анонимно
Здравствуйте! Мне 19 лет, живу в большой благополучной семье, учусь на 1 курсе в том институте, куда планировала поступать, есть друзья, знакомые. Я вполне симпатичная девушка, никаких особых комплексов по поводу внешности нет. Все вроде бы хорошо и благополучно, живи и радуйся, но в последнее время ко мне пришло осознание того, что я практически не испытываю чувств и как следствие не выражаю никаких эмоций. Например я разучилась радоваться, у меня пропало сочувствие к окружающим людям, изредка проскальзывает чувство секундной радости или злости, но практически сразу это проходит и мне все становится опять безразлично. Я перестала получать удовольствие от учебы, от еды, я не чувствую аромата или вкуса. То что я чувствую в последние несколько месяцев, это бывает волнение, которое выражается в учащенном сердцебиении. Связано это волнение с молодым человеком, когда я его вижу пульс нереально зашкаливает (мне становится физически плохо, но при этом ни каких других чувств). Я познакомилась с ним, но развития это знакомство не получило. Мне вообще очень сложно найти подходящих мне по духу людей, и вот я увидела его, около полугода назад и сразу увидела в нем что то родное. Через пару месяцев решила познакомится и на этом все и закончилось. И в этот момент обратила внимание на свои чувства и стала замечать, что я не испытываю эмоций от своих чувств. Подскажите пожалуйста, каким образом вернуть себе чувства и ощущение реальности?
Добрый день! Можно предположить, что вы - человек в определённой степени "замкнутый" "закрытый". И возможно что это является одной из причин, по которой вам сложно "поддерживать достаточный контакт с другими людьми, "с окружающим миром" - и стрессовая ситуация "закинула" вас в переживание чувства тревоги, "потери чувств", возможно определённой " /депрессивности", в ощущение некоторой "потери контакта с реальностью". И в чём-то это влияние "стресса" - но во многом это связано скорее всего с "обустройством вашего внутреннего мира", с тем - "какая вы, как работает ваш «психологический аппарат» - при помощи которого вы мыслите и осознаёте ваши чувства". Я бы рекомендовал вам более подробно поговорить со специалистом-психологом, рассказать о себе, о том, какая вы, как вы развивались как человек и как личность, о вашей родительской семье и взаимоотношениях, о ваших планах и надеждах в отношении будущего - чтобы можно было вместе понять, что же с вами произошло. Интересно, что это случилось в тот момент, когда вы по сути "перешли на новую ступень" - из "школьничества" - в "студенчество", то есть по сути в более самостоятельную жизнь, возможно ваша грусть - это "грусть птенца, стоящего на краю родительского гнезда, смотрящего вдаль и думающего о будущем". А в одиночестве - "думать о будущем иногда бывает слишком страшно и тяжело" - и в этом вам может помочь и поддержать очная работа со специалистом.
Консультация психотерапевта на тему «Пропали чувства» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности
Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.
С Настей они встречались полтора года, жили вместе. Вначале их отношения протекали очень бурно, но он давно стал замечать, что Настя остывала к нему. Олег решил уделять ей : подарил дорогую машину, выполнял все ее капризы, постоянно думал о том, как сделать ей приятно. Он тратил на нее кучу сил, денег и времени, а она вместо благодарности принимала это как данность. «У меня пропали чувства к тебе» - в результате сказала Настя и съехала с его квартиры.
Олег на последние деньги подарил ей обручальное кольцо. И, конечно, не простое кольцо, а усыпанное бриллиантами - решил сделать широкий жест. Но, к его удивлению, девушка на предложение отреагировала холодно, хотя кольцо и прихватила. Сказала, что подумает.
Так Олег совершенно отчаялся и над своими эмоциями. Он стал постоянно ей названивать, просить прощения, умолял вернуться, а Настя просто перестала отвечать на его звонки и сообщения. Олег был так назойлив, что ей пришлось добавить его номер в черный список. С этими проблемами он и обратился ко мне. Пришел, как часто случается, тогда, когда ситуация зашла слишком далеко.
Баланс значимости
Главная проблема была очевидной - в их отношениях сильно нарушился баланс значимости : он постоянно пытался ей угодить, а она это снисходительно принимала. Она для него значила слишком много и она это знала. Многие мужчины впадают в подобный сценарий: слишком задаривают девушек и не ощущают, как теряют позиции. Девушка уже и сама не рада: она хочет мужчину, а получает безропотного слугу, который приклоняется все ниже и ниже.
Кстати сказать, Олег - парень крупный и с виду очень брутальный и уверенный в себе. В прошлых отношениях именно он ушел от девушки от недостатка чувств. С Настей ситуация обернулась для него другой стороной.
Дефицит внимания
Главное, с чего мы начали работу - отказались от звонков. Просто нужно было прекратить ей звонить и писать. Второе - Олег стал выкладывать в социальные сети фотографии из клубов.
Дело в том, что избалованная вниманием Настя совсем не боялась его потерять. В таких ситуациях очень легко создать контраст. Он резко обрубил общение - и девушке стало не по себе, что он отлично проводит время БЕЗ НЕЕ. У человека есть такое свойство - он реагирует на создание дефицита, даже если оно искусственное.
Получилось очень удачно - девушка среагировала мгновенно и буквально через день молчания набрала ему сама. Трубку он, скрипя зубами, не взял. В результате Настя стала сама названивать ему, писать сообщения, потом позвонила ее мама, потом папа - Олег стоически не отвечал на звонки и сообщения, при этом продолжая выкладывать фотографии в соцсети, на которых он улыбался и тусил с друзьями в клубах. Кто знает, может он познакомился там с другой девушкой? Такое случается, ведь Настя не единственная девушка на Земле. Он был безотказным, а стал - недоступен. Для нее это было шоком. Настя в панике продолжала требовать встречи. Что же сделал Олег?
Смена ролей
У Олега был четкий план действий, который давался ему не легко. Все в нем сопротивлялось, иногда руки сами тянулись к трубке. Через несколько дней он перезвонил и сдержанно спросил, чего она хотела. Она потребовала встречи, но он ответил, что сегодня не сможет, подумает и перезвонит.
Мы поняли, что она сильно ведетсяна подобную паузу. Настя оказалась девицей с очень малой осознанностью. Она даже не понимала, почему она испытывала те или иные состояния, что играло нам на руку. Она снова звонила, писала смс-ки - он снова молчал. Они поменялись ролями. Периодически его срывало, он отвечал что-то невнятное, звонил сам. Моя основная задача - удержать парня от неосознанных действий, от паники и срывов. Осознанность - это значит не реагировать на манипуляции и манипулировать осознанно.
Первая встреча после разлуки - опасный момент
Почему на встречу нельзя соглашаться сразу? Почему к ней нужно готовиться особенно тщательно? На встрече девушка должна увидеть, что он не блефует, что он действительно стал другим - самодостаточным. Телефонный разговор можно прервать, а со встречи никуда не сбежишь: вот она сидит напротив и следит за каждым твоим словом, жестом, интонациями.
Ко встрече мы готовились недели две. Настя требовала свидания немедленно, Олег и сам упрашивал меня: «Может хватит уже ждать? А вдруг она плюнет и найдет себе другого?» Но нас еще ждала большая работа.
Одна из главных задач заключалась в том, чтобы Олегу было что ей рассказать. Поэтому 2 недели он хорошо проводил время : ходил кататься на роликах с друзьями, посетил курс для фотографов и делал то, что давно хотел. Кроме того, он ежедневно ходил в тренажерный зал, пришел в тонус и сбросил 10 кг.
Главное качество, которое ему нужно было продемонстрировать на встрече - это самодостаточность : он всегда сможет сам себя занять и его жизнь не останавливается без Насти. Как ни парадоксально, но лучший способ сохранить отношения - это не бояться их потерять.
На свидании все шло по плану. Олег рассказывал, как проводил время, Настя активно делала ему комплименты, сама его трогала и приставала. Олег держался как человек, вполне удовлетворенный жизнью и даже не показывал, что снова хочет секса с ней. Ни следа нужды! Они общались около часа в кафе, Олег сам прекратил встречу, и они разошлись.
Следующую встречу она отменила. Это была ее попытка вернуть контроль. Реагировать на это нужно было соответственно: очередным молчанием и порцией фотографий в социальных сетях. Она просила прощения, но Олег был суров и сказал, что «не знает, когда удастся встретиться».
Подобная «дрессировка» продолжалась несколько раз, пока они оба не привыкли к новым правилам игры. Моя дальнейшая задача заключалась в том, чтобы все это не было просто блефом, и чтобы Олег действительно стал свободным и самодостаточным. Он день за днем повышал свою осознанность, чтобы держать баланс значимости на адекватном уровне.
Перед ним стояли задачи:
- Проявлять независимость и проводить время без Насти;
- Не ревновать ее к столбу;
- Переключить свое внимание на другие вещи;
- Не позволять ей оскорблять его;
- Не жертвовать своими интересами ради нее.
В результате они снова живут вместе, хотя Олегу до сих пор приходится «держать руку на пульсе».
Равный баланс значимости в отношениях - это норма. Без него отношения распадаются. Поэтому, если вы замечаете, что смотрите на девушку снизу вверх, постоянно ревнуете, угождаете и прогибаетесь, а ваша девушка не испытывает таких чувств - у вас уже проблемы. У вас уже нарушен баланс значимости и это нужно исправлять.
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам,потому что не знаю к кому ещё. Мне так тяжело,очень сильно из-за этого переживаю. А дело вот в чём.. Я встречаюсь с девушкой 4 месяца, всё было отлично, не ругались,весело проводили время. Я думал,что это моё и на всю жизнь.Но около недели назад у меня чувства к ней как будто пропали. Вроде не ругались и поводов разлюбить не было, но чувство это исчезло. Бывает, что оно чуть возрождается, но потом опять утихает. Я не хочу её потерять. По мимо этого,у меня внутри чувство какое-то непонятное, из-за которого я начинают грузиться и сильно грустить.У меня в голове так: хочу её любить, хочу продолжения отношений, но то злое чувство,которое грузит меня,не даёт мне покоя. Сегодня я проснулся в панике по среди ночи. Так страшно стало,что же мол происходит, что же дальше у меня с ней будет. Я так надеялся,что реальность — это сон. Я никогда не мог подумать,что такие проблемы бывают. Я думал, если взаимно,то какие проблемы,что еще может быть,но я видимо конкретно ошибался.Надеюсь я не разлюбил. Помогите мне пожалуйста разобраться в этом,я никогда с этим не сталкивался.
Ответ психолога theSolution:
Желательно исключить тревожно-депрессивное расстройство
Вы пишете, что качество ваших эмоций по отношению к любимой девушке изменилось, под влиянием тяжелого чувства в груди. К тому же вы от чувства паники (это приступ сильной тревоги) проснулись среди ночи. Первое, что желательно исключить как наиболее вероятную причину такого состояния - тревожно-депрессивное расстройство. Пожалуйста, пройдите скрининговые тесты на депрессию и тревогу ( и ). Если показатели по тесту Зунга будут 48 баллов включительно и выше, а по тесту Шихана - 30 баллов включительно и выше, то вам желательно обратиться очно к врачу-психотерапевту. Дело в том, что тесты Зунга и Шихана хоть и являются клиническими, все же диагноз по ним не ставят.
Врач-психотерапевт поговорит с вами и выяснит, нет ли у вас субдепрессии с тревожным оттенком или каких-либо других проблем с настроением. Если будет выявлена субдепрессия, вам могут назначить курс психотерапии и антидепрессанты с противотревожным эффектом в небольшой дозе. Курс психотерапии назначается врачом-психотерапевтом в зависимости от того, каких навыков и знаний вам не хватает для решения некой сложной для вас проблемы. Потому что тревожно-депрессивное расстройство чаще всего возникает как реакция психики на длительных стресс.
Также ознакомьтесь со статьями про и . Так как расстройства настроения относятся ко второму уровню пирамиды психопатологических синдромов, то проблемы первого уровня ( , а также ) также могут быть у вас, но как маска.
В сложных случаях может потребоваться дифференциальная диагностика
Задача врача-психотерапевта опросить вас так, чтобы понять нет ли психопатологических симптомов и синдромов более глубокого уровня, потому что от этого зависит основной диагноз и, соответственно, Так, если на приеме будет выявлена или признаки биполярного расстройства, то вам могут предложить дополнительно проконсультироваться у врача-психиатра, с целью дифференциальной диагностики. Очень-очень редко, но бывает так, что чувства выпадают из-за нарастания в результате развития серьезных психических заболеваний. Не хотелось бы вас напрасно пугать, потому что это действительно редкость. Но, на всякий случай, специалист должен проверить все варианты возможных причин. Все же в большинстве случаев врач-психиатр не обнаруживает признаков биологических заболеваний головного мозга или заболеваний других органов тела, влияющих на настроение и разрешает проходить психотерапию.
Большое спасибо за такой подробный вопрос.
3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?
Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же - устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.
Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера - но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.
С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» - не запустился».
Почему «второй» мог не запуститься?
1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери - то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».
2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)
3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.
* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры...
Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия .
2) Реально ли его полюбить?
Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии - той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.
1) Почему не хочется терять?
Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.
Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации - как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, - имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.
P.S.: такое возможно - многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты . Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты - это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.
То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:
- «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».
- «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ - ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».
- «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».
Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание - это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого
(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).
К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:
- «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений - это вариация нормального реагирования).
P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо ».
Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю» , я написала подробно свое видение в начале.
Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.
С уважением, Мария Долгополова
Экология отношений: Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть
Как понять, что прошла любовь? Когда следует расставаться? Фото: thinkstockphotos.com
Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.
Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.
Как же понять, что любовь действительно прошла?
7 симптомов того, что ушли чувства
1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.
2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.
3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.
4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.
5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.
6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.
7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.
Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.
Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.
Какие отношения стоит прекратить
В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?
Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.
Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.
Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.
Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.опубликовано
