Статья не моя.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой. Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой.

Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг, не желая видеть друг друга, либо изо всех сил стараться делать хорошую мину при плохой игре, сдерживая раздражение в надежде, что на разных территориях все образуется, или просто остаться хорошими друзьями. Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой, воскликнут с негодованием: «Как можно об этом рассуждать! Мужей, как известно, много, а мать одна!» Да, мать одна, но психолог из центра «Здоровая семья», который консультирует беременных женщин, говорит, что 90 процентов женщин жалуются на свои проблемы с мамами. Причем это не случайные жалобы, а просьбы помочь разрешить наболевшие, хронические ситуации - взрослые, состоявшиеся женщины боятся своих мам, страдают от чрезмерного диктата, просто не могут годами найти с ними общий язык. А мама-то, как уже было сказано, одна, и про эту проблему не забудешь.

Кстати, сам термин «развод с родителями» придумал мой друг, известный американский писатель. Надо сказать, что помимо писательства, как это у них, у американцев, водится, у него есть престижная, денежная профессия. Но писать книги он начал после «развода с родителями», будучи уже взрослым и упитанным дядькой с тремя детьми. Просто освободилась куча энергии, которая раньше тратилась в дебатах на тему «тварь я бессловесная, или право слова имею». До этого он сделал немало попыток выстроить с родителями нормальные, цивилизованные отношения; эмигрировав в США, он перетащил их за собой, как только это стало возможно. Но родители не захотели отходить от модели «один из нас взрослый, другой глупый».

Но речь идет совсем даже не о взрослых, упитанных дядьках, а как раз наоборот. Речь о молодых, симпатичных, состоявшихся (или не очень) женщинах. Все у них очень даже неплохо, кроме одного - отношения с собственной мамой. На работе уже в знак признания заслуг начинают звать по имени-отчеству, соседки бегают советоваться, ребенок пляшет от радости, когда мама вечером возвращается, но… Но это все не имеет никакого значения для ее собственной мамы, которая любит свою дочь страшно, но при этом до глубины души уверена, что дочь ее (у которой уже свои дети) совсем ничего не знает и не умеет жить, и без ее советов пропадет. Если бы только советы… «Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так» - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по квартире с вопросом: «Ну почему ты не хочешь сделать так, как я хочу», до тех пор, пока я не выходила из себя.

Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор), а надо просто жить отдельно. Мама восприняла разговор о размене квартиры в штыки, и сказала: «Вот выйдешь замуж, тогда я разменяю квартиру». При этом надо пояснить, что для моей мамы весь смысл жизни составляют ее дети, других интересов у нее нет. И она постоянно анонсирует, что главное - чтобы нам (детям) было хорошо. Замуж я вышла достаточно быстро. Разъезжаться она отказалась, мотивируя это тем, что я бросаю пожилую, больную женщину. Так же быстро я развелась, т.к. моральная обстановка в нашей квартире оставляла желать лучшего.

Придя в себя после развода, я старалась как можно меньше жить дома - то жила по полгода в квартире уехавшей родственницы, то у друзей. И когда на новой работе у меня неожиданно вспыхнул роман, и молодой человек предложил жить вместе, я, не долго думая, согласилась. Через некоторое время появился ребенок. С работы я ушла, муж тоже потерял работу. Снимать квартиру стало не на что, мы разъехались по родителям. Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?

Я вернулась к маме. Она необыкновенно полюбила моего ребенка, и стала очень активно участвовать в его воспитании. Помощь ее была огромна, но в том виде, в котором это все происходило, это было для меня совершенно неприемлемо. С ней совершенно невозможно было договориться. (Знаете анекдот про еврейскую бабушку? Моя мама - русская, но анекдот - про нее. Вопрос армянского радио: «Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?». Ответ: «С арабским террористом можно договориться».)

Мама считала, что ее мнение исключительно правильное. Она критиковала каждый мой шаг - не так помыла бутылочки, не так завернула, мало погуляла (не 4 часа в день, а 3.45). Я медленно сходила с ума. Подруги советовали - бери ребенка, уходи с коляской гулять. Я пыталась жить у друзей, но маленький ребенок - это масса привязок: поликлиника, молочная кухня… Когда ребенку было около двух лет, я вышла на работу на полставки. Мои полставки были не столь велики, но на то время, пока я была на работе, я наняла няню, чтобы не зависеть от мамы. С няней (как я теперь понимаю) мне страшно повезло - это было симпатичная, интеллигентная и доброжелательная женщина. Как нетрудно догадаться, мама и у нее нашла недостатки (а у кого их нет) и каждый вечер ныла, что я даже не представляю, как это трудно, когда в доме чужой человек. Через год няня переехала в другой район, и нам (к моему громадному сожалению) пришлось расстаться. Мама сказала категорическое «никаких нянь, ребенку нужен коллектив», и ребенка отдали в сад. Ребенок оказался несадовский - когда по утрам воспитательницы отрывали его от меня, рев стоял на весь детский сад. И что самое страшное, он болел. Дольше двух дней подряд в сад он не ходил, а после этих двух дней болел долго и тяжело. Я возненавидела словосочетание «детский сад», но у меня не было другого выхода.

Заложница ситуации

Между тем, карьера моя потихоньку шла в гору, а разница между отношением ко мне на работе и дома становилась все больше и больше. На работе ко мне относились с неподдельным уважением (незамужние женщины с маленькими детьми - очень хорошие работники, т.к. они очень боятся потерять свою работу), а дома я оставалась маленькой девочкой, которая все делает не так, и «кто же тебе об этом скажет, как не родная мать». Я терпела изо всех сил, поскольку была заложницей ситуации. Надо сказать, что моя мама была далеко не худшим вариантом, но просто уже не было никаких сил слушать песню «у тебя ничего не получится, кому ты такая нужна (некрасивая, не очень здоровая), кроме родной матери…». Однажды летом, после очередного выяснения отношений и моих слез, я поняла, что я так больше жить не могу. Посреди ночи пешком я пошла к моему родственнику, который жил относительно недалеко, и долго рыдала (чего никогда не делала прежде), рассказывая о том, что я так больше не могу, а выхода нет никакого.

Кто ищет, тот всегда найдет

После этого случая я четко поняла, что мне нужно что-то решать. Вопрос о съеме квартиры после недолгих размышлений отпал, т.к. помимо аренды квартиры нужно было платить няне, что в сумме составляло немаленькие деньги. Я стала подумывать о том, чтобы влезть в долги и купить маме однокомнатную квартиру по соседству. Она даже согласилась, и я, наивная, поверила. После того, как я нашла и предложила ей три варианта, от которых она отказалась, до меня дошло, что она никуда не поедет. Я стала искать очень плохую, но двухкомнатную. (Поиск денег взаймы - это отдельная история. Скажу лишь коротко, что своих денег у меня было очень мало, а те схемы кредитования, которые сейчас предлагаются, носят грабительский характер. Знаю одно: кто ищет, тот всегда найдет.) После годичного поиска квартира нашлась - убитая, крошечная, в ужасной пятиэтажке, но двухкомнатная. Надо было делать ремонт. Денег не ожидалось даже в необозримом будущем. Отношения дома продолжали накаляться. Я была в отчаянии - по выходным надо было делать ремонт, по ночам я старалась делать «левую работу», плюс ко всему еще постоянный прессинг. Хотя у многих моих знакомых были похожие ситуации, а мама постоянно твердила, что все живут вместе, и ничего.

Тот ли у тебя сценарий

В этот момент я случайно пошла на творческую встречу с Марией Арбатовой, и так как «вшивый про баню», а я - про маму, я задала ей вопрос о том, как взрослой женщине выстроить нормальные отношения с родителями. Арбатова ответила, что нормальные люди решают этот вопрос в молодости, а если я до сих пор не смогла это сделать, то мне надо обратиться к психологу. Я возразила, что многие мои подруги имеют такие же проблемы, на что Маша ответила, что каждый человек пишет сам сценарий своей жизни, и что если у меня проблемы, то я в свой сценарий набираю таких же проблемных подруг. Оглянись, мол, вокруг. Я оглянулась. Действительно, очень многие (с разными результатами) уже решили для себя эту проблему. Одна дама рассказала, что ее мама так и не смогла смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и эта дама после несчитанного количества ссор решила прекратить отношения, и уже много лет они не разговаривают.

Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одна моя знакомая, которая недавно родила ребенка. Юля с мужем жили отдельно от родителей, но, когда появился малыш, ее мама стала часто к ним приезжать. И когда однажды он приболел, пришел доктор. Юля описывала эту ситуацию так. «В комнате был доктор, моя мама, и два ребенка - мальчик двух месяцев отроду, и я, 27 лет. Моя мама вела себя как хозяйка ситуации: положи сюда, не так держишь, закрой окно. Внешне все корректно, но я поняла, что я не хочу играть по таким правилам. Когда доктор ушел, я сказала: „Мама, это мой ребенок, и впредь я буду решать как надо, а как не надо“. Мама обиделась и в слезах убежала, но через полчаса вернулась, чтобы взять рецепт и пойти в аптеку».

Визит нестарой дамы

И я пошла к психологу. Я и раньше обращалась к нему за консультацией, и всегда он оказывал вполне реальную помощь. Но в этом случае было даже не совсем понятно, зачем я иду. Вроде все ясно - есть конфликт, но квартира куплена, надо чуть-чуть подождать, и все будет отлично. Но после того, как я все рассказала, психолог вдруг задал простой вопрос - вы понимаете, что разъезд не решит проблему? И я вдруг со всей отчетливостью поняла, зачем я пришла. Подсознательно я это прекрасно знала, но сформулировал проблему за меня только психолог. «Что же делать?» - в полном бессилии спросила я. Ответ был короткий: «Работать». «Это тяжелая работа по выстраиванию отношений, если вы согласны на это, результат будет. Дело в том, что в сознании вашей мамы есть определенная схема ваших отношений, и даже разъехавшись, вы не сможете изменить этой схемы. Вы же не хотите совсем прекращать с ней отношений?». Я совсем не хотела, даже наоборот, я хотела, что бы у нас стали наконец-то нормальные отношения. «Значит, над ними надо работать».

Кстати, он сказал мне, что моя проблема очень стандартная (ну, это и так понятно), и привел один пример. Некоторое время назад к нему пришла с такой же бедой женщина, которой было 60 (!) лет, которая жаловалась на маму, которой было 82 года. У этой клиентки было уже двое детей и трое внуков, но это не мешало каждый раз ее пожилой маме активно критиковать ее (ты такая бессовестная, ты мне позвонила вчера всего четыре раза и т.п.). Ситуация осложнялась тем, что 82-летняя дама была серьезно больна. Но, оказалось, что и такую ситуацию можно было разрешить.

Расставание с комплексами

И мы начали работать. К тому времени я уже переехала в полуразрушенную квартиру. Первое время я просто летала от свалившегося на меня душевного комфорта. Знакомые и родственники в недоумении спрашивали: «И что, мама осталась в большой квартире, а вы в маленькой?» Мне было все равно, лишь бы никто не пилил.

Психолог объяснил, что никакой моей вины в том, что я оставляю маму, нет. И по-хорошему надо было не влезать в непосильные долги, а разменять квартиру. И что, критикуя меня при ребенке, моя мама калечила ему психику, т.к. ребенок в таком возрасте не может переварить критику самого главного авторитета. Короче, сильно прочистив мне мозги на предмет моих многочисленных комплексов, он предложил следующую схему. Так как мы теперь общались с мамой преимущественно по телефону, то строить разговор нужно было следующим образом - спокойно, уверенно, не эмоционируя, разговаривать, и как только начинались какие-либо наезды - по поводу меня, няни, моих методов воспитания - тут же прекращать разговор. При этом вести дневник и с этим дневником приходить на разбор полетов к психологу.

Каждый поход к психологу стоил огромных денег, кроме того, вся эта история отняла у меня столько сил, что я таскалась к нему через пень-колоду. Но в конце туннеля появился свет - первое время после разъезда и после того, как я изменила линию поведения, моя мама пыталась устраивать страшные истерики, но со временем она поняла, что она гораздо больше, чем я, заинтересована в нормальных отношениях, и стала потихоньку меняться. Это было очень нелегко, одна бы я ни за что не справилась. Или справилась, но с гораздо большими потерями. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.

Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать «нет». Я спрашивала у психолога: «Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения», на что он ответил: «Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения».

Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.

Бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.

Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.

Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.

Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.

Видео по теме

Обратите внимание

Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: - родители вас любят и желают вам добра.

Полезный совет

В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой – на удивление стабильны. И если мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится. Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания. Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что – это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы – это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы – попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо. При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит. Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во‑вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать – скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно. Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость. Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, в области, в которой она чувствует себя уверенно. Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе . Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки. А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя. Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре – именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать – определить, в каких сферах маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом. Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей – будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому. Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать – значит, опытнее и умнее».

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

И из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Поймите, что после того, как вы повзрослели, родители нуждаются в вашей любви также, как вам нужна была в детстве. Живите своей жизнью, но не забывайте о тех, кто вам ее дал.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой в 2019

Совет 2: Как сделать сложный выбор между матерью и женой

Конфликты между невестками и свекровями случаются достаточно часто. Особенно острыми они бывают, если они живут в одной квартире. Страдают в такой ситуации не только женщины, но и мужчина, чьи мама и жена не могут найти общий язык.

Не торопитесь с выбором

Невестка и свекровь не могут договориться о том, как вести домашнее хозяйство, ведь у каждой свой взгляд на жизнь. К тому же жена и мама начинают соревноваться между собой за любовь их сына и мужа. Уставшие от соперничества женщины могут поставить ультиматум: «Или я, или она».

Мужчина может разорвать отношения с одной из них. Тем самым он или разрушит свою семью, или предаст женщину, которая его родила и вырастила. При любом выборе будет страдать одна из женщин и сам мужчина. Поэтому не торопитесь принимать решение и попытайтесь исправить ситуацию.

Попробуйте все исправить

Если вы живете вместе с мамой, непременно уезжайте от нее. Снимайте квартиру или комнату. Даже если ваши жилищные условия сильно ухудшатся, психологическая обстановка в доме непременно исправится, а это намного важнее, чем свежий ремонт или просторные комнаты. После того как ваша мама и жена перестанут ежедневно встречаться, у них пропадет как минимум половина причин для конфликтов.

Поговорите с мамой и женой

Она должна понять, что вы создали свою семью, в которой хозяйка – ваша жена. Теперь принимать решения имеете право только вы и ваша супруга. Мнение мамы важно, и она может его высказать, но вы не обязаны ему следовать. Объясните, что критиковать поведение вашей супруги, осуждать ее способности и пр. вы не позволите. Такая расстановка границ необходима, если мама пытается устанавливать свои порядки в вашей семье.

При этом скажите, как вы цените и любите маму. Пообещайте, что непременно будете ее навещать или звонить ей раз в неделю. Если у вас есть дети, не лишайте их возможности общаться с бабушкой.

Обсудите ситуацию с женой. Объясните ей, что ваша мама всегда останется женщиной, которой вы обязаны своим рождением. Невестка имеет полное право не любить свою свекровь и даже не общаться с ней, но требовать от мужчины прекратить все отношения с собственной матерью недопустимо. Если у вас есть дети или вы их планируете, попросите вашу жену представить, что ее ребенок должен будет отказаться от общения с ней по просьбе любимого человека.

Возможно, вам следует пересмотреть ваше отношение к маме. Безусловно, вы должны с ней общаться и оказывать ей материальную и моральную помощь. Но прежде всего, вы теперь глава вашей собственной семьи, и основную часть ваших денег и свободного времени вам следует тратить на жену и ваших детей.

Расскажите обеим женщинам о своих чувствах. Они должны понять, что вы любите их обеих и отказ от любой из них сделает вас несчастным.