1- Отношения моего бывшего мужа с дочерью сведены на нет, так как мы проживаем очень далеко друг от друга, общаются они сейчас по телефону. Идеальные ли они? Нет. Идеального ничего не бывает, есть конкретная ситуация и конкретное поведение.
2- Не могу ответить за другого человека. По его словам, он пытался обьяснить мне нашу ситуацию поменяв нас местами. Ответила я ему просто, что если бы я была на месте его жены я бы придумала все возможное и невозможное, но никогда бы не отдала ребенка своего к даме которую я ненавижу. Сказала что его ребенок нуждается в нем, мы же ему постольку поскольку и не надо толкать его насильно к нам. Захочет пообщается, но идеальное развитие отношений для мальчика и нас - ваши встречи наедине. Муж сказал что не понимает перенесения негатива на ребенка, но понимает мое состояние и поведение, и так как он мой муж, чтобы я не решила и сделала он будет поддерживать мое решение.
3-В понятие семья для моего мужа входят - Я, Он, и моя дочь. Потому что дети должны жить с матерью. А он живет со мной, следовательно и с моей дочерью. Его сын желанный гость, до тех пор пока он акцептирует и уважает его семью. Как только сын скажет что мы ему мешаем или он не хочет нас видеть, значит он не хочет видеть всех, включая папу.
4 - Все это время его сын проводил время со мной, так как папа работает очень много. Часто уезжает, дети были со мной. Сейчас стоит вопрос не о времени со мной а именно наедине и без папы. Когда папы нет совсем.
5 - Это не ультиматум, я уже писала, я решила для себя пока отказать в "помощи" бывшей жене, дальше будет видно.
6 - это тоже одна из причин неприязни. Он относится к мальчику мягче хотя бы потому что он привык защищать его, и слова матери ребенка о страданиях оного для отца не пустой звук, он умом понимает абсурдность ее заявлений, а подсознательно реагирует так как нужно ей. Так же как защищает мою дочь в других ситуациях. Но перед своим ребенком у него чувство вины, помноженое на вину от разлуки с дочерью, И исходя из этого реагирует он не так как было бы если бы мальчик жил с нами постоянно.
Общего ребенка прежде всего хочет мой муж. К маленькому ребенку и я буду относится мягче чем к старшему. Но это будут два МОИХ ребенка. И еще скажу что когда сына нет рядом муж относится к дочери очень хорошо, проблема когда сын рядом. Муж боится ранить его чувства, чтобы тот не подумал что его любят меньше. А в результате получается что когда он приходит, обделенной и ничего не понимающей остается моя дочь. На эту тему мы разговаривали и муж согласился что им прежде всего движет чувство вины, поэтому он выделяет его больше, но я права и моя дочь не имеет к этому отношения. Сейчас он старается изменить это. В общем то с каждым двем ему это получается лучше. Напомню - проблемы нет когда нет мальчика рядом.
Надеюсь здравомыслящие люди поймут что достаточно оснований для моей неприязни. Свой ребенок для нормальной матери превыше всего.
Познакомилась, влюбилась. Спустя год наших отношений узнала, что женат и есть ребёнок. Узнала ещё массу лжи. Даже злость и обида не притупили моих чувств к нему. С моей стороны даже намёков на измену никогда не было, люблю его очень. Раньше я мечтала о нашем с ним ребёнке, даже обсуждала с ним это, а теперь так тошно от осознания того, что я - любовница. Он ничего не обещает, своего ребёнка очень любит. Многим эта ситуация покажется банальной, но я доведена до отчаянья, меня ежедневно посещают мысли о суициде. Без него плохо и с ним невозможно. Как заставить себя принять всё как есть и просто плыть по течению? Как задушить свою гордость и самолюбие, которые просыпаются каждый раз, когда он уезжает от меня домой к жене и ребёнку? Как отвлечься?
Поддержите сайт:
Отклики:
Здравствуйте.Вот почитала ваше письмо и удивилась-почему вы не почувствовали, что ваш избранник женатый мужчина с ребенком???Времени прошло...целый год.Неужели он такой обманщик? Или вы такая доверчивая???Подумайте, неужели ни разу не засомневались в нем.Может гнали от себя такие мысли, не доверяли своей интуиции? Помните предавший однажды, сделает это не единожды.Сейчас возьмите свое сердце в кулак и порвите все отношения с предателем.Время лечит.Вы встретите того, кто полюбит вас и ваших детей и не будет бегать от юбки до юбки.Задача женщины выбрать надежного мужчину-надежного отца своим детям.Человеческий детеныш, как никто в мире не нуждается в опеке так долго и поэтому нужно выращивать его в полной семье.Не надо "принимать все" и тем более "плыть по течению" зачем душить свою гордость и самолюбие???Ради кого?Благодарите БОГА, что все открылось раньше, чем у вас появились дети.Радуйтесь, что вы вовремя все узнали.Теперь вас ждет новая жизнь без лжи и предательства.Все пройдет...желаю счастья.Будьте бдительны всегда.Не давайте себя в обиду, отпускайте легко всех тех, кто вас не ценит.Не верьте словам, всегда немножко сомневайтесь..даже в себе;-))) По поводу суицидальных мыслей- знайте, что вам дарована жизнь Богом, вашими родителями и вы не вправе ею так распоряжаться.Тем более ради чего???Да больно, да неприятно, но не до такой степени, что бы лишать себя жизни.А что будет с вашей мамой, папой. А будущие не рожденные вами детки???Вы о них подумали. А предатель будет жить себе прекрасно, заведет еще парочку подружек...Гоните его, не верьте ни единому слову.
НАТАЛИЯ, возраст: 52 / 23.12.2012
Любите, тогда не будете искать своей доли в нем, отпустите секс, Вам больно именно от этого, скажите я люблю тебя просто так. На сердце все сразу изменится.
Ольга, возраст: 52 / 23.12.2012
Ты правильно сказала... отвлечься, надо просто
отвлечься и время все вылечит. Отвлекаться
тяжело, тут нужна воля. Работа есть? Нагрузи
себя работой, путешествуй, ходи в музеи и на
выставки. Но с ним надо порвать, через пару лет
работы над собой ты его забудешь и сможешь
создать семью. Или можешь и дальше питать свои
чувства, надежды и проведя с ним еще лет 15
остаться одна у разбитого корыта. Твоя жизнь в
твоих руках, спроси себя, что ты хочешь? Ты
хочешь его всегда любить и кинуть к его ногам
свое счастье? Свою судьбу? Прожив сама при этом
в вечной боли и надежде, что он к тебе вернется?
Или ты хочешь стать счастливой? Ему это очень
удобно, жена, любовница, ребенок, но о тебе он
не думает, ни о твоей судьбе, ни о твоем
счастье. Он тобой просто пользуется как удобной
вещью. Где твоя гордость и самодостаточность? А
ну-ка взяла себя в руки и заняла себя делами...
мысли будут надоедать о нем, но пройдет время и
думать ты станешь совсем о другом.
Elen84 , возраст: 28 / 23.12.2012
Сделать всё сразу - порвать/забыть - это не
возможно на это нужно время. Для этого Вам
нужно отвлечься - общайтесь больше с друзьями,
гуляйте, посещайте ночные клубы. Вам нужно
посмотреть на это со стороны, словно, Вы муха,
котороая прилетела к себе же на кухню - вот он
приезжает к Вам, вы его видите/млеете,
счастливы.. Но он Вам не пренадлежит! Думаю, Вы
пожалеете себя, а это унизительно. Мой
знакомый, чтоб урезонить свои чувства к девушке
представлял её в не лучшем образе. Это Вам как
вариант. Да и про ребёнка подумайте - ему нужен
настоящий папа, который приходил бы вечером
обнимал своё семейство и оставался на ночь.
Думайте о малыше, которого ещё нет совсем,
думайте о себе в перспективе..
А этот мужчина, когда нибудь Вас оставит - Вы
хотите стать брошенной любовницей?.. Думаю нет.
Белая Лилия, возраст: 27 / 23.12.2012
Help , возраст: 26 / 23.12.2012
Пока не смотри на других мужчин...не надо.Сейчас разберись в себе.Как показывает практика ты можешь опять попасть в подобную ситуацию.Существуют некоторые стереотипы нашего поведения и в выборе спутника жизни тоже самое происходит.Уверенна, что его жена совершенно милая женщина, ничего не подозревающая о двойной жизни своего "муженька".Может быть вы чем-то даже похожи.Если он вам "вешает" о том, что уже ее не любит, что не спит с ней парочку лет, а живет ради ребенка-не верьте ни одному слову...Это обычные рассказы таких ловеласов.Лучший лекарь это время.Сейчас ты должны найти себя,найти в себе силы быть сильной и независимой.Он тебя обманул, он тебя использовал, он предал свою семью.Мало перечислений.Не факт, что кроме тебя и жены у него никого нет...Смени телефон, сделай новую прическу, выбрось все то, что напоминает предателя и не дай Бог тебе его опять впустить в свою жизнь
НАТАЛИЯ, возраст: 52 / 24.12.2012
А вы за год не догадались, что мужчина женат? Как же вы общались - звонки, смс, переписка в сети, если он с семьёй был? Вы не хотели этого видеть, вот и всё. То, что он вам ничего не обещает - это правильно. Вам лучше было бы, если бы он отрёкся от жены и ребёнка? А с какой стати, если это его ребёнок, которого он любит. Вы для него отдушина, девушка праздник, а там у него обязательства, и отношения. Долговременные. А вы так и останетесь любовницей, но даже если всё же он уйдёт к вам, то подумайте, что через пару лет, когда вы перестанете быть девушкой праздником, и солнечной и понимающей, у него появится ещё одна любовница, так как мужчина действует по одной схеме. Как только в отношениях становится привычно и обыденно, идёт на сторону. И не обманывайте себя, вас он НЕ любит. Он ни жену ни любит, ни вас. С любящими людьми так не поступают.
Ставьте точку, и ищите своего мужчину, которому будете нужны вы. И ваши совместные будущие дети. А этот мужчина изначально не ваш.
Таманна, возраст: 34 / 24.12.2012
Добрый день! С моей точки зрения, правильным решением было бы прекратить эти отношения. Зачем Вам ложь? Зачем "принимать как есть" ненормальную, травмирующую, разрушающую ситуацию? Ради кого Вы собрались "душить" себя? Ради мужчины, у которого уже есть семья, любимый ребенок? Это только кажется, что без него - никак. Я понимаю это. Это тоже ложь - "без него никак". Вы жили до этой встречи. Уверена, будете жить полной жизнью и после этих отношений, да еще ого-го как будете жить, и без всяких "тошно". Оставляя всё как есть, Вы сами воруете у себя счастье. Вы лишаете себя шанса на встречу с мужчиной, для которого Вы будете единственной, шанса на честную свадьбу и крепкую семью. Остаться одной - не страшно. В этом нет очаянья. Страшно прожить не свою жизнь, страшно жить без честной радости. Вы же видите, к чему привели эти отношения? Вы несчастны, уже о суициде думаете (это огромная ошибка, это никогда не выход!). Вы говорите, что любите этого человека? Ради этой любви - отступите. Пусть живет в своей семье. Не берите больше на себя и не толкайте его на грех измены. Не бойтесь потерять - тот человек, с которым Вам предназначено быть вместе, Вас найдет. А не Вашего - не удержите. Сил Вам, моя дорогая! Не отчаивайтесь, как только начнете исправлять ситуацию - совсем по-другому себя почувствуете.
Маргарита, возраст: 32 / 24.12.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 02.04.2019
Ушел любимый муж.Я не хочу жить. Совсем. Мысли о детях и светлом будущем не останавливают. |
| 01.04.2019
Всем близким на меня плевать. Продолжить жизнь нормально дальше я точно не смогу. |
| 01.04.2019
Я живу в общежитии, надо мной издеваются. Мне не хватает сил это переживать заново и заново. Я вижу больше плюсов умереть, чем жить. |
| Читать другие просьбы |
Основатель Школы Развития Современной Женщины «Феномен» , психолог, ведущий корпоративных тренингов по мотивации, личностному росту и женскому развитию в семье и в бизнесе, автор книги «Жена-Директор. Или грамотное управление семьей».
В жизни современных семей разводы случаются нередко . Что ж… что сделано - то сделано. Жизнь продолжается. Мужчины находят новых спутниц, женщины - новых мужчин. Образуется новая счастливая семья. Но прошлое не выкинешь и не сотрешь. А надо ли и для чего? У мужчины есть и остается бывшая жена (и часто у них есть совместные дети). Как к ней относиться? Нужно ли с ней общаться? Как доверять мужчине, когда он едет гулять с детьми от первого брака?
Давайте во всем этом разберемся.
Ты его супруга, не она
Прежде, чем говорить об отношении к ней, нужно разобраться в себе. Главное - найти, понять и принять то состояние, в котором ты точно осознаешь: у вас семья! Ты его супруга! И ты имеешь право попросить, поинтересоваться и потребовать (при необходимости) от своего мужчины поговорить о том, что тебе непонятно и что тебя тревожит.
Его прошлая жизнь
Этого не стереть. Да, у него была семья. И, скорее всего, у них были чувства друг к другу. Убежать от прошлого или спрятать его невозможно. Единственное, что можно сделать - это принять прошлое, которое было.
Он помогает бывшей семье
Запрещать мужчине помогать своей бывшей семье со всех сторон неправильно. У него есть дети от прошлого брака , и способствовать тому, чтобы он продолжал помогать своим детям - это мудро. Для некоторых приемлема помощь бывшей супруге (чаще в случае, когда она одна и новых отношений нет). Но вот здесь я бы настоятельно рекомендовал всем женщинам сделать подобную тему общей. Уверен, что в этом должна участвовать супруга. Она может аккуратно сказать мужчине о том, что вопрос помощи бывшей жене хотелось бы внести в разряд общих семейных вопросов.
Бывшая жена
Касаемо самой бывшей жены, то с ней не обязательно заводить тесные дружеские отношения, пытаться с ней сдружиться и установить контакт. Это на абсолютное желание и усмотрение действующей супруги.
Да, она приходится матерью детей твоего мужа. Но тебе она совершенно посторонний человек. Но все же… Многие жены умеют грамотно держать «руку на пульсе», для того чтобы как минимум знать номер телефона его бывшей и адрес проживания.
А если вдруг…
Из своей практики я знаю истории, когда спустя несколько лет бывшие жены, так и не устроив личную жизнь, вдруг резко меняют мнение о своем бывшем супруге и готовят долгий и коварный план по его возвращению.
Но это, конечно же, непросто, ведь у него уже другая семья, может, даже и дети. Поэтому делают они это методично и терпеливо. Начинают приглашать чаще посидеть или погулять с детьми. Придумывают причины тяжелой бытовой жизни - то кран протекает, то стиральная машинка сломалась, а обратиться и не к кому…
Что здесь делать?
Спокойствие и только спокойствие! Я на вашей стороне, милые жены!
Во-первых, станьте ближе к его ребенку от предыдущего брака. Вы можете подружиться с сыном или дочерью, и тогда вам уже не составит никакого труда гулять вместе втроем.
Вместе с мужем постарайтесь выбирать подарки для ребенка . Добрая, милая супруга, которая принимает и прошлое, и настоящее мужа!
Более того, когда вы будете готовы к совместным детям, то внимание мужа уже в любом случае будет направлено и на вашего малыша.
А ее это может только раззадорить
Не исключаю, что такое внимание может серьезно разозлить бывшую жену мужа. Ну уж если она начнет пускать в бой тяжелую артиллерию (соблазнение, флирт, частые звонки с просьбами приехать ей помочь), то здесь нужно уже разговаривать со своим мужем. Прямо, честно, откровенно.
Скажите, что вас это беспокоит и вам это не нравится. Уверен, что, если мужчина вас любит, он поймет ваши чувства. А это значит, что он сделает все, чтобы сохранить доверительные отношения и вашу семью, поэтому разрешит этот вопрос самым наилучшим образом.
О том чтобы быть «второй» женой не мечтают с детства, не планируют.
Несмотря на всеобщее мнение о том, что вторая жена - стерва и разлучница, разрушитель первой семьи - это далеко не всегда действительно так.
Я вообще считаю, что увести мужчину из семьи невозможно, он же не животное. Уйти - самостоятельно принятое решение.
А если новая избранница и правда стерва, то значит мужчина сам виноват, что не понял как его «околдовали».
Среди вторых жён, хочу Вам сказать, встречаются и неплохие экземпляры.
Хотелось продолжить, например я. Но это как-то нескромно получается.
Да, у моего супруга была жена. Нормальная, симпатичная, вполне себе приятная девушка.
Лично с ней мы не знакомы, наверное, мало кто горит желанием таких знакомств.
Долго расписывать не буду, но получилось как получилось. Семья та распалась и через какое-то теперь уже мой муж предложил мне встречаться.
Он никогда не скрывал, что у него есть маленькая дочка от первого брака. Для меня это было непросто, делить мужчину с ребёнком от предыдущих отношений, тем более с девочкой, надо сказать, вообще не так просто. В голове было множество вопросов.
Все их я задавала на тот момент своему «ухажеру», на что получала ответ - все решим, со всем разберёмся. Хорошо помню фразу - «не переживай, ты даже не заметишь никаких сложностей - я со всем справлюсь сам».
На самом деле, супруг мой работает очень много и с самого начала наших отношений, я сама напоминала ему купить дочке подарок, советовала где погулять и какое платье на утренник в садик купить.
Знакомиться с ней я, честно, не очень хотела. Позже, конечно, познакомились.
И здесь мой вопрос - Ваше отношение к проблеме.
Объясню.
Я вообще не понимаю этих отношений между детьми и новыми жёнами отцов.
Это же совершенно чужой для ребёнка человек. Непонятная тетя, из-за которой по рассказам папа не живет больше с мамой.
Так для чего же это общение?
У ребёнка есть мать, с которой он живет. Есть отец, который навещает ребёнка, гуляет, помогает и так далее.
Так зачем же все эти знакомства и совместные прогулки?
Кому от этого хорошо?
Статус «второй» жены обязывает любить ребёнка мужа?
На мой взгляд, никто никому ничего не должен. Иногда помочь и посоветовать - да.
Но не более. Это целиком сфера ответственности мужчины.
Вы так не считаете?
И в догонку.
Очевидно, что с ребёнком от первого брака мужчина проводит праздничные и выходные дни. С ребёнком от второго (текущего) брака, соответственно он это время НЕ может проводить. Жалобы на это со стороны «текущих» жён действительно не считаю приемлемыми, они знали на что шли.
Но вот сама необходимость общения, совместных прогулок и т д, на мой взгляд неуместна.
Ваши мысли?
Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.
Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).
Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.
Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.
Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.
Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.
Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.
Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.
Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».
Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.
Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.
Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.
Продолжение следует....
