Если от тебя отворачиваются друзья, которых ты считал друзьями долгое время, и которым ты старался изо всех сил быть хорошим другом, причем отворачиваются беспричинно и без слов, просто отказываются от тебя, перестают общаться, значит, это были вовсе не друзья?
Жизнь не стоит на месте, люди меняются, меняются их интересы, жизненный уклад, меняется и круг общения... Дружба на всю жизнь - большая редкость. Не стоит кого-то винить в том, что друзья отдалились или горячиться: мол, "значит не друзья". Прошлое не вернуть, но нужно стараться помнить только хорошее. Напомните другу о приятном совместном времяпрепровождении, предложите повторить, возможно, всё не так пессимистично как вы описываете, может человек просто занят делами... Ну, а если не выйдет, отпускайте человека "с лёгким сердцем".
Или это действительно были не настоящие друзья. Или здесь замешаны третьи лица, которые плетут интриги против вас.
Просто у каждого свой путь. На какой-то момент у вас пути совпали, а потом опять разошлись. Только-то и всего. А у Вас впереди ещё много друзей. Надо просто поблагодарить их (можно в душе) за дружбу и идти дальше.
Конечно, друзья не отворачиваются....и не надо стараться быть хорошим другом, надо просто им быть. Надо просто проанализировать причины, по которой от вас отворачиваются. (причина ВСЕГДА есть). И надо четко разделить хороших знакомых и друзей, и не надо их путать. Тогда многое станет понятно. Друзей, настоящих, всегда мало. У меня друзей всего 5 человек, а вот знакомых много.
думаю, что действительно не друзья. может быть, они находились рядом ради личной выгоды, а когда необходимость отпала, то и отвернулись. нужно проанализировать, тебе ведь виднее.
Значит причина есть
Друг бывает только один и он не отвернется и поможет в трудную минуту. Это мое глубокое убеждение. Остальное окружение это товарищи, приятели, знакомые и так далее. Это окружение, в отличие от друга, текучее, непостоянное и часто ненадежное. Эти люди могут над тобой насмеяться, поиздеваться, равнодушно отнестись к твоим трудностям. Поэтому не следует переживать, если от тебя кто-то из окружения отвернулся, их место займут другие и возможно кто-то из новых знакомых станет твоим настоящим другом.
Да, это были не друзья. Лучше быть одной, чем с кем попало. Или может ваша дружба исчерпала себя. Или изначально дружбы не было. Им с Вами неинтересно. Не держитесь за них. В жизни так всегда: сначала друзья просеиваются через решето, потом через сито. Если никого после не осталось, значит впереди у вас будут новые встречи и новые друзья. Не отчаивайтесь!
Вопрос психологу:
Лет в 12 подружилась со своей одноклассницей. Все было отлично: гуляли вместе, ночевали одна у другой и тому подобное. Но в один прекрасный день она решила, что я ей что-то плохое сделала и просто начала меня всячески игнорировать. Я не стала с ней как-то примеряться, потому что поняла, что скользкий это человек и раз уж так получилось, то это к лучшему. Прошли годы, и я подружилась с другой своей одноклассницей, та самая история дружбы. Спустя годы получилось так, что она начала больше общаться с моей первой подругой, и потом случилось так, что и эта сказала, что я чем-то её обидела. Меня первая моя подруга заставила, хоть и не открыто, извиниться перед своей второй подругой, что я и сделала в слезах и с маленьким подарком. Я отпустила и эту подругу, но не заметила за слезами сперва того, как в душе радовалась моя первая подруга. Спустя еще несколько лет я подружилась уже с третьей своей одноклассницей. Дружили мы с ней около 5 лет. Все было: и ругались, и мирились, и расставались на долго, но все же мы опять встречались и вместе гуляли и тому подобное, пока я не уехала в другую страну на учебу. Она начала общаться с моей первой подругой, хотя когда то мне на неё говорила плохие вещи. И я почувствовала, что мы начали отдаляться друг от друга. И в один день я ей задала вопрос: ""Почему ты мне больше не пишешь и иногда меня игнорируешь, я же думала, что мы лучшие подруги?"". На что я получила ответ, мол это я её игнорирую, не приезжаю к ней в учебное время, отмахиваясь тем, что не имею на такую поездку денежных средств. И еще сказала, что она и не задумывалась о том, что я её лучшая подруга. Обидным было именно это. Я не общалась с ней неделю (я с ней не рвала никакие связи, просто дала подумать над всем). Настал её день рождения и я хотела её поздравить, но она не брала трубки, на сообщения не отвечала. И я задумалась, а не повлияла ли как-то на неё та моя первая подруга, так же как она повлияла и на вторую мою подругу. Может она как-то её и настроила против меня, как и мою вторую подругу.
Мне обидно то, что от меня отвернулись две подруги, которых в свое время я считала лучшими. Но считали ли они меня такой? Виновата ли во всем я своими, возможно, иногда необдуманными поступками, или все же против меня настроила их моя первая подруга? Потому что на вопрос: ""Почему же ты не хочешь со мной общаться?"" я во всех случаях получала ответ, который не описывал ни плохих моих действий, ни плохих моих слов. Отпустить ли мне моих подруг? Как бы я этого не хотела, и как бы я не дорожила нашей дружбой, мне кажется, что я для них была никем.
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Виталина! Дружба основывается на искренности, понимании, доверии, взаимных интересах и симпатии друг к другу. При любых длительных отношениях время от времени возникают различные сложности, можно сказать, испытания этих отношений, некая "проверка жизнью" на их прочность. Например, как в описанных Вами ситуациях, это начало дружеских отношений с другим человеком, расстояние. И не всегда отношения эти испытания выдерживают. Люди меняются, меняются и их интересы и предпочтения, переоценивают все, что есть в их жизни и делают выбор. В ваших случаях, к сожалению, выбор был сделан не в вашу пользу. И сейчас уже нет смысла гадать считали ли они Вас своей лучшей подругой или нет.
Вы спрашиваете "отпустить ли" ваших подруг. Да, ведь мы не можем заставить людей дружить или любить. Конечно, это очень неприятно, когда люди, которых Вы считали близкими, отвернулись от Вас, но дружба может возникать не только в школьные годы и, при вашем желании, будет еще не раз возможность встретить человека, с которым у вас будут взаимные интересы и возникнет доверительное общение.
Прежде чем начать пытаться вернуть себе расположение друзей, родных и близких, необходимо попытаться выяснить причины своего вынужденного одиночества. Проблема может скрываться в ваших характере, поведении, манере речи и построении отношений с другими людьми. Если вы сохранили нейтральные отношения хотя бы с одним человеком, попробуйте расспросить его, что именно, по его мнению, отталкивает от вас людей.
Если же обсудить подобную тему вам совсем не с кем, попробуйте прокрутить в голове наиболее запомнившиеся вам конфликтные диалоги. Постарайтесь объективно оценить свои реплики и поведение. Если вы действительно заметили в своей манере речи нечто отталкивающее, постарайтесь поработать над ней. Прокручивайте в голове не только те диалоги, которые действительно были, но и придумывайте другие. Такой разговор с внутренним оппонентом поможет вам лучше понять, что именно людям может не нравиться в общении с вами.
Если никто не хочет вам помочь
Проблема может крыться и не только в вашей манере общения. Если у вас возникли серьезные трудности в жизни, люди могли отвернуться от вас, чтобы не пытаться вам помочь. В этом случае вы практически ничего не можете сделать с ситуацией. Серьезные проблемы в жизни неоднократно становились причиной разлада даже между близкими людьми.
Гораздо труднее решить проблему, когда причиной разлада является какая-нибудь психопатология (алкоголизм, или даже депрессия). В этом случае вам необходимо хотя бы попытаться избавиться от своего недуга самостоятельно. Только после этого можно рассчитывать на возвращение благосклонности своих родных и близких. Если вам тяжело справиться с этим в одиночку, не стесняйтесь просить о помощи. Родные, увидев, что вы пытаетесь решить проблему, не откажут вам в помощи.
Причиной разлада мог быть какой-то совершенный вами неприятный поступок, ошибка. В этом случае вам нужно постараться загладить свою вину, и, по возможности, все исправить. Если ваши действия причинили вред кому-то из близких, в первую очередь вы должны извиниться и предложить свою максимальную помощь в решении возникшей проблемы.
Если вы хотите наладить отношение с близкими, не ждите от них первых шагов вам навстречу. Попытайтесь сами помириться с окружающими, даже если разговор дается вам тяжело. Застенчивость может сильно помешать решению подобной проблемы. Если эти люди действительно были для вас близкими, они обязательно проникнутся вашим стремлением помириться или загладить свою вину.
