Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, есть 2-х годовалая дочка.
С мужем познакомились 8 лет назад в его городе. Сразу друг другу понравились. Потом перезванивались, стали встречаться: он приезжал ко мне из своего далекого города. Все это время я присматривалась к нему. Мне казалось, что он достаточно мудрый для своих лет парень (мне нравятся умные, мудрые люди, у которых есть чему поучиться. Тем более очень приятно чувствовать рядом с собой - достаточно эмоциональной - такого вот спокойного уверенного мудрого мужчину). А еще, он умеет все по хозяйской части делать.
После армии парень приехал в мой город, и мы стали жить вместе, снимали комнату. Работали много, уставали. Я все больше видела в своем избраннике какую-то внутреннюю неустойчивость к житейским трудностям: он выражал свое недовольство работой, начальством, нашей жизнью в коммуналке. И теперь мне приходилось быть в нашем союзе тем мудрым человеком, который каждый раз успокаивал парня. Я не понимала, почему он так реагирует на обычные житейские неурядицы, ведь у меня, да и у многих моих знакомых такие же проблемы, но они как то живут и терпят, и ничего страшного...
Спустя год нашей совместной жизни я забеременела. Я летала на крыльях счастья, а мой теперь уже муж был не весел. Он говорил, что мы как семья обречены, ведь нам негде жить. Мне больно это слышать: ну даже если и нет жилья, ну что теперь - не жить совсем?
Вот к концу беременности родные помогли приобрести одну маленькую комнатку. Наконец, мы исполнились оптимизмом, сделали ремонт.
Я родила дочку. В городе мы одни, помочь некому. Муж на работе. Я одна с ребенком. И тут та пелена, что была ранее, начала, наконец, спадать. Мой муж делит обязанности четко на женские и мужские. Если женских много, то хоть зашейся: они же женские (в его семье все на матери, отец пьет). Любая моя просьба (подать мне пеленку или подгузник) вызывает у мужа какой-то негатив, внутреннее какое-то волнение и всегда заканчивается словами: "Где? я не могу найти, сама ищи, вечно все кидаешь". Тут начинаю заводиться я: пеленка под носом на своем месте, а он ее в упор не видит, а меня хает.
Муж очень хочет повышения по карьерной лестнице, но при этом он не хочет учиться и отрабатывать свое профессиональное мастерство. Он замешивает клей для обоев, не читая под носом инструкции. В итоге клей очень жидкий и не держит обои. Он, обрабатывая стену раствором от грибка, не читает на нем этикетку. В итоге идем за вторым флаконом этого дорогостоящего раствора. У бабушки в деревне стену кирпичную на метр клал: так положил "кирпич на кирпич" (не перекрещивая). Стена завалилась, пока я не скомандовала разобрать и сложить заново. Таких вот "ляпов" много. И мне, женщине, приходится его направлять, доводить до его ума очевидные вещи. Мне приходится контролировать мужа почти во всех делах: будь то по хозяйству, по семейному бюджету. Он умеет все делать, но во многом присутствует то ли халатность, то ли дурость какая то... А я не хочу контролировать своего мужчину: в его "части": он должен доходить умом сам.
Я придумала выход: заранее обсуждать все семейные дела, планы, делиться мнениями и приходит к общему мнению, а потом уже что-то делать. Но тут меня тоже ждало разочарование: обсуждаем с вечера планы на завтра. Но завтра что-то ударит в голову мужу, и он сделает по-своему. Я спрашиваю: "Почему? Обсуждали же весь вечер.. ", а он отвечает, что думает так лучше будет (с вечера по-другому думал, а утром, получается, его осенило..)
Я постепенно росту в своей профессии. Я много читаю, интересуюсь книгами по самопознанию. Мой же муж, кажется, на 180 градусов от меня повернут. Он хочет быть начальником и ругает руководство, что не повышают. Но он сам же не старается.... Он интересуется только своей машиной и боевиками. Ему чужды разговоры на "высокие" темы.
Мы очень, очень разные.... Хочется хоть иногда говорить об одном и том же, и смеяться над общими шутками (мы шуток друг друга не понимаем). А мне с ним, кроме быта, и говорить то не о чем... Мы очень далеки друг от друга, мы очень разные, но у нас растет общий ребенок. Мне кажется, что я из нас двоих только я играю роль наставника, мудреца и советника..
Как жить вместе дальше? Какой у нас прогноз отношений?
Ответ психолога.
Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете, как жить вместе дальше? Зачастую очень разные люди живут вместе годами (и счастливы друг с другом) по одной простой причине – потому что они любят друг друга. Банально, но это так: как говорится, плюс и минус притягиваются. Потому что любовь – это самое важное скрепляющее звено между супругами, она дает возможность взглянуть на ошибки другого снисходительно, позволяет увидеть мир глазами любимого, постараться понять, что он чувствует, почему так поступает, даже если вы сами при этом не разделяете его точку зрения. А вот если нет любви – даже идеальный на первый взгляд человек будет вызывать лишь скуку и раздражение. (Не подумайте, что это относится к вашему мужу, это пример)
Но вернемся к вопросу, как жить вместе дальше? А хотите ли вы жить вместе дальше? В вашем вопросе очень много негативных моментов, характеризующих характер вашего мужа и особенностей его поведения. В этом нет ничего плохого, если вы вспомнили о них при вопросе психологу. Но для себя вы должны отметить еще и его положительные качества – потому что людей без достоинств не бывает. Но если вы не видите их или не можете вспомнить, значит, вы на данный момент не видите всю картину целиком, не можете или не хотите быть объективной. А какое бы решение вы не приняли, чтобы потом не жалеть о нем, быть уверенной в правильности вашего выбора и спустя время, необходима максимальная объективность. Поэтому предлагаю вспомнить (написать список для себя) положительных черт и особенностей поведения вашего мужа (например, отсутствие вредных привычек, приносит деньги домой, не изменяет и т.д.). И если хотите как-то исправить ситуацию, изменить ее к лучшему, замотировать мужа к саморазвитию – попробовать какое-то время ценить даже малейшие вещи, что он делает для семьи, для вас, для того, чтобы обеспечить себе карьерный рост. Иногда мужчины категорически не желают уступать женам хоть в чем-либо или делать то, что их просят, потому что не видят, что их поступки ценятся!
И предлагаю вам пройти следующий тест “Письмо супругу ” (и вам, и мужу), чтобы лучше понять друг друга и найти наилучшее решение в создавшейся ситуации.
Какой прогноз отношений - негативный, как вы наверно сами понимаете, если все будет продолжаться так, как было до сих пор. До сего момента ваша удовлетворенность браком была низкая, между вами не было взаимопонимания и согласия, вы не ценили то, что друг для друга делаете, не замечали достоинств друг друга - следовательно, ваша самооценка и/или вашего мужа должна снижаться, а человеку очень некомфортно находиться в такой ситуации, он будет либо конфликтовать, либо пытаться сбежать. И поэтому в подобной ситуации супруги прямо или косвенно стараются разорвать отношения (или доводят до критической точки, когда дальнейшие отношения уже не возможны). Хотя порою такие отношения приобретают хронический характер.
Сейчас необходимо использовать те возможности, что есть, чтобы исправить ситуацию, а если не получится это сделать – в будущем уже ни о чем не придется жалеть. Вы будете рады тому решению, которое примете и будете уверены в его правильности.
- Назад: Что делать?..
- Вперед:
Уважаемый батюшка, добрый день!
Мой муж — мусульманин. Должна ли я, как праведная христианка и любящая жена, рассказывать мужу о Библии, обсуждать с ним христианство и ислам, подчеркивать о значимости христианства. Или наоборот, мой долг — стараться не затрагивать тему о разнице христианства и ислама, дабы не вызвать в нем злость и т.д.
Заранее благодарна за Ваш совет.
Спасибо!
Уважаемая Сетлана,поскольку батюшка затянул с ответом.разрешите мне задать вам вопрос на вопрос.С перого до последнего пророка к чему призывали?Да,к единобожию.Какие вы знаете религии соблюдающие это,да ислам.Если вы заглянете в его учение,Бог даст поймете почему последняя религия ислам.Здесь на форуме есть вопрос;почему христиане принимют ислам.Там в сообщении»Эльвира» есть евангелий от Варнава(Иосия-Варнава в библии),но этого апостола еангелия нет в библии.Поскольку у вас разная вера-нет венчания,а значит вы живете во греху.Да поможет вам Бог.
Почему это только…
В современном мире довольно распространена ситуация, когда у партнёров в отношениях разная вера, разные религиозные традиции. Зачастую это пагубно сказывается на гармоничности отношений вплоть до того, что люди расстаются. Как в такой ситуации сохранить отношения?
До недавнего времени такая проблема возникала очень редко, потому что партнёры находили друг друга в своей среде. Допустим, есть какое-то общество, в котором один общий порядок, свои правила и ценности. Если мужчина и женщина принадлежат к нему в равной степени, то у них не возникает проблем в религиозной сфере. Но постепенно политика государств стала мягче, появились возможности для быстрого передвижения, такие как самолёты, поезда, машины, а перед людьми открылся мир за пределами их первоначального общества, в котором они родились. Из-за смешения национальностей и религий нельзя с уверенностью сказать, что в конкретном месте все люди разделяют одинаковые взгляды.
Вера – это самое главное, что есть…
lulif пишет:
Мой муж знал что женится на православной христианке,его родители были согласны и ислам им это позволяет.Нет,он не просит меня принять ислам «Шариат исключает всякую возможность женитьбы христианина на мусульманке. Мусульманин может жениться, на ком угодно, дети принадлежат отцу, а вот мусульманку замуж за христианина, категорически запрещает шариат, вы это можете спросить у любого знакомого муллы.
Такие браки влекут за собой многочисленные беды для женщин-христианок…. В большинстве случаев они вступают в брак с мусульманами будучи абсолютно не осведомленными об особенностях исламской религиозной традиции и семейном укладе жизни…Часто все заканчивается тем, что супруг-мусульманин требует от своей жены принятия ислама. Очень часто. Исключений мизерное количество.
От себя лично хочу пожелать таким женщинам серьезно подумать о том, что их дети весьма вероятно станут мусульманами. Как тогда думать о спасении своей души и душ своих детей, зная, что не…
Виды спорта бывают 2-х видов: индивидуальные и командные. В индивидуальных видах спорта победа зависит от личных качеств, подготовленности и стремлению победить 1-го спортсмена. В командных же видах спорта личных качеств недостаточно, но важно, чтобы хорошо играла вся команда. Например, в футболе, команда может состоять из одних звезд, но они могут проиграть из-за того, что не научились играть слаженно, и хорошо распределять роли между собой. Вратарь должен быть хорошим вратарем, и уметь хорошо защищать ворота.
Защитник – защитником, и защищать вратаря и ворота. А нападающий должен хорошо водить с мячом, обматывать соперников, и забивать голы. Также очень важно, чтобы спортсмены играли слаженно и понимали друг друга, чтобы они хорошо пасовали, и быстро передавали мяч друг другу. Победа в игре – это победа всей команды, а поражение – это также поражение всей команды.
Наша семья больше похожа на индивидуальный или командный вид спорта? Наши личные качества очень важны,…
Могут ли быть крестными муж и жена
Крестины – это второе рождение малыша, но уже перед богом. Родители тщательным образом готовятся к этому важному событию, скрупулезно подходят к выбору крестных отца с матерью. Нередко правильный выбор дается с большим трудом, потому что не каждый соглашается брать на себя такую ответственность. Церковь говорит, что крестить ребеночка может любой человек, однако он должен стать поистине родителем от святого духа на протяжении всей жизни. Кого же выбрать для такого ответственного звания, и могут ли стать крестными женщина и мужчина, которые являются мужем и женой?
Крестные родители муж и жена: мнение Московского Патриарха о причинах запрета
Главное требование православной церкви к тем, кто крестит ребенка – они должны неуклонно веровать, жить церковной жизнью, знать хотя бы самые основные молитвы («Евангелие», «Отче наш», к примеру). Это остро необходимо, чтобы…
Для поиска введите слово:
Облако тэгов
Вопрос священнику
Количество записей: 28
Добрый день! Я состою в браке с мусульманином. Более того — мы прошли мусульманский обряд никах. До того, как решиться на это, я разговаривала с имамом лично. Он уверил меня в том, что ислам принимать мне не обязательно. Чего, собственно, я и не делала. Просто присутствовала при совершении обряда, ничего не повторяла. Страшный ли это грех, и что нужно сделать, чтобы очиститься? И еще один вопрос. Мы очень хотим деток. Какую молитву нужно читать, чтобы все получилось? Очень жду Вашей помощи! Спасибо!
Здравствуйте, Юлия. Почему Вы беспокоитесь теперь, когда уже все решили сами и сами свое решение осуществили? Большой это грех или нет, Вы убедитесь сами, когда попытаетесь осуществить свою веру в жизни. Пока Вы просто считаете себя христианской, это одно, но когда Вы попытаетесь жить по-христиански, тогда…
Здравствуйте! Спасибо за интересную тему «Поговорим о Кришне», прочитала полностью, многое прояснилось. Не стала ее засорять своими вопросами, создала новую. Я пока нахожусь на этапе выбора веры, но вайшнавизм пока является самым привлекательным вариантом. может потому, что вопрос духовности начался для меня с лекций Олега Генадьевича Торсунова и с его книг, которые мне очень помогли в трудный период жизни.
Сначала я только сутками слушала лекции. Они успокаивали меня, проходила депрессия. а стоило день-два не послушать, так опять становилось очень тяжело. Когда говорилась о режиме дня, отказе от мяса, молитвах — все это сначала казалось далеким и очень сложным, но сама не заметила, как стала читать маха-мантру по утрам, потом перестала есть мясо — очень легко,как будто никогда его не ела (хотя мясо очень любила, с каждым днем мне было легче вставать по утрам, занималась йогой,даже сделала подобие алтарика и иногда (нерегулярно) предлагала пищу, внутри поселилось какое-то…
Добрый день и хочу сразу всех поблагодарить кто будет участвовать в обсуждении.
Вот моя проблема. Мы с мужем живем уже почти 13 лет, есть два сына 9 и 2 года, я сразу после института забеременела и родила первого сына, сын родился болезненным, и сейчас тоже мы не забываем врачей (. Жили с родителями в одой квартире, не ругались, потому что я не хотела чтоб моя мама видела и переживала, проблемы накапливались у меня в голове. Спустя 5 лет мы переехали в свою квартиру, и родился второй сын, причем я не хотела второй беременности настоял муж. Когда родился меньший, он стал спать в другой комнате со страшим ребенком, а я с младшим, т.к. я ночью часто вставала, да и старший ревновал и мы подумали что так для него будет спокойней. Но вот прошло уже почти 2 с половиной года, а муж не собирается возвращаться в нашу кровать, его и так устраивает.И вот теперь, наши взгляды не совпадают ни в чем, ни в отдыхе, ни в быту. Отдыхать вместе мы ездим только на шашлыки или на море с друзьями, сами не ходим никуда. 9 лет я просидела с детьми дома, вопросы в какой сад пойдет ребенок муж не обсуждает, мотивируя тебе водить ты и думай, в какую школу отдавать тоже самое (ответ: я в них ничего не понимаю, узнай какая лучше), ну и так далее, но зато при покупке дивана он захотел очень светлый, я была против т.к двое детей, каждый прольет компот например и диван нужно будет менять (на это возможности нет). На что мне ответил: да я это понимаю, но я хочу чтоб было т.к. как я сказал. В общем таких ситуаций миллион. Помогите понять, стоит ли сохранять отношения когда мы в разговоре друг друга не слышим, я стараюсь чаще молчать, только когда меня уже совсем достает я начинаю ругаться, правда я сама себя за это уже ненавижу, я сразу выхожу их себя и начинаю орать. Эта ситуация в общем конечно же сказывается на детях, я все время в раздраженном состоянии, и им достается больше всего, т.к. я с ними весь день сама.
Очень хочу нормальную полноценную семью, чтоб я любила и меня любили, чтоб меня слышали и понимали, но не знаю как это сделать, что нужно для этого предпринять.
Еще хочу найти себя, мне надоело целыми днями одно и тоже, хочется какого-то разнообразия в жизни, я понимаю, что мне нужно выходить на работу, но нет возможности, старший в школе, уроки секции и т.д., младший только пойдет в сад, привыкание к саду всем известно, если вдруг что кроме меня больше некому. Я знаю, я ему не интересна, мои проблемы на уровне 2 и 9 лет его не интересуют, поэтому он все чаще уходит из дома пить пиво в друзьями, а я опять сижу с детьми. Да и если появиться возможность работать тоже не знаю даже куда я могу пойти работать, хотя у меня и 2 образования, но я их закончила уже очень давно, ни дня не работала, да и специальности далеко не востребованные.
Рассуждая какими должны быть муж и жена, многие склонны думать, что для гармоничных отношений в семье, мужчине и женщине необходимо обладать похожими качествами и общими интересами. Другие уверены, что именно противоположности как две половинки одного целого сближаются, и в результате получается гармоничное единство. Из-за этого часто получается путаница и недопонимание. Если случается конфликт в семье, мы часто говорим, что причина кроется в том, что они совершенно разные люди, а в других случаях ищем причину в том, что у пары нет общих интересов. Для создания крепкой семьи важно понять, что должно быть общего между мужчиной и женщиной, а что может различаться.
Баланс между общностью и разностью
На самом деле иметь какую-то общность в определенных вопросах также важно, как и разность интересов и взглядов. Проблема лишь в том, как определить лично для себя, где на самом деле важно мыслить одинаково, а где нет. Большинство психологов уверены, что для хороших отношений людям необходимо иметь общие взгляды по базовым вопросам, касающимся жизненных ценностей. А менее важные вещи, могут и должны быть разными, так как это привнесет в вашу жизнь новые, яркие, легкие и жизнерадостные оттенки. В данной статье мы больше будем касаться отношений между супругами, настоящими или будущими.
Общие, базовые ценности
Различия супругов, укрепляющие брак
Профессии супругов.
Разные профессии супругов увеличивают знания каждой стороны и тем самым улучшают качество взаимодействия между мужем и женой
Хобби.
Испокон веков мужчины и женщины имели свои собственные занятия, которые впоследствии трансформировались в хобби. Вышиванием любят заниматься женщины, а ходить на рыбалку мужчины
Темпераменты.
Горячность одного супруга гасится спокойствием другого
Особенности характера.
По своей природе мужчины и женщины разные, и они по-разному реагируют на определенные вещи и тем самым вносят в отношения различные эмоции и краски, что помогает разнообразить рутину.
Общие взгляды, разные интересы, одинаковые ценности и разные характеры
– все это гармонизирует, дополняет и обогащает семейную жизнь. Важно уметь принимать друг друга такими, какие мы есть, мягко борясь с недостатками, но при этом стремиться всегда найти компромисс, первым попросить прощения и не выносить мозг своим недовольством, и если не разделять, то хотя бы принимать увлечения партнера.
Если настроить скрипку супружеской жизни на одну волну, то она заиграет прекрасную музыку любви и понимания.
Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:
Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))
Опубликовано Автор Рубрики МеткиХороши или плохи ранние браки? Почему цель одних – быстрее завести семью, а другие к этому не стремятся? Обобщив опыт своих подруг, рано вышедших
Рассуждение на тему: зачем люди врут друг другу в семейной жизни? Ложь, полуправда и неверность правят миром. В инстанциях любого уровня, во всех сферах
Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брачным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представлений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и заботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.
Формально семья начинается с момента вступления в брак, однако влияние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения - период знакомства и ухаживания. Именно тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспособление. Это, разумеется, не происходит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его личности требуют больше времени. Продолжительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Неразумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.
Часто забывают о том, что влюбленность и любовь во многом явления разные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинстве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, ноги, улыбку, тембр голоса, манеру говорить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.
У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.
В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), первых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого пола черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в дальнейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается более серьезное и продолжительное влечение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки случаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг замечают, что они как будто созданы друг для друга.
Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представителю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.
С годами чувства неизбежно растрачиваются. Содержание жизни составляют труд, обязанности, ответственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о новом поколении - это и есть брак. Гармоничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уважения в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и детей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.
Большая часть семейных конфликтов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенностей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальными (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нормальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.
Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют мало. Мужчины относительно легко способны не поддаваться влиянию настроения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене правильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, требующие дальновидности, критического отношения и объективности. С другой - мужу часто не хватает дипломатичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематический подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).
Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.
Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бурные чувства делают мужчину страстным, сильные чувства сохраняются недолго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управлять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчивость является весьма серьезным мужским недостатком, который может причинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.
С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое
Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более постоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, сложности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.
Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, заставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже повествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.
Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Матери лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со старшими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.
Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчинами, поэтому мужчинам и предоставлены определенные привилегия как в общественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действительно уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.
Общая активность у мужчин больше, чем у женщин. Они более деятельные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи происходят чаще, чем с девушками и женщинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хорошее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязательно должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направляя ее в определенное русло: продолжение учебы, освоение новой или дополнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.
Активность мужчин, вероятно, обусловлена их стремлением к независимости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменькиным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о семейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.
Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Женщина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплинировать его, прививать чувство долга перед семьей.
Таким образом, причиной разногласий в семье может стать желание одного из супругов, чаще жены, в свободное время быть вместе, или наоборот,- пойти иногда в одиночку поболтать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компаниях. Однако само собой разумеющейся свободой нельзя, конечно же, злоупотреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, открывая путь к последовательному отчуждению и в конечном счете к разводу.
Характер у взрослого мужчины более статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремлении к переменам, в любви к самостоятельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в семейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и другим труднее приспособиться к его характеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.
Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена может помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к некоторым сторонам его характера. Переделать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а тактично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыновей женщины, справившейся с этой задачей, вырастут достойные мужчины.
Женщины менее активны, чем мужчины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин создавать и сохранять традиции общеизвестно, однако и побуждаемая чувствами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение домашних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью является во всех отношениях разумным и полезным делом.
Игнорирование мужем чисто женских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуважение способствует созданию семьи, более динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно приобретенным.
Гибкость женской личности мужчины часто воспринимают как недостаток, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без характера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, способность приноровиться к любому характеру - это одно из наиболее важных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся слабость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.
И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важно для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценящим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внешней красоты мужчин менее требовательны. Они больше ценят внутреннюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.
Не надо думать, что вышеприведенные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем мужчинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и неповторим. Изучать и учитывать характерологические особенности супруга - одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в разных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и привычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивелируются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления существует несколько гипотез, однако важную роль играют сложившиеся со временем одинаковые понятия и представления. Если муж и жена смеются, морщатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и выражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.
Нервная система женщины подвижнее и теснее связана с различными биологическими функциями организма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она легко раздражима, возбудима и обидчива, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.
Гармоничный брак не терпит неискренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домашнюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смелости, следовало бы подумать - а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отдаляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при которой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.
Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии действовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следующая ступень в развитии ребенка должна приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.