Как сохранить брак на жизнь. Психологи рассказали как сохранить брак после измены мужа

Не знаю, уважаемые читатели, в каком состоянии сейчас находится ваш брак, но если вы проявили интерес к этой статье, то с высокой степенью вероятности я могу предположить, что с ним не все в порядке. Но, если вы пытаетесь решить свои семейные проблемы, и нацелены на то, чтобы сберечь свою семью, задавая вопрос: «как сохранить брак», значит, для вас и вашей семьи еще не все потеряно. И я полностью поддерживаю вас в попытке сохранить то, что вы в настоящий момент имеете. Ведь разрушить что-то всегда намного проще, чем построить и сохранить, поэтому сохранение брака – это более ответственная и более сложная задача, нежели его разрушение. Я помогу вам сохранить ваш брак, потому что я, как человек ответственный и разумный, хочу, чтобы вы были счастливы. А вы никогда не будете счастливы, если в вашей жизни постоянно будет что-то рушиться, в том числе и из-за ваших ошибок. Все, что от вас в настоящий момент требуется, это внимательно дочитать эту статью до конца, а затем, вам надо будет хорошенько над ней подумать, чтобы понять все то, что я вам в ней посоветую. И тогда вероятность того, что ваш брак, не только сохранится, но и укрепится, существенно возрастет.

Итак, давайте будем рассуждать последовательно и непротиворечиво, но, вместе с тем, достаточно широко и вольно, чтобы ни в каких мыслях себя не ограничивать и ничего не выпускать из поля своего внимания. Как сохранить брак? Знаете, а ведь мы можем с вами переформулировать этот вопрос, чтобы сделать его более точным, поставив его следующим образом: как предотвратить распад брака? Почему я поставил вопрос именно так? По очень простой причине – если ваш брак начал распадаться, то это означает, что процесс уже идет и что-то уже разрушено. Поэтому сохранять то, что уже разрушено, то есть, пытаться вернуться к потерянному в вашем браке, не совсем правильно. Теперь вам нужно приложить все усилия для того, чтобы сохранить то, что еще осталось от вашего брака, то есть, не допустить его дальнейшего разрушения, а затем на этой базе построить что-то принципиально новое, что-то более качественное, крепкое, совершенное и долговечное. Учитывая это, давайте задумаемся с вами над тем, что в вашем браке оказалось нежизнеспособным, из-за чего он начал распадаться? Я уверен в том, что вы можете или могли бы, если бы мы с вами общались, с полной уверенностью указать мне на те проблемы, из-за которых ваш брак начал распадаться. И вероятнее всего, есть у меня такое предчувствие, учитывая мой солидный опыт работы с людьми, что львиная доля этих проблем связана не с вами, а с кем-то другим, с вашим мужем/женой, свекровью/тещей, другими родственниками, друзьями и так далее. Именно они виноваты в том, что ваш брак начал трещать по швам, именно они внесли львиную долю в начало распада вашей семьи. Или, во всяком случае, они этому активно поспособствовали. И я с этим спорить не собираюсь, ведь если другие люди виноваты в начале распада вашего брака, то значит, так оно и есть. Поэтому мы так и оставим ситуацию с вашим браком в том состоянии, в котором вы ее для себя видите. Но, учитывая тот факт, что эту статью читаете именно вы, а не те, на ком лежит большая часть вины за происходящее в вашей семейной жизни, то я могу своими советами и рекомендациями повлиять именно на вас. И даже если доля вашей вины в том, что у вас сейчас происходит в семье, ничтожно мала, для нас она будет иметь огромное значение. Ведь именно вам необходимо будет произвести все необходимые действия для того, чтобы спасти свой брак.

Таким образом, по известным вам и неизвестным мне причинам, ваш брак стал медленно, а возможно и достаточно быстро распадаться, и самое нежизнеспособное в нем, вероятно уже отмерло, но осталось что-то, что пока еще поддерживает ваш брак в жизнеспособном состоянии. Так вот, для начала ответьте себе на вопрос: среди того, что оказалось нежизнеспособным в вашем браке, какова доля всего того, что сделали и что возможно, продолжаете делать именно вы? Я уверен, что это не маленькая доля, потому что вы существенная часть своей семьи, без вас ее бы просто не было. А значит, от вашего поведения и от ваших решений зависит ровно столько, сколько зависит от поведения и решений вашей второй половинки, и в гораздо меньшей степени что-то в вашей семье зависит от окружающих вас людей. Следовательно, какие-то ваши действия шли и идут на пользу вашему браку, а какие-то наоборот, способствуют его распаду. Согласны со мной в этом? Уверен, что согласны, ведь это элементарная линейная логика. Поэтому, позвольте мне, в связи с этим вашим пониманием, аккуратно задать вам очень важный вопрос: что сделали не так именно вы, из-за чего ваш брак начал распадаться? Ведь в чем-то вы наверняка ошиблись, в чем-то вы непременно, что называется, накосячили, какой-то вклад в распад вашего брака вы со своей стороны определенно внесли. Что это было, в чем вы ошиблись, где накосячили, что сделали не так? Подумайте над этим, пожалуйста, найдите свое полено в костре раздора, это очень важно. Ведь свои ошибки всегда проще исправить, чем чужие.

Пока вы думаете о собственном вкладе в развал вашего брака, а точнее, пытаетесь понять, в чем состоит этот вклад, я предлагаю вам вспомнить о том, почему мы вообще создаем свободный и равноправный союз мужчины и женщины, который называем браком. И первое, на что можно указать – это, конечно же, любовь. Именно на основе любви и доверия в основном строятся крепкие, долговечные и счастливые браки, во всяком случае, по словам тех, кто их строит. Но бывают браки и по расчету, бывают и по принуждению. Как вы считаете, уважаемые читатели, какие из этих браков самые счастливые, прочные и долговечные? Нет, не только браки по любви. На самом деле, они все могут быть счастливыми, надежными и долговечными. Все зависит от того, как люди понимают любовь, насколько хороши их расчеты и какие отношения сложились у тех супругов, одного из которых вынудили вступить в брак. Понимаете, любовь может быть разной, в одном случае уместно говорить исключительно о страсти и сексуальном влечении, в другом об уважении, понимании и восхищении, в третьем о терпении, доброте, внимании, преданности, ответственности и честности. Хороших качеств в человеке много, и в определенной мере они все должны выражаться в его любви к другому человеку. Обычно, все эти качества в определённых пропорциях сочетаются в любящих сердцах и умах. И чем больше всех этих качеств сочетается в любви, тем прочнее и сильнее эта любовь. Любовь может возникнуть сразу, или в течение непродолжительного периода времени, и тогда люди женятся по любви. Она также может прийти потом, после того, как люди вступили в брак по расчету и со временем привыкли друг другу, начали друг друга уважать, а затем и полюбили друг друга. И точно также любовь вполне может появиться в жизни человека, которого принудили вступить в брак. Ведь все мы люди, и если мы друг к другу уважительно относимся, если заботимся друг о друге, то не так важно, как мы сошлись, гораздо важнее именно наше отношение друг к другу, из которого может родиться самая, что ни на есть настоящая любовь. Поэтому повторюсь, неважно, в какой именно брак вы вступили, в брак по любви, по расчет или по принуждению, ибо все браки могут быть счастливыми, важно только этот брак грамотно развивать и подпитывать своими положительными личностными качествами. Но остановимся на любви, как на действительно самой прочной основе любого брака. Мы все можем любить, мы все на это способны, но вопрос в том, как мы будем любить другого человека, как нашу собственность, или как свободную личность? Выше я перечислил очень важные качества, присущие любви, но знаете, какое качество, какую составную часть любви, я считаю самой важной? Это – жертвенность, друзья. По моему глубочайшему убеждению, самая что ни на есть настоящая любовь – это жертвенная любовь. Этому нас учит религия, на это нам указывает здравый смысл и это подтверждают многочисленные истории про настоящую любовь и по-настоящему любящих людей. Если вы не готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, кого вы любите, тогда я могу усомниться в искренности и полноценности вашей любви.

А теперь давайте вернемся к заданному мною вам выше вопросу. Вы уже выяснили, какой вклад в процесс распада вашего брака внесли именно вы? Думаю, что что-то вы определенно нашли, какие-то свои ошибки обнаружили и признали, поэтому я могу задать вам следующий вопрос, тоже очень важный. Скажите: любите ли вы того человека, с которым состоите в браке? Ответьте себе на этот вопрос, учтя описанные мною выше критерии настоящей любви, особенно жертвенность. Так вот, если вы любите, или если вы хотите полюбить свою вторую половинку и на основании этой чистой и светлой любви сохранить и затем построить новый, более прочный и счастливый брак, вам необходимо пойти ради этой любви и ради своего брака на определенные жертвы. И то, на какие именно жертвы вы пойдете, предстоит определить именно вам, потому что именно от силы вашей любви будет зависеть та цена, которую вы за нее будете готовы заплатить. Выше я писал о том, что ваш брак находится в процессе распада и что-то в нем уже разрушено. И теперь я предлагаю вам решить для себя, что именно, с этого самого момента вы начнете строить заново, чтобы построить на месте разрушенного, что-то новое, что-то более качественное и совершенное. Проще говоря, если ваши прошлые отношения с супругом или супругой оказались нежизнеспособными, в том виде, в котором они существовали, тогда вам следует отказаться от старых принципов и идеалов построения этих отношений, и перейти к принципиально новым отношениям, с учетом ваших личностных особенностей. Вы ведь можете построить новые отношения с этим же самым человеком, верно, пересмотрев, не его, а свое поведение, свое отношение и требования к нему, свои претензии к нему, свое понимание этого человека? Конечно, вы можете это делать, если захотите. Но для этого вам придется от чего-то отказаться, от чего-то того, что с вашей стороны поспособствовало началу распада вашего брака, то есть, вам нужно будет чем-то пожертвовать ради построения новых отношений со своим супругом или супругой. Чем именно вам нужно пожертвовать, я вам точно сказать не могу, поскольку не знаю специфики вашего характера, ваших отношений, вашей семейной жизни и прочих важных и маловажных нюансов. Но вы сами можете проанализировать свою жизнь, свой брак, свои личностные особенности, чтобы понять, что именно в вашей жизни нуждается в изменениях и какими должны быть эти изменения.

Сложно ли это сделать, сложно ли отказаться от чего-то ради другого человека, ради, давайте уточним – любимого человека? Если вы по-настоящему любите этого человека, то, разумеется, нет. А если не любите, то вам следует задуматься над тем – можете ли вы, а вернее, хотите ли вы его полюбить? Ведь для прочного и счастливого брака нужна любовь, она просто необходима. Можете ли вы принять человека таким, какой он есть? Если можете, значит, сможете и полюбить его, а возможно, вы его уже любите, поэтому и принимаете его таким, какой он есть. А если не можете, тогда зачем он вам? Вам надо определиться со смыслом вашего брака. Смирившись с недостатками своей второй половинки и приняв их, вы пойдете на те самые жертвы, которых требует от человека настоящая любовь. А вот достоин ли этот человек, с которым вы состоите в браке, вашей любви, или нет, этого я не знаю, потому что я ничего не знаю о каждом из вас, уважаемые читатели и о ситуации в вашей семье. Но одно я знаю точно, что если ваш брак не будет основан на любви, тогда он рано или поздно рухнет, как карточный домик. И возможно, его уже сейчас не стоит сохранять, если он нежизнеспособен. А его жизнеспособность зависит от отношения супругов друг к другу и от их желания чем-то пожертвовать ради их совместного будущего, ради своего брака и любви. Знаете, мне приходилось решать множество семейных проблем и я не понаслышке знаю о том, почему распадаются многие браки. Поэтому позвольте, я приведу вам пример наиболее распространенных ошибок, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак распадается. Вполне возможно, некоторые из этих ошибок допускали и допускаете вы в настоящий момент, и чтобы их исправить, вам необходимо хотя бы о них узнать. Должны же вы понимать, чем именно вам необходимо будет пожертвовать, ради вашего брака и скрепляющей его любви, если морально вы уже готовы пойти на эти жертвы.

Очернение и обесценивание прошлого

Итак, первое, чем грешат многие люди, когда их брак из-за разногласий между ними начинает трещать по швам – это очернение и обесценивание ими обоими или кем-то одним из них совместно прожитого прошлого. Уточняю – обычно происходит очернение всего прошлого. Люди обычно убеждают себя и своего супруга или супругу в том, что ничего в их совместном прошлом хорошего не было, а было только плохое. Но ведь этого же глупо – обесценивать из-за каких-то там разногласий в настоящем свою прошлую жизнь, в которой, как любой нормальной и полноценной жизни было, потому что должно было быть, и хорошее и плохое. И осуждения своего партнера за то, что он или она якобы загубили вам жизнь, всю подчеркиваю, всю жизнь – это тоже глупо. А ведь это так часто случается во многих семьях, из-за чего они потом и распадаются. Поразительно, но люди из-за проблем в настоящем, которые вполне могут оказаться и часто оказываются временными, готовы с легкостью замазать черными красками все свое прошлое, в одночасье забыв обо всем хорошем, что было в их семейной жизни. Вот только зачем забывать обо всем хорошем, если именно на этом хорошем и держался брак? Часто супруги обвиняют друг друга в загубленной жизни и потерянной молодости, будто вся их жизнь ничего не стоила и была ими бездарно прожжена по вине другого человека. Но позвольте, друзья, как можно говорить о том, что кто-то загубил вам вашу жизнь, как можно утверждать, что ваша молодость из-за кого-то там пропала, как можно вообще видеть в своем прошлом сплошной негатив? Может все-таки, от подобной модели поведения следует отказаться, из-за ее неадекватности? Ведь как можно быть уверенным в том, что прими вы в прошлом другое решение, сойдись вы с другим человеком, ваша жизнь сложилась бы намного удачнее, и вы были бы намного счастливее? Откуда у вас такая уверенность в том, что вы приняли неверное решение и что ваш супруг или супруга – это худший, а не лучший для вас вариант?

Откуда вам знать, как сложилась бы ваша жизнь, не свяжи вы ее с тем человеком, который сейчас рядом с вами? Да мы знать не знаем, что нас ждет завтра, мы можем это только предполагать. Чего уж там говорить о том, как могла бы сложиться наша и в частности ваша жизнь, прими вы в ней какое-нибудь другое решение в прошлом. Но люди, тем не менее, умудряются рассуждать о жизни так, будто перед ними лежит «книга жизни», в которой все четко расписано и показано, и прошлое, и настоящее, и будущее. Я же утверждаю, что никто вам вашу жизнь не портил, она у вас такая, какая есть, а какая она у вас есть, зависит от того, как вы на нее посмотрите и как вы ее воспримите. Никто вашу жизнь у вас не отнимал, никто ее не портил, не поганил, не коверкал. Никто не забирал у вас вашу молодость, никто не отнимал у вас прошлого, настоящего и будущего, выкиньте вы эту чушь из своей головы. Просто ваша жизнь сложилась так, как она сложилась, и не нужно ничего предполагать, вы не Господь Бог, чтобы знать наверняка, какой может, и какой должна быть ваша жизнь. Вы можете посмотреть на свою жизнь под разными углами, и в зависимости от степени вашей мудрости, вы можете считать ее несчастной, а можете считать ее вполне счастливой, и при этом, и то и другое будет истинной. Вы самим решаете, насколько ваша жизнь удовлетворяет вас и насколько она у вас счастливая, а не обстоятельства и не другие люди! Не верите? А не надо верить, надо просто любить свою жизнь, уважать свой собственный выбор и ценить то, что вы имеете, тогда вам не о чем будет сожалеть и не за что будет винить своего партнера, который подарил вам себя и дополнил собой вашу жизнь. Так что не надо говорить другому человеку о том, что он или она – это ошибка вашей жизни, это очень жестоко, бессердечно, безосновательно и просто глупо. Как бы сердиты вы не были на этого человека, этого делать не следует.

Сравнение мужа, жены с другими людьми

Постоянное, или хотя бы даже редкое сравнение своего мужа или своей жены с другими людьми – это одна из серьезнейших ошибок, которую может допустить состоящий в браке человек. Сравнения эти делаются людьми, как вы понимаете, не в пользу собственных жен и мужей. И тут я снова задаюсь эмоциональным и вместе с тем, естественным вопросом – как можно говорить своей жене о том, что какая-то другая женщина в чем-то лучше нее? Или как можно говорить своему мужу, что другой мужчина в чем-то его превосходит? Да вы что, люди – это же ваша жена, ваш муж, как же он или она могут быть хуже других, чужих вам людей? Говоря подобную чушь, вы не только доставляете близкому вам человеку сильную душевную боль и озлобляете его, вынуждая его не любить, а ненавидеть вас, так вы еще и свой собственный выбор критикуете, вы себя, таким образом, обесцениваете. Вы себя втаптываете в грязь, говоря о том, что находящийся рядом с вами человек в чем-то хуже других людей. Это же вы выбирали себе такую жену или такого мужа, это же ваш выбор, ваши чувства, ваша семья. Зачем же вы обесцениваете некогда принятое вами решение? Уж лучше скажите, что ваши взгляды в чем-то перестали совпадать, что ваши отношения по тем или иным причинам зашли в тупик, что находящийся рядом с вами человек допустил серьезную ошибку и сильно обидел вас. Но не сравнивайте свою вторую половинку с другими людьми, да еще и не в их пользу. Все люди уникальны и поэтому сравнивать их друг с другом не корректно. Можно подбирать человека под себя и строить с ним серьезные отношения, этого права вас никто не лишает, но не осуждать его за то, что он не соответствует вашим требованиям и поэтому является хуже других – это неразумно и цинично. Другие люди не обязаны отвечать вашим требованиям, они не обязаны соответствовать тому образу идеального партнера, который вы нарисовали в своей голове. К тому же, часто люди не имеют возможности в полной мере познать тех, с кем они сравнивают своих жен и мужей. А ведь часто оказывается так, что выглядящий идеальным со стороны человек, оказывается совсем не идеальным в действительности. Поэтому прошу вас друзья, не нужно делать никаких сравнений, будьте людьми. Ну не нравится вам человек, ну разойдитесь вы с ним по хорошему, без всяких обид и оскорблений, найдите себе того, кто вас больше устроит, а этого оставьте тому или той, кому он больше подойдет. А сравнивать никого ни с кем не нужно, люди все разные, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И учитывая то, что вы хотите узнать о том, как сохранить брак, то я так понимать, что менять свою жену или своего мужа на другого человека, вы пока не собираетесь. А значит, вам тем более не следует сравнивать ее или его с другими людьми. Не совершайте этой ошибки.

Завышенные требования друг к другу

Обиды прошлого

Обиды прошлого частенько не дают людям покоя в настоящем и вносят свой ощутимый вклад в распад брака, если супруги придают им слишком большое значение и начинают ковырять старые раны. Не следует вспоминать старые обиды – это большая и достаточно распространенная ошибка не только многих супружеских пар, но и вообще всех людей, любящих заострять свое внимание на прошлом. Нет ничего более бессмысленного, чем ковыряться в мертвом прошлом, которого больше нет, и которого не при каких обстоятельствах не вернешь и не изменишь. Ваше прошлое – это ваш опыт, ваш личный информационный актив, который делает вас мудрым человеком, если вы учитываете его при принятии решений в настоящем. Прошлое необходимо нам для того, чтобы мы могли учиться на нем, и благодаря прошлому опыту не совершать одни и те же ошибки по нескольку раз. А ссылаться на него, как на источник всех ваших бед в настоящем, не нужно. Не нужно осуждать других людей за совершенными ими в прошлом ошибки, ибо все мы совершаем в жизни ошибки, вопрос лишь в том, какие выводы мы из них делаем и делаем ли мы их вообще. Так что не вспоминайте старых обид – «не пилите опилки», оставьте прошлое в прошлом и занимайтесь исключительно настоящим, ради этого настоящего и ради светлого будущего, и тогда оно обязательно настанет.

Желание переделать-перевоспитать мужа, жену

Как же любят многие люди подстраивать что-то или кого-то под себя и свои интересы, не заботясь о том, насколько это уместно и вообще необходимо делать в тех или иных ситуациях. В семейной жизни, такое, к сожалению, тоже часто происходит, многие люди хотят иметь ручную жену или ручного мужа, который будет делать все, что им хочется. И такое вот стремление сделать другого человека своим рабом, нередко заканчивается серьезными конфликтами, что неудивительно, ведь никто из нас добровольно быть рабом не хочет. Поэтому, люди, не нужно вам переделывать друг друга, если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, долговечным и счастливым. Так что это вот, еще одна серьезная ошибка, которой вам следует избегать. Примите к сведению тот факт, что большинство людей меняться не хотят, какими бы неправильными они не были, с точки зрения окружающих их людей, включая самых близких людей, к мнению которых они еще хоть как-то могут прислушаться, если уважают их. Однако собственным примером, вы можете повлиять на окружающих вас людей, на своего мужа или свою жену. Если вы сами будете развиваться и совершенствоваться, и ваше поведение будет образцово показательным, тогда ваш партнер тоже начнет меняться, находясь рядом с вами, подстраиваюсь под вас и беря с вас пример. Может быть, он будет меняться не так интенсивно как вы, или как вы хотели бы, но определенные положительные перемены с ним обязательно будут происходить. На нас неизбежно оказывают влияние находящиеся рядом с нами люди, вопрос лишь в том, кто на кого окажет большее влияние, вы на своего партнера, или он на вас. Но дело даже не в этом, если говорить об ошибке, которую допускают те люди, которые хотят изменить своего партнера. Дело в тех, настойчивых и вероломных попытках поменять человека, которые сводятся к прямому давлению на него и к принуждению его быть таким, каким он быть не хочет, а возможно даже и не может. Эти попытки предпринимаются многими состоящими в браке людьми, и эти люди уверены в том, что они смогут воспитать под себя того, кого они вообще-то должны принимать таким, каков он есть. Друзья, вы сами выбрали себе мужа или жену со всеми его или ее достоинствами и недостатками, а значит, вы должны их уважать, и должны уметь мириться с присущими этому человеку качествами, даже если о некоторых из них вы раньше не знали. О том, за кого вы выходите замуж или на ком женитесь, нужно думать заранее, изучая человека перед свадьбой, самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога. Если мужа или жену вам подбирали другие люди, ну тогда это другой разговор. А так, не надо пытаться сделать из старой телеги новый автомобиль. Телега, она и есть телега, ее можно только усовершенствовать, окультурить, добавить к ней новые функции, но не изменить ее полностью, сделав из старой вещи новую. Да, люди более гибки по своей природе, из них можно слепить что угодно, какую угодно личность, если соответствующим образом поработать с ними. Но с возрастом характер и ум человека костенеют и люди привыкают к самим себе, не смотря не на какие свои недостатки, они сами себя устраивают, поэтому им не хочется меняться для кого-то другого. А если человек сам себя устраивает, если он не слишком критично настроен по отношению к самому себе, тогда всякие попытки изменить его, заставить быть тем, кем он быть не хочет, будут вызывать у него раздражение и отторжение. И такой человек скорее допустит распад брака, чем будет прилагать титанические усилия для того, чтобы изменить себя для своего партнера.

Супружеская измена

Безусловно, очень частой причиной распада и я бы даже сказал – краха многих браков, является супружеская измена. Я не стану сейчас углубляться в тему секса, о нем мы поговорим в отдельной статье, но в целом сексуальное влечение к другим людям является естественным для состоящих в браке людей. Мужчинам свойственно заглядываться на красивых женщин, а женщинам свойственно проявлять интерес к интересующим их мужчинам, поэтому для измены у людей всегда будет повод. Но, друзья, у нас ведь с вами есть культура, мы цивилизованные люди, у которых помимо инстинктов есть еще и разум, который подсказывает нам, в чем и почему нам следует себя ограничивать. Культура делает наше общество сильным, она превращает нас из животных в людей, чье отношение друг к другу позволяет создать особую доверительную атмосферу, при которой гораздо комфортнее жить, чем в диких условиях. Супруги не должны изменять друг другу, даже не смотря на то, что им этого может захотеться в определенный момент времени, если в их жизни появятся интересные люди на стороне. Они не должны этого делать потому, что они, будучи культурными людьми, достаточно разумны для того, чтобы ограничить себя в своих страстях и желаниях, ради сохранения человеческого облика и своего цивилизованного брака. Вот как негоже гадить на тротуаре, демонстрируя тем самым свое бескультурье и превращая свой город в помойку, вот так и негоже гадить в своей собственной семье, идя на-поводу у своих эгоистичных животных желаний. Стоит ли сохранять брак, в котором один из супругов изменяет другому – решайте сами. В некоторых случаях я предлагал супружеским парам, с которыми работал над данной проблемой, современный метод ее решения. Я предлагал им заводить временные отношения на стороне по договоренности друг с другом, чтобы не было психологических травм ни у кого из супругов. И чтобы каждый из них был удовлетворен своей половой жизнью. В некоторых случаях этот подход отлично помогает сохранить семью и даже позволяет укрепить ее. Потому что, не смотря на физическую измену, на которую оба супруга идут сознательно, по взаимному согласию, в душе они продолжают любить, ценить и уважать друг друга, они друг в друге нуждаются. А временные связи на стороне являются для них просто развлечением. Так что разумом супруги друг друга любят, но при этом, будучи не в силах совладать со своими животными инстинктами, они удовлетворяют их, не причиняя душевной боли друг другу. Здесь важно, чтобы люди были честны друг с другом, чтобы между ними было доверие и согласие, чтобы они не скрывали друг от друга свои желания и умели договариваться друг с другом по вопросу их удовлетворения. Подойдет вам такой способ решения проблемы супружеской измены или нет, решайте сами, я только скажу, что самый большой вред, который причиняет измена, связан с ложью. Ложь убивает доверие, а без доверия никакой семьи быть не может. И вот еще что, уважаемые читатели, запомните, что если вы строите семью с очень эгоистичным и жадным человеком, которому всегда всего мало и который ни в чем не привык себе отказывать, тогда будьте уверены, он или она обязательно будут вам изменять. Так что вы или сразу принимаете это, женясь или выходя замуж, или ищите себе другого партнера для совместной жизни, чтобы потом не удивляться тому, чему удивляться не следует.

Отсутствие интереса к жизни друг друга

Ну и, пожалуй, последнее, что я мог бы назвать серьезной ошибкой состоящих в браке людей – это отсутствие у них интереса к жизни друг друга. Как только супруги перестают искренне интересоваться жизнью друг друга, они начинают друг от друга отдаляться. И любой, даже самый незначительный семейный конфликт между ними может стать началом распада их семьи. Супруги должны быть друг для друга всем, если они хотят иметь крепкую семью, в том числе и друзьями. Если жене наплевать на то, чем живет ее муж, что ему нравится, чем он увлекается, как вообще обстоят дела у него на работе и так далее, тогда ее значение для него существенно понизится. Тоже и с мужем – ему необходимо интересоваться своей женой, ее делами, увлечениями и особенно ей самой, чтобы она чувствовала свою значимость в его жизни. Супруги должны быть лучшими друзьями друг для друга, если они хотят иметь крепкую семью. Можно ли быть хорошим другом для своего мужа или жены? Я считаю, что вполне, независимо от того, что мужские и женские интересы могут сильно различаться. Проявлять интерес к повседневной жизни мужа, жены, не так уж и сложно. Ну а заниматься общим для обоих супругов делом, тем более полезно, ибо всякая совместная работа сближает людей. Муж и жена должны жить на одной планете, а не каждый своей жизнью, тогда они будут лучше понимать друг друга и их взгляды на многие вещи неизбежно будут совпадать, и они действительно станут одним целым и нерушим. Так что на этот момент в своей семейной жизни тоже обратите свое внимание, ибо согласно моему опыту, многие распадающиеся браки были тесно связаны с проблемой отсутствия у супругов внимания к жизни друг друга.

Вот друзья, я указал вам на самые распространенные ошибки, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак может распасться. Желая сохранить свой брак, старайтесь этих ошибок не допускать. Помните, что создание семьи – это очень серьезное и ответственное дело, это постройка любящими и уважающими друг друга людьми своего маленького мира. Чтобы этот мир жил и процветал, необходимо сделать его удобным для каждого из супругов и их детей, если они у них есть. Кстати, у ответственных людей дети являются не просто радостью жизнь, но и прочным фундаментом, на котором стоит их брак. У людей же безответственных и эгоистичных, дети скорее являются яблоком раздора, из-за которого они постоянно предъявляют претензии друг к другу и тем самым способствуют разрушению своего брака. Дети – это большая ответственность, а многие люди, к сожалению, не готовы ее на себя возложить. Вот только зачем вообще создавать семью и заводить детей, если вы не хотите заботиться о ней и нести за нее полную ответственность, зачем? Подумайте над этим.

И вот еще что друзья – научитесь прощать! Это очень важное умение, поверьте мне. В этой жизни без умения прощать, просто невозможно жить. Без этого умения вы просто переполнитесь обидами, злостью, ненавистью, и все это вас в конечном счете съест заживо изнутри. Мы, люди – мы несовершенны, к нашему сожалению, а возможно и к нашему счастью, и поэтому предъявлять друг к другу слишком большие требования и ненавидеть друг друга за их неисполнение, просто бессмысленно. А вот прощать друг друга за несовершенство, я считаю, что нужно, и тогда жизнь наша будет проще и счастья в ней станет больше. Бывают ситуации, когда у нас есть все основания для того, чтобы люто ненавидеть близких нам людей, например, своего мужа или свою жену. Или мы можем испытывать по отношению к ним глубокую обиду, за совершенные ими поступки, которые очень сильно ранили нас. Вы вправе ненавидеть людей или обижаться на них, это ваш выбор и никто не вправе на него влиять. Но позвольте мне посоветовать вам, просто подумать над возможностью простить другого человека, ради более светлого будущего и ради покоя и гармонии в вашей душе. Иногда, я это знаю по опыту работы с людьми, прощенный муж или прощенная жена, становится намного лучше, чем до того, как вы его или ее простили. Ошибки, допущенные людьми, нередко делают их мудрее, если, конечно, это не глупые люди, которых уже невозможно чему-то научить. Поэтому прощая мужа или жену, ради сохранения вашего брака, вы даете ему или ей еще один шанс на то, чтобы осознать то счастье, которое вы вместе с ним или с ней вынашивали, состоя в браке. Если он или она этим шансом не воспользуются, и не только не станут лучше, но и наоборот станут хуже, ну тогда что поделаешь, значит, вам не судьба жить с этим человеком. Но чтобы предоставить людям еще один шанс – научитесь прощать. Усмирите свою гордыню, забудьте о чувстве ненависти, обиды и злости, и попробуйте простить человека, помня о его несовершенстве.

Если вы заметили, то я ни слова не сказал о деньгах, хотя если вы знакомы со статистикой разводов, то наверняка знаете о том, что очень часто люди ссорятся и затем разводятся из-за денег. Я не считаю деньги серьезной проблемой, независимо от того, есть они или их нет, потому что любые финансовые трудности – это лишь одно из испытаний, которое необходимо пройти каждой семье. Если люди не могут сохранить свой брак из-за каких-то там денег, тогда они еще не доросли до семейной жизни, они еще дети, которым нужно учиться жить взрослой жизнью, перед тем как вступать в брак. Поэтому проблемы с деньгами я не рассматриваю в качестве проблемы, из-за которой может распасться брак, вернее, я не считаю эту проблему ключевой и потому не уделяю ей серьезного внимания.

Таким образом, подводя итог всему вышесказанному и определяясь с ключевым моментом, позволяющим сохранить распадающийся брак, я вновь вернусь к такому важному понятию, как жертвенность. Если вы не готовы идти на жертвы ради своего мужа или жены, если вы не готовы жертвовать своими интересами ради семьи, тогда вам даже не зачем сохранять ваш брак, поскольку он все равно не будет надежным. Иногда людям необходимо поступиться своими интересами ради сохранения прочных и перспективных отношений, ибо гнуть постоянно только свою линию и не думать о других людях, значит натягивать отношения с ними до предела. И рано или поздно такие отношения потерпят неудачу, потому что любой союз подразумевает равноправное сотрудничество, взаимопонимание, взаимоуважение, взаимодоверие, взаимовыручку и взаимопомощь. Если этого нет, тогда союз распадается.

Дорогие друзья, если в настоящий момент ваш брак распадается, и вы не знаете, что вам делать, если вы не в состоянии тщательно проанализировать вашу ситуацию и определить свою роль в происходящем в вашей жизни – обращайтесь за помощью к психологу. Обращайтесь ко мне, или к кому-то другому, кто, как вы считаете, в состоянии вам помочь. Но никогда не теряйте надежды на спасение своего брака, своего счастья. Обязательно исключите собственную составляющую в данной проблеме, а она друзья, есть всегда, уж поверьте. Не могут во всем, что происходит в вашей жизни, быть виноваты только другие люди, ваша вина также присутствует, в любой абсолютно проблеме, с которой вы сталкиваетесь. И пусть на других людей у вас не всегда есть возможность повлиять нужным вам образом, даже с помощью специалиста, уж в себе-то, и с собой-то, вы точно сможете разобраться, решая те или иные свои проблемы. А когда вы будете точно знать, что со своей стороны для спасения своего брака вы сделали все возможное, ваша совесть будет чиста и на душе у вас будет легко, даже если ваш брак все равно распадется. Если ваш брак, не смотря на все ваши усилия, распадется, значит, так надо, так правильно. Значит, не судьба вам быть с тем человеком, который после всех ваших стараний сохранить семью, сам ничего для этого не сделал.

Знаете, друзья, я вообще сторонник сохранности браков, я вообще считаю, что важнее что-то сохранить, а еще лучше построить новое, не разрушая старого, чем просто что-то развалить и разрушить. У меня созидательный склад ума и поэтому, не смотря ни на что, я всегда стараюсь помочь людям таким образом, чтобы они в конечном счете сохранили то, что имеют, а не вечно искали свое счастье где-то там, далеко-далеко. Счастье каждого человека находится внутри него самого, и если он осознает и примет это счастье, тогда он тот час же станет счастливым. Нелегко осознать это счастье, но попытаться стоит, ибо с моей точки зрения, это намного лучше, чем постоянно что-то рушить, причиняя боль и себе и другим людям.

Вступая в брак, любой мужчина хочет сохранить отношения. Но жизнь оказывается непредсказуемой - многие семьи распадаются, не пройдя проверки временем и бытом. И кто же виноват в этом? Разве только кто-то один? Стоит честно признать, на муже лежит большая ответственность. Жена заслуживает особого отношения.

Роджерс не является дипломированным экспертом, но 16 лет брака дают ему возможность осознать все свои ошибки. Теперь он советует не повторять его негативный опыт.

Не останавливайтесь в ухаживаниях. Мужчины, вступившие в брак, считают, что их задача по завоеванию женщины уже закончена. Никогда не стоит считать, что женщина - выигранный приз. Когда мы просим ее выйти за нас замуж, подразумевается, что именно мы будем владельцем ее сердца и защитником чувств. Это самое священное сокровище, которое нам досталось в жизни. Не забывайте - она выбрала именно нас. Всегда помните это и не ленитесь в проявлении своих чувств к любимой.

Защищайте свое сердце. Мало быть защитником сердца женщины, надо хранить и свое, проявляя в этом вопросе бдительность. Стоит любить себя, быть открытым окружающему миру, но вместе с тем сохранить в душе особенное место. Туда не должно быть доступа никому, кроме жены. Пусть сердце для нее всегда будет открытым, и только для нее.

Влюбляйтесь снова и снова. Мы постоянно будем меняться, завтра мы станем другими, не такими, какими были вчера. Тем более меняются и супруги, годы прожившие вместе. Стоит быть готовыми, что настанут перемены. Исходя из этого, придется выбирать друг друга заново каждый день. И избранница не должна просто быть рядом, ее сердце надо завоевывать каждый раз, как в первый. Если это не сделать, она отдаст сердце другому, и вернуть любимую уже будет трудно. Совет прост - бороться за свою любовь каждый день в браке, как и во время ухаживания.

Видеть в ней только самое лучшее. Стоит сосредоточиться на том, что вы в ней любите и постоянно расширять эти границы. Если думать только о ее недостатках, то это обернется одним лишь раздражением. Фокус же исключительно на любви, если и не поможет, то искупает в этом светлом чувстве. Увидев то, ради чего вы любите этого человека, можно стать самым счастливым человеком на планете, у которого такая замечательная супруга.

Изменять ее - не наша задача. Задача мужа - полюбить ее такой, какая она есть, не ожидая и не требуя от нее изменений. Если же это все же произошло, то надо полюбить женщину такой, какой она стала. И это тоже часть ответственных отношений.

Возьмите на себя полную ответственность за свои чувства. Стоит понимать, что это не задача жены - делать вас счастливым или грустным. За это несем ответственность мы сами, рожденная внутри нас радость выльется в гармоничные отношения и любовь.

Никогда не обвиняйте жену в порыве гнева или расстройства. Мы сердимся, и нам кажется, что виновата во всех проблемах жена? Но ведь это наши чувства и наша ответственность за них. Когда есть ощущение, что гнев начинает проявляться, надо побыстрее взглянуть на себя со стороны и отыскать способы подавить злобу. Ведь когда-то эта женщина привлекла нас к себе, значит, именно она и является тем человеком, который лучше всего подходит для излечения детских еще душевных травм. А когда мы научимся совместно их исцелять, они перестанут нас беспокоить, останется лишь недоумение от былого поведения.

Позвольте женщине просто быть самой собой. Когда она расстроена или ей грустно, исправлять это - не наша работа. Мужчина должен поддержать избранницу и дать ей понять, что ничего страшного не случилось и что он рядом с ней. Важно, чтобы женщина понимала, что ее слышат, что она важна для мужа. Он должен оставаться тем, на кого всегда можно опереться. Женская душа насыщена эмоциями, все быстро меняется. Одни чувства уходят, их сменяют другие. Но сильному и беспристрастному партнеру она будет доверять и откроет всю свою душу. Не стоит отворачиваться и убегать, когда она расстроена. Будьте сильными и дайте понять, что никуда не уйдете. И стоит прислушаться к тому, что на самом деле стоит за словами и эмоциями.

Бывайте глупым. Не стоит быть все время слишком серьезным. Давайте волю своему смеху и научите любимую этому. Благодаря веселью, жизнь становится проще. Только не переусердствуйте на этом поприще.

Заполняйте ее душу каждый день. Надо узнать язык ее любви и те мелкие особенности, которые она считает важными. Мужчине стоит составить список тех вещей, которые помогают его жене чувствовать себя любимой. А дальше их следует запомнить и отдавать им приоритет каждый день. Пусть она почувствует себя принцессой, каждый день которой, словно маленький праздник.

Будьте рядом. Надо отдавать жене не только свое время, но и свое внимание. Пусть в моменты общения голова будет освобождена от собственных дел и рутины. Отдайте себя целиком ей, показав, что ее проблемы - самое важное. Жена - самый главный клиент в вашей жизни, так к ней и стоит относиться.

Будьте готовы принять ее сексуальность. Грубый мужчина, который хочет только потребления женского тела - вариант, который стоит применять лишь изредка. Женщина хочет, чтобы мы проникли в самые глубины ее нежной души. Позвольте себе раствориться в ее мягкости, чтобы она смогла полностью вам доверять.

Не будьте идиотом. Нельзя быть дураком, но и бояться попадать в нелепые ситуации тоже нельзя. Никто от этого не застрахован. Любой из нас совершает ошибки, и мужчины, и женщины. Надо лишь стараться избегать серьезных промахов, а если они все же случились, то на этом опыте надо учиться. Мы не можем быть идеальными, а вот стараться не быть глупыми вполне реально.

Дайте ей личное пространство. Женщины так много и качественно делятся собой, что иногда надо вспоминать и о ее развитии и личном пространстве. Пусть у нее будет свобода и время найти себя и развиваться. Стоит ненадолго отпускать женщину, и она непременно вернется со свежими эмоциями и впечатлениями. Особенно важно давать ей свободу, когда в семье появились дети. Ей нужно побыть немного в своем личном мире, найти там себя. Ведь в замкнутом круге обслуживания детей и мужа женщина постепенно теряется.

Будьте уязвимыми. Нельзя быть всегда твердым, как кремень. Надо иногда делиться своими страхами и чувствами, быстро признавать свои ошибки.

Растите вместе. Если в пруду вода будет стоять без движения, то она покроется тиной. Да и мышцы человека атрофируются, если над ними не работать. Все это имеет отношение и к отношениям, которые ожидает та же судьба, если их не развивать. Надо найти общие цели, мечты и идеалы и продолжать работать в этом направлении.

Не думайте о деньгах. Стоит относиться к деньгам, как к игре. Надо лишь найти способы работать, как команда, чтобы завоевать такой приз. Разрозненные поодиночке вы не сможете ничего выиграть. Стоит отыскать способы использовать две стороны силы.

Быстро прощайте. Нельзя давать истории брать отношения в заложники. Стоит научиться сразу прощать любимую и фокусироваться на будущем. Это куда более конструктивно, чем тащить за собой прошлое. Когда мы держимся за былые ошибки, неважно даже, свои или ее, то наш брак привязан намертво к прошлому и не дает развиваться. Прощение является свободой. Стоит избавиться от такого якоря в пользу своей любви.

Выбирайте всегда свою любовь. Этот совет самый главный, по сути, он единственный, которому и надо следовать. Пусть этот принцип будет главным в принятии решений, тогда в жизни не будет ничего, что могло бы поставить брак под угрозу. Любовь способна терпеть и переносить неприятности. Брак - это не полоса сплошного счастья, а кропотливая работа. Благодаря готовности расти вместе, постоянно инвестировать в создание чего-то и можно выдержать целую вечность. Благодаря такой работе и появится счастье.

Неважно, каким образом вы узнали об измене любимого супруга – догадались сами, вас кто-то «просветил» или же муж сам сознался… В любом случае это известие наверняка обрушилось на вас, будто тонна кирпичей, придавив своей тяжестью и выбив почву из-под ног. Конечно, любая женщина в такой ситуации надеется, что можно сделать что-то, что помогло бы сохранить семью, как бы сильно не жгли боль и обида в глубине души.

Хотите этого и вы; правда, не можете под тяжестью обрушившегося на вас горя собраться с мыслями и решить, что сейчас вообще делать и как пережить измену любимого человека, как выйти за пределы боли, простить неверного супруга и сохранить брак.

Что делать, когда вы узнали об измене

Мы понимаем, что вам от нас нужны не столько слова утешения, сколько четкое руководство, что и как делать. Именно для того, чтобы помочь вам быстрее собраться с мыслями и понять, что делать сразу, а что – чуть позже, мы и предлагаем вам не статью-рассуждение об измене и ее причинах, а статью-инструкцию с изложением плана оптимальных действий в вашей ситуации. Пусть она послужит вам маяком, на свет которого вы пойдете, выбираясь из пучины горя.

Не принимайте никаких важных решений, особенно о разрыве, только потому, что ваш муж изменил. Сейчас вам нужно какое-то время на размышления о вашем браке, чтобы понять, если какие-то еще проблемы, кроме неверности, из-за которых ваша семья могла бы прекратить свое существование. Необходимо выявить и обсудить их все.

Чувства не могут быть правильными или неправильными. Вы должны признать, что ваши чувства гнева, неуверенности, эмоциональный шок, возбуждение, страх, боль, путаница в мыслях и даже депрессия после известия о факте измены – это вполне нормальные в такой ситуации чувства. Не надо корить себя за них, пытаясь сдерживать эмоции.

Будьте готовы к тому, что у вас могут быть какие-то физические реакции на шоковое состояние, такие как тошнота, диарея, проблемы со сном (вы можете вдруг начать спать слишком мало или слишком много), дрожь, невозможность сосредоточиться, отвращение к еде или обжорство. Не стоит пугаться; как только эмоции немного улягутся, у вас все пройдет. В крайнем случае, попейте какое-нибудь легкое успокоительное.

Позаботьтесь о себе. Чтобы вам было легче справиться с названными физическими реакциями, постарайтесь максимально соблюдать нормы здорового образа жизни. Старайтесь есть полезную пищу, пейте много чистой воды, соблюдайте режим работы и отдыха, спите не меньше восьми часов в сутки, делайте хотя бы самые простые физические упражнения. И постарайтесь найти возможность хотя бы на время отвлекаться от невеселых мыслей.

Это нормально, если вы разрешите себе смеяться. Смех как раз и поможет вам не погружаться с головой в отчаяние. Смотрите хорошие комедии, слушайте веселые песни. Найдите время, чтобы пообщаться с людьми, которые заставят вас улыбнуться. Жизнь продолжается, несмотря на все наши страдания и ошибки неверных супругов.

Слезы – это тоже здоровая реакция. Поплакать вам сейчас даже полезно. Конечно, не стоит плакать с утра до ночи, но выплакаться от души надо. Сдерживаемые эмоции не приведут ни к чему хорошему; так вы только в депрессию впадете, а это довольно опасно. Поэтому плачьте на здоровье! Если не получается дать волю слезам, то послушайте грустную музыку или посмотрите фильм с драматическим концом.

Заведите личный дневник. Записывайте в него все размышления и чувства, которые связаны с изменой супруга. Это поможет вам систематизировать свои мысли, и постепенно вы сможете разобраться в происходящем.

Задайте все вопросы, ответы на которые вы хотите знать. Поговорите с супругом о его поступке. Может оказаться, что в его измене есть доля и вашей вины. Очень часто мужчина ищет в других женщинах то, чего ему не хватает в близком человеке. А может и такое случиться, что ваш супруг и сам не может понять, что толкнуло его на адюльтер. Что ж, и такое вполне возможно.

Поговорите с кем-либо из близких или подруг, кому вы особенно доверяете. При необходимости обратитесь за помощью к психологу. Но только ни в коем случае не пытайтесь пройти через это в одиночку – вам сейчас очень нужна поддержка.

И вы, и ваш супруг должны провериться у венеролога и пройти обследование на СПИД и другие заболевания, передающиеся половым путем. И уж конечно, без этого не стоит возобновлять половую близость без защиты.

Не забудьте поговорить с детьми. Они должны знать, что с вами все будет в порядке. Не стоит скрывать от них тот факт, что вы сейчас проходите через кризис; да это у вас и не получится. Будьте честны со своими детьми, только не перегружайте их психику подробностями о том, как их отец изменял вам. И не давайте им обещаний, которые заведомо не сможете выполнить.

Постарайтесь не поддаваться искушению начать обвинять того, кто стал объектом измены. Это пустая трата вашей душевной энергии. Обвинение третьих лиц ничего не изменит. Подумайте о том, что причину разлада надо искать прежде всего конкретно в ваших взаимоотношениях.

Если вы постоянно нервничаете, кричите по малейшему поводу, ощущаете себя так, как будто идете через бездну по яичной скорлупе и все еще ощущаете физические проявления эмоционального шока (мы о них говорили в третьем пункте), то это может означать, что у вас развился посттравматический стресс. В таком случае обратитесь к врачу, не откладывая.

Пусть для вас не будет неожиданностью, что понадобится время, чтобы перестать испытывать боль при мысли о неверности партнера. Не ожидайте, что смесь чувств замешательства, неопределенности и недоверия исчезнет только потому, что вы решите простить мужа и возьмете на себя обязательства по сохранению брака. Все это пройдет только спустя какое-то время.

Если же вы не хотите прощать партнера и настроены на развод, то посмотрите на это прежде всего не с точки зрения ваших амбиций, а с практической стороны. Проанализируйте ваши финансы, ситуацию с жильем, транспортом и так далее. Подумайте, сможете ли вы решить все проблемы самостоятельно; особенно важно не торопиться, если вам предстоит в одиночку воспитывать детей. Поверьте, это нелегко.

Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.

Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.

С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.

Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.

Что вам сейчас нужно

Полноценный сон

Здоровое питание

Свободное проявление эмоций

Готовность прощать

Четыре шага к сохранению брака после измены

Ваш брак не должен разрушиться только потому, что ваш муж был пойман на обмане. Но вам обоим придется потрудиться, чтобы семья не распалась. Мы готовы и здесь дать вам руководство к действию.

Внебрачным отношениям должен быть положен конец. Если вы оба действительно решили сохранить семью, то ваш муж должен согласиться никогда и ни при каких обстоятельствах больше не общаться с бывшей любовницей.

Разберитесь в причинах, которые привели к измене. Если их не устранить, то нельзя быть уверенными в благоприятном исходе дела. Если какие-то подводные камни в ваших отношениях привели к измене одни раз, то почему они не смогут сделать это и во второй раз? Поговорите с мужем спокойно, но очень откровенно. И признайте свои ошибки, если они есть.

Сделайте шаг навстречу друг к другу. После измены у партнеров может быть много гнева и негодования по отношению друг к другу. Но не стоит зацикливаться на этих ощущениях. Вместо этого лучше смотрите в будущее. Обращайте друг на друга те эмоции, которые вы хотели бы чувствовать, а не те, которые на самом деле чувствуете в данный момент.

Возрождайте доверие. Тот, кто обманул, должен опять завоевать доверие супруги. Вам придется начинать с нулевой отметки, поэтому путь ваш не будет легким. Супруг должен понимать, что он просто обязан немедленно отвечать на ваши звонки, рассказывать о том, где и как он собирается провести сегодняшний день, всегда говорить только правду. Если он начнет скрытничать, то вас опять начнут одолевать сомнения. Только честность и открытость может спасти ваш брак.

Как восстановить доверие

Конечно, доверие после измены бывает серьезно подорвано, поэтому о его восстановлении стоит поговорить подробнее. Еще несколько инструкций вам в помощь:

Примите решение любить своего мужа по-прежнему, отпуская прошлое. Не зацикливайте внимание на ситуации, которая нарушила доверие между вами и вашим супругом.

Настройте себя на прощение.

Если раньше ваш муж лгал вам, то сейчас ему необходимо полностью изменить свое поведение. Это означает, что больше между вами не должно быть секретов.

Вместе обсудите и установите перед собой конкретные цели для направления ваших отношений в нужное русло.

Вы оба должны подтвердить свою решимость сохранить брак.

Вам надо разделить боль друг с другом. Ваш супруг должен понимать, что причинил вам немалую боль; но и вы должны понимать, что ему сейчас нелегко, ведь его терзают стыд и сожаление о том, что именно он причинил вам эту боль.

Прислушивайтесь к своему сердцу, а не только к голове. Не накручивайте себя по любому поводу.

Будьте честны и откровенны друг с другом.

Не используйте резкие или обидные слова и эпитеты, которые могут вызвать конфликт. Не скатывайтесь к постоянным попрекам и обвинениям. Помните, что ваш муж только тогда будет способен открыть перед вами душу, когда увидит, что вы действительно простили его.

Возьмите на себя ответственность за свои действия и решения. Не повторяйте тех ошибок, которые подтолкнули вашего мужа к измене.

Будьте готовы обратиться к специалисту за консультацией, чтобы добиться лучшего понимания того, что может укрепить ваше доверие.

Напомните друг другу, что каждый из вас заслуживает, чтобы получить честные и открытые ответы на свои вопросы.

Признайте, что восстановление доверия требует времени. Это не произойдет за один день или даже месяц.

Вы не сможете полностью забыть о предательстве, но вы сможете полностью расстаться с болью после измены. Только на это тоже нужно время.

Делитесь своими чувствами друг с другом. Такая открытость поможет вам опять сблизиться, а близость возродит доверие.

Что вам сейчас нужно

Терпение

Вступая в брак, любой мужчина хочет сохранить отношения. Но жизнь оказывается непредсказуемой – многие семьи распадаются, не пройдя проверки временем и бытом. И кто же виноват в этом? Разве только кто-то один? Стоит честно признать, на муже лежит большая ответственность. Жена заслуживает особого отношения.

Роджерс не является дипломированным экспертом, но 16 лет брака дают ему возможность осознать все свои ошибки. Теперь он советует не повторять его негативный опыт.

Не останавливайтесь в ухаживаниях. Мужчины, вступившие в брак, считают, что их задача по завоеванию женщины уже закончена. Никогда не стоит считать, что женщина – выигранный приз. Когда мы просим ее выйти за нас замуж, подразумевается, что именно мы будем владельцем ее сердца и защитником чувств. Это самое священное сокровище, которое нам досталось в жизни. Не забывайте – она выбрала именно нас. Всегда помните это и не ленитесь в проявлении своих чувств к любимой.

Защищайте свое сердце.

Мало быть защитником сердца женщины, надо хранить и свое, проявляя в этом вопросе бдительность. Стоит любить себя, быть открытым окружающему миру, но вместе с тем сохранить в душе особенное место. Туда не должно быть доступа никому, кроме жены. Пусть сердце для нее всегда будет открытым, и только для нее.

Влюбляйтесь снова и снова.

Мы постоянно будем меняться, завтра мы станем другими, не такими, какими были вчера. Тем более меняются и супруги, годы прожившие вместе. Стоит быть готовыми, что настанут перемены. Исходя из этого, придется выбирать друг друга заново каждый день. И избранница не должна просто быть рядом, ее сердце надо завоевывать каждый раз, как в первый. Если это не сделать, она отдаст сердце другому, и вернуть любимую уже будет трудно. Совет прост – бороться за свою любовь каждый день в браке, как и во время ухаживания.

Видеть в ней только самое лучшее. Стоит сосредоточиться на том, что вы в ней любите и постоянно расширять эти границы. Если думать только о ее недостатках, то это обернется одним лишь раздражением. Фокус же исключительно на любви, если и не поможет, то искупает в этом светлом чувстве. Увидев то, ради чего вы любите этого человека, можно стать самым счастливым человеком на планете, у которого такая замечательная супруга.

Изменять ее – не наша задача. Задача мужа – полюбить ее такой, какая она есть, не ожидая и не требуя от нее изменений. Если же это все же произошло, то надо полюбить женщину такой, какой она стала. И это тоже часть ответственных отношений.

Возьмите на себя полную ответственность за свои чувства . Стоит понимать, что это не задача жены – делать вас счастливым или грустным. За это несем ответственность мы сами, рожденная внутри нас радость выльется в гармоничные отношения и любовь.

Никогда не обвиняйте жену в порыве гнева или расстройства.

Мы сердимся, и нам кажется, что виновата во всех проблемах жена? Но ведь это наши чувства и наша ответственность за них. Когда есть ощущение, что гнев начинает проявляться, надо побыстрее взглянуть на себя со стороны и отыскать способы подавить злобу. Ведь когда-то эта женщина привлекла нас к себе, значит, именно она и является тем человеком, который лучше всего подходит для излечения детских еще душевных травм. А когда мы научимся совместно их исцелять, они перестанут нас беспокоить, останется лишь недоумение от былого поведения.

Позвольте женщине просто быть самой собой. Когда она расстроена или ей грустно, исправлять это – не наша работа. Мужчина должен поддержать избранницу и дать ей понять, что ничего страшного не случилось и что он рядом с ней. Важно, чтобы женщина понимала, что ее слышат, что она важна для мужа. Он должен оставаться тем, на кого всегда можно опереться. Женская душа насыщена эмоциями, все быстро меняется. Одни чувства уходят, их сменяют другие. Но сильному и беспристрастному партнеру она будет доверять и откроет всю свою душу. Не стоит отворачиваться и убегать, когда она расстроена. Будьте сильными и дайте понять, что никуда не уйдете. И стоит прислушаться к тому, что на самом деле стоит за словами и эмоциями.

Бывайте глупым. Не стоит быть все время слишком серьезным. Давайте волю своему смеху и научите любимую этому. Благодаря веселью, жизнь становится проще. Только не переусердствуйте на этом поприще.

Заполняйте ее душу каждый день. Надо узнать язык ее любви и те мелкие особенности, которые она считает важными. Мужчине стоит составить список тех вещей, которые помогают его жене чувствовать себя любимой. А дальше их следует запомнить и отдавать им приоритет каждый день. Пусть она почувствует себя принцессой, каждый день которой, словно маленький праздник.

Будьте рядом. Надо отдавать жене не только свое время, но и свое внимание. Пусть в моменты общения голова будет освобождена от собственных дел и рутины. Отдайте себя целиком ей, показав, что ее проблемы – самое важное. Жена – самый главный клиент в вашей жизни, так к ней и стоит относиться.

Будьте готовы принять ее сексуальность. Грубый мужчина, который хочет только потребления женского тела – вариант, который стоит применять лишь изредка. Женщина хочет, чтобы мы проникли в самые глубины ее нежной души. Позвольте себе раствориться в ее мягкости, чтобы она смогла полностью вам доверять.

Не будьте идиотом. Нельзя быть дураком, но и бояться попадать в нелепые ситуации тоже нельзя. Никто от этого не застрахован. Любой из нас совершает ошибки, и мужчины, и женщины. Надо лишь стараться избегать серьезных промахов, а если они все же случились, то на этом опыте надо учиться. Мы не можем быть идеальными, а вот стараться не быть глупыми вполне реально.

Дайте ей личное пространство.

Женщины так много и качественно делятся собой, что иногда надо вспоминать и о ее развитии и личном пространстве. Пусть у нее будет свобода и время найти себя и развиваться. Стоит ненадолго отпускать женщину, и она непременно вернется со свежими эмоциями и впечатлениями. Особенно важно давать ей свободу, когда в семье появились дети. Ей нужно побыть немного в своем личном мире, найти там себя. Ведь в замкнутом круге обслуживания детей и мужа женщина постепенно теряется.

Будьте уязвимыми. Нельзя быть всегда твердым, как кремень. Надо иногда делиться своими страхами и чувствами, быстро признавать свои ошибки.

Растите вместе. Если в пруду вода будет стоять без движения, то она покроется тиной. Да и мышцы человека атрофируются, если над ними не работать. Все это имеет отношение и к отношениям, которые ожидает та же судьба, если их не развивать. Надо найти общие цели, мечты и идеалы и продолжать работать в этом направлении.

Не думайте о деньгах. Стоит относиться к деньгам, как к игре. Надо лишь найти способы работать, как команда, чтобы завоевать такой приз. Разрозненные поодиночке вы не сможете ничего выиграть. Стоит отыскать способы использовать две стороны силы.

Быстро прощайте. Нельзя давать истории брать отношения в заложники. Стоит научиться сразу прощать любимую и фокусироваться на будущем. Это куда более конструктивно, чем тащить за собой прошлое. Когда мы держимся за былые ошибки, неважно даже, свои или ее, то наш брак привязан намертво к прошлому и не дает развиваться. Прощение является свободой. Стоит избавиться от такого якоря в пользу своей любви.

Выбирайте всегда свою любовь. Этот совет самый главный, по сути, он единственный, которому и надо следовать. Пусть этот принцип будет главным в принятии решений, тогда в жизни не будет ничего, что могло бы поставить брак под угрозу. Любовь способна терпеть и переносить неприятности. Брак – это не полоса сплошного счастья, а кропотливая работа. Благодаря готовности расти вместе, постоянно инвестировать в создание чего-то и можно выдержать целую вечность. Благодаря такой работе и появится счастье.

Апр 4, 2015 tigress…s

Правильно ли вы выбрали партнера?

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера , но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера .

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам ; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.