Что делать если мама тебе не доверяет. Доверие между детьми и родителями

Добрый день!
Мне 24 года. У меня очень сложные взаимоотношения с мамой.
Для начала хотелось бы отметить, что росла я без отца- мама забеременела и родила меня. Я не знаю, кто мой отец. Далее меня фактически воспитывала бабушка, она - мой самый дорогой человек. Мама после встречалась с мужчиной, жила с ним, потом они разошлись. Она практически никогда не работала, ее содержал или мужчина или бабушка (ее мама). После расставания с мужчиной она перед вала, но потом вернулась к нормальной жизни: устроилась на работу, привела себя в порядок. Все было хорошо пару лет. А потом начались проблемы...
Все началось три года назад. Я уволилась с работы и долгое время скрывала это. Потом начались долги, займы, кредиты.. Она занимала деньги у всех: родственники, друзья, соседи, родители моих друзей... Потом она стала часто пропадать из дома. Она не говорила, на что ей нужны были деньги. Я к тому времени уже давно сама работала и могла оплачивать питание и кварплату, платила за институт, училась на очном и работала. Я и представить не могла, что можно не работать. Мы постоянно ругались из- за долгов, из-за того, что она врет и не хочет нормальной жизни.
Потом она сказала, что она больна. Она сказала, что у нее рак мозга и ей нужен миллион на лечение. Мы с бабушкой были потрясены и стали думать, где быстро достать деньги , что продать. Я стала спрашивать, как она это узнала, где лечится, хотела поговорить сама с врачами, но она уходила от ответа. Так продолжалось два месяца. За это время с стала следить за ней, обошла все клиники, про которые она упоминала, пытаясь выяснить про нее хоть что- то. Но везде говорили, что такой пациентки у них нет. Кульминацией стал день, когда мы вынудили ее поехать с районный диспансер, где ей якобы делали химию. Она спокойно дождалась очереди в диспансере к врачу, мы сидели. С валерианой... Когда ее позвали в кабинет, то мы с бабушкой пошли за ней, но мама нас буквально оттолкнула и заперла дверь с др стороны. Мы дождались окончания приема, она вылетела из кабинета. Когда мы попали к врачу, тот сказал, что впервые ее видел. Мол, пришла женщина и сказала, он она думает, что у нее рак, тк у нее болит голова. Посоветовал обратиться к психиатру. На улице мама призналась, что все это время врала нам. Зачем- не сказала.
В тот день я ушла из дома и переехала к бабушке.сказала, что квартиру мы разменяем. Мама позже сама оттуда переехала из- за долгов. Квартиру мы продавали два года. Продали, разъедались, она переехала за город и у нее осталось еще много денег.
Сейчас минул год. За это время мы общались, несколько раз виделись, все проходит спокойно, мы не вспоминаем прошлое, не лезем в личную жизнь друг друга. Она не работает, живет вроде одна.
Но в последние три недели она три раза внезапно приехала к бабушке. Ничего не просила, просто навещала (хотя такого не было три года). Мне эта ситуация кажется очень странной: что ей надо? Чего она хочет? Снова денег? Или наладить отношения? Или же она чем- то больна? А вдруг ей плохо? Я волнуюсь за нее, но очень боюсь снова к ней провязываться, потому что она снова может нас предать. Но в то же время я понимаю -она моя мама. Я запуталась. Я вижу, что бабушка очень нервничает из- за нее и постоянно переживает, ей плохо. Я боюсь за нее.
Скоро у меня будет своя семья , я скоро выхожу замуж, у меня будут дети, и какая у них будет бабушка?
Помогите мне, пожалуйста.
Спасибо!

Здравствуйте, Ирина! Вы уже знаете, чего можно ожидать от своей матери, однако, Ваш страх выдает Вашу склонность к зависимости , что Вы можете брать на себя ответственность за её жизнь, Вы боитесь, что не сможете выстроить с ней такие отношения, при которых Вы сможете отдать ЕЙ ответственность за себя - Ваша мама привыкла, что вокруг всегда есть люди, за счет которых она живет, кем может манипулировать своей незрелостью и она БУДЕТ продолжать и дальше этим пользоваться до тех пор, пока ей НЕ оставят её ответственность! перестаньте себя накручивать - позвольте себе ей самой научиться за себя отвечать - если ей нужна будет помощь, она сама может обратиться к Вам за ней. Перестаньте её опекать, Вам нужно ЭМОЦИОНАЛЬНО отделиться от матери. Выстраивайте с ней те отношения, при которых и Вам комфортно, выбиря дистанцию, учитесь отдавать ответственность ей самой, перестаньте додумывать за неё! ОНА МОЖЕТ о себе позаботиться! Вам же стоит переключиться на свою жизнь - оставьте и отношения между бабушкой и мамой ИМ ДВОИМ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

День добрый,Ирина!

Очень много сочувствия вызывает ваша история. В то же время и много уважения к Вам, как вы в такой непростой ситуации нашли мотивацию и силы, чтобы получить образование,стать самостоятельной. Так случилось, что вашим детям с бабушкой повезет не так, как Вам. Для вас похоже бабушка заменила и маму и папу. Но в Ваших силах стать своим детям достаточно хорошей матерью. Мне сложно вам давать советы, как вам выстраивать отношения с вашей мамой, но из того, что вы пишите, скорее всего у нее психические нарушения, поступки ее неадекватны. И вы не можете брать за нее, за ее болезнь ответственность на себя. Так случилось, это нужно принять. Скоро вы станете мамой, у вас появится своя семья . Это очень здорово. Я желаю Вам простого женского счастья.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте мне 16 лет,последнее время моя мама начала очень сильно контролировать мои шаги хотя я ей не давала повода для этого!мне нравиться очень сильно один мальчик я ей рассказывала про него но как только речь заходит о мальчиках она очень настараживается и даже не разрешает мне с ним в двоем погулять!начала контролировать мои шаги из школы до дому не верит что я задержалась не потому что я курила или гуляла с мальчиками а по делу,поомогите объяснить ей что я тоже хочу внимния от противоположного пола и чтоб она мне доверяла!очень сильно настараживается на счет мальчиков говорит я знаю что и надо,затащут в постель и всё!!!хотя я его знаю он не такой

Здравствуйте, Женя! Мама переживает и волнуется за вас. Сейчас в вашем возрасте очень важно найти понимание со своей мамой, чтобы в дальнейшем она была вам другом. Можно конечно быть гибче и объяснить маме, что вы понимаете ее волнение, но и вы не глупы, чтобы слепо верить. Возможно у вашей мамы не удачный опыт общения с мужчинами и она думает, что у вас он тоже должен быть таким же. Но с чего бы это? Просто поговорите с мамой, у вас своя жизнь, интересы. Самое главное будьте терпеливы друг с другом. Если что, приходите вместе с мамой на консультацию. С Уважением Олеся. Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Женя!

Я думаю, что мама пытается оградить Вас от каких-то негативных переживаний и разочарований (и скорее всего, руководствуется здесь своим не очень приятным опытом, иначе откуда ей ждать "плохого"). Просто у неё нет здоровых и эффективных средств это делать. 16 лет - вполне достаточный возраст для начала общения с противоположным полом, а с учётом реалий нашей жизни - и для половой жизни при наличии готовности для этого и желания. На мой взгляд, даже если бы Ваш первый сексуальный контакт с парнем оказался бы и последним (в смысле, что ему "только это и надо" и он после того, как доблся бы желаемого, Вас бросил), то это само по себе не смертельно и не повод для вселенской скорби. Это - ОПЫТ, и его надо получать, как ни крути. Только Ваша мама склонна трагедизировать этот опыт, и этот трагизм Вам усиленно транслирует. Я бы на Вашем месте этот трагизм не впитывала, он дезориентирует. А вот принять меры для того, чтобы сексуальная жизнь не принесла действительно проблемных "сюрпризов" в виде венерических заболеваний и нежелательной беременности , необходимо. Я думаю, Вы в курсе о том, что при каждом половом акте для предохранения от всего нежелательного нужно использовать презерватив (другие средства контрацепции не предохраняют также надёжно от всего сразу). И отсутствие презерватива "под рукой" не повод пренебрегать этим важным правилом. У разных людей в этом месте разная культура, и Ваш партнёр может относиться к этому более пренебрежительно, но Ваше здоровье и благополучие целиком зависит от Вас и Вы должны заботиться о них сами. Если Вы этой идеей проникнитесь, и убедите маму в том, что готовы к началу половой жизни и никаких неприятностей не случится, то думаю, она должна немного расслабиться. Если, конечно, Ваша мама адекватно оценивает реальность, и понимает, что "монашеское" поведение для Вас может грозить изоляцией в молодёжной среде, где сексуальная жизнь начинается рано, или по крайней мере с мальчиками гулять в 16 лет уже надо точно. Ну, а если нет, то просветите её на этот счёт, так как её необоснованные запреты (вместо ненавязчивого внимания к Вашей жизни) могут действительно негативно повлиять на Вашу репутацию среди сверстников. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуй, Женя! Тебе необходимо поговорить с мамой и прояснить ваши отношения... Мама за тебя боится, поэтому переживает и контролирует, и предполагает, что своим поведением сможет тебя уберечь и оградить, хотя на самом деле - мысли формы у нее не позитивные и душа ее беспокойна, и как говориться, то, чего человек боится, то и притягивает!!! Поэтому, важно это донести до мамы, пусть прочитает письмо, если ты сама этого хочешь. И другое, если мама станет думать о тебе так, что у тебя все складывается благополучно, что ты уже взрослая и ответственная за свою жизнь, а если даже совершаешь какие-то ошибки, то это твой опыт и твои жизненные уроки, и ты учишься жить не в ограниченных и зажатых рамках, а живешь в реальном мире, зная, что может быть по-разному и что в каждый момент времени - ты делаешь свой осознанный выбор!!! Мама конечно делает это все из добрых побуждений, не предполагая о том, что причинение добра иногда хуже, чем простая отстраненность... Лучше из которого - это наблюдательность и прийти на помощь и поддержку - когда это необходимо тебе и ты обращаешься сама, или, она говорить про себя и свой опыт, а ты сама выбираешь!!! Прояснить отношения в диалоге, даже если Ваши взгляды не совпадают - все равно это очень хорошо, а если еще прочувствовать себя эмоционально, то можно легче разобраться в ситуации и отношении, т.к. мама любит тебя и т.о., проявляет о тебе заботу; а можно это начать делать по-другому - маме, например, посылать мысленно, или вслух, на расстоянии или в присутствии тебя - свою любовь и уверенность, что с ее доченькой все в порядке и материнская любовь охраняет ее и посылает все самое доброе, светлое, полезное и нужное!!! И душа твоей мамы - действительно перестает маяться и направляет свою энергию на что-нибудь полезное и интересное... Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

Возраст ребёнка: 16

Моя мама мне не доверяет

Здравствуйте, меня зовут Милана, мне 16 лет и моя мама мне не доверяет, была ситуацию когда я встречалась с парнем, но родители не хотели этого, было много слез,и т.д. И вот сейчас когда она увидела что мой брат онлайн, она подумала что это я, она не разрешает мне сидеть в соц. сетях, хотя мне очень хочется общаться с друзьями, с тем парнем я не общаюсь, но она все равно не верит и говорит что я вру... Сказать что мне нужен психолог не могу, начнет как всегда не неси бред иди делами займись, мне очень обидно,я хочу вернуть ее доверие,у нас никогда не было теплых отношений... Помогите пожалуйста

Милана

Здравствуй, Милана.

Это действительно очень тяжело, когда самый близкий человек не доверяет тебе, не принимает твоих чувств и сильно контролирует твою жизнь. Могу предположить, что, помимо обиды, ты чувствуешь растерянность, возможно, злость. В такие моменты человеку трудно обходиться без поддержки. Если у тебя сейчас нет близких друзей, с которыми можно откровенно поговорить, ты всегда можешь позвонить по 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, ведь иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А может быть, он и подскажет, что ты можешь изменить в своей жизни.

Да, к сожалению, родители или другие близкие люди не всегда ведут себя так, как нам хотелось бы. И не всегда они способны поддержать, найти нужные для нас слова. Мы не можем изменить других людей и их поведение. Зато в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь и на родителей под другим углом. Ведь, скорее всего, мама не хочет тебе зла, она переживает за тебя, просто не умеет это выражать. Возможно, родители так же контролировали ее в детстве, поэтому ей просто не у кого было научиться доверию. Если ты увидишь в своей маме маленькую девочку, которая, так же как и ты, была обделена вниманием, поддержкой и теплотой в детстве, ты можешь почувствовать, как вы с ней на самом деле близки.

Все взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на доверии. Доверие легко потерять, а вернуть очень сложно. Родители часто задают вопрос, как построить доверительные отношения с детьми? Доверие основывается на душевном спокойствии и дает уверенность в близком человеке. Ребенок с самого рождения зависит от мамы и полностью на нее полагается. Мама кормит ребенка, заботится о нем, оберегает. Психологи утверждают, что маленькие дети уже доверяют маме. Позже у ребенка появляется доверие к папе, дедушкам и бабушкам. От поведения родителей, зависит, станет ребенок им доверять или нет. Почему родители теряют доверие детей?

Первой причиной является нехватка общения. Дети подрастают, а у родителей на общение не хватает времени. Обман родителей также ведет к потере доверия, так как дети очень тонко чувствуют обман и ложь. Родители часто обещают детям выполнить то, что не смогут выполнить. Если ребенка так часто обманывают, доверие будет потеряно. Родители должны быть для ребенка примером только хорошего поведения. Нежелательные последствия имеет любое физическое наказание ребенка. Авторитет родителей разрушают постоянные угрозы и ругань. Результат такого их поведения приведет к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе. Если ребенка часто наказывают, он начинает врать, чтобы избежать наказания. От страхов ребенка может избавить только душевный разговор. Некоторые родители считают, что если постоянно дарить ребенку подарки, то они смогут наладить отношения с ребенком и завоевать его доверие, но это совсем не так. Если ребенок не доверяет своим родителям, он становится замкнутым, одиноким и неуверенным в себе. Вырастает такой ребенок и оказывается, что он совсем неприспособлен к жизни, так как не умеет справляться с трудными ситуациями. Залог правильного развития ребенка - доверительные и добрые отношения в семье. Чтобы сохранять такие отношения со своим ребенком, взрослым надо учиться держать под контролем свои эмоции. Бывают ситуации, когда родители срываются и начинают кричать на ребенка, а нужно стараться признавать свои ошибки и попросить у ребенка прощение за грубость. Это поможет сохранить доверие. Для того чтобы наладить отношения с ребенком, родителям нужно задуматься о своем поведении. Мама и папа должны уважительно относиться к мнению ребенка, его чувствам и переживаниям. Нельзя говорить малышу обидные слова, они могут его сильно задеть и обидеть, ведь с возрастом он воспринимает обиды более болезненно. Обидными словами можно поставить ребенка в неловкое положение, а этого нельзя допускать. Родители не должны делать ребенку замечания в присутствии сверстников или взрослых. Это особенно сильно ранит малыша. Поведение ребенка, особенно его отрицательные поступки нельзя обсуждать с посторонними людьми. А делать это в присутствии ребенка категорически запрещается. Если взрослые поставят себя на место ребенка, то поймут как это неприятно. Довольно часто родители предъявляют завышенные требования к ребенку, требуя от него высокого уровня успеваемости в учебе или высоких спортивных достижений. Но дети все разные, и есть такие, которые стараются, но у них ничего не получается. Ребенку может не нравиться также секция, которую он посещает только потому, что ее выбрали родители. В подобных ситуациях появляются напряженные отношения, и родители постепенно теряют доверие своего ребенка. Не нужно чересчур много требовать от ребенка. Родители должны узнать у него, чем он хочет заниматься в свое свободное время, что ему интересно.

С малых лет ребенка нужно привлекать к участию в семейных обсуждениях и домашних делах. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют. Ребенку нужно давать несложные и безопасные поручения. Если у ребенка что-то не получается, не нужно его за это ругать. Во всех начинаниях родители должны поддерживать ребенка и чаще его хвалить. Участие ребенка в домашних делах, в работе по дому приучит его к труду и сблизит с родителями. Совместная работа по дому воспитывает в ребенке уважение к родителям. Ребенок развивается правильно, если удовлетворена его потребность общения со сверстниками. Родители должны научить ребенка, как нужно дружить и как себя вести с другими детьми. Если родители помогают в этом ребенку, он знает, что мама и папа его всегда могут защитить и дать совет. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами. Родители всегда заняты, но они должны найти время, чтобы поговорить с ребенком. Доверительные отношения в семье основаны на любви и благоприятной эмоциональной обстановке. Психологи советуют поручить ребенку уход о собаке или о кошке, так у него появится чувство ответственности. При наличии домашнего животного ребенок не будет одинок, он почувствует себя нужным и по-другому сможет оценить отношения в семье. Сплотить семью помогут совместные игры. Игры сближают и приносят положительные эмоции. Во время совместных игр ребенок лучше развивается и учится доверять взрослым. Совместным семейным прогулкам или занятиям спортом можно посвятить выходные дни. Например, можно вместе кататься на велосипедах, зимой на коньках или на лыжах. О доверительных отношениях между подростком и родителями.

Большей части подростков кажется, что их свободу постоянно ущемляют, возникают проблемы с родителями, так как подростку приходиться постоянно доказывать родителям, что он уже не ребенок. Поэтому в этот период очень сложно наладить доверительные, теплые отношения. Родителям придется очень серьезно отнестись к тому, как себя вести по отношению к своему ребенку. Важно учитывать особенности развития подросткового возраста. Не следует постоянно раздражаться из-за действий и поступков ребенка. У него и так достаточно сложный возраст. Именно теперь у него может появиться первая влюбленность, он понемногу начинает осваивать роль взрослого человека. Поэтому задача родителей - поддержать ребенка психологически, верить ему и любить его. Не осуждайте его и не запрещайте выбирать друзей, иметь свои интересы, симпатии и антипатии. Не навязывайте свое мнение, не докучайте постоянным контролем. Однако родители должны обязательно знать, с кем и где находится их сын или дочь. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.