Детско-родительские отношения изначально определяются взрослым и на всей протяженности зависят в основном от отношения матери и отца к своему ребенку. Уже в раннем детстве у ребенка формируется отношение к родителям, которое они сами заложили и определили, как наиболее подходящее для них.

Став родителем, человек оказывается в новом статусе, кардинально меняется круг его прав и обязанностей, жизненные устои, поведение, появляются новые цели и задачи, определяются новые функции. В связи с этим в корне меняется все устройство жизни человека, его приоритеты, взгляды на некоторые вопросы, отношение к себе и окружающим, интересы и круг общения. Человека, ставшего родителем, теперь все больше занимают вопросы детского здоровья, развития, способов и правил воспитания и т. д. Появление в семье новорожденного отражается на всех членах семьи, независимо от их отношения к этому событию.

Роли отца и матери отличаются друг от друга, но в идеале они должны гармонично сочетаться и взаимодополнять одна другую. Мать призвана заботиться о духовном, нравственном и эстетическом развитии ребенка, иметь с ним тесный эмоциональный контакт на протяжении всей жизни, быть опорой и поддержкой в минуты отчаяния, сопереживать его неудачи и настраивать на положительный лад, радоваться успехам, формировать оптимистические взгляды и психическую устойчивость.

Отец, как правило, если он принимает активное участие в жизни ребенка, помогает формировать его мировоззрение, упорядочивать понимание мира и вещей в нем, оказывает влияние на воспитание дисциплины и воли, самостоятельности и независимости. Роль отца очень важна при воспитании детей, и его отсутствие или недостаточное участие может привести к негативным последствиям в формировании личности ребенка. К таким последствиям относятся: недостаток интеллектуального развития, нарушение правильной половой идентификации, трудности в общении с противоположным полом, чрезмерная мягкость, податливость, склонность к подчинению чужой воли.

Огромное значение в развитии ребенка имеют отношения между родителями. Наблюдая эти отношения, ребенок неосознанно формирует собственную программу своих будущих супружеских отношений. Общение матери и отца, их отношение друг к другу, доминирующие способы отстаивания прав, мнений, формы решения проблем и выходов из ситуаций, наиболее ценные личностные качества в понимании матери и отца становятся неоспоримой нормой для ребенка. Эти нормы формируются, начиная с раннего детства на протяжении нескольких лет, поэтому твердо удерживаются в сознании человека и оказывают влияние на всю его последующую жизнь. Привить человеку иное понимание семейных отношений почти невозможно, и связано с долгой обстоятельной работой и получением значительного личного опыта.

В семьях, где наблюдаются стабильные отношения, поддерживается атмосфера доброжелательности, уступчивости и понимания отмечается естественное формирование правильного мировоззрения ребенка, положительных личностных качеств, способности к самореализации.

Важным вопросом в отношениях ребенка и родителей является количество детей в семье. Практика показывает, что особенности развития ребенка и отношения к нему родителей во многом определяется тем, является ли он единственным, первым, вторым и т. д., а так же старшим, средним или младшим.

Единственный ребенок занимает все внимание родителей, поэтому он часто склонен к эгоизму, направлен на постоянное привлечение внимания к себе со стороны взрослых, склонен к цинизму и высокомерию, меньшей самостоятельности, повышенной зависимости от взрослых, что можно исключить или уменьшить правильным подходом к воспитанию.

Первый ребенок во многом схож с единственным, так как на протяжении определенного времени являлся таковым. Кроме того, первый ребенок всегда вызывает проявление повышенной заботы и тревожности, потому что родители впервые сталкиваются с новыми для них задачами, проблемами, поэтому относятся с особой осторожностью к своим действиям, тщательно продумывают их. Каждый этап взросления ребенка является для них новым, неизвестным, это привлекает максимум их внимания, активности и заинтересованности.

Второй ребенок никогда не был единственным, он уже родился в семье, где есть еще один ребенок и с рождения вынужден считаться с его присутствием, делиться родительским вниманием, а позже и материальными ценностями. Со вторым ребенком родители обычно проводят меньше времени, забота о нем производится по уже отработанному сценарию, часто по упрощенной схеме. С другой стороны, у второго ребенка есть старший брат или сестра, который может научить его многому, восполнить дефицит общения, проявлять посильную заботу и опеку.

Отношения детей и родителей в многодетной семье определяются родителями и при правильном подходе к их организации, подразумевающей учет возрастных особенностей в распределении прав и обязанностей, уважительное отношение ко всем членам семьи, независимо от их возраста, равномерное распределение родительского внимания и т. д. можно достичь положительных отношений между всеми членами семьи. В больших семьях отношения строятся на взаимопомощи детей и родителей, четком распределении обязанностей, заботе старших о младших.

http://www.razlib.ru/psihologija/shpargalka_po_pedagogike/p44.php

Развитие взаимоотношений

С маленькими детьми отношения у родителей, как правило, складываются легко. Между ними редко возникает ощущение отдаленности. Пока ребенок ходит в садик и младшие классы школы, все тоже протекает спокойно. Родители устанавливают правила, а дети им послушно следуют, не вызывая тем самым недовольства со стороны родителей.

Характер взаимоотношений чаще всего меняется, когда у ребенка наступает, так называемый, период переходного возраста (12-14 лет) и длится около 5 лет. В это время и со стороны ребенка и со стороны родителей нарастает недовольство, возникает напряженность и отчужденность. Родители начинают критиковать детей и придираться к ним. Подростки же, проявляют упорство и желание противостоять взрослому, стараясь доказать тем самым свою независимость. Дети начинают по-другому смотреть на мир, не желая беспрекословно подчиняться родителям, что зачастую накаляет обстановку и ставит под угрозу близкие отношения детей и их родителей.

Если в этот период родители с пониманием относятся к ребенку и стараются не управлять им, а пытаются построить взаимоотношения, основанные на уважении и, прислушиваясь к мнению ребенка, признавая его взрослым и самостоятельным человеком, то очень скоро отношения могут наладиться и перейти на новый уровень. Если же родители желают подчеркнуть свой авторитет перед детьми, тем самым только разрушая отношения, период построения нормальных отношений может затянуться на много лет.

Принципы доверительных взаимоотношений

Для того, чтобы сохранить с детьми доверительные отношения, родители должны поддерживать ребенка при возникновении у него сложных жизненных ситуаций, давая возможность использовать свой жизненный опыт и накопленные знания. При этом, не стоит говорить ему, что надо поступать именно так, а не иначе, достаточно просто проявлять участие и понимание. Принимать решение ребенок должен самостоятельно, так же, как и нести за него ответственность. Таким образом, дети благополучно пройдут этап преодоления своих сомнений и трудностей, и выберут свой собственный разумный путь для достижения своих целей.

Все подростки активно стремятся к познанию окружающего мира. В это время у них обычно активно развивается интеллект, память и воображение. Также в этот период ребенок проходит стадию самоутверждения и самоопределения. Он часто начинает употреблять местоимение «Я», причем не всегда уместно. Ему становится не безразлично, как он выглядит и во что одет, и если ребенка кто-то критикует по этому поводу, то он воспринимает это весьма болезненно. Не нужно критиковать ребенка за то, что он очень много внимания уделяет своему внешнему виду. В этот период, как правило, подростки не терпят над собой превосходства, желают любым способом подчеркнуть свою правоту. Взрослым к этому необходимо просто относиться с пониманием.

Причины конфликтов и их решение

Одной из главных причин возникновения конфликтов в семьях является личностная реализация. Зачастую родители пытаются воплотить свои несбывшиеся желания за счет своих детей. Записывают детей на различные секции и занятия. Но не всегда ребенку этого хочется, и на этой почве возникает конфликт. Иногда подобные ситуации возникают, даже когда дети выросли. Родители навязывают свое мнение, учат детей как жить. Чтобы избежать конфликтов, родителям необходимо понимать, что даже собственные дети, являются, прежде всего, личностью, которая сама в состоянии решать свои проблемы и выстраивать свое будущее. Помочь ребенку можно, но не нужно решать за него, что для него будет лучше.

Еще одной главной причиной возникновения конфликтов является гиперопека со стороны родителей. Родителям не стоит активно ограждать детей от всех сложностей современного мира, ведь детям в любом случае рано или поздно придется с ними столкнуться. Только потом дети могут оказаться к этому неподготовленными, что приведет к печальным последствиям.

Нужно всегда стараться находить компромисс со своими детьми, давая им максимум свободы. Не следует «ломать» ребенка, подчиняя его своей воле, лучше чаще разговаривать с ним по душам. А также, необходимо помнить, что у каждого человека свой путь в жизни, пройти который придется самостоятельно. Поддерживайте детей в сложных жизненных ситуациях, и тогда отношения между детьми и родителями будут полны гармонии и взаимопонимания.

Видео на тему - взаимоотношений и непонимания между родителями и детьми .

Доверительные взаимоотношения между родителями и детьми - это наиболее лучший вариант поддерживания взаимосвязи внутри семьи. Преимущество такого рода отношений заключается в том что, доверие которое когда то было получено потерять не желает не одна из сторон, и каждая из сторон будет пытаться поддерживать и оберегать такого рода отношения путем прикладывания личных усилий. Минусы заключаются в том что такого рода отношения складываются лишь на доверии друг к другу что в современное время большая роскошь.

Как заполучить доверие.

Для того что бы оказать в круге доверия вам необходимо выполнять определенные поступки которые скажут за вас то что вам можно доверять. Не иметь желания и тем более позволять себе обманывать или лукавить по отношению к доверяющему лицу, не важно родитель это или ребенок. Стараться как можно более четко выполнять данные вами обещания, или же вести открытый и честный разговор.

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями

Скачать:

Предварительный просмотр:

Отношения между родителями и детьми

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимо отношениями ?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью"; на вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто", 19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимо отношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимо отношенияхмежду родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.

Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).

Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...

Что мешает общению с ребенком

1.Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

4.Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

5.Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

6.Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

7.Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

8.Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9.Советы:"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

11.Догадки: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...". Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

12.Похвала: Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимо отношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Среди таковых можно отметить:
- разрыв соседских, а в отдельных случаях и родственных связей;
- все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье;
- дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение;
- жилищные и материальные затруднения – все это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее воспитательных функций.

Однако при всей значимости перечисленных факторов не они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане представляют те ошибки родителей в воспитании детей, которые вольно или невольно допускаются родителями в построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер.

При анализе родительского отношения к детям психологами выделяются два психологических измерения: форма контроля за поведением ребенка и характер эмоционального отношения к нему.

Нарушение родительского отношения к ребенку или родительских установок в рамках любого из этих измерений или одновременно в обоих приводит к серьезнейшим дефектам в развитии личности ребенка. Так, например, отсутствие должного контроля за поведением ребенка в сочетании с излишним эмоциональным сосредоточением на нем, обстановка изнеженности, заласканности, беспринципной уступчивости, беспрерывное подчеркивание существующих и несуществующих достоинств формирует истерические черты характера. Те же последствия возникают и при безразличном отношении по типу «отвержения».

Чрезмерный контроль, предъявление слишком строгих нравственных требований, запугивание, подавление самостоятельности, злоупотребление наказаниями, в том числе и физическими, ведут, с одной стороны, к формированию у ребенка жестокости, а с другой – могут подтолкнуть его к покушению на самоубийство.

Отсутствие эмоционального контакта, теплого отношения к ребенку в сочетании с отсутствием должного контроля и незнанием детских интересов и проблем приводит к случаям бегства из дома, бродяжничества, во время которого часто совершаются проступки.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Наилучшие взаимоотношения между родителями и детьми складываются тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально:
- родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в подростковом и старшем школьном возрасте);
- власть используется лишь в меру необходимости;
- в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
- родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;
- он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.

Исследования психологов по проблемам семьи свидетельствует о том, что искаженные родительские установки в подавляющем большинстве случаев не являются конечной причиной аномалий семейного воспитания и нарушений детско-родительских отношений. Родительские установки довольно часто оказываются связанными с супружескими отношениями, с отношениями к семьям родителей супругов – бабушек и дедушек, с личными особенностями взрослых членов семьи и детей.

Как уже отмечалось в предыдущих разделах работы, дети могут становиться ареной соперничества взрослых, средством влияния или давления, способом наказания или мести. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, - к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.

Ошибки родителей в воспитании детей, могут быть обусловлены и целым рядом других причин. Однако это не исключает, а лишь подтверждает то, насколько многообразны и сложны вопросы формирования личности ребенка в семье, и как важно представлять те трудности, с которыми может столкнуться каждый родитель, чтобы по возможности избежать подстерегающих его ошибок в этом важном деле.

В этой связи имеет смысл отдельно остановиться на характеристике типичных стилей воспитания, наиболее часто встречающихся в неблагополучных семьях.

Наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье – предупреждение педагогических ошибок родителей. А это, в свою очередь, предполагает осознание и правильное истолкование наиболее типичных из них. Часто встречающиеся ошибки в семейном воспитании условно можно разделить на три группы:
1) неправильные представления родителей об особенностях проявления родительских чувств (родительской любви);
2) недостаточная психологическая компетентность родителей о возрастном развитии ребенка и адекватных ему методов воспитательного воздействия;
3) недооценка роли личного примера родителей и единства предъявляемых требований к ребенку.

Первая группа педагогических ошибок родителей - неправильные представления об особенностях проявления родительских чувств.

Пожалуй, самой распространенной ситуацией во многих нынешних неблагополучных семьях является неумение, а иногда и нежелание родителей строить свои взаимоотношения с детьми на основе разумной любви.

Рассматривая ребенка как личную и частную собственность, такие родители могут либо чрезмерно опекать его, стремясь немедленно удовлетворять любую прихоть, либо постоянно наказывать, испытывая на нем самые жестокие средства воздействия, либо всяческими способами уклоняться от занятий с ним, предоставляя ему полную свободу. При этом они могут искренне верить в то, что делают это исключительно для его же блага, помогают ему в жизненном становлении. Осознание ошибок может прийти очень поздно, когда исправить что-то в деформированной личности ребенка бывает практически невозможно.

Одним из наиболее распространенных типов неправильного семейного воспитания является гиперопека (чрезмерная опека без учета индивидуальных особенностей, интересов и склонностей самого ребенка или же возведение даже незначительных его успехов в ранг выдающихся способностей – воспитание по типу «кумира семьи»). Гиперопека выражается в стремлении родителей:
1) окружать ребенка повышенным вниманием;
2) во всем защищать его, даже если в этом нет реальной необходимости;
3) сопровождать каждый его шаг;
4) предохранять от возможных опасностей, которые нередко являются плодом родительского воображения;
5) беспокоиться по любому поводу и без повода;
6) удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам;
7) обязывать поступать определенным способом.

Ограждая детей от любых трудностей и скучных, неприятных дел, потворствуя их прихотям и капризам, родители, по сути, не столько воспитывают их, сколько прислуживают им. Все это может дополняться преувеличением их способностей и талантов, и дети растут в атмосфере безудержного восхваления и восхищения. Таким способом прививается желание быть всегда на виду, ни в чем не знать отказа, ожидание блестящего будущего. Но когда этого не случается, то кризис неизбежен. Одни пытаются взять все желаемое силой, любыми незаконными средствами. Другие сникают и считают себя несчастными, обманутыми, ущемленными. В результате длительной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, и, прежде всего, от родителей; развивается так называемая «выученная беспомощность» - привычка, условно рефлекторная реакция на любые препятствия как на непреодолимые. Возможен и иной печальный исход. Мелочный контроль, стремление родителей взять все заботы и принятие ответственных решений на себя могут со временем озлобить детей, а, возмужав, они поднимают бунт против притеснения и если не добиваются послабления, то могут покинуть родной дом.

Как правило, чрезмерная опека, как неестественный, повышенный уровень заботы, нужна, прежде всего, не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заостренную потребность в привязанности и любви. По мнению специалистов, важную роль в данном случае играют факторы, связанные с детством самих родителей, и в первую очередь матерей (согласно исследованиям психологов и врачей, матери больше склонны опекать детей), многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что недополучили сами, но «перегибают палку», что в конечном итоге приводит к возникновению чересчур заботливого отношения к ребенку.

Стремление матери «привязать» к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги по поводу состояния здоровья ребенка, если его рождение сопровождалось какими-либо осложнениями или в младенчестве он часто страдал хроническими, а иногда и опасными для жизни заболеваниями. В таких случаях гиперопека в период болезни является разумной мерой, трудности же возникают в результате того, что она продолжается и после выздоровления.

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Причины конфликтов и их решение

Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психолоанализа - системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Какие возникают типичные проблемы между родителями детьми?
В чем разница между ребенком, подростком и уже взрослым ребенком во взаимодействии с родителями?
Какие проблемы нам несет нарушение добрых взаимоотношений между родителями и детьми? Как избежать этих проблем?

Несомненно, что у родителей и детей есть множество проблем, а это значит только одно - необходимо искать их решение. Для начала новость хорошая - какая бы проблема не была, вы явно не первые, кто с ней столкнулся. Уже есть кто-то в этом мире, кто не только почувствовал ее, но много чего попробовал для решения, наработав свой опыт проб и ошибок. Есть новость и плохая - мир перенасыщен информацией по любому поводу, в том числе и о проблемах общения родителей и детей. Не вся эта информация полезна, некоторая - вводит в заблуждение. Попробовать все методики воспитания и решения проблем не хватит жизни: дети просто напросто вырастут.

Вот и приходится балансировать на очень хрупкой грани разделения: с одной стороны искать и применять новейшие, лучшие способы развития детей, с другой стороны - уметь понять, что действительно сработает, будет иметь эффект в данном конкретном случае. Как показывает опыт множества родителей единственной опорой тут может стать понимание психологии. Причем не только детей, но и своей собственной. Ведь проблемы во взаимоотношения возникают не только из-за того, что дети не поддаются влиянию, но и из-за того, что родители их оценивают через себя.

Поговорим о взрослых: все проблемы из детства

У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь - это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.

Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. Самая основная - у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается психотипом, векторальным набором , который очень косвенно зависит от наследственности. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрарны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама с кожным вектором и спокойный, усидчивый ребенок с анальным вектором. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно, а быстро качественно делать ой как сложно). Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт со звуковым вектором и экстравертированный, эмоциональный ребенок со зрительным вектором. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда.

Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется - перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Скажем, кожно-зрительной маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку. Или, например, папа с анальным вектором, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.

Очень редко родителям получается "попасть" в желания ребенка. В большинстве же случаев - воспитание происходит по наитию, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе. Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать им действительно счастливую жизнь в будущем.

Поговорим о детях: разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления

Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще не развитие, не ограниченные, очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.

Период первый: когда ребенок - еще ребенок.

Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике , крича, что ненавидит, что мамка плохая, любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить: дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.

В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.

Период второй: когда ребенок - уже не ребенок, а подросток.

Как сделать так, чтобы взаимоотношения между родителями и детьми стали безукоризненными?

Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных. Прекрасным инструментом для формирования правильного, гармоничного взаимодействия ребенка и родителя, сегодня является системно-векторная психология Юрия Бурлана. Полный онлайн тренинг дает любому взрослому человеку даже без специализированного образования основы понимания психологии собственных детей. Вступительная, ознакомительная часть бесплатна и для доступа не нее, необходима только регистрация, которую можно пройти .

Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на все в жизни можно повлиять . Если хотите получить больше информации, подписывайтесь на нашу рассылку в форме под этой статьей.

Стиль взаимоотношений в семье. Отношения родителей и детей

Каждая семья обладает целым комплексом психологических особенностей. Но общей для всех семей является, как правило, ярко выраженная эмоциональность внутрисемейных отношений. Именно высокая степень эмоциональной близости – это особое качество настоящей, крепкой семьи.

Современная многоступенчатая семья может успешно выполнять свои функции, если в ней будут гармонично сочетаться психологические особенности членов семьи всех поколений, благодаря чему они смогут заниматься формированием личности детей.

Семейные отношения – это система взаимных требований и ожиданий, которые ориентированы во всех направлениях – и от старших к младшим членам семьи, и от младших к старшим.

Существуют разные подходы к классификации стилей взаимоотношений родителей и детей. Например, А. Болдуин выделяет два стиля:

1) демократический, который характеризуется высокой степенью вербального общения родителей с детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, постоянной готовностью родителей прийти на помощь, стремлением к объективности в воспитании детей;

2) контролирующий, предполагающий существенные ограничения в поведении ребенка с пониманием смысла этих ограничений, четкость и последовательность требований родителей и признание ребенком их как справедливых и обоснованных.

Приведем другую классификацию стилей взаимоотношений в семье – авторитарный и демократический.

Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей. При этом существует убеждение, что подобным воспитанием можно выработать у ребенка привычку беспрекословного подчинения. Однако в семьях такого типа нет душевного единения, дружбы. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Хотя дети растут послушными, дисциплинированными, эти качества складываются у них без эмоционально-позитивного и осознанного отношения к требованиям взрослого. Чаще это слепое послушание основано на опасении быть наказанным. В результате у детей слабо развиваются самостоятельность, инициатива, творчество. Именно в таких семьях подростки чаще всего вступают в конфликты с родителями, отдаляются от семьи.

При демократическом стиле взаимоотношения характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В семьях с взаимоотношениями демократического стиля дети являются полноценными участниками жизни семьи, ее труда и отдыха. Родители стараются глубже познать своих детей, выяснить причины их дурных и хороших поступков. Взрослые постоянно обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют его инициативу, уважают его мнение. Вместе с тем дети достаточно хорошо знают значения слов «нельзя», «нужно». Демократический стиль семейного воспитания дает наибольший эффект в формировании у детей сознательной дисциплины, заинтересованности в делах семьи, в событиях окружающей жизни. Постепенно у детей формируются инициатива, находчивость, творческий подход к порученному делу. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей.

Однако бывает, что в семье внешне сложился демократический стиль воспитания, но он не дает нужного эффекта, так как родители нарушают важнейшие педагогические принципы, например им не удается определить в той или иной ситуации меру требовательности, организовать правильный режим дня детей или создать условия для посильного трудового вклада детей в жизнь семьи; они бывают непоследовательными в требованиях или у них нет единого подхода к каким-то семейным делам.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты.

ВАРИАНТ А. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении.

Такие отношения характеризуются, прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях, умением родителей чутко понять мир ребенка и его возрастные запросы, их глубокой родительской привязанностью, постоянной готовностью к взаимопомощи, сопереживанием, умением быть рядом во время жизненных невзгод.

ВАРИАНТ Б. Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними своими чувствами и переживаниями, но это не является взаимной потребностью.

Для этого варианта характерна менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи нарушены, наметилась еле ощутимая трещинка во взаимоотношениях родителей и детей. Наиболее типичными причинами такого явления могут быть следующие:

– некоторые расхождения между характером требований родителей и их личным поведением;

– недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родителей в некоторых конкретных ситуациях, недостаточная степень их объективности по отношению к своим детям;

– возможность того, что родители психологически не «поспевают» за динамизмом, быстротой развития детей.

Подобные, пока еще едва заметные признаки ухудшения во взаимоотношениях с детьми дают родителям повод для серьезных размышлений.

ВАРИАНТ В. Скорее родители стараются вникать в интересы и жизнь детей, чем дети сами делятся с родителями.

Это – наиболее странные, на первый взгляд, отношения между родителями и детьми. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых добрых и искренних чувств любви и внимания. Родители мечтают и надеются оградить детей от неприятностей, предостеречь от опасностей, осчастливить их. Дети это понимают, но не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей разбиваются в этом случае о низкую педагогическую культуру их осуществления. Желания родителей помочь своим детям, их искренний интерес к ним не всегда сопровождаются умением войти в мир детей без нажима и навязывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений.

ВАРИАНТ Г. Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем родители хотят вникнуть в интересы и заботы детей.

Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими взаимоотношениями. Нередко это выражается в недостаточном выполнении родительского долга, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у последних чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делиться успехами и огорчениями, зная, что родители все же остаются их искренними доброжелателями.

ВАРИАНТ Д. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом родители, скорее, правы.

Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда те еще не могут в полной мере оценить опыт родителей, их усилия, направленные на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, идущие во вред учебе, здоровью, временные увлечения детей, а в некоторых случаях – аморальные поступки. Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям моральный и физический вред. Исходя из своего жизненного опыта, взглядов они стараются объяснить возможные последствия такого поведения, но наталкиваются нередко на непонимание, неверие, сопротивление. Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в стремлениях детей, проявляли терпение, уважение к их доводам и аргументам, так как дети, даже будучи неправыми, обычно бывают искренне убеждены, что правы именно они, а родители не могут или не хотят их понять.

ВАРИАНТ Е. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом, скорее, правы дети.

В этом случае родители занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Но эти ситуации вызываются личными недостатками родителей, которые не имеют возможности или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг с другом и с детьми. Это часто проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на тягу родителей к пьянству. Это вызывает резкий протест со стороны детей. Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется часто отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникать из-за эмоциональной глухоты родителей, так как дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, не понятых взрослыми. Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями – многолетней детской обидой, способной вызвать разобщенность детей и родителей.

ВАРИАНТ Ж. Обоюдная неправота родителей и детей.

Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии «хранения в себе» сначала в эпизодические столкновения, а затем, если родители не понимают суть происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, – в постоянные, все более расширяющиеся конфликты. Обе стороны устают от бесполезных дебатов и взаимных упреков, постепенно утрачивают способность слушать и понимать друг друга.

ВАРИАНТ 3. Различные взаимоотношения с отцом и матерью, или «кого ты больше любишь?»

В большинстве семей у родителей нет необходимости в полном единстве действий в воспитании детей. Это касается и содержания общения, и содержания требований, и тона ихвыражения, и характера поощрений и наказаний, и выражения своих чувств, и т. д. Когда отношения у отца и матери к детям складываются совсем по-разному, то суть и характер их взаимоотношений с детьми могут быть самыми различными: от потребности ребенка в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Это тот случай, когда необходимо вспомнить, что единство установок и отношений – это азбучная истина педагогической культуры родителей.

ВАРИАНТ И. Полное взаимное отчуждение и враждебность.

Можно выделить несколько наиболее типичных причин этой семейной трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Значительное число родителей приступает к воспитанию, не имея об этом сложнейшем и ответственном деле ни малейшего педагогического представления. И поскольку они сами воспитывались в семье, в школе и других учебных заведениях, то у них создается иллюзия осведомленности касательно процесса воспитания. Об этом парадоксе К. Д. Ушинский писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким».

2. Жесткие, почти варварские методы «псевдовоспитания», в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми способами стараются спастись от них.

3. Сотворение из ребенка кумира семьи, задобренного, заласканного, капризного, плаксивого эгоиста и в результате – эгоцентричного и бессовестно-равнодушного человека.