, Комментарии к записи Что делать, если дома постоянные скандалы? отключены
Скандалы домаЗдравствуйте!
Что делать, если дома постоянные скандалы? Мы вместе уже 1,5 года, почти год живем вместе и очень любим друг друга. Но, как правило, неделю — две у нас все хорошо, мы не ссоримся и даже разногласий у нас нет никаких, и потом любое мелкое, самое незначительное недопонимание может привести к скандалу. Причем скандал ужасный: с истериками, криками, слезами, вплоть до драк.
Но сколько раз я ни говорила себе, что пора такие отношения прекратить, мы все равно вместе и все равно миримся. Я очень хочу, чтобы таких скандалов дома и бурных выяснений отношений стало меньше. Мне кажется, мы просто даем выход накопившимся негативным эмоциям и раздражению, но неужели нельзя по-другому? Помогите, пожалуйста. Я хочу создать с ним семью и быть счастливой, но эта проблема очень мешает.
Здравствуйте.
Вы пишете, что постоянные скандалы дома могут быть вызваны тем, что таким образом Вы даете выход накопившимся негативным эмоциям. Если они накапливаются, значит, маленькими порциями они не выходят наружу, а собираются внутри. Если в кастрюле накапливается слишком много пара, она может и взорваться. Чтобы избежать взрыва, нужно просто приоткрыть крышку, чтобы пар мог выходить по мере накопления.
Понаблюдайте за собой: как часто Вы не говорите о своем небольшом недовольстве чем-то, потому что не хотите ссориться? Конфликт – это нормальный способ достижения договоренностей между людьми, которые росли в разных семьях и очень многое привыкли делать по-разному. В процессе конфликта выясняется, кто чего хочет и на какие уступки готов идти. Если Вы не позволяете себе таких небольших и частых конфликтов, Ваше взаимное недовольство накапливается и приводит к взрыву.
Первый год совместной жизни – кризисный. В это время происходит приспособление друг к другу, создаются новые правила для жизни вдвоем, поэтому в этот период происходит обычно больше ссор, чем в следующие периоды семейной жизни. Если Вы стараетесь избегать ссор, то многие вещи, которые Вас раздражают, могут остаться невыясненными и будут затем отравлять Вам семейную жизнь.
Что делать, если дома постоянные скандалы?
1. Лучше всего пойти к семейному психологу, вдвоем или хотя бы вам одной. Почему можно прийти одной? Потому что в отношениях обычно многое меняется, если изменить собственные действия. Речь не о том, что они неправильные, а о том, что есть более эффективные способы изменить отношения так, чтобы они вас устраивали.
2. Попросите супруга и составьте сами список того, что хотелось бы изменить. В списке должны быть не претензии, а пожелания к партнеру, сформулированные максимально конкретно, например: «хочу, чтобы к моему приходу с работы ты разогревала ужин и встречала меня на пороге» или «хочу, чтобы ты дарил мне цветы хотя бы раз в месяц». Само формулирование пожеланий может оказаться непростой задачей.
3. После составления списков и после того, как каждый из вас их прочтет, вам нужно обсудить то, что каждый из вас готов выполнить из списка другого. Можно начать с выполнения одного или двух пунктов, пока они не войдут в привычку.
4. Если дома постоянные скандалы, вероятно, каждый чувствует, что другой его не слышит. Потратьте хотя бы час каждую неделю на такую игру: пусть каждый сказать то, что другой, по его мнению не понимает и не учитывает, а второй должен повторить сказанное своими словами так, чтобы первый согласился, что тот понял его правильно. Фразы нужно уточнять до тех пор, пока первый не согласится, а потом сыграть в обратную сторону.
5. Пусть муж скажет, что может сделать жена, чтобы он успокоился, когда он выходит из себя. Пусть то же самое скажет жена. Вариант «просто сделать, как я прошу» — не всегда реализуем. Речь идет о том, как можно успокоить друг друга. Некоторым людям помогает, когда их обнимают. Некоторым — когда их просто слушают, оторвавшись от телефона или компьютера. Другим нужно, чтобы им сказали что-то конкретное, например, «мы сейчас все решим, ты только отдышись и начни говорить спокойнее, я тебя слушаю». Люди не всегда знают, что их может успокоить, но иногда знают, и это бывают довольно простые вещи. Обменяйтесь «инструкциями» по обращению друг с другом, если вы этого еще не сделали.
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
- Различия во взглядах «на жизнь».
- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
- Борьба за власть и главенство в семье.
- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .
Что делать, если в семье постоянные скандалы? Значит ли это, что у отношений нет будущего? Или возможно найти способы перемирия?
Ссоры бывают разные, как и причины, по которым они возникают. Но наиболее часто в семье начинаются ссоры по причине банальной усталости супругов. Ссоры на почве эмоционального выгорания. Распознать такую усталость довольно сложно, так как это не просто физическая усталость, это еще и накопленное недовольство. Чем? Да чем угодно! Работой, состоянием здоровья, мужем, наконец! Действует эмоциональное выгорание, как бомба замедленного действия. Капля за каплей она наполняет сосуд нашего терпения, а потом раз, и полилось через край.
И тогда безобидное замечание мужа или одна его фраза могут обернуться против него цунами, бурей, ураганом. Чаще всего срываемся мы как раз на того, кто находится рядом с нами в моменты, когда можно расслабиться, снять все маски и снова оказаться самой собой. Поэтому муж постоянно находится под прицелом. Что же делать, если в семье ссоры на почве эмоционального выгорания? Устранять причину, а не следствие. Чтобы понять, что это значит, давайте рассмотрим подробно возможные причины эмоционального выгорания:
1. Нелюбимая работа, на которой приходится тратить очень много сил. И не только физических, а и душевных. А что это значит? Что энергию женщина берет из личных запасов. И запасы эти ей нужны и для других сфер жизни: на здоровье, на мужа, на себя. А основная утечка идет как раз на работу. Начальник требует или обстоятельства такие. И тогда домой она возвращается «на подсосе». Подзарядиться по дороге негде, ведь для подзарядки нужен отдых, любимое дело, хобби. А сидя в забитой маршрутке или же за рулем своего авто, но постоянно попадая в пробки, подзарядиться как-то не получается. И вот, уставшая, она приходит домой, а там ее встречает немытая посуда или выпивший муж. Чтобы принять эту ситуацию, тоже нужна энергия! А ее уже нет. Поэтому любой незначительный повод, и женщина начинает ссору или даже скандал.
2. Состояние здоровья. Когда что-то не в порядке с самочувствием, это всегда выматывает. И соответственно забирает силы, энергию. И тогда даже любимый муж может начать раздражать. Что же делать, если в семье постоянные скандалы именно из-за состояния здоровья? Конечно, показаться врачу обязательно стоит, но помимо этого задумайтесь, что ваш организм хочет вам сказать? До чего хочет достучаться? Около 80% всех болезней – способ нашего тела общаться с нами. Поэтому иногда достаточно просто изменить свое поведение в какой-то ситуации или отношение к ней, и тогда болезнь отступает. Постарайтесь держать себя в руках и не тратить остатки энергии на то, чтобы выяснять свои отношения с мужем, лучше потратьте их на .
3. Неудовлетворенность жизнью. Это наиболее долгий путь эмоционального выгорания, так как эта самая неудовлетворенность не возникает через неделю, месяц и даже год. Она может зреть очень долго, потихоньку влияя на ваше настроение. Вы можете просто чувствовать, что что-то не так. Что вы не довольны своей жизнью, а почему можете даже не осознавать. Когда вы, наконец, осознаете, это будет уже рубеж, после которого энергия начнет утекать с еще большей силой. Потому как понимать, что живете впустую, и продолжать так жить дальше, требует больших сил. Срывы, кстати, происходят по той же схеме, и под раздачей постоянно находится именно муж. Поэтому менять то, что вас не удовлетворяет все же надо и как можно скорей, так как ваши отношения в семье уже под угрозой.
4. Муж. Это наиболее сложный и даже опасный вариант. Если вас в чем-то не устраивает муж, и вы молчите, то сами своими руками запускаете бомбу замедленного действия. Обида на любимого сначала острая, затем перерастает в хроническую. И тогда все усилия мужа вам угодить, все его подарки и комплименты будут разбиваться об этот мешок ваших обид. Кому вы сделаете этим хуже? Себе и мужу, и вашим отношениям. Неудовлетворенность мужем также забирает очень много энергии, и выходит замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку. Что делать, если в семье постоянные скандалы как раз потому, что виной всему муж? Не молчать! Говорите о своей боли, обиде, подозрениях. Говорите о своих чувствах! Это будет честно по отношению к нему, по отношению к вашему союзу.
Ссоры - естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.
Зачем супруги ссорятся
Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.
- Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление - не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
- Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
- Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих - разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал-молчанка-примирение.
После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.
Что делать, если скандалы стали постоянными
Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.
- Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
- Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
- Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались - извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.
Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
Осенние и зимние месяцы больше всего располагают к семейным ссорам и скандалам из-за нехватки солнца и плохой погоды. В это время года мы редко гуляем на улице и больше раздражаемся на тех, кто живет вместе с нами, часто жалея затем о том, что зря обрушили на них шквал своих эмоций. Никто не хочет просто так скандалить, начинается все с того, что вы не то спросили или вам не так ответили. И дальше пошло, поехало.
По сути своей скандал может быть разным. Иногда устраивают семейный скандал с целью снять эмоциональное напряжение. Например, покричали друг на друга муж и жена, затем померились, и обоим стало хорошо на душе. Другое дело, когда скандал в семьи вызывается с целью реализации желания и является своеобразным эмоциональным шантажом. Примером его может быть истерика жены, которая хорошо знает, что муж терпеть не может женских слез и криков.
Истерикой и плачем жена в этом случае желает добиться того же, что и ребенок, который падает на пол и бьет ногами, когда не может заставить родителей купить понравившуюся ему . Эти два вида скандала можно отнести к категории своеобразных семейных игр, которые со временем могут завершиться счастливо и не приводят к разрушению семьи. Но нередко скандал разгорается как внешнее проявление глубокого конфликта и является симптомом наличия серьезных проблем между членами семьи. После такого скандала никто из его участников не получает удовлетворения и никому не удается сконцентрировать внимание на своей персоне. Но обязательно приходит горечь и опустошение. Становится очень тяжело на душе, наступает полная апатия.
За таким скандалом часто следует развод или полное безразличие, боль и отвращение к близкому когда-то вам человеку. Участники скандала уже не желают дальше жить вместе под одной крышей, душа каждого изнывает и ноет от боли. Вся грязь и ложь после такого скандала вылезает наверх, искать дальше оправданий и доказательств уже нет никакого смысла. Скандал такого рода надолго лишает участников радости жизни, они долгое время находятся в грустном настроении, не желают общаться ни с кем и не могут работать.
Вот типичная история двух когда-то близких и родных людей, о которой рассказала нам Нина: "Я люблю свою мать, и живем мы вместе уже 15 лет, с тех пор как мама переехала жить к нам, чтобы помочь мне нянчить сына, которому уже 16 лет. В последние годы мама бывает без причины постоянно раздраженная и злобная, она может без спроса рыться в наших личных вещах, плакать и обвинять нас в том, что мы с сыном такие неблагодарные. Теперь мы по горло сыты ее рассказами о том, сколько сил и средств она потратила, чтобы вырастить нас, а теперь она не может даже надеяться на то, что мы способны ей подать стакан воды перед смертью. Объяснять ей о том, что мы ее любим и никогда не оставим ее одну, больше нет уже сил, она никогда не слушает их и говорит, что она и так видит, насколько мы ее ненавидим. Прогибаться под ее настроение мы с сыном уже устали, чуть что она устраивает скандал и уходит жить к своей подруге. В наше отсутствие она приводит домой своих подруг и соседей, которым жалуется на нас и на наше "плохое" отношение к ней. У меня тоже на этой почве уже сдают нервы, я часто срываюсь на нее и наговариваю лишнего, а потом несколько дней чувствую себя полностью опустошенной, ничего не делаю и прихожу в себя только после ее очередного возвращения домой".
Как психолог , Нине можно посоветовать только одно, перестать в этой ситуации жалеть себя и обратить внимание на маму. Безусловно, она любит их больше всех, но со стороны дочери и внука ей не хватает . Ее душа кричит от боли, а Нине надо изменить свой подход к маме, а не пытаться безуспешно избавиться от ее придирок и обвинений. Постарайтесь не срываться на любимых и близких вам людей, каждый начинающийся с их стороны скандал погасите улыбкой и словами: "Давай не будем обсуждать эту тему сейчас. Я так тебя люблю!". Если не действует, уйдите тихо в другую комнату или подойдите и обнимите маму, чуть тормоша, чтобы она поняла, что вам не нравится ее настроение. Если же она, кроме криков ничего не воспринимает, то скажите ей, что общаться в таком тоне вы с ней не можете и с удовольствием обсудите эту тему после того, как она успокоиться и у нее будет другое настроение.
Очень часто престарелые родители сами того не желая становятся энергетическими вампирами для своих детей. Они постоянно изводят домашних беспричинным плачем и жалобами на свою жизнь, чтобы получить порцию сочувствия, заботы и поддержки от них. При этом родитель-вампир любит проклинать, запугивать и оскорблять своего взрослого сына или дочь, чтобы разрушить его психологическую защиту.
Нередко также ведут себя ревнивые и завистливые супруги, они открыто нападают, провоцируя на скандал и вызывая у партнера взрыв негодования, отчаяния и злобы, а сами отбирают у него энергию. Изображая ревность, супруг-вампир держит своего партнера в состоянии постоянного эмоционального напряжения, чтобы добиться от него очередного выплеска энергии. После конфликта "сытый" агрессор становится безмятежным и может весело общаться с другими людьми, в то время как его жертва не может прийти в себя и чувствует себя совершенно опустошенным.
Если после каждого семейного скандала вы чувствуете вялость, усталость, дискомфорт и потерю работоспособности, то это признак того, что вы отдали человеку, затянувшему вас в ссору, всю свою энергию. Как же сберечь свое здоровье и не стать жертвой энергетического вампира? Не превращайтесь для престарелого родителя или супруга в спасителя, а будьте только помощником. Не нужно брать на себя ответственность за их жизнь и делать за них абсолютно все. Если они будут провоцировать вас на скандал, то лучше соглашайтесь со всеми замечаниями и весело улыбайтесь. Не дайте вампиру возможности вас зацепить, он должен понять, что как источник энергии вы для него недоступны. Как только вы перестанете выходить из равновесия, интерес вампира к вам упадет.
Как сказал Козьма Прутков : "Хочешь быть счастливым - будь им" и никто не сможет омрачить нашу жизнь, если мы сами будем находить мелкие радости в жизни, чаще улыбаться людям и видеть во всем только хорошее.
