УПРАЖНЕНИЕ 1
Погрузиться в тишину
Мы живем в мире, переполненном разнообразными шумами и сигналами: грохот вагонов метро, гул автострад, гудение компьютера, телефонные звонки… И как результат уровень нашего стресса растет пропорционально количеству звуков, вбираемых нами более или менее осознанно.
А если к этому прибавить еще и гул наших внутренних диалогов с самими собой… Как в таких условиях достичь покоя и равновесия? Надо начать с тишины – в себе и вокруг себя. Хотя бы в течение часа...
У меня слишком резко меняется настроение, я готова лежать ничком и ничего не делать, слушая тишину и утопая в депрессии, и тут же мысли меняются в сторону, что все будет превосходно, я все переживу и справлюсь и т. д., и наоборот, от хорошего к плохому. Так же у меня с отношением к людям. Дело в том, что я очень доверчивая, но, опять же, не могу справиться с собой, "фильтровать" как-то общение, злюсь сама на себя, начинаю грубить и быть жестокой по отношению к невиновным ни в чем, в общем-то...
Здравствуйте!
Мне 25 лет. За последние несколько месяцев заметила за собой, что потеряла способность испытывать эмоции. То есть если происходит что-то негативное, очень переживаю. Если происходит что-то радостное и позитивное (например у знакомых, у кого-то на работе), то не могу заставить себя даже улыбнуться, проявить теплоту.
Замкнулась в себе, не хочется ни с кем разговаривать, пропало желание ухаживать за собой.
Живу в системе "работа-дом". Из-за этого не осталось друзей
Ведь это...
Под контрактом подразумеваются некие договоренности между людьми, как правило, это выставление условий партнеру, а иногда и требований. В результате выполнения контракта мы ожидаем каких-либо действий от партнера. Условия или требования могут быть такими, что могут изменить всю жизнь (например, заключение брака), а могут быть всего лишь небольшими условиями, просьбами (например, убирать за собой посуду).
Выполнение контракта требует от партнера некоторых усилий сверх тех, которые он хотел...
Избыточная эмоциональность, будучи неправильно понятой и нереализованной (заблокированной), часто приводят к состоянию эмоционального выгорания, усталости и отрешенности от жизни, теряется радость, вкус жизни и уходит естественное состояние удовлетворения собой. Если вы ведете активный образ жизни, и не можете долго «усидеть на месте», если вам сложно быть долго наедине с собой, если вы не умеете «не реагировать» когда что-то происходит, то для вас тема эмоциональной проработки и раскрепощения...
Сегодня мы рассмотрим такую тему как глубокое расслабление, осознанность и контакт с Высшим Я.
Как эти понятия связаны, что вообще это за соединения, для чего оно необходимо и как это полезно вам в вашей жизни, что с этим можно, нужно сделать для того, чтобы изменить ту реальность, которая вас окружает.
На одном из прошлых уроков шла речь о работе со страхами как одним из базовых понятий, которые мешают, влияют, ограничивают, формируют некие стереотипы, заблуждения, являясь каким-то таким...
Большинство людей начинает серьезно относиться к своему физическому и психическому здоровью, когда появляются не просто тревожные симптомы, а самые настоящие разрушительные проблемы. Во время ангины мы вспоминаем, что нужно носить шарф, а избавляться от стресса учимся, когда находимся в глубокой депрессии.
А только наступают улучшения - мы сразу же возвращаемся к старой жизни.
Что удивительно, физическим проблемам мы уделяем гораздо больше времени, тратим на них много сил и энергии. Не...
Мы имеем здесь дело вовсе не с целостным человеком, но скорее
С чем-то напоминающим тонко устроенную машину рефлексов, способную безукоризненно изображать человеческую личность
(Х. Клекли, «Маска вменяемости»).
Один сказал тут про меня: «Он эмоциональный робот, ничего нет внутри!»
Как же далёк он от истины! Если они думают, что у меня нет эмоциональной
Жизни, они не правы. Абсолютно не правы. Она очень реальная и очень полная...
Они воспринимают меня как часть человеческого...
Навести мосты детско-родительских отношений и создать источник родительского тепла!Для мам, у которых дети предподросткового и младшего подросткового возраста. Дети XXI века входят в подростковый возраст со скоростью света – вчера малыш доверчиво держал вас за руку, а сегодня ребенок гневно кричит: «Ты меня не понимаешь! Ты из другого поколения!» или молча уходит в себя, надев наушники или уткнувшись в свой гаджет…
Чувство бессилия, растерянности, злости, неприятия своего ребенка – вам знакомо это? Вы, как никто другой, понимаете, что ваша кровиночка отдалилась, закрылась и не пускает в свой мир. А вдруг там наркотики, несчастная любовь и попытки суицида, педофилы, плохая компания, игры в АУЕ и Синего кита? Страшно? Я вас очень понимаю, потому что сама мама троих детей. И я знаю, как вам помочь!
Что я могу вам предложить?
1. Одно БЕСПЛАТНОЕ онлайн-занятие продолжительностью 50 минут. Погружаясь в конкретную и важную для вас ситуацию, вы сможете принять верное решение о продолжении работы в программе.
Мы разберем пошагово всю проблемную ситуацию, составим подробный план по выстраиванию доверительных отношений с ребенком. Дальше действуйте самостоятельно, ориентируясь на план или продолжаете с поддержкой специалиста. Работа в программе всегда с первого бесплатного занятия, запись:
2. Онлайн-программу для родителей, рассчитанную на 2 месяцаВключает в себя:
– 45 занятий с психологом в группе;
– 8 личных консультаций с психологом тет-а-тет;
– оперативную обратную связь.
После прохождения двухмесячных курсов программы вы научитесь понимать своего ребенка, его поступки, мягко и решительно корректировать поведение и выстраивать добрые взаимоотношения. Решите проблемы, родом из вашего детства, влияющие на жизнь вашей семьи.
СТОИМОСТЬ ПРОГРАММЫ на 2 МЕСЯЦА – 6000 рублей.
3. Онлайн-программу для родителей, рассчитанную на 3 месяца
Включает в себя:
– работу над корректировкой поведения ребенка;
– психологический курс по работе с комплексами родителей, влияющими на воспитание детей;
– уникальный курс по тренировке навыков спокойного общения с ребенком;
– закрепление навыков и установление доверительных отношений с ребенком;
– 65 занятий с психологом в группе;
– 12 личных консультаций с психологом тет-а-тет;
– ежедневные задания (короткие, но важные);
– оперативную обратную связь.
После прохождения трехмесячных курсов программы вы поймете, какие детские психологические травмы стали причиной ваших проблем сегодня и исправите ситуацию в корне. Я дам вам знания и инструменты, с помощью которых вы научитесь правильно реагировать на грубость, упрямство или лень ребенка. Вы сможете говорить с ним на важные темы без нравоучений и нотаций, возвратите доверие своего любимого подростка.
СТОИМОСТЬ ПРОГРАММЫ на 3 МЕСЯЦА – 8000 рублей.
Помните, что любовь ребенка к вам, его доверие – гораздо более ценная вещь! И уже скоро вы сможете получить это.
В главе, посвященной структуре ориентировочных потребностей (стр. 125), подчеркивалось, что у человека, как существа общественного, существует своеобразная ориентировка в психике других людей. Начало такой ориентировки можно, собственно, увидеть в синтонии и во внеинтеллектуальном созвучии, представляющем собой своеобразный эмоциональный контакт с другим человеком. В соответствии с этим потребность ориентировки в эмоциональном настрое других людей следует назвать потребностью в «эмоциональном контакте». Приступая к более подробному рассмотрению связанных с этой потребностью вопросов, следует, однако, точнее определить само понятие «эмоциональный контакт», поскольку свести ©го исключительно к сидтонии невозможно.
Эмоциональный контакт, несомненно, связан с синтон - ностью, поскольку он становится возможным только тогда, когда индивид способен к эмоциональному «созвучию» с состоянием других людей. Однако речь здесь идет не только о синтонности данного индивида, способного к эмоциональному контакту. Говоря об эмоциональном контакте, мы предполагаем существование двустороннего контакта, в котором индивид чувствует, что является предметом заинтересованности, что другие «созвучны» с его собственными чувствами. Без соответствующего настроя людей, окружающих ребенка, не может возникнуть эмоционального контакта. Может случиться, что дети, потенциально способные к установлению эмоционального контакта, но лишенные в ранний период развития возможности такого контакта (вследствие нейтральности или даже эмоциональной неприязни окружающих), теряют способность к этому контакту в будущем. Можно допустить, что их синтонность подверглась по какой-либо причине торможению.
Выдвигая фактор эмоционального контакта на первый план, мы в то же время предполагаем, что само присутствие разных людей около ребенка еще не закрепляет этого контакта, скорее наоборот, учитывая небольшую «познавательную емкость» ребенка, который не способен к запоминанию, а следовательно, и к распознаванию слишком большого числа людей, факт присутствия вокруг него множества разных людей влечет за собой явление прямо противоположное: чувство потерянности и одиночества, с которым связан страх. Страх этот ведет к негативной реакции на людей или в лучшем случае гасит позитивную реакцию, если даже она начала развиваться. О правильности этого предположения говорит обширный фактический материал, собранный разными исследователями за последние 20 лет.
Для иллюстрации можно привести наблюдения за 6- 7-летними детьми, воспитанными в больших, имеющих многочисленный персонал Домах ребенка К Такие дети постоянно находились в коллективе, постоянно встречались и со взрослыми и с ровесниками, и, несмотря на это,
У них обнаружилось отсутствие синтонности по отношению к окружающей среде. Характерно, что эти дети, приглашенные на праздничный вечер в разные семьи, желающие сделать им праздники более приятными, с одной стороны, чувствовали себя потерянными в ситуациях, в которых их окружало эмоциональное тепло, а с другой стороны, все мероприятие произвело на них значительно меньшее впечатление, чем на детей, воспитанных в условиях семьи. Так, например, дети из Дома ребенка после возвращения спрятали полученные подарки и спокойно перешли к обычному образу жизни, в то время как дети из семей еще долго переживали праздничные впечатления.
Об этом свидетельствуют и другие факты. Например, данные катамнеза взрослых, которые в раннем детстве провели долгое время в санаториях, говорят о трудностях в осуществлении контакта с другими детьми, неуверенности, мучительном чувстве одиночества и т. д. (Пруг, 1956). Так же обстоит дело с детьми родителей эмоционально холодных и равнодушных.
Этим, собственно, я объяснил бы кажущийся парадокс, что у детей, воспитанных в детских учреждениях, то есть имеющих значительно больше возможностей для контактов, чем те, которые живут в семьях, явно отсутствует способность к эмоциональному контакту с другими. Причина заключается в том, что персонал часто относится к своим воспитанникам равнодушно и не проявляет большого интереса к ним как к личностям (см. исследования таких авторов, как Олехнович, 1959; Райбл, 1944 и Боулби, 1961). Такой подход обезличивает детей, они не могут надлежащим образом развивать свои способности к синтонии, которая только вместе с чувством «созвучия» с нами других людей составляет двусторонний естественный эмоциональный контакт.
Некоторые наблюдения, сделанные мною среди пациентов Консультации психического здоровья, позволяют развить эту гипотезу далее. Можно отметить, что в случае, когда родители окружают ребенка любовью, которая проявляется преувеличенным образом, когда они постоянно к-его услугам, не спускают с него глаз, так что он не представляет себе возможности отсутствия эмоционального контакта, также не формируются механизмы, позволяющие осуществить этот контакту его поиски. По-
Требйость эмоционального контакта не подвергается конкретизации (ср. стр. 83), в связи с чем ребенок, вырастая, не ищет такого контакта. Тогда появляются такие черты личности, как холодность чувств, асинтонность, эгоцентризм. В качестве иллюстрации можно привести пример девочки, которая родилась два года спустя после смерти брата-первенца и которую родители окружили преувеличенной, пугливой заботой, отражающей их переживания, вызванные навязчивым страхом. Девочка быстро развивалась и физически и умственно. Она была вежлива, трудолюбива, любознательна, малоэмоциональна, избегала нежностей и сердечности. Типичным примером может служить следующая сцена. Когда ей было пять лет, мать, целуя, одевала ее в постели, девочка же стояла неподвижно, с опущенными руками, ожидая, когда все это кончится. Благодаря последующему обдуманному поведению родителей и другим обстоятельствам антиобщественного извращения характера не произошло. В данном случае не существовало достаточно часто встречающегося страха перед эмоциональным контактом, вызванного агрессивной любовью эгоистичных родителей. Можно предполагать, что здесь просто не сформировались механизмы, ведущие к поиску эмоционального контакта. Аналогичные явления можно наблюдать в развитии познавательной потребности у глухонемых, и это касается также других потребностей, даже физиологических. Иногда встречаются люди, у которых не наступила конкретизация пищевой потребности. Они никогда не ощущают голода, могут чувствовать себя ослабевшими, раздраженными, но голода совершенно не осознают. Только умозрительно, путем анализа ситуации они приходят к выводу, что, вероятно, голодны. Ведя с этими- людьми подробную беседу, можно установить, что в раннем детстве их кормили не тогда, когда наступало время приема пищи, но как только для этого представлялась возможность. Не допускалось, чтобы ребенок мог почувствовать себя голодным. Это еще один пример упоминавшегося уже явления отделения у человека напряжения, связанного с неудовлетворением какой-либо потребности, от механизмов, направляющих действие.
Говоря об эмоциональном контакте, я буду, следовательно, иметь в виду двустороннее отношение, основывающееся на том, что индивид:
1) чувствует себя предметом заинтересованности и симпатии, а также
2) «созвучен» с окружающими, переживая их горести и радости.
Главным тут является то, что человек имеет потребность понимаемого таким образом эмоционального контакта. В случае когда эта потребность не удовлетворяется по внешним или внутренним причинам (отсутствие случая для надлежащего контакта или негативное отношение), он не может правильно развиваться. О таких людях в психопатологии часто говорится, что у них имеются социопатические черты или признаки расстройства личности. После этих предварительных замечаний приступим к рассмотрению отдельных проблем, связанных с этой темой, и фактов, которые успела в этой области накопить психология.
Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми нам удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится. Как разговорить собеседника и как легче установить контакт с другим человеком.
1. Рассказывайте о себе. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на ваши вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.
2. Задайте неожиданный вопрос. Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому – удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену. В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее – но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался – почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.
3. Выражайте свое внимание к собеседнику. Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза – слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.
4. Поднимайте самооценку собеседника. В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно !» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».
5. Показывайте свой интерес к теме. Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании – вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»
6. Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для вашего собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами… Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…» . Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь – а то вы не попадете в историю!»
7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы » и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, – это действительно так?»
8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за своими чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении – с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно – мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»
9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера – случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, – когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту ». В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче! » Оппоненты растерялись – они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.
10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки – вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас у меня трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…». Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки вашей доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».
Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – таковы составляющие метода, который помогает нам находить верные слова.
Залог успешного общения – говорить ясно. Казалось бы, так просто, но чаще мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент. Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает: он тонет в потоке наших слов. Ясность и точность – главный принцип метода «ненасильственного общения». Освоив четыре его основных правила: безоценочное наблюдение; признание своих чувств; определение связанных с этими чувствами потребностей; формулирование конкретных просьб — мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами и детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным.
Конфликтология и конфликты
Не думаю, что проблемы в 14 начинаются резко и ниоткуда. Росла девочка-зайчик: мама любит, папа не пьет, бабушка конфетки покупает, и тут она в 14 лет пошла шастать неизвестно где, кричать, что она покончит с собой и вырывать волосы одноклассницам... Все действительно проблемные подростки искалечены в детстве.
Сегодня понятие «эмоциональный контакт» настолько часто эксплуатируется различными изданиями, что многие мамы серьезно озабочены «налаживанием» этого самого контакта еще до того, как ребенок научится говорить. Их усилия, безусловно, не проходят даром, ведь основы отношений с детьми закладываются на самых ранних этапах развития. И все-таки настоящую остроту проблема эмоционального контакта с ребенком, как правило, приобретает существенно позже – в так называемый пубертатный период.
Что такое эмоциональный контакт?
Всем известно, что эмоциональный контакт с ребенком – вещь необходимая, но почти никто не знает, что конкретно он из себя представляет. Действительно, что же это такое? Ответа на данный вопрос мы не найдем в научной психологии, где «эмоциональный контакт» – это термин с узким смыслом, абсолютно не совпадающим с тем, что мы привыкли вкладывать в него в повседневной жизни (кстати, очень многие психологические термины мы привычно используем не в буквальном, а в расширительном значении). Все-таки это понятие многогранное, подразумевающее одновременно психологический комфорт в общении друг с другом, эмпатию (то есть эмоциональную отзывчивость), совпадение каких-либо взглядов, интересов, ощущение общности и многое другое. Это то, что невозможно увидеть глазом, нельзя потрогать или оценить на ментальном уровне, а можно только почувствовать.
Испытание взрослением
Типична ситуация, когда любимый ребенок вечером ложится спать милым и ласковым, а просыпается совсем другим – ершистым, колючим, всем недовольным. Обычно такое случается в промежутке между 11 и 13 годами – задолго до кульминации подросткового кризиса – и нарушает привычное течение жизни. Буквально в одночасье ребенок начинает ощущать себя взрослым, затем шаг за шагом отстраняется от семьи, все больше тяготея к сверстникам, и, таким образом, выводит отношения с родителями на совершенно новый уровень. К столь резкому повороту событий оказываются готовыми не все мамы и папы: новый формат отношений с подрастающим ребенком они нередко принимают за потерю контакта. Однако скоропалительных выводов делать не следует.
Временные трудности в общении, сопротивление подростка родительскому контролю, его стремление к независимости – все это абсолютно нормальные спутники взросления. Надо понимать, что и сам тинэйджер переживает нелегкие времена – одни только гормональные изменения с сопутствующими им недомоганиями, изменениями во внешности, неподдающимися контролю переменами настроения и прочими «побочными эффектами» чего стоят! Самое главное, к чему должны стремиться родители подростков, это по-настоящему понять своих детей.
Признаки того, что понимания нет
Существуют определенные «звоночки», сигнализирующие о том, что отношения с ребенком заходят в тупик.
– Ребенок перестает делиться с вами впечатлениями, обсуждать яркие события своей жизни.
– Ребенок отвечает на ваши вопросы неохотно, сухо, односложно.
– Ребенок раздражается практически каждой вашей фразой, не дослушивает вас до конца, демонстративно затыкает уши.
– Ребенок старается меньше бывать дома: ищет причины для того, чтобы задержаться в школе, у друзей, старается не засиживаться за семейным столом, тяготится нахождением с вами в одной комнате.
– Ребенок постоянно вам лжет, и это не зависит от темы разговора.
Что же делать?
Даже если в вашей жизни присутствуют несколько из вышеприведенных признаков, это не повод для отчаяния. Это повод честно оценить собственное поведение по отношению к подростку. Он, как и любой человек, нуждается в том, чтобы быть любимым, нужным и понятым. Ему так же, как и раньше, необходимо ваше одобрение и душевное тепло, только теперь ему нужно больше свободы и уважения. А вы? Не подавляете ли вы его гиперопекой, не стараетесь ли контролировать каждый его шаг? Или, напротив, не отнекиваетесь ли от его проблем, не проявляете ли равнодушие? Чутки ли вы к переживаниям своего ребенка, знаете ли, что творится у него на сердце?
Как правило, причиной тотального недовольства подростков, их попыток отвергнуть прежние ценности или самоутвердиться при помощи демонстративных выходок является именно дисбаланс в отношениях с родителями. При этом надо понимать, что тинейджеры в большинстве максималисты: они до крайности требовательны к окружающим и чрезвычайно чувствительны ко всему, что касается их самих. Любая мелочь вроде неудачно подобранного слова может обернуться для них катастрофой вселенского масштаба, а потому родителями они не довольны практически всегда.
Родителям же приходится осознавать, что понять подростка и принять его таким, какой он есть сейчас, возможно, лишь проделав колоссальную работу над собой. Необходимо приложить массу душевных усилий, мобилизовать терпение, внимательность, любовь, которые желательно подкрепить знаниями подростковой психологии или консультациями со специалистом. Важно четко обозначить границы свободы взрослеющего ребенка, наверняка не без его сопротивления с его стороны, но при этом отказаться от авторитарных методов воспитания:
– перестать распоряжаться временем подростка;
– запретить себе рыться в его личных вещах, читать его переписку без веских на то причин;
– не навязывать ему в категоричной форме свои взгляды;
– в принципе отказаться от категоричных высказываний;
– аккуратно, с уважением отзываться о круге его общения, друзьях, интересах, вкусах;
– как можно реже использовать психологическое давление на подростка;
– общаться с ним на равных (не допуская панибратства);
– стараться больше ему доверять.
Не менее важно быть открытым, честным и в любое время дня и ночи готовым к общению с взрослеющим ребенком. Поверьте, он это обязательно оценит!
