Не каждый брак оказывается настолько благополучным, что между мужем и женой отсутствуют хотя бы периодические ссоры. Выяснение отношений без криков, взаимных обвинений и просто ругани некоторые пары и вовсе себе представить не могут. Осложняется ситуация еще и тем, что за такими ссорами порой наблюдают дети. Мама с папой должны понимать, что перебранка при собственном ребенке – невероятное зло, которого необходимо избегать. По каким причинам нужно это делать? Как выяснять отношения, чтобы не навредить своему чаду? Стоит разобраться в подобных вопросах.
К чему приводят ссоры при детях
Последствия ругани, за которой наблюдают дети, могут быть самыми разными. Причем, речь идет о детях практически всех возрастов вплоть до позднего подросткового. В чем конкретно проявляются эти негативные последствия? Становясь постоянным свидетелем ссор родителей, ребенок может в результате столкнуться с такими проблемами.
- Нарушения психики. Получить психологическую травму ребенку невероятно легко. Пока психика остается неустойчивой, а это продолжается порой до 20 лет, ссоры способны привести к ее деформации. Самые распространенные последствия подобного – появление хронического чувства тревоги, стремление к агрессии, склонность к формированию губительных привычек (например, алкоголизм) и так далее.
- Нарушения эмоциональной сферы. Наблюдая за тем, как ссорятся мама и папа, ребенок способен переживать широчайший спектр эмоций. Объединяет их то, что все они имеют негативный характер. В первую очередь это страх, особенно, если дитя еще совсем маленькое и даже не ходит в школу. Также возникает чувство беспомощности, которое накладывает плохой отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Возможно, эти эмоции и забудутся. Но порой они оказываются настолько яркими, что навсегда остаются в памяти.
- Расстройства поведения. Самый действенный метод обучить ребенка чему-то – показать это на собственном примере. Дети перенимают поведение взрослых, не подвергая такие образцы критике или анализу. Соответственно, когда в семье кто-то из родителей повышает голос, сыпет оскорблениями и так далее, можно ожидать, что подобное поведение появится и у ребенка. Он станет конфликтным, не будет слушаться в садике или школе, перестанет воспринимать авторитет родителей.
- Отставание в учебе и развитии. Ребенок не сможет нормально развиваться, полноценно усваивать получаемый в школе материал, если папа и мама при нем ругаются. Во-первых, это банально отвлекает от самой учебы. Во-вторых, тревога и страх – главные «тормоза» всестороннего развития. А без них в этой ситуации не обойтись.
- Появления стойкого чувства вины. Само по себе это явление уже губительно. Чувство вины формируется по той причине, что дети обычно все-таки сконцентрированы на себе и видят причины всего происходящего также в самих себе. Естественно, перебранки родителей могут восприниматься именно как недовольство самим ребенком. Сначала появляется досада, потом уже названное чувство вины, а затем и глубокая затяжная депрессия. А она, в свою очередь, может даже вылиться в попытку самоубийства. И такой шаг, насколько бы страшно это ни казалось, является методом помирить родителей.
- Ненависть к одному из родителей. Нередко бывает, что даже взрослый человек сохраняет ненависть к кому-либо из родителей, чаще всего к отцу. Дело в том, что мужчины себя ведут более агрессивно, обладают грубым голосом и в целом выглядят опаснее. И поэтому для ребенка угроза исходит именно от отца, даже если не он является зачинщиком ссоры. Соответственно, из-за ненависти впоследствии наладить нормальные отношения с родителем будет сложно.
- Ненависть ко всем представителям одного пола. Да, порой возникает и такое последствие. И на самом деле, это не столь редкий случай, как кажется. Ненависть необязательно проявляется открыто. Это может быть просто неприязнь, отсутствие интереса к противоположному полу, отстраненность, а иногда – и вовсе развитие гомосексуальных наклонностей. Здесь, опять же, многое зависит от того, кто из родителей казался малышу агрессором при ругани.
- Проблемы в собственной семье впоследствии. Так называемая родительская семья (то есть группа, состоящая из мамы, папы и детей) является образцом, на основе которого ребенок, вырастая, строит отношения в собственной семье. Как можно построить нормальные отношения, если образец – это постоянная ругань, крики и взаимные упреки? Формируется замкнутый круг, который не разрывается поколение за поколением. Естественно, исключений очень много. Но опасность вот такого «наследования» ссор вполне реальна.
- Наконец, то подавленное состояние, в котором находится ребенок, становится причиной для появления самых разных болезней. Эмоциональное состояние серьезное влияет на уровень иммунитета. И в этом случае – не в лучшую сторону. Простуды, насморк, кашель становятся самым обычным делом.
В общем, можно еще долго перечислять негативные последствия того, что ребенок видит ссоры. Намного важнее разобраться, что же именно с этим делать.
Как правильно разговаривать при ребенке
Идеальный вариант – это, разумеется, вообще отказаться от разговора на повышенных тонах. Но понятно, что это невозможно. В семейной жизни всегда есть множество острых вопросов, касание которых приводит к спорам и недопониманию. Какие правила необходимо соблюдать в подобной ситуации? Родителям нужно придерживаться таких рекомендаций.
- Обойтись без повышения голоса. Если голос будет громче, доводы до супруга или супруги быстрее все равно не дойдут. Вместо повышения громкости голоса лучше изменить его тембр или интонацию. Это намного лучше действует, помогает привлечь внимание и не вредит ребенку.
- Сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Во время ссоры можно, конечно, размахивать руками, бить посуду, раздавать пощечины. А можно обойтись и без всего этого. Пусть эмоциональное состояние будет неуравновешенным, но внешне при ребенке показывать это нельзя. Тем более, выяснение отношений на горячую голову приводит только к дополнительным проблемам, поскольку высказываются все скрытые обиды, претензии и прочее.
- Использовать только литературный и социально приемлемый язык. А здесь уже придется коснуться оскорблений. Для оскорблений не всегда используют мат, поэтому речь не только о нем. Нельзя оскорблять другого человека в принципе. Ведь ребенок в первую очередь обращает внимание вовсе не на само слово, а на посыл, с которым оно было произнесено. То есть он чувствует вложенные в это слово эмоции.
- Разрешать разногласия сразу, как они возникают. Обиды и недомолвки имеют тенденцию накапливаться. Промолчав в ситуации, когда он обижен, человек добавляет еще одну каплю к своему «озеру недовольства». В какой-то момент озеро выйдет из берегов, и тогда окружающим не поздоровится. Поэтому не нужно ничего копить, а иначе потом может разразиться жуткий скандал, губительный для ребенка.
- Ребенок – нейтральная сторона в ссоре родителей. И самое главное – нельзя привлекать ребенка. Его нельзя обсуждать во время ссоры, его нельзя ни о чем спрашивать, его нельзя убеждать в своей правоте и заставлять перейти на свою сторону. Это огромная нагрузка для чада любого возраста. Тем более, рано или поздно ребенок все-таки будет настроен против одного из родителей.
Вот основные правила, благодаря которым можно оградить ребенка от негативных последствий ругани. А как поступить, если сдержаться все-таки не получилось? Например, ребенок все же стал свидетелем ругани, повышения голоса, оскорблений и так далее. Полностью исправить эту ситуацию уже нельзя, но минимизировать потенциальный вред для психики малыша получится.
Что делать, если ребенок видел ссору
Здесь нет четкого «алгоритма действий». И, собственно, не настолько важно, что именно скажет мама или папа. Главное, чтобы родитель был по-доброму настроен и открыто это демонстрировал. Нужна спокойная, радушная и даже ласковая интонация. А что касается именно слов, то в первую очередь перед ребенком необходимо попросить прощения. Дальше ему нужно объяснить, что причина ссоры между мамой и папой вовсе не в нем. Что так бывает, что люди иногда не умеют договориться. И еще важно убедить ребенка, что родители обязательно останутся вместе, а не разойдутся из-за ссоры.
Все аспекты, описанные выше, невероятно важны. Родители должны обязательно их понимать, если они хотят сохранить нормальные отношения и обеспечить ребенку хорошее будущее. С любыми проблемами можно справиться, любую претензию можно обратить во благо и получить новый толчок к развитию. Но детство, испорченное постоянными ссорами, не вернуть.
Не ссорится при ребёнке хорошее решение для родителей. Однако, каждый знает то чувство, когда эмоции неожиданно берут вверх над нами. В такие моменты нет времени сказать малышу: «поиграй в своей комнате» и тем более дождаться, когда он уйдёт. Некоторые могут сказать, что ссора родителей при ребенке никак не отражается или, отражаются, но не в значительной степени. Знаете ли вы какие чувства испытывает ваш ребёнок, видя, что родители не могут найти общий язык?
- Как дети реагируют на ссору родителей
Как дети реагируют на ссору родителей
Определённая часть родителей, после такого срыва, обещают, что такого больше не повторится при ребёнке. Но это происходит снова и снова. Почему родители не могут сдержать слово? Что им не хватает? Возможно, им стоит осознать, что ощущает ребёнок, находясь в атмосфере полной ссор и обид?
«Ты испортил мне всю жизнь!», «Единственное, что ты умеешь делать это орать!»: что происходит с ребёнком, когда родители бросаются словами в надежде задеть друг друга по сильнее?
Во время ссоры ребёнок испытывает стресс. Для детей скандал взрослых – огромная психическая нагрузка.
Почему дети так сильно воспринимают ссоры родителей? Детский мир хрупок, в младшем возрасте он держится на семье. Она его опора. Но в определённый момент эта опора начинает шататься и рушиться. Два самых близких и родных человека со страшными выражением лица становятся злыми и кричат ужасными словами. Опора треснула. Ребёнок видит, как рушится мир.
Как влияют на ребенка ссоры родителей
Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.
А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика. Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина.
Как дети реагируют на ссору родителей
В каждой семье бывают ссоры, но в некоторых семьях ссоры это обычное дело, они происходят регулярно. Ребёнок не знает, когда случится новый срыв. Любимая мама вновь превратится в ту пугающую тётю, которая заставит сидеть в комнате. А папочка с искажённым от злости лицом грубо скажет, что у него нет настроения.
Ребёнок уже не знает, как заставить родителей уделить ему внимание. Улыбнуться? Подойти и заговорить? Разреветься? Ничего не помогает. Дети чувствуют, что находятся в опасности, когда случается что-то плохое. Часто дети начинают специально пакостить, чтобы добиться внимания, пусть и отрицательного.
И вновь отец уходит из дома. Дверь захлопнулась, и мама разрешает себе поплакать. А через некоторое время родители делают вид, что ничего не произошло. После таких инцидентов дети впадают в панику.
Не стоит отрицать, что все реагируют на одну ситуацию по-разному. Ссора родителей при ребенке не заканчивается для ребенка просто так:
- Кто-то делает вид, что ничего не произошло, тихонько играют стараясь не попадаться на глаза родителям.
- Кто-то теряется и впадает в ступор.
- Кто-то плачет и кричит.
Реакция разная, но чувствуют они примерно одинаково, а цель и вовсе одна – вернуть семью, которая была раньше.
Как ссоры родителей влияют на психику ребенка
Эмоциональные ощущения лишь часть проблемы. При многочисленных и постоянных ссорах нет способа, чтобы ругань и агрессия не изменило психическое состояние детей. В любом случае, постоянные конфликты родителей повлияют на детей. Это неизбежно.
А какие бывают последствия? Начнём с невротических. Это физические проявления: недомогание, нервный тик, энурез, тошнота, а также вредные привычки, когда ребёнок начинает грызть ногти или кусать губы. Всё это досталось детям от родителей, когда, забывшись, кидались агрессивными репликами.
Здесь не говорится о тех ссорах, когда дело доходит до уголовного кодекса. Всего-то фразы: «Я и без тебя справлюсь, ты мне не нужен!», «Катись к чёрту!» и другие. Этих слов хватит, чтобы ребёнок начал чувствовать себя несчастным и просыпаться в сырой кровати.
Ссоры родителей при ребенке, последствия
Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.
Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.
Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:
- какими ругательствами оперируют родители,
- как реагируют после ссоры родители,
- как часто случаются ссоры.
Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.
Как правильно ссорится при ребёнке
Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:
- Уйдите в другую комнату . В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
- Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций . Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
- Следите за словами . Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
- Нельзя отыгрываться на ребёнке . Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
- Ни каких угроз и агрессивных движений . Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.
Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте или прочитайте мнение других посетителей.
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Почему ссориться при детях - нехорошо
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
Какие опасности таят в себе родительские ссоры?
– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
Худой мир лучше?
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.
Ищем золотую середину
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
