Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно?

Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка.

Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком.

К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления.

Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту.

Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения.

Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

ИСПОВЕДЬ МАТЕРИ

Человек, изменивший меня
и мою жизнь

Всем привет! Меня зовут Юлия, мне 32 года и я мама ребенка с расщелиной. Рубрику "Исповедь Матери" я позволила себе начать с нашей истории. И я верю, что кого-то она вдохновит, поддержит или просто подарит надежду на будущее.

Родилась я в 1985 году на Дальнем Востоке, в городе Благовещенске Амурской области. До 2007 года я жила там, а вот после окончания университета я переехала жить и работать в Новосибирск, где и познакомилась со своим мужем.
Стоит отметить, что я всегда мечтала о том, как стану мамой, как мой малыш будет для меня самым любимым человеком на свете, я всегда с трепетом и нежностью относилась к любым детям. Даже мой первый племянник, который родился, когда мне было всего 13 лет, был для меня невероятно родным, милым ребенком, с которым мне всегда хотелось возиться, нянчить его бесконечно, гулять и кормить, переодевать. И даже на прогулки с подругами я могла его с собой взять, потому что обожала до безумия. И до сих пор я его люблю как-то по особенному тепло.
Своего первенца с мужем мы ждали почти 6 лет, аист все как-то не торопился заглядывать к нам в дом. За эти годы было выплакано не мало слез, вымолено немало обращений ко всем Святым, выплачена куча денег разным врачам...
Но вот в начале 2013 года я увидела долгожданные две полоски на тесте! Счастье, казалось, было безграничным, да и перемены к лучшему: новая квартира, машина, два сердца в одном теле - сулили только позитив и радужное будущее!
Второе плановое УЗИ в 21 неделю пришлось на день рождения мужа - мы отправились вместе в клинику на очередное свидание с нашим мальчишкой. Врач УЗИ начал довольно-таки бодро и с юмором рассказ о том, какой у нас замечательный сынишка, что все у него в порядке и в норме.

Но вот он дошел до лица, а наш малыш упорно закрывал его ручками, словно прятался от датчика. В один момент доктор стал мрачным и серьезным.

В воздухе повисла зловещая тишина, а врач стал быстро и нервно щелкать кнопками аппарата. На стене перед кушеткой висел огромный монитор, на котором видно все, что рассматривает врач. И тут передо мной мелькнуло лицо малыша - и я увидела такую как бы трещинку на верхней губе. Все тело словно пронзило миллионом ледяных осколков, мне даже стало трудно дышать и я стала задыхаться, именно после этого я стала страдать приступами панических атак во время беременности. Доктор вышел из кабинета и пригласил заведующую клиникой, на тот момент она была одна из немногих высококвалифицированных специалистов по УЗИ-диагностике в Новосибирске. Меня отправили погулять 30 минут, потом пригласили в кабинет еще раз. На этот раз они стали вдвоем меня смотреть, я естественно, еще больше разволновалась и стала спрашивать, все ли в порядке с малышом. "Мы это и пытаемся выяснить" - сухо ответила доктор. От такого ответа я конечно не успокоилась.
В итоге они начали разговаривать со мной:

"У вашего ребенка расщелина лица. Задета не тольго губа, но и нос, небо, верхняя челюсть. Это очень тяжелый порок. Вы сходите на врачебный консилиум на Киевскую, там вам выдадут направление на позднее прерывание".

Расщелина на УЗИ фото

Вот такое фото своего малыша я получила уже на третьем скрининге, тут он уже пухленький и весьма обаятельный. Именно таким он и родился 17.10.2013 года.

Сынок родился крупным - 4810 грамм и 57 см. В роддоме он лежал в реанимации все время, почему-то не разрешали приносить сцеженное молочко для кормления, кормили смесью, да еще и через зонд. На любые просьбы был всегда один ответ: "Не положено!". Посещения были разрешены, но брать на ручки, кормить, переодевать своего малыша было нельзя. Здесь я впервые столкнулась с черствостью медперсонала в реанимации. В роддоме к нам приехала ортодонт и установила небный обтуратор, научила как его устанавливать и использовать.
После роддома мы отправились с сыном еще и в детскую больницу лечить внутриутробную пневмонию, желтушку. Ну а после недельного лечения, наконец-то отправились домой.
Здесь началась борьба за вес. В первый месяц сынок не прибавил в весе, а потерял 500 грамм. Можно себе представить мое отчаяние и растерянность. На смеси у него началась аллергия, приходилось покупать смесь на козьем молоке. Ну а позже, я стала добавлять в его рацион специализированную смесь "Инфатрини". Мы усиленно готовились к операции. И к 5,5 месяцам мы набрали заветные 7 килограмм и отправились на госпитализацию. Оперировались по месту жительства на тот момент - в Новосибирске, в один этап, у замечательного доктора и доброго человека - Михаила Васильевича Колыбелкина.

Я никогда не забуду день операции. Эти большие глаза маленького человека. Как он тянет ручки ко мне, а медсестра его несет в операционную.

Три с половиной часа ожидания на иголках. И вот в коридоре загремела каталка, и его мельком показывают мне. Всхлипывает. Дрожит. Бледный. Даже сейчас, печатая эти строки, наворачиваются слезы от того, как мне было его жалко. Как вместе с ним я пыталась разделить его боль, взять часть на себя, у меня словно все болело в носу, во рту, я не могла дышать.
Вечером сунув медперсоналу реанимации конфеты и фрукты, проникла туда, хотя официально тогда посещения реанимации не были разрешены.
Лучше бы я этого не видела...
Мой малыш лежал, привязанный ручками и ножками к кушетке, накрытый простынкой, и тихонько скулил... У него просто не было сил уже плакать, его лицо было опухшим от слез. Господи! За что?! За что мой малыш, ни в чем не виноватый в этой жизни, так страдал?! Второй раз в жизни я убедилась, что в детской реанимации работают самые черствые люди...

Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.

Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась. Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать. При этом я не хотела отношений с ними. Мне было приятно, как они смотрят на меня, как дарят свое тепло, приятно, что я могла просто посмотреть в сторону такого мужчины, как он тут и готов делиться самыми лучшими своими качествами. Это был мой круг, моя реальность. Я считала себя выше других женщин, они были для меня или чересчур мужественные или не красивыми, или серые мышки. Были, конечно, подруги, я с ними была как бы в одной команде.

Когда мой мужчина стал уходить, это было постепенно, даже тогда я оставалась пассивной и не старалась ничего изменить, мне как будто было все равно. Я видела, что он стал искать других женщин и отворачиваться от меня. Мне было больно, но эти чувства были на поверхности не внутри. Внутри у меня был лед и туда не добраться. Когда мы решили расстаться, я даже была рада за него, что без меня ему будет легче и лучше, а я справлюсь сама и смогу воспитать нашего ребенка. У меня было финансовое благополучие и поддержка других людей. И я чувствовала, что проблем не будет, хотя я понимала, что ребенку нужен отец и что рано или поздно родной отец перестанет приходить и их встречи будут очень редки, а отчим никогда не заменит родного отца. Тогда я четко для себя решила не приводить в семью другого мужчину, поддерживать семью я могу самостоятельно, а мужчины пусть будут вне этого круга.

Я не пыталась его остановить, когда он уходил, где-то глубоко я чувствовала, что от меня нельзя уйти, что я самая лучшая и его уход, как я поняла позже, казался мне временным, чем-то что скоро закончится или что-то просто заменит его. Но ничего и ни кто так и не заменил его, хотя множество мужчин стучались в мои двери и даже были влюбленности и отношения, но того же самого, что было с ним так и не произошло. Я уже сделала свой выбор и выбрала того от кого хотела родить ребенка, и для меня стало понятно, что такой выбор делается раз в жизни, во всяком случае так это было для меня.

Люди сами входили в мою жизнь и показывали себя. И мне оставалось только сказать хочу или не хочу я с ними взаимодействовать. Всегда был выбор, но как я поняла, это всегда был не мой выбор, я выбирала из тех, кто выбрал меня, но никогда не выбирала сама. Я была как режиссер на просмотре, приходили люди и я их оценивала и говорила им «да», ты можешь еще побыть здесь или нет, ты мне не интересен. И хотя главный выбор я сделала, но когда он уходил, я осталась этим режиссером, сидящим в кресле и не поняла, что надо было подняться и начать действовать, ведь это был корень всей моей жизни, моя семья, мой сын, мой муж, это то, что я по настоящему хотела и ценила, да было много чего другого в жизни, но это было главное и когда это рушилось, я просто отвернулась, чувствуя, что и одна я останусь полноценной и независимой и что на самом деле мне никто не нужен. Самое интересное, что все мне говорили остановить его, мои родители, психологи, некоторые близкие подруги, кроме мужчин, которые поддерживали меня, утешали и готовы были мне подставить свое плечо, тогда я почему-то не признавалась себе в том, что делали они это во многом из корысти, желали воспользоваться мною и устранение главного конкурента было им на руку. Хотя скорее всего делали они так не понимая всего этого, по сути они были не плохими людьми.

По настоящему мне стало больно, когда мой бывший муж создал новую семью. Я даже не поняла что произошло. Как будто меня ударило током, я проснулась и открыла глаза. Только тогда я поняла, как сильно его любила, что выбрала его, что бы родить ребенка и прожить вместе всю жизнь. Впервые я почувствовала так глубоко и так сильно. Я поняла, что за все время нашей совместной жизни и нашего расставания, не сделала ничего, что бы что-то изменить, ничего что бы остановить разрушение. Я не пошла ему на встречу и не избавилась от каких-то привычек и привязанностей, которые портили наши отношения.
После того, как он создал новую семью, у меня появилось сильнейшая горечь, как будто я сама себя отравила. Я поняла, что сама себя предала, не предприняла ни одной попытки, ни одного шага, ни одного движения, что бы остановить наше расставание, при этом продолжала делать то, что нас разделяло. Я так и не поняла, почему я так действовала. Хотя действовала, вернее не действовала так во всех ситуациях.

Когда я узнала, что мой бывший муж женился и что у него родился ребенок, обе новости я узнала за один раз. Что-то надломилось в глубине меня. Не то что бы я тешила себя надеждой что он вернется, нет умом я хорошо понимала, что он такой человек, что скорее всего заведет себе семью. Но когда я с ним расставалась, это было как во сне, какая-то часть понимала что происходит, поверхностная моя часть, но в глубине моей душе понимания что происходит не было. Но в этот момент я отчетливо почувствовала как все рухнуло, я поняла, что у моего ребенка не стала отца, поняла что для моего мужчины я стала чужой женщиной и наш ребенок стал ребенком от чужой женщины, а теперь у него есть любимая и есть его дети от его жены. Ни когда я так полностью и точно не понимала, что этот мужчина был моим и я выбрала его что бы родить ребенка и прожить всю жизнь вместе, это был и мой выбор, но я никогда не признавалась себе в этом. И оказалось что свой главный выбор я так легко отпустила, ради каких-то мелочей и временных вещей, я потеряла то, что выбрала на всю жизнь. В те дни я проклинала себя, мне хотелось биться головой о стену, хотелось кричать и плакать. Моя душа снова проснулась и негодовала на то, что сделал мой ум. Моя гордость, высокомерие и ощущение что я настолько значима, что мне никто не нужен, теперь рухнули и я увидела их, как просто глупость, которая управляла моей жизнью и заставляла меня принимать решения или быть пассивной в ситуациях, когда надо было действовать. Я была женщиной, матерью, хранительницей очага, тем кто должен склеивать, объединять семью, но я была тем, кто рушит и когда потребовалось соединить и защитить семью, я осталась пассивной и позволила этому происходить. В то время, как мой бывший муж ждал от меня этих шагов и не дождавшись решил, что я его не люблю и не хочу быть с ним. Только сейчас я поняла, что не говоря ничего, я заставляла думать его наихудшее о моих чувствах к нему

Мне было очень тяжело. Ребенка на несколько месяцев отвезла к маме, а сама старалась прийти в себя и стала еще больше нуждается в других людях. Я не могла и 10 минут провести наедине сама с собой, мне нужно было кому-то звонить, с кем-то встречаться, проводить время в обществе других и это меня спасало. Я чувствовала себя в своей тарелки находясь в окружении людей. И я даже завела отношения, как мне казалось с очень достойным человеком и даже подумала о повторном браке, но они очень больно для меня закончились и через некоторое время, я снова вступила в отношения, причем мое состояние уже было болезненное, мои эмоции мне не подчинялись, я стала очень взбалмошной, мое настроение менялось по многу раз на дню. Эти отношения закончились для меня еще хуже и я поняла, что падаю в яму и не могу остановиться. Тогда меня спасла одна моя подруга, она была старше меня и, к сожалению ее уже нет на этом свете, терзавшая ее многие годы болезнь привела к смерти. Это была очень мудрая и сильная женщина, я очень благодарно ей за многое. И то что она оказалась рядом в тот момент, стало для меня спасением. Она просто посадила меня в машину и отвезла в деревенскую церковь на исповедь к знакомому батюшке, я даже не знала что происходит, она просто сказала, что поедем помолиться. До этого я не посещала церкви и не считала себя верующей. И попытки моей подруги донести какие-то православные ценности для меня вызывали во мне только отторжение. Но тогда я не сопротивлялось, мне нужно было что-то такое. Когда мы туда приехали и батюшка начал меня расспрашивать о моей жизни, я просто зарыдала. Я три часа исповедовалась, рыдая и крича, вся моя внутренняя боль копившаяся всю мою жизнь вырвалась наружу. В конце я почувствовала полное опустошение, но и пришло спокойствие.

Несколько дней я просто находилась наедине сама с собою. Я сумела понять, что мне нужно в жизни. Окончательно придя в себя, я забрала ребенка у своих родителей, хотя они хотели, что бы он оставался у них, но я знала, что ни за что на свете не расстанусь со своим ребенком и буду сама о нем заботится, чувствуя, что смогу с этим справиться.

Потеряв безвозвратно любимого человека я ушла в себя, ушла очень глубоко как никогда раньше. Теперь я видела намного больше, я видела, что моя жизнь изменилась и мне нужно действовать, мне нужно поднимать ребенка, поднимать себя, выстраивать жизнь в нашей семье при новых условиях.

Только сейчас я с ужасом поняла, что мой бывший муж никогда не хотел уходить из семьи, я и ребенок для него были очень дороги и он хотел прожить с нами всю жизнь. Но ему было тяжело со мною и чем дальше, тем тяжелее и он не выдержал, ему было очень трудно и невыносимо тяжело уходить, но в какой-то момент он понял, что не может больше оставаться и сделал свой выбор. Я до сих пор не понимаю, почему я не сделала свой выбор тогда. Я всегда считала, что могу сама выбирать и самостоятельная в своей жизни. Но теперь я вижу, что когда нужно выбрать, как развлекаться, как провести время, чему поучиться и т.д., то я выбирала сама. Но в главных жизненных ситуациях выбор делали за меня. Все мужчины, в том числе и муж выбрали меня сами, я просто, в какой-то момент отдавалась этому выбору. И никогда не считала и не чувствовала, что что-то здесь не так, для меня это было нормой. Теперь я понимаю, что ведя себя так я предавала саму себя и когда вся моя суть хотела сделать свой выбор, я оставалась пассивной, давая возможность людям выбирать самим, причем выбор моего мужа касался не только его жизни, но и моей и нашего ребенка. Муж явно ждал от меня этого выбора, ждал хоть какого-то сигнала, но я даже не шевелилась. И ребенок как мог тоже говорил и всем своим поведением показывал, что он тоже за то, что бы семья сохранилась. И в итоге именно моя пассивность все разрушила, какая-то внутренняя глухота к другим и к себе помешала увидеть мне самое очевидное, то самое о чем я сто раз слышала, видела в фильмах, читала в книгах стихах и песнях. И главное, сама больше всего хотела этого, но какая-то часть меня диктовала мне что делать. И первое что я себе повторяла, что я не должна просить остаться, я женщина, я выше этого. И вторая мысль, которая казалась высоко духовная, говорила мне, что я могу отпустить его и если он хочет, то пусть уходит, так будет лучше для него, а я прощаю и остаюсь. Но сделать шаг на встречу, решиться остановить это разрушение и начать созидать я так и не смогла.

Я понимаю, что останься мы с ним, вряд ли я все это поняла и мы продолжали бы мучить друг друга, но мне было горько, что к тому времени как я поняла это было слишком поздно, хотя после нашего расставания прошло около двух лет, но этого времени для меня не хватило, чтобы понять все это.

Уже прошло несколько лет и я приняла, что было. Потом была смерть отца, он был против нашего развода и он настаивал, что бы я сохранила семью, но в тот момент мне казалось это не возможно. Это и стало причиной того, что мы с ним стали мало общаться и последние несколько лет его жизни мы были чужими. Это очень большая и отдельная тема моей жизни, мне очень тяжело говорить об этом.

Но главное, о чем я хотела написать, это то как изменились мои отношения с сыном

Катализатором для меня было посещение дома престарелых в Москве, где жила моя тетя, она много для меня сделала и когда я бываю в столице, я ее навещаю. Обычно мы с нею общались, гуляя на улице, так как находиться внутри для меня было не выносимо. Но в тот день тетю сильно задержали на процедурах, а на улице шел дождь. Я ждала ее в общей комнате, где находилось множество старушек и несколько стариков. Я видела, что сильно привлекаю внимание этих пожилых людей. Видно, что им не хватает общения, но мне очень не хотелось с ними общаться. Очень тяжело было там находиться. Они проходили мимо улыбаясь и произнося какие-то типичные фразы, пытаясь завязать разговор, а я мило улыбалась и названивала всем своим знакомым, делая занятой вид и стараясь не замечать что происходит вокруг. Но когда уже не возможно было придумать кому еще позвонить и что сказать, я просто села и постаралась расслабиться. Я стала говорить себе, что все они прекрасные люди, что я могу уделить им свое время и внимание и это будет хорошим поступком, которые иногда надо делать.

Я просто сидела. И вначале одна старушка, затем еще две сели рядом со мною. Они вначале задавали простые вопросы, а затем стали рассказывать свои истории. Через некоторое время большинство стариков уже были вокруг меня. Они несли стулья из других комнат и у нас началась длинная беседа. Говорили в основном бабульки, перебивая, а иногда ругая и обзывая друг друга. Я не могла избавиться от неприятных чувств, все они выглядели раздражительными и полными сожалений. Они вначале ругали своих детей и внуков, за то что они редко их посещают, затем наоборот хвалили их, вернее хвастаясь ими перед друг другом. И если одна начинала хвалить своего сына, то другие перебивали ее, начиная говорить, что их дети лучше или осекали друг друга, говоря, что «как такой хороший сын и не посещает ее». Потом немного стало по спокойнее и они стали рассказывать истории своей молодости. И здесь со мною стали происходить странные вещи, я слушала их, а как будто узнавала себя. Это были рассказы о встречах с какими-то офицерами или знаменитыми людьми или с кем-то еще, кого они считали очень интересными, яркими и важными. Эти истории в один в один были похожи на те встречи, что были в моей жизни. Интересные, красивые, известные, сильные мужчины, они были рядом, они говорили красивые слова и комплементы. Они ходили с ними в театры, в кино и выставки и куда-то еще. Но все это казалось таким не нужным и поверхностным, было ощущение, что увлекаясь этим они потеряли что-то по-настоящему глубокое и важное. И теперь у них остались только воспоминания и истории о людях, которых уже нет в живых. И все женщины уже стары и судя по всему их ни кто не любит и не приходит. Да, у их детей нашлось достаточно денег, что бы разместить их в хорошем доме престарелых, но таким поступком они просто избавились от них, не желая видеть рядом с собою в жизни своих родителей. И я ясно увидела, что эти женщины были такими же со своими детьми, они не жалели на них денег, отдавая в хорошие школы и вузы и помогали делать старт в жизни, но они жадничали своим вниманием, уделяя время себе, своим увлечениям, развлечениям или карьере. И теперь дети, совершенно логично ответили им тем же. Они просто платят деньги, делая, как им кажется, хорошо своим родителям, но не готовы выделить на них свое время и внимание, что и делает этих стариков очень несчастными.

И поняв это, я просто выбежала оттуда. Я бежала под дождем и думала о своем сыне, о своем единственном и любимом ребенке, о самом близком мне человеке. Я ясно понимала, что уже очень давно не общалась с ним, что взаимодействие с ним сводится к простым быстрым фразам, одергиваниям и разговором про оценки и учебу. Он закрыт от меня и не говорит о своей жизни. Я считала, что это пресловутый подростковый возраст и что это нормально, но теперь я явно поняла, что все время и все внимание я трачу на себя, на свою работу, свои увлечения, друзей ухажеров и поездки. Я полностью занята своим миром и ограничиваюсь в общение с сыном повторяющимися фразами и действиями. У меня стало много подруг, у которых были схожие увлечения. По прежнему были мужчины, которым я была интересна, но они не могли заинтересовать меня, как сказала одна моя давняя подруга, «теперь у нас остались только крошки с этого вечного праздника жизни».

Я много плакала и переживала, и решила не идти на психологический тренинг, ради которого я и приехала в Москву.

Я вернулась домой и несколько дней просто жила, ни куда не порываясь и не торопясь, не ища связи с подругами и другими людьми. Не пытаясь попасть на самые интересные мероприятия проходящие в нашем городе. Я просто жила дома со своим сыном. Я каждый день стала готовить простые домашние блюда, не включала телевизор. И когда сын был дома, то мы просто разговаривали. Я его не учила жизни, не давала советы, а как-то очень просто, вначале о погоде, о еде, о школе и т.д.

Я ни как не готовила себя к встрече с ним. Просто была расслаблена и спокойна, потому что наконец мне не надо было куда-то спешить, куда-то бежать, я не ждала какого-то важного звонка или сообщения. Я просто жила. Мне кажется, такого покоя никогда не было в моей жизни, хотя я по прежнему ходила не работу, ездила в общественном транспорте и иногда общалась со своими подругами по телефону, когда они мне звонили, хотя я часто стала отключать телефон, а утром в воскресение я по прежнему ходила в церковь, но уже не рвалась поближе к алтарю, а просто ставила свечки и говорила свои молитвы о самых близких.

Мы теперь о многом с ним говорим и даже стали говорить о тех временах, когда его отец был с нами, хотя эти темы давно превратились в табу, причем как-то само собой. Теперь мы с радостью вспоминаем нашего папу и те времена, когда мы были вместе. Сын пару раз позвонил ему и встретился с ним и все у них прошло хорошо.

Я знаю многие считают, что такое общение с сыном делает его маменькиным сынком, тем более он растет без отца. Но я так не считаю. Конечно, я чувствую, что он многого недополучил, лишившись отца, что я сама очень многое упустила. Я верю, что он будет полноценный, сильный и умный человек и у него будет счастливая жизнь. Я его поддерживаю в его начинаниях и зарождающихся отношениях и не навязываю свою точку зрения, просто слушаю и отвечаю на вопросы если он их задает, а к моему счастью он не боится и не стесняется со мною советоваться. Да, я не заменю ему отца, да это трагедия, когда ребенок теряет одного родителя, тем более этот родитель жив и всегда хотел быть с ним, но это моя вина. Но я не хочу лишать его матери, я могу быть полноценной матерью. Ведь сейчас далеко не всегда, даже когда родители рядом со своим ребенком, они дают им то, что нужно.

Когда сына не было дома, я или готовила, или убирала многолетний бардак, практически каждую неделю набирала целый пакет ненужных вещей или одежды, который я отдавала нищим у церкви. Вечерами, когда сына не было дома, я читала свои любимые книги и думала о своем прошлом.

В тот период жизни мне многое открылось. За три месяца я общалась с сыном больше чем за последние два года. Как оказалось, я ничего о нем не знала, не знала о его чувствах и увлечениях, не знала чем он живет. Мои представления о нем оставались представлениями о маленьком мальчике и теперь я заново открывала для себя своего сына. И это был взрослый, чувствующий и невероятно живой человек, самый близкий для меня. И каким-то нелепым образом, в последние годы, самый близкий мне человек был очень далеко от меня. Мы жили вместе и мне казалось мы очень близки, что я замечательная мать, но на самом деле мы были чужими и чем больше проходило времени, тем дальше мы становились. И я с ужасом поняла, что через несколько лет он стал бы для меня чужим человеком. И возможно ни когда мы с ним не смогли бы сблизиться и снова стать родными. И лет через 10 - 20 я бы превратилась похожей на тех старушек, живя глупыми воспоминаниями и не имея ни кого по настоящему близкого. Такое простое правило, сколько времени и внимания, а главное любви ты уделяешь своим детям, столько они его возвращают. И живя мелкими встречами и глупыми знакомствами, я рассеивала всю свою теплоту, всю свою душу и меня просто не хватало на самое главное. И это самое главное казалось всегда рядом и ни куда не денется. Но так я потеряла мужа и чуть не потеряла сына.

Через несколько месяцев я снова решила посещать психологические тренинги, но теперь я не рвалась посетить самых известных преподавателей и самые значимые мероприятия, а просто приходила на те темы, которые не могла сама разобрать в своей жизни и с их помощью что-то начинала понимать и идти дальше.

Мне снова захотелось посещать святые места, но мне уже не хотелось шумных паломничеств, а хотелось одной побывать там. И я поехала в Дивеево, то место, где я была множество раз, восхищаясь красотой и святостью этого места. Но теперь все было по-другому. Я просто гуляла одна, спокойно смотря на все вокруг, молилась и исповедовалась. И все вокруг просто светилось теплым и тихим сиянием. Это была сильная внутренняя радость, так глубоко и легко я никогда не радовалась. Я была очень благодарна всему вокруг, жизни и Богу. И я была благодарна, что снова обрела своего сына, а главное обрела себя.

И теперь приезжая домой я делилась всем со своим сыном, я делилась своими переживаниями и пониманиями, стараясь быть ненавязчивой и не учить его, просто в беседах за ужином мы спрашивали друг друга о том, что произошло в нашей жизни.

И для меня случилось очень важное событие, то чего я не могла добиться несколько лет, мой сын сам предложил поехать со мною в следующий раз, это был потрясающий подарок. Во мне было столько счастья и радости, что я не смогла спать всю ночь.

Я ответственно подошла к выбору места. Я понимала, что поездка должна быть короткой и решила что хватит двух выходных дней. Мой выбор пал на Кижи, мне показалось, что его увлечение историей проявится в этом месте и ему это будет интересно посмотреть с исторической точки зрения, а его любопытство проявится в попытке разгадать загадки строительства.

И мы поехали, в поездке мы практически все время разговаривали, играли в города, разгадывали кроссворды и он почти не уходил в свой телефон и планшет, чтобы общаться с друзьями.

Сами Кижи были восхитительны, я боялась, что будет плохая погода, но нам повезло, было тепло и солнечно и совсем не много людей. Мы гуляли и смотрели, он зачитывал мне истории о чудесах постройки, а я искренне этим восхищалась. Эти два дня были возможно самыми чудесными в моей жизни, я просто наслаждалась этим сказочным местом и общением со своим сыном.

Большие изменения пришли в мои отношения с мамой. Мы с ней виделись не так часто, ребенок подрос и на каникулы больше к ней не уезжал, а у меня не было времени на нее. И когда я к ней приезжала, то видела ее раздражение и недовольство мной. Мы много спорили и я считала себя очень правильной и умной и легко переспоривала свою маму, в конечном счете она уступала. Мы обнимались и я уходила довольная, что дала что-то моей матери. Но на самом деле в этих встречах было мало души, я просто была сильней, от чего ей становилось все гнусней и она злилась на меня.

Теперь я больше слушаю. Я просто прихожу к ней и слушаю, что она говорит. В начале она высказывала мне все свои недовольства, как ей тяжело и что с ней случилось за это время. А я просто слушала или задавала уточняющие вопросы. Потом мы все больше и больше стали вспоминать прошлое, мое детство, мамину юность и конечно же папу. Папу мы оба вспоминали и плакали и нам было хорошо. Впервые в моей взрослой жизни мама стала по-настоящему мне близким человеком. Нам стало хорошо вместе. И даже сын стал иногда ходить со мной к ней. Мы даже специально договаривались о том, что такое рассказать маме, что бы ее порадовать.

Я вспоминаю отца, как он был против моего развода, он так сильно настаивал, что бы я снова сошлась с мужем, что мы с ним сильно поссорились и до конца его дней общались мало и чисто символически, я даже часто думала, что из-за его настойчивости мне не хотелось уступать и сделать это. Хотя не в его настойчивости было дело. Ему было просто больно за меня, он хотел так помочь. Теперь я сожалею, что потеряла отца не успев простить его и не успев стать по настоящему близкими к концу его жизни. Этот шанс я упустила и часто теперь в мыслях общаюсь с ним и молюсь за него, надеясь, что он чувствует это, что его душа слышит меня.

Я понимаю, что очень тяжело усвоить чужие уроки, что бы понять что-то важное надо самому пройти это. Но мне хочется, что бы мой опыт дошел до тех, кто в нем нуждается и хоть немного попал в их сердце и мысли.

Моя жизнь очень переменилась. Я не знаю как назвать, то что произошло, но для меня это чудо, я стала счастливой и как мне кажется впервые в жизни по настоящему. Раньше мне всегда чего-то не хватало для счастья, даже когда все было хорошо, всегда было чувство, что нужно еще это или то. Теперь у меня есть все и даже намного больше.

Когда я начала писать это письмо, мне казалось это будет несколько поучений, которые я поняла из своего опыта, но вышла чистая исповедь. И я рада, что это написала, мое откровение и мои переживания, возможно, помогут больше чем мои поучения. Я хорошо понимаю, что молодые женщины вряд ли будут это читать и даже если прочтут им тяжело будет это понять. Но вокруг много женщин, которые испытали уже очень многое, чьи жизни надломились и они не видят выхода, и я всей своей душой хочу им помочь, ведь так горько видеть несчастья вокруг.

Я хорошо понимаю, что разводятся очень много людей и что часто люди заключают с друг другом союзы на всю жизнь с теми с кем и года не могут прожить и таким людям действительно лучше разойтись. Но когда расстаются пары, которые были созданы друг для друга, смотря на которых понимаешь, они могут прожить счастливо вместе, тогда становиться очень печально на душе. И если вы уверены, что это ваш случай, то боритесь, боритесь за себя, за свой союз. Это может будет самым сложным в жизни, но сложности дают понимание и хорошо когда такое понимание приходит когда вы вместе, а никогда вы потеряны друг для друга.

Посвящается моей бабушке Евдокии Николаевне.

Вечная память!

Вместо предисловия

О нарядной Кривде и голой Правде

Было это очень давно. На берегу синего-синего моря жила семья рыболовов: муж с женою?–?люди добрые и сострадательные. Никогда и никого не оставляли они в беде, всегда спешили помочь тем, кто в этом нуждался. Наверное, поэтому счастье не обходило их дом стороной. Все бы хорошо: и работа спорится, и дом?–?полная чаша, и любовь между ними с каждым годом только крепла, только одно беспокоило чету?–?не было у них детей. Очень часто, наблюдая, как солнце садится за горизонт, озаряя последними лучами гладь моря, они просили Небесное Светило послать им ребеночка. И наконец их просьба была услышана: женщина забеременела. Но счастье было недолгим. Разыгрался в море страшный шторм, захлестнула волна лодку рыбака и увлекла ее вместе с хозяином в морскую пучину. И осталась рыбачка одна. Такую высокую цену заплатила она за счастье быть Матерью. Настал долгожданный день, и родила женщина двух девочек, как две капли воды похожих друг на друга. Они были так схожи, что даже мать часто путала дочерей. Только по взгляду и можно было их отличить. Глаза одной смотрели на мир с нежностью и участием, словно излучая добро и свет, да и сама она росла девочкой заботливой, внимательной и трудолюбивой. И все в округе ласково называли ее Пелагеюшкой. Взгляд другой сестры?–?колючий, холодный, словно северный ветер, пронизывал насквозь, и была она грубая, неряшливая, нечесаная и вечно неумытая. Звали ее Марфой, а называть ласковым именем никому и в голову не приходило.

Когда девочкам исполнилось десять лет, умерла мать, не то не выдержав тоски по мужу, не то от тяжелого труда, который свалился на ее плечи. Перед смертью рыбачка благословила своих дочерей и просила их жить в дружбе и согласии. Посидели сестры, погоревали, поплакали… Да делать нечего, жить надо дальше. Соседи не оставили их в беде одних, «помогали» чем могли: пока у девочек было все, часто приходили в их дом, унося с собой вещи, которые сиротам якобы были не нужны. Вскоре в доме не осталось и крошки хлеба, как не осталось и желающих помочь. Голод не тетка, он любого поднимет и в путь позовет, искать лучшей доли. Так и сестры после недолгих раздумий решили отправиться на поиски своей Судьбы, чтобы спросить у нее, почему она была к ним так жестока. Помня материнское наставление, они, взявшись за руки, дружно зашагали по проселочной дороге.

Пелагеюшка и Марфа пошли на этот свет. Вскоре они пришли к высокому бревенчатому терему, украшенному всевозможными резными фигурами и похожему на сказочный дворец. Вокруг терема был разбит садик, в котором росли необыкновенные цветы. Сестры тихонько постучались в ворота, и тотчас на крыльце появилась женщина средних лет:

– Что вам надобно в такой поздний час??– недовольно спросила она.

– Мы в лесу заблудились,?–?ответили сестры.

– Вы не в лесу заблудились, вы в жизни потерялись. Но родительское благословление вашей матери всегда было с вами, оно и привело вас в мой дом. Ну что ж, проходите,?–?сказала хозяйка и пригласила в дом.

– А вы кто??–?спросила одна из сестер.

– А я та, кого вы ищите. Я Судьба ваша.

Но хозяйка взмахом руки остановила расшумевшихся девочек и произнесла:

– Вы хотите узнать то, что вам неведомо? И после некоторого раздумья продолжила:

– Это не так просто. Для этого нужно потрудиться. Вы должны будете остаться в моем доме и работать три дня, только тогда Вам откроется то, что сокрыто от других. Но это изменит вашу дальнейшую жизнь. Изменит так, что и представить себе трудно. Даже имена у вас станут другие. Может случится так, что перемены эти вам не понравятся, но только исправить что-либо тогда будет уже невозможно. Прежде, чем ответить «Да» или «Нет», подумайте до утра. А сейчас поешьте да спать ложитесь. Утро вечера мудренее.

На другой день, проснувшись, сестры, не сговариваясь, ответили «да». Вот только они и знать не знали, что каждый день, проведенный в тереме у Судьбы, равняется пяти годам, прожитым за его пределами. Меж тем, хозяйка дала девочкам первое задание: вскопать землю, разбить каждый комочек, выровнять все граблями и сделать грядки. Добрая Пелагеюшка с любовью и радостью, напевая веселую песенку, сразу приступила к делу и работала целый день без устали и жалоб. Марфа же больше в тенечке сидела, да на сестру злобно поглядывала: «В такую рань разбудили… Поесть толком не дали… А эта тоже хороша… Нет бы посидеть, отдохнуть! Так нет! Хочет быть лучше меня. Ну и пусть трудится. Все равно старуха ничего не видит!» Ближе к вечеру все-таки решила что-то сделать, но сломала лопату и забросила все.

Во второй день Судьба предложила сестрам удобрить землю навозом, который нужно было носить ведром из сарая, где стояли животные, и посадить цветочные семена. И вновь все повторилось, как и в первый день: одна сестра работала с охотой и радостью, делала все расторопно, но аккуратно и толково. А вторая?–?целый день провалялась на травке, палец о палец не ударив. Лишь ближе к вечеру она набрала семян, всех подряд, без разбору, не заботясь о сортах, да и рассыпала их кучей на неподготовленную землю. Ничего на это не сказала Судьба, лишь слегка нахмурила брови, но Марфа этого и не заметила.

Наступил третий, последний, день, а поскольку здесь время было быстротечным, в это утро семена, посеянные ими, не только взошли, но и принесли прекрасные плоды в виде цветов, и нужно было вновь собирать семена. И сестры получили новое задание: собрать семена и разложить их по сортам. Пелагея с любовью и нежностью собирала урожай, выращенный собственными руками, и раскладывала его по сортам. У Марфы то там, то здесь взошло по одному цветочку слабому и хилому, и не то что семян на них не было, посмотреть было не на что!

Утром четвертого дня, хозяйка терема вызвала к себе сестер. А они за три дня повзрослели на целых пятнадцать лет. И уже не девочки, испуганные воробушки, стояли перед ней, а взрослые красавицы. Их красота была неземной, словно прилетели они на Землю с другой планеты, да вот зачем?

И сказала им тогда Судьба:

– Жизнь на Земле?–?это всего лишь сон. И у каждого он свой. Связи между людьми?– не более чем иллюзия, на самом деле, никто ни к кому не привязан, и жизнь может разлучить детей и родителей, как это случилось с вами.

Отправляясь на Землю, каждый выбирает свой путь и при этом уверен, что пройдет его достойно. Но с началом земной жизни человек забывает о выбранном пути. Тогда он начинает метаться, сам не зная, чего ищет. Кто-то ищет лучшей доли, кто-то долголетия, кто-то богатства. Лишь единицы ищут то, что должны найти и ради чего приходят на эту планету…

– Много тысяч лет, из года в год, из века в век, задают люди одни и те же вопросы и не могут найти на них ответы. «Почему Судьба так несправедлива ко мне? Почему она меня стороной обошла? Почему так жестоко ударила меня, да так неожиданно?» Иногда они просто с сожалением вздыхают и сетуют на то, что Судьбу нельзя изменить. Как только люди меня не называют: и злодейка я, и тяжелая доля… И в чем они только меня ни обвиняют… Глупые… глупые создания… Ведь сами того не ведают и не знают, что я лишь справедливо наделяю их тем, что они заслужили задолго до своего рождения. А когда они рождаются в этом мире, я воздаю им по их мыслям и поступкам…

…Знайте! Несмотря на то, что порой кажется, что судьбу нельзя изменить, человек изо дня в день, просыпаясь утром, делает первый шаг, выбирая дорогу, по которой он пойдет в этот день, а дорог перед ним?–?тысячи. И не кто-то свыше, а сам человек выбирает, по какой из них идти. И вот этот-то выбор?–?и есть самое главное. Даже выбрав одну из самых трудных дорог, человек может следовать по ней с достоинством и тем самым изменить ее, сделать легче. Я же простой наблюдатель, не я выбираю, кого наказать?–?а кого наградить, а люди выбирают свою Судьбу. Для того, чтобы уйти от проблем и жить, не зная бед, нужно трудиться, и физически и душевно, а люди по лености предпочитают брести дальше накатанной дорогой и всю ответственность возложить на Судьбу?–?она, дескать, виновата. Ну, а если на Земле вдруг рождается знаток человеческих судеб, способный видеть будущее и изменять его, так его всем миром: «Ату! Ату!»?–?загонят, да так, чтобы другим неповадно было.

Задумавшись, Судьба замолчала, а через некоторое время добавила:

– Зачем далеко за примером ходить? Взгляните на себя: вы сами за три дня выбрали свою судьбу. Судите сами, так это или не так: за то, что вы работали у меня, я награжу вас. Ты…?–?и она указала рукой на Пелагею,?–?с этого дня будешь зваться «Правда», и вот тебе твое одеяние.

С этими словами Судьба разложила перед ней прекрасные одежды, расшитые жемчугом и изумрудами, и еще добавила:

– Твои одежда и обувь никогда не износятся и всегда будут выглядеть свежо, как в первый день. А вот и тебе за твою работу!?–?и, указав на оборванные лохмотья, подвела к ним лентяйку Марфу.?–?Имя тебе теперь будет «Кривда». А сейчас идите и служите людям.

С этими словами Судьба хлопнула три раза в ладоши: и терем, и цветы, и даже животные вокруг терема исчезли, будто ничего и не было.

И пошли сестры, каждая своей дорогой. Правда?–?в одну сторону, Кривда?–?в другую. В какой бы дом не стучала Правда?–?ей везде открывали двери и принимали как дорогую гостью. Много стало у нее друзей, каждый хотел пригласить ее в свой дом, потому что правда делает жизнь ясной и чистой, как стекло. Кривда долго ходила одна, перед ней, грязной и неопрятной, все двери поспешно закрывались. И тогда она решила ходить вслед за Правдой и распускать о сестре всякие гадости. Кто-то верил Кривде, кто-то нет.

Прошло время. Встретились как-то две сестры на берегу реки. Кривда задумала недоброе, но, не подав вида, радостно распахнула руки и бросилась навстречу Правде: «Здравствуй, милая сестренка! Как я по тебе соскучилась! Как мы давно не виделись!» Добрая, открытая, сердечная Правда не почувствовала опасности и с радостью приняла объятия сестры. Тогда Кривда предложила Правде искупаться. «А давай, как в детстве??–?сказала она.?–?Кто дальше проплывет, ты или я?» Раздевшись и оставив вещи на берегу, они поплыли. Ничего не подозревающая Правда плыла, не оглядываясь на сестру, а Кривде только этого и надо было. Она быстро вернулась обратно, одела вещи сестры и, прихватив вдобавок свои, ушла. Вернулась Правда обратно, а одежды-то нет! А Кривда тем временем, притворяясь Правдой (ведь они были так похожи внешне!), быстренько обошла все дома в округе и предупредила, что вслед за ней идет ее сестра, и чтобы никто не открывал ей двери и не слушал, что она им будет говорить, так как ничего, кроме лжи и обмана, она не скажет. Оставшись на берегу совершенно голая, Правда решила идти к тем, кто еще недавно ее любил, кто хотел с ней дружить, кто звал ее в свой дом… Но при ее приближении люди закрывали дверь и не слушали то, что она пыталась им сказать.

А Кривда пошла гулять по свету под чужой личиной, заглядывая в каждый дом. И любое ее вранье люди принимали за правду и так к этому привыкли, что жить по-другому уже не могли, да и не хотели. Они так быстро научились лгать и разучились распознавать ложь, что даже самые близкие люди с улыбкой обманывали друг друга. Что там взрослые! Даже маленькие дети, едва научившись различать правду и ложь, немедленно выбирали вторую и начисто отвергали первую. Мир людей погряз в обмане. Правда видела, что постоянная жизнь во лжи ведет людей к погибели и потому, не теряя надежды, настойчиво стучалась в каждый дом на своем пути. И лишь единицы из тысяч людей, могли распознать истинную Правду, отличить ее от лжи, но если это случалось, то люди впускали ее не только в свой дом, но и в свое сердце. И по сей день такие люди есть, но их мало, очень мало. Обиднее всего, что к ним, как и к самой правде, большинство относится с недоверием, пренебрежением, а то и с насмешкой. Их, не задумываясь, осуждают и обсуждают на каждом углу. Их имена обрастают сплетнями и небылицами. Трудно им приходится…

Любовь?–?гонимая, но не сломленная

Вот в таком-то положении?–?человека бездумно осуждаемого, и оказалась Любовь Ивановна Асеева-Панова, о которой были написаны книги Рената Гарифзянова «Откровения Ангелов-Хранителей». За короткий срок став популярной, она не испытала от этого большой радости. И вот почему: к ней огромным потоком потянулись нуждающиеся в помощи люди, абсолютно уверенные в том, что она просто обязана бесплатно их исцелить, приютить и накормить. Должна и точка! Ошеломленная таким отношением, она растерялась и в бессилии опустила руки, но уж совсем ее обескуражило то, что совершенно незнакомые с ней люди, не знающие, что она за человек, чем живет, что ее тревожит и о чем она мечтает, стали безжалостно судить ее и делали это во весь голос, совершенно не стыдясь. Все это вызвало у Любови Ивановны острую потребность на какое-то время закрыться от людей: она целиком посвятила себя воспитанию семи дочерей и ведению хозяйства. Но при этом она продолжала учиться, получать знания, набиралась опыта и копила информацию. Ведь, несмотря ни на что, желание помогать тем, кто в этом нуждался, никуда не исчезло. Это желание в ней вновь пробудилось и стало деятельным, как прежде, благодаря письму.

«Дорогая Любовь Ивановна, здравствуйте!

Пишет Вам Валентина Иосифовна из Сибири?–?Дивногорск Красноярского края.

Мне семьдесят пятый год. Я осиротела без Ваших книг. До последнего ждала их продолжения, но отчаялась и пишу Вам со страхом, что не получу ответ. Ваши книги?–?Земная и Небесная Библия?–?хранятся у меня как Святыня. Я не мыслю жизни без них. Когда возникает неразрешимая ситуация, я открываю их в надежде найти ответ или совет. Что случилось? В вашей жизни случиться может все что угодно, лишь бы с Вами было все в порядке. Если это так (на что я очень надеюсь), умоляю, откликнитесь. Огромное Вам спасибо за то, что открыли столько тайн. Уверена, что у Вас есть много ценных новостей, которые, увы, не могут попасть в руки и умы жаждущих поклонников».

Пожилой человек для нее всегда был почитаем. Проведя свое детство с бабушкой и ее подругами, она всегда с большим уважением относилась к пожилым людям. Поэтому это письмо не только взволновало ее сердце, но и заставило задать вопрос себе самой: «Имею ли я право молчать, как маленький ребенок, обидевшийся на „нехороших“ дядь и теть??–?и сама себе ответила.?–?Нет. Нет. И еще раз НЕТ!»

И это письмо было не единственным. Крик души!?–?иначе его не назовешь, было очередное послание от молодого человека с Урала.

«…С Вашими книгами я встретился тогда, когда на своей жизни поставил крест. Утром?–?наркотики, вечером?–?спиртное или наоборот… Утром?–?спиртное, вечером?–?наркотики. Это как удавалось. Ни слезы матери, ни уговоры родных, ничего не трогало меня. Все, что я зарабатывал, я тратил на свои удовольствия. Я приспособился так, что многие даже не подозревали, чем я занимаюсь в нерабочее время. Прошел кодировку, реабилитацию в наркологическом центре, но результат был нулевой.

И тут случайно (теперь я понимаю, что случайного ничего не бывает) я столкнулся с Вашей первой книгой «Начало». Это было ощущение, как будто ты принял холодный душ в знойную жару. Все в моей голове перевернулось, словно я встал на ноги, появилось желание жить, захотелось создать семью, зарабатывать деньги и помогать тем, кто в этом нуждается. Прошло уже пять лет, как я отказался от наркотиков и спиртного, теперь я вспоминаю это как страшный сон. У меня никогда не было вопросов, поэтому я не писал Вам раньше и не приезжал. Но написать это письмо меня заставило то, что Ваши книги перестали выходить. Вернее, книги с вашим участием. Они спасли меня в тот тяжелый момент. А потом на протяжении долгого времени поддерживали на плаву. И сейчас лишиться их?–?все равно что снова потерять ориентир в жизни и скатиться в пучины, из которых, возможно, нет возврата! Уверен, возврата точно не будет! Прошу Вас, откликнитесь, хотя бы две строчки…»

Наверное, камень, услышав такое, начал бы плакать. Плакала и она, но это были слезы радости. Ведь благодаря книгам Рената Гарифзянова, которому она безмерно благодарна, ее узнало множество людей, и тех из них, кто в свое время осудил ее, далеко не большинство! Гораздо больше людей нуждаются в ней, в ее знаниях и наставлениях, они поддерживают ее, любят и ждут дальнейшего общения. Они жаждут той Правды, которая открыта немногим, они хотят выпутаться из паутины, которой опутала род человеческий коварная Кривда. И помочь им в этом нужно любыми средствами, пусть даже из последних сил продираясь через боль, непонимание и обиду. Поэтому Любовь Ивановна взяла себя в руки и, не взирая на неприятные моменты, без которых, к сожалению, невозможна жизнь, продолжила свое дело. И первый результат этого труда вы держите в своих руках?–?это «Исповедь Матери». Эта книга о ее жизни. Она многое открывает и объясняет.

О знаках свыше и готовности нести свой крест

Каждый без исключения человек на Земле хоть раз в жизни получал знак свыше, подталкивающий к чему-либо или, наоборот, предостерегающий: «Остановись! Ты идешь не той дорогой!» Не была исключением и Любовь. Однажды, дойдя до черты и не в силах преодолеть ее, она взмолилась Богу с просьбой о помощи и наставлении, вложив в молитву всю силу своей веры. Ответ к ней пришел во сне. Она стояла у края широкой дороги, по которой вереницей шли люди. Все идущие, доходя до определенного места, разом исчезали под землей. Любовь отчетливо понимала, что это конец и оттуда нет возврата. Ей захотелось остановить идущих людей, но они, несмотря на все ее старания, продолжали свой путь. Не оставляя попыток задержать хотя бы кого-нибудь, она незаметно для себя вместе с остальными подошла ко входу, ведущему под землю. С обеих сторон от входа стояли мужчина и женщина. Вдруг женщина схватила ее за руку и сделала укол в левую ладонь. Любовь вспомнила, что бабушка учила ее в детстве при укусе змеи высасывать кровь из ранки, так она и сделала. И в тот же миг поняла, почему ее никто не услышал: «Им еще до встречи со мной сделали специальные уколы, и они не видят опасности». Однако то, что она сохранила сознание ясным, не уберегло ее от попадания в подземелье. Там было темно и холодно, но люди рядом с ней, казалось, не замечали этого. Оглядевшись вокруг, Любовь увидела свет, пробивающийся из-за небольшой двери. Она попыталась указать на дверь тем, кто был рядом. Но люди при первом же прикосновении превращались в грозных монстров. Женщина с сожалением поняла, что не сможет спасти их и ей нужно спасаться самой. Она выбралась наружу и…проснулась. Первая мысль, родившаяся в голове, была такая: «Я знаю, почему это случилось: я иду не тем путем!» Возможно, для кого-то такой сон не значил бы ровно ничего, но для Любови он стал знаком. Знаком к тому, что жить дальше так, как она жила, больше невозможно. Все нужно было изменить. И она интуитивно чувствовала, какие именно перемены должны произойти. И перемены эти касались прежде всего самой Любови. Пришлось изрядно потрудиться для того, что всерьез что-то изменить. Даже крохотные крупицы перемен давались огромным трудом. Часто внутренняя борьба доводила ее до изнеможения, пропадало желание что-то делать, хотелось лечь, уснуть и забыть обо всех проблемах. Но от этого проблемы не исчезают, а напротив?–?множатся. Впору не выдержать и сломаться. Но в такие моменты кто-то неведомый утешал ее, успокаивал и посылал небольшую передышку, после которых сложности вновь сыпались на ее голову одна за другой. Однако в этой борьбе, в этом труде над собой и своей жизнью Любовь постепенно обретала новые знания, она стала осознавать то, что раньше и в голову не приходило. И эти знания постоянно умножались. В какой-то момент Любовь поняла, что видит, слышит и понимает гораздо больше окружающих. Ей открылись такие связи между событиями, людьми, их прошлым и будущим, которые многое объясняли. Например, она отчетливо поняла, что все ее жизненные трудности были предопределены задолго до ее рождения. Их «подарили» ей родители. Опыт ребенка, который еще до рождения становится не нужен ни матери, ни отцу?–?это сильнейший стресс. Он оставляет в подсознании глубокий след, который мешает человеку на протяжении всей жизни. И у такого человека обычно два пути, либо он ненавидит все и всех в этом мире, либо он пытается показать всему миру, какой он хороший. Есть еще и третий путь?–?полюбить себя и принять таким, какой ты есть, быть искренне благодарным Творцу и Создателю за бесценный дар жизни. К счастью, пусть поздно, но Любовь нашла этот третий путь! И хотя дорога к нему была нелегкой, Любовь ни о чем не жалеет. И даже если бы Господь позволил ей начать сначала, она ничего не стала бы менять в своей судьбе.

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Любовь Панова, Варвара Ткаченко
Откровения Ангелов-Хранителей. Исповедь матери

Посвящается моей бабушке Евдокии Николаевне.

Вечная память!

Вместо предисловия

О нарядной Кривде и голой Правде

Было это очень давно. На берегу синего-синего моря жила семья рыболовов: муж с женою – люди добрые и сострадательные. Никогда и никого не оставляли они в беде, всегда спешили помочь тем, кто в этом нуждался. Наверное, поэтому счастье не обходило их дом стороной. Все бы хорошо: и работа спорится, и дом – полная чаша, и любовь между ними с каждым годом только крепла, только одно беспокоило чету – не было у них детей. Очень часто, наблюдая, как солнце садится за горизонт, озаряя последними лучами гладь моря, они просили Небесное Светило послать им ребеночка. И наконец их просьба была услышана: женщина забеременела. Но счастье было недолгим. Разыгрался в море страшный шторм, захлестнула волна лодку рыбака и увлекла ее вместе с хозяином в морскую пучину. И осталась рыбачка одна. Такую высокую цену заплатила она за счастье быть Матерью. Настал долгожданный день, и родила женщина двух девочек, как две капли воды похожих друг на друга. Они были так схожи, что даже мать часто путала дочерей. Только по взгляду и можно было их отличить. Глаза одной смотрели на мир с нежностью и участием, словно излучая добро и свет, да и сама она росла девочкой заботливой, внимательной и трудолюбивой. И все в округе ласково называли ее Пелагеюшкой. Взгляд другой сестры – колючий, холодный, словно северный ветер, пронизывал насквозь, и была она грубая, неряшливая, нечесаная и вечно неумытая. Звали ее Марфой, а называть ласковым именем никому и в голову не приходило.

Немало времени прошло с начала их путешествия. Чем дальше уходили они от своего дома, чем больше встречалось трудностей на их пути, тем более злой и резкой становилась Марфа, но тем нежнее и терпеливее относилась к сестре добрая Пелагеюшка. Забрели как-то девочки поздно вечером в дремучий лес. В чаще было темно и страшно: ветви старых деревьев скрипели и скрежетали, сучья цеплялись за одежду и царапали лица, везде чудились непонятные шорохи… Боязно было сестрам идти дальше и повернуть назад они не могли – тропинка пропала, словно ее и не было вовсе… Девочки были готовы разрыдаться от безысходности, но Бог не оставил их: вскоре увидели они между деревьев огонек. Пелагеюшка и Марфа пошли на этот свет. Вскоре они пришли к высокому бревенчатому терему, украшенному всевозможными резными фигурами и похожему на сказочный дворец. Вокруг терема был разбит садик, в котором росли необыкновенные цветы. Сестры тихонько постучались в ворота, и тотчас на крыльце появилась женщина средних лет:

– Что вам надобно в такой поздний час? – недовольно спросила она.

– Мы в лесу заблудились, – ответили сестры.

– Вы не в лесу заблудились, вы в жизни потерялись. Но родительское благословление вашей матери всегда было с вами, оно и привело вас в мой дом. Ну что ж, проходите, – сказала хозяйка и пригласила в дом.

– А вы кто? – спросила одна из сестер.

– А я та, кого вы ищите. Я Судьба ваша.

Но хозяйка взмахом руки остановила расшумевшихся девочек и произнесла:

– Вы хотите узнать то, что вам неведомо? И после некоторого раздумья продолжила:

Во второй день Судьба предложила сестрам удобрить землю навозом, который нужно было носить ведром из сарая, где стояли животные, и посадить цветочные семена. И вновь все повторилось, как и в первый день: одна сестра работала с охотой и радостью, делала все расторопно, но аккуратно и толково. А вторая – целый день провалялась на травке, палец о палец не ударив. Лишь ближе к вечеру она набрала семян, всех подряд, без разбору, не заботясь о сортах, да и рассыпала их кучей на неподготовленную землю. Ничего на это не сказала Судьба, лишь слегка нахмурила брови, но Марфа этого и не заметила.

И сказала им тогда Судьба:

– Жизнь на Земле – это всего лишь сон. И у каждого он свой. Связи между людьми – не более чем иллюзия, на самом деле, никто ни к кому не привязан, и жизнь может разлучить детей и родителей, как это случилось с вами.

…Знайте! Несмотря на то, что порой кажется, что судьбу нельзя изменить, человек изо дня в день, просыпаясь утром, делает первый шаг, выбирая дорогу, по которой он пойдет в этот день, а дорог перед ним – тысячи. И не кто-то свыше, а сам человек выбирает, по какой из них идти. И вот этот-то выбор – и есть самое главное. Даже выбрав одну из самых трудных дорог, человек может следовать по ней с достоинством и тем самым изменить ее, сделать легче. Я же простой наблюдатель, не я выбираю, кого наказать – а кого наградить, а люди выбирают свою Судьбу. Для того, чтобы уйти от проблем и жить, не зная бед, нужно трудиться, и физически и душевно, а люди по лености предпочитают брести дальше накатанной дорогой и всю ответственность возложить на Судьбу – она, дескать, виновата. Ну, а если на Земле вдруг рождается знаток человеческих судеб, способный видеть будущее и изменять его, так его всем миром: «Ату! Ату!» – загонят, да так, чтобы другим неповадно было.

Задумавшись, Судьба замолчала, а через некоторое время добавила:

– Зачем далеко за примером ходить? Взгляните на себя: вы сами за три дня выбрали свою судьбу. Судите сами, так это или не так: за то, что вы работали у меня, я награжу вас. Ты… – и она указала рукой на Пелагею, – с этого дня будешь зваться «Правда», и вот тебе твое одеяние.

– Твои одежда и обувь никогда не износятся и всегда будут выглядеть свежо, как в первый день. А вот и тебе за твою работу! – и, указав на оборванные лохмотья, подвела к ним лентяйку Марфу. – Имя тебе теперь будет «Кривда». А сейчас идите и служите людям.

И пошли сестры, каждая своей дорогой. Правда – в одну сторону, Кривда – в другую. В какой бы дом не стучала Правда – ей везде открывали двери и принимали как дорогую гостью. Много стало у нее друзей, каждый хотел пригласить ее в свой дом, потому что правда делает жизнь ясной и чистой, как стекло. Кривда долго ходила одна, перед ней, грязной и неопрятной, все двери поспешно закрывались. И тогда она решила ходить вслед за Правдой и распускать о сестре всякие гадости. Кто-то верил Кривде, кто-то нет.

Прошло время. Встретились как-то две сестры на берегу реки. Кривда задумала недоброе, но, не подав вида, радостно распахнула руки и бросилась навстречу Правде: «Здравствуй, милая сестренка! Как я по тебе соскучилась! Как мы давно не виделись!» Добрая, открытая, сердечная Правда не почувствовала опасности и с радостью приняла объятия сестры. Тогда Кривда предложила Правде искупаться. «А давай, как в детстве? – сказала она. – Кто дальше проплывет, ты или я?» Раздевшись и оставив вещи на берегу, они поплыли. Ничего не подозревающая Правда плыла, не оглядываясь на сестру, а Кривде только этого и надо было. Она быстро вернулась обратно, одела вещи сестры и, прихватив вдобавок свои, ушла. Вернулась Правда обратно, а одежды-то нет! А Кривда тем временем, притворяясь Правдой (ведь они были так похожи внешне!), быстренько обошла все дома в округе и предупредила, что вслед за ней идет ее сестра, и чтобы никто не открывал ей двери и не слушал, что она им будет говорить, так как ничего, кроме лжи и обмана, она не скажет. Оставшись на берегу совершенно голая, Правда решила идти к тем, кто еще недавно ее любил, кто хотел с ней дружить, кто звал ее в свой дом… Но при ее приближении люди закрывали дверь и не слушали то, что она пыталась им сказать.

Любовь – гонимая, но не сломленная

Вот в таком-то положении – человека бездумно осуждаемого, и оказалась Любовь Ивановна Асеева-Панова, о которой были написаны книги Рената Гарифзянова «Откровения Ангелов-Хранителей». За короткий срок став популярной, она не испытала от этого большой радости. И вот почему: к ней огромным потоком потянулись нуждающиеся в помощи люди, абсолютно уверенные в том, что она просто обязана бесплатно их исцелить, приютить и накормить. Должна и точка! Ошеломленная таким отношением, она растерялась и в бессилии опустила руки, но уж совсем ее обескуражило то, что совершенно незнакомые с ней люди, не знающие, что она за человек, чем живет, что ее тревожит и о чем она мечтает, стали безжалостно судить ее и делали это во весь голос, совершенно не стыдясь. Все это вызвало у Любови Ивановны острую потребность на какое-то время закрыться от людей: она целиком посвятила себя воспитанию семи дочерей и ведению хозяйства. Но при этом она продолжала учиться, получать знания, набиралась опыта и копила информацию. Ведь, несмотря ни на что, желание помогать тем, кто в этом нуждался, никуда не исчезло. Это желание в ней вновь пробудилось и стало деятельным, как прежде, благодаря письму.

«Дорогая Любовь Ивановна, здравствуйте!

Пишет Вам Валентина Иосифовна из Сибири – Дивногорск Красноярского края.

Мне семьдесят пятый год. Я осиротела без Ваших книг. До последнего ждала их продолжения, но отчаялась и пишу Вам со страхом, что не получу ответ. Ваши книги – Земная и Небесная Библия – хранятся у меня как Святыня. Я не мыслю жизни без них. Когда возникает неразрешимая ситуация, я открываю их в надежде найти ответ или совет. Что случилось? В вашей жизни случиться может все что угодно, лишь бы с Вами было все в порядке. Если это так (на что я очень надеюсь), умоляю, откликнитесь. Огромное Вам спасибо за то, что открыли столько тайн. Уверена, что у Вас есть много ценных новостей, которые, увы, не могут попасть в руки и умы жаждущих поклонников».

Пожилой человек для нее всегда был почитаем. Проведя свое детство с бабушкой и ее подругами, она всегда с большим уважением относилась к пожилым людям. Поэтому это письмо не только взволновало ее сердце, но и заставило задать вопрос себе самой: «Имею ли я право молчать, как маленький ребенок, обидевшийся на „нехороших“ дядь и теть? – и сама себе ответила. – Нет. Нет. И еще раз НЕТ!»

И это письмо было не единственным. Крик души! – иначе его не назовешь, было очередное послание от молодого человека с Урала.

«…С Вашими книгами я встретился тогда, когда на своей жизни поставил крест. Утром – наркотики, вечером – спиртное или наоборот… Утром – спиртное, вечером – наркотики. Это как удавалось. Ни слезы матери, ни уговоры родных, ничего не трогало меня. Все, что я зарабатывал, я тратил на свои удовольствия. Я приспособился так, что многие даже не подозревали, чем я занимаюсь в нерабочее время. Прошел кодировку, реабилитацию в наркологическом центре, но результат был нулевой.

И тут случайно (теперь я понимаю, что случайного ничего не бывает) я столкнулся с Вашей первой книгой «Начало». Это было ощущение, как будто ты принял холодный душ в знойную жару. Все в моей голове перевернулось, словно я встал на ноги, появилось желание жить, захотелось создать семью, зарабатывать деньги и помогать тем, кто в этом нуждается. Прошло уже пять лет, как я отказался от наркотиков и спиртного, теперь я вспоминаю это как страшный сон. У меня никогда не было вопросов, поэтому я не писал Вам раньше и не приезжал. Но написать это письмо меня заставило то, что Ваши книги перестали выходить. Вернее, книги с вашим участием. Они спасли меня в тот тяжелый момент. А потом на протяжении долгого времени поддерживали на плаву. И сейчас лишиться их – все равно что снова потерять ориентир в жизни и скатиться в пучины, из которых, возможно, нет возврата! Уверен, возврата точно не будет! Прошу Вас, откликнитесь, хотя бы две строчки…»

Наверное, камень, услышав такое, начал бы плакать. Плакала и она, но это были слезы радости. Ведь благодаря книгам Рената Гарифзянова, которому она безмерно благодарна, ее узнало множество людей, и тех из них, кто в свое время осудил ее, далеко не большинство! Гораздо больше людей нуждаются в ней, в ее знаниях и наставлениях, они поддерживают ее, любят и ждут дальнейшего общения. Они жаждут той Правды, которая открыта немногим, они хотят выпутаться из паутины, которой опутала род человеческий коварная Кривда. И помочь им в этом нужно любыми средствами, пусть даже из последних сил продираясь через боль, непонимание и обиду. Поэтому Любовь Ивановна взяла себя в руки и, не взирая на неприятные моменты, без которых, к сожалению, невозможна жизнь, продолжила свое дело. И первый результат этого труда вы держите в своих руках – это «Исповедь Матери». Эта книга о ее жизни. Она многое открывает и объясняет.

О знаках свыше и готовности нести свой крест

Каждый без исключения человек на Земле хоть раз в жизни получал знак свыше, подталкивающий к чему-либо или, наоборот, предостерегающий: «Остановись! Ты идешь не той дорогой!» Не была исключением и Любовь. Однажды, дойдя до черты и не в силах преодолеть ее, она взмолилась Богу с просьбой о помощи и наставлении, вложив в молитву всю силу своей веры. Ответ к ней пришел во сне. Она стояла у края широкой дороги, по которой вереницей шли люди. Все идущие, доходя до определенного места, разом исчезали под землей. Любовь отчетливо понимала, что это конец и оттуда нет возврата. Ей захотелось остановить идущих людей, но они, несмотря на все ее старания, продолжали свой путь. Не оставляя попыток задержать хотя бы кого-нибудь, она незаметно для себя вместе с остальными подошла ко входу, ведущему под землю. С обеих сторон от входа стояли мужчина и женщина. Вдруг женщина схватила ее за руку и сделала укол в левую ладонь. Любовь вспомнила, что бабушка учила ее в детстве при укусе змеи высасывать кровь из ранки, так она и сделала. И в тот же миг поняла, почему ее никто не услышал: «Им еще до встречи со мной сделали специальные уколы, и они не видят опасности». Однако то, что она сохранила сознание ясным, не уберегло ее от попадания в подземелье. Там было темно и холодно, но люди рядом с ней, казалось, не замечали этого. Оглядевшись вокруг, Любовь увидела свет, пробивающийся из-за небольшой двери. Она попыталась указать на дверь тем, кто был рядом. Но люди при первом же прикосновении превращались в грозных монстров. Женщина с сожалением поняла, что не сможет спасти их и ей нужно спасаться самой. Она выбралась наружу и…проснулась. Первая мысль, родившаяся в голове, была такая: «Я знаю, почему это случилось: я иду не тем путем!» Возможно, для кого-то такой сон не значил бы ровно ничего, но для Любови он стал знаком. Знаком к тому, что жить дальше так, как она жила, больше невозможно. Все нужно было изменить. И она интуитивно чувствовала, какие именно перемены должны произойти. И перемены эти касались прежде всего самой Любови. Пришлось изрядно потрудиться для того, что всерьез что-то изменить. Даже крохотные крупицы перемен давались огромным трудом. Часто внутренняя борьба доводила ее до изнеможения, пропадало желание что-то делать, хотелось лечь, уснуть и забыть обо всех проблемах. Но от этого проблемы не исчезают, а напротив – множатся. Впору не выдержать и сломаться. Но в такие моменты кто-то неведомый утешал ее, успокаивал и посылал небольшую передышку, после которых сложности вновь сыпались на ее голову одна за другой. Однако в этой борьбе, в этом труде над собой и своей жизнью Любовь постепенно обретала новые знания, она стала осознавать то, что раньше и в голову не приходило. И эти знания постоянно умножались. В какой-то момент Любовь поняла, что видит, слышит и понимает гораздо больше окружающих. Ей открылись такие связи между событиями, людьми, их прошлым и будущим, которые многое объясняли. Например, она отчетливо поняла, что все ее жизненные трудности были предопределены задолго до ее рождения. Их «подарили» ей родители. Опыт ребенка, который еще до рождения становится не нужен ни матери, ни отцу – это сильнейший стресс. Он оставляет в подсознании глубокий след, который мешает человеку на протяжении всей жизни. И у такого человека обычно два пути, либо он ненавидит все и всех в этом мире, либо он пытается показать всему миру, какой он хороший. Есть еще и третий путь – полюбить себя и принять таким, какой ты есть, быть искренне благодарным Творцу и Создателю за бесценный дар жизни. К счастью, пусть поздно, но Любовь нашла этот третий путь! И хотя дорога к нему была нелегкой, Любовь ни о чем не жалеет. И даже если бы Господь позволил ей начать сначала, она ничего не стала бы менять в своей судьбе.

Однажды дочь Светлана прочитала ей стихотворение, которое, словно зеркало, отразило все то, что чувствовала, но не умела выразить сама Любовь. Оно определяло ее путь, оно поддерживало в минуты слабости и отчаяния и дарило надежду. Автор этого стихотворения Вера Кушнир.

Мне хотелось идти за Христом без креста,
Налегке, по дороге Земной,
Но, призвав меня, он мне сказал неспроста:
«Возьми крест свой и следуй за мной».
И сказала ему, что боюсь я креста,
И призналась, что им тягощусь,
Но, поднявши свой взор, я во взгляде Христа
Увидала глубокую грусть.
«Без креста ты не можешь за мною идти,
Крест всегда неразрывен со мной,
Поношенья, насмешки на узком пути,
На широком же – мнимый покой.
На добро твое мир будет злом отвечать
И пример твой поднимет на смех,
А паденье твое будет жадно встречать
И приветствовать каждый твой грех.
Он расставит капканы и сети вокруг
И окрасит все в розовый цвет,
Чтоб не видела ты, кто твой враг, а кто друг,
И вокруг тебя тьма или свет.
Будет всюду он имя порочить твое,
А в труде будет бить по рукам.
Ты уйдешь на молитву в жилище свое,
Он терзать тебя будет и там.
Раскаляясь в огне, расплавляется сталь,
Очищается золото в нем!
Знай, что в радость твоя превратится печаль,
Если путь свой пройдешь ты с крестом.
Крест неся до конца, победишь, как и я,
Себя свяжешь с моею судьбой…»
И сказала я: «Господи, ради тебя
Возьму крест и пойду за тобой!»

Ее жизнь – это ее крест, и только Бог может указать ей, как нести его. Бог – это любовь, а любовь живет в сердце. Слушая свое сердце, она старается следовать по жизненному пути, неся свой крест с достоинством и смирением. О том, что приключилось с ней на этом пути, как ей давался каждый шаг, и о многом, многом другом вы узнаете, прочитав книгу «Исповедь Матери». Книгу, в которой ее жизнь тесно переплелась с жизнями тех, кто встречался на ее пути. Для кого-то из них она стала Мамой, кто-то увидел в ней шарлатанку, кто-то целителя, ясновидящую, кто-то ведьму, сестру, жесткого дельца или учителя… По разному ее называли и называют люди, и каждый из них оставил след в ее сердце. Истории, поведанные в этой книге, продиктованы не кем иным, как той самой Правдой, которой так чураются многие, но с которой давно и крепко дружит автор.

С любовью, ваши

Варвара Ткаченко, Любовь Панова.