Практическая методика, которая поможет найти общий язык с нужными и важными для вас близкими людьми.
Люди часто задают психологу вопрос, как наладить отношения , как решить какой-то конфликт, как договориться. И каждый раз, когда у человека уточняют, в чём проблема, он рассказывает о том, что его оппонент делает что-то не так. При этом всё, что делает он сам, человек считает правильным.
На самом деле в любой конфликтной ситуации, в любых отношениях вообще, всегда участвует две стороны. И если , возникает конфликт, то ответственность в равной степени лежит и на одной и на другой стороне. И вы, и ваш оппонент можете пойти на уступки, как-то изменить своё поведение, и соответственно, каким-то образом найти взаимопонимание и улучшить ваши отношения.
Существует упражнение, которое позволяет посмотреть на конфликтную ситуацию и на отношения в целом с разных сторон, прочувствовать и понять интересы оппонента, посмотреть на себя со стороны, и изменить своё поведение в лучшую сторону.
Это упражнение можно выполнять, как сидя, так и стоя. Но наилучший вариант – взять три стула и поставить их таким образом, чтобы два из них стояли друг напротив друга, а третий - как бы со стороны.
- Первое место будет вашим ,
- Второе – вашего оппонента ,
- А третье – стороннего наблюдателя .
Позиция стороннего наблюдателя
Первым делом представьте ситуацию, которая между вами происходит, и посмотрите на неё со стороны, сидя на месте наблюдателя. Если не получается безэмоционально воспринимать ситуацию, можете представить, что всё происходит на экране кинотеатра или телевизора. То есть это просто какое-то кино.
Смотрите на то, как вы реагируете и действуете в данной ситуации, смотрите на то, что делает ваш оппонент. Потом подумайте о том, как изменить ваше поведение, что можно улучшить, и запишите свои на бумагу.
Собственная позиция.
Потом переходите на своё место и представляете перед собой вашего оппонента, вспоминаете ситуацию, и смотрите на неё уж своими глазами. Вспоминаете все свои ощущения, эмоции, смотрите со свой стороны на поведение оппонента, и думаете, каким образом можно эту ситуацию улучшить. Записываете свои мысли.
После этого садитесь опять на место наблюдателя и смотрите на ситуацию со стороны, как кино. Обратите внимание, что вы заметили, после того как посмотрели на ситуацию своими глазами. Подумайте, что бы вы могли улучшить, и запишите.
Позиция оппонента
Затем садитесь на стул своего оппонента и стараетесь ассоциироваться с его интересами, с его чувствами, ощущениями. Теперь вы смотрите на всю эту ситуацию, и на себя в частности, уже его глазами. Обратите внимание, как выглядят с его точки зрения ваши действия, почему он тоже поддерживает этот конфликт. Подумайте, с его стороны, как можно изменить, ваше поведение, что может он сделать, для того, чтобы ситуацию улучшить, и запишите эти ответы на бумагу.
Затем снова садитесь на стул стороннего наблюдателя и наблюдаете за вашей ситуацией со стороны. Посмотрите, что изменилось в этой ситуации, как её можно улучшить. Проанализируйте всё, что написали участники конфликта, создайте свои рекомендации.
Выводы — оптимальное поведение
Так можно проделать 2-3 раза, побывав в роли каждой из сторон. После этого вы сможете хорошо прочувствовать вашего оппонента, его интересы, его чувства, эмоции. Можно каждый раз применять к ситуации различные варианты поведения. То есть задаёте вопрос, что было бы, если бы было таким образом, проделываете технику и проверяете результат такого развития событий. И таким образом можно буквально за 20-30 минут лучше понять близкого человека , найти оптимальный вариант поведения для данной ситуации, и потом реализовать его в жизни.
«Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа людей, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью и моральной ответственностью». Так раскрывает это понятие «Советский энциклопедический словарь». И ни слова о любви — супружеской, родительской, сыновней… Так что «научное» определение необходимо дополнить общечеловеческими категориями. Вспомним высказывание Льва Николаевича Толстого, который, подчеркивая особое значение семьи в жизни каждого человека, писал: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».
Счастье в доме - это фундамент для благополучия не как в личной жизни так и в общественной , это нравственное и физическое здоровье, это уверенность в завтрашнем дне. Даже здорового и преуспевающего в служебных делах человека мы не можем назвать счастливым, если в его семье нет любви, теплой атмосферы, взаимопонимания и уважения.Между тем в семьях - между родителями и детьми и между супругами - порой складываются весьма сложные отношения. Понимание в семье сводится к нулю. И этому есть свои причины. Современный темп жизни, особенно в больших городах, приводит к чуть ли не постоянным нервным перегрузкам, неизмеримо увеличивает вероятность возникновения стрессовых ситуаций. А у городских жителей зачастую отсутствует возможность отдохнуть, расслабиться в уединении, забыв о своих проблемах. Небольшие, хотя теперь в основном и отдельные, квартиры не позволяют это сделать в домашних условиях, и атмосфера в семье становится напряженной.
Современная жизнь такова, что родители и дети одновременно находятся дома в среднем не более 2 часов, не считая сна.
А общаются и того меньше, например работающие матери -где-то около получаса в сутки. От сюда и начинает угасать. Кроме того, общение родителей и детей происходит преимущественно во время просмотра телепередач, обсуждения школьных проблем, значительно реже — при обсуждении книг и журналов, еще реже - в совместных прогулках на природе, играх и т. п.
В школьном возрасте ребенок часто избегает общения с родителями
из-за того, что это общение уж очень неравноправное, а замечания и наставления детям, как правило, категоричны. Понимание в семье
межу детьми родителями маленькое просто из за недостатка общения. Родителям часто просто недосуг входить в рассуждения детей, спрашивать их мнение. Исключение составляют, пожалуй, только совместные подвижные игры, которые ценны тем, что дети за счет своей ловкости, большей подвижности имеют порой превосходство над родителями, тем самым утверждая себя как равноправные личности.
В игре происходит как бы новое знакомство, новое - и порой удивительное - взаимное узнавание. Ведь часто дети даже не представляют, что их папы и мамы умеют играть в футбол, волейбол, когда-то занимались спортом. Увидев спортивную подготовку своих родителей, они пересматривают к ним свое отношение, гордятся ими. И родители вдруг тоже видят своих детей совсем иными - ловкими, подвижными, знающими и умеющими совсем не так мало, как им казалось… И понимание в семье вполне может наладиться на основе совместных игр или занятий
.
А теперь взглянем на рассматриваемую проблему с другой стороны. Человек - часть природы
, но как никакой другой биологический вид он активно воздействует на природу, изменяя ее. И не всегда в лучшую сторону. Ф. Энгельс писал, что «чем больше берем мы у природы, тем более жестоко она мстит нам за это». Действительно, в будущем может возникнуть ситуация, когда человек просто не сможет жить в тех условиях окружающей среды, которые сам же создал.
Города, особенно большие, по сути являются искусственно созданной человеком средой обитания, имеющей очень существенные недостатки. Воздух здесь значительно загрязнен, вода зачастую не соответствует нормативным требованиям, уровень шума перешел все разумные пределы. А различные блага цивилизации снизили двигательную активность горожан ниже минимального уровня, предопределенного природой. Особенно чувствительны к неблагоприятным факторам окружающей среды и малоподвижному образу жизни наши дети.
В борьбе за здоровое существование и понимание в семье городская семья должна использовать все возможности
. И обязательно помнить, что большую роль в оздоровлении и играет, в частности, активный отдых. А если добавить к этому ранее высказанную мысль о том, что совместные занятия подвижными играми и другими физическими упражнениями сплачивают современную семью, и налаживают понимание в семье
, вывод можно сделать только один: как можно чаще устраивать семейный отдых на природе. «Логика природы есть самая доступная для детей логика», писал основоположник научной педагогики в России К. Д. Ушинский.
Тем более, что сейчас на дворе ЛЕТО! Самое время проводить активный отдых на природе! Конечно совместные вылазки на природу это только один из способов наладить понимание в семье, но это и самый простой способ, ведь каждому члену семьи этот вид занятия очень по душе и здесь в меньшей степени могут возникнуть разногласия.
А в основе понимания — лежит все-таки ОБЩЕНИЕ! Настоящее живое общение. Общение — это растворитель всех проблем . Это действительно так!
Довольно часто в нашей жизни возникают конфликтные ситуации, которые уничтожают взаимопонимание в отношениях, приводя нас в растерянность и отчаяние. В любви такие моменты становятся удручающими и, если не заниматься ими, проблема в общении влюбленных со временем лишь усугубляется. Тогда самая главная мысль, которая крутится в голове мужчины и женщины в тот момент: «Мы не понимаем друг друга».
Взаимопонимание является очень существенным фактором в отношениях, поскольку от него во многом зависит существование любви в целом. Нет его – общение между мужчиной и женщиной становится все более затруднительным, после чего следует «накал страстей», переходящий в изнурительную череду конфликтов. Откуда берется непонимание в отношениях и почему оно способно привести к разрыву? Попробуем разобраться.
Все дело в том, что ситуация, когда люди не могут найти общий язык и прийти к компромиссу, является следствием ряда неприятных факторов, предшествующих данному событию. Что же приводит к тому, что любящие люди не понимают друг друга? И как достичь взаимопонимания?
1. Мы не желаем слышать друг друга. Обычно в мыслях человека личные требования и нужды звучат гораздо громче требований и нужд кого-либо другого. Это довольно распространенная ошибка в общении многих людей. Поэтому очень важно проанализировать конфликтную ситуацию и понять: что Я упустил в отношениях?
Еще более важно вспомнить те вещи, о которых вас когда-либо просил любимый человек, и ответить себе честно: были ли эти просьбы услышаны вами? Нет? Тогда почему ваша вторая половинка должна слышать вас? Наличие претензии — это уже повод для того, чтобы объективно проанализировать ситуацию и найти причины для ее возникновения. Возможно, она (причина) обнаружится именно в вашем поведении. Тогда вам станет понятно, почему у вас нет взаимопонимания с мужем или женой.
2. Мы умеем брать, но не умеем отдавать в ответ. Любые отношения между людьми строятся на взаимном обмене. И он обязательно должен быть равносильным. Все мы очень быстро привыкаем пользоваться тем, что нам дают, в том числе и любовью. Но при этом так часто ленимся отдавать взамен проявление своих светлых чувств и заботы. Рано или поздно у любимого человека накапливаются претензии: почему я окружаю его своим душевным теплом, а в ответ получаю только его проблески? И тогда он меняет позицию и перестает дарить то, к чему мы так привыкли. Отсюда взаимопонимание начинает терять свою силу.
Поэтому, при появлении конфликта, постарайтесь понять: что вы получили от своей второй половинки и что дали в ответ? Равноценна ли ваша забота и проявление любви? Если нет, ищите способы улучшить ситуацию и отвечать добром на добро.
3. Мы не уважаем друг друга. Многие семейные пары и влюбленные стараются отрицать, что непонимание в отношениях появляется именно по этой причине. Отсутствие к любимому человеку исключает любовь. Именно поэтому, каждый из нас должен бережно относиться к мнению второй половинки, ее личному времени, просьбам и желаниям. Необходимо считаться с нуждами и , которые присутствуют у каждого из нас. Нужно думать в первую очередь о том, кого любим и потом уже соизмерять его желания со своими.
4. Мы не умеем ценить любовь. Такие светлые чувства, как любовь – бесценны и неповторимы. Но при этом они очень хрупки и уязвимы. Поэтому, когда мы не бережем любовь в лице родного человека, она постепенно разрушается. Вы любите друг друга и не представляете жизнь в одиночку? Посмотрите сами: многие ли могут испытывать глубину истинных чувств? Многие ли смогли в сложные периоды отношений сохранить любовь? Так почему же вы ее не бережете и не цените?
Когда вы чувствуете, что отношения зашли в тупик, подумайте: а может, стоит мысленно вернуться назад и исправить свои ошибки для того, чтобы не жалеть о страшной потере в своей жизни – потере настоящей любви. Ведь небрежное отношение к чувствам и влечет за собой моменты, когда взаимопонимание в семье начинает исчезать.
5. Мы не хотим становиться на место любимого человека. Это значит стараться хоть немного понять его ситуацию, побыть в его же «шкуре». Очень часто, ослепленные негодованием, мы смотрим только на себя и свои уязвленные чувства. И в этот момент почему-то так редко возникает мысль заглянуть в душу родного человечка или стать на его место, чтобы понять – а каково приходится ему?
Непонимание в отношениях – это начало конца. Когда люди не стараются достичь гармонии и понять друг друга, они собственными руками разрушают то, что собрать потом будет невозможно – любовь и чувства. Нельзя сидеть и ждать, когда ваш муж или жена начнет вас понимать, упрекая его в неуважении и прочих неприятных вещах.
Если желаете действительно гармонизировать любовные отношения, начните с себя: вспомните все конфликтные ситуации, максимально объективно поймите и осознайте свои ошибки и принимайтесь их исправлять. И тогда ваша вторая половинка непременно к вам «подтянется» и начнет делать то же самое: стараться сохранить любовь и отношения. И после этого ваши чувства станут сильней, ведь их сможет скрепить уважение, забота и взаимопонимание.
Начну со следующего утверждения: «Сострадание способно исцелить гораздо больше грехов, чем порицание, третирование и упреки». Даже скажу больше, что критика куда больше порождает грехов, чем их исцеляет. Сострадание – это одна из многочисленных форм проявления любви, именно это качество мы должны развивать, чтобы вытеснить критицизм из нашего сердца и найти взаимопонимание в отношениях с окружающими. Почему у людей возникает желание критиковать, что мы показываем, когда критикуем других людей, может причина тому недостаток любви в сердцах людей, как бороться с критицизмом, как, не критикуя людей, изменить их поведение в лучшую сторону и многие другие вопросы будут рассмотрены в данной статье.
Критика — как недостаток любви
Представим ситуацию, когда вы, ребенок школьного возраста, приносите домой двойку, и в этот самый день у вашего отца день рождения — все гуляют, пьют и веселятся. Какая предположительная реакция будет у вашего отца на ваши школьные успехи – он скажет, что не будем портить праздник, ничего страшного, не переживай, исправишь ты эту двойку. То есть когда хорошее настроение, и человек находится в счастливом состоянии, то простить двойку, или какой другой проступок, для него не проблема. На следующий день ребенок опять приносит двойку, а у отца похмелье и настроение далеко не праздничное, я думаю, вы догадались, чем закончится эта история – поток негативных слов и эмоций будет просто не остановить, ребенка назовут придурком или кем-то еще, и в добавок припомнят и вчерашнюю двойку.
Мы так часто оказываемся в ситуациях, когда на одни и те же вещи люди то проявляют снисхождение, то упреки, и мы можем заметить, когда человек счастлив и удовлетворен, то он держится за это состояние и многие вещи его не выводят из равновесия, когда же у человека плохое настроение, когда у него в сердце недостаток любви, то он ищет виноватого в своем плохом настроении, склонен критиковать и набрасываться на людей. Как говорят порой «Под горячую руку попал», то есть человек чем-то раздражен и он хочет выплеснуть этот негатив на окружающих, выпустить пар так сказать, и одновременно испортить настроение и другим, чтобы им было также плохо.
Нередко в семьях можно наблюдать критические язвительные высказывания в адрес близких людей, претензии и упреки кто и что делает ни так – причина этому отсутствие взаимопонимания в отношениях и недостаток любви в сердцах этих людей. Любовь – это отдача, а когда человеку нечего отдавать, когда внутри него опустошенность или свалка из обид и претензий, то о каком дарении любви может идти речь, из уст такого человека в адрес других людей будут литься лишь брань и упреки. Когда же человек счастлив, на позитиве, то многие вещи перестают его раздражать, он может о относиться к окружающим людям, дарить им свою ласку и заботу. Когда же нет любви, или она подменяется эгоистическим пониманием — желанием лишь требовать, а не отдавать, то счастье в таких отношениях тает день за днем.
Почему человек злится, критикует – потому что он просто несчастлив, как говорят, не бывает плохих людей, а бывают люди, которым плохо , и когда мы делаем человека счастливым, то он становится более мягким, приятным и непредиристым собеседником, другом, мужем, женой или кем-либо еще. Что значит критика – критика означает требовать любовь от других , вам больно что-то видеть или слышать то, что вам не нравится, когда другой ведет себя не так, как вам хотелось бы. Человек, высказывающий претензии говорит о том, что ему больно и что он несчастлив. Но таким поведением вы как силой требуете любви от близких людей, вы не удовлетворены тем, что вы имеете, теми, кто вас окружает, у вас нет мира в душе.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека — легко, исправить же его — трудно, если не невозможно» Артур Шопенгауэр
Сколько бы человек не пытался изменить мир, окружающие вещи и людей, он не сможет стать счастливым пока не разберется со своим внутренним миром. Человек, не научившийся строить правильные отношения с самим собой, не сможет строить правильные отношения с окружающими , не сможет добиться взаимопонимания в отношениях . Человек как правило думает, что окружающие люди и обстоятельства являются причинами его несчастливой жизни – и в этом заблуждении живет большинство людей. Их попытки в изменении окружающих, вызванные недостатком любви, в постоянных упреках и критике, которыми они считают, что смогут изменить что-то к лучшему, лишь все больше и больше накаляют отношения, разрушая их в конечном счете.
Большинство людей слишком много ожидает от окружающих и , когда действительное не согласуется с желаемым, старайтесь быть хотя бы не сильно привязанными к тем или иным вещам и событиям. Старайтесь прощать людей, позволяйте им ошибаться, я понимаю, что это нелегко, но это то, что нужно людям, они ждут и надеются, что их будут принимать такими, какие они есть. Человек готов меняться согласно вашим желаниям лишь в том случае, если вы на него не давите, если вы относитесь к нему с заботой и уважением, принимаете таким, какой он есть и оставляете .
«Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, — стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» Дейл Карнеги
Но это не какое-то попустительство, нет, это не наплевательское отношение – порой человеку просто необходимо через что-то пройти самому, не нужно только впадать в крайности, что нужно все позволять, постарайтесь найти золотую середину, так как если взглянуть на жизнь большинства людей – они и так живут крайностями. К примеру, в данной ситуации человек живет в той крайности, в которой он не позволяет ошибаться другим людям, постоянно указывая на ошибки в язвительном и раздражительном тоне.
«Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль» Дейл Карнеги
Когда человек поучает других своей критикой, в первую очередь им движет идея оградить от страданий самого себя, а изменение поведения окружающих людей является лишь средством для достижения этой цели. Тот, кто по-настоящему желает помочь человеку и хочет достигнуть взаимопонимания в отношениях, не набрасывается на людей со своей критикой, которая режет сердце и отношения людей. Необходимо перестать заниматься самообманом, говоря, что вы думаете только об окружающих, что это ради их же блага. Да и когда другой человек поступает неправильно, вспомните себя, не приходилось ли вам ошибаться аналогичным образом, какую реакцию хотели бы увидеть вы, приятно было бы вам выслушивать все то, что вы говорите другому, смогли бы вы прислушаться к подобным словам. Поставьте себя на место другого человека, насколько комфортно было бы вам.
«Прежде чем кого-либо за что-то осуждать, порядочному, искреннему человеку пристало вспомнить, а не поступал ли он и сам когда-нибудь подобным образом по заблуждению или по воле неблагоприятных обстоятельств» Али Ашперони
Многие проблемы возникают от , от незнания. Поставьте себя на место другого человека и подумайте, как бы вы повели себя, как бы вы отреагировали на то или иное критическое высказывание в ваш адрес. Но не нужно оправдываться и говорить, что пусть другой встает на мое место — это ваша жизнь, не выпускайте ее из своих рук. Вы можете продолжать винить в своих бедах окружающих и продолжать жить в страданиях, не имея достаточной любви в сердце, или же начать исправляться самому и сделать первый шаг на пути к счастливой жизни. Нет ничего удивительно в том, что люди начинают закрываться, когда их постоянно критикуют. Хотелось бы вам выслушивать постоянные замечания по каждому поводу, где и что вы делаете неправильно – конечно же нет. А почему же вы сами тогда не перестаете пилить близких людей, как будто не замечая, что вследствие такого поведения теряются открытые и доверительные отношения, другие начинают просто бояться, что их толкает к обману и скрытности.
«Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя» Дейл Карнеги
Человек, живущий в крайностях, думает крайностями. Человеку говоришь, что не нужно реагировать на критику человека аналогичным образом, а он тебе «Что мне, все позволять и терпеть что ли, и становиться забитой мышкой», хотя сами находятся в другой крайности – постоянно пилят человека в ответ, никогда не терпя. Почему человек — или молчит, и все терпит, или реагирует аналогично, да все потому, что золотая середина – это всегда работа над собой, это проявление нашего характера и такого поведения нужно добиваться, идя к этому шаг за шагом, крайности же это наши слабости. Человек порой просто не знает, что может быть как-то иначе, или просто оправдывает свое неправильное поведение приводя лишь в пример другие крайности — вот в чем заключается проблема.
Человек, сильно зависящий от внешних обстоятельств, никогда не будет по-настоящему счастлив, у него всегда будет недостаток любви. Такой человек не управляет своей жизнью, его жизнью управляют другие. Человека критикуют – он критикует в ответ, на него кричат – он в ответ, когда у любимого человека плохое настроение – то и близкий человек на взводе, отвечая злом на зло человек ничем не лучше другого. Человек должен научиться самообладанию, уметь проявлять любовь, когда близкому плохо, уметь стерпеть, когда на него кричат, уметь прощать, когда возникают обиды – именно это и есть разумное поведение, которое наполняет нашу жизнь счастьем.
«Нельзя принижать человека, не принижаясь вместе с ним» Букер Вашингтон
Как найти взаимопонимание в отношениях
Если вы хотите улучшить ваши взаимоотношения с близкими людьми и найти взаимопонимание в отношениях, то сделайте для этого хоть что-нибудь. Мужчина может сказать, что я пашу как проклятый, а жена — что я все делаю для него, а он не ценит. Дело в том, что вам приятно, когда с вами поступают так и так, и вы начинаете считать, что именно это нужно и вашему партнеру, но другой может это расценивать как-то иначе, может ему необходимо что-то другое, и нередко проблема не в том, что вы даете мало, а в том, что вы даете просто не то. Необходимо понять, что действительно необходимо близкому человеку. Да и в семейных отношениях нельзя ограничиваться лишь материальными ценностями, нужны еще и духовные ценности, отношения мужа и жены, которые знают свои обязанности и выполняют их друг перед другом. В отношениях нужна близкая дружба, а не отстраненные деловые отношения.
Как часто бывает в отношениях где нет взаимопонимания, когда муж считает, что одними материальным ценностями можно удовлетворить женщину. И мужчина, задаривая ее подарками, не понимает, почему она несчастлива, думая, да что ей еще нужно от меня, а ей нужно общение, глубокие отношения, выслушивания по вечерам, забота — вот . Умение не выходить из себя когда ее захлестывают эмоции, умение сохранять самообладание при резких непредсказуемых женских перепадах настроения, обнять ее крепко и с любовью и сказать, что вы любите ее, когда она ворчит или обижается, если даже не хочет вас видеть и слышать. Но конечно же и подарки и комплименты являются немаловажным дополнением к выше перечисленному, но они не должны быть основой, основой должны быть теплые отношения.
Женщины при отсутствии взаимопонимания в отношениях нередко говорят, что они просто выбились из сил, они все делают, но редко просят о помощи, или просят в назидательном тоне, а у мужчин психика такова, что они слушаются тогда, когда девушка проявляет смирение, когда же им указывают, они сопротивляются. Когда женщина относится к мужчине свысока, критикует и давит постоянно на него, он или станет тряпкой и сопьется, или озвереет и изобьет вас, поэтому мужчин нужно просить в мягком не настойчивом тоне. Девушки часто терпят и копят обиды, не умея правильно их выплескивать, пока в один день не выливают их на окружающих, разрушая отношения. Или растворяются в отношениях – это та ошибка, которую допускают многие, забывать о своих желаниях и потребностях также губительно, как забывать о желаниях и потребностях близкого человека.
Любовь — это определенная жертвенность, жертвенность идеалами, какими-то принципами, личным временем и многим другим, но это та жертвенность, которая дает в итоге не с чем несравнимое счастье. Но запомните, что вследствие жертвенности вы не должны ни в коем случае превращаться в жертву — человека, который теряет себя. Чтобы найти взаимопонимание в отношениях, вы должны в чем-то уступат ь, несомненно, но в тоже время вы не должны забывать и о самом себе. Эта склонность девушек служить другим людям просто не знает границ, они этим живут, но когда они растворяются в отношениях, когда они забывают о себе любимой, то они просто ломаются день за днем, помните о себе дорогие дамы, не забывая о том, что чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь.
Очень много ошибок допускается в отношениях как мужчинами, так и женщинами, и главные проблемы — это непонимание и незнание потребностей своего партнера, нежелание принимать природу мужчины или женщины. Почему люди учатся по 4 года и больше в университете, чтобы овладеть какими-то профессиональными навыками, но при этом считают, что человеческие отношения – это та сфера, в которой они разбираются. Человеческие отношения – это самый сложный механизм, в котором существует множество нюансов, хоть немного начните изучать это знание и применять его в своей жизни, и вы сразу увидите перемены. В этой связи рекомендую прочесть книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» — эта книга поможет ответь на многие жизненные вопросы, ответив на вопрос «Как найти взаимопонимание в отношениях».
