Любовный треугольник — вид романтических взаимоотношений между тремя людьми. Данный термин применим как к случаям, когда два человека испытывают эмоциональную привязанность к третьему независимо друг от друга, так и к тем, в которых всех троих связывают тесные взаимоотношения. Как правило, в моногамном обществе любовный треугольник синонимичен с понятием конфликта в силу того, что такое положение вещей неприемлемо по крайней мере для одного из в нём находящихся. Также с любовными треугольниками часто ассоциируются понятия неразделённой любви и ревности. Стабильные треугольники возможны при наличии полиамурных убеждений у всех «участников».
Любовный треугольник — одна из древнейших и популярнейших тем в романтической литературе, а также в театре, кинематографе, поп-музыке и «мыльных операх».
Любовный треугольник - это действительно неизбежное явление в семейной жизни?
Основная причина возникновения любовного треугольника - застой в отношениях пары. Когда нет движения, нет развития в отношениях - «третий» появится обязательно! Эволюцией определено движение всего. Что не движется, то умирает. А к человеку особые требования - ведь он венец природы, и когда он останавливается в своём развитии, возникают разные ситуации, с помощью которых его стремятся вывести из застоя. Это болезни, различные проблемы... Когда в отношениях мужчины и женщины застой - тогда и появляется «катализатор», с помощью которого пару выводят из установившегося, застойного состояния. Так что всё очень просто! Не желаешь иметь «третьего» в своём пространстве - делай всё, чтобы жизнь была интересной, чтобы все отношения, в том числе и сексуальные, из года в год улучшались.
Любой треугольник с чего-то начинается. С первой встречи, с влюбленности и так далее. Самый лучший вариант, это решить сразу: с кем быть, допустить или не допустить сексуальные связи. Но ведь так не бывает. Человеку свойственно медлить с решениями и особенно, при выборе в личной жизни. И это не случайно. Ведь чтобы разобраться в чувствах необходимо время.
Была любовь… Вот так и образовался любовный треугольник в тоске по утраченному - хочется опять пережить удивительное состояние возбуждённости, ожидание сказочной близости, трепет от прикосновения, забыть о повседневных бытовых проблемах, об упрёках, об унижениях, когда проявляют своё неудовольствие отказом в сексуальных отношениях.
Иногда любовные треугольники возникают из двух мужчин и одной женщины. Такие образования обычно существуют недолго и распадаются. По правилам, женщина обычно выбирает одного из двоих, после чего обязана расстаться со вторым. И лишь после этого может налаживать отношения с первым.
Бывают исключения из правил, когда мужчины делают такой выбор между собой, принимая решение за женщину, — порой довольно жесткими средствами, хотя, в конечном счете, выбор делает она сама. В некоторых случаях женщина не сразу отпускает отвергнутого, надеясь с помощью его присутствия подстегнуть активность того, кого она выбрала, что, собственно, и приводит мужчин к жестким путям решения проблемы. Но в итоге с ней остается только один. В противном случае ее партнеры могут начать испытывать любовный интерес друг к другу. К сожалению, это так. Делить женщину — опасно, этого может не понять наша внутренняя природа. В подобных ситуациях мужчина порой начинает мыслить и чувствовать несколько по-женски, а затем и другие его потребности изменяются. Это может произойти и в том случае, если мужчины не подозревают о существовании друг друга; просто их потребности ориентируются на окружающих. Порой люди, попавшие в такое положение, пытаются подавить эту склонность, не выпуская на уровень, где она начинает восприниматься сознанием. И тогда у них в качестве компенсации возникает повышенная тяга к спиртному.
Конечно, это всего лишь одна из причин формирования у людей отклонений, но все же она весьма существенная. И многие из тех, кого сегодня принято называть «членами сексуальных меньшинств», а также алкоголики получили свои наклонности под влиянием такого фактора. По сути, мужская ревность и порой связанная с ней агрессия — в какой-то степени самооборона, протест против того, что его подставили под действие разрушающих начал.
Однако гораздо чаще возникают треугольники другого типа, состоящие из двух женщин и одного мужчины. Процесс обычно начинается с того, что женщина замечает понравившегося ей мужчину, находит повод завести знакомство. Иногда знакомство начинается не по ее инициативе, но повод для первого сближения чаще всего находит она. Первая накапливает в себе чувства, она вся напряжена, и вот наступает момент, когда этот сконцентрированный клубок ощущений выходит из ее тела и входит в мужчину, продолжая развиваться в нем самом. И в этот момент женщина как бы слегка охлаждается, а мужчина взамен получает внутрь себя все, что до этого находилось в ней. Может быть, иногда это делается с помощью магии, но, скорее всего, чаще происходит спонтанный природный процесс. Наиболее вероятным кажется то, что влюбленность порождает в самой женщине магические силы, дающие ей на определенное время скрытую, но могущественную власть, и это продолжается до тех пор, пока система взаимоотношений не будет окончательно определена.
Затем начинается противоположный процесс — женщина убегает, а мужчина стремится к ней. И эта погоня — нешуточная; в этот момент она его действительно боится. Трудно сказать, чем бывает вызван этот побег, — возможно, страхом перед насилием, а может быть, желанием, чтобы увлечь. Однако, подлинной причины не в состоянии объяснить и сама женщина, которая разожгла этот пожар. В конечном счете, ужас вызывает даже не мужчина, а сама энергия любви, в него вошедшая. Процесс продолжается до тех пор, пока чувства попавшего под удар не начнут охлаждаться.
Ознакомившись с некоторыми историями любовных треугольников, можно сделать вывод третий — почти всегда близкий человек. Ну, по крайней мере, не чужой так точно. Самая опасная соперница — это подруга. И самый опасный соперник — друг. А уж, сколько книг об этом написано и фильмов снято. Словом, такими историями уже никого не удивишь. Но, почему же тогда сами мы попадаемся в такой треугольник. Неужели жизненная неизбежность.
Самый большой вопрос — это как выйти из подобной ситуации. Как простить мужа, подругу? Но, наверное, сначала необходимо простить себя за слепоту. Дело в том, что подобные взаимоотношения завязываются быстро. Они могут довольно долго созревать. Есть старая мораль: не хотите проблем с мужем — не водите домой подружек, особенно младше себя.
Давно замечено, что подруги жены обладают для мужей особой притягательностью. Как бы свой человек. При этом мужья, как правило, таким мимолетным связям большого значения не придают. Если Вы чего-то заподозрили — не пытайтесь выпытать у мужа. Сведите общение подруги с ним к минимуму. Ну а если Вы узнали об измене, не спешите расставаться с мужем. Ведь, скорее всего это не серьезно. И еще, не вспоминайте ему об измене. Ваше молчание о случившемся, заставит его задуматься о том, что Вы дорогой для него человек.
Ну, а если Вы сами встряли в любовный треугольник сознательно, постарайтесь адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое Вы пытаетесь занять. Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть. Не позволяйте себя обманывать и кормить пустыми обещаниями.
И нельзя недооценивать третью сторону треугольника. Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, когда все закончится.
Бывает, что возникает «треугольник» после рождения ребёнка в молодой семье. Счастливая мама поглощена новым человечком, только что родившимся, утомлена недосыпанием, ей не до сексуальной близости. Умный и деликатный мужчина не станет от жены требовать в это время действа, ей нежеланного. Но, что таит в себе временно сложившийся «треугольник»?
В «треугольнике» таком скрываются силы, разрушительные для семьи, потому что гордость не простит, ревность не успокоится, потому что молодые женщины не хотят принять различия в физиологии: «Мужчина - существо полигамное». И рискует такой мужчина навсегда остаться со своим временным увлечением или скучать обидно облаянным в одиночестве. А надежды утаить сексуальное приключение обычно не оправдываются: почему-то всегда находятся «сердобольные» люди, сообщающие о подробностях…
У бизнесменов есть ещё причина появления третьей в пространстве семьи. Это, как не покажется странным, большая загрузка в их деятельности. Чем больше дела, чем они глобальнее, чем большими деньгами, а следовательно и большими энергиями оперирует мужчина, тем больше ему надо женских энергий. Это уже энергетическая природа взаимодействий. А где он может взять всё больше и больше женских энергий? Дома, у жены? Чаще всего - нет. Она в большей степени озабочена детьми, хозяйством и заботы мужа для неё не первая позиция. Вот и приходится мужчине «добирать» на стороне. Нарушенная система ценностей - самая большая беда, встречающаяся в семьях. Об этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь».
«Добор на стороне» происходит интуитивно, на подсознании - срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь без женских энергий мужчина, тратящий огромные энергии в своей деятельности, расходует свои биологические энергии, то есть своё здоровье. И часто можно видеть, как мужчины «сгорают на работе»: инсульты, инфаркты, другие заболевания... Поэтому когда у мужчины дела нарастают, возникают новые проекты, женщине надо находиться рядом, быть внимательнее и помогать ему в этом своей любовью, улучшением отношений, быть музой в делах мужа. Иначе может появиться «третья» или у мужа возникнут проблемы по здоровью.
Как решить проблему треугольника?
1. Устранить отрицательные эмоции, которые сопровождали конфликты и совместную жизнь - желательно каждому из партнеров, или хотя бы одному.
2. Установить доверительные и информационно открытые отношения с партнером взамен манипулятивных.
3. Повысить уровень осознания. Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.
4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.
5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.
6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.
7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).
8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.
9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.
10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.
11. Заключить "контракт", устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) - юридически.
12. Проанализировать баланс интересов в семье - кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.
13. Обсудить и согласовать стратегические цели.
14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.
В результате треугольник решится, тем или иным образом.
Заметили, что в решении треугольника есть всего лишь 1 пункт взаимодействия с третьей стjроной? Намного важнее устранить все барьеры внутри самих отношений, чем заниматься третьим. Проблема третьего решится почти автоматом, если сделать все качественно внутри самих отношений.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — писал в свое время А.С. Пушкин. И его наблюдение очень точно характеризует именно этот начальный момент зарождения связи. Энергия любви (длинная стрелка) в этот момент двигается свободно, произвольно перемещаясь между мужчиной и женщиной. Часть ее достается и второй, которая находится в отдалении, внимательно наблюдая за происходящим, но пока не участвуя в нем и сочувствуя третьему. Эта сила уже кипит в ней, заставляя как бы внутренне участвовать в событиях. Но на этом этапе вмешательство происходит редко.
Вскоре наступает момент, когда мужчина достаточно измучен своими переживаниями. Вся история начинает ему надоедать, и тогда он, махнув рукой, выходит из этой системы. В это время для первой самое главное — успеть его поймать, иначе чувство перерастет в отвращение и третий окажется вне ее досягаемости. Энергия любви обращается внутрь ее самой и мучает годами. Только тогда она начинает по-настоящему ощущать, что значила для нее эта потеря. Пытаясь компенсировать утерянное, ищет все новых партнеров, не находя в них удовлетворения, но тот, кто ушел, не возвращается никогда. Порой это продолжается до старости.
Опыт целительства и множество проблем, которые порождают любовные треугольники, приводят к мысли: может быть, в любовных делах не всегда самым лучшим решением является бескомпромиссная борьба за объект своих влечений. Для женщины иногда наилучшим путем становится именно взаимное соглашение.
Любовный треугольник имеет позитивное решение только в дружбе. И окончательным решением в любовном треугольнике может быть только появление четвертого.
В случае семейной «лодки которая разбилась о быт» пара очень часто плывёт по-течению под грузом надежд, обещаний и обязанностей, но чтобы плыть хоть в какую-то сторону им нужно весло. Вот этим веслом очень часто является третье лицо, не обязательно любовник или любовница, но обязательно эмоционально связанное с одним из пары.
По-крайней мере таким образом коротенько обрисовал мне ситуацию профессор психологии одного университета в Калифорнии.
Разновидностей треугольников есть пре-великое множество, самым популярным из которых является треугольник Карпмана, ведь именно такой треугольник является логичным объяснением происходящим в болезненных отношениях. На эту тему написано много статей и научных работ, но хотелось бы поговорить без заумных подробностей и в общих чертах, о том, откуда непроизвольно оказываешься в западне подобных отношений и кому это несомненно выгодно больше всего.
В любом треугольнике каждый имеет свои причины там находится, он не может пересилить себя и спокойно уйти в сторону, даже когда сознательно понимает абсурдность ситуации.
В любом треугольнике важно понимать, что мужчина завоёвывающий женщину — это нормальная ситуация, женщина, которая всякими уловками, манипуляциями и истериками завоёвывает мужчину в конце концов остаётся неудовлетворённой.
Ключевое знание здесь в том, что разрешает ситуацию мужчина, он либо приходит, либо уходит, какую бы он позицию не занимал. Поэтому, если один из двоих мужчин не проявил смекалку (в треугольнике Он-Она-Он), чтобы она его выбрала; если тот самый единственный не выбрал себе королеву из двух, а то и трёх женщин (в треугольнике Она-Он-Она), то приготовьтесь к драме жизни и решению чужих проблем.
Треугольники любви
Третий в отношениях не появляется только тогда, когда любовь с какой-то стороны угасла, и начинаются поиски «новой любви». Он появляется тогда, когда пара без него существовать не может сама по себе. Ведь, в случае поиска новой любви на постоянной основе пара просто распадается, а не возникает любовный треугольник.
Он, Она, Он
Это самый популярный треугольник, но о нём мало говорят. Типичная ситуация первый — этот брутальный, абсолютно неотёсанный и не пригодный для совместной жизни мужчина, а второй мягкий, скромный, отзывчивый и добрый, но нет в нём риска и огня. И вот она бедная-несчастная всё никак не может выбрать. Ставит им какие-то задачи и квесты, а они послушно соревнуются, но при этом ничего не меняется, потому что ей нужны оба для полного счастья, и каждый из них борется за место рядом с красавицей.
Она, Он, Она
Любит он одну, живёт он с другой — и в его голове это нормально, потому что ту другую, которую он любит, он не потянет, куда проще и спокойнее с кем по-проще.
Ни одну ни другую оставить в покое он не может, потому что только в своей комбинации они достигают тот идеал женщины, который ему так необходим.
Треугольники семьи
В семье всегда есть намного более сложные и запутанные ситуации — это и чувство долга, взятой на себя ответственности за человека, это дети и разного рода родственники, это доход, достаток и просто быт (который уже достал).
В семье всегда появляется третий-лишний, когда кто-то из членов семьи не до конца выполняет свою функцию и делает другого несчастным.
Это жена, которая учится, работает, а потом еще домой приходит пеленки стирать, готовить убирать, а муж ей даже цветочка не подарит.
Это муж который работает на двух работах, содержит жену, ее маму, сестру и ещё сорок бедных родственников, а когда приходит домой вместо тепла и поцелуев получает ноющую такую стерву с претензиями, что у какой-то там Вали — «шуба лучше».
И вот появляются:
Тёща или свекровь, которая самая любимая женщина для своего детища, но постоянно создаёт проблемы между супругами помогая своими советами.
Брат или крёстный отец, который слишком заинтересован событиями вашей семьи или от которого вы оба финансово зависите.
Третьим-лишним в отношении двоих может так же быть и ребёнок, это самая сложная ситуация. Ребёнок служит буфером для всех коммуникаций между мужем и женой и к сожалению впитывает в себя все манипуляции, интриги, злость и агрессию. (Поэтому, дорогие женщины, подумайте дважды, прежде чем встречаться с , чаще всего вы — просто уход от вот этой вот реальности.)
Кому эмоционально выгодны треугольники?
Найти виноватых и наказать кого попало
К сожалению, в отношениях пары появляется третий, когда надо на кого-то свалить вину всех проблем, которые образовались между двумя влюблёнными людьми в какой-то сложной ситуации. Этого третьего во что бы то ни стало надо держать поближе к дому, чтобы было удобно объединять свои усилия по борьбе с ним и таким образом становиться единым целым.
Будь то друг семьи, который постоянно ночует у вас на диване, со всеми вытекающими, либо подруга, которая постоянно у вас зависает и флиртует с мужем, или виртуальные друзья и подруги, за которыми нужен глаз да глаз, ведь они отбирают все самое важное в семье — общение.
Отношения двоих очень часто распадаются, когда третий, который брал всю негативную энергию на себя исчезает.
Тоска и скука
Вроде бы все есть, но не хватает чувства эйфории, чтобы жизнь не была пресной. Очень типична для творческих личностей, которым просто нужна Лира или Муза для вдохновения.
Влюблённый или одержимый понимает, что человек идеализирован, например она вот такая идеальная и яркая личность, а жена моя такая вся серая и невзрачная. Он и не собирается ничего менять, потому что ему удобно держать «третьего» на расстоянии, ведь со стороны наблюдать и романтично мечтать, на самом деле то, что ему нужно.
Он понимает, что может быть он по-возрасту не подходит — она слишком молоденькая, или не сможет финансово потянуть такую женщину, либо, что она не достаточно красивая для такого красавчика, вообщем абсолютно очевидно, что в реальной жизни их страсть очень быстро угаснет, а так очень здоровои приятно, и всегда крылышки за спиной, и привносит элемент перчинки в отношения с надоевшей половинкой.
Громоотводом, так же, часто служат виртуальные какие-то друзья или знакомые. Всем известна ситуация двойной жизни одного из членов семьи, которая достигает невероятных габаритов в разноплановых профилях, потому что в реальной жизни менять человек ничего не собирается, но воображение и мечты надо куда-то деть. Причём женщины чаще заводят профили с разными именами в одной понравившейся соцсети, ей важно внимание и нравится, тогда как мужчина может присутствовать на сайтах знакомств, в форумах, разных соцсетях и не обязательно под мужским профилем.
Заниженная самооценка
У одного из двоих в паре очень заниженная самооценка, и этот человек без конца ревнует ко всему, что движется или смотрит в сторону любимого человека. Такой человек сознательно выбирает себе понравившуюся проекцию в окружении и зацикливается на одном этом третьем человеке. Очень часто, это кто-то, кто очень похож внутренне и внешне, а посему может потенциально заменить в паре.
А вот у неё волосы красивые и грудь больше, мне обязательно надо такую же грудь. Или, а он папенькин сынок с крутой тачкой, мне обязательно нужна такая же тачка. В таком случае в семейной паре постоянно идет соревнование с какими-то людьми, которые об этом могут и не знать даже, но отношения между двумя в паре при этом улучшаются лишь на время, пока они как-то общаются с тем третьим и ревнующий успокаивается, получая информацию о том, что у человека вообще другая жизнь.
Эмоциональный терроризм
Один из партнеров просто высасывает все силы и желания из другого постоянными претензиями, выволочками, истериками и запросами.Человек просто не разрешает наслаждаться семейной спокойной жизнью, потому что ему нужна драма и всплеск эмоций. С такого ракурса принято думать о женщинах, но это так же особый портрет загнанного в тупик мужчины. Эти люди сами себе находят кучу причин здесь не быть, но в силу каких-то обстоятельств или обещаний возвращаются обратно, возвращаются и страдают, и ноют, и постоянно виноватые ходят, и извиняются.
Вот здесь-то и появляется спокойный умный интересный продвинутый и невероятно сексуальный третий. Будь то женщина или мужчина, третий как магнит тянет к себе того, кто устал выслушивать претензии.
Сексуальная неудовлетворённость
В случае наличия такой проблемы супруг, который недоволен, начинает искать отношения «для здоровья». Такие походы на сторону могут быть, как разовыми, так и постоянными для тех, кто считает, что безопасней иметь одного партнера. Опасность тут состоит в том, что рано или поздно такой супруг может просто-напросто влюбиться в своего разового, как казалось сначала партнера. Изначально, как правило любовнику или любовнице не даётся никаких обещаний, так как нет и мысли, как можно оставить то дорогое, что есть и он долго так строил.
Так же нередка ситуация, когда один из партнеров не может избавиться о мысли, что он должен быть с другим каким-то третьим, что его половинка всё ещё ходит где-то и что жизнь с ней должна быть совсем другой, а эта семья — это временно, потому что не может быть так — что б вот это и была моя жизнь.
Такие случаи чаще всего встречаются у неженатых пар (в гражданском браке) или которые поженились по причине результата случайной связи (незапланированной беременности).
Запомните, Треугольник — это изначально понятие временное
Это обусловлено тем, что в такой ситуации, когда появляется третий, люди решают подобную ситуацию довольно быстро.
Либо происходит разрыв с основным партнером в пользу того, кто появился третьим.
Нормальный мужчина, поймёт, что любит другую женщину придет домой и сообщит об этом жене, будет помогать семье, общаться с детьми, но мучать своих женщин он не будет.
Нормальная женщина тоже сообщит о том, что уходит из семьи, причём чаще всего — просто уходит, и не скажет что к кому-то, позволив мужу сохранить самолюбие, а тем другим отношениям развиваться своим путём.
Либо приходит разочарование третьим лицом и человек поборов эмоциональные зависания, вдруг снимает розовые очки, возвращается в семью обновлённым человеком.
В таких случаях счастливая связь появляется только тогда, когда человек принимает стремительные решения и действительно меняет свою жизнь. Во всех других случаях, — это растянутая ситуация сублимации в любовном треугольнике, которая тянется годами — это всего навсего заместитель каких-то скрытых причин и нужды в придуманных страданиях или острых эмоциях.
Если человек сидит попкой на двух стульях и никак не может выбрать, либо делает вид, что выбирает, а сам секретно надеется, что его розовая мечта будет всегда жива, а всё вот это семейное само как-нибудь разрешиться, то ситуация может болезненно затянуться и иногда нуждается в профессиональной помощи.
Человек удерживающий третьего внутри, но не оставляющий своего партнера нынешнего снаружи, на самом деле находиться в очень комфортной для него ситуации и менять он ничего не собирается, сейчас объясним почему.
В этом поведении прячется инфантильный способ ухода от реальности, которая не нравится. И не то чтобы человек двоих любил, в данной ситуации, человек застрял в своем мире иллюзий и страданий, и ему там хорошо, он не торопится оттуда вылезать, более того, он тянет за собой в это болото двух других.
Самое интересное, что если один из них проявит стойкость и попытается выйти из треугольника, страдалец намеренно будет создавать ситуации, чтобы затащить его обратно (ведь без третьего картинка не идеальная). Это и попытки дозвонится или помириться, случайно столкнуться в сети или на мерприятиях, это приглашение в ситуацию «секс на троих», и подобные манипуляции.
В случае потери «костыля» или «весла» начинаются срочные поиски нового «третьего-лишнего», пара не собирается расходиться, причем именно в эмоциональном плане этот третий очень важный элемент, без которого двое в этом союзе просто не могут существовать. Некоторые пары только так и существуют.
Самое интересное, если вы оглянитесь вокруг, вы поймете что ситуация подобных эмоциональных треугольников не такая уж и редкая, каждый хоть раз в неё попадал, и то, как быстро и сознательно человек вышел из ситуации говорит о многом.
Если вы нашли себя в положении костыля, задумайтесь, зачем вам чужие проблемы? Чужое мнение, сплетни и обвинения способны значительно занизить самооценку и существенно испортить жизнь. Главное, вовремя понять, кем ты являешься в этих отношениях — любимым человеком или тебя попросту используют как костыль.
Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.
Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?
Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.
Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.
Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение , и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…
Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.
За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией , которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.
В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.
Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях , т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.
Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.
Если это измена за измену, то проблема не так глобальна , потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.
Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.
Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой , то недалеко и до карьерного треугольника.
Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.
Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».
Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера.
Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.
Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере.
При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи .
При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер , и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье.
Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».
Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?
- Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
- Физическое разнообразие.
- Эмоциональное напряжение.
- Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
- Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
- Тяжелый разговор начистоту в будущем.
- Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
- Возможность потерять отношения с одним из партнеров.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
Аня Орлова
Доброй ночи, так уж сложилось, что нет сейчас у меня той подружки с которой можно было в плечо поплакаться и спросить совета, а держать все в себе нет сил уже... Мы с МЧ встречались 11 лет, только последний год мы живем вместе(я к нему переехала). Ему 32, мне 30, не женаты и детей нет. Но в последнее время вопрос о материнстве остро стоит в наших отношениях, я сейчас прохожу гормональную терапию, так как не получается забеременеть, я очень хочу малыша, МЧ во всем меня поддерживает. Но вот в чем, проблема, так это участие в наших отношениях его друга. Так сложилось, что нужна была материальная помощь, мы оба не работали (сейчас я устроилась на новую работу) и этот друг выручил нас деньгами, одолжил около 100 тр. Работает друг 2/2 и видиться с моим МЧ может только по ночам, как правило раз в шесть дней, он после работы приезжает к нам, и они вместе уезжают в боулинг на всю ночь, я с ними не езжу, так как утром надо на работу. Мне этот факт выезда по ночам не нравиться, раз уж мы живем вместе, то я считаю, что друг должен понимать, что мы теперь семья, что это не нормально, что мой МЧ не ночует дома. Я пробовала говорить на эту тему с моим МЧ, на что он дает понять, что какая я бессовестная, что друг нам очень сильно помогает, выручает деньгами, а я не могу понять, что у друга, кроме моего МЧ друзей больше нет, и что он его бросить не может... Но я все равно не могу это принять, мы уже и ругались до скандала, я уже пробовала, наоборот, ему не показывать свое недовольство, но бесполезняк, стабильно раз в шесть дней его ночью нет. А сейчас получилась ситуация, что в выходные все они были на рыбалке с ночёвкой, отпустила без вопросов, думаю морально тоже отдыхать надо, я осталась дома, меня не взяли, а сегодня опять уехал в боулинг.... Я проснулась и плачу, так обидно стало.... Что для друга он готов на все, даже порой думаю, что он ему меня дороже. А я сказать ничего не могу, потому что знаю, что будет скандал, а я сейчас не в том положении, чтобы расставаться даже на время. Моя гормональная тераия начинает давать плоды и есть скорая возможность забеременеть, и я не хочу терять и так драгоценное время на все эти ссоры, после которых мы все равно миримся рано или поздно... Вот и молчу в тряпочку, хотя руки опускаются от ситуации... Подскажите, как мне поступить? Может поговорить с другом тет-а-тет, попробовать объяснить, чтобы отступил на шаг назад, что из-за этих ночных выездов я сильно нервничаю? Но боюсь, что МЧ все равно узнает о том разговоре и тогда скандала точно не избежать. Я оказываюсь заложница этой их дружбы, вот сейчас пишу Вам, а он с ним в боулинге отдыхает. Плачу в подушку в пустой постеле, а выхода не вижу... Помогите разобраться в ситуации, как мне повлиять на МЧ, чтобы он прислушался к моим желаниям. Как сделать так, чтобы не было "третьего лишнего" в отношениях... ? Буду очень признательна за помощь...
Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, Вы обратились ко мне, как к подруге, у которой можно поплакать на плече? Боюсь, это не совсем моя компетенция. Что касается Вашей ситуации, что Вас больше всего в ней беспокоит? Что Вас больше всего беспокоит в том, что молодой человек раз в неделю проводит время без Вас? Какие у Вас возникают фантазии, эмоции, когда мужчина уходит в боулинг с другом? Есть ли у Вас время и место, где Вы можете расслабиться без своего молодого человека? Как часто Вы получаете удовольствие без компании своего мужчины?
Аня Орлова
Добрый день.... да вы от части правы, я скорее всего ищу человека который сможет рационально все разложить по полочкам, не боясь, как то затронуть мои чувства или обидеть меня.... Меня беспокоит то, что это отлучка регулярная, что он может уехать и ему не важно, как я себя чувствую, болею ли я или просто в этот день мне хочется от него тепла... Поверьте в отношениях я не тиран, я не требую ежеминутного к себе внимания, я все понимаю, что ему тоже хочется отдохнуть и расслабиться, я ему говорила, что не против, их поездок в боулинг, я ему полностью доверяю, что касается походов налево, это не про него... Может я даже больше ревную его к другу, так как только он появляется, я ухожу на второй плану моего МЧ... и я все таки считаю, что человек должен спать вместе со своей половинкой, а не с заядлой регулярностью отсутствовать... Когда они уходят, я чувствую себя одиноко, иногда меня переполняет жалость к себе, я чувствую, что незаслуженно оставлена одна, что мне не хватает внимания от МЧ... мне кажется, что с другом ему интереснее, чем со мной..., хотя дома мы с МЧ общаемся, делимся о том, как прошел день... вместе можем провести время.. Вот пишу и понимаю, что я еще больше запутываюсь... с одной стороны не все так у нас плохо, но и внутри меня все протестует, против этих НОЧНЫХ выездов... По поводу мест, где я расслабляюсь, трудно сказать... вроде бы есть, я могу поехать к знакомым, посидеть, поболтать, но меня всегда тянет домой... может это еще с детства, когда мама мне говорила: "что у человека есть дом, в котором и надо ночевать"... Вы знаете в последнее время расслабиться, так сказать сильно то и не получается.... особенно без него, мне безумно приятно выезжать с ним, люблю когда мы гуляем или ходим в кино, мне с ним не скучно, он общительный и веселый... если на долго без него куда-то выезжаю, то мне поскорее хочется с ним увидеться...
По прочтении Вашего письма, появляется ощущение, что у вас с мужем немного разные представления об отношениях в части личного времени и пространства. Вы как будто стремитесь "слиться" с мужем в единое целое - в некого андрогина, который всегда и везде вместе (буду сейчас немного утрировать, чтобы было более очевидно). Муж пытается сохранить свое неприкосновенное пространство - какую-то часть его, куда Вам нет доступа. Возможно, это связано с разными представлениями о близких отношениях, о том, что допустимо в них, что нет. По моему мнению, личное пространство - важная составляющая близости. Это говорит о доверии и автономности. И делает отношения более крепкими и здоровыми. Объясню, что я понимаю под автономностью. Автономный человек вполне счастлив в одиночестве. Он вступает в отношения не из страха остаться одному, а потому, что вот этот другой человек ему близок, вызывает теплые чувства, желания заботиться и т.д. Чаще мы вступаем в отношения по другим причинам (которых великое множество): страх остаться одному, не выжить в страшном мире, найти пару, поскольку "пора" и т.д. Конечно, даже при этом, мы чувствуем притяжение к партнеру. Но страхи, неуверенность в себе, отсутствие автономности, рано или поздно, дают о себе знать. В Вашей ситуации я бы предложила несколько направлений работы: 1. определиться со своими ожиданиями Вам и мужу. Если в них есть серьезные нестыковки, будет проще найти компромисс. 2. Поработать над темой Вашей автономности: тем, как Вы относитесь к одиночеству. Это, в любой случае, полезно. В Вашем, особенно. Возможно, по ходу работы появятся и другие аспекты. Думаю, для Вас был бы полезен контакт с психологом. Можете поискать специалиста в своем городе. Можно поработать дистанционно, в частности, со мной, если захотите. Желаю Вам удачи и спокойствия.
Важно понять, что отношения мужчины и женщины являются процессом, растянутым во времени и проходящим через несколько этапов. Когда женщина не понимает, что взаимоотношения являются процессом, развивающимся в течение определенного времени, она склонна к поспешным и часто ошибочным суждениям о мужчинах.
Почему так важно учитывать этапы отношений мужчины и женщины
Вместо того, чтобы после встречи с мужчиной сказать: «В нем есть черты, которые мне нравятся (или не нравятся), но посмотрим, как пойдут дела, когда я получше познакомлюсь с ним», - женщина выражает свое отношение более прямолинейно: «Этот будет моим» или «Этот тип не для меня».
Принимая решение о том, что мужчина ей не подходит, она часто сразу же сбрасывает его со счетов либо сосредотачивается на его изъянах, а не на положительных качествах.
Хорошие, взаимно обязывающие отношения мужчины и женщины просто не могут сложиться в таких обстоятельствах. Но когда женщина думает, что мужчина ей нравится, она часто совершает еще худшую ошибку. Она слишком рано начинает «игру на повышение» и в результате создает и применяет к взаимоотношениям правила, которые редко оказываются уместными на этом этапе.
Отношения мужчины и женщины: этапы развития
Отношения мужчины и женщины, как правило, проходят через три этапа. На первом этапе, когда вы начинаете встречаться с мужчиной, ваши жизни соприкасаются лишь поверхностно. К тому времени, когда вы вступаете во второй этап, участие в жизни партнера возрастает, а личное пространство существенно уменьшается.
Заметьте, однако, что на второй стадии у человека по-прежнему остается много времени для чисто личных дел. На третьей стадии отношений мужчины и женщины, когда партнеры принимают взаимные обязательства, эмоциональное и духовное участие еще более возрастает, но даже в этом случае остается некоторое личное пространство.
Не делайте ошибки, совершаемой многими людьми. Они думают, что в хороших взаимоотношениях двое людей полностью объединяют свои жизни. Это не так. В хороших взаимоотношениях всегда есть место для личных дел и время побыть в одиночестве.
Секреты 1 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 1: три первых месяца
С момента вашего знакомства и в течение первых трех месяцев ваших встреч нельзя автоматически ожидать верности от партнера, если вы оба не согласитесь считать ее частью правил вашей игры.
Однако в хороших отношениях мужчины и женщины изначально присутствует искра влечения, которая медленно разгорается, усиливая ваше желание находиться в обществе другого человека.
К примеру, в течение трех месяцев вы можете перейти от одного к двум свиданиям в неделю. Затем вы постепенно начинаете проводить вместе целые уик-энды. Секс обычно начинается, когда вы ближе знакомитесь друг с другом и чувствуете себя удобно вдвоем.
Заметьте, что отношения мужчины и женщины развиваются поступательно. Ничто не приходит мгновенно. Бурные романы, взлетающие словно ракеты, обычно движутся на топливе неврозов.
Когда люди теряют голову от любви после одного - двух свиданий, они, как правило, реагируют на созданную ими фантазию, а не на личность нового партнера, с которым они едва знакомы.
Это также может произойти в результате сильной потребности в зависимости от мужчины или желания слиться с ним, чтобы стать более цельной.
Страсть вспыхивает слишком быстро, когда ваши инстинкты или намеки в поведении партнера говорят вам о том, что он может удовлетворить некоторые из ваших невротических потребностей: например, что он будет скрытен или агрессивен.
Если ваше детство прошло в обстановке эмоциональной отчужденности, вы должны с особенной осторожностью подходить к созданию отношений между мужчиной и женщиной. У вас может появиться склонность видеть в каждом новом мужчине воплощение вашей мечты; эта склонность порождена отчаянной подсознательной потребностью быть любимой.
Многие женщины особенно склонны поддаваться синдрому, который д-р Фрэнк Питтман называет «паникой третьего свидания». Разумеется, этот синдром не всегда проявляется после третьего свидания.
Он возникает в отношениях мужчины и женщины, когда один из партнеров начинает ощущать привязанность к другому; обычно это бывает женщина. Когда женщина не уверена в себе или сильно нуждается в чем-либо, она паникует при мысли о том, что ее чувства не вызывают соответствующей реакции со стороны партнера.
Ее отчаяние становится почти физически ощутимым. Мужчина, чувствующий это отчаяние, либо прекращает знакомство, либо отступает на безопасное расстояние и начинает встречаться с другими женщинами.
Моногамия действительно может возникнуть сама собой, когда вы начинаете проводить вместе много времени, однако на этом этапе ее нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся или подразумеваемое в ближайшем будущем в отношениях мужчины и женщины.
Хотя мужчина может всерьез увлечься вами, он, возможно, еще не готов связать себя какими-либо обязательствами. Для многих мужчин моногамия является синонимом взаимных обязательств.
Вы можете продвигаться к моногамии и обсуждать ее, но в первые три месяца отношений мужчины и женщины вы не можете ожидать, а тем более требовать ее. Три месяца - это время, чтобы получше узнать друг друга.
Поскольку вы еще не ждете верности от партнера, то, принимая во внимание эпидемию СПИДа, вам следует практиковать безопасный секс. Вы должны настаивать, чтобы он надевал презерватив из латекса, и в то же время сами пользоваться, содержащим ноноксинол-9, оказывающий определенное негативное воздействие на вирус СПИДа.
В эпоху СПИДа для вас может оказаться предпочтительным другой, все более популярный выбор: на первом этапе отношений мужчины и женщины вообще не спать с партнером. Вы позволяете отношениям развиваться без физической близости и не занимаетесь сексом до тех пор, пока оба не почувствуете себя готовыми к взаимным обязательствам и моногамии независимо от того, когда это случится.
Секреты 2 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 2: от четырех до шести месяцев
Если все идет хорошо, то примерно к четвертому месяцу в общих чертах устанавливается схема вашего совместного времяпрепровождения. Вы можете проводить вместе каждый уик-энд плюс день-другой в течение рабочей недели.
Вы также можете почти ежедневно разговаривать друг с другом по телефону. Взаимные обязательства постепенно начинают становиться для вас важным предметом отношений мужчины и женщины. Но вопрос о верности партнера заслуживает обсуждения только в том случае, если вы встречаетесь регулярно и все более часто.
Вам не следует даже поднимать этот вопрос, если вы начинаете встречаться реже, чем раньше, если вы встречаетесь от случая к случаю или если ваши отношения остаются неизменными - к примеру, если вы встречаетесь один - два раза в неделю и никогда не превышаете этот лимит.
Это должно указывать на то, что отношения мужчины и женщины зашли в тупик. Вы не участвуете в чем-то значительном, ради чего стоило бы поднимать вопрос о верности партнера.
Если же все признаки кажутся вам обнадеживающими - пламя разгорается, и вы оба стремитесь проводить друг с другом все больше времени, - не совершайте ошибку, допуская, что он будет верен вам.
Когда вопрос о верности покажется вам достаточно важным, вы можете обсудить его с мужчиной и выразить ему свои желания. Однако вы должны помнить о том, что, хотя многие мужчины на втором этапе готовы хранить верность, некоторые из них по-прежнему не могут заставить себя дать обещание.
Если мужчина думает, что он еще не готов к совместной жизни, выясните хотя бы, верит ли он в Верность в отношениях мужчины и женщины. Не выяснив этого вопроса, глупо считать, что он будет верен вам даже в том случае, если ваши отношения перерастут в нечто более значительное.
Дискуссии о верности часто приводят к «моментам истины» о нем. Некоторые из вас, наверное, уже встречались с мужчинами, взаимоотношения с которыми складывались замечательно до тех пор, пока не возникал вопрос о его верности вам - важном моменте в отношениях мужчины и женщины.
Этот вопрос выносит на поверхность многие его мысли и чувства, которые могли быть скрытыми от вас раньше. Да, он ни с кем не встречается, кроме вас, однако нет, он не может обещать верности в будущем.
Если он встречается с другой женщиной, интересующей его, он хочет быть свободным в своих отношениях с ней. Вскоре после того, как вы затрагиваете тему верности, мужчина такого типа внезапно прекращает встречаться с вами и куда-то исчезает.
Когда это происходит, вы можете обвинять себя в неосторожности, но на самом деле вы оказали себе услугу. Вы выяснили, каковы его истинные чувства. Вы узнали, что ваши отношения оказались не такими прочными, как можно было бы думать, исходя из его поступков.
Некоторые мужчины могут быть без ума от вас, но они попросту слишком молоды для взаимных обязательств любого рода. Молодому мужчине в возрасте двадцати с небольшим лет требуется еще некоторое время, чтобы отдать дань юношеским увлечениям и повзрослеть.
Неважно, насколько велико его желание быть с вами; его подсознательная потребность в экспериментировании все равно окажется сильнее. Возможно, он также борется за создание своей карьеры и отказывается связывать себя какими-либо обязательствами до тех пор, пока не будет чувствовать себя уверенно в своей профессиональной области. Так или иначе, но вам следует понимать, что сильная взаимная увлеченность в этот период его жизни будет ошибкой.
Сходная ситуация возникает и со многими недавно разведенными мужчинами, если вы встречаетесь с ними вскоре после их развода. Им нужно время для тщательного выбора, прежде чем снова брать на себя обязательства перед одной женщиной. Требовать верности от мужчины в таком положении - практически безнадежное дело.
Для очень молодых мужчин, нуждающихся в большем опыте, для мужчин, посвятивших себя своей карьере, или для недавно разведенных мужчин прогноз верности в ближайшем будущем представляется неблагоприятным.
Однако существует другой тип мужчины, с которым можно ожидать лучшего развития событий, хотя сначала он тоже не готов хранить вам верность. Такой мужчина до некоторой степени боится близости или взаимных обязательств, однако он не испытывает панического страха перед ними, который может сделать близкие отношения мужчины и женщины невозможными.
Мужчина, страдающий паническим страхом перед близостью и взаимными обязательствами, не может долго оставаться с одной женщиной, и на втором этапе он обычно выказывает признаки неуверенности, становится скрытным либо бросает вас, не оставляя вам возможности выбора.
Некоторые мужчины убегают, чтобы удостовериться в том, что они еще не «попались на крючок». Если мужчина, испытывающий страх перед близостью, заводит короткий роман с другой женщиной и вы узнаете об этом, вам нужно немедленно поговорить начистоту, но это еще не означает гибели ваших отношений, кроме тех случаев, когда вы не выносите саму идею неверности.
Когда вы сильно ревнуете, вы должны дать ему знать об этом и посмотреть на его реакцию. Из-за страха потерять вас он может дать обещание никогда не повторять своих прегрешений. Если же он чувствует, что вокруг его шеи затягивается прочная петля, он может сбежать от вас. Однако если ваши чувства сильны, то стоит рискнуть.
Единственная «осечка» в отношениях мужчины и женщины значительно отличается от ситуации, в которой мужчина занимается сексом с разными женщинами постоянно - к примеру, когда он с неизменной регулярностью один - два раза в неделю укладывает в постель разных женщин, несмотря на частые встречи с вами.
Такая схема поведения является признаком хронического волокитства. Оно будет продолжаться вечно, и не имеет смысла бороться за совместную жизнь с подобным мужчиной, если только вам не хочется принять его неверность как неотъемлемую часть ваших взаимоотношений.
Кратковременная интрижка в период укрепления отношений мужчины и женщины также отличается от ситуации, в которой мужчина встречается с одной или несколькими женщинами столь же часто, как и с вами. Такой случай должен рассматриваться как безнадежный, и отношение к мужчине должно быть соответственным.
Если вы что-то подозреваете, попробуйте применить по отношению к мужчине принцип презумпции невиновности, а в случае кратковременного увлечения допустите, что он может бороться со своими страхами.
Вот некоторые факты, которые помогут вам определить скрытого женолюба на любом этапе развития взаимоотношений:
когда вы звоните ему поздним вечером или ночью, его никогда не оказывается на месте;
он избегает разговоров о своих делах в ваше отсутствие;
в его рассказах встречаются многочисленные несоответствия, наводящие на мысль, что он неоднократно лгал вам;
у него длинный послужной список отношений с женщинами.
Не бойтесь спрашивать его о прошлом. Если выяснится, что он оказался не способен надолго оставаться с одной женщиной или что он не соблюдал верность на протяжении всего своего брака, этот факт говорит о том, чего вам следует ожидать от него.
Верность хотя бы в одной более или менее длительной связи с женщиной является признаком того, что он по крайней мере способен на это. Длинный список измен свидетельствует об обратном.
Если вы поднимаете вопрос о верности в отношениях мужчины и женщины, а он отказывается обсуждать с вами свои отношения с другими женщинами или становится уклончивым, это говорит о том, что он не полностью искренен с вами - негативный признак, указывающий на необходимость дальнейшего исследования.
Секреты 3 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 3: от семи до девяти месяцев и более
В хороших отношениях мужчины и женщины, развивавшихся поступательно во времени и в степени эмоционального участия, на этом этапе происходит окончательное признание взаимных обязательств между партнерами.
Вы можете принять решение о совместной жизни или начнете обсуждать возможность брака. Если этого не происходит, то давление со стороны одного из партнеров начинает нарастать, взаимоотношения могут стать более напряженными и даже прекратиться.
Теперь вам, возможно, стало ясно, что вы встречаетесь с мужчиной, который может сделать правильно решительно все, кроме одного - принятия окончательного решения. Такой мужчина часто принуждает вас саму решить судьбу отношений с ним.
Он может до бесконечности поддерживать уже сложившиеся отношения мужчины и женщины, но отказывается вступить в брак или в некоторых случаях даже жить вместе с вами. Если вы хотите от него большей близости, это неизбежно приводит к печальным последствиям. Безрезультатно убеждая его в течение долгого времени, вы можете ограничиться достигнутым и обречете себя на страдания в будущем.
Учитывая вашу эмоциональную близость на третьем этапе, вопрос о верности заслуживает самого серьезного обсуждения, даже если мужчина не хочет окончательно признать свои обязательства перед вами. Вы уже обсуждали этот вопрос и теперь с полным правом можете ожидать от него верности, если раньше не согласились на нечто иное в отношениях мужчины и женщины.
Однако на этом этапе есть один щекотливый момент, и если вы не сможете правильно выйти из ситуации, которую я называю «синдром последнего глотка», то возникнет опасность бегства к другой женщине.
По мере приближения свадьбы многие мужчины неожиданно «сдают назад». Им хочется оценить свое положение, удостовериться, что они не совершили ошибку и по-прежнему могут распоряжаться своей жизнью. Очень немногие мужчины разделяют женский энтузиазм в стремлении полностью потерять себя в любви.
Если вы начинаете паниковать из-за его неожиданного охлаждения к вам, не осознавая кратковременности этого состояния, вы можете сделать именно то, чего не следует делать: попытаться «взнуздать» его.
В этот период эмоционального напряжения в отношениях мужчины и женщины ваши поступки могут убедить его в том, что он действительно теряет власть над собой. В ответ он может предпринять что-нибудь само утверждающее, например завязать роман с другой женщиной.
Если при обсуждении планов на брак он моментально охладевает, сохраняйте спокойствие и вместо того, чтобы набрасываться на него, постарайтесь разобраться в этой ситуации. Попытайтесь заверить его в своем желании видеть его самостоятельной личностью. Так вы сможете избежать синдрома «последнего глотка» и возможной неверности, разрушающей так много хороших отношений мужчины и женщины.
