Отступы вокруг формы
Измена. Имеется ли в мире что-то более скорбное для женщины, которая любит? Как подобное могло случиться? Почему? Невыносимо думать, что это произошло именно с вами. А еще тяжелее верить в то, что изменила ты сама.Принято думать, что существует два типа женщин: те, которые частенько погуливают (их, конечно, осуждают), идеально верные (к таким относятся с уважением). В жизни первых, конечно же, меньше, чем других. Ты, конечно, тоже точно знала, что не сможешь выйти из дома не накрашенная, никогда в жизни не будешь покупать лотерейный билет и никогда не сможешь изменить своему любимому. Нет, все осталось по-прежнему, что касается макияжа или билетика лотерейного, но проснувшись, сегодня утром, поняла, что находишься в ином мире, оттого – что вчера ты оступилась.
Измена и происходящие перемены.
Возможно, у тебя не получится продолжить строить отношения со своим мужчиной, как и прежде, будто ничего не случилось. Вероятнее всего, что ты поймешь, ведь по-прежнему уже не будет потому, что ты не та которая была раньше и от того, что с детства знаешь: измена – ведь это предательство.
Постарайся успокоиться. Перестань суетиться, пить успокоительное и писать письма типа “В своей смерти я виновата сама…”. Что нужно сделать в первую очередь так это внятно установить причину совершенного поступка. Наверно выпитых пару бокалов шампанского, его великолепный запах духов, но, по сути, ты же понимаешь что вовсе не в этом дело, а в каком-то внутреннем состоянии души, которое выплеснулось таким решительным образом.
Для того, что бы понять себя нужно какое-то время побыть в одиночестве, там, где не будет безмолвным упреком мелькать честный, но обманутый. Перед тобой стоит задача точно провести дознание, а не засыхать с угрызением совести. Поезжай к себе в загородный дом или съездий на пару дней, куда-нибудь отдохни, поразмышляй и подумай. Если ты сможешь провести полный разбор чувств, ты найдешь для себя много нового и интересного – от ощущения полного сожаления до легкого веселья, от того что ты очнулась от омута, который ты предпочитала называть своей счастливой жизнью. Знаешь, а ведь, несмотря на то, что ты согрешила, твое деяние может обернуться в положительный момент. Если подойти с другой стороны к этому вопросу то ты сама поймешь, что тебе хотелось не измены, а перемен. А вот каких?
Зачем всё это?
Самых банальных оснований, по которым мы сбиваемся с колеи реальности, пять. Разберись со своими чувствами. К какому из выражений идеальнее всего подходят твои ощущения?
1. Я снова на вершине!
Что за этим кроется.
Желание самоутвердится. Обычно оно возрождается у женщин, испытывающих свое ранимое положение в доме: тех кто обычно зарабатывал сам, но по каким-то причинам оказалась на содержании, или кого супруг очевидно или не очень угнетает морально. ”Муж был на много старше меня и его отношение ко мне было как к ребенку" - говорит Ольга, 31год. После нескольких лет совместного проживания я наконец-то осознала, что ощущаю себя как восьмиклассница, которую, мягко говоря, ругает учитель. Когда я стала крутить роман с сотрудником, такого возраста, как и я, то заново испытала себя зрелой и опытной женщиной”.
Как действовать?
Если же ты не чувствуешь в себе уверенности со стороны своей семьи поддержки не жди. Ищи внешние ключи к самоутверждению. Возможно, это будут успехи в другой области – в карьере или же увлечение вязанием, это твой выбор. Если на первом плане твоя женская самооценка, устранит ошибки даже флирт с другим мужчиной. Но с одним маленьким условием, что это будет легкий флирт, а не чего большего при тех обстоятельствах, что твои отношения тебе не безразличны.
2.Ты снова ощутила вкус жизни!
Что за этим кроется
Тривиальная тоска. Мы стараемся искать авантюры, в то время когда наша жизнь совсем неинтересна. И находим причем на все точки сразу. «В то время когда мы с мужем только познакомились, то очень часто посещали концерты, театры ходили в кафе, - делится Зоя двадцати семи лет. Но по прошествии времени все изменилось. Все как обычно после работы придя домой, я садилась ужинать перед телевизором, а мой муж играл в компьютер. Удручающее зрелище”. Себе в любовники Зоя выбрала своего коллегу из редакции: “Он вел себя, так, как муж в период ухаживания. И это мне нравилось, я почувствовала вкус жизни”.
Что делать.
Если к неверности повергла надежда окунуться в благополучный период ваших взаимоотношений – разочарование неминуемо. Идеальные отношения вскоре заканчиваются, а потом женщина испытывает, что то самое главное в отношениях для нее невозвратимо разбито и очень сильно сокрушается об этом. Это “ что то “ – чувство надежности и доверия в паре. Надежный вариант возврата ощущения чуткости жизни – попытается поменяться самой, примерить на себя иные образы. Если ты сроднилась с образом домохозяйки – попытайся вжиться в роль женщины – тигрицы, если ты звезда первой величины – попробуй стать женщиной востока. Имеется и другой способ – найти какое нибудь занятие, а потом привлечь и свою вторую половину (например заняться танцами или изучением какого-нибудь боевого искусства – вообще это не имеет значения).
3.”Проблемы в жизни, как будто испарились!”
Что за этим кроется.
Влечение ускользнуть в волшебный мир. На этом споткнулась не одна преданная супруга. В то время когда жизнь проверяет нас на стойкость (кто-то из родных попал в неприятности, материальный кризис и т.д.) и не каждая женщина сможете найти успокоения в объятиях своего супруга или молодого человека. Ведь проблема полностью захлестнула и его! Из этого следует вывод, что нужен кто-то третий, который сможет поддержать в трудной ситуации. ”После рождения малыша, я впала в ужасную депрессию, рассказывает Света, 28 лет. Муж постоянно находился на работе, а я варилась в домашних заботах и заботой о дочери. Потом еще одна неприятность тяжело заболел мой отец, срочно нужны были деньги. Мое состояние было настолько подавленным, что я увлеклась общением с мужчинами, познакомившись на сайте, рассказывала, что я молодая и в моей жизни нет никаких проблем. Одна из встреч даже закончилась дома у нового бой-френда. И я испытала себя желанной и счастливой впервые за прошедшее время”.
Что делать.
Подобная измена похожа больше на анестезию: раз и стало намного легче. Порой такой толчок идет в толк женщине, и отношениям, тем не менее, в большинстве случаев начинаются новые проблемы. Измена не сможет избавить вас от сложившихся проблем. Если проблемам не находить решение, они наносят еще большую боль. Конечно неплохо бы было решить проблему сообща с мужем, рассказать ему что такой жизненный темп тебе не осилить, и постараться найти другие способы преодоления трудностей. Но только вместе!
4. Я перестала ждать чего-то свыше и сделала шаг вперед!
Что за этим кроется
Протест против сформировавшихся обстоятельств. Такое зачастую происходит, порой в момент назревания конфликта между супругами, где женщина ощущает себя абсолютно обессилиной. Юля, 28 лет, рассказывает: Мы проживали с моим парнем вместе на протяжении пяти лет и все это время я ждала пока он разведется со своей женой. У них был совместный ребенок и она всеми способами старалась потянуть с разводом. Я с пониманием относилась к этому, знала что моему парню не легко и долго не нажимала на него но потом терпению пришел конец. У нас были постоянные ссоры, и я даже пыталась уходить, но потом возвращалась. Затем я перешла на другую работу, и там я познакомилась с другим мужчиной. Удивительно, но эти отношения дали мне новые ощущения. Я испытывала внимание, поняла что все-таки я женщина, у которой не только куча проблем но и множество положительных качеств.
Что делать
Если, изменив один раз ты чувствуешь приток сил – по всей вероятности тебе действительно требовалось посмотреть на себя с другой стороны и увидеть что ты великолепна, дорога и заслуживаешь большего. В таком подъеме сил можно горы свернуть – приступай к делу! Разработай новый проект, начни следить за своей внешностью в большем объеме, познакомься с новыми людьми. Но это не очень хороший выход, когда для встряски тебе нужны измены. Скорей всего, что в ваших отношениях происходят серьезные трудности, и они оказалась пагубными для тебя.
5. Как будто все закончилось.
Что за этим кроется
Разрыв отношений. Осмелившись на измену, женщина, по сущности не стремится к блаженству или ярким чувствам – она решительно пытается убедиться, что этот роман исчерпал себя. Мы общались много лет, были почти как семья - рассказывает Анжела, 29 лет. Отремонтировали его квартиру, познакомили наших родителей и даже строили совместные планы. Но в один прекрасный момент я осознала что не люблю его. Осмелится уйти не могла, я уже и не понимала, я действительно хочу расстаться или ошибаюсь. Все решилось само собой на отдыхе в Крыму, когда случился курортный роман. Вернувшись, домой я собрала свои вещи и ушла. Тот человек с романа даже не представляет, как помог мне.
Что делать
В какой то мере это самый удачный конец измены. И предпринимать здесь ничего не надо. Признается или не признаться? В том и другом нужна необыкновенная сила духа. Промолчать – как вариант более гуманный. В плане отношения к мужчине. Иное дело что тебе доведется прощать саму себя, освобождаться от ощущения виновности, делать определенные выводы, совершать шаги к улучшению взаимоотношений – и это все в одиночестве. Безмолвствуя. Намериваешься открыться? Знай: чаще всего мужчины не считают свои измены серьезными, но вот измену женщины принимают как нож в спину.
Отступы вокруг формы
Принятие факта. Прошлое не изменить
Больше всего в таких ситуациях хочется вернуться назад в прошлое и поступить иначе или «стереть» эпизод из памяти. Но притвориться, что ничего не было, вряд ли получится, а если и удастся, то это будет не решение проблемы, а уход от реальности. Закопали, залили цементом, вроде и не беспокоит, но вы-то знаете, что она там, внутри и в любой момент может случиться рецидив болезни. Поэтому, первое, что нужно сделать - принять факт вашей измены. Событие произошло, его не изменить - чудесных машин времени еще не изобрели, а жалеть о том, чего изменить нельзя, как минимум не логично. И потом, набраться мужества и заглянуть в собственную душу, принять и ту часть себя, которая доставляет вам столько неприятных эмоций - поступок достойный уважения в собственных глазах.
Понимание причины. Где зарыта собака?
Как простить себе измену? Универсальных рецептов выхода из личностного кризиса не существует, как не найти и двух одинаковых людей. Следовательно, причины измены могут быть очень разными, это тема отдельной книги, но одно можно сказать точно, вы наверняка знаете источник бед. Часто мы не хотим себе признаваться в очевидных вещах: в зеркале кажемся себе стройнее, в неудачах нам легче винить обстоятельства или окружающих людей, требования к которым у нас выше, чем к себе самой. Почему вы изменили? Ответ на этот вопрос поможет выбрать дальнейшее направление жизни (понять необходимость кардинальных перемен или же осознать ценность настоящего положения вещей).
Разрушительное чувство вины
Утверждают, что выявить первоисточник проблемы, ее причину - 50% успеха на пути к решению. Однако в процессе самоанализа так совсем не кажется. А кажется, что мир, в общем-то, вот-вот остановится, что мрак будет всегда, а счастье не наступит никогда, и все это сказки:) Но не спешите поддаваться депрессивным настроениям, помните о том, что всепоглощающее чувство вины способно затмить собой весь солнечный свет и душевный оптимизм. Кроме того, ощущать себя виноватой, ненавидеть себя и ругать каждый раз, когда что-то напоминает вам о факте измены, значит, своими руками разрушать свое здоровье (ссылка на психосоматику). Вас может великодушно простить любимый человек, будут успокаивать подруги, или опытная мама даст житейский совет. Но все это, увы, бесполезно, если вы не сделали самого главного - не простили себя и не дали себе право на ошибку. Как простить себе измену? Несколько простых вещей, которые помогут сделать нужные шаги к прощению себя и обретению душевного равновесия:
Вы приняли факт измены и выяснили причину. Постарайтесь сделать бесстрастный вывод разумом, не подключая эмоциональную бурю. А потом… не думайте о ситуации, дайте себе время. Зацикленность на проблеме лишь добавляет усталости и загоняет вас в угол. Отвлекайтесь на посторонние вещи, охотно принимайте помощь друзей в ваших развлечениях. Пытайтесь воспринимать себя не слишком серьезно, смейтесь, ищите положительное даже в мелочах. Хорошо поможет необычная для вас деятельность, что-то, что вы не делаете часто (конная прогулка, необычные мастер-классы, поход в планетарий). Не ведитесь на внутреннюю провокацию «я виновата и развлечений не заслужила»!Займитесь спортом. Не откладывайте на потом (вот, куплю абонемент в фитнес-клуб), а сделайте несложный комплекс упражнений сегодня же. Удивительно, но даже после получасовой тренировки мысли становятся легкими и у вас уже нет никакого желания погружаться во мрак переживаний. А еще физические нагрузки делают тело красивее, а пирожные во время сами знаете, к чему ведут…Рассматривайте приключившееся с вами как урок. Пусть болезненный и, на первый взгляд, ненужный, но точно эффективный. Не побоявшись усвоить его, вы станете себе ближе и дороже и, скорее всего, избежите подобных ошибок в будущем.
Тема измены вечна, и человечеству так и не пришлось прийти к единому заключению. Может, потому что понять чужие отношения не так просто, как кажется? У каждого свое мнение на это счет, и если так легче - обсудите все подробности и нюансы с подругами, психологом, посмотрите на ситуацию «другими глазами». Но при этом вам ничто не мешает слушать свое сердце (интуицию, внутренний голос) - оно подскажет единственно верный, ВАШ, путь.
Измена - одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации - роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?
Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой - мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится "последней каплей" перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.
Почему мы изменяем?
Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.
Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин - неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ - желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин - долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена - это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, - это потребует ежедневной работы над собой.
Измена: не «за что?», а «для чего?»
Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена - это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.
Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена - это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже - с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.
Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло - большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» - мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит - получение навыка управлять своим поведением. Измена - как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.
Изменить и измениться
Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность - это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.
Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?
Чувство вины: друг или враг?
Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, - мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины - продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других - деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, - осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.
Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.
Молчать или не молчать?
Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние - наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру - всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой - причинённая ему боль и возможное расставание.
Здесь не существует правильных ответов - можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того - многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека - естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.
Как пережить свою измену?
Измена - это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый - родитель - ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего - позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт - значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.
Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.
Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.
Следующее, что нужно сделать, - попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру - то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом - это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет - к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.
Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель - «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».
Лучший способ искупить свою вину за измену - признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся - главное «искупление», которое вы можете дать.
Метки:
Вы изменили. Сами не знаете, как такое могло получиться, или знаете точно причину поступка. Ваш любимый (пострадавший) великодушно простил вам измену или «ни за что» не простил и ушел в ночь. Как бы там ни было, но ужасное чувство внутри вас не дает вам покоя, вы не можете ни работать, ни радоваться, ходите сама не своя. Что делать? Как простить себе измену?
Принятие факта. Прошлое не изменить
Больше всего в таких ситуациях хочется вернуться назад в прошлое и поступить иначе или «стереть» эпизод из памяти. Но притвориться, что ничего не было, вряд ли получится, а если и удастся, то это будет не решение проблемы, а уход от реальности. Закопали, залили цементом, вроде и не беспокоит, но вы-то знаете, что она там, внутри и в любой момент может случиться рецидив болезни. Поэтому, первое, что нужно сделать — принять факт вашей измены. Событие произошло, его не изменить — чудесных машин времени еще не изобрели, а жалеть о том, чего изменить нельзя, как минимум не логично. И потом, набраться мужества и заглянуть в собственную душу, принять и ту часть себя, которая доставляет вам столько неприятных эмоций — поступок достойный уважения в собственных глазах.
Понимание причины. Где зарыта собака?
Как простить себе измену? Универсальных рецептов выхода из личностного кризиса не существует, как не найти и двух одинаковых людей. Следовательно, причины измены могут быть очень разными, это тема отдельной книги, но одно можно сказать точно, вы наверняка знаете источник бед. Часто мы не хотим себе признаваться в очевидных вещах: в зеркале кажемся себе стройнее, в неудачах нам легче винить обстоятельства или окружающих людей, требования к которым у нас выше, чем к себе самой. Почему вы изменили? Ответ на этот вопрос поможет выбрать дальнейшее направление жизни (понять необходимость кардинальных перемен или же осознать ценность настоящего положения вещей).
Всегда ужасно относилась к изменам. В прошлом ни разу не изменяла.
Познакомилась с парнем в соц.сети,(общались больше года. Смешно звучит "отношения через интернет",но так у нас и было на тот момент,когда я изменила.
Это произошло на Новый год (мы ещё ни разу не виделись,но уже были планы на будущее,серьезно считали себя парой) с братом подруги. Я не знаю что мной руководило,но после того как все разошлись,брат подруги вернулся. Самое ужасное,что в тот момент,когда он звонил в дверь,я разговаривала по телефону со своим парнем. Я открыла дверь,заранее зная что будет.
На следующий день решила рассказать парню и поставить точку. Рассказала не совсем так как было на самом деле. Я не рассчитывала,что он простит.Договорились забыть и больше не говорить об этом. Я не могла. У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле. Через недели две мы встретились в жизни. Все хорошо,но я не могу отпустить то что сделала. Рядом с ним не могу находиться из-за стыда. Я предательница. И ещё моя трусость. Пыталась объяснить ему,что больше не доверяю себе и будет лучше,если он найдёт кого-то другого,но он не хочет об этом думать
Об этом никто не знает и я не могу справиться. Ощущение,будто когти ошибок рвут душу изнутри. Нет ничего хуже,чем разочаровываться в себе. Иногда люди устают и им хочется уехать,убежать,спрятаться. Мне хочется убежать от себя.
Здравствуйте Валерия.
Сейчас Вам тяжело, испытываете противоречивые чувства. Отмечу, что всю жизнь так не будет, по крайней мере у здорового, адекватного человека. У измены есть прошедшее время.
Будьте внимательнее к тому, что Вам говорит Ваш молодой человек, его поступкам. Он Вас простил, вместе вы решили забыть. Складывается такое ощущение, что Ваше состояние от этого стало хуже, стало ещё больнее и труднее. Тогда стоит разбираться в ваших отношениях.
У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле.
Это Вы о чём? О процессе измены? О чувствах? О мотивах побудивших изменить? И т. д.
Валерия, в жизни есть место разному опыту. Сейчас тяжело, однако можно взять себя в руки и двигаться дальше.
С уважением, семейный и детский психолог, Ариф Логманович (Казань).
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Валерия, здравствуйте! Попробую прокомментировать ваше письмо:
Смешно звучит "отношения через интернет",но так у нас и было на тот момент,когда я изменила.
Валерия, это действительно со стороны звучит смешно. Вы всерьёз считаете общение в интернете отношениями, но это довольно опасно - так как до конца не можете быть уверены, что эти отношения перерастут во что-то большее.
На следующий день решила рассказать парню и поставить точку. Рассказала не совсем так как было на самом деле. Я не рассчитывала,что он простит.Договорились забыть и больше не говорить об этом. Я не могла. У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле.
Даже ваш парень не отнесся серьезно к этому инциденту. Возможно потому что он сам не считает неправильным встречаться с кем-то, общаясь при этом с другими женщинами в интернете. Видимо, он, в отличие от вас, видит эту грань между отношениями реальными и виртуальными. Для него вы парой стали не тогда, когда вы в скайпе начали общаться, а тогда, когда встретились реально и завязали отношения.
Через недели две мы встретились в жизни. Все хорошо,но я не могу отпустить то что сделала. Рядом с ним не могу находиться из-за стыда. Я предательница. И ещё моя трусость.
Вы себя считаете предательницей из-за того, что придумали себе любовь и отношения раньше, чем они случились в реальности. Ваш поступок сложно назвать изменой, потому что отношений как таковых с парнем, с которым вы переписывались у вас и не было. Если бы вы встретились и у вас не сложилось - вы бы так не корили себя за якобы измену. Но у вас вроде как складывается, и вы стыдите себя за то, что не хранили верность мужику, которого до этого в глаза не видели живьем.
Не нужно так изводить себя стыдом. Вы (и он, кстати, тоже) имели полное право спать с кем угодно до встречи в реальности. Отпустите ситуацию и сконцентрируйтесь на реальных отношениях здесь и сейчас.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
