К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый взрослый способ взаимодействия с противоположным полом.
Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости.
Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон - все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения.
Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.
Начинается процесс идентификации со взрослым - бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.
Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка - женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться - все это дает сведение о том, какой я как мужчина (или я как женщина).
Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников.
А вот ответ на свой вопрос Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины? подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний.
В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличают других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!
Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь взрослые отношения мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении.
Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом любви, как раньше, уже не получается.
Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности - типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания.
И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание - игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.
Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом.
Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками.
И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже - группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях.
Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно.
Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа ручеек предпочитают выбирать, что называется, своих.
Помогите подростку осознать свои чувства. Подскажите сыну (дочери) ту форму взаимоотношений с предметом его увлечения, которая будет наиболее приемлема в данной ситуации.
Старшие подростки (14-15 лет) общаются между собой более открыто. В их круг общения включены приятели обоих полов, и отсутствие взаимности приводит к сильным негативным эмоциям.
Общение со сверстниками противоположного пола бывает очень интенсивным, и ему придается большое значение. Именно такая привязанность волнует родителей. Многие мамы-папы знают, что предмет страсти может сбить их дорогого ребенка с правильной дороги. Ведь ради любимого подростки совершают невероятные глупости, о которых потом долго жалеют. Поэтому родители и возмущаются начавшимися свиданиями дочерей, их поздними возвращениями домой.
В этот период любимый человек становится для наших детей главным в жизни, а значит, самым умным решением будет познакомиться с предметом страсти вашего ребенка, узнать его как личность.
Тогда вы сможете решить, надо ли влиять на развитие их отношений. И если да, то будете знать, как это сделать. Пусть их отношения развиваются у вас на глазах. Так спокойнее. И вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя поддержать ребенка и помочь советом.
Для подростка же первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника, поиск взаимных компромиссов является началом развития умения прини¬мать людей вообще.
Со временем подросток выделяет в других все больше личностных качеств и переживаний. Это развивает в нем способность оценивать как других, так и самого себя.
Общение со сверстником противоположного пола является непосредственной причиной для оценки своих переживаний. Следовательно, происходит накопление личного опыта.
В этих отношениях подростки очень ранимы. Они нередко сравнивают или отождествляют себя с героями фильмов, литературных произведений.
Часто в мечтах строят отношения с другими по определенному идеальному сценарию, в котором сбываются надежды. Эти мечты помогают им принимать решения в фантазиях, проигрывать их, а потом переносить в реальную жизнь. Именно в эту пору многие подростки пишут дневники, стихи, в которых отражают свои переживания.
Стремление нравиться становится одним из самых важных стремлений подростка. Особое значение придается взглядам, улыбкам.
Взаимные переглядки на уроках уже ко многому обязывают - это признак принадлежности предмету привязанности. Потом, на переменках, девочки с гордостью говорят друг другу: Ты видела, КАК он на меня смотрит!
Эти взгляды будоражат фантазию подростков, побуждают к ответному поведению в том же духе. Если же ответных взглядов нет, то можно услышать отчаянное: Он меня не любит! Что мне делать?
Особую цену приобретают прикосновения. Руками изучают, говорят, информируют. Руками выражают всю внутреннюю напряженность души и тела.
Эти прикосновения запомнятся на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, не принизить их, не опошлить.
Для подростка эти отношения очень серьезны! Помните? Максимализм и идеализация. А значит, любовь - единственная, серьезная и на всю жизнь!
И первые разочарования бывают настолько сильными и действительно неожиданными для ребенка, что он иногда не в силах справиться с нахлынувшими на него чувствами и болью.
Одни подростки бурно и открыто переживают свои отношения с противоположным полом. Зачастую именно эта экспрессивность и помогает им пережить разочарование.
Другие подростки не переживают столь открыто и сильно. Но и они мечтают о прекрасном принце (принцессе), а когда начинают симпатизировать кому-нибудь из сверстников, то не выражают это при всех.
Они лишь тайно подглядывают за предметом страсти в те моменты, когда им кажется, что их никто не видит. Но и их любовь такая же краткая. А иногда подросток больше, чем реального человека, любит свою мечту о другом, свои фантазии.
Но как бы то ни было, эти первые чувства зачастую оказывают такое сильное воздействие на душу подростка, что воспоминания о них некоторые проносят через всю жизнь, ища отголоски этих переживаний во взрослой жизни...
Любовь .…Какое прекрасное, удивительное чувство.… Каждый видит и понимает ее по – своему. Каждый по – разному ее чувствует и ощущает.
Подростки…. У них – самая невероятно – чудесная любовь. А вот родители , как раз, ее и боятся. Когда они видят свое чадо, целующееся у подъезда, их охватывает странный ужас. В тот момент , они совершенно забывают о том, что испытывали, когда-то, то же самое. Не стоит ругать подростка за поцелуй: вы должны понимать, насколько важен и прекрасен он в этом возрасте.
Любовь в юношеском возрасте. Вообще, в этот возрастной период происходит очень много перемен. У подростков очень резко меняется настроение: сейчас они смеются, а буквально через минуту, могут уже ходить, охваченные мыслями и грустью.
Подростковый возраст – опасен . Однако, родители часто этого не учитывают и «играют с огнем». Они бояться за своих детей, бояться, что они совершат множество ошибок. Однако, как это ни парадоксально, ошибки совершают сами родители, по отношению к своим детям – подросткам. Всем известно, что в это время у детей очень меняется внешность. Родители, в шутку, могут сказать что-то, типа: «Какой у тебя носик большой». Для ребенка – это катастрофа . Он воспримет это вполне серьезно, у него появятся комплексы по поводу носа.… В конечном итоге он будет «плавно переходить» по всем частям своего тела, придумывая совершенно необоснованные «некрасивости» своей внешности.
Подростки – очень ранимы и впечатлительны. Они даже самый обыкновенный прыщик (самых маленьких размеров) воспринимают «в штыки». Так что, дорогие родители, наоборот старайтесь подчеркивать плюсы внешнего вида своего ребенка, чтобы он чувствовал себя как можно увереннее.
Любовь в подростковом, юношеском возрасте. Если ваш ребенок, вдруг, начал закрываться у себя в комнате, начал часами «зависать» на телефоне, можно предположить, что он влюбился. Какие яркие, неописуемые чувства испытывает подросток в такой момент! Однако это быстро проходит . Подростковый возраст – «возраст тысячи влюбленностей». Именно по этой причине, мальчик, например, может «боготворить» одну девочку, но встречается он может, при этом, с двумя. А ведь вначале, казалось, что влюбился раз и навсегда….
Не стоит требовать подростка слушаться вас «на все сто процентов», не нужно его наказывать, говоря: «Все, на улицу сегодня – ни ногой». Для них очень важно общение с друзьями, новые знакомства, новые впечатления…. Они могут впасть в страшнейшую депрессию, если не увидят того, кого внезапно полюбили (надолго или нет – неважно).
Психология подростковой любви. Вообще, если вы не хотите, чтобы ребенок отдалился от вас – станьте для него другом, войдите к нему в доверие. Тогда он будет рассказывать вам все, делиться переживаниями, просить совета. Таким образом, вы займете «выигрышную позицию»: вам не нужно будет больше теряться в догадках, что происходит с сыном (дочкой), чем он (она) живет и дышит.
Если в подростковом возрасте любовь – как «ураган», то в период юности это чувство носит более умеренный и спокойный характер. Юношеская любовь необычна . В ней есть свои «неповторимости». Например, уже интересно то, что дружба и любовь, в этом возрасте, очень тесно переплетено между собой. Дружба может легко «переплыть» в любовь, а любовь – в процесс ухаживания. Конечно, мало кто, в этом возрасте, всерьез начинает задумываться о заключении брака. Однако именно юношеская любовь «живет» в наших воспоминаниях вечно.
Главное , что беспокоит юношей и девушек в таком возрасте – именно внешние проявления любви. Возникает много вопросов о первом свидании, о поцелуях…
Е сли говорить о свидании, то тут – много различных нюансов. Такие, например, как выбор одежды, выбор макияжа (для девушек), поведенческие манеры…
Поцелуй является первым шагом к интимности. Кстати говоря , интимной стороне отношений юноши придают гораздо большее значение, нежели девушки: у них доминирует эмоциональная сторона.
Психология родителей. К сожалению, родители частенько вмешиваются в жизнь своих детей. И очень обидно бывает, когда сын пришел знакомить свою девушку со своей мамой, а она маме совсем не понравилась (или внешне, или по характеру, или еще по каким – либо причинам). Естественно, начинаются ссоры и скандалы, которые, собственно говоря, никому не нужны. Парень в замешательстве: кого же выбрать…Маму или любимую девушку? Тут нельзя выбирать! Это – несправедливо! Дорогие родители, ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком, но он никогда не будет вашей марионеткой, игрушкой, судьбой которой вы вправе распоряжаться. Возможно, вы просто ревнуете своего сына (свою дочь) к его (ее) половинке. Но вы должны понимать: абсолютно каждый человек имеет свое право «законное» на личную жизнь, и абсолютно у каждого человека всегда есть место, в сердце, которое «посвящается единственной (или единственному), а не вам, родители. Выбор неравный. Мама – это родитель, а избранница (избранник) – это человек, с которым, возможно, свяжется жизнь. Не прав тот родитель, который ставит своих детей перед таким выбором.
Примите и смиритесь с выбором своих детей. Ведь вы хотите для них счастья, верно? Тогда, вполне логично то, что если ваша дочь или ваш сын выбрали свою половинку, значит в ней есть что-то, что непременно сделает их счастливыми. Даже если этот «союз» - не навсегда, дайте влюбленным насладиться друг другом, а не продолжайте указывать на недостатки вашего предполагаемого «зятя» или «невестки». Поставьте себя на место своего ребенка. Ну, что? Каково? Как бы вы чувствовали себя, если бы ваши родители так же с вами поступили, «подвергнув» вас нелегкому и глупому выбору? Только не надо говорить , что вы бы выбрали родителей. Не врите самим себе: вы бы их не выбрали, а просто поступили бы так, как они того хотят, вот и все. А сами бы мучились, проводили бессонные ночи, искали бы недостатки в своем любимом человеке (которых, собственно-то, и нету), убеждали бы себя в том, что родители правы и так далее. Но ведь сердце – не обманешь…. Оно будет всегда «биться» тем, кого любит, оно будет всегда «чувствовать» того, кто так ему дорог. Не разбивайте сердца , наполненные н астоящей Л юбовью!
Подростки в силу своего максимализма склонны называть любовью все. Но любовь - это зрелое чувство, основанное на реалистичных ожиданиях в отношении другой личности. Подросткам оно в принципе не свойственно.
Марина Слинькова
Семейный психолог, ведущая тренингов для подростков и их родителей
Что пугает родителей
Влюбленность - это сильное, яркое чувство, способное целиком овладевать человеком. Еще вчера ваш ребенок мог учиться, имел какие-то цели, увлечения. А теперь он закрывается в комнате, бесконечно разговаривает и переписывается с кем-то, больше времени проводит вне дома или лежит на диване и ни на что не реагирует...
Влюбленность - чувство эгоистичное. Эмоции, которые кипят в подростке, для него гораздо важнее, чем сам объект симпатии. Только за месяц может смениться несколько возлюбленных - и каждый раз будет считаться, что это всерьез и надолго. Настроение вашего мальчика или девочки в период влюбленности можно сравнить с американскими горками. Трудное время для родителей: их просто перестают слышать. К тому же вы впервые в жизни понимаете, что ваш ребенок отдельно от вас может быть совершенно счастлив. Или (в случае безответной любви) абсолютно несчастен, несмотря на всю вашу заботу. Не всем просто такое принять.
Все, что вы можете сделать для него, это быть рядом и выдерживать эмоционально его переживания, не обесценивая их. Ну и невзначай, безотносительно к его конкретной страсти, подбрасывать информацию для размышления.
Влюбленность или дружба
Бывает, у ребенка давние «парные» отношения, а он называет их «просто дружбой». А бывает наоборот: все общение сводится к отслеживанию объекта в соцсетях или сидению за одной партой, но ваш подросток рассказывает о «своей девушке» или «своем парне». Не то что вам, ему самому-то тяжело разобраться в собственных переживаниях. Давайте подойдем к вопросу чисто формально. Дружба и влюбленность - что у них общего?
Эмоциональное притяжение . Нам приятно быть в одном пространстве, видеть другого, ценить время, проведенное вместе - будь то друг или возлюбленный.
Доверие . Делиться своими мечтами, мыслями, планами, рассчитывать на ответное откровение - естественно и с друзьями, и с любимым человеком.
Уважение. Дружба и любовь предполагает, что отношения построены на взаимном уважении.
Поддержка . Мы рассчитываем на нее и ждем от друзей и любящих людей. И сами готовы ее оказать.
Чем влюбленность отличается от дружбы? Казалось бы ответ прост - секс. На самом деле существует и «секс по дружбе», и целомудренная влюбленность - об этом мы еще поговорим. Отличить друга от «моей девушки» позволяют более глубинные, психологические сюжеты:
Общие цели. Друзья делятся каждый своими планами, а вот влюбленные непременно вместе их строят и включают в них друг друга.
Время и внимание. Стремление быть вместе каждую свободную минуту и дарить внимание друг другу, этого никогда не встретить даже в самой крепкой дружбе.
Позитивные иллюзии. Влюбляясь, мы перестаем воспринимать реально своего избранника, его негативные качества будто исчезают. Если кто-то говорит о недостатках избранника, то это невыносимо слышать влюбленному.
Это важно обсуждать с вашими детьми.
Те же и секс
Если вы внезапно застали своего подростка, целующимся в подъезде, вас может охватывать паника: что же дальше? Скорее всего, ничего.
Если мы говорим о подростках 11-14 лет, то секс в этом возрасте - редкое явление. Первая эякуляция у мальчиков в норме происходит в 12-13 лет, менархе у девочек - в 11-12 лет. То есть чисто физически раньше они не способны к сексу и не заинтересованы в нем. Что, конечно, не исключает некоторых поведенческих особенностей.
Мы уже говорили , что девочки-подростки пугаются изменений, происходящих в их собственном теле. Но в то же время они стремятся заявить об этих изменениях - это выражается в нападках на мальчиков, неловком, неумелом, иногда пугающе навязчивом кокетстве. Мальчики же, еще оставаясь детьми без признаков полового созревания, сами пристают к девочкам, пытаясь прикоснуться, отпуская разнообразные шуточки, или же нарочито выстраивают очень дистантные (строго учебные или подчеркнуто дружеские) отношения. В 11-12 лет рассогласованность в общении между девочками и мальчиками достигает максимума.
А вот в 13-14 лет те и другие начинают прилагать усилия для выстраивания отношений с противоположным полом. В паре подросток учится правильно общаться: не только говорить о себе, но и интересоваться партнером, давать ему возможность рассказать о себе; искать баланс и не перегружать своими жизненными трудностями; говорить о своих чувствах, а не только о событиях и происшествиях; не набрасываться с поцелуями, а плавно переходить от беседы к поцелуям.
В 14-17 лет у подростков уже есть необходимые теоретические знания, естественное любопытство и потребность утвердиться в роли взрослых. К тому же у юношей сильное сексуальное влечение, у девушек - желание убедиться в своей женской привлекательности и силе. И совокупность этих факторов, даже без влюбленности, может подвигнуть их к сексуальному дебюту . Вы можете не одобрять это. Но делать вид, что такого не существует - глупо. Вот почему с подростками надо говорить о сексе и контрацепции еще до наступления половой зрелости.
Стадии либидо
И родителям, и подросткам надо понимать, что все перечисленные возрастные этапы соответствуют стадиям формирования либидо: романтической, эротической и сексуальной. Каждая важна по-своему.
Романтическая сопровождается удивительно яркими, острыми, ни с чем несравнимыми чувствами. Юноши в своих фантазиях совершают подвиги, чтобы привлечь внимание возлюбленной, а еще лучше - спасают ее и тем самым завоевывают. Девушки в мечтах рисуют себя желанной, нежной, трепетной, а своего героя бескорыстным, заботливым и терпеливым. Все это поднимает влечение до высоты Истинной Любви.
Эротическая стадия формирования либидо знаменуется возрастающей тягой к физическому сближению: нежные прикосновения, поцелуи, объятия. Эта фаза у юношей быстро сменяется потребностью в прямом сексуальном контакте, но важна тем, что учит замечать чувственный отклик партнерши на ласки. Для девушек очень важно пробуждение чувственного отклика: у них эмоции преобладают над процессами возбуждения, они довольно долго способны «любить без секса».
Сексуальная - завершающая стадия в формировании либидо. Если предыдущие стадии не были пройдены, то во взрослом возрасте могут возникнуть сложности в сексуальных и партнерских отношениях из-за отсутствия навыков саморегуляции, опыта наблюдения за чувственным откликом партнера - не происходит сочетания физической близости с психологической.
Что делать родителям
Первая любовь ребенка - это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?
А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему - и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.
Все прекрасно понимают, что первая влюблённость остается в нашей памяти надолго. Мы нередко и сами забываем о той поре, когда становимся родителями. А когда ребенок признается, что он влюбился, временами, оказываемся совершенно не готовы к такому повороту событий. Особенно, если это случилось в очень юном возрасте.
Зачастую взрослые откровенно недоумевают и говорят свое возмущение: «Какая любовь в таком возрасте!». А уж если предмет обожания ребенка не так хорош, как бы хотелось, некоторые родители стараются «открыть глаза» своему чаду, проводя много бесед на тему «он тебе не подходит». В результате - взаимное разногласие и напряженность во взаимоотношениях.
Что об этом говорят семейные психологи?
Очень сложный возраст - это 14- 16 лет. В этом возрасте остро проявляются негативизм, все разговори родителей, становятся под сомнением. Подросток, даже может сказать, что родители лезут ему в душу. Он создает отношения с противоположным полом ради своего самоутверждения или замыкается в себе. Важную роль играет мнение ровесников и друзей.
Для подростка очень важно, чтобы окружающие восхищались и завидовали. Таким объектом восхищения может быть красивый молодой человек или привлекательная подружка. Иногда ребенок заводит отношения, только чтобы казаться взрослым. Какие бы не существовали мотивы, попытайтесь подавить свой родительский пыл и придерживаться следующих правил.
Первое: обязательно познакомьтесь с избранницей или избранником своего подростка . Не нужно делать сразу поспешных выводов, не поговорив с человеком. Может быть, он так уж плох, как вам показалась на первый взгляд.
Второе: придерживайте критику и претензии . Не нужно много раз указывать ребенку, что этот молодой человек ему не пара. Это только ухудшит ситуацию. Лучше постарайтесь вывести его на дружеский откровенный разговор, чтобы понять, что его так сильно привлекло.
Третье: не превращайте откровенный разговор в нравоучение. Нотациями и упреками вы лишь понизите его самооценку. В такой ситуации, лучше его искренне хвалить. Рассказывайте о его достоинствах, и он будет для себя искать достойного партнера.
Четвертое: дайте возможность ему ошибиться . Не секрет, что первая влюбленность может привести к мучительным и болезненным переживаниям. Но поверьте, трудно наперед защитить ребенка от бед. Так не лучше ему дать возможность получить свой собственный опыт?
Пятое: не старайтесь поссорить влюбленных . Если вы не в силах одобрить выбор ребенка, то хотя бы уважайте собственного подростка. Помните, что влезая во влюблённые отношения, вы рискуете быть виновными во всех его неудачах. Даже спустя многих лет, он может вам припомнить, как вы разрушили его хрупкие чувства.
Шестое: обязательно поговорите о контрацепции . Разумеется, мысль о том, что совсем юный ребенок познает радости полового акта, вряд ли кого обрадует. Не редко взрослые предпочитают не думать об этом, ведь ещё очень рано. Но не нужно быть страусом, ховать голову в песок. Сегодня подростки взрослеют очень быстро. А отсутствие знаний, повышенный гормональный фон и эмоций могут сыграть злую шутку. Так что, полезно поговорить заранее. Ведь потом уже может быть поздно.
Седьмое : ели вам категорически не нравится выбор ребенка, попытайтесь ему объяснить, что первая любовь не всегда бывает вечной . А объект его влюбленности - не единственный человек на этой планете. И может быть, даже не идеал. Пускай он поймет, что жизненный путь еще впереди.
Последнее: станьте подростку искренним и настоящим другом . Ведь он только познает взрослую жизнь, и добрый совет взрослых поможет справиться с первой влюбленностью.
На каждом возрастном этапе развития личности присутствуют характерные для него основные виды деятельности, потребности и конфликты, без которых невозможно взросление. В подростковом возрасте одним из основных видов деятельности является общение со сверстниками. Переходный возраст характеризуется авторитетом для ребенка мнения сверстников о нем. Неслучайно, что именно в этом период многие подростки сталкиваются с явлением первой любви.
Ее возникновение вызвано не только с вышеуказанными причинами, но и с процессами, которые происходят в организме у ребенка, а именно гормональным перестроением, связанным с половым созреванием. Все это было сказано для родителей с одной целью, чтобы они понимали, что влюбленность в подростковом возрасте у детей – это не проявление непослушания или раннего взросления, а социально-психологическая и физиологическая потребность.
Таким образом, в большинстве случаев появление первой любви в подростковом возрасте – явление неизбежное. Более того, если она не возникает, это может свидетельствовать о неких психологических проблемах ребенка, таких как комплексы, непринятие себя частью общества и других.
Любовь – это прекрасное чувство, которое окрыляет человека, может вдохновить на творчество и заставить его измениться в лучшую сторону, вызывает желание следить за собой и быть более внимательным к окружающим. Однако это чувство может привести и к таким явлениям, как снижение успеваемости, развитие комплексов. Кроме того, подростковая любовь, к сожалению, может иметь и более негативные последствия, такие как беременность, приобщение к спиртному или наркотикам и даже суицид. Как вести себя родителям, чтобы первая любовь ребенка прошла без урона для его физического и морального здоровья, а также не отразилась на уровне его успеваемости?
С целью оградить ребенка от ошибок, вызванных любовными чувствами в подростковом возрасте, необходимо сделать так, чтобы он считал вас своим другом. Как было сказано выше, авторитетом для ребят в этом возрасте являются сверстники. Конечно, вы не сможете изменить свой возраст, но быть другом, которому бы ребенок мог довериться, не боясь, что его осудят или накажут, вы вполне в состоянии. Другими словами, отношения между вами и принципы воспитания должны иметь не авторитарный, а равноправный характер.
В любых ситуациях, которые возникают в подростковом возрасте, в том числе и в момент первой любви, нельзя ругать ребенка и запрещать, так как эффект будет обратным. Ваша задача – построить доверительные отношения, работать над формированием которых нужно с самого раннего детства. Только так вы сможете узнать, какие проблемы у ребенка, что он чувствует, и при необходимости вовремя предотвратить негативные последствия. Рассмотрев, как вести себя для того, чтобы быть в курсе того, что происходит с ребенком, с кем он дружит и встречается, поговорим о том, как быть, когда вы узнали, что он влюблен.
Как известно, любовь бывает взаимная и безответная. Каждая из них протекает по-разному. Когда ваш ребенок влюбился и начал встречаться, необходимо постараться выяснить, кто его избранник, для этого нужно позволять им вместе бывать у вас дома. В общем, нужно делать так, чтобы вы могли ближе познакомиться с его половинкой.
Если в пассии вашего ребенка нет ничего страшного, поддерживайте эти отношения. Даже если избранник не соответствует вашей семье по социальному уровню или еще каким-либо критериям, не стоит запрещать детям встречаться, ведь обычно первая любовь достаточно кратковременна и редко доходит до брака. Это просто опыт общения с противоположным полом. Он, как любые другие знания в жизни, также необходим каждому.
Если любовь ребенка не взаимна, вы видите, что он страдает, необходимо проводить разнообразные беседы по поднятию самооценки ребенка. Следует максимально загрузить его день поручениями, записать в кружки или на курсы, отправлять в поездки, на отдых, где он сможет отвлечься или познакомиться с другим человеком.
Если ваш ребенок влюбился в социально нестабильную личность, что может привести к весьма негативным последствиям, стоит также беседовать, приводить примеры из собственного опыта и жизней других. Если беседы не помогают, крайним способом решения станет временный переезд ребенка в другой город, чтобы изолировать его от пагубного влияния пассии.
Чтобы оградить ребенка от ошибок, таких как половые отношения и их последствия, необходимо заранее, еще до того, как он влюбится, методом бесед или показов документальных и художественных видеофильмов доносить до ребенка информацию о том, что ранний секс может привести к психологической травме, беременности, аборту, возникновению венерических заболеваний, бесплодию. Сформировав у ребенка трезвое представление о последствиях половых отношений, вы сможете попытаться оградить его от совершения ошибок.
Проводя воспитательные и познавательные беседы о половом созревании и сексуальной жизни, нельзя говорить, что это плохо, так как вы можете сформировать у ребенка неверный стереотип, из-за которого он будет и в старшем возрасте относиться к природному процессу, как к чему-то плохому и постыдному. Ваша задача – объяснить серьезность последствий сексуальной связи и, естественно, рассказать о том, как их избежать.
Формирование доверительных отношений, дружеская равноправная позиция и участие в жизни ребенка помогут сделать так, чтобы явление первой любви прошло у него как можно гармоничнее без существенных последствий и психологических травм.
