Дневник ребенка. Тайна за семью замками
В моем детстве, которое пришлось на середину 90-х, вести дневник было по-настоящему модно. Да-да, дневники были практически у всех знакомых девочек. Мы покупали самые красивые тетради, украшали их всевозможными наклейками, вырезками из журналов, собственными рисунками и писали в них абсолютно все, начиная от описания обычных будничных событий в классе и во дворе и заканчивая самыми сокровенными мыслями.
Прошли годы, мир изменился, люди тоже. Но, несмотря на это, старинная девичья привычка вести записи о своем житие-бытие осталась жива . Правда, теперь роль бумажного «тайника» выполняет электронный. Но это уже не так важно, это детали. Главное, что потребность делиться душевными переживаниями осталась и она вовсе не чужда новому, не совсем понятному нам, поколению подростков XXI века. Они, так же, как и мы когда-то, забравшись в дальний угол, строчат (теперь уже на ноутбуках!) о том, что их волнует, чего они бояться, о чем больше всего мечтают.
Эти записи, откровенные и настоящие, помогают выплеснуть накопившиеся эмоции, проанализировать свою жизнь, найти выход из сложной ситуации . Они становятся своего рода тайной отдушиной, неким секретом, в который подросток никого не желает посвящать. И имеет на это полное право!
Правда, другие люди зачастую этого не понимают или не желают понимать. И речь идет в первую очередь, казалось бы, о самых близких людях - о родителях. Да, именно любящие мамы и папы изо всех сил стараются пробраться туда, куда вход посторонним строго запрещен.
Как и когда-то многие мамы моих подруг тайком читали записи дочерей, современные родители также стараются вскрыть странички своих отпрысков, найти пароли от ЖЖ, отыскать запрятанную в глубине ящика тетрадку. И если спросить их, зачем они это делают, большинство без промедления ответят - чтобы «не потерять» ребенка, знать, что творится в детской душе, понять, не нужна ли помощь. Казалось бы, вполне благое намерение. Но почему-то детьми, узнавшими, что «их прочитали» это воспринимается как предательство, грубое, подлое, разбивающее веру в честность и порядочность близких.
«Так как же быть?» - спросят многие мамы и папы. Неужели нельзя даже глазком взглянуть на своего отпрыска «изнутри»? Неужто и впрямь в желании узнать собственного сына или дочь поближе - это преступление? Попробуем разобраться.
Читать чужие записи и лезть в чужие секреты нечестно. Давайте вспомним, чему нас самих когда-то учили родители, и чему в свою очередь постоянно учим мы наших детей с раннего детства? Да-да, честности ! А как лучше всего преподать данный урок? Только на собственном примере. А что случается, когда ребенок узнает, что родители говорят одно, а делают совсем другое? В большинстве случаев у него наступает полное разочарование. И не только в родителях, но и во всех окружающих людях. Так, человек, только-только начинающий жить, перестает верить всем вокруг. Он начинает думать, что если его уже предали «самые-самые», остальные обязательно поступят так же. Вот так появляются детские страхи, постоянно переходящие в многочисленные комплексы , мешающие полноценной жизни.
Залог настоящей дружбы между родителем и ребенком лежит не в том, что вы все знаете о своем ребенке. Дружба - это доверие и поддержка. Иногда можно услышать и такую версию: «Я прочла дневник дочери, так как хочу все о ней знать, хочу стать ей не матерью, а подругой». И подобные попытки «сблизиться» не редкость, хотя все они заранее обречены на провал. Дружба не начинается с «подсматривания», у нее должны быть совсем иные корни. Если на самом деле мама чувствует, что дочь подросток начинает ее сторониться, не стоит идти напролом. Подростки больше всего боятся активного вмешательства в их жизнь. Терпение, внимание и бесконечная любовь - это единственное, что поможет достучаться до ребенка. Думаете, это лишь общие слова, не имеющие ничего общего с реальной жизнью, где дети отдаляются, попадают в плохие компании, уходят из дома? Вовсе нет. Просто вместо упорных попыток пробить стену молчания следует использовать другие приемы, более щадящие. Приведу пример. Дочь не говорит о том, с кем идет на вечеринку . Вместо того, чтобы с пристрастием выпытывать «Куда собралась?», правильнее было бы узнать, не хотела бы она взять мамину сумку или красивый шарф . Иногда именно с таких мелочей начинается дружба и доверие.
Читая записи своего ребенка, вы рискуете получить ненужную и неприятную для вас информация. Не стоит читать детский дневник хотя бы потому, что многие из «секретов» попросту будут неприятны и смогут сыграть злую шутку в отношениях с сыном или дочерью. Речь идет об интимных вопросах. Ведь даже весьма безобидные по сути записи взрослеющего человека могут буквально убить наповал. Первые эротические фантазии, мастурбация, рассказы об изменениях в организме, стихотворения, посвященные возлюбленному, записи о первом опыте интимного общения с противоположным полом, даже если это и не секс - чаще всего такие вещи попросту вызывают отвращение у любящих мамочек и папочек. Чтобы ничего подобного не происходило, лучше не заглядывать без спроса туда, где вас совсем не ждут. Вам же было бы неприятно, если бы чадо подсматривало за вами ночью в замочную скважину?
Но есть, конечно, некоторые исключения. Пожалуй, единственным доводом в защиту неприличного проникновения в частную жизнь может стать действительно сложная ситуация, когда ребенок находится в опасности . Хотя, в данном случае есть большая вероятность раздуть из мухи слона, и тем самым оправдать свое любопытство. Но здесь выбор уже все же остается за вами, решайте, что важнее: узнать или не предать. И действуйте соответствующе. Ребенок - это личность. Но пока он не вырос, жизнь этой самой личности полностью в ваших руках.
Моя знакомая тайком заглянула в личный дневник дочери-школьницы и узнала, что дочку шокирует и мучает, что отец в гостях выпивает и потом слишком шумно себя ведет. Знакомая поговорила с мужем, и тот стал стараться следить за собой. Получается, читая дневник, можно попытаться тактично помочь ребенку в том, что его волнует? А бывают ведь более опасные вещи, мысли о самоубийстве например. Но разве даже ради добрых целей можно заглядывать в личные дневники своих детей? Mария
Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:
В данной ситуации речь как бы идет о выборе из двух зол: и прочитать дневник ребенка - зло, и пребывать в неведении относительно его проблем - зло не меньшее. Однако ситуация эта ложная.
Один знакомый как-то давно сказал мне: если ты попал в ситуацию, где вынужден выбирать из двух зол, значит, по-настоящему неправильный выбор ты совершил какое-то время назад. И он, этот выбор, привел тебя в этот тупик. И в тупике тебе надо не из двух зол выбирать, а вернуться обратно и найти то место, где сделал ошибку. Мне потребовалось много времени и примеров, чтобы понять эту простую мысль. У вас ситуация проще - лучше примера, о котором пишет Мария, не найти. Вот как выглядит ситуация со стороны. Дочь не доверяет матери. Что-то очень важное, что ее волнует, она скорее доверит бумаге. Мать не доверяет дочери. Мать что-то беспокоит (иначе с чего она вообще в эти записи полезла), но она не спрашивает напрямую, а пытается выяснить нечестным способом. При этом все дело в папе, который ведет себя некорректно, настолько, что это очень задевает ребенка, но он об этом даже и не догадывается. Речь о том, что члены этой семьи довольно давно и прочно утратили доверие друг к другу и перестали слышать друг друга. Единственное, что можно посоветовать, это восстановить доверие. Медленно, осторожно, не спеша. Так, как современные хирурги восстанавливают поврежденные конечности: медленно, сосуд за сосудом, фрагмент за фрагментом. В случае с девочкой-подростком этот процесс должен быть особенно осторожным.
Сначала научиться делиться друг с другом простыми ежедневными новостями и переживаниями. Важно как слушать, так и говорить, научиться самой делиться, показать пример. Вас сегодня обругал начальник. Вам было стыдно и грустно. Если вы начнете рассказывать, какой начальник дурак, ваши близкие подумают: «Какое мне до этого дело?!» Если вы начнете со слов «мне сегодня было ужасно неловко», вам, скорее всего, удастся привлечь внимание ребенка, ведь опыта с начальником-дураком у него еще не было, а вот неловкость доводилось испытывать не раз. Поначалу вам всем будет неловко и от всех этих разговоров - откровенность требует привычки. Но ведь вам и надо эту привычку выработать! И в себе, и в ребенке.
Доверие и умение (желание) слушать друг друга - именно тот поворот, который эта семья пропустила. Именно к этому повороту им и предстоит вернуться, если они хотят понимать, что происходит с их ребенком. А можно ли вернуть доверие через ложь? Вопрос риторический.
Помимо этого крайне важно понимать, что ребенок имеет и должен реализовывать право на свои секреты. Так же, как и вы. Вы же считаете нормальным, что не все рассказываете ребенку. То же самое и с ней. Вообще, свои секреты - значительная часть той сложной учебной программы, по окончании которой и выдается диплом взрослого самостоятельного человека.
Скептики возразят - до тонкой психологии ли, когда человека надо спасать? Когда пожар - не все ли равно, чем его тушить? Такие возражения, безусловно, продиктованы желанием оправдать свой поступок. Потому что если пожар, то языки пламени будут видны не только из дневника.
У данной истории без вмешательства родителей в личные дела ребенка могло быть три разных направления развития.
Первое. Поведение отца имело для дочки серьезные психотравмирующие последствия. В таком случае то, что с дочкой что-то не так, стало бы понятно очень скоро безо всякого дневника. И тогда семья была бы вынужденно поставлена в ситуацию, где надо спрашивать, интересоваться и говорить. То есть кроме того, что они бы устранили причину, был бы получен опыт полезного искреннего общения.
Второе. Поведение отца скорее смущает ребенка, чем всерьез травмирует. Ребенку надо либо найти другой, цивилизованный способ обозначить свою позицию либо смириться уже с тем, что люди не совсем такие, как ей нравится.
Третье. Дочка решила поманипулировать родителями, сделав так, что на глаза им попалась эта запись. Для этого вовсе не надо быть расчетливой и циничной - достаточно просто доверить свои чувства дневнику и ждать. И если дальше ничего не происходит, то ребенок не только не добился своего, но и убедился, что родители не врут и не читают его дневник.
Как бы там ни было, текущая ситуация для семьи - это не повод праздновать педагогическую победу, а повод задуматься, как они дошли до того, что простой обычный разговор стал невозможен.
Мария КАПИЛИНА, детский психолог:
Сразу оговорюсь, что мое мнение - это только анализ ситуации, а не осуждение участников. Никто лучше родителей не знает, что происходит в семье изнутри и во всей полноте. Воспитание - тонкий процесс, и готовых рецептов успеха в нем нет, есть общие принципы. Один из них - ребенок учится у родителей не тому, чему они хотят его научить, а тому, что они умеют сами. Мы хотим, чтобы наши дети были честными и порядочными людьми. Чему мы учим ребенка, читая его дневник? Тому, что уверенность в своем праве и желание получить информацию позволяет взрослым нарушать законы приватности. Можно же идти честным путем, например, спросить, можно ли прочитать дневник. Или спросить: «Есть ли что-то, за что ты переживаешь, но не хочешь или не можешь мне рассказать?» Если у ребенка есть доверие к родителям, то он может признать: да, есть, мучаюсь, а обсуждать с тобой не могу. Тогда можно предложить найти человека, с которым ребенок может поговорить о своих переживаниях, - священника, психолога, взрослого друга семьи. Это вовсе не означает, что ребенок перестал доверять родителям. Он может бояться огорчить родителей или не хочет их бурного вмешательства в ситуацию. А иногда дети сами не понимают, что с ними происходит и как это сформулировать. Построение доверительных отношений - долгий и кропотливый путь, берущий начало с самого детства. Если ребенок уверен, что родители всегда его поймут и помогут исправить ошибку, в крайнем случае наподдадут, но любить не перестанут, - тогда в отношениях существует безопасность.
Дневник - это попытка диалога с самим собой, самоосмысления, выражение потребности в личном пространстве у взрослеющего человека. Именно поэтому в дневнике может быть отражена лишь часть правды: сиюминутный эмоциональный порыв, фантазия… А опрометчивый читатель может пережить шок, считая, что обнаружил «скрытую правду». Некоторые родители мотивируют чтение дневников своих детей желанием защитить ребенка от каких-то опасностей, про которые ребенок не говорит родителям, а в дневнике может описать. Да, и такое бывает. Но когда ребенок в опасности - большинство родителей почувствуют это и без чтения дневника. Мы же решаем читать чужой дневник до того, как узнаем, есть ли там что-то про опасности. На прочтение личного дневника толкает либо любопытство, либо чрезмерная тревожность и стремление все контролировать: «Если ребенок мой, то я право имею на все» - это значит, что уважения к границам в семье нет. Всегда можно проверить себя, задав вопрос: «А поступил бы я так с другим человеком, не со своим ребенком, а со взрослым? Хотел бы я, чтобы так поступили со мной?» Действительно ли родители допускают совершенную открытость, когда в доме нет отдельных комнат, нет тайн и тем более дневников или же это только политика двойных стандартов, когда ребенок быстро понимает, что этических норм должны придерживаться только дети, а родителям закон не писан?
Когда дочь знакомой мамы случайно открыла красивую тетрадку, даже не предполагая, что это мамин дневник, и прочитала всего пару абзацев, мама испытала боль и гнев. Потому что это всегда ранит, когда без спроса. Некоторые дети замыкаются в себе как раз потому, что родители могут быть бесцеремонны. Тут приходится вспомнить о том, что не только мы учим своих детей, они тоже учат нас. Например, уважению. Если в семье мама считает, что ребенок замыкается в себе, потому что папа с ним резок, ей важно просить мужа быть помягче не при ребенке, а наедине. А разговаривая с ребенком - постараться утешить его, не противопоставляя себя «злому» папе. Например, сказав что «у сильных мужчин есть свои слабости, папа резко ведет себя с тобой, потому что волнуется за тебя, на самом деле он тебя любит».
Наверное, в целом здесь речь идет о близости между людьми. В отношениях есть путь силы, а есть путь доверия. Возможно, «на войне все средства хороши», но разве отношения со своим ребенком - это война? Или же это путь к любви, которая невозможна без уважения внутреннего мира человека и его права быть самим собой.
Дорогие мамочки и девушки, которые находятся в положение. Предлагаю Вам воспользоваться моей идеей и создать небольшой дневничок для своего любимого малыша, под названием » Как меня ждали».
5 мая . Сегодня мои родители подарили мне жизнь. Правда, сами они пока об этом не знают. Но я уверена, они очень обрадуются. Таких, как я называют «дитя любви», ведь папа и мама безумно любят друг друга.
19 мая . У мамы появились первые подозрения, но она в больших сомнениях. Папе ничего не говорит. Скажи папе, я тебе говорю!! Не говорит… Пошла, тест купила.
19 мая . вечер. У мамы две полоски на тесте. Она не верит своему счастью и скачет по ванной комнате. Остепенись, ты теперь женщина в положении. Отправила папе ммс с фото. Глупее-то ничего не могла придумать. Папа сидел в машине у подъезда и готов был кричать от радости. Мама спустилась вниз и говорит: «Кажется, у нас будет ребенок «. Эй, что значит «кажется»? Я не кажусь, я есть!
24 августа . Что-то все слишком гладко все идет, на-ка тебе, мамочка, тонус. Я все-таки девочка, а не мальчик, могу и покапризничать.
11 сентября.
Мама идет на УЗИ. Нате, смотрите, доктор. «Видите две полоски, это Ваш пирожочек» - говорит доктор. 
Слава Богу, рассмотрели. Ну, мамочка радуйся, я же тебя люблю.
28 сентября . Порадовала маму первым толчком. Папа приложил свою лапу на живот, пытается меня ощутить. Папа, я здесь!!
28 сентября, вечер . О нет, они решают, как меня назвать. Какая Варвара? Мама, ты с ума сошла? И Миланой я быть не хочу! Мама говорит папе: «Если это точно девочка, то будешь сам имя выбирать с сыном». Конечно, девочка, а кто ж еще?
29 сентября. Папа с братом предлагает назвать меня Виолеттой. Я согласна. Мама мнется. Мама! Мы с папой и братом уже все решили!
6 октября. Мама очередной раз поплелась на работу. За стол не поместишься! Смотри-ка, поместилась…И опять играть за компьютером…»Мама, на работе работают, а не играют»…
7 октября . Каждый из маминых коллег считают своим долгом поинтересоваться, как меня назовут. «Да меня уже назвали! Виолетта я. Тема закрыта.»
20 января. « Мама не спит, ждет назначенного времени, что б ехать в роддом, я б тоже не спала. Ну всё, собрали вещи-едем. Приехали. А я — то никого тут не знаю. Ну ничего, познакомимся».
20 января. 17:39 . Я родилась! Меня положили к маме на живот. Где там мамина грудь? А, вот!
Здравствуйте Уважаемые психологи. Обращаюсь к вам за помощью. Дело в моей дочери. Месяц назад я убиралась в квартире. И случайно нашла ее дневник. Я не знала о его существовании. Я очень долго колебалась но в итоге через пару дней сдалась. По датам я обнаружила что она ведет его уже 5 лет. Моей дочери сейчас 22 года. Она девочка открытая веселая и ни когда я не могла подумать что она может что-то скрывать. Но когда я прочитала ее дневник. Я ужаснулась. Сколько всего она утаивала. И проблемы с друзьями. Некоторые ее подружки предали ее. И неприятности в личной жизни. На некоторых страницах видны разводы от слез. Но меня больше всего ужасает то что происходит с моим ребенком сейчас. Она полюбила парня. Он на четыре года старше ее. И по ее словам он не испытывает к ней таких же чувств. Любовь эта не взаимная. Но это еще не самое страшное. Он женат и у него есть дети. Сейчас май 2012г. А влюбилась она в мае 2011г. И вот уже год она страдает по этому парню. Вот несколько строчек из ее дневника
«Я устала проживать бесконечно похожие дни. Мои мечты о том что еще все возможно, словно миражи в пустыне, которые вновь и вновь оказываются иллюзией. Я знаю что он ни когда не бросит семью. Он не бросит ее. Он уже сделал свой выбор. Я знаю что должна оставить эти мысли. Но нет сил. Когда я вижу его мне больно и одновременно хорошо. Но не видеть его это смертельная мука. Лучше я навсегда останусь его тенью. Буду украдкой смотреть на него и мечтать. Этого у меня ни кто не отнимет. Стас для меня словно воздух. Я задыхаюсь если не вижу его.
Я люблю тебя Стас!»
Эту фразу она пишет каждый раз.
А вот что она написала последний раз.
«Мне так больно думать, мечтать и видеть его. Но иначе я умру. Будь проклят тот день когда пересеклись наши пути. Я так устала от этих бесконечных испытаний. Почему же все так? Так сложно и запутанно. Порой кажется что только смерть может избавить от мук. И все чаще задумываюсь. Может, если меня не будет стает только лучше. Принять такое решение очень сложно. Ноя больше не вижу выхода. Проживать пустые похожие друг на друга дни. Где нет его. Ждать звонка которого ни когда не услышать. Каждый день думать только о нем. Хранить верность. И всем вокруг говорить что я счастлива. Ложь! Все ложь!
Я люблю тебя Стас!»
Меня пугают ее мысли о смерти. Пугает вообще что она пишет. Она сама себя мучает. Наказывает. Я пыталась как можно поаккуратнее с ней поговорить чтобы она не поняла что я знаю ее секрет. Но, бесполезно она продолжает упорно скрывать.И упорно твердит что у нее все хорошо. Не знаю почему она не доверяет мне. Мы с мужем всегда строили нашу семью на доверии. Ни когда не наказывали не ругали всегда все спокойно без криков и ругани решали. Может она не хочет нас своими проблемами беспокоить. Не знаю. Конечно возникала мысль поговорить с ней сказать что мне все известно. Но как она себя поведет узнав что ее родная мать копается в ее личных вещах как вор. Пожалуйста помогите. Посоветуйте как мне быть. Как помочь моему ребенку.
