Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками? Как научить ребенка не быть жадным? Советы психолога

Xantia 10/11/2009 в 23:17:16

Как объяснить 3-х летнему ребенку, что жадность - это плохо?

Ругать, наказывать - она еще агрессивнее становится.
Говорить, объяснять - все понимает, соглашается, а через минуту опять все сначала.
Не реагировать - вообще не выход.

Вот, думаю, может мультики на эту тему есть?

Опытные мамочки, посоветуйте, плиз!

Xantia 10/11/2009 в 23:49:59
Может вы и правы, что ребенок не должен делиться, если не хочет. Но...
как тогда сосуществовать с другими детьми, в песочнице например? Если не вмешиваться, они же друг друга или поприбивают, или охрипнут от истерик.
Надеюсь, скоро это пройдет:)
- coccinelle 11/11/2009 в 15:00:35
  В песочнице: если не хочет давать свои игрушки, то и чужие не просит.
  Если хочет чужую, предлагает поменяться. Если хозяин игрушки меняться не хочет, то истерик не устраивает, потому что сам знает, что и у него были моменты, когда он не хотел делиться.
  Вообще, я за то, чтоб уважать чужую собственность. Еще мне бывает очень неприятно, когда мой ребенок просит игрушку, хозяин не дает и тут бабушка или мама начинают обзывать своего ребенка жадиной и требовать, чтоб он поделился с мальчиком. А мой в таких случаях стоит и ждет, потому что дали надежду. А если никто не уговаривает ребенка отдать своё, то мой спокойно отходит и играет чем-то другим.
  ingrett 11/11/2009 в 00:13:01
  да существовать как все, под присмотром, у всех детей в этом возрасте так, все правильно девочки Вам выше написали
  это ее личные вещи, она имеет право выбирать давать их комуто или нет, в ответ просто контролируйте игры в песочнице и если она хочет взять чужую игрушку-учите спрашивать разрешения у хозяина. не разрешили все, играй своими игрушками. если истерика-тихонько собрались и ушли домой, на улице-площадке-парке так себя вести нельзя,за несколько таких уроков поймет что истерики ни к чему хорошему не приведут, и если просто не хочет делиться то будет играть с тем что принесла сама. моя например игрушками своими не делится в те моменты когда решает что они ей самой сейчас нужны,даже братику не даст, зато взамен научила е предлагать чтото что ей не нужно, и часто жтим чтото оказывается вещь, за которую 2 минуты назад глаза б всем повыцарапывала:) а вот продуктами-яблоками-пнченьками-конфетами я ее учила делиться, со словами это я купила-дала для всех, раздай пожалуйста всем по одной и себе одну возьми, сейчас для нее это целый ритуал, чтоб всех угостить обязательно и еще проследить чтоб съели:)
  - Джульетта 11/11/2009 в 01:30:08
    я и обьясняю и мульты показывала- и у нас это прошло ну очень быстро-
    началось в 2,5 примерно и к 3, даже чуть раньше -- уже все прошло.
    мультики:
    38 попугаев,
    просто так, волшебное кольцо, золотая антилопа, мешок яблок, пятачок... и много- старых советских- там пракически везде есть тема щедрости, и жадности.
    Но- я жадность разделила условно- когда свое не хотела давать- я предлагала делиться и играть вместе но если это не была единственная и на момент - играемая игрушка, тогда уж, извините...- ведь бывают такие дети которые сразу подскакивают на площадке- еще ребенок не успел своей игрушкой поиграть а уже чужие забирают..
    а другое дело- когда мы пытались чужое подгребать- тогда я всегда говорила что это-чужое, что если хозяин не разрешает - то нельзя брать или забирать.
    Самым эффективным оказалось приглашать по одному - ребенку в совместную игру нашими игрушками- тогда моей дочке легче было делиться и в тоже время она сама видела как нехорошо получается если с ней в ответ- не делятся.

helen1983 10/11/2009 в 23:26:47

может в 3 года и не плохо?

как она проявляется? Если он не хочет делиться своими игрушками например, а так хочет мама, то пусть мама своими личными вещами и делится. Ребёнок сам выбирает кому и что он хочет дать. А вообще лучше всего ролевые игры мне кажется. Пусть он поймёт что мишка.зайка, лисичка тоже с ним не хотят делиться в ролевой игре как вариант может быть?

The more you judge, the less you love.

Xantia 10/11/2009 в 23:35:50
Спасибо за совет! Ролевые игры! Завтра будем пробовать.
У нас не жадность, а гипер-жадность. Просто капец:))) Даже не знаю почему так.

myata 10/11/2009 в 23:32:41

Я не заставляю делиться. Не хочет - имеет право.

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом вместе болеют. ©

Nush 11/11/2009 в 14:29:53
Все врут©
Лена_Лена 10/11/2009 в 23:54:09
представте себе картину: едете вы в метро,а к вам подходит тетенька незнакомая,
и говорит - а дайте-ка я похоржу сегодня с вашим телефоном (накрашусь вашей помадой, проедусь на вашей машине - не важно)
ваша реакция???
вооот,значит вы - жадная?!?!?
если ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться - то не заставляйте.
- Byaka 11/11/2009 в 02:15:22
  1 ()
  Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.
  - У меня нет детей.
  - Как нет?! А это кто у вас за спиной?!
  - Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи!

coccinelle 11/11/2009 в 14:55:04

Lady_Y 10/11/2009 в 23:38:01

1 аналогично

Rebeline 11/11/2009 в 08:27:33

1, так же. Но когда с ним кто-то не делится, акцентирую внимание, как это может быть неприятно.

Так-то да, это возрастное. Со временем жадность утихнет. Но поддерживать ее тоже не стоит, а то может и остаться на всю жизнь:)

Вариант обмена часто очень выручает. Главное, чтобы обмен был равноценный и удовлетворял обе стороны:)

nesh30_2000 11/11/2009 в 10:48:01

У меня эта тема была довольно серьезной, т.к. она сначала до 4-х лет воббще не понимала своего, а когда поняла перестала свое давать и чужое брать. В обнимку с кульком игрушек ходила по площадке и рюкзак на спине. :-)
Ну вот само прошло. Я только наблюдала. Сама поняла.

ГлиссеР 10/11/2009 в 23:30:37

Alpina_k 11/11/2009 в 18:54:37
дочка выходит на площадку и говорит "это мое и деткам я не дам" я ей говорю не хочешь не давай, только тогда не бери чужие игрушки тоже. дочке 2,8.
Большинство жизненных задач решаются как алгебраические выражения: приведением их к самому простому виду.

ooiiiiL 10/11/2009 в 23:29:49

ничего это не плохо (+)

Это нормально.
И со временем пройдет. У всех проходит. Ребенок отстаивает свое. Он НЕ ДОЛЖЕН ни с кем делиться. Мягко говорить стоит, иногда показывать пример, когда ему тоже что-то не дают, что, мол, тебе тоже не нравится, видишь? Но давить я бы не стала.
Мое глубокое ИМХО.

А мультик - есть, называется Сказка о жадности.

Xantia 10/11/2009 в 23:51:22
Спасибо. Мультик уже скачиваю.

Чукотка 11/11/2009 в 15:54:22

А где у трехлетки жадность? Она просто отстаивает свое

Зачем вам, чтобы она поделилась? Какой у нее мотив, чтоб делиться?

урожденная larsever

Silimka 11/11/2009 в 15:06:22

как же он може кому-то свою руку отдать?! Просто они по-другому это воспринимают!
Учите его сначала меняться, говорите на эти темы.
Удачи!

Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...

Viktoriya 11/11/2009 в 11:10:33

А чем же жадность плохо?

Джульетта 11/11/2009 в 14:43:37
сама по себе жадность - противоставляет себя щедрости и милосердию. но нельзя путать
жадность с прижимистостью, расчетливостью, и- вообще- прежде чем "заслужить" такой нелестный диагноз- нужно чтоб это было устойчивой привычкой.
пока, у детей- пожадничал а не "жадный".... я всегда остерегаюсь быстрых ярлыков, можно охарактеризовать сам отдельный поступок но не ставить это как постоянную данность- дети ведь еще растут.
а прививать основы милосердия и щедрости- имхо- обязательно иначе закон потребления " я тебе а ты-мне" сьест все человеческое...

Велена_ 11/11/2009 в 10:29:03

http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3-let-rannee-detstvo/pochemu-deti-jadnichayut.html

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".

Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль

===================================================
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.

Кармен 11/11/2009 в 08:06:58

у нас сейчас то же самое - одно из проявлений кризиса 3 лет:)

на площадках с детьми гулять не возможно:) погребает к себе все, что взяли с собой, стоит глазищами зыркает, игрушки не отпускает и сама из-за этого играть не может - руки-то заняты:)))
иногда до абсурдов доходит - вчера идем по улице, она везет коляску кукольную, навстречу идет другая девочка примерно такого же возраста с мамой... моя вдруг резко маневр в сторону делает и понеслась куда-то во двор, а за ней - ты куда? она говорит - а вон та девочка на мою коляску смотрела, хотела забрать:))))))))

причем сама очень даже не прочь чужими игрушками поиграться:)
но чтобы свои пасочки в общую кучу в песочнице выложить ей нужно время - придет, постоит, пообнимает свой рюкзак минут 10, потом видит, что детям в сущности по фиг, у них и своих лопат хватает и попускает ее...
но если взяла что-то "эксклюзивное" (коляску, любимого тигра, сумочку с "сокровищами") - не даст ни за чтоно не настаиваю.
я сама, взрослая тетка, пока научилась отказывать и не отдавать последнюю рубаху (вот оно, воспитание мамино) - столько шишек набила

Мама Эля и ее сыночки
Васек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06
ICQ 225-994-145

Василиса 11/11/2009 в 10:22:10
я когда идем на улицу детям озвучиваю "берем только те игрушки, которыми

Многие хотели бы воспитать в своих детях щедрость и умение делиться. Когда малыш в песочнице не хочет давать свою машинку или лопатку другим ребятам, его родители часто воспринимают это как жадность. Но нужно ли с ней бороться? Неужели нежелание делиться игрушками — это так плохо? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Теме детской жадности посвящено немало статей о развитии детей. Родители горячо обсуждают ее на форумах и в личных разговорах. Давайте попробуем посмотреть на эту проблему с непривычного ракурса — через понимание психологического пространства личности.

Что такое личные границы

Каждый из нас с самого рождения постепенно развивает свое психологическое пространство. Мы учимся устанавливать границы, которые отделяют область личного контроля и приватности от области другого человека. Мы защищаем все то, что для нас значимо: наше тело, территорию, личные вещи, отношения с другими людьми, то, во что мы верим. Когда мы ощущаем нечто как «наше», мы стараемся защищать его, контролировать и укреплять.

Что означают сильные границы нашего психологического пространства? Они определяют, что есть я, а что — другой человек. С их помощью каждый из нас выбирает способы самовыражения и самоутверждения. Кроме того, границы помогают нам противостоять влиянию других людей и различным соблазнам.

Если границы человека слабы, то ему сложно в разных сферах, отстаивать свое мнение. Такой человек может быть уязвимым: ему трудно строить равноправные отношения, защищать свои убеждения, свое имущество и даже неприкосновенность собственного тела.

Личные границы ребенка

Как маленький человек учится отделять себя от других, воспринимать свои границы? Сначала младенец изучает и осознает свое тело, затем знакомится с окружающими его предметами, с миром. Взрослея, общаясь со сверстниками и в садике, ребенок учится устанавливать свои границы, реагировать на их нарушение.

Приведу пример: ребенок приходит в песочницу с ведерком и лопаткой, а кто-то из детей берет их поиграть. Что делает владелец этих вещей? Возмущается, и это закономерно! Ведь это же его игрушки , а другой ребенок посягает на них. Криком, плачем, протестом малыш пытается отстоять свое право на ведерко и лопатку. Ему неприятно, что их берет кто-то другой, пусть даже он и не может проанализировать это чувство и объяснить его.

Примерно до 3 лет дети очень остро реагируют, когда кто-то посягает на их вещи. Взрослые должны понимать: этот период важен для становления границ. В это время формируется личность ребенка, он постепенно учится самостоятельности, осознанию себя как отдельного человека.

«Не трогай, это мое!»

Что делать, если ваш ребенок сам хочет забрать чужие игрушки в песочнице, неосознанно нарушить тем самым личные границы своего товарища по играм? Здесь надо постараться объяснить сыну или дочери, что и у другого малыша есть вещи, которые нельзя брать другим.

Ваша задача — донести до ребенка простые, но важные истины: «Ты не можешь просто так, без спроса, брать игрушки этого малыша. Если он сам тебе разрешит , тогда возьми их. А сейчас давай поиграем с твоими ведерком и лопаткой».

Уметь отдавать не менее важно, чем и отстаивать свои интересы. Безусловно, ребенка постепенно можно учить делиться чем-то с другими, учить его быть щедрым. Это возможно только после того, как малыш станет осознавать: дать другому свою игрушку или другую вещь не значит лишиться ее. Кроме того, это может быть взаимовыгодный процесс: он дает другому ребенку на время свой самосвал, а сам может поиграть его самолетиком. Можно пользоваться игрушкой по очереди, если речь о детях из одной семьи.

Уважайте чувства малыша

«Не будь жадиной, поделись своими игрушками с другими ребятами», «Почему ты жадничаешь? Разве тебе жалко?» , — возможно, вы считаете, что этими словами призовете маленького ребенка к щедрости и научите его делиться. На самом же деле этим вы нарушаете его границы, не признаете его право иметь личные вещи и распоряжаться ими так, как хочется ему. Говоря о жадности, вы как будто утверждаете: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь — это плохо, непорядочно». Но ведь и вы не отдадите другому человеку мобильный телефон или украшение просто так, потому что они ему понравились. И очень удивитесь, если вас назовут за это жадиной.

В чем проявляется уважение к личной собственности маленького человека? В том, что вы даете ему возможность самому распоряжаться своими вещами. Если он не хочет давать их кому-то, если отстаивает свое право пользоваться ими, вы этому не препятствуете. Когда взрослый признает, что у ребенка есть права на купленные ему вещи, то у малыша укрепляются его личные границы.

Впрочем, все это касается и нас, взрослых людей. Через отношение к своим детям на равных, как к самим себе, мы показываем им свое уважение и ценим их как отдельных важных нам людей.

Многие родители порой очень идеализируют своего ребенка, для них он самый лучший, умный, сообразительный, добрый, ласковый, общительный и т.д. Однако такая слепая любовь таит в себе множество подводных камней, ведь у него с самых ранних лет может сформироваться неверная самооценка, а также оценка всего происходящего и окружающего его. Роль похвалы и поощрений, ласковых слов любви бесспорно очень важна, но все должно быть в меру. Родителям следует более объективно смотреть на личностные качества своего чада, чтобы в будущем он смог более легко и безболезненно адаптироваться к реальному миру.

Главное правило поведения взрослого в трудном процессе обучения детей основным правилам поведения состоит в том, что всегда нужно реагировать на возникшую ситуацию, объяснять, что происходит, помогать выйти из конфликта. Малыш должен усвоить, что он делает правильно, а чего делать не стоит. Если же вы будете постоянно сглаживать ситуацию в пользу своего ребенка, то вскоре он поймет, что мир крутится только вокруг него, что в дальнейшем перерастет в прогрессирующий эгоизм.

Как же приятно вспоминать то, как буквально недавно Ваш кроха был послушным и покладистым, а сейчас почему то стал упрямым, вредным и совсем неуступчивым? Малыш отказывается делиться своими игрушками с другими? Такие проявления выглядят не совсем красиво, и нам немножко стыдно за своего ребенка. Неужели это жадность и как в этих случаях поступать нам родителям?

Первый возрастной кризис у ребенка приходится на возраст от 3 до 4 лет. Малыш осознает уже, что он личность. Начинают появляться такие фразы, как «я все сделаю сам», и что-то вроде «я» или «мое». Кроха усердно начинает отстаивать свое мнение и все то, что ему дорого. А что ребенок имеет в это время? Игрушки играют огромное значение в развитии малыша, в становлении его мира, и особенно самые любимые! Но стоит знать, что жадность жадности – не пара, ребенок может просто не делиться конфетами, или же – начинать забирать вещи у других детей из-за своей избалованности и эгоизма.

Как быть родителям?

В наши дни мамы и папы очень заняты и просто не успевают уделять достаточно времени для воспитания ребенка. В таких случаях подарки становятся для малышей обычным утешением, проявлением внимания и заботы. Тогда бороться с жадностью – бессмысленно, проблема разрешится сама собой, когда родители начнут уделять достаточно времени.

В других ситуациях, жадность может проявиться из-за каких либо лидерских качеств, когда ребенок отказывается делиться игрушками и хочет показать, что он «главный».

Если твой малыш проявляет жадность, рекомендуем просто сесть и поговорить с ним, попытаться предложить ему поменяться с другим ребенком игрушкой. Ребенку также необходимо чувствовать, что у него есть полное право на свои вещи, что любое решение остается за ним. Очень важно, чтобы в семье ребенок видел положительные примеры.

Перед тем, как выйти на прогулку, или же перед приходом гостей, обсуди со своим чадом, какими игрушками он хочет играть со своими друзьями. Новые и любимые его игрушки просто отложи в сторону, чтобы они не стали «яблоком раздора».

Екатерина Морозова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.