Здравствуйте, дорогие читательницы! Мы часто слышим, что детям нужно давать очень много любви. Но не всегда понимаем — что конкретно надо делать? Как наполнять детей любовью? И самое страшное: иногда понимаем это неправильно...
Я когда-то писала о « » в контексте супружества. Это понятие пришло из известной книги Г.Чэпмен. Но этот принцип нужно использовать не только с супругом. Но и с детьми!
Ведь бывает, мы постоянно обнимаем малыша, пытаясь дать ему свою любовь... А он все равно недоволен, неудовлетворен... Или даже вырывается из ваших объятий. О чем это говорит? О том, что ребенку не нужно вашего тепла?
Нет! Это говорит о том, что язык любви малыша — не прикосновения. И что ваше послание плохо доходит до него...
Пять языков
Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.
Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.
Похвала
Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем... Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.
Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.
Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.
Прикосновения
Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают , очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.
Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!
Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.
Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.
Время
Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.
Такие дети . Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.
Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало...
С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.
Подарки
Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.
Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.
Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.
Помощь
Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.
Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.
Почему так важно определить язык любви?
Ребенок, который получает достаточно любви, становится:
- спокойнее;
- счастливее;
- увереннее в себе;
- быстрее развивается;
- и способен дарить любовь другим.
Возможно, у вашего крохи несколько ведущих языков любви. Возможно, он чувствителен и к помощи, и к прикосновениям. Это нормально. Значит, нужно напитывать его этими двумя способами.
И конечно, помните: нельзя напитать малыша теплом за один день. Это нужно делать постоянно. Ежедневно. Особенно интенсивно — до 5 лет. И не ждать никаких резких результатов... Просто дарить любовь!
У кого из нас не было первой детской или юношеской любви? Это мог быть соседский мальчишка, одноклассник, или друг твоего старшего брата. Встретившись уже взрослыми вам может быть немного неловко, а все из-за того, что какие-то странные чувства сохранились, и они могут значить больше, чем вы думаете. Чем же такие отношения могут быть полезны?
1. У вас общее прошлое. Вы жили в одном городе, ходили в одну школу, у вас были одни и те же учителя и возможно даже общие друзья. Его представление о доме совпадает с твоим, потому что вы выросли в одинаковой среде. И более вероятно, что у вас будут одинаковые взгляды и на собственную семью.
2. Он знает твою семью. «Отношения», какими они бывают в юные годы, предполагают, что он может приходить к вам в гости или провожать тебя домой, передавая в руки родителей. В любом случае, твоя семья его знает и скорее всего доверяет. А он знает твою семью, строгость и поблажки твоих родителей, а это намного облегчает любые отношения.
3. Он был твоим первым опытом во флирте. Тогда ты еще не знала, как не смущаться, не краснеть, когда он улыбался тебе в ответ. Вы часами болтали друг с другом, вы знаете самые искренние эмоции друг друга. Такая основа естественной привлекательности может легко перерасти в более крепкие и близкие отношения.
4. Ему приходилось спрашивать разрешения взять тебя погулять. Это значит, что у вас были ограничения, вы находили время погулять, а значит больше ценили проведенное вместе время. Во взрослой жизни такая неограниченность умаляет ценность отношений. Но вы выросли, научившись ценить и уважать время только для вас двоих.
5. У вас есть то, что всегда вас будет объединять. Первую любовь не забываешь никогда. И если ваши отношения сохранятся и во взрослой жизни, у вас будет этот бесценный опыт, общее прошлое, которое будет связывать вас несмотря ни на что. Жизнь полна трудностей и проблем, но общие искренние воспоминания из детства будут вас сближать.
6. Вы наверняка стали хорошими друзьями. Вы знаете предпочтения друг друга из детства, привычки, характер, и возможно даже секреты. А это хорошая основа для более близких отношений.
7. Вы понимаете семейные ценности друг друга. Это отличная основа для создания собственной семьи.
8. Представление о любви закладывается как раз во время первой детской любви, а она у вас общая, значит и представления одинаковые. Вы ждете от отношений одного и того же.
9. Он знает твое прошлое. Какой ты была в школе, во дворе, худой или толстой, прыщавой или высыпанной от ветрянки. Ты не будешь бояться, что твой парень вдруг увидит твои детские или подростковые годы. Он любит тебя такой и это идеально!
Приближается День святого Валентина – а Вы, наверное, помните, как, учась в школе, мы все ждали этот праздник и лелеяли мечты о том, что самый красивый мальчик в классе признается нам в своих чувствах. Первая любовь – наверное, самое яркое и волнующее воспоминание нашей юности. Хотя, первая любовь может посетить в абсолютно любом возрасте. И не думайте, что если Ваш ребенок еще ходит в детский сад, Вам абсолютно точно не предстоит в скором будущем быть посвященной трудности первой любви Вашего чада. Это может случиться в детском саду, начальных классах, подростковом периоде или уже в студенческие годы. Но когда бы не возникла первая любовь у ребенка, она всегда доставляет массу волнений родителям. Каковы же трудности первой любви и что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился?
Роль первой любви в жизни человека
Первая любовь обычно вызывает у окружающих только смех и умиление. Родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.
Да, в большинстве случаев первая любовь редко перерастает во что-то большее и приводит к созданию семьи. Но это не значит, что первые чувства Вашего ребенка не достойны внимания. Стоит помнить, что дети, испытывающие трудности первой любви, достаточно ранимы и чувствительны, поэтому нельзя смеяться над ними и всем своим видом показывать, что Вы считаете их переживания глупостью.
От того, в какой атмосфере будет рождаться первая любовь ребенка, во многом зависит все его последующее отношение к чувственной сфере человеческой жизни. Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих – малыш замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если Вы отнесетесь к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, а его чувства – абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.
Правильным решением будет поддержать ребенка и, по мере возможностей, помочь ему пережить трудности первой любви и, может быть, даже построить отношения с предметом своих симпатий. Здесь может пригодиться совет, похожая история со счастливым концом или личное участие. Все зависит от обстоятельств и возраста ребенка.
Ко многим детям первая любовь приходит еще в детском саду – в 4-6 лет. Впервые ребенок выделяет из всех представителей противоположного пола кого-то одного. Как правило, особенно привлекательным для карапуза этого человека делают какие-то отдельные качества. А дорисовать у себя в воображении остальные качества для маленького ребенка не составляет большого труда.
Вам нужно понимать: несмотря на то, что Вашего малыша посетила первая любовь, он пока еще не знает, что делать со своим чувством, как его выразить и, уж тем более, как добиться взаимности. Ваша задача- подсказать ему. Например, Вашему сыну нравится в детском саду одна девочка, и он не знает, как ей это показать. Предложите ему взять из дома конфеты, чтобы угостить ее. Если приближается 8 марта или ее день рождения – сходите вместе с сыном в магазин и выберите ей небольшой подарок.
Если влюбилась Ваша дочь, способы показать свои чувства могут быть похожими – например, подарок к празднику, или даже собственноручное приготовление какого-то деликатеса (например, бутерброда)!
Если даже взаимности не будет, Вы сможете убедить ребенка в том, что любовь не требует расплаты, она бескорыстна. И дарить подарки любимому человеку нужно не в надежде получить что-то взамен, а просто чтобы сделать приятное.
От того, как родители отнесутся к трудностям первой любви в детском саду, будет зависеть вся дальнейшая личная жизнь ребенка. Если Вы будете играть главенствующую роль в его первой любви, а не сверстники, которые будут дразнить новоиспеченную пару – ребенок будет чувствовать себя увереннее. И именно в этот период ребенок поймет, любовь – это сила или слабость.
Трудности первой любви в начальной школе
Если первая любовь настигает Вашего ребенка в младших классах, она имеет уже совсем другие особенности. Обычно в этом возрасте дети выбирают себе симпатии, основываясь на общности интересов и том, насколько приятно им общаться с тем или иным человеком. Присмотревшись к объекту симпатии Вашего ребенка, Вы сможете довольно точно узнать и о предпочтениях своего чада. Например, Ваш сын влюбился в девочку, которая занимается балетом. Может быть, он сам мечтает танцевать? Избранник Вашей дочери интересуется лошадьми? Присмотритесь к своей дочке – может быть, она сама любит этих грациозных животных? В этом случае Вашей задачей будет культивация предпочтений своего ребенка, что поможет раскрыть его внутренний потенциал и даст дополнительные ему бонусы в борьбе за сердце избранника (или избранницы).
Часто трудности первой любви в младших классах являются следствием особого отношения к такого рода чувствам со стороны сверстников. Младшеклассники могут насмехаться над влюбленными и считать первую любовь проявлением слабости. В связи с этим Ваш ребенок может не только проявлять абсолютное равнодушие к объекту любви, но и порой быть агрессивным по отношению к нему.
В этом случае родители должны вмешаться и объяснить ребенку, как надо вести себя, чтобы завоевать понравившегося одноклассника или одноклассницу. Расскажите, как за Вами ухаживали в начальной школе, что Вам нравилось, а что нет. Пусть свою позицию с мужской точки зрения озвучит и Ваш муж. И, конечно, ни в коем случае, не говорите, что трудности первой любви будут мешать учебе и нужно забыть о ней до тех пор, пока ребенок не вырастет! В этом случае велика вероятность, что ребенок либо будет делать все назло Вам, либо полностью подчиниться и будет бояться строить отношение, что сделает его несчастным в личной жизни. Нужно делать наоборот – убедите ребенка, что хорошая успеваемость будет для него дополнительным бонусом, чтобы привлечь внимание возлюбленной или возлюбленного.
Трудности первой любви в подростковом возрасте
То, как пройдут трудности первой любви в подростковом возрасте, зависит от того, насколько доверительными Вы сумели сделать отношения с ребенком к этому моменту. Подростковый возраст – сложный. Обычно в этот период времени ребенок стремится отделить себя от родителей, показать свою самостоятельность, а любую попытку помочь расценивают как вторжение в свою личную жизнь. Поэтому-то и узнать у них о первой любви бывает практически нереально.
Главное, что нужно усвоить родителям, столкнувшись с трудностями первой любви в подростковом возрасте – никогда и ни при каких обстоятельствах не давите на ребенка и не ставьте под сомнение правильность его выбора, навязывая ему свое мнение. Так Вы только спровоцируете агрессию в свой адрес и не добьетесь ничего хорошего. Попытайтесь понять, почему первой любовью Вашего ребенка стал именно этот человек. Что-то же привлекло в нем Вашего «Ромео» или «Джульетту».
Кстати, именно в подростковом возрасте, в 15-17 лет Ваш ребенок по-настоящему идеализирует своего избранника или избранницу. Ради любимого человека подросток готов на любые жертвы – и если Вы не сможете его понять, это чревато самыми печальными последствиями. Любой конфликт с родителями из-за первой любви для подростка – трагедия. Именно из-за непонимания родителей подростки уходят из дома, вступают в ранние браки и делают своих родителей чересчур молодыми бабушками и дедушками. А если вы попытаетесь рассорить возлюбленных – подросток Вам никогда этого не простит. И вы при любом раскладе останетесь виноватыми.
В случае, если Вас по-настоящему беспокоит состояние Вашего ребенка, постарайтесь ему объяснить, что через трудности первой любви проходили все, и далеко не всегда она сохраняется на всю жизнь. Поэтому не стоит замыкаться на одном человеке – вокруг много других интересных вещей.
Говоря о трудностях первой любви в подростковом возрасте, нельзя обойти вниманием тему первого сексуального опыта. Оно и понятно – у подростков гормоны бушуют, им хочется всего и сразу. Но как избежать последствий и на что стоит обратить внимание – ответов на эти вопросы подростки пока не знают. И здесь очень важны доверительные отношения с родителями. Если Вы сможете со всей искренностью ответить на волнующие вопросы своего ребенка – он это оценит и, скорее всего, не допустит больших глупостей.
Столкнувшись с трудностями первой любви собственного ребенка, родители должны помнить, что именно от их реакции зависит вся его дальнейшая личная жизнь. Не «обрезайте крылья» Вашему ребенку. Пусть в его памяти чувство первой любви навсегда останется чем-то возвышенным и радостным!
Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться смешной. На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих обычно не связываются с семьей. К тому же в этом возрасте они и не подготовлены к созданию семьи. С точки зрения психологии первая любовь - это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.
Если жизнь юного человека подчинена различным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать. В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Это никого не волнует. Первая любовь - чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.
Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления. Смысл первого чувства именно в том и состоит - научиться выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Поэтому к данному чувству родителям стоит относиться очень серьезно. Позиция родителей. Конечно, для всех родителей первая любовь сына или дочери подросткового возраста - событие ожидаемое. Но тем не менее чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают сложными и противоречивыми. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они понимают: время, когда они были самыми важными людьми для ребенка, проходит и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
Ш. Дюкло
Большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков. Эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, дер жась за руки). Поэтому, если родители узнали от своего ребенка, что он влюбился, необходимо поддержать его, поговорить о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, посоветовать почитать книги и посмотреть фильмы о любви. И ни в коем случае не нужно занижать важность этих чувств - это может оставить шрамы в душе ребенка. Именно в этот период люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около 30%.
Приведем несколько советов психологов родителям в отношении их влюбленных детей:
1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.
2. Дайте понять, что вы понимаете своего ребенка.
3. Нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.
4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.
5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными - это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Говорите только хорошее - это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.
6. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения (не имеет значения - в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату - ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше. Подростки только учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических болезней. Так вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка. Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат».
8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви.
Или о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.
9. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
10. Расскажите им о вашей первой любви - это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Однако при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так - мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу.
11. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Кризис первой любви
Как правило, детская любовь - это либо изначально безответные чувства, либо недолговечные отношения, приводящие к страданиям ребенка. Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по своей глубине и драматизму ничем не уступают взрослым.
Психолог В. Леви пишет в связи с этим: «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно. У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизмеримо больше, чем нужно человеку на жизнь <...> Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто».
Однако на неудачную первую любовь бывают, к счастью, и более благоприятные реакции, дающие для будущей жизни неоценимый опыт. Народная артистка России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый красивый старшеклассник, у нас были романтические отношения, настоящая первая любовь. На выпускном вечере на первый вальс он пригласил не меня, а другую девушку. Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим? Это было как удар ножом в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что делать. Я убежала в самый темный угол школы и долго плакала. Ни о каком празднике уже не могло быть и речи. В дальнейшей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях. Мне кажется, что именно с нее началась моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что кроме меня есть и другие люди, со своими интересами, переживаниями не меньшими, чем мои. Если тогда на выпускном вечере для меня произошло страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна судьбе за то, что у меня это было» .
Подобные неудачи далеко не последние в жизни, поэтому ребенку необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Здесь ребенок может вести себя по-разному. Кому-то лучше остаться в одиноче стве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Другому следует отправиться к другу или подруге, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может, получить совет и поддержку. Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь. Есть и такие чрезмерно целеустремленные на- туры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, однако, только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Ему лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать правильный совет в конкретной ситуации.
Первая детская любовь именно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он узнает на собственном опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются посторонние. Тот, кто через это прошел, уже не станет потешаться над влюбленными одноклассниками. И скорее всего, найдет нужные слова, чтобы, не обидев, дать понять своей поклоннице (поклоннику), что не может ответить на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и огромная работа души. В преодолении кризиса первой любви тоже велика роль родителей. Необходимо поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не потому, что он плохой, неумный, некрасивый. Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя таких Сереж будет еще вагон и маленькая тележка!» Это может привить ребенку легкомысленное отношение к любви.
Нужно помочь ему сохранить чувство собственного достоинства. Брошенный ребенок может начать навязываться к охладевшему объекту любви. Следует подсказать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в крепкую дружбу. «Застревание» на первой любви. Психологи считают, что первая любовь должна быть завершенной. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать - либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать, а тем более возвращаться к прежним отношениям - это значит обречь себя на мучительные переживания.
Отрывок из книги "Психология любви"
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.
