Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений. Эмоциональные качели

Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.

За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...

Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.

И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.

1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.

2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.

3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.

Высшее искусство – сохранять внутреннее равновесие при естественных колебаниях жизненной синусоиды. Для многих людей главная проблема – не угроза падения, не головокружительный успех, которого они не могут выдержать, но именно эти постоянные смены настроений, окрасок событий, эмоциональные качели. Это порождает неправильную систему ожиданий: человек, движимый эмоциями, сегодня начинает со всей страстью хотеть удачи, завтра готов отдать все, чтобы уйти от предполагаемого поражения, возможно, придуманного им самим. И в том и в другом случае внешние обстоятельства не подтверждают его ожиданий, оказываются другими, чем-то, что человек придумал себе. Человек очень долго в напряжении ожидал какого-то неприятного события, но даже когда оно случилось, выяснилось, что оно не принесло каких-то радикальных перемен, что все обошлось гораздо легче, чем он боялся. А он потратил так много энергии на страх! Человек почему-то рассчитывал на хорошее к себе отношение и вдруг получил порцию хамства, предательство, разрыв. Он переживает это болезненно. Система ожиданий, не подтверждаемых жизнью, очень сильно истощает. Высший пилотаж в управлении собой и в умении работать с обстоятельствами состоит в том, что надо уметь сохранять устойчивое, внутренне непоколебимое состояние при любых обстоятельствах. Будда говорил о том, что даже в период самого большого горя нужно уметь помнить о счастье и быть благодарным судьбе. В то же время в период самой безоблачной радости надо помнить о том, что все это может лопнуть в один момент, сменившись горем и несчастьем. Не слишком увлекаться эмоциями, которые приносят внешние события, уметь отслеживать себя в потоке вечно изменяющихся обстоятельств, хранить внутри себя покой и радость – это плоды искусства самонаблюдения, истинное внутреннее равновесие.

1. Помните, что и успех, и неудача – преходящие события этого мира. Не теряйте бдительности в период удачи, в период спада не впадайте в пассивность и в неверие в себя, старайтесь быть поверх того и другого.

2. Нужно найти точку внутреннего равновесия и удерживать ее, тогда она превратится в линию равновесия.

3. Представьте, что от вашего сердца идет ровная устойчивая линия вперед, в будущее. Визуализируйте образ дороги и идите вперед по ровной линии, находясь в ровном состоянии. Представляйте себе преграды и препятствия, которые вы проходите, не отклоняясь от ровности переживания и самоощущения.

4. Полезно представлять себе, что вы ходите по шару или по канату. Когда философа Лосева спросили, что такое жизнь, он определил ее как хождение по канату.

5. Агни Йога называет жизнь «хождением над пропастью». Представляйте себе, что вы идете через пропасть по узкому мосту, дует ветер, а вы сохраняете бесстрашие и равновесие.

КАК ВЫРАСТИТЬ В СЕБЕ ВНУТРЕННЕЕ РАВНОВЕСИЕ

РОВНОСТЬ

Все эзотерические учения говорят о пользе ровности. Оно противопоставлено состоянию страстности, которое замутняет сознание, создает внутренние помехи. Ровность – это некий фундамент, на котором можно выстраивать радость и озарение. Если в вас нет ровности, то вы не услышите божественных мелодий. Ровность подразумевает прозрачность ауры, непрерывность сознания, соединение ума и сердца, при котором человек ощущает некий центр тяжести – целый сплав аспектов и состояний, необходимых для духовного роста и внутренней гармонии.

1. Превратитесь в орла, с высоты смотрящего на долины, над которыми он летит. Дух человека, подобно орлу, должен парить над волнами обстоятельств. Ваша задача – попытаться поднять себя в такую зону, где их колебания не чувствуются, эта божественная область неизменна, как небо над головой.

2. Можно представлять себя океаном: по его поверхности могут ходить шторма, но в толще вод эти бури не слышны. Мы можем держать центр своего «я» на поверхности вод, а можем смотреть на все из глубины собственного «я», из глубины океана.

3. Воображайте себя в центре некоего шара: силы, стремящиеся к вам с поверхности, не доходят до вашего центра, но растекаются, не доходя до него.

СИЛА

Настоящее равновесие не может быть у слабого человека. Такой человек будет ровным, только пока не столкнется с трудностями, его легко выбить внешними энергиями. Сила помогает сохранить внутренний мир и добиться внешних успехов. Сила – это способность человека совершать какую-то работу в единицу времени. Это направленная энергия и сознательное сохранение этой энергии, отстаивание себя. Сил всегда больше, если человек настраивается на божественную поддержку, если человек строит свою жизнь, связывая ее с Высшими началами. Если человек действует, опираясь на Высшее, то его ясное, бодрствующее сознание оказывается достаточно сильным, чтобы справиться с внешними проблемами или принять их.

1. Чтобы увеличить количество своей силы, настраивайтесь на божественную поддержку, держите ее в уме, соединяйтесь с ней, пропитывайте себя ею, и постепенно она начнет в вас проявляться.

2. Настраивайтесь на учителя, который несет в себе божественную природу, но и имеет человеческие аспекты. Пытайтесь понять его силу и представить себе, как бы вел он себя в вашей ситуации. Это дорисовывает образ силы, в который вы вживаетесь.

3. Представляйте себе силу в виде некой сжатой субстанции, кванта, ядра, которое вы подбираете и кладете себе в сердце. Визуализируйте негативные обстоятельства, при встрече с которыми эта напряженная пружина разжимается и наполняет вас энергией.

ПРЕТВОРЕНИЕ БОЛИ

Боль – это сторожевой пес организма, сигнал о чем-то. Нужно уметь брать из боли сигнал для лечения, впитывать ее энергию и превращать ее в желание излечиться. Сильная боль может парализовать процессы излечения, образуя патологические узлы, негативные связи между больным участком и мозгом. Пока больной участок посылает сигнал о том, что все плохо, мозг посылает туда не команду «лечись», а команду, фиксирующую положение. Образуется патологическое кольцо, мешающее излечению. Это касается как физической, так и эмоциональной боли. Взяв из боли сигнал для преодоления чего-либо, нужно научиться ее снимать. Нужно посылать в больной орган успокоение и целительную энергию.

Святые развивали в себе умение наделять страдания блаженством, высекать искры радости из любой боли. Это получается при правильном «глубинном» взгляде на мир. Человеческая жизнь коротка и изменчива, страдания и наслаждения – два полюса ее проявлений, существующие благодаря друг другу. Человек, принимающий жизнь как она есть, может полюбить ее проявления просто за то, что они есть, вне зависимости от личной выгоды. Кроме того, любой удар, любая боль, любая неудача, при правильном к ним отношении могут стать пищей для укрепления человеческого духа. Либо человек начинает лучше понимать свои ошибки – в следующий раз он будет предусмотрительнее и сможет лучше заботиться о будущем. Когда мы начинаем принимать страдание, мы видим, что оно поверхностно, что оно не доходит до глубин нашего существа. Даже при самой сильной боли самая глубина человека остается незатронутой, не подверженной страданиям. Во многом именно благодаря существованию страданий мы можем почувствовать глубинный божественный слой нашей души, незапятнанный внешним, источающий радость и свет, услышать голос своей внутренней природы, духовной глубины.

1. Воспринимайте боль как сигнал к действию. Там, где болит, у вас что-то не в порядке.

2. Концентрируйтесь на исправлении неполадок своего физического и эмоционального тела, а не на самой боли.

3. Пытайтесь поймать ту часть своей души, которая выше боли, которая остается незатронутой ей. Часто боль посылается нам именно для этого, тогда, когда мы отдаляемся от той своей части, которая не обусловлена внешним.

Манипуляции - это ловкий способ получить выгоду или управлять взаимоотношениями. Всем людям приходится сталкиваться с манипуляторами и, вольно или невольно, самим играть на чувствах других. В зависимости от конечной цели, бывают приемы и уловки невинные, а иногда довольно расчетливые и циничные. И мужчины, и женщины давно научились искусному манипулированию друг другом. Однако в отношениях чаще лидируют представители сильного пола и наиболее опытные имеют свои тактики, как манипулировать девушкой.

Мужчины нередко манипулируют девушками

Плюсы и минусы

Мужчины манипулируют девушками в своих интересах. Не всегда можно добиться расположения женского пола, проявляя заботу, внимание и красиво ухаживая. Ловкий манипулятор ведет себя так, что девушка не может до конца понять его отношения к ней, понять, чего ожидать от следующей встречи. То есть устраиваются постоянные эмоциональные качели, которые держат в напряжении и не отпускают. Так девушка оказывается полностью во власти обаятельного манипулятора.

Когда манипулирует мужчина эгоистичный и опытный, остается только посочувствовать. Он умеет перестроить всю систему женских ценностей, умело сыграть на контрастах чувств и эмоций. Такие мужчины никогда не надоедают и в них влюбляются многие женщины, надеясь на взаимную любовь.

Но не все манипуляторы - это коварные соблазнители с единственным умыслом склонить девушку к сексу. Если желание серьезных отношений обоюдное, то нет ничего плохого в том, чтобы подтолкнуть объект обожания навстречу своим чувствам, сделать девушку более покладистой.

Некоторые уверенные в своей неотразимости женщины считают, что мужчины должны виться вокруг них, предугадывать все желания, осыпать цветами и подарками, ничего не требуя взамен. Умелое манипулирование женщиной в таком случае часто расставляет все по своим местам и в результате складываются длительные и душевные отношения.

Только юные доверчивые представительницы слабого пола всецело доверяют своим избранникам и не могут распознать ловкого манипулятора, затеявшего отношения ради секса. Умные и опытные женщины сами искусно манипулируют мужчинами, применяя различные хитрости и уловки. Когда манипулирует мужчина, он должен достойно противостоять представительницам прекрасного пола.

Ранняя стадия отношений

Есть масса мужских уловок и хитростей для управления поведением непредсказуемых женщин, которые хотят всего и сразу. Все мужские манипуляции основаны на женских стремлениях быть самой-самой и на чувствах жалости, вины, долга. Есть несколько несложных приемов, как мужчины манипулируют женщинами на ранней стадии любовных отношений:

Искусные тонкие комплименты и похвалы кружат женские головы. Для прекрасного пола они необходимы как воздух. Обязательно выражать восхищение красотой, характером девушки, дать почувствовать, что все ее качества оценили по достоинству. Но не переборщить. Когда манипулирует мужчина, он должен чувствовать меру, чтобы не стать слишком приторным.
Чтобы привязать девушку к себе, пользуйтесь тактикой приближения и отдаления. Флиртовать, вести легкие интимные беседы, чтобы подруга открыла некоторые свои тайны и сокровенные переживания. Когда появится эмоциональная близость, можно внезапно исчезнуть на несколько дней и не отвечать на звонки. Заинтересованная девушка захочет вернуть интересного кавалера.
Манипуляции любовью часто помогают раньше добиться долгожданной победы. Признание в любви поможет быстрей соблазнить девушку, но не надо слишком часто применять сильное оружие. Иногда полезно не признаваться в любви и позволить девушке соблазнить вас. Очень помогает в этом случае знание женской психологии.
Некоторые мужчины искусно манипулируют чувством вины. Девушка, осыпанная подарками и вниманием, поверит в идеального мужчину, начнет испытывать угрызения совести и захочет отблагодарить щедрого поклонника. Но не все вложения всегда окупаются.
Женские «игры в кошки-мышки» сразу пресекать. Не нужно ходить за ней по пятам и выяснять с ней отношения. Как только девушка начинает манипулировать, отстранитесь от нее и пропадите на некоторое время. Тогда женщина поймет, что необходимо менять тактику поведения, иначе ее место займет другая, более покладистая.
Стать непредсказуемым и загадочным, если девушка уклоняется от свиданий, спорит по пустякам, капризничает. Быть то пылким влюбленным, то холодным и сдержанным. Красивые комплименты чередовать с циничными замечаниями. Можно пропасть на несколько дней, а потом внезапно появиться. Такая игра приведет подругу к капитуляции.
Заставить женщину ревновать. Эта тактика хоть и стара, но всегда дает результат. Любой нормальной женщине трудно смириться с тем, что у нее появилась соперница и претендует на то, что по праву, как она думает, принадлежит только ей.
Самый распространенный прием - постоянно заставлять себя ждать, не звонить вовремя, ни о чем не предупреждать. И возвратиться, когда женщина отчаялась и потеряла надежду. Она готова поверить всему, что ей будут говорить, лишь бы милый был рядом, а не ускользал от нее.
Мужчина должен быть уверенным в себе - это всегда привлекает женщин. Чувство уверенности трудно изобразить - его надо развить в себе. Манипулятор внутренне готов к отказу и не будет сильно печалиться, т. к. вокруг так много молодых красивых девушек. А избранница обязательно заметит уверенность поведения, оценит это и сделает соответствующие выводы.

Длительные отношения

В установившихся отношениях и в супружеской жизни мужчина должен понимать, что манипулировать нужно более искусно и тонко, чтобы манипуляции женщиной остались незамеченными и не внесли раздор между ними.

Умная и преданная женщина, даже заметив подобные уловки, которые идут во благо, не будет иметь претензий к своему партнеру.

Следующие советы о том, как правильно манипулировать женщиной, пригодятся мужчинам для сохранения крепких отношений без лишнего давления и ссор:

Не выполнять желания женщины сразу же. Иногда лучше дать надежду получить в будущем гораздо больше.
Разговор женщины и мужчины часто становится женским монологом. С этим нужно смириться, т. к. женщина сначала должна высказаться, а потом обдумать. Основные тезисы нельзя пропускать, ловкий манипулятор сумеет вовремя направить их в нужном направлении.
Не врать открыто, т. к. все тайное становится явным. Женская интуиция всегда почувствует обман, а умение мыслить и чувствовать раскроет его рано или поздно. Иногда лучше промолчать или сказать только часть неприятной правды.
Женщин трудно переспорить. Поэтому уход от спора будет лучшим выходом в такой ситуации. Есть разные способы прекратить ссору: поменять тему, сказать комплимент или сразу извиниться. Таким способом в выигрыше остаются оба партнера.
На женщин нельзя открыто давить - это вызывает сопротивление. Как манипулировать женщиной в этом случае: вовремя натолкнуть ее на нужную мысль, дать время для раздумий, время от времени подавая новые идеи. В итоге женщина будет уверена, что это ее решение.
«Чтение мыслей» - интересный пример того, как мужчина манипулирует женщиной, чтобы получить желаемое. Манипулятор дает женщине понять, будто он знает, что думает и чувствует прекрасная половина, озвучивает эти мысли вслух. Так можно запрограммировать женщину и заставить ее думать то, что нужно. Но не стоит злоупотреблять этим приемом. Умная женщина может легко разоблачить такие попытки манипуляции.

На девушек не стоит давить в открытую

Манипулировать гораздо легче искренними и отзывчивыми дамами - они беззащитны в своей доверчивости. На таких быстрее действуют все уловки и приемы. Такие девушки не могут противостоять потребительскому отношению к ним. Свои действия мужчины оправдывают тем, что дамы редко противятся такому обращению.

Женщина, которая любит и ценит себя, не будет уязвимой и не станет легкой жертвой манипулятора.

Такой характер и правильную жизненную позицию оценит каждый мужчина и может серьезно влюбиться. Манипулировать прекрасным полом следует с осторожностью, чтоб самому не стать жертвой манипуляции.

От счастья до горя один взмах ресниц

Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная. Вот, только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами. Как можно так быстро переключиться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств. Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, весь мир становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.

Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски просто хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет все краски, мир видится жестоким и ужасным.

Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и просто влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.

Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?

Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?

Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?

Природа эмоциональных бурь

Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания - естественная потребность человека со , желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.

Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации, возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.

Невысокий уровень развития находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.

На более высоком уровне развития точка приложения реализации зрительных свойств смещается из состояния «внутрь» в положение «наружу». То есть человек переживает эмоции, направленные на других, жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой. Подобный вариант реализации находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.

Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.

С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.

Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые не находят своего воплощения в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся, измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.

Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации. В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и создании такой желанной эмоциональной связи с другим человеком.

К тому же подобные зрительные качели - это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.

Инструмент для безболезненного перехода

Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?

Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый зрительник в глубине души знает, что причиной вот этого бурного восторга есть не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.

Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать - осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе просто масса, на любой вкус. Подобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.

Важно понимать то, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения для сострадания, сопереживания, любви.

Главное - это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.

Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.

Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей, и так далее. Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее. Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.

Во все времена только благодаря усилиям зрительников происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально, как никогда. Современный социум просто сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу. И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.

Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение - это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Эмоциональные манипуляторы обладают особым талантом. Их игры разума могут быть весьма эффективными, поэтому некоторые недобросовестные люди прибегают к манипуляциям так часто. Несколько лет назад исследователи из Корнельского университета совместно с сотрудниками Калифорнийского университета провели эксперимент в одной из популярных социальных сетей. Ученые намеренно играли с эмоциями 689 тысяч пользователей. Они пытались манипулировать чувствами людей, рассказывая одним только негативные истории, а другим — только положительные. Как оказалось, собственные посты пользователей, подвергшихся массированной психологической атаке, во многом совпадали с тем контентом, который им демонстрировали исследователи.

Социальная сеть Facebook, в которой и проводился эксперимент, попала под шквал резкой критики хотя бы потому, что дала согласие на незаконное исследование. Ни один из испытуемых не давал согласия на участие в этом научном проекте. Однако страшнее, чем бестактность руководства компании, был вывод, поразивший научную общественность. Оказывается, нужные эмоции легко вызвать при помощи манипуляций. В конце концов, если социальным сетям под силу управлять психологическим состоянием своих пользователей, поменяв настройки новостной ленты, представьте, насколько упростится задача в случае с психологическим воздействием на конкретного человека. Манипулятор прекрасно знает обо всех сильных и слабых сторонах своей жертвы. Он знает, в какой момент можно надавить на болевые точки. Опытный эмоциональный манипулятор может разрушить вашу самооценку до основания и даже подорвать вашу веру в собственное психическое здоровье.

Как распознать манипулятора?

Так как эмоциональные манипуляции могут быть настолько разрушительными для вас, предлагаем вам распознать тирана, который находится рядом с вами. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд, ведь манипулятор привык заметать следы, как расчетливый преступник. К тому же такой человек избегает тактики массированных атак. Он начинает подбираться к потенциальной жертве издалека, поначалу лишь прощупывая почву. И уже позже, поняв границы эмоциональной уязвимости жертвы, он медленно, но верно поднимает ставки. В итоге вы даже не сможете понять, что подвергаетесь психологическому воздействию. К счастью, эмоциональных манипуляторов достаточно легко вычислить по некоторым признакам.

1. Они подрывают вашу веру в понимание реальности

Все манипуляторы — невероятно опытные лжецы. Когда инцидент происходит по их вине, они будут с пеной у рта доказывать, что не замешаны в этом. Белое они выдают за черное, а ночь за день. Они лгут, не моргнув глазом и не краснея, а жертва при этом переживает настоящее смятение. В конечном итоге человек, чьими чувствами так ловко манипулируют, ставит под сомнение собственную вменяемость. Манипулятор при этом продолжает настаивать, что все проблемы являются лишь плодом вашего больного воображения.

2. Их действия расходятся со словами

Эмоциональные манипуляторы будут говорить то, что вы хотите от них услышать. Но их действия не имеют ничего общего со словами. Они могут выразить вам свою поддержку, но, когда придет время, будут действовать так, словно ваши запросы совершенно неразумны. Сначала они говорят, что им несказанно повезло с вами, а затем поступают так, словно вы являетесь самой тяжкой обузой. Это еще один способ подорвать веру в ваш собственный разум. Вы начинаете жить в двух реальностях, а ловкий лжец лепит ваше восприятие так, как будет удобно ему.

3. Способ надавить на болевые точки жертвы

Ни один человек в мире не сможет столь мастерски представить вину своего друга себе во благо. Если вы придете к этому человеку с проблемой, которая вас беспокоит, он обязательно заставит вас чувствовать собственную вину.

4. Они претендуют на роль жертвы

В то же самое время свою вину эмоциональные манипуляторы никогда не признают. Даже если они являются инициаторами всех бед, виноваты будут окружающие. Если этот человек заставил вас злиться или расстроил, виной всему ваши необоснованные ожидания. Если у него плохое настроение, это тоже ваша вина. Выступать в роли жертвы и ни за что не отвечать очень удобно, ведь в каждом конфликте можно выходить сухим из воды.

5. Они слишком многого ожидают

Это может касаться как личных отношений, так и деловых, но манипуляторы очень любят перепрыгивать через несколько ступеней. Они слишком многого от вас ожидают, причем выделяют на это ограниченное время. Со своей стороны манипуляторы изображают уязвимость и чувствительность. Но, как вы понимаете, это лишь уловка. Этот маневр предназначен для того, чтобы заставить вас чувствовать себя особенным или избранным. Вам доверили общение с этим удивительным человеком, и теперь на вас возложена «почетная» обязанность крутиться как белка в колесе, лишь бы сделать манипулятору приятно. Но как бы вы не выбивались из сил, на вас все время будет смотреть недовольное и жертвенное лицо.

6. Эмоциональная черная дыра

Что касается «высасывания» эмоций из окружающих, в этом манипуляторы являются чемпионами. Их можно сравнить с огромной черной дырой. Если бы они могли пройтись по земле, они бы опустошили города и села. Когда у манипулятора нет настроения, все вокруг об этом знают. Но это еще не самое худшее из двух зол. Теперь надо уравнять шансы и отнять у окружающих позитив. По мнению эмоционального манипулятора, никто не может веселиться, если ему по какой-то причине плохо. Никто не может пребывать в спокойном расположении духа, если он бушует. Это создает неприятную для окружающих тенденцию. Люди начинают подстраиваться под манипулятора и чувствовать себя ответственными за его настроение.

7. Они охотно соглашаются помочь, а затем разыгрывают из себя мучеников

Первоначальное рвение, с которым он соглашается на помощь друзьям, быстро куда-то исчезает. На смену этому приходят вздохи, стоны разочарования и сетования на собственную недальновидность. Ох, зря он не рассчитал собственные силы и согласился помочь вам. Вот если бы была возможность отмотать время назад, манипулятор ни за что бы не согласился оказывать свои услуги. Он будет продолжать стенания до тех пор, пока у вас не лопнет терпение и вы не выгоните его восвояси. Как вы понимаете, на это и был расчет. Манипулятор любит выдать себя за хорошего человека, а затем делает «ход конем». Но это еще не все, теперь вы должник ловкого и расчетливого лжеца. Он будет напоминать вам о своем одолжении ежедневно. Но если вы возразите ему и скажете, что он ровным счетом ничем вам не помог, вас тут же обвинят в паранойе.

8. Они полагают, что их проблемы более серьезны

Вне зависимости от того, с какими проблемами вы можете столкнуться, манипуляторы считают, что им пришлось натерпеться в этой жизни намного больше. Они подрывают законность ваших жалоб. Какую цель они преследуют? Они не хотят, чтобы вы жаловались, ведь роль «мученика» уже застолблена.

9. Они знают все болевые точки своих жертв

Эмоциональный манипулятор знает все ваши слабые места и успешно применяет эти знания на практике. Если у вас есть лишний вес, лучше не сидеть с этим человеком за одним столом. Он будет комментировать каждое ваше действие за обедом, а также манеру одеваться. Если вы беспокоитесь о предстоящей презентации, манипулятор еще больше сгущает тучи. Он скажет, что публика не оценит ваши старания. И так будет с каждым вашим шагом. Вместо слов поддержки манипулятор будет вырисовывать мрачные перспективы.

Как выйти из игры?

Эмоциональный манипулятор сводит вас с ума посредством своего иррационального поведения. Чтобы успешно миновать расставленные ловушки, вам необходимо поддерживать дистанцию. Вам на помощь придет рациональное мышление, понимание действий манипулятора и установление четких границ. Так вы сможете контролировать большую часть хаоса.