Что делать мама и папа развелись. Что делать детям, если разводятся родители

Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

5 690813

Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок - взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:

Жилетка и утешитель
Внимательный слушатель
Заинтересованная сторона
Причина и смысл существования пары

Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...

Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.

В жизни каждого человека случаются моменты, вспоминая которые, накатывают слёзы. И неважно, мужчина это или женщина. Одним из таких поводов часто бывает развод самых дорогих и любимых людей – родителей. Почему же так происходит, что близкие люди не могут больше жить вместе? Давай попробуем разобраться.

Как узнать причину развода?

Развод ни в коем случае не значит, что ребёнка в семье не любят

Развод – это документальное подтверждение того, что мужчина и женщина больше не хотят жить друг с другом. Обрати внимание, что документ касается только двоих: мамы и папы. И в нём ни слова не сказано о том, что они перестают тебя любить или отказываются от тебя. Но кое-какие детали новой жизни, не такой, как прежде, тебе всё же предстоит узнать. Когда в семье происходит такое потрясение, как расставание мамы и папы, ребёнок обязательно должен знать причины. К сожалению, не все взрослые готовы говорить с детьми на столь болезненную тему и предпочитают замалчивать некоторые вещи. В этом случае тебе стоит:

задать прямой вопрос маме или папе: «Я знаю, что вы расстались, мне хотелось бы знать почему». Иногда вопрос в лоб провоцирует эффект неожиданности и способствует тому, что взрослые начинают говорить с тобой на равных, как со взрослым, понимающим человеком. Конечно, лучше спрашивать родителей отдельно, иначе может случиться так, что они начнут говорить тебе о причинах и, если у них возникнут расхождения, разговор перерастёт в ссору между ними.
спросить бабушку или дедушку. Однако в этом случае учти два момента – насколько ты близок с ними и насколько они посвящены в дела вашей семьи, чтобы не спровоцировать у дедушки и бабушки нервный приступ, если им ещё ничего не известно о решении твоих родителей.

Кстати, большинство семейных психологов, вырабатывающих стратегию поведения детей, у которых разводятся родители, считают, что детям вообще не стоит вмешиваться в отношения взрослых и пытаться узнать причину. Дело в том, что новые условия жизни вынудят родителей самих сказать, почему они не живут вместе. И пусть это будет не настоящая причина – значит, они считают, так тебе будет лучше. Со временем правда всё равно станет тебе известна. Нужно просто дождаться этого момента.

Способы помирить родителей

Ничто так не объединяет, как положительные эмоции

Вуди Ален: «Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби».

Каждый малыш понимает, что в мире, кроме мамы и папы, у него нет никого дороже. И абсолютно естественно, что ребёнок хочет примирить родителей, чтобы снова жить в любви и дружбе, как прежде. Это может оказаться действенным, только сразу оговорим ситуации, при которых не стоит пытаться мирить взрослых:

угаснувшая любовь (к сожалению, любовь между мужчиной и женщиной иногда проходит, от этого нельзя сделать прививку, но обязательно запомни, что перестать любить своего ребёнка ни папа, ни мама не смогут ни при каких обстоятельствах);
измена (любовь – это доверие, а измена это доверие убивает, поэтому вернуть всё как было уже не получится – надо просто смириться с этим);
пьянство, рукоприкладство, наркомания (это те пороки, которые нужно лечить, но если лечение не помогает, то для сохранения безопасности – в том числе и твоей – лучше с таким человеком развестись).

Будем надеяться, что причины развода в вашей семье в этот набор не входят. Тогда тебе можно попробовать:

предложить сесть за стол «письменных переговоров» (дай родителям по листочку, пусть подробно напишут, за что они любят друг друга и что хотят изменить в вашей семье, а потом обсудите написанное), а от себя напиши что-то вроде: «Я люблю вас обоих, прощаю и разрешаю срочно поцеловаться!»;
напомнить о том, как хорошо вам было вместе, когда вы, например, ездили на море (предложи снова куда-нибудь съездить вместе);
предложить поиграть вместе (например, в мафию или монополию – главное, чтобы было весело и хорошо вместе);
устроить для родителей романтический вечер с мороженым или чаем, но обязательно при свечах (попроси денег у родственников, если нет своих сбережений, но обязательно скажи, зачем тебе понадобилась эта сумма);
пригласить родителей в парк, но так, чтобы они не знали заранее, что вы идёте втроём;
купить маме букет и сказать, что от папы, а папе туалетную воду или какую-то приятную мелочь и сказать, что от мамы;
позвать папу и маму в кино на комедию – мириться легче, когда вы в хорошем настроении.

Как пережить развод?

Душевный разговор - лучшее лекарство от страданий

При расставании страдают, вопреки народной мудрости, не двое, а двое и дети. Иногда случается так, что конфликт между взрослыми достигает такой точки кипения, что ребёнку, наблюдающему за этим, самому не справиться с болью. Тогда на помощь приходят советы психолога:

поговори с мамой и папой (по отдельности), скажи, что тебя мучает эта ситуация (никто лучше родителей тебя не знает, поэтому иногда очень помогает просто пожаловаться им);
смотри на жизнь с хорошей стороны (если развода не избежать, подумай над тем, что у тебя есть и мама, и папа, просто они не живут вместе, а ведь миллионы детей даже не знают своих родителей!);
подумай над тем, что у многих пар после развода получается найти своё счастье, и у тебя могут появиться братики и сестрички (ты же хочешь, чтобы маме и папе было хорошо, правда?);
привлекай внимание к себе успехами, неординарными проявлениями (только учти, что негативные проявления, как наркотики, сигареты, алкоголь, только усугубят ситуацию);
мечтай о собственной семье (прими опыт родителей, подумай, как бы ты избежал подобной ситуации в своей семье, возможно, тебе удастся не только найти решение конфликта для своего будущего, но и помочь родителям в вашем настоящем).

Если у тебя не получается поговорить с родителями или вы не можете найти общий язык, тогда обратись к своему школьному психологу (чужому человеку такие проблемы легче рассказать, он сможет трезво оценить ситуацию и дать полезный совет), учителю, с которым у тебя хорошие, дружеские отношения или к кому-то из близких родственников. Но только помни, что этому человеку ты должен доверять. Кстати, проверить, насколько приятен тебе этот человек и насколько он внушает доверие, легко: представь, что вы вдвоём попали на необитаемый остров на три дня. При этом вы не должны разлучаться ни на секунду (вместе добывать еду, есть, гулять, защищаться от диких зверей, спать и даже в туалет сопровождать друг друга). Представил? Уживаетесь? Тогда можешь смело говорить ему о своих проблемах.

С кем остаться после развода?

Ребёнок имеет право выбрать, с кем остаться после развода

С точки зрения закона, после развода дети преимущественно остаются с мамой, если у неё есть постоянная работа, жильё и нет проблем с алкоголем или наркотиками. Но по достижении ребёнка возраста 10 лет, он имеет право выбирать, с кем жить – с мамой или с папой. Это пожелание суд обязан принять во внимание. Поэтому дети зачастую стоят перед очень серьёзным решением: с кем остаться?

В этом случае тебе стоит подумать, на чьей ты стороне в данной ситуации. Конечно, если причина развода не связана с рукоприкладством, пьянством или наркоманией (тут выбор очевиден – жить надо со здоровым родителем), то определить свою позицию в конфликте мамы и папы сложно. Будем надеяться, что твои родители расстаются цивилизованно, поэтому ты сможешь видеть их обоих. А выбирая, с кем жить, руководствуйся эгоизмом. Да-да, именно эгоизмом. Подумай, кто:

будет лучше о тебе заботиться;
сможет уделять тебе внимания максимально столько, сколько ты хочешь;
будет вникать в твои школьные дела;
обеспечит твой быт всем необходимым (едой, одеждой).

И не думай, что выбрав, с кем жить, ты отказываешься от второго родителя. Более того, ты не должен этого делать. Только если причина развода не алкоголизм, рукоприкладство или наркомания – об этом мы уже говорили. Твои родители для тебя – единое целое. И пусть между ними возникли непримиримые разногласия, ты не перестанешь любить кого-то из них. Поэтому общаться будешь с обоими, только условия общения теперь немножко изменятся, с кем-то ты не сможешь видеться так часто, как раньше.

Как объяснить родителю, что ты не хочешь с ним общаться?

Иногда даже с самыми близкими людьми лучше не общаться какое-то время

Если родители решили развестись. Как правильно объяснить детям это решение?

Я немного протестую против такой формулировки вопроса, потому что получается, что развод это такой естественный процесс в семье. Я всегда говорю родителям, что для ребенка развод - это стресс и мир расколотый надвое, в какой бы красивой обертке развод не был преподнесен. Дети могут пережить развод, но все равно той целостности семьи, чувства защищенности уже не будет.

Поэтому говоря о разводе нужно сказать, что всеми словами, всеми способами его нужно постараться до последнего избежать.

Пока есть, что сохранять надо сохранять, такая моя позиция, потому что ребенку очень тяжело любить папу и маму по отдельности.

Но если уж до развода дошло детям нужно знать правду, не надо говорить , что папа уехал в командировку или что-то не имеющее отношение к действительности.

Существует американская традиция, которая у нас еще не прижилась, когда все садятся за красивый, накрытый стол, улыбаются и говорят, что все хорошо, но мы больше вместе жить не будем, а теперь будем жить по отдельности.

Надо только сказать детям, что папа будет папой, мама от них никуда не уйдет.

Нужно знать еще такую вещь, что дети почти всегда берут на себя вину за развод родителей, думают, что они разводятся из-за него, потому что он нехороший.

Ребенку надо объяснить, что дело не в нем, объяснить, что он не при чем. Нам до американской сказочки далеко и часто родители спокойно не могут ребенку ничего сказать, так если нет ведите его к специалисту, а не ждать пока у него начнутся невротические проявления, заикания, надо смотреть на его самочувствие.

Какая схема наиболее удачна для дистанцированного общения, после развода?

Тут очень важна предсказуемость дальнейшей жизни, ребенку надо четко знать, когда он увидит папу.
После развода надо четко понять в каком режиме вы сможете общаться и не нарушать обещания, потому что я знаю случаи, когда дети сидели и ждали субботы, считали дни, учили календарь для того чтобы знать, когда наступит этот день, а папа не может по каким-то причинам.
Важно не нарушать обещания, или если нет, то лучше не обещать.

Как правило, возникает образ «воскресного папы», папы по выходным, это когда он дарит подарки, водит в какие-то развлекательные места. Очень важно после развода не делать из ребенка канат для перетягивания. И не пытаться получать информацию друг о друге. Не надо друг друга критиковать, если ребенок делает что-то не так, не надо говорить, вот ты такой же как он, не делать из этого порок. На реабилитацию в среднем уходит полгода.

Бывает, что вопреки традициям, ребенок после развода остается с папой. С какими трудностями столкнутся все члены распавшейся семьи? И как этих трудностей избежать?

Ответ: Для нас это конечно не традиционно, но даже для мальчиков такой расклад не самый лучший.

Отсутствие отца подрывает веру в жизнь, а отсутствие матери подрывает веру в себя.
Дети, брошенные матерью могут десятилетиями искать себя.
Отцу в этом случае надо удвоить заботу, даже утроить, проводить много времени с ребенком, разговаривать, находить время, хотя бы по 3 часа в день, иначе можно получить эмоционального инвалида.
Ребенок, оставшийся без мамы, по разным причинам, будет испытывать трудности, у мальчиков - это трудности в отношениях с женщинами, у девочек - это трудности принятия себя, выстраивать отношения с новой мамой.
Очень важно родителям не ронять авторитет друг друга в этом случае.

Ваше достойное поведение в непростой период развода поможет сохранить психическое и душевное здоровье вашего ребенка.

Дети сделаны с большим запасом прочности, они многое могут пережить, если рядом находятся адекватные взрослые, и эти взрослые способны и готовы разговаривать, обсуждать сложные, эмоционально нагруженные темы с ребенком без всплесков чувств и на понятном языке.

Екатерина Бурмистрова, интервью для журнала "Меню-магазин", 2007г

Огромное количество семей в России распадается. В Москве около половины браков заканчивается разводом, а по стране этот показатель достигает 80%. Раньше статистика не была такой удручающей. Проблемы у людей есть всегда, но все по-разному реагируют на них. Не все могут подавить конфликт и сгладить разногласия. Франсуа Ларошфуко сказал: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».

При распаде семьи страдают дети

Это действительно так, оба супруга должны стараться и делать все для сохранения семьи и гармонии в доме. Но иногда это не получается и семейные отношения заканчиваются разводом. При распаде семьи страдают все ее члены. Даже если развод необходим и дальнейшее совместное проживание супругов губительно для них или для ребенка. Старшие члены семьи тоже переживают, они стараются сгладить противоречие, делают попытки помирить супругов.

Дети переживают из-за напряженной атмосферы в доме, не понимают причин произошедшего, винят себя, а не родителей. Важно понимать, что дети, в особенности маленькие, практически никогда не виноваты в ссорах взрослых. Нужно довести до них эту мысль при разводе родителей, чтобы оградить от моральных травм.

Реакция детей на развод родителей

На ребенка всегда оказывает влияние его ближайшее окружение, атмосфера в семье. Развод практически никогда не будет воспринят им спокойно и с пониманием. Даже если отец пьет, бьет жену, ведет себя непристойно и мешает нормальному развитию ребенка, а его уход – освобождение для жены и детей. В такой ситуации ребенок всё - равно будет переживать, что остался в неполной семье, что его воспитанием не занимается достойный отец.

Развод никогда не будет воспринят ребенком спокойно

Для того чтобы минимизировать ущерб, который наносит расторжение брака моральному состоянию несовершеннолетних членов семьи, важно разобраться, что они чувствуют при этом. Психологи выявили общие для всех тенденции реакции на развод родителей.

Реакция младенцев

Совсем маленькие члены семьи не могут осознавать, что именно происходит в семье. Но они очень хорошо чувствуют атмосферу в доме. Ругань, крики, громкие скандалы и слезы не могут не напугать младенца. Они чувствуют эмоциональную напряженность родителей.

Кроме того, младенцы очень сильно связаны с матерью в этот период. Они чувствуют ее напряжение, плохое настроение. Большинство матерей в этот период кормят грудью. От стресса и негативных переживаний качество грудного молока портится, оно может вовсе исчезнуть. Кроме того, во время переживаний из-за разрыва с мужем может нарушиться сон, режим и состав питания. Кроме того, если бракоразводный процесс тянется долго, у матери может не быть достаточно средств для обеспечения малыша всем необходимым.

Смотрите также:

Необходимо ли разводиться с супругом?

Психологи советуют матери в этот период сконцентрироваться на главном, обеспечить младенцу достойный уход, окружить его заботой близких, давать возможность обоим родителям общаться с ним, то негативного влияния можно избежать.

Маленькие члены семьи хорошо чувствуют атмосферу в доме

Если второй родитель не планирует участвовать в воспитании в дальнейшем, то через какое-то время младенец забудет его. Но первое время он может переживать и искать в доме ушедшего члена семьи. Стоит понимать, что скоро малыш вырастет и придется объяснять, почему папа и мама не живут вместе.

Реакция на развод малышей до 3 лет

В возрасте 1-3 лет ребенок уже более осмысленно видит действительность и у него уже возникают при разводе вопросы, почему второй родитель, обычно отец, проводит меньше времени дома. В этот период уже идет формирование характера. Влияние окружения очень важно, но это окружение состоит обычно из родителей и близких родственников.

Атмосфера в семье – это практически все, что видит малыш. Он уже все понимает и очень важно оградить его от лишних переживаний. Психологи всегда говорят о необходимости отказаться от ругани, особенно на повышенных тонах, в присутствии детей. Если же избежать выяснения отношений нельзя, то делать это нужно вдали от ребенка так, чтобы он не слышал.

Родители при разводе обязательно должны поговорить с малышом. В период 1-3 он активно познает мир, ему все интересно и он задает вопросы. Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов. Если взрослые не предоставят на них ответы, то ребенок начнет сам обдумывать ситуацию и искать причины. Малыш может прийти к самым неожиданным выводам вплоть до того, что родители его больше не любят.

Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов

Если родители хотят избежать лишнего непонимания, они должны сесть и вместе поговорить с ребенком. Важно объяснить, почему мама и папа больше не будут жить в одном доме. Обязательно надо подчеркнуть, что родители по-прежнему любят его. Нужно быть готовым к тому, что малыш может попытаться помирить родителей.

Отношение детей детсадовского возраста к разводу родителей

В возрасте 3-6 лет малыши часто начинают ходить в детский сад. Они начинают общаться со сверстниками, разговаривают с ними, могут видеть, как складываются отношения в других семьях. Кроме того, дети в этом возрасте начинают чувствовать на себе влияние общества, сами становятся частью этого общества. Они сравнивают себя, свою семью с другими. Если развод приходится на этот период, это сравнение только ухудшает ситуацию.

Психологи выяснили, что дети этого возраста сильнее всего реагируют на разрыв родителей. Они не понимают, кто прав и виноват, что делать в сложившейся проблемной ситуации, появляется чувство потерянности. Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве, думают, что всему виной их плохое поведение, стараются помирить папу и маму.

Смотрите также:

Начинаем новую жизнь после развода

Главное для родителей в этот период – оградить ребенка от этого губительного чувства. Обязательно нужно объяснить ему ситуацию и заверить в том, что родители будут с ним общаться и дальше.

Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве и стараются помирить папу и маму

Реакция детей дошкольного возраста на нового члена семьи

Бывают ситуации, когда биологический родитель уходит из семьи навсегда и не будет видеться с ребенком. Его место может занять другой человек. В возрасте 3-6 лет малыш уже не забудет быстро биологического родителя, нужно дать ему время привыкнуть. Психологи уверены, что нельзя заставлять сразу называть нового члена семьи «папой». Пусть новый муж постарается подружиться с малышом, относится к нему с добротой и участием. Постепенно ребенок оценит такое отношение, привыкнет и сможет принять нового папу.

Часто в этом возрасте малыши хотят помирить родителей, пытаются уговорить одного из них не уходить. Если сохранить семью нет возможности, отказывать ребенку бывает очень тяжело психологически. Но нужно быть к этому готовым и делать все возможное, чтобы смягчить удар.

Поведение детей младшего школьного возраста при расставании родителей
Дети 7-10 лет считают себя активными участниками семейной жизни всего, что делает семья. Если родители расходятся, то это становится угрозой счастливой жизни ребенка. Он уже понимает, что при разводе он меньше будет проводить времени с кем-то из родителей.

Психологи отмечают, что в этом возрасте реакцией детей на развод часто становится гнев и злость. Они злятся на маму и папу за то, что они не хотят дальше счастливо жить вместе. На себя за то, что не могут помирить родителей. Часто злость нацелена на того родителя, который уходит из семьи. В понимании ребенка он бросает семью.

Разлад в семье отражается на общении ребенка со сверстниками

Развод родителей в этот период очень опасен для становления психики. У ребенка формируется модель отношения с окружающими. Он оценивает действительность, копирует поведение взрослых. Если родители ругаются и не могут помириться, то это отражается на общении ребенка со сверстниками, с другими взрослыми.

Отношение детей 11–14 лет к распаду семьи

Дети начинают взрослеть, их характер и взгляды на жизнь становятся все увереннее. На этот период приходится начало переходного возраста. Возникают первые попытки общения с противоположным полом, строится модель построения отношений между мужчинами и женщинами.

Развод и ссоры родителей в этот период могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь . Появляются неправильные психологические установки. Девочки видят положение матери, жалеют ее, но в будущем стремятся повторить ее поведение. Они видят. Что мама несчастна потому, что мужчина ее обидел, стараются оградить себя в будущем от этого. Именно в этом возрасте закладывается убеждение «я все могу сама, мужчина мне не нужен». В будущем такие девушки уверены, что смогут сами воспитать ребенка, долго не вступают в брак или относятся к мужу, как к потенциальному обидчику.

Статья адресована родителям в ситуации развода. Как сообщить ребенку о предстоящих важных переменах в его жизни? Каким образом родители могут помочь ребенку сохранить душевное здоровье и уверенность в родительской любви? Эти и другие вопросы, связанные с кризисом распада семьи, рассматриваются в данной статье.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Елена Москаленко,

Педагог-психолог

Брянского районного

Центра ПМСС

Если родители разводятся…

Неумолимая статистика свидетельствует о том, что ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей.

Специалисты считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. А представьте, какой это удар для маленького человека! Сегодня мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшим ущербом для его психики и здоровья в целом.

С самого детства ребенок живет в мире, который создали для него его родители. Хорошо ему там или не очень – не важно, иного он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, ваши дети ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Сам ребенок не найдет ответа на эти вопросы, ему страшно и одиноко. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно.

Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. Ребенок в полной семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).

Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

Стресс, возникающий в результате распада семьи, дети разных возрастов переживают не одинаково:

Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они часто привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски сосать палец.

5-8 лет: дети этого возраста испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошёл из-за них. Поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.

9-12 лет: возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Дети этой возрастной группы часто жалуются на физические недомогания: головную боль и колики в животе – классические симптомы стресса.

Развод родителей – крутой поворот в судьбе малыша и чаще всего большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил.
Обычно ребенок новые обстоятельства в своей жизни воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого ребенка проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших стресс. Первая фаза – реакция тревоги, или «замирания», когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям. Вторая фаза – борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его и наступает психологический упадок сил. Третья фаза – стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку. Но ни в коем случае нельзя объяснять поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать его.

Развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково. Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом. Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в «дальние страны». Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью. Чем старше ребенок, тем острее и серьезнее он протестует против разрушения своего мира. Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Порой заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, ночное недержание, гастриты. Мамы и папы должны помнить, что в бракоразводный период ни в коем случае нельзя решать супружеские конфликты, манипулируя ребенком или используя его для примирения; очернять в глазах ребенка бывшего супруга; обвинять малыша в том, что мама и папа расходятся из-за него или других родственников; делить с малышом ответственность за решение о разводе.
И еще: если вы будете говорить ребенку, что он похож на папу-пьяницу или маму-наркоманку, то есть опасность, что малыш подсознательно скопирует поведение плохого родителя и повторит его в своей взрослой жизни. И, наоборот, сохранение хороших взаимоотношений между расставшимися супругами поможет смягчить последствия развода для вашего ребенка.

Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал трагедией для их чада?

Ребенок и представить себе не может, что может лишиться кого-то из вас. Поэтому не скрывайте от него правды и тем более не отмахивайтесь, когда он просит вас объяснить, что происходит. Гораздо опаснее, если, не найдя у вас понимания, ребенок замкнется в себе. Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.

Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше трех лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при этом присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще – детям свойственно воспринимать все так, как оно есть. Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании!

Если ребенку больше шести лет, поговорите с ним как со взрослым. Поинтересуйтесь, чего он боится особенно сильно? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом. Во время разговора постарайтесь объяснить ребенку, что он не одинок, что его по-прежнему любят и папа, и мама. Попытайтесь донести до него, что грядущие перемены никак не отразятся на вашем будущем в худшую сторону и это всего лишь временное состояние, к которому можно привыкнуть. На этом, как говорится, жизнь не заканчивается, и впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии. Не уставайте уверять ребенка: «Мы заботимся о тебе и любим тебя». Возможно, вам придется это повторять многократно, будьте готовы к этому. Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Для вас это тоже новый этап в жизни, но не замыкайтесь в себе, своих чувствах и переживаниях, не отстраняйтесь от малыша.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПРИВЫКНУТЬ К РАЗВОДУ:

Решение о разводе родители должны сообщить ребёнку вместе.
В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно». Объясните ребёнку, что его вины здесь нет.
Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например финансовую сторону.
Ребёнок почто должен знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т.д.
Не вмешивайте ребёнка в свои отношения: не просите его относить записки и хранить секреты от другого родителя. Не настраивайте его друг против друга.
Не ругайтесь в присутствии ребёнка, а лучше совсем этого не делайте.
Не заставляйте ребёнка принимать взрослое решение, например, с кем он останется, но учтите его желание.
Честно расскажите ребёнку о финансовых и других сложностях.
Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребёнка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
Если ребёнок переживает, обратитесь за помощью к детским специалистам.

Когда ребёнок остался не с вами:

Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребёнка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребёнок знал, что Вы всё время о нём помните.
В Вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он почувствовал себя у Вас, как дома.
Приспособьтесь к режиму ребёнка. Если он поздно ложится спать, когда гости у Вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим дня. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Если у Вас новая семья:

Дайте ребёнку время привыкнуть к новому дому, установить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сёстрами (братьями). Объясните малышу, что к ним нужно относиться с уважением.
Совместно с Вашим общим мужем (женой) выработайте требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие - мягки. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребёнок сразу привыкнет к ним.
Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребёнка установит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей семьи».

Так как невозможно предугадать, что произойдёт с ребёнком в будущем, необходимо чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом. Мы рекомендуем обратиться к психологам, психотерапевтам.