Смотря на семейную жизнь и отношения окружающих меня людей, я практически не вижу по-настоящему счастливых пар. Они есть, но их очень мало. Потому что многим людям, как я вижу, очень нравиться страдать. Причем это считается вполне нормальным. Ведь это же так романтично!

Да и если посмотреть на социум, то, что ни песня – так про несчастную любовь, да и стихи, и фильмы «воспевают» любовные страдания. Ведь не зря так популярны песни того же Стаса Михайлова, например. Страдающие от несчастной любви женщины слушают их и упиваются своими страданиями, получая от этого какой-то свой особый кайф.

Страдающая любовь

Упиваться своей болью и – это уже давно стало классикой, это модно в любые времена. Но это ведет к довольно печальным результатам. Ведь когда женщина входит в роль жертвы и сживается с этой ролью, романтические встречи с «палачами» ей обеспечены.

Подумайте, чего же вы на самом деле хотите? Любви – боли или любви-радости? Любви-страдания или любви-удовольствия? А может вы хотите и того, и другого одновременно? Но это уже садомазохизм какой-то получается. И, кстати, реальный садомазохист в этом честно признается, оно осознанно идет и покупает плетку и наручники и ищет себе такого же партнера, для которого удовольствие и боль – вещи неразделимые. Да, для нормальных людей – это не нормально, но зато это честно и без иллюзий.

Но вот когда нормальная женщина, без патологических наклонностей, становится «праведной мученицей» (часто сама того не осознавая) – это совсем другое дело. И плетка ей ни к чему, потому что все страдания у нее «от ума». И эта страдающая женщина постоянно страдает и переживает из-за мужчины, цепляется за него и охраняет от посягательств других женщин, и в то же время постоянно ждет от него чего-то хорошего. Но ничего хорошего она не получает и мужчина совершенно не оправдывает ее надежд.

Когда это продолжается длительное время, женщина приспосабливается и начинает упиваться своей жертвенностью. Сочувствие окружающих дает ей дополнительный стимул, чтобы продолжать в том же духе. Головой она понимает, что ей плохо с этим мужчиной, что им надо расстаться, но она этого не делает, ведь бывают моменты и когда ей очень хорошо с ним. Такая женщина всегда будет притягивать мужчин-мучителей, потому что превыше всего она ценит в мужчине жестокость, потому что это дает ей возможность пострадать.

Хотя вряд ли она сама себе когда-нибудь в этом признается. А вот это-то как раз и нужно сделать, потому что, как известно, признание может облегчить участь. Если вы чувствуете, что это про вас, но боитесь посмотреть правде в глаза, то, все-таки, сделайте это. Признайтесь себе откровенно, что вы влюбляетесь только в эмоционально холодных мужчин, которые самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им подчиняться и преданно служить? Почему? А потому что только на фоне деспотов вы чувствуете себя настоящей женщиной – ранимой и слабой. Но вряд ли вы сможете получить от своего мужчины любовь и уважение.

Да, признаться в этом непросто, но зато теперь в вашей голове не будет путаницы, все сразу встанет на свои места. Вам больше незачем выпрашивать у своего мужчины любовь, потому что вы поймете, что с такими «вкусовыми пристрастиями» вам ее никогда не дадут (или может будут давать, но в очень маленьких объемах).

К сожалению, я много вижу таких женщин, которые подобно собачкам, ищут своего хозяина, чтобы он время от времени наказывал их и постоянно держал в благоговейном напряжении. Да, каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть и строить отношения с тем, с кем хочет. Но задайте себе вопрос: «А можно ли по-настоящему, в полной мере, любить преданную собаку?». Вряд ли это будет настоящая любовь, скорее это будет благодарность за преданную службу.

Хотите ли вы такой «любви?» Если нет, то может пора самой себе стать хозяйкой? И адекватно оценивать поступки и поведение мужчины. И когда он ведет себя не очень хорошо, то отдаляться от него, увеличивать дистанцию, а не наоборот, пытаться заслужить его любовь и стараться вести себя как можно лучше, чтобы он вас оценил. А когда мужчина к вам со всей душой и ведет себя хорошо, то и вы отвечайте тем же, сокращая дистанцию между вами. А не пытайтесь на ровном месте придумать что-то, что приведет к ссоре или к недопониманию, и вы опять будете иметь возможность пострадать.

Таким поведением вы формируете у мужчины неправильные причинно-следственные связи. А чтобы сформировать правильные связи в его сознании, надо и самой вести себя правильно и адекватно. Он к вам хорошо – сокращайте дистанцию, он к вам плохо – увеличивайте. Таким поведением вы ему как бы говорите: «Я люблю тебя, но если у тебя ко мне чувств нет – то и ты мне не нужен!». Можно заставить себя уважать только справедливым обращением, а никак не насильственными методами.

Больная любовь. Как это прекратить

Поймите, что хозяйка положения – Вы, а не он. Цените и любите себя точно, как его. Договорились встретиться вечером, но от него «ни ответа, ни привета»? И это продолжается довольно долго? Вы сидите и вечерами ожидаете его звонка, и это повторяется из вечера в вечер? Не сидите и не ждите!

Отправляйтесь в гости, в кафе, в фитнесс-клуб, но только не просиживайте вечер у телевизора, представляя себя героиней многострадального сериала. А когда он вам позвонит, не срывайтесь, не суетитесь и не бегите, бросая все свои дела. Скажите, что сейчас вы заняты, и позвоните ему тогда, когда освободитесь. Если он постоянно ставит вас в позицию ожидания, поставьте его в такую позицию тоже.

Если не дождется, значит и смысла нет в этих отношениях, значит, вы не имеете для этого мужчины никакой ценности (читайте статью ). Если вы ему нужны, то он либо подождет, либо приедет за вами, либо пришлет такси, все зависит от обстоятельств.

Не бойтесь отказать мужчине в чем-то или сказать, что вам не нравится его поведение. Скажите, что вы за равенство и справедливость, и что если он будет знакомиться с другими женщинами, то вы тоже будете знакомиться с другими мужчинами. Если он считает, что изменять можно, то и вам, значит, тоже можно. В-общем, покажите ему, что вы будете вести себя точно так же, как и он. Не доказывайте ему свою безупречность и идеальность и не укоряйте его в том, что он вас не ценит и не любит. Тем самым вы демонстрируете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от него.

А если его поступки продолжают вас задевать, то не закатывайте скандалов и истерик, этим вы только повысите его значимость и опустите свою. Просто скажите ему пару ласковых слов о его безобразном поведении, в спокойном тоне, и испаритесь из его поля зрения.

Тяните одеяло на себя и не бойтесь все испортить. Тогда мужчина будет вас уважать и будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит, вам надо вовремя потерять этого мужчину, чтобы пришел другой – любящий, заботливый и надежный.

И прекратите страдать, наконец-то! И разорвите раз и навсегда связку любовь-страдания, заменив ее на связку любовь-радость!

Очень хорошо раскрывает тему больной любви Светлана Ермакова в своих методиках. Рекомендую ознакомиться с ее серией мини-методик из цикла «Я хорошая и мне хорошо», таких как «Дурная любовь, больная любовь. Как выпутаться и больше не впутываться», «Неуважаемая. Как побудить мужчину восхищаться тобой», «Наладь отношения с собой. Стань себе подружкой», и так далее. Все подробности и описание методик ЗДЕСЬ .

В книге «Фрагменты любовной речи» Ролан Барт пишет: «Считается, что всякий влюбленный безумен. Но можно ли представить себе безумца, который влюблен?» Да, и для этого безумия есть даже несколько обозначений - синдром Клерамбо, эротомания и патологическая влюбленность.

Знаки внимания

Однажды женщина, работавшая секретарем у экономиста Джона Мейнарда Кейнса, заметила, что босс начинает оказывать ей смутные, но выразительные знаки внимания. Когда он передал ей статью для экономического журнала, пишет она в своем дневнике, «его тонкие красивые пальцы скользнули по моим ладоням, и между нами будто пробежал разряд электричества». В другой раз Кейнс сделал секундную паузу во время диктовки.

Ей показалось, что эта пауза - его безмолвное признание в любви; он запнулся, потому что не смог выдержать избытка своих чувств. Через секунду, впрочем, Кейнс задумчиво произнес: «Кого бы вы поставили на пост министра финансов Албании?»

Через некоторое время Кейнс сообщил, что следующие три недели он не сможет отвечать на корреспонденцию. Обрадовавшись, секретарь тут же решила, что они оба отправятся в романтическое путешествие. Кейнс действительно уехал и три недели провел в пустыне Алжира. Но с собой он взял не ее, а своего друга и любовника, психолога Себастьяна Спротта.

Несмотря на некоторые нестыковки, уверенность женщины в том, что ее любят, продолжала нарастать. Когда Кейнс вернулся в Лондон, она уже видела знаки его любви повсюду - даже в том, как он моргал. Наконец она решилась написать ему письмо: «Я понимаю вас, я уверена в этом. Я не должна сломаться под напором вашей страсти… Я играю в эту игру исключительно ради вас. Я люблю вас, но вижу ваши недостатки и хочу помочь вам их преодолеть».

Получив это письмо, Кейнс был очень удивлен.

Он сказал ей, что произошло катастрофическое непонимание, и что не испытывает к ней никаких чувств, кроме профессиональных. Во время этого объяснения женщина испытывала лишь неземной восторг: «Таинственный обмен взглядами, полными смысла, произошел между нами - красота, преодолевающая самый строгий анализ».

Вскоре ей пришлось оставить свою должность и отправиться на лечение в Швейцарию. Через несколько лет она вышла замуж за школьного учителя и вполне счастливо дожила до глубокой старости. Она перестала засыпать объект своей любви письмами, но всё еще продолжала о нем думать. Ее иллюзии так до конца и не были разрушены: она была уверена, что что-то крайне интимное и романтическое произошло между ней и Кейнсом.

В истории этой женщины можно увидеть все основные черты эротомании. Это редкое психическое расстройство, при котором больной уверен, что является объектом страстной, романтической любви другого человека - и ничто не убедит его в обратном.

Эротомания часто сочетается с другими психическими болезнями - шизофренией, биполярным расстройством или пограничным расстройством личности, но встречается и в чистой форме.

Причины эротомании неясны, а прогнозы неутешительны: медикаменты и психотерапия помогают лишь в ограниченных случаях. Между тем последствия этой болезни могут быть крайне разрушительными.

Вот как описывает типичного эротомана основатель французской психиатрии Жан-Этьен Эскироль:

«Чтобы добиться успеха, они забывают про свои обязанности и про самые основные потребности: бледные и лишенные сна, когда любимая женщина удаляется от них, они дрожат от радости при ее возвращении. Неистощимые в своей болтливости, которая, впрочем, всегда касается одной и той же темы, они днем и ночью бредят о ней, принимают бред за действительность, и, переходя от страха к надежде, от ревности к ужасу, они покидают родных, друзей, пре­небрегают общественными обычаями и способны на самые необыкновенные, самые странные, самые мучительные поступки».

Из книги Чезаре Ломброзо «Любовь у помешанных»

Эскироль описал случай замужней барышни, влюбившейся в молодого человека. Она много говорила о том, какой он замечательный, и рассказывала всем о его чувствах. Затем ей стало казаться, что этот молодой человек управляет ее мыслями и поступками, и даже совокупляется с ней на расстоянии одной ей известными способами.

Эротомания обычно встречается среди женщин, но единичные случаи зафиксированы и среди мужчин. Длительное отсутствие сексуальных связей и близких отношений - частые сопутствующие признаки этого расстройства.

Болезнь начинается внезапно и может продолжаться десятки лет практически без изменений. Как правило, объектом любви становится человек с более высоким статусом. Среди врачей, психиатров и священников вероятность стать мишенью эротического бреда долгое время была выше, чем среди представителей других профессий. Когда появилось кино и телевидение, в группу риска вошли киноактеры и поп-звезды.

Больной верит, что сначала полюбили именно его, а он лишь отвечает на чувства другого. Объект любви часто даже не подозревает о существовании этого воображаемого романа - до тех пор, пока не сталкивается с чередой признаний и объяснений.

В 1921 году французский психиатр Гаэтан де Клерамбо описал один их самых известных случаев эротомании. Пожилая француженка была уверена, что в нее влюблен английский король Георг V.

Она приезжала в Англию, чтобы следить за ним у Букингемского дворца, и пребывала в твердом убеждении, что вся страна уже знает об их романе. Поднимание и опускание занавесок казались ей знаками любви, а пропажа части ее багажа - выражением недовольства.

«Король, возможно, испытывает ко мне ненависть, но он не в силах забыть меня, - говорила она. - Никогда он не будет относиться ко мне равнодушно, как и я к нему… Он словно в тумане, когда причиняет мне боль… Моя привязанность к нему исходит из самой глубины сердца».

Приди и возьми меня

Влюбленность эротомана обычно имеет платонический характер: это расстройство воображения, а не сексуального желания. Эротоман грезит и мечтает об объекте своей любви, он много говорит о нем, но эти мечты слабо связаны с реальностью. Эротомания - это нарушение в работе смысла, а не репродуктивных органов. Всё для больного кажется фатальным и значительным: банальный разговор о погоде звучит как признание в вечной верности, случайный взгляд говорит о самых глубоких переживаниях.

Главный герой романа Иэна Макьюэна «Невыносимая любовь», ставший объектом страсти эротомана, говорит: «Если бы я написал ему страстное признание в любви, это бы ничего не изменило… Он осветил мир своими чувствами, и мир подтверждал каждый поворот его эмоций».

Положительная сторона эротомании в том, что она придает жизни больного смысл и предназначение.

В конце книги «Второй пол» Симона де Бовуар замечает, что в прошлом эротомания часто накладывалась на религиозные переживания. Сочинения некоторых христианских мистиков насквозь пропитаны эротическим восторгом.

«Боже мой! Если бы самым чувственным женщинам ты дал испы­тать то, что испытываю я, они отвернулись бы от своих мнимых удовольствий для того, чтобы изведать истинное наслаждение», - восклицала французская квиетистка Мадам Гюйон.

Две сестры, описанные итальянским психиатром Чезаре Ломброзо, были одержимы одним и тем же помешательством: им казалось, что вот-вот придет красавец-офицер, который их любит, и женится на них. Они не выходили из своих комнат, надевали роскошные шелковые платья и питались одними сладостями. Тот факт, что офицер не приходил, они объясняли своим недостаточно богатым туалетом, и заказывали всё новые свадебные принадлежности. Когда к ним наконец явился какой-то офицер, они с презрением отвергли его ухаживания. Оказавшись в лечебнице, одна из сестер продолжала ждать своего идеального мужа и постоянно повторяла: «Приди и возьми меня».

Эротоман непрестанно пишет письма и дарит подарки объекту своей любви, а со временем может перейти к активным преследованиям. Всё, что мешает ему соединиться с возлюбленным, он будет воспринимать как нелепую помеху.

Даже если вы, разозлившись, крикнете ему: «Отвали и оставь меня в покое!» - он воспримет это как еще один шаг к доверительным отношениям - или же подумает, что вы наказываете его за какую-то оплошность, которую он должен немедленно исправить.

Если у вас есть супруг, больной будет думать, что вы сдерживаете свою страсть только ради сохранения семьи, но однажды преодолеете эти глупые социальные условности.

Эротоманы могут быть очень убедительны в своих заявлениях. Когда на журналистку из Нью-Йорка попали в суд за навязчивые преследования, ей удалось убедить судью, что на самом деле она сама пострадала от бессердечного любовника, а он только притворяется, что не имеет с ней ничего общего. Объекты любви эротомана иногда меняются: через несколько недель эта женщина начала преследовать уже самого этого судью.

Сталкерами, то есть преследователями, чаще становятся мужчины. Многих из них нельзя назвать настоящими эротоманами: они знают, что вы их не любите, но надеются, что со временем добьются вашей любви.

Один из самых известных примеров этого расстройства, которое психиатры называют патологической влюбленностью - Джон Хинкли . В 1981 году он совершил покушение на Рональда Рейгана в надежде, что это привлечет внимание Джоди Фостер.

Он полюбил эту актрису после просмотра фильма «Таксист», в котором она сыграла юную проститутку. Он много лет преследовал ее по всей стране и написал ей тысячи любовных посланий. Он надеялся, что в конце концов она станет его женой.

Первые законы о противодействии сталкингу появились в США в 1990-е годы. В России таких законов пока нет: если вас преследуют не с угрозами, а с предложениями о браке, полиция вам ничем не поможет.

Когда любовь становится патологией

Эротомания похожа на нормальную влюбленность в изложении параноика. Антрополог Хелен Харрис выделила семь признаков любовных переживаний, которые встречаются в любой из известных нам культур:

1) желание быть вместе;

2) идеализация возлюбленного;

3) фокусировка на одном человеке;

4) постоянные мысли о нем;

5) эмоциональная зависимость;

6) изменение жизненных приоритетов;

7) чувство эмпатии и потребность заботиться о любимом.

Те же самые переживания характерны и для эротомании. Разница в том, что эротоман пользуется любовным языком там, где для этого нет никаких оснований, и следует за своими иллюзиями с шизофренической навязчивостью.

Границы между нормой и патологией подвижны и изменчивы - об этом знает любой, кто хоть немного интересовался психическими расстройствами.

До XVIII века любовь принято было считать опасной болезнью с потенциально смертельным исходом. Философ и лекарь Авиценна в книге «Канон врачебной науки», которая в Средние века была популярным медицинским учебником, определяет любовь как навязчивое расстройство меланхолического характера.

Мысли больного постоянно возвращаются к образу любимого человека, его порабощают наваждения, которые препятствуют нормальной жизни и профессиональным занятиям. Для излечения болезни Авиценна предлагает соединить влюбленных браком. Если же это невозможно, он советует кровопускания, горячие ванны и пребывание на свету.

Юный монах Адсон, главный герой романа Умберто Эко «Имя розы», после небольшого эротического приключения листает в монастырской библиотеке трактаты на тему любви и сразу же находит у себя все симптомы этой тяжелой болезни: учащенный пульс, неровное дыхание, трепетание век, румянец, навязчивые мысли и притупление рассудка.

Современные нейрофизиологические исследования показали , что у влюбленного наблюдаются те же особенности работы мозга, что и у людей с обсессивно-компульсивным расстройством и героиновой зависимостью.

Американские психологи Ричард Соломон и Джон Корбит сравнивают любовную зависимость с зависимостью от опиатов: сначала мы получаем наслаждение и привязываемся к источнику приятных ощущений, потом нам требуется всё больше и больше, пока мы не теряем способность к самостоятельному существованию. Чтобы избавиться от зависимости, нам нужно пройти через абстиненцию или сильную встряску, например новую влюбленность.

Антрополог Хелен Фишер замечает , что любовная зависимость отличается от других видов аддикции в первую очередь не содержанием, а своей обычностью. Не все из нас сидели на опиатах или проигрывали все свои деньги в рулетку, но практически каждый человек в тот или иной момент жизни испытывал страстную влюбленность.

Более того, любовь входит в базовый набор наших культурных ценностей - мы превозносим ее как ни одно другое чувство.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий», - говорит апостол Павел в «Послании к Коринфянам», и тысячи героинь голливудских кинофильмов готовы с ним согласиться.

В чистом виде эротомания встречается очень редко: в специальной литературе описано немногим более ста случаев этого расстройства. Но некоторые черты эротомании пропитывают и вполне нормальные отношения. Часто мы думаем, что нас любят больше, чем это есть на самом деле - и в этом нет ничего плохого.

Но если у нормального человека влюбленность в удачном случае может перейти в более спокойные и доверительные отношения, то для эротомана такой переход невозможен. Он зацикливается на первой стадии влюбленности - романтической страсти, которая постепенно разрушает и его жизнь, и жизнь избранного им человека.

В книге «Фрагменты любовной речи», современном катехизисе романтической любви, Ролан Барт пересказывает восточную притчу: «Один мандарин влюбился в куртизанку. „Я буду вашей, - сказала она, - если вы, дожидаясь меня, проведете сто ночей на табурете в саду у меня под окном“. Но на девяносто девятую ночь мандарин встал, взял под мышку свой табурет и удалился».

Любовь становится патологической в тот момент, когда мы одновременно хотим и овладеть куртизанкой, и сохранить в своем сознании ее идеальный образ. Если воображение вторгается в реальность, тем хуже для реальности - и тот, кто испытал на себе последствия патологической любви, хорошо об этом знает.

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: "Где рождается любовь?". Одни на этот вопрос отвечают – "в сердце", а другие говорят – "в мозге". Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: "тонельное зрение"

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. "Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию "слияния" - влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие "мы", которое размывает индивидуальность каждого влюбленного", - пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют "тонельное зрение", когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: "Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви".

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

"Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать", - говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

"Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние", - продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. "Мозг является координатором, а сердце – мотором любви", - отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: "Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив".
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

"Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви", - рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: "Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии".

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую "систему наград". Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение "бабочек в животе", так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
"Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке", - поясняет психолог Екатерина Степанова.

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У "яблок" распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У "банана" тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У "груш" тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» - другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: "Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге".

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют "гормоном привязанности". У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

7 признаков нездоровой любви

У вас все прекрасно – вы никогда не ссоритесь, дышите в унисон и всюду ходите парой, как Траляля и Труляля. Никто бы не сказал, что у вас что-то не так. Хотя возможно, что ваша любовь пошла по кривой дорожке, даже если вы сами этого не замечаете.

Пока все хорошо, эти проблемы даже не кажутся проблемами. Они встанут в полный рост в момент кризиса. Но лучше засечь их до критического момента.

Когда его нет рядом, тебе тревожно

Причем не только в те моменты, когда он ушел на войну, на встречу с бывшей или за сигаретами в два часа ночи в день ВДВ, а вообще всегда. Едва за ним закрывается дверь, ты начинаешь воображать себе всевозможные ужасы, от грузовика с пьяным водилой до выводка супермоделей. Тут тебе и повышенная тревожность, и страх одиночества, и недоверие (к его верности или способности противостоять жестокому миру, неважно) – и ничего здорового тут нет.

Ты контролируешь

В принципе, это тот же предыдущий пункт, только в профиль. Не ври себе. Ежевечерние проверки его телефона и соцсетей (пароль ты давно подобрала, раз плюнуть), попытки подловить на лжи, «случайные» встречи и нервозные требования докладывать тебе о всех перемещениях – не разумная предосторожность, а патологическое недоверие.

Ты ведешь себя так, как нравится ему

Можешь сколько угодно говорить себе, что ты просто не драматизируешь и проявляешь гибкость. Но если ты скрываешь свои чувства и эмоции, потому что боишься конфликта или разочарования – ситуация явно нездоровая.

Ты надеешься, что твоя любовь его изменит

То есть сейчас с ним явно что-то не так, и неважно, что – может, у него нос перманентно в белом порошке, или он не способен выжить на собственную зарплату, или в свои 46 лет он считает себя слишком юным для ответственности и обязательств. Для сценаристов, создавших легенду о любви-которая-меняет, в аду есть отдельная сковородка – на их совести слишком много разочарований и разбитых судеб, чтобы оставить это безнаказанным. Мы не говорим, что люди не меняются. Всякое бывает. Но эти перемены никак не связаны с силой твоей любви.

У тебя нет времени на всех остальных

Тревожный звоночек, особенно если вы уже пережили стадию любовного помешательства первых недель романа. Может, тебе просто неохота видеть никого, кроме него, или, что гораздо хуже, ему неохота давать тебе возможность выходить в люди соло. Впрочем, результат будет тот же – твоя жизнь вовне романа начнет чахнуть, а ты лишишься своей группы поддержки. И романтический штамп “Ты для меня – весь мир” окажется до жути буквальным описанием твоей жизни.

Ты отказываешься от своих целей

То есть мы все, конечно, не дуры порой бросить работу и балетную школу, чтобы усвистать в закат на «харлее» какого-нибудь небритого типа. В теории. Некоторые даже проворачивали такой трюк на практике – в юные шальные годы. Нет ничего страшного в такой эскападе, если она разовая. Опасности начинаются, когда ты начинаешь жертвовать своими мечтами на регулярной основе, потому что отношения и цели невозможно совместить. И вот уже вопрос, кто должен уступать, не обсуждается. А ты по капле теряешь себя.

Ты просто боишься одиночества

То, что удерживает тебя рядом с ним – не радость от того, что вы делаете вместе, а страх того, что бы будешь делать, оставшись в одиночестве. Хотя одиночество в этом случае намного здоровее и безопаснее, чем такая уязвимая позиция.

Текст: Ольга Лысенко

Существует стереотип о том, что любовь обязательно ранит. Он особенно распространён среди подростков, которые отличаются эмоциональностью и остротой восприятия всего, что происходит вокруг них.

В сердцах девушек и парней этого возраста порой зарождается больная любовь – не просто чувство привязанности по отношению к другому человеку, а настоящая от него. Столкнуться с подобными переживаниями могут и вполне взрослые люди, если они являются очень чувствительными натурами.

Больная, ненормальная любовь: как поставить такой диагноз?

Как говорил один из героев популярного ситкома «Универ», любовь является чувством иррациональным. Другими словами, чувство нежности и привязанности к той или иной особе объяснить логически невозможно.

Нередко очень больно от любви бывает в случаях, которые не имеют никакого отношения к патологии.

И всё же есть определённая разница между больным чувством и любовью, которая просто причиняет боль: в последнем случае речь идёт о разовых проявлениях. Когда же человек заболевает любовью, он испытывает страдания постоянно.

Патологическое чувство, по наблюдениям психологов, может проявляться следующими симптомами:

1. Желанием постоянно находиться рядом с объектом вожделения.
2. Сильнейшей , нежеланием делить любимого ни с друзьями, ни с коллегами, ни даже с его родственниками.
3. Готовностью терпеть от него любые издевательства. Даже если любимый человек постоянно , прогоняет или прибегает к физическому насилию, он всё равно получает прощение.
4. Ощущением сильной боли от понимания его равнодушия.

Медики называют такое чувство любовным неврозом. Они говорят, что подобная патологическая привязанность возникает обычно у людей, имеющих к ней предрасположенность.

Как человек может заболеть любовью?

Сайт сайт считает, что говорить «я болен любовью» неправильно. В случае с патологической, фанатичной привязанностью правильнее говорить «я болею этим человеком», потому что здесь речь идёт не совсем о любви. Так называемый любовный невроз чаще всего поражает людей с нестабильной психикой. Следовательно, это своего рода психическое расстройство.

Кто обычно страдает фанатизмом по отношению к другим людям?

Психологи проанализировали множество таких случаев и пришли к выводу: больная, неразделённая любовь – удел тех, кто испытывал её дефицит в детстве.

Не получив нужного количества теплоты от своих родителей и других родственников, такой ребёнок во взрослой жизни начинает испытывать острое желание любить кого-то, дарить другому опеку и тепло, которых он недополучил сам.

Справиться с тяжёлым чувством ненужности и одиночества особенно тяжело тонким, лиричным натурам, каковыми чаще всего являются женщины. Именно они нередко говорят про больную любовь как о главной проблеме своей жизни.

Надо сказать, что симптомы любовного невроза у людей, склонных к нему, нередко проявляются в в виде фанатизма. Конечно, девочки влюбляются в актёров и певцов довольно часто, и это нельзя назвать болезнью. Но когда их фанатизм дорастает до абсурда, болезненная природа подобных чувств становится очевидной.

Фанатизм может выражаться не только по отношению к знаменитости. Многие любят до безумия самого обыкновенного человека. Любят так сильно, что буквально не дают ему дышать. В таком случае оба страдают, но решить проблему может лишь сам влюблённый. Здесь работает принцип: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Больная любовь: что делать?

Самым первым шагом на пути к выздоровлению от зависимости является осознание существования проблемы. Она имеет ту же природу, что алкоголизм, наркомания и игромания.

Как правило, в зависимости человек пытается спрятаться от реалий жизни. Он боится вступать в реальные, нормальные отношения. Поэтому для избавления от зависимости ему просто необходимо побороть страх перед правдой жизни.

Есть целая масса способов сделать это:

1. Начать больше общаться с людьми, чаще знакомиться. Забыть больную любовь проще всего в компании понимающих друзей или просто единомышленников.
2. Постараться полюбить и принять себя. Больная, патологическая любовь – это состояние, которое почти всегда зарождается у людей с катастрофически низкой самооценкой. Им кажется, что они не достойны настоящих чувств, отсюда и появляется неутихающая душевная боль. Действенной таблеткой от такой боли может быть лишь любовь к самому себе. Психологи советуют: возьмите листок бумаги и постарайтесь записать на нём все свои достоинства. Наверняка в числе прочих там будут «верность», «бескорыстие» и «умение сопереживать». За одни только эти качества можно . А ведь у каждого человека есть ещё и другие положительные черты.
3. Перенести свои чувства и заботу на тех, кто в этом действительно нуждается. Как много на земле существ, которым так необходимо, чтобы их просто заметили! Бездомные собаки и кошки, дети-сироты, люди, оказавшиеся в сложной жизненной ситуации. Проникнувшись к ним жалостью, можно быстро отряхнуться от больной, бесплодной любви и заняться оказанием посильной помощи им.
4. Обратиться к духовным практикам, чтобы обрести внутреннюю гармонию. Медитации, молитвы, чтение мантр – отличные лекарства от душевных болезней. Они помогают трансформировать патологические, нездоровые чувства в эмоции, которые приносят человеку только пользу.
5. Понять, что любовь не может быть болезнью или наказанием. Настоящая, истинная любовь – это трепетное и благородное чувство, которое заставляет человека желать объекту своей привязанности счастья. По-настоящему любящему человеку его чувства не причиняют никакой боли, потому что они лёгкие и светлые. Это желание время от времени любоваться объектом привязанности (даже дистанционно, например, через интернет), знать, что у него всё хорошо, что он не держит обиды.

Людям, которые страдают от больной любви, наш сайт советует сделать глубокий вдох, задержать на пару секунд дыхание, выдохнуть, а потом позвонить любимому человеку и сказать: «Я ухожу. Будь счастлив», — и стереть его номер из памяти.

Разумеется, справиться со своей больной любовью и научиться испытывать зрелое, конструктивное чувство очень сложно. Это тяжелейший труд над собой, который предполагает встречу человека со своими самыми скрытыми страхами. И всё же справиться с данной задачей реально. Главное здесь – захотеть избавиться от боли раз и навсегда.