К чему приводит жизнь без отца. Мама, почему у нас нет папы

В редакцию пришло письмо:

«Что мне сказать ребенку на вопрос: “Почему у нас нет папы?”. Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного – он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».

Протоиерей Сергий Гулько:

При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:

– Сыночек, ты меня любишь?

– Да, мамочка.

– И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.

Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.

И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю – любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.

Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.

В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.

– Ведь тебе со мной хорошо?

– Хорошо, мамочка!

– А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.

Психолог Ирина Мошкова:

В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.

Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.

Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…

Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, – счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, – детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» – чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.

Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».

Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.

Здравствуйте, Юлия.

С прошедшими праздниками Вас! И наилучшие пожелания Вам и малышу в Новом году!

Пусть письмо Ваше не очень многословное, но прочитав его, я подумала о том, что Вы заботливая мама. И потому мне кажется, что вряд ли Вы сможете принести какой-то серьёзный вред своему ребёнку.

Что касается разговора о папе, то, на мой взгляд, не очень полезными могут быть следующие варианты:

1. Если Вы будете врать ребёнку и придумывать какие-то истории. Так или иначе, правда когда-нибудь вскроется (такое случается довольно часто). И вот это будет действительно не в Вашу и не в его пользу.

2. Если Вы будете говорить ребёнку о том, что у него нет отца. Некоторые мамы так говорят, фиксируясь на том, что папа никак не участвует в жизни ребёнка - ни материально, ни морально. Хотя, по факту, это не совсем так. Потому что биологическое отцовство никуда не денешь. И у любого ребёнка есть отец (каким бы он ни был в своём поведении).

3. Если Вы, затая обиду или злость на отца ребёнка за такое его поведение, будете выставлять отца ребёнку исключительно в негативном свете.

Поэтому, на мой взгляд, проще подумать об этих трёх пунктах и не воплощать их в действительность.

Теперь об ответе на вопрос.

Ваш ребёнок будет не раз задавать Вам этот вопрос или вообще вопросы о папе. Если, конечно, между вами будет доверие и Вы будете позволять ему говорить с Вами на эту тему.

Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше - тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится просыми общими объяснениями.

Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

Мне сложно написать Вам варианты ответов для Вашего ребёнка, поскольку вопрос такой он Вам еще не задал и в каком возрасте он это сделает, сейчас не известно. Кроме того, я не знаю историю Ваших отношений с его отцом, и как обстоят дела сейчас (кроме того, что Вы написали). В связи с этим недостаточно информации, чтобы порекомендовать, что именно отвечать, чтобы это было правдой и было приемлемо и для Вас тоже.

Основное, что я хочу донести до Вас, что, на мой взгляд, стоит говорить ребёнку о том, что папа у него есть. Вы даже можете рассказывать ребёнку о нём, если он хочет. Например, Вы так или иначе что-то знаете об этом мужчине (какой он), раз у Вас были с ним сексуальные отношения. У Вас есть образ этого мужчины. И в нём, я думаю, есть и достоинства, и недостатки. Может быть, у Вас остались какие-то фотографии, которые Вы сможете показать ребёнку, если он захочет.

Ребёнку важно знать о своих родителях - о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

О том, где папа, можно так же отвечать по-разному. Можно говорить о том, что когда-то Вы разошлись, перестали быть вместе и теперь он живёт где-то отдельно. Что такое в жизни случается. Если Вы знаете что-то о нём сейчас, Вы тоже можете говорить об этом ребёнку (уехал в другой город, например, если это действительно так).

Ещё помните о том, что если Вы чего-то не знаете, Вы вправе ответить своему малышу, что Вы не знаете ответа на его вопрос. Или Вы можете сказать, что он задаёт сложный для Вас вопрос и Вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда Вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то).

Мне кажется, что знание этих общих моментов достаточно для того, чтобы быть готовой к вопросу ребёнка и пока не тревожиться об этом, ведь вопрос ещё не задан!

Помните о том, что несмотря на то, что Вы мама, Вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, Вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если Вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

А также помните о том, что основной факт отсутствия папы уже Вашему ребёнку известен - он сталкивается с ним каждый день. И он растёт в этом, развивается. И думаю, не менее счастлив, чем другие дети. Самое сложное в этом смысле уже происходит. Вряд ли Вы можете сильно ухудшить жизнь своего ребёнка, сформулировав какое-то неидеальное объяснение по этому поводу. Да и нет их - идеальных объяснений.

Речь идет о тех женщинах, кто по собственному желанию или по воле обстоятельств решились сами воспитать малыша. Оставаясь нежной и ласковой мамой, а также взвалив на свои хрупкие плечи отцовские обязанности, все 24 часа в сутки заботиться о маленьком человеке, в одиночку противостоять всем трудностям, которые подстерегают нас в жизни, - задача не из легких. Но, наверное, самое трудное - это вопросы крохи: "А где мой папа? Он что, меня не любит? Почему других малышей из детского сада забирают папы, а меня нет?" Обычно в этой ситуации мама чувствует себя неуверенно и старается компенсировать своему солнышку отсутствие отца, дать ему все, что есть у других детей и даже еще больше... Но дети не хотят, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым, чрезмерная забота им тоже не нужна, они просто хотят быть уверенными в том, что мама любит их и никогда не оставит, а также честно ответит на все интересующие вопросы.

- Нужно ли говорить сыну или дочери всю правду?
- Ответ однозначен: да. Ложь - всегда вредит, однако если с отсутствием у вашего ребенка отца связаны какие-то драматические события, лучше пока о них не рассказывать. Вы должны объяснить крохе, что хотя папы и нет рядом с ним, рождение малыша всегда было желанным, и все близкие: бабушка, дедушка, тетя и дядя очень его любят и счастливы, что он у них есть.

- Когда и как лучше объяснить ребенку, почему у него нет отца?
- Малышу трех-четырех лет, который сам задает вопросы на эту тему, уже можно объяснить отсутствие у него папы. Кроме того, обычно в этом возрасте ребенок идет в сад, начинает общаться с ровесниками и понимает, что между ним и другими детьми есть некоторое различие. Лучше, если мама попытается объяснит крохе все заранее. Главное, не придумывать истории о папе - летчике или полярнике, а честно, но в доступной форме объяснить, что произошло, при необходимости приводя в пример своих знакомых.

- Может ли это стать травмой для малыша?
- Как правило, нет, ведь подобное положение вещей уже достаточно спокойно воспринимается в обществе. Самое главное - помочь ребенку не потерять чувство уверенности в себе, не стать "белой вороной". Необходимо объяснить малышу: если даже папы нет рядом, это вовсе не означает, что у него вообще нет отца и он более одинок и лишен любви и заботы, по сравнению с другими детьми. Проблема может возникнуть, если отсутствие у малыша отца является травмой для самой матери, например, мужчина бросил ее после того, как узнал о беременности.
Главное, женщина не должна забывать, что самое большое счастье - это ее ребенок - поддержка и опора в будущем. А рядом всегда найдутся близкие люди, которые помогут справиться с трудностями.

- Может ли малыш считать отцом какого-либо другого мужчину?
- Дети стараются копировать поведение взрослых, с которыми они себя отождествляют. Здесь важно не только внешнее сходство и манеры поведения, а также сравнение по половым признакам: то есть для мальчика важно его сходство с папой и отличие от мамы, а для - наоборот. Однако это не означает, что в воспитании ребенка главнее кто-то один из родителей: мужское влияние необходимо как сыну, так и дочери, однако это может быть не только папа, но и дедушка, старший брат, друг семьи, даже учитель. Но для правильного развития малыша плохо, когда он называет папой дедушку или кого-то другого. Ребенок должен четко осознавать "кто есть кто" в семье, иначе в дальнейшем возможна сильнейшая психологическая травма. Если же мама выходит замуж, с обоюдного согласия малыша и отчима, ребенок может называть отчима папой, так как именно он возьмет на себя заботу о его воспитании.

- Кто труднее переживает отсутствие отца, девочки или мальчики?
- Конечно, пол ребенка влияет на его мировосприятие, но сказать, кто болезненнее переносит отсутствие отца, мальчики или девочки, нельзя, ведь все дети разные. В этой ситуации намного важнее другие факторы, такие как обстановка, в которой воспитывается малыш, его отношения с матерью и его собственная психика. Основная ошибка, которую чаще всего допускают многие женщины, это то, что они стремятся утроить заботу о своем ребенке, став ему и отцом и матерью. Такая суперопека только вредит маленькому человеку. К тому же, посвятив всю свою жизнь сыну или дочери, матери становится очень обидно, когда он(а) покидает родительский дом или пытается освободиться от чрезмерного влияния и заботы.

- Но мам часто волнуют не только вопросы воспитания, важно знать и юридические аспекты, проблемы. Как устанавливается отцовство?
- Согласно Семейному кодексу РФ, отцовство лица, которое не состоит в браке с матерью ребенка, может быть установлено путем подачи в ЗАГС совместного заявления отца и матери ребенка. Если такое заявление невозможно подать сразу после рождения малыша, родители будущего ребенка, не состоящие в браке, могут подать его еще во время беременности женщины. Иногда отцовство устанавливают и в судебном порядке.

- Какие права имеет внебрачный ребенок, если отцовство было установлено?
- Если отцовство было установлено, дети, родители которых не состоят в браке, имеют по отношению к ним и их родственникам те же права и обязанности, что и дети, родившиеся в семье.

- Кто и как дает имя, отчество и фамилию ребенку?
- Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по желанию матери, отчество по имени лица, записанного в качестве отца ребенка, а фамилия - по фамилии матери. В остальных случаях малыш получает имя и фамилию по согласованию родителей, а отчество, соответственно, по имени отца.

- Если новый муж усыновил ребенка, можно ли поменять фамилию малышу?
- В принципе, за усыновленным ребенком сохраняются его имя, отчество и фамилия. Но по просьбе усыновителя малыш может носить его фамилию и отчество.

- Каковы права и обязанности усыновителя по отношению к усыновленному ребенку в случае развода с его матерью?
- Точно такие же, какие могли бы быть и у родного отца: он должен платить алименты , имеет право видеться с ребенком и т.п.

- Какие материальные пособия существуют для матерей-одиночек?
- Как таковых пособий для матерей-одиночек не существует, они получают те же пособия на детей, что и все матери. Однако для них на 100% увеличивается размер ежемесячного пособия на ребенка, что составляет 140% минимального размера оплаты труда. Также ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере назначается и выплачивается, если в свидетельстве о рождении отсутствует запись об отце ребенка или запись произведена в установленном порядке по указанию матери. При вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере ежемесячного пособия на детей, родившихся до вступления в брак. Ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере не назначается и не выплачивается, если лицо, от которого женщина родила ребенка, признано в установленном порядке отцом ребенка или если ребенок усыновлен при вступлении матери в брак. Заявление о назначении ежемесячного пособия на ребенка подается в органы социальной опеки населения по месту жительства родителя (усыновителя, опекуна, попечителя), с которым проживает ребенок.

- Могут ли лишить родительских прав, если мать не имеет средств для воспитания своего ребенка?
- Отсутствие достаточных средств для воспитания ребенка не является причиной для лишения матери ее родительских прав. Родительских прав могут лишить при жестоком обращении с детьми, а также если родители без уважительной причины не забирают своего малыша из роддома или иного лечебного учреждения, если они больны хроническим алкоголизмом или наркоманией, а также в ряде других случаев.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.