Анекдоты про свекровь и невестку
Почему-то чаще всего свекровь с невесткой живут как кошка с собакой. Возможно, потому, что никак не могут поделить между собой одного мужчину. Очень популярной темой для шуток являются отношения между тещей и зятем , а как как уживаются свекровь и невестка?
Мать считает, что сын должен больше любить её, чем жену, у жены, естественно, противоположное мнение. Или в данной ситуации играет роль извечное женское противостояние, неважно, какого возраста женщины.
Так или иначе, отношения между свекровью и снохой редко складываются хорошо. На эту тему существует масса анекдотов, вот некоторые из них, надеемся, что они смешные и не слишком распространённые.
Вспомни свою молодость, мама
Свекровь «пилит» сноху:
Полы моешь плохо, готовить, вообще, не умеешь, мужу всё время грубишь, какая ты после этого жена? Вот я в твои годы …
Вы, мама, в мои годы, - кротко отвечает сноха, - уже трёх мужей похоронили.
Высокие английские отношения
Английская графиня говорит лакею:
Джонс, съездите в больницу, там сейчас находится моя свекровь, у неё тяжёлое заболевание, нужно узнать, как она себя чувствует.
Лакей уехал, а когда вернулся, графиня спрашивает:
Ну, что, Джонс, осведомились, как она себя чувствует?
Да, миледи.
Хорошо, вы свободны.
Терроризм на семейном фронте
Разговаривают две еврейские свекрови:
Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик всё-таки женился на этой своей арабке, это просто ужас!
Ах, Софа, это, конечно, не есть хорошо, лучше бы на еврейке, но почему всё-таки, ужас?
Ты понимаешь, когда я прихожу к ним в гости, эта моя сноха надевает пояс шахида и говорит:
Ну, дорогая мама, я готова выслушать, всё, что вы хотите мне сказать.
Преимущества спортивных достижений
Когда у жены чёрный пояс по карате - это прекрасная семья, послушные дети, любящий и верный муж, добрая и отзывчивая свекровь.
Я всё расскажу за тебя, мама
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я бываю у свекрови, я сразу, не дав ей открыть рта, говорю:
Дорогая мама! Ума я не накопила, денег тоже, дома ничего не делаю - лентяйка, ваш сын мог бы выбрать более достойную жену.
А пока, она вспоминает, что я ещё за неё не сказала, я продолжаю:
Ваша непутёвая сноха отчиталась, разрешите отбыть к подругам, таким же проституткам, как и я.
Стану свекровью с удовольствием
После того, как сын познакомил мать со своей девушкой, мать говорит:
Женись, сынок, она мне так активно не понравилась, что я с удовольствием стану её свекровью.
Лишь бы женщина
Для голландской свекрови, не важно какую сноху сын приведёт в дом, лишь бы это была женщина.
Я что, копировальный аппарат?
Молодая женщина, недавно родившая сына, говорит своей подруге:
Моя свекровь, когда впервые увидела нашего сына, говорит, что он не слишком похож на отца. Тогда я задрала подол, и говорю ей, у меня там ксерокс, что ли?
Оскорбление на расстоянии
Сын пришёл с работы, мать его встречает и, поджав губы, говорит:
Владик, твоя жена меня сегодня так обидела.
Сын, удивлённо:
Мама, она в командировке, за сотни вёрст отсюда.
Она послала тебе письмо, и в конце его приписка «Ольга Петровна, не забудьте письмо отдать Владику».
Совсем не комплимент
Подруги, поймите, если ваш муж говорит вам: «Ты прямо - копия моя мама», то это совсем не комплимент.
Склероз свекрови
Понедельник. Увидела сноху с каким-то хахалем. Изменяет, значит. Надо позвонить сыну.
Вторник. Увидела сноху с какой-то бабой. Значит, пошли к мужикам. Надо позвонить сыну.
Среда. Увидела сноху с коляской. Значит, уже успела нагулять байстрюка. Надо позвонить сыну.
Четверг. Увидела сноху, всю обвешанную сумками. Значит, семейные деньги транжирит. Надо позвонить сыну.
Пятница. Увидела невестку, выходящую из салона красоты. Ну, не для мужа же наводит красоту. Надо позвонить сыну.
Суббота. Сын позвонил и сказал, что уже пять лет как в разводе. Ну, что за склероз!
Воскресенье. Опять видела сноху. Позвонить что ли сыну …
Возродить любовь
Как высечь искры для гаснущего костра любви?
Да очень просто, нужно столкнуть лбами свекровь с тёщей.
Свекровь угощает
Сноха в гостях у свекрови, свекровь радушно предлагает угощение. Открывает холодильник, смотрит внутрь и говорит:
Людочка, не хочешь ли ливерной колбаски?
Спасибо большое, я сыта.
Вот и моя кошка тоже что-то её не ест.
Виновники ссоры
Когда в семье ссора, всегда виноваты двое - муж и свекровь.
Заботливая мама
Свекровь звонит снохе:
Ну, что, как живёте, чем занимается мой сыночек?
Сноха с яростью:
Чем занимается? Каждый день пьёт, таскается по шлюхам, на меня постоянно руку поднимает …
Свекровь, с облегчением:
Ой, прямо от сердца отлегло, главное - не болеет.
Следование свадебным традициям
«Да что за свадьба, без драки» - сказала невеста, и как врежет свекрови по морде.
Суровое мужское мнение
После окончания свадьбы молодой муж ждёт свою жену, чтобы провести с ней первую брачную ночь. А молодая жена разговаривает в это время со свекровью. Жених в нетерпении и просит отца, сходить и поторопить их. Отец тихонько подходит к двери, за которой разговаривают женщины, прислушивается и слышит:
Мама, я боюсь, невинность-то я давно потеряла, что я скажу вашему сыну?
Не переживай, милая, мы что-нибудь придумаем. Думаешь, я за своего осла выходила девушкой?
Отец так же тихо отходит от двери и подходит к сыну. Сын спрашивает:
Ну что, папа? Скоро они там наговорятся, о чём можно так долго разговаривать?
Отец, с горечью:
Сынок, двум шлюхам всегда есть о чём поговорить …
Всё не так безнадёжно - хорошие свекрови бывают и не так уж редко. И снох своих они любят и понимают, а главное, сочувствуют им и стараются помочь. Правда анекдотов, когда сноха и свекровь живут в полном согласии что-то маловато.
Полезный подарок
Заботливая свекровь дарит на свадьбу молодым две сковороды.
Да зачем, две-то? - спрашивает сноха.
На одной будешь готовить, а с другой, если понадобится, будешь встречать мужа с работы, - отвечает свекровь
Связь поколений
Хорошая свекровь помнит, что когда-то тоже была снохой …
Уважаемые свекрови и снохи, у вас, надеемся, отношения между собой прекрасные, поэтому можно просто отнестись с юмором и посмеяться, над ситуациями, в которые попадают эти милые дамы с не сложившимися отношениями.
Взаимоотношения свекрови с невесткой порой складываются комичнее, чем баталии между тещей и зятем. Казалось бы, одна семья, но почему-то недомолвки и ругани имеют место быть в обычных бытовых ситуациях. Если есть приколы про тещу, должны быть и ржачные анекдоты про свекровь . Приколы будут похожими, но все же некоторое отличие у анекдотов про свекровь будет.
Прикольные анекдоты про свекровь и невестку
Чем характерны любые прикольные анекдоты про свекровь и невестку ? Каждая старается показать, что она что-то умеет лучше делать. И когда что-то не получается – дискуссия перерастает в открытый конфликт. Для чего это делается в свекровь анекдотах? Чтобы завоевать мужское внимание.
Если в веселых демотиваторах про дочку и отца им делить совершенное нечего, то в веселых анекдотах про свекровь и невестку происходит дележка сына/мужа. И данная дележка порой доходит до абсурда.
Анекдоты про свекровь смешные
Очень частые недомолвки между свекровью и невесткой выливаются в слезы и жалобы молодой девушки своему мужу. Если почитать анекдоты про свекровь смешные , действительно можно увидеть разъяренность, с которой разговаривает свекровь. И более младшая соперница может не выдержать эмоционально. Но, все же анекдоты про свекровь смешные также могут похвастаться открытым «боем», когда и невестка может дать отпор свекрови и заставить ее замолчать, если свекровь будет неправа.
Прикольные анекдоты про свекровь
Что же у нас делает муж в анекдотах про свекровь? Старается ли он как-то использовать сложившуюся ситуацию, если просто наблюдает? Это уже какие попадутся прикольные анекдоты про свекровь . В некоторых веселых шутках про семью он будет вставать на сторону матери (как ни вспомнить евреейские парочки). В других же прикольных анекдотах про свекровь он станет на защиту законной супруги. Остальная часть мужчин в ржачных анекдотах про свекровь останется просто смотреть и наслаждаться комичностью и абсурдностью ситуации.
Новые анекдоты про невестку
Если хотите читать только свежие приколы на семейную тематику, вам потребуется найти интересный юмористический сайт с постоянным обновлением информации. Что ж, на нашем сайте найдутся новые анекдоты про невестку , прикольные анекдоты про отца и сына , а также множество других приколов на данную тему. Новые анекдоты про невестку публикуются почти каждый день, что, впрочем, касается и остального юмора. Здесь вы найдете отличный юмор по своему вкусу.
Семейные отношения - сложная штука. Самые жаркие битвы происходят на домашней кухне. Особенно часто возникают конфликты между разными поколениями семьи. Родители пытаются научить молодых уму-разуму, что не всегда нравится последним. Нередко взаимные претензии становятся поводом для шуток. Существует множество смешных историй про тещу и зятя. Анекдотов про свекровь и невестку намного меньше. Постараемся исправить эту ситуацию.
С чего все начинается
Женитьба сына нередко становится испытанием для любящей матери. Анекдоты про свекровь позволяют понять переживания женщины, которой предстоит делить свою "кровинушку" с посторонней вертихвосткой.
- Сын объявляет: "Я собираюсь жениться." "Она красивая?" - спрашивает у него мать. "Очень". "Образованная?". "Мама, она закончила институт с красным дипломом." "Из хорошей семьи?". "Ее отец банкир, а мама - профессор по литературе." "Ничего, - вздыхает мать. - Заведете детей, посадишь ее в декрет, запретишь бегать к родителям и косметологам... Живо перестанет из себя королеву корчить!".
- Сын: "Мама, я не смогу на ней жениться. Эта девушка - атеистка. Она не верит, что существует ад!". Свекровь: "Не переживай, сынок. Уж во что, а существование ада я заставлю ее поверить".
- Женщина навещала сына и дочь. По возвращении рассказывает подругам: "Дочке очень повезло! У нее внимательный, заботливый муж. Утром кофе прямо в постель приносит, после еды сам посуду моет. А вот у сына брак неудачный. Жена пальцем лишний раз шевельнуть боится. С постели не встает, требует кофе прямо в кровать. Даже посуду сама вымыть не может!".
Все не так
Критическое отношение матери к жене сына - обычное явление. Женщине кажется, что невестка все делает неправильно. Такая ситуация становится поводом для смешных анекдотов про свекровь.
Короткие анекдоты про свекровь
Взглянуть на ситуацию со стороны помогают меткие замечания. Например, такие:
- Мы со свекровью счастливо прожили целых 25 лет... Но потом встретились.
- Поздравление от невестки: "Дорогая мама, пусть в вашей жизни появится все то, чего вы желаете мне... И вдвойне!".
- Мой разговор со свекровью всегда заканчивается, как и игра в шахматы, - матом.
- "Люба, как мой сыночек?". "По бабам ходит, меня бьет, с друзьями пьет". "Слава Богу, не болеет".
- Свекрови уверены, что на уме у невесток одни пьянки, гулянки и чужие мужики. Помнят, блин, свою молодость!
- Дорогая свекровь, не надо давать мне советов по воспитанию моих детей. Я десять лет живу с вашим сыном. Поверьте на слово, там еще уйма работы!
- Свекровь подарила невестке пару новых блузок. Та убежала в комнату, переоделась в одну из них. Свекровь цедит сквозь зубы: "Та-а-ак... Вторая тебе, значит, не понравилась?".
Маменькины сыночки
Когда муж во всем слушается мать и боится сказать слово против, конфликты в молодой семье неизбежны. Этому посвящено немало анекдотов про свекровь:
- Встречаются подружки. Первая спрашивает: "Как дела у вас с мужем?". "Да какие дела, - вздыхает вторая. - Он никого, кроме своей мамочки, не замечает". "Конечно, ты же ходишь лохматая, в полинявшем халате, - объясняет подруга. - Попробуй нарядиться, надушиться, он ни о ком другом думать не сможет". Девушка послушалась, купила шикарное черное белье, создала интимную обстановку. Муж увидел ее и побледнел: "Боже, ты в черном... Признавайся, что случилось с мамой?".
- Один приятель говорит другому: "Мойша, с тобой разводится уже четвертая жена. Какие все женщины привередливые!". "Не все, - возражает Мойша. - Только моя мама".
Воспитательный процесс
Свекровь - женщина опытная. Зачастую она рьяно берется за воспитание невестки, дает советы по ведению хозяйства. Молодую девушку это раздражает. Особенно если "мама" сует свой нос туда, куда не следует. Существует немало анекдотов про свекровь и ее попытки навести порядок в семье сына:
- Свекровь наутро после свадьбы вваливается в комнату молодых и застает их во время интимных отношений. Возмущенный возглас: "Даша, ну как ты лежишь... Разве ты не видишь, что моему мальчику неудобно?".
- Свекровь приходит в гости к молодой семье с проверкой. Провела пальцем по столу - чисто. По экрану телевизора - чисто. Залезла на стул, провела пальцем по люстре - пыль. Ехидно спрашивает невестку: "Знаешь пословицу, подходящую к этому случаю?". Ожидает услышать выражение: "Чистота-залог здоровья". Невестка выдает без раздумий: "Свинья всегда грязь найдет".
- Заповеди настоящей свекрови: 1. Квартира молодых - моя квартира. Ведь мы - одна семья! 2. Заглянуть в шкафчики невестки - святое дело. Ей должно быть приятно мое внимание. 3. Когда бы я не явилась, всегда мне рады. Пусть иногда и пытаются скрыть свой восторг. 4. Мои советы - самый ценный подарок, которым я щедро одариваю молодых. 5. Примерное поведение внуков - исключительно моя заслуга. Их капризы и шалости - дурное влияние невестки.
Коса на камень
Некоторые невестки способны дать свекрови решительный отпор. Между женщинами разворачиваются настоящие боевые действия, за которыми интересно наблюдать со стороны. В результате рождаются смешные анекдоты про свекровь и невестку. Например, такие:
- Свекровь жалуется сыну: "Влад, твоя жена посмела оскорбить меня". Тот удивленно: "Мама, ее две недели нет в городе". Свекровь: "Она отправила тебе письмо. Знаешь, чем оно заканчивается? А вот, чем: "Надежда Петровна, не забудьте показать мое письмо Владику".
- Свекровь высказывает невестке: "Борщи у тебя невкусные, пол грязный, рубашки проглажены плохо. Какая из тебя жена? Вот я в твоем возрасте...". " В моем возрасте, мама, - напоминает невестка, - вы как раз схоронили третьего мужа".
- Сын приходит к матери. "Мы с Леной решили пожить у тебя, пока не купим квартиру". Свекровь: "Две хозяйки на одной кухне - это постоянные конфликты и неразбериха". Сын: "Не беспокойся, Лена не будет заходить на кухню".
Женская солидарность
Однако иногда свекрови с невесткой удается найти общий язык. Это становится началом верной женской дружбы. Думаете, последнее - это что-то из области фантастики? В качестве примера приведем смешной до слез анекдот про свекровь.
Поехала девушка на курорт без мужа, встретила там кавказца. Бурный роман закончился ее отъездом. Прощаясь, кавказец пообещал: "Я тебя к себе вызову." И действительно, через неделю приходит телеграмма: "Скончалась тетя. Приезжай на похороны". Муж уперся - либо со свекровью, либо никак. Делать нечего, выслала телеграмму: "Буду со свекровью". Прилетели, в аэропорту - два шикарных "мерседеса". Рассадили женщин по разным автомобилям, через 7 дней привозят обратно. Девушка спрашивает: "Мама, что мы мужьям скажем?". Свекровь: "Ты как хочешь, а я собираюсь поминать тетю и на 9, и на 40 дней".
Анекдоты про свекровь могут поднять настроение. Самое главное - чтобы в вашей жизни не происходило таких ситуаций. Пусть общение с родственниками дарит вам только хорошее настроение.
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..
Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка - это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»
На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».
Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.
Мать говорит сыну:
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.
Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде.
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Две приятельницы разговорились.
— Ну как дела дома?
— Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…
— Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается…
А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
Парень говорит матери:
— Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
— Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?
— Та, которая в середине сидит.
— Мама! Как ты догадалась?
— Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!
