Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Сегодня мы поговорим о роли "мамы" , как одной из деструктивных ролей в отношениях "мужчина-женщина", и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу "мать-сын" — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — "Если я о ком-то забочусь, то я хорошая". А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в "здравой", на её взгляд, критике (читай "в вечном недовольстве и ворчании") — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

• В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока "птенчик не оперится". Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
• Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

• 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
• 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
• 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — "Нужно надеяться только на себя" .

Три варианта развития сценария:

1. Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
2. Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
3. Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — "С мамами не спят!".

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — "Ты опять забыл ключи!", "Ты вечно просыпаешь!", "На тебя нельзя положиться!". Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, "Не расстраивайся, у тебя всё получится", "Я верю в тебя" . Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, "Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!", "Жаль, что сегодня не получилось".
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа "Ты такой-сякой!", "На тебя нельзя положиться" , иначе человек закроется. "Я-сообщения" вам в помощь! "Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!"
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

Отношения с токсичными людьми наносят серьезный урон психологическому благополучию. Деструктивные отношения – это отношения, в которых присутствует эмоциональное и/или физическое насилие.

К эмоциональному насилию относится:
— грубое обращение, оскорбления,
— игнорирование и обесценивание чувств/ потребностей другого человека,
— неадекватная критика и требования,
— шантаж,
— необоснованные обвинения
— отрицание адекватности восприятия другого человека (газлайтинг) и др.

Как правило, деструктивные отношения принимают форму эмоциональных качелей: после длительных нападок агрессор, видя, что жертва вот-вот уйдет, устраивает «сахарное шоу» — клянется в любви и на короткое время отношения улучшаются, а потом все повторяется снова. Из-за этих качелей, а также выйти из таких отношений бывает непросто. Они могут длиться годами и способны привести к тяжелым эмоциональным последствиям.

Даже после окончания отношений жертва может находиться как будто в «мороке», винить себя за то, что не смогла найти подход к партнеру, и одновременно ненавидеть себя за то, что долго терпела унижения. Такие отношения могут подорвать веру в людей и оставить тяжелый след на всей последующей жизни. Требуется время, усилия и поддержка других людей для того, чтобы восстановиться после подобного тяжелого опыта.

Я хочу отметить несколько важных моментов, которые могут помочь в этом процессе.

1. Важно обеспечить себе безопасное место и время для восстановления душевных сил , сократить общение с теми, кто не помогает вам, а лишь усугубляет ваши переживания, и, конечно, свести к минимуму контакты с бывшим партнером-агрессором.

Что я имею в виду? Могут найтись люди, которые под видом помощи начнут рассказывать вам, как вы должны были себя вести и что вы должны чувствовать теперь.

• «Надо было давно это прекращать, а теперь уже нечего реветь!»,
• «Ты сама виновата, что позволила так с собой обращаться! Это будет тебе урок»,
• «Сколько можно переживать, забудь уже об этом и иди вперед».

Такая «поддержка» обесценивает чувства, и лучше побыть наедине с собой, чем обращаться за ней.

2. Если это возможно, то хорошо бы найти тех людей, кто действительно может выслушать вас, понять, что с вами происходило и сможет поддержать. Кто поверит вам, кто не будет давать неуместных советов, кто сможет просто побыть рядом, пока вам это нужно.

3. Настоящая поддержка – это ресурс, но это не единственное, что может придать сил. У каждого человека есть какие-то свои любимые места, занятия, книги или фильмы, которые помогают чувствовать себя лучше. Может быть это спорт, прогулка в парке, путешествие или встреча с друзьями, забота о домашнем питомце, любимое блюдо или что-то еще – . Это не произведет немедленного эффекта, но постепенно вернет вас к себе.

4. Когда почувствуете, что вас немного отпустило, и вы можете начать анализировать свой опыт, начните читать литературу о том, что это было. Есть две замечательные книги, которые помогут понять, что происходило: «Зачем он это делает?» Лэнди Банкрофта и «Бойся, я с тобой» Тани Танк. Также в ЖЖ есть журнал, в котором психолог Таня Танк публикует истории читателей, переживших деструктивные отношения, в ЖЖ люди делятся опытом, поддерживают друг другу.

5. По возможности . С помощью психолога вы сможете распутать манипуляции, которым подвергались, отреагировать чувства гнева, вернуть утраченное чувство безопасности и самоценности, проработать «всплывшие» детские травмы, вспомнить, где находятся ваши личные границы и научиться их защищать, а также выработать правила личной безопасности, которые помогут вам и обходить их стороной.

Экология сознания. Психология: Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

Что держит женщину в токсичных отношениях

Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

1. Непростроенные личные границы

Не все женщины попадаются на удочку абьюзеров, а только те, у кого проблемы с личностными границами. Это, как правило, женщины, склонные к слиянию - они не живут своей жизнью и не прочь взять на себя ответственность за чужую.

Женщины, которые не ощущают связи с собственными чувствами, и поэтому не способны распознать первые признаки дискомфорта при общении с абьюзером (который бывает всегда, но иногда маскируется под тошноту, головокружение и прочие признаки нарушения границ). А также женщины, которые убеждены, что по-другому не бывает (как правило, у них отягощенная семейная история и сходный родительский сценарий).

2. Любовная зависимость

Помещать смысл существования во внешний объект – это типичная иллюстрация нашей невротичной современной действительности. «Я не могу без тебя», «Дышу тобой», «Я без тебя умру» - звучит привычно, красиво, романтично и абсолютно нездорОво с психологической точки зрения. Потому что свидетельствует об острой любовной зависимости и отсутствии внутренних личных опор.

До тех пор, пока женская самооценка, настроение и жизнь в прочих аспектах будет зависеть от мужчины, женщина не сможет от него психологически отсоединиться , каким бы негодяем он при этом ни был. Умом она может всё понимать и трезво оценивать, но неосознанно будет тянуться именно к такому типу мужчин, даже если сможет от одного абьюзера счастливо избавиться. С другими мужчинами ей будет попросту неинтересно - самодостаточные партнеры не в состоянии подпитывать ее любовную зависимость.

3. Противоречивость и непредсказуемость партнера

Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто: токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть. Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь. И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? - ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть. И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

4. Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается "ледяной душ".

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне? Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой - дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости. И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость : в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

5. Заниженная самооценка

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон . Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело. Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно - нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.

Отправной точкой к выздоровлению, как правило, становится вопрос "почему я выбираю не себя?" Именно с него начинается прощупывание собственных утраченных границ, которые впоследствии должны стать преградой от тех, кому до подлинного Я женщины нет никакого дела.

February 2nd, 2015

Сообщество создано как дайджест материалов, посвящённых "тёмной триаде", - перепосты, ссылки и обсуждение. А также материалов на смежные темы - конфликтология, коммуникация, аддикция, созависимость, абьюз, психогигиена, психопрофилактика, защита от манипуляций и абьюза, психотерапевтические методы работы с пострадавшими.

На данный момент в сообществе не разработаны формальные правила общения. Возможно, это будет сделано позже. Тем не менее просьба ко всем участникам придерживаться общепринятых правил: вежливость, доброжелательность, уважение к собеседникам. При перепечатке материалов, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Предлагайте свои и найденные в Интернете материалы для обсуждения!

С некоторых пор тематика нашего сообщества была спонтанно расширена. Теперь мы готовы обсуждать материалы не только о представителях "тёмной триады" - в поле нашего внимания попадают самые разнообразные деструктивы (психически больные, люди с расстройствами личности, люди, ведущие себя деструктивно в силу обстоятельств и т.п.), и разобраться who is who входит в сферу наших интересов. Мы не психиатры, не психотерапевты и не психологи. Тем не менее, мы предлагаем обсуждать заявленные темы, высказывать гипотезы, обсуждать разные точки зрения.

Если вы попали в ситуацию абьюза и, ознакомившись с материалами о нарциссическом расстройстве личности, все еще сомневаетесь, нарцисс ли ваш партнёр.
Если вы попали в ситуацию абьюза в личных, дружеских, социальных или любых других отношениях.
Если вы хотите опубликовать свою историю в сообществе, чтобы попытаться разобраться, с кем вам приходится или пришлось иметь дело. Присылайте свою историю отдельным файлом на [email protected] или публикуйте от своего имени в сообществе - под замком или в открытом доступе.

Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три типа личностей с деструктивными особенностями: нарциссов, психопатов и макиавеллистов. Определение «тёмный» указывает на разрушительные, катастрофические последствия общения с данными типами.

()

В сообществе собраны, в основном, теоретические материалы. Получить практические рекомендации, изучить жизненные примеры и наглядно представить себе деятельность "тёмной триады" на материале литературных и киногероев можно в журнале tanja_tank , автора популярной книги "Бойся, я с тобой!".

Скачать переведённые с английского материалы Kim Saeed и других авторов о нарциссическом абьюзе и выходе из него (версия 2016 года):

dr_spring January 10th, 4:30

«Мать украла у меня детство и будущее»

Во всём ли виноваты родители? Что делать, если отношения с ними не складывались ни тогда, ни (тем более) сейчас? Поможет ли ненависть к ним достойно прожить собственную жизнь? Ответ психотерапевта Екатерины Михайловой.

«Мне 31 год, мать родила меня неизвестно от кого. Он на ней не женился, и я каждый раз слушаю про него новое враньё. Мать меня истязала, порола, относилась ко мне с ненавистью. Потом вышла замуж, заставила называть отчима отцом. Он был нормальный, но пел под ее дудку. Я знаю, что если бы не она, я бы сейчас был другим человеком.
Вскоре после их свадьбы семья потеряла все сбережения. Я голодал. Я с детства вынужден был работать, чтобы есть! В то время как у моих ровесников было всё, я вагоны разгружал. И мать только повторяла: «Государство нас обокрало, давай ты восполняй». Меня подкармливала родная бабка, но она умерла, оставила мне квартиру. В ней я сейчас и проживаю, один, отношения с женщинами не сложились - при такой-то матери ничего не сложится!
С матерью я не общаюсь, обеспечиваю себя сам. Но я получаю копейки, а женщинам сейчас подавай сразу богатого и перспективного. Если бы у меня было другое детство, другое прошлое, то наверняка и настоящее было бы иным!»
Михаил, 31 год

dr_spring January 8th, 22:22

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова всё стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые звоночки - обронённые вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.

1. Вас понемногу изолируют от семьи и друзей
- Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.
- Её так и не выписали из больницы.
- Повторяю: ты уже к ней ездила.
Или более мягкий вариант из личного опыта: «Ну зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я и я буду грустить?» И ведь действует!
Время, проведённое вами без него, приравнивается к смертному греху. Если вы всё же отправляетесь - неважно, к друзьям или родственникам, то, вернувшись домой, застаёте его в дурном настроении и весь вечер выслушиваете язвительные комментарии. Это очень неожиданно поначалу, и вы совершенно искренне пытаетесь его развеселить. На самом деле ваше отсутствие для манипулятора означает потерю внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над вами.
Способность к проекции - ещё одна отличительная черта нарциссической личности. Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать вас в измене или как-то странно реагирует на звонки ваших коллег, очень вероятно, что дело именно в нём.

dr_spring January 8th, 19:25

Иногда мы теряемся в догадках: что случилось с любимым человеком - почему он стал таким грубым, раздражительным и холодным? Ведь роман так красиво начинался… Возможно, дело в его личности, считает нейропсихолог Ронда Фриман.

В быту психопатами именуют людей со взрывным темпераментом или просто эксцентричных. Но в строгом смысле психопатия - расстройство личности. И по статистике большинство психопатов - мужчины.

Они могут быть чрезвычайно обаятельными, обходительными и общительными при поверхностном знакомстве, но длительные отношения с ними очень токсичны для их партнёров.

Как понять, что перед нами психопат, а не просто человек со сложным характером? Конечно, поставить диагноз может только специалист, но вот на какие тревожные сигналы стоит обратить внимание.

dr_spring January 7th, 2:43

Пострадавшая не несёт ответственности за то, что с ней случилось. (Сейчас стало общеизвестным то, что взрослый человек должен сам нести ответственность за свою жизнь, то есть за всё, что с ним происходит. Но дабы защитить всех жертв насилия и не травмировать их ещё больше, я призываю всех принять это утверждение как аксиому - dr_spring ) Насильник неправ всегда. Общество постепенно привыкает к этому. Но когда дело доходит до домашнего насилия, особенно психологического, новые скрепы слабеют: «Она, что, не видела, за кого замуж выходила? Зачем продолжает жить с ним? Сама винова...» Стоп! А кто из нас смог бы сразу разобраться, что жизнь именно с этим мужчиной превратится в ад? Попробуем понять. ()

dr_spring September 1st, 2018

Кризисные мМ - это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:

1. Пассивное сопротивление и саботаж . Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
2. Откладывание на потом . Если женщина не поддаётся на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию , прежде чем признать, что он ведёт себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине - он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернётся на круги своя.

()

dr_spring September 1st, 2018

Все мМ - это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе» (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку - dr_spring ). Знание о том, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается . С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной .

()

dr_spring August 29th, 2018

Оригинал взят у