Если вы и есть токсичные родители. Как распознать токсичных родителей. Эта мысль для участников группы оказалась совсем неперевариваемой

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.

1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

Быть родителем – поистине один из величайших вызовов для маленького ребенка, живущего во взрослом человеке. Умение слушать и услышать то, чем ребенок делится с вами, готовность идти на компромиссы и сохранять справедливую твердость в вопросах, касающихся организации досуга и пространства, как своего, так и ребенка; сохранять способность радоваться и удивляться, делиться впечатлениями, быть открытым к миру и любить; делиться своим временем с ребенком; умение быть опорой и разделять обязанности, быть ответственным за ребенка и учить его ответственности. Быть примером.

Стоит разделять понятия незрелой личности и «маленького ребенка», который живет в каждом из нас. Маленький ребенок – это нить, которая связывает нас с нашими детскими воспоминаниями и помогает установить и удерживать контакт с ребенком. Незрелая личность, как правило, та, которая не готова брать ответственность за другого человека, так как не всегда справляется со своими обязанностями и недостаточно самостоятельна.

«Маленький ребенок» способен удивляться и истинно радоваться мелочам, совершать открытия, пусть и небольшие, замечать прекрасное, озорничать и веселиться. Быть в контакте с этой частью личности очень важно, ибо это показатель здорового отношения к самому себе и к миру.

Главной задачей родителей является поиск взаимопонимания, а также воспитание психологически гармоничного человека. Благодаря влиянию различных обстоятельств и случаев родители могут строить неадекватные отношения со своими детьми.

Как не стать токсичными родителями?

Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями». Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям. Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.

Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.

Токсичные отношения с родителями: основные проявления и последствия

Основные признаки токсичных отношений передаются посредством неоднозначных посылов к действию: «будь рядом и отойди», «о твоих успехах должны знать и не высовывайся» и т.п. Противоречивые, на первый взгляд, задачи вызывают недоумение у детей, но никак (что странно!) не у родителей.

«Будь лучше, чем остальные, только помни о том, что все равно этого недостаточно»

Один из ярких примеров отношения к ребенку, не как к субъекту, а, скорее, объекту, «достигатору» внешних целей – признак токсичных отношений. Ребенок должен всегда быть первым, стремиться стать лучшим, чем кто-либо еще. Достижения ребенка определяют социальный статус родителя в глазах других и его самого. Внутренние качества и желания ребенка оцениваются ниже, чем внешние показатели: оценки, награды. При этом, эффект от достижения одной цели сразу нивелируется тем «что пора двигаться дальше и достигать большего». Ребенок ощущает, что он не является примером восхищения или любви, так как всегда «недо»: недостаточно умен, недостаточно хорош, недостаточно высокую оценку получил и т.д.

Он старается и действительно способен сделать невозможное, лишь бы ним гордились «по-настоящему» . В этой гонке он может достигнуть больших высот, если это правило ребенок привнесет во взрослую жизнь. Тем не менее, цена этой стратегии очень высока: взрослый не будет чувствовать удовлетворения от достижения своих целей, ему будет «не хватать». Все свои достижения он будет обесценивать, считая себя недостаточно хорошим, компетентным и тому подобное.

«Бойся меня и люби меня»

Когда чувствуем себя несчастными, мы стремимся сделать такими же окружающих нас людей, в первую очередь родных и близких. Эта стратегия говорит о глубокой травмированности родителя. Причинять психологическую боль, насилие ребенку ради его «блага». В таких ситуациях ребенок уже по звону ключей и походке способен определить, в каком настроении родитель. Эта жизнь подобна пороховой бочке, так как никогда не предугадаешь, чего ожидать от взрослого, если игрушки разбросаны или чем-то ему не угодил. Эмоциональная атака родителя прячется под неожиданной формой заботы, доброты или опеки. Такая неопределенность способствует развитию тревожности и невротизации у ребенка в будущем.

«Оставь меня в покое и не смей отходить от меня»

Сепарация, один из необходимых этапов формирования и развития личности, переживается болезненно, особенно в токсичных отношениях. Будучи взрослым, ребенок таковым не воспринимается, он всегда остается «моим маленьким сыном или дочуркой». Поэтому все дела взрослого ребенка не такие важные, как дела действительно взрослых. Какого бы возраста не был бы ребенок, он остается бесправным существом, который не может принимать полноправного участия в совете семьи, его не хотят отпустить и выпустить на волю. Тем не менее, попрекают: «если что-то не нравится, пожалуйста, покупай квартиру и живи отдельно!»

«Я взрослый, а ты бесправный, поэтому выслушивай проблемы взрослого мира»

Для такой стратегии характерны фразы: «ты весь в отца», «твой отец настоящий негодяй». Зачем ребенку это нужно? Он всего лишь ребенок, который в будущем будет строить такую сложную форму взаимоотношений. Сейчас ему совершенно не нужно знать то, что получилось у вас, в вашей системе взаимоотношений. Ребенок мало что поймет, так как услышит фразу буквально: «отец – негодяй». Мало того, что на подсознательном уровне закладывается такая идея, со временем она может трансформироваться и обобщиться во: «все мужчины негодяи». Ваши взаимоотношения не имеют никакого отношения к ребенку. Только вы несете ответственность за совершенные ошибки и набивание шишек опыта.

«Расскажи мне все, доверяй мне и не удивляйся, когда я поведаю об этом всем родственникам и соседям»

Любимая фраза родителей на замечание ребенка, что его секрет раскрыт: «А что тут такого?» . Ваша дочь доверилась вам и рассказала о своих чувствах к каком-то мальчику в классе, а на следующий день узнает, что мама рассказывает об этом своим подругам за чаем. Откуда здесь будет формироваться доверие? Не удивляйтесь, если ваша дочь или сын скорее будут рассказывать свои секреты подругам или друзьям, чем поделятся ними с вами. Это о неуважении личного пространства и чувств, вашего неуважения к ребенку.

«Я же тебе говорила»

Ребенка приучают следовать указаниям родителей, а в случае неудачи винить только себя. Вместо поддержки и заботы, ребенок оказывается этого лишенным, либо воспринимая поддержку родителя, как сердечную услугу с его стороны. Чаще всего родитель даже не осознает, какой мощный негатив заложен в этой фразе. Ребенок уже осознал, что совершил ошибку и был неправ, а эта фраза лишь подтверждает это, как еще одно наказание за ослушание. Любые ошибки, совершаемые ребенком, учат его жизни, и они не стоят такой критики с вашей стороны.

Дети токсичных родителей

Такие тактики выбивают из равновесия ребенка, так как несут в себе противоречивый посыл. Ребенок не понимает, как это одновременно «быть рядом и отойти», почему отец негодяй и как ребенок к этому причастен лично. Противоречивые послания токсичны для психики детей. При таком неадекватном поведении ребенок учится скорее взрослеть, чтобы суметь приспособиться и выжить; чтобы таких ранимых и незрелых родителей лишний раз не беспокоить.

Как вести себя с токсичными родителями?

Важно помнить, что такие родители, скорее всего, сами прошли через такое же детство. Это нужно принять и постараться их понять. Родителям нужны перемены, нужно взросление детей, тем не менее, они не хотят ощущать, что их влияние со временем становится меньше. Чтобы совладать с токсичными взаимоотношениями, важно проговаривать свои чувства, что детям, что родителям. Важно помнить о своих личностных и территориальных границах, не нарушать их (что детям, что родителям), рассчитывать на свои силы и свои ресурсы, вырабатывать свои правила жизни и стратегии развития, основываясь, большей степенью, на своем опыте и своих желаниях.

Родители. Мама и папа. Один из них (или оба) становится вашим лучшим другом – человеком, на которого вы можете всегда положиться, позвонить в любое время и просто знать, что у вас есть поддержка и любовь. Однако у некоторых из нас родители порой вызывают эмоциональный стресс, душевную боль и ненужную драму, а не счастье и комфорт. Это явление называется «токсичные родители».

1. Они чрезвычайно поглощены собой

Токсичные родители больше заботится о себе, чем о вас. Они живут в своем мире, где их потребности превыше всего. Такой взрослый чрезвычайно эгоистичен и превращает любое общение в разговор о себе и своих собственных проблемах. Он постоянно даёт вам понять, что вы ему должны.

2. Ваши отношения никогда не бывают стабильными

Наличие токсичного родителя заставляет вас чувствовать себя не в своей тарелке. Ваши отношения похожи на неровную дорогу: вы можете тепло общаться в какой-то период, а потом месяцами не слышать от него (них) доброго слова. Токсичные родители постоянно устраивают вам американские горки, выбивающие из колеи.

3. Они почти никогда не спрашивают, что происходит в вашей жизни

Это один из самых распространенных вопросов, который вы слышите от других: «А что по этому поводу думают ваши родители?» или «Ваши родители, должно быть, счастливы за вас?» Увы, но вы не знаете, что думают ваши родители. Они практически не знают, что с вами происходит, и не спрашивают вас ни о чём. Ваши проблемы и либо не обсуждаются, либо едва затрагиваются во время вашего общения.

4. Вы чувствуете себя родителем ваших родителей

Вы ощущаете, что вам нужно опекать своих родителей во многих отношениях. Роли меняются на противоположные. Вы тот, кто должен звонить первым и мчаться к ним по первому зову. И чаще всего они забывают, что родители – они, а не вы. Токсичные родители хотят, чтобы вы полностью взяли их на свое обеспечение и делали для них всё возможное и невозможное, забыв о своей собственной жизни.

5. Они никогда не говорят вам, что гордятся вами

Независимо от того, каких успехов вы добились, токсичный родитель, вероятно, никогда не скажет вам, что он . Вы можете услышать это от миллиона других людей, однако простая фраза «Я горжусь тобой» никогда не сорвётся с его губ, хотя вам так отчаянно хочется её услышать. Иногда все, что вам нужно, это просто знать, что родитель (родители) испытывает гордость за вас.

6. Вы никогда не можете положиться на них

Если вы хотите, чтобы они были рядом с вами физически, морально или эмоционально, вы, скорее всего, этого не дождётесь. Ваши друзья порой надежнее и ближе, нежели ваши токсичные родители, которые ведут себя холодно, отстранённо и безразлично.

7. Они полны драмы

Они любят озвучивать свои , требовать от вас поддержки, устраивать ссоры и конфликты, а затем втягивать вас в них против вашей воли.

8. Они любят играть на вашей совести

Токсичные родители постоянно вызывают у вас чувство вины: например, если вы не звоните им или не проводите с ними свободное время (которого у вас, по их мнению, огромное количество). Они будут требовать много внимания и заботы к себе, нимало не беспокоясь о вашей жизни, но регулярно напоминая, чем вы им обязаны.

9. Они ведут себя как незрелые личности

Они , иногда совершенно абсурдно и противоположно тому, как должен вести себя родитель. Мелкие обиды, сплетни, козни, игры, в которые они играют, – и вы чувствуете, что имеете дело с подростком, а не с собственным родителем.

10. Они никогда и ни за что не просят прощения

И если даже они это сделают, то, скорее всего, неискренне. Они не будут пытаться понять вас или поставить себя на ваше место, потому что они думают только о себе. Если они когда-либо причинят вам боль или заденут вас, не ожидайте . Токсичные родители не знают, что такое сожаление и эмпатия.

Находите возможность выговориться. Если вам приходится жить с токсичными родителями, иногда очень сложно справиться с эмоциями. Возможно, вы часто испытываете злость. Важно найти способ выпускать пар, чтобы давать выход своим отрицательным эмоциям. Например, можно вести дневник , который нужно хранить в надежном месте вдали от глаз родителей. Можно использовать блокнот или создать файл на компьютере. Записывайте в дневник все свои мысли и чувства.

• При желании можно использовать дневник, чтобы определить повторяющиеся отрицательные события и научиться правильно вести себя. Записывайте события, которые влияют на вас, чтобы затем обдумать варианты своего будущего поведения в таких ситуациях.
• Также не забывайте указывать положительные моменты. Если родители вынуждают вас плохо думать о себе, то важно напоминать себе, что вы вовсе не плохой человек. Возможно, вы совершили ошибку, но все люди ошибаются. Каждый день находите хотя бы один положительный аспект. Даже если ситуация кажется несущественной, она может значительно повлиять на вашу самооценку. Попросите друзей и родных помочь вам составить такой список. Добрые слова из уст других людей способны воодушевлять. Старайтесь не обращаться к тем членам семьи, которые могут находиться под влиянием родителей и иметь искаженное представление о ваших поступках.

Помните, что вы не виноваты. Находиться рядом с токсичными родителями очень сложно. Они будто обладают способностью распространять отрицательные эмоции и портить всем самооценку. Увы, многие токсичные родители стали такими из-за того, что сами росли в токсичном окружении. Вы не виноваты в их отношении к вам. Если вы смогли распознать токсичных родителей, то этим следует гордиться. Вы получили возможность разорвать порочный круг и осознали свою непричастность к негативным словам и действиям родителей.