Как понять, что ваш ребенок вырос и теперь может гордо именоваться «подросток» — и вести себя как подросток? Вот три признака, которые обнаруживаются внезапно, к которым родители обычно с трудом адаптируются и которые надо просто пережить — ну, или устроить дома еще один санузел, если есть такая возможность.
Конец семейным ужинам, или Еды, да побольше!
У родителей, до того как они перешли в разряд родителей подростка (РП), возможно, сформировалась привычка ужинать в семейном кругу. Если собраться всем вместе за столом удавалось не каждый день, то ужины ценились вдвойне. Приходишь домой с работы выжатый как лимон, быстренько накрываешь на стол — а дальше наслаждаешься не только простой домашней едой, но и обществом близких. Вот оно, счастье!
И вот однажды родитель, отработав, как всегда, целый день, спешно готовит ужин, успевая мимоходом навести подобие порядка, и, сняв с огня кастрюлю или сковородку, зовет чадо к столу. А в ответ слышит:
— Я не хочу есть.
— Я уже поел.
Трагический. Вы силой тащите чадо за стол. Ужин проходит в зловещем молчании.
Комический. «Вот здорово! Нам больше достанется!»
Мелодраматический. Вы нагружаете едой поднос и ставите его под дверь комнаты чада.
Мстительный. Громко хлопнув дверью, вы уходите ужинать в ресторан.
Нулевой. Вы вообще никак не реагируете.
Все зависит от того, насколько серьезно РП относится к вопросу питания и насколько хорошо понимает, что возврат к уютным семейным трапезам может еще случиться — через несколько лет. Одни родители упорно продолжают ставить на стол лишний прибор («Может, все-таки придет?»), а другие вообще перестают приглашать подростка к столу («Будет знать, как выламываться!»).
Можно поступить и проще: поставить порцию чада в холодильник, приложив записочку: «Приятного аппетита». Читая ее, чадо улыбнется, хотя РП, увы, этого не увидит.
В раздражении РП способен вообще отказаться от борьбы, объявив детям, что в семье вводится самообслуживание: дескать, еда готова, разбирайтесь сами, кто и когда будет есть. Поначалу этот прием может показаться заманчивым, но сбор грязной посуды вряд ли заменит полноценное общение за семейным столом и явно не повысит статус РП, рискующего превратиться в директора столовой.
Единственное, что остается, — это глубоко дышать и улыбаться. Еще неплохо взять и приготовить что-нибудь особенно вкусное, что любит вся семья. Разносящиеся по квартире аппетитные запахи наверняка привлекут строптивого подростка, и он не удержится и спросит, заглянув на кухню: «А когда есть будем?».
Немало сюрпризов таит в себе и проблема количества поглощаемой пищи. У подростка-мальчика скорее всего неожиданно проснется волчий аппетит, тогда как подросток-девочка будет маниакально считать калории — вряд ли ее обойдет стороной современное помешательство на худобе! А ведь есть еще и друзья подростков ...
Потратив полсубботы на поездку за продуктами, РП забивает шкафы и холодильник, уверенный, что семья обеспечена полезной и вкусной едой как минимум на неделю. Но не проходит и двух дней, как, вернувшись вечером домой, он обнаруживает, что на полках — шаром покати, если не считать скомканных упаковок.
Тут РП открывается истина: оказывается, друзья его чада, которых он сам разрешил приводить в дом, — это полчища термитов, в общем безобидных, но жутко прожорливых. Они сметают все, включая пирожное и мороженое, и при этом ни на грамм не толстеют. Какая несправедливость!
РП сердится, а зря. Он должен сказать термитам спасибо — если бы не они, он наверняка забыл бы про свою низкокалорийную диету и соблазнился кусочком торта.
Очередь в ванную
Исключая те редкие случаи, когда у РП имеется собственная ванная комната, обычно это место в квартире, куда всем всегда надо одновременно.
Когда подросток надолго запирается в ванной, РП чувствует себя не в своей тарелке: сколько ему еще ждать, чтобы посмотреться в зеркало? И что он в нем увидит?
Поскольку ванная предназначена для индивидуального пользования, можно порекомендовать РП установить строгий график посещений с ограничением по времени, а за несоблюдение регламента наказывать нарушителей отправкой в конец очереди.
Тогда РП не придется попусту нервничать, и он сможет подставить себя живительным струям душа, полюбоваться своим атлетическим сложением или стройным силуэтом, убедиться, что за ночь нигде не появилось лишних жировых отложений, и, наконец, привести себя в порядок, чтобы не стыдно было предстать перед коллегами или друзьями.
Подростки — не только девочки, но и мальчики — уделяют огромное внимание своему внешнему виду. Тело для них — своего рода «визитная карточка». Отсюда повышенный интерес к декоративной косметике, гелям, лосьонам для бритья, дезодорантам и духам. По той же причине подростки обожают смотреться в зеркало — не потому, что самосозерцание доставляет им удовольствие, а потому, что обеспокоены, какими увидят их другие.
Не помешает повесить в комнате подростка зеркало. А второе в прихожей. И еще одно на кухне. Нет ничего дурного в том, чтобы время от времени окидывать себя беглым взглядом.
Идеальный отпуск — без подростка
Родителям подростков просто необходимо время от времени менять ритм жизни и привычки. Полезно иногда расслабиться, позволить себе маленькие удовольствия: поспать подольше, почитать, заняться спортом... Хоть ненадолго забыть о жестком графике, которому подчинена вся жизнь: закупить продукты на неделю (которые сожрут ненасытные термиты), убрать квартиру, проверить уроки и так далее.
Попробуйте хоть изредка махнуть рукой на свинарник в комнате чада, не обращать внимания на галдеж в его комнате и не думать о подстерегающих его опасностях. Вы круглый год пашете как лошадь — вам нужен отдых.
Вы свободный человек, и у вас своя жизнь. Свои муж (жена), друзья и желания. Выйдя хоть ненадолго из вечного стресса, вы на многое посмотрите другими глазами.
На самом деле РП только об этом и мечтает, и это абсолютно нормально. Поэтому он имеет полное право время от времени позволять себе несколько дней отдыха — без ребенка. К сожалению, мало кто из родителей на это отваживается.
Имея искаженное представление о действительности, РП свято верит, что отпуск, проведенный вместе с чадом, поможет забыть о конфликтах и позволит закопать топор войны в песок солнечного пляжа.
Правда, он хорошо помнит последний отпуск, который 14-летний подросток, не перестававший дуться и грубить, превратил в ад кромешный. По всей видимости, ему было скучно без сверстников, и на следующее лето РП предлагает сыну (дочери) взять с собой на недельку пару друзей. (В душе надеясь, что их родители ответят любезностью на любезность: летние каникулы длятся долго.)
Приятели наверняка сохранят об этом лете самые лучшие воспоминания: гулянки до утра, сон до обеда, масса развлечений и полный холодильник.
Со своей стороны, щедрый РП проклинает тот миг, когда его осенила эта безумная мысль. Ни минуты покоя, чудовищная ответственность, вечная забота — чем накормить такую ораву, невозможность ни в чем отказать гостям, постоянно занятая ванная комната... Не отпуск, а дурной сон.
Лишь на следующий год до РП наконец-то доходит банальная истина: у него и у его ребенка-подростка — разные интересы.
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью "Как понять, что ребенок стал подростком? 3 признака"
Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей- подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Может я одна такая?
Обсуждение
Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.
Ир, я в личку написала.
В подростковый возраст надо-переходить на отношения взрослый-взрослый. Потому что у подростка есть на это запрос. И в каждом человеке тоже есть как взрослый, так и ребенок.
Обсуждение
Большое спасибо всем ответившим. Вы помогли привести мысли в порядок. Теперь я знаю, что и как говорить, чтобы не навредить неосторожным словом. Именно это и не давало мне покоя.
Поможет ли? Естественно, не знаю... Но очень надеюсь, что мама сможет обрести веру в то, что все его косяки можно исправить. Не сразу, но можно. И последовательные действия должны дать результат. Еще раз: СПАСИБО всем.
Знаю в точности такой же случай. В течение 3-х примерно лет, с 10 до 13, под лозунгом "Сохраним ребенка в семье" матери пытались помочь друзья и родственники (брали ребенка пожить), волонтеры (оплатили психолога, составили план реабилитации, который мать, естественно, не стала выполнять), священники (взяли ребенка пожить в монастырь - через день потребовали ребенка забрать немедленно; ну и по месту жительства окормляли, причащали и исповедовали); непонятные знакомые матери, - как ниже писали, "с яйцами", - мужского и женского пола, "лечили" в том числе и ремнем, трэш и жесть; психиатры (дважды мальчик лежал в ГПБ по 1,5 месяца); полиция (мать вызывала, когда сын дрался особенно болезненно).
В итоге ребенок сначала в СРЦ, затем в ДД, мать лишена прав, на апелляцию не стала подавать, потому что сочла, что не справится. Каждую неделю ездит к нему в ДД, возит гостинцы. Он традиционно шлёт ее на 3 буквы, а она улыбается и транслирует ему любовь и принятие.
В любом учреждении ребенок показывает себя как адекватный, здоровый с т.з. психиатрии, умный, честолюбивый, хорошо обучаемый, артистичный, хорошо воспитанный. Красивый еще. В ФБД висит, - конфетка, не ребенок. 14 лет, шансов на семью нет. Да и не надо, наверное. При всём вышесказанном, он болезненно любит мать.
Просто с такой бесплотной желеобразной матерью ему было невыносимо тревожно, и он наполовину осознанно добился перевода в более предсказуемые условия существования.
Обсуждение
Просто к слову пришлось: за последние 5 лет мои девочки ровно 11 раз ездили в летние лагеря. 5 математических, 2 компьютерных, 2 языковых, 2 спортивных. В языковые больше не поедут никогда. То ли там не умеют подбирать вожатых, то ли возвышенно-гуманитарные взрослые парят в облаках, не обращая внимания ни на что, но по рассказам дети там делали что хотели, легко уходя от контроля. К примеру, через год моя проговорилась, как здорово было гулять ночью по крышам зданий. Во всех остальных детей пасли достаточно жестко, из спортивного двоих отправили через неделю после начала смены "за несоответствующее поведение".
При этом оба языковых лагеря были раза в полтора дороже прочих.
Ваши опасения понятны. Но если вам напишут про ужасы-ужасы, то какая альтернатива? Три месяца она будет сидеть дома? На даче или вф берете отпуск? Моя вот хочет работать. Хотя бы месяц. Но негде:(
Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.
Обсуждение
По моим наблюдениям за несколько лет все дети из топовых физмат школ, которые были призёрами регионального этапа совершенном спокойно поступают туда, куда хотели. Уж какая-нибудь олимпиада в 11-м да выстрелит. И С ЕГЭ у них проблем не наблюдалось. Вы как-то слишком категоричны в оценке знаний ребёнка: недобрать чуть-чуть до проходного балла на ЗЭ, победитель-призёр других олимпиад - это теперь называется отупел? :)
Проанализируйте этот год, может быть от какой-то особо сложной или специфической олимпиады стоит отказаться, а что-то, наоборот, добавить в список.
Ну и тупить в 10-м классе над одной задачкой на финале - вариант нормы. Ваш не первый и не последний в этом:) в 11-м обсудите с ним ещё раз тактику, но они там уже и сами поответственнее себя ведут.
А в остальном все в порядке вещей - усталость накопилась, так это у большинства школьников наблюдается к концу третьей четверти (даже если у вас другая система).
Для моего 10 классника (да и для меня тоже) лучший отдых это прогулка. Сын играет в футбол (не только в выходные, но и в будни вечером с 8 до 10. А потом прекрасно дрыхнет). Просто прогулки. И не обязательно куда-то ехать в дальние края. Можно вечером по центру москвы с удовольствием прогуляться. Вот вчера на Маяковке качался на качелях с друзьями. Фотографирует Москву вл время прогулок. прогулки и настроение повышают и мозг расслабляют. Учится ребенок в серьезном физ-химе.
А ваш гуляет с друзьями?
Психология, переходный возраст. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация...
Обсуждение
Хочу вас поддержать, только не опускайте руки! Вырастив дочь с похожими проблемами, очень мне всё это знакомо. Пинайте, заставляйте, контролируйте каждый день. Всеобщими усилиями дочь закончила хорошую гимназию с 2 четверками: русский и английский из-за дислексии, хотя английский тоже могла бы лучше. В институте по англ. одна из лучших в группе. Правда, после окончания ею школы, невролог требовался уже и мне, но я понимала, что никому мой ребёнок не нужен и продолжала её пинать и заставлять учиться. Зато сейчас она мне благодарна, что я гоняла её от телевизора и заставляла уроки делать. Но характер не улучшить...
Всё у вас будет хорошо. Желаю побольше терпения.
Здравствуйте! Пройти мимо не смогла. Это Вы про нас пишете. Все то же - 13 лет, ММД+СДВГ, мой тотальный контроль уроков, его полное отсутствие мотивации... В общем, ВСЕ про нас - кроме: "Как итог, у него отвратительный характер, у меня предельно расшатаны нервы". Чего их расшатывать-то? 24 двойки - это в течении триместра? Или итоги за триместр? У моего только по истории 17 двоек было в триместре подряд... - но там "коса на камень", личная неприязнь к учителю. Ну и пересдал все на четверки, учили вместе, итоговая "3". И по другим предметам двоек в процессе - полно. Но и четверок полно.
Мне кажется, что дело в нас. Очень трудно осознать и смириться, что ребенок просто болен. Вроде же он не псих и не дурак, соображает неплохо. И кажется, что "этот...гад..." специально доводит до белого каления своей "ленью" и "отсутствием мотивации". А у него просто мозг в той части, которая за самоконтроль отвечает, не развит. Может, еще разовьется, а может уже и нет... Кмк, психолог нам, взрослым, нужен. Это мы больны перфекционизмом, а достается детям. А ребенку не психолог нужен, а невролог. Помочь немного. Моему весной-осенью прописывают медикаменты, мне кажется, что помогает. Ну и на отметки я наплевала. Стараюсь каждый (через) день проверить каждый урок, выясняю, что не понял. Стараюсь объяснить. Через скандалы, да, не без этого. То есть запускать нельзя, и сын уверен в неотвратимости проверки знаний (не ДЗ!) А двойки - это его проблемы, он их сам исправляет как-то. Ну троечник-четверочник, да. Сможет ли до 11 класса доучиться - скорее сможет, чем нет. Но только под моим контролем, увы. Судя по детям из класса - середнячок, не хуже всех. По русскому - попробуйте другого репетитора, у моего в прошлом году была женщина - учитель с многолетним стажем, он ее обожал. Задавала мало, объясняла понятно, по делу, ее задания он бегом делать бежал, после занятий с ней прошел в "гимназический" класс (скоро наверное в обычный выгонят оттуда). Нашла ее на repetitors.ru
По поводу психологов - мы в 5 классе ходили в центр "Рост", это СЗАО, вот перечень [ссылка-1] таких центров по Москве. В своем районе надо записаться. Это бесплатно, нужно позвонить, объяснить проблему, записаться на первичный прием к психологу. Там неторопливо все, т.к. бюджетная организация, но нам реально помогли. Занимались и я и сын, в разных группах, по разным программам. Я например просто по другому стала относиться к всякой фигне типа вызовов в школу и бардака в квартире) И еще совет: поддерживайте и пытайтесь понять не чужих тетенек-репетиторов и учителей, а своего родного ребенка, ему нужнее. Все равно же свой, не злитесь на него и много проблем сами снимутся, правда! Терпите, он вырастет, будет Вашей защитой и опорой, а пока Вы его любите и защищайте.
Если Вам показалось слишком нравоучительно - простите, не хотела. Опыт наших походов к платным психологам - не очень положительный (не слишком результативный), поэтому некого посоветовать.
Удачи Вам, терпите, "время работает на нас"!
Средний подростковый возраст - период развития большинства проблем поведения. Проблемы подросткового переходного возраста. Конфликты с родителями, проблемы в...
Поставьте себя на место своего сына. Конечно, вас может расстраивать поведение ребенка-подростка. Помните, подростки - это неуверенные личности, которым свойственна застенчивость. Они также стремятся подчеркнуть свою индивидуальность. Этим можно объяснить их бунтарский настрой. Помимо этого, мозг подростка все еще развивается, поэтому ему сложно принимать решения и контролировать свои эмоции. Если вам сложно понимать своего сына-подростка, попробуйте поставить себя на его место. Вспомните себя в подростковые годы.
- Например, если ваш сын хочет прекратить заниматься тем, что раньше ему приносило удовольствие, попробуйте поставить себя на его место. Возможно, ваш сын заставлял себя заниматься хоккеем в младших классах. Но сейчас он хочет найти себя и заняться тем, что ему нравится на данный момент. Вспомните свои подростковые годы, как вы пытались найти себя в этот период.
Проведите исследование. Вам следует знать, с какими изменениями сталкивается ваш сын в подростковый период. Самое лучшее, что вы можете сделать как родитель подростка - это получить необходимую информацию о подростковом возрасте.
- Читайте соответствующую информацию о подростках. Изучите информацию онлайн, связанную с гормональными изменениями и перепадами настроения, которые испытывают подростки. Благодаря этому вы сможете понять, как сложно сейчас вашему ребенку.
- В дополнение к чтению информации о физических изменениях, которые претерпевает подросток, почитайте художественные книги, предназначенные для мальчиков-подростков. Художественные книги помогут вам вспомнить, какие эмоции вы испытывали в подростковые годы.
- Однако обратите внимание на то, что каждый подросток индивидуален. Поэтому не следует соотносить всю полученную информацию с личностью своего сына. Важно научиться понимать своего сына-подростка. Не стоит руководствоваться лишь знаниями, полученными из литературы. Проявляйте интерес к тому, чем интересуется ваш ребенок. Это поможет вам узнать его лучше.
Позвольте ребенку иметь личную жизнь. Хотя вы как родитель должны знать, чем занимается подросток и с кем он проводит время, помните, подростковые годы являются ступенькой во взрослую жизнь. Важно, чтобы подросток чувствовал, что у него есть личное пространство и время. Поэтому относитесь с уважением к его потребности в этом.
- Конечно, некоторую информацию вы просто обязаны знать о своем сыне. Вы должны знать, чем он занимается и с кем проводит время. Однако все же позволяйте ему иметь личную жизнь в разумных пределах.
- Обратите внимание на то, что подростковый возраст - это стадия формирования личности. У вашего сына на этом этапе появляется потребность в личном времени и пространстве. Помните о том, что текстовые сообщения и телефонные звонки - это личная жизнь вашего сына. Не следует посягать на его права и контролировать эту сферу его жизни. Также обратите внимание на то, что вы не знаете всего, что происходит в социальной жизни вашего сына.
- Будьте готовы менять установленные правила по мере взросления сына. Вы можете уменьшить ограничения, связанные со временем, проводимым за экраном компьютера или телефоном. Как правило, это возможность общаться и формировать себя как личность. Обсуждайте с подростком вопросы, связанные с правилами и ожиданиями с вашей стороны, и позволяйте ему высказывать свое мнение. Если подросток своими поступками показывает, что ему нельзя доверять, не спешите убирать ограничения и строгие правила.
- Если подросток не оправдывает вашего доверия или ведет себя безответственно, вы можете забрать у него телефон или ограничить его другим образом. Подросток должен понимать, что доверие необходимо заслужить.
Следите за тем, чтобы поведение вашего сына не было безрассудным. Подростковый мозг находится на стадии формирования. Вам следует понимать, что подросток еще не до конца понимает последствия его неправильного поведения. Поэтому он может вести себя необдуманно. Вы должны быть уверены, что подросток не принимает наркотики и алкоголь.
Помните о гормональных изменениях, которые происходят в организме ребенка. В этот период у подростков начинают активно вырабатываться гормоны. Это может приводить к перепадам настроения. Проявляйте терпение, если поведение подростка становится хуже. Кроме того, старайтесь не реагировать остро на раздражительность со стороны своего сына. Конечно, не следует допускать безрассудного поведения. Однако постарайтесь понять подростка, ведь он переживает сложный период. Вашему сыну потребуется несколько лет, чтобы приспособиться к гормональным изменениям.
- Запаситесь терпением. Многим родителям кажется, что подростковый возраст никогда не закончится. Однако это не так. Очень скоро ваш сын станет взрослым и перепады настроения и раздражительность, вызванные половым созреванием, станут делом прошлого.
- Когда ваш сын успокоится, вы можете обсудить с ним его поведение. Не читайте нотации. Обсудите с ним, что он может сделать в будущем, чтобы предупредить повторение ситуации. Например, если он в порыве гнева сказал вам что-то обидное, посоветуйте ему в следующий раз, когда он будет испытывать раздражение, сделать пару глубоких вдохов, что поможет ему взять под контроль чувства и эмоции.
Будьте готовы к тому, что ваш сын начнется интересоваться сексом. Как бы вы этого не хотели, но ваш сын может ознакомиться с порно. Согласно последним исследованиям большинство подростков мужского пола посещают порносайты. Не беспокойтесь - это нормальный этап взросления, но не следует пускать все на самотек. Очень важно в этот период поговорить с сыном о сексе и порнографии.
«Люди обманывают наши ожидания, особенно если этим людям от тринадцати до восемнадцати лет» ©Джоди Пиколт
Период между детством и юностью не зря называют трудным кризисным для человека. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Однако подростковый возраст – не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется. В первую очередь, перестраивается его психика.
Чтобы понять подростка нужно знать некоторые особенности подросткового возраста
Подросток вновь определяет:
— образ (негативный или позитивный) самого себя;
— свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;
— свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;
— свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить.
В отношениях родителей с подростком все чаще и чаще возникает непонимание или взаимное не понимание. Как же тогда родителям понять подростка, особенно когда подростки провоцируют своих родителей на конфликт?
Чтобы понять подростка в этом случае надо понять, что им руководит. Подростку необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что на самом деле с ними творится. Можно сказать, что конфликт с нами, взрослыми, помогает подросткам взрослеть. Если быть честными, то подросткам не так уж необходимо родительское понимание.
Слишком навязчивое отношение или вторжение в его личное пространство скорее вызовет у него тревогу, опаску, возможно настороженность и замкнутость. Поймите, подросток взрослеет благодаря проявлениям самостоятельности во всем.
Постарайтесь запастись терпением, создать определенную комфортную для всех психологическую дистанцию. Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, – значит, с ним все в порядке: между вами есть взаимопонимание, а это самое главное.
Как понять подростка? Чего ожидают подростки от родителей?
Понять подростка можно, если знаешь чего он от нас, родителей, ожидает. Так как они выстраивают свои межличностные отношения со сверстниками, то конечно они ждут здесь помощи и поддержки. Например, можно разрешить его друзьям приходить к вам в гости и т. п.
В общении с ребенком избегайте резких однозначных высказываний относительно будущей профессии подростка, его учебы, интимных отношений.Особенно если вы так стремитесь понять подростка. Категоричное «нет» вряд ли остановит ребенка от необдуманных поступков, скорее, станет катализатором и призывом к действию, которого вы так опасаетесь. Постарайтесь понять подростка. Ведь подростки ждут от вас честности.
Не бойтесь признаваться в своих ошибках и неидеальности. Это поможет выстроить доверительные отношения с ребенком. При этом вы не потеряете авторитет в его глазах, а заслужите уважение.
Не скупитесь на похвалу и свое время, проведенное с ребёнком, если вы хотите понять подростка. Сейчас как никогда, ему необходимо знать, что вы гордитесь им. Если подросток желает с вами поговорить, обязательно найдите время и выслушайте его! Вы должны показать, что готовы к диалогу, что поможете ему справиться с трудностями, что готовы вместе с ним подумать над решением проблемы.
- Начните с воспитания себя. Собственный пример — наилучший пример для вашего ребёнка.
- В семье должна быть благоприятная атмосфера. Если вам кажется, что ее нет, то постарайтесь ее создать. Психологическое воспитание подростков невозможно без данного условия.
- Также психологическое воспитание включает в себя отказ от повышенного тона в разговоре с ребенком, оскорблений и любых проявлений насилия.
- Формируйте и воспитывайте в себе терпение и деликатность, умение слушать и слышать, уважительное отношение к миру подростка, его точке зрения, каким бы абсурдным оно вам не казалось.
- Больше шутите и радуйтесь. Обстановка в доме должна быть простой и непринужденной. Научите подростка позитивному мышлению и умению самостоятельно формировать свой настрой. Вы и не заметите как станете понимать подростка. Будьте лучшим примером оптимистичного отношения к жизни.
- Улыбайтесь, любите и цените вашего ребенка! И тогда ваше отношение вернется к вам бумерангом уважения и почтения, а подросток войдет в жизнь успешным и счастливым.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
