Как узнать любит или нет. Как он ведет себя

Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

Что –то ты постарела
Прическа у тебя дурацкая
Выглядишь как с перепою
Какая-то ты жирная
Платье у тебя ужасное

Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье .

Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.

Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.

Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.

Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.

Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.

И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.

Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.

2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.

3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.

4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?

Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.

Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.

Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

1. Зависимость - смотря что вы имеете в виду. Я завишу от своих детей: когда долго с ними не общаюсь, мне грустно, когда я вместе с ними, количество счастья в моей жизни сильно добавляется.Если кто-то из них умрёт раньше меня, для меня это будет горе. - Но это НЕ БОЛЕЗНЕННАЯ зависимость. Я могу с радостью уходить от них к другим делам и людям, и с радостью возвращаться. Я отпускаю их от себя. Я знаю, что с возрастом каждый из них будет всё больше становится отдельным от меня, и самыми их близкими людьми станут вовсе не родители, - и спокойно к этому отношусь. Понимая, что живу не "ради них", и буду не "ради них" жить и после.

То есть когда любишь, это всегда взаимозависимость. - Она отличается от болезненной, невротической зависимости тем, что можешь счастливо сливаться - и быть в этих отношениях отдельным; осознаёшь свои отдельные интересы и личность; даёшь-и-берёшь; определяешь свои границы с любимым человеком не боишься о них говорить и отстаивать.

Это позиция "хочу, но не нуждаюсь": хочу быть именно и только - с тобой, много чувств - к тебе, и в наших отношениях. Но не нуждаюсь "любой ценой". Точно нет. И в этом нет никаких сомнений.

А невротическая зависимость - да, в любовных отношениях бывает, - но в таких отношениях зависимость - нечто ведущее, это уж человек так умеет вляпываться; а что она при этом ещё вот в этот раз и "любовная", - ну, вторично. Зависимые отношения можно с начальником создать и с приятелем, с водочкой и с танчиками, с мамой и с ВКонтакте. Ну, вот и в любовном контексте через запятую.

2. Любовь - масса определений. Столько, что, похоже, всё, что вы выберете для себя назвать любовью, и есть для вас любовь. Нет "правильного", канона. Точнее, именно что фигова туча канонов. То есть правильного канона нет))

3. Ну и вопрос... Если в вашем городе есть гештальт-терапевты (Москва, Питер, Киев, Минск, - да много где, в больших городах наверняка), походите на гештальт-группу. Это на ваш запрос прямо что доктор прописал. Они осознаванием чувств очень много предметно занимаются. - А вообще - читать: популярную психологию, хорошие художественные книги. Замечать свои чувства, пытаться в них разобраться (книги вам тут как раз в помощь). Наживать, нарабатывать опыт отношений и проживания, осознавания своих чувств. - Да, часть взросления...

Борис, конечно я о себе говорю. И - да, мой тезис - именно о том, что мы зависим от людей, которые нам дороги, которых мы любим.

Но эта зависимость может быть здоровой (то есть - человек и отношения с ним - явная и большая ценность для меня, мне вовсе не "всё равно"!), а может быть больной, невротической.

Добрый день! Хотела бы рассказать о своей проблеме и получить совет. Мне 27 лет, полтора года назад начала встречаться с парнем, сначала было все неплохо, но спустя месяц у него появились сомнения, мол я неплохая, что я не так одеваюсь (типа как мать 4х детей), и не так себя веду. Я сама не гулящая вообще, не влюбчивая, отношений длительных у меня не было до этого, а так, месяц с кем-то встречалась максимум и все. Тогда мы решили попробовать. Встречались месяц и он меня бросил, тогда я не сильно переживала. Потом сам первый мне написал, мы пошли в аквапарк даже и следующие 2 недели опять встречались, но потом он меня опять бросил. Тогда я уже начала и плакать, и беспокоится, и истерики у меня были. Спустя полтора месяца мы пересеклись на дне рождении общих друзей, он сам проявил ко мне интерес, опять и все закрутилось заново. Первые месяцы после воссоединения он был просто замечательный, я так радовалась всему, мне все нравилось, все было хорошо. Но как-то его раз переклинило и он по пьяни мне начал рассказывать, что я его чем-то обидела, ну сам себе придумал, и сказал что знать меня не хочет. На след день я ему заонила, рыдала, просила прощение, ну он успокоился и все стало опять норм. Но началось другое, он искал повод чтобы меня носом во что-то ткнуть, друзья-мужчины в соц сетях, даже если это просто мои одноклассники которых я не видела лет 100, постоянные сцены ревности. У него был товарищ, который в меня влюблен уже больше 3 лет, так он им мне постоянно тыкал, хотя между нами никогда и ничего не было и мой парень это знал. Он купил квартиру для нас, сьездили вместе на море, но он продолжал ко мне придираться, я очень старалась все делать правильно для него, но когда я не знала как и просила мне подсказать, то ответа я не получала, типа сама должна все понимать! Мы сьехались, пожили неделю вместе и его схватил очередной психоз, что я делаю все не так, но я правда очень старалась. Я уехала, очень переживала, рыдала, звонила ему, говорила что вены порежу, хотя делать этого я не собиралась на самом деле, но плохо было ужасно. Он отвечал мне, что не любит меня и никогда не любил и это были так, чисто симпатии. Он согласился все вернуть, прожили мы вместе еще месяца три. Иногда было все неплохо, я ему все делала, он тоже ко мне нормпльно относился, всегда напишет как я добралась до работы, как у меня дела, чем я занимаюсь. Я дома старалась идеально погладить ему брюки, приготовить (он просто жуткий перефекционист), ходили в кино часто, с его родителями я общалась чаще и ближе чем со своими. Мы ссорились иногда, он мне кричал что я его не устраиваю и он меня не любит, я рыдала, ему это не нравилось, но он нормально это воспринимал, просил меня успокоится, иногда после ссор и всех этих гадостей у нас даже секс был и потом опять типа все норм. Утром уходил на работу и укрывал меня, пилил меня если я не поела дома, забота с его стороны была иногда. И вот очередная ссора, он мне говорит что не любит, жить со мной не хочет, будущего совместного он не видит и я ему не нужна, что в прошлый раз он меня принял назад из жалости. Я ему наговорила много гадостей, собрала вещи и уехала. Прошло полторы недели, ни я, ни он не пишем друг другу, но я жутко скучаю. Если он позовет, то я сразу же прибегу назад. Но я понять не могу, ему правда я безразлична, с учетом того что хоть он и кричал что не любит, но и секс был, и какая-та забота все-таки тоже, и сходились кучу раз, или это очередной псих у него в голове? Он сейчас на новой работе, ему там не нравится, у него там ничего не получается, его все раздражает. Поговорить с ним об этом я не могла, что ни спроси, всегда один ответ "Зае*". Я очень хочу с ним помириться, его родители этого хотят, особенно отец, но характер у моего экземпляра просто ужасный. Я понимаю, что это еще краткое описание всего, но может можно из этого что-то понять. Может его просто все и всё достали и ему нужна пауза, или я ему действительно не нужна и слова про то, что не любит меня правда и надежды нет? Но я не верю, когда человек покупает квартиру, чтобы бы жили вместе, везет меня на море, знакомит со всеми своими друзьями, почти все его друзья ко мне очень хорошо относятся, родители его тоже, и после всего этого он утверждает что никогда меня и не любил вовсе, это все только симпатии? Ну как так! А ещё добавлю, что он очень избалованый, Мама ему в прямом смысле делает абсолютно все и даже никогда на него голос не поднимает. Пока мы были вместе, то вроде бы и мне чаще писал, звонил, но когда надо было что-то порешать или поехать купить ему одежду, он делал это только с родителями. Ему 27 лет, но на море отдыхать мы тоже ездили с его родителями. Спасибо за внимание и Ваш ответ, буду его очень ждать

17 мар 2016

Nata27

Nata27, здравствуйте!
Ситуация, которую Вы описали, очень похожа на историю об эмоциональной зависимости как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего молодого человека, с той лишь разницей, что Вы намного чаще, чем он, находитесь в роли "догоняющей", а он - в роли "ускользающего". Циклы этого сценария у Вас повторялись неоднократно, и похоже, Вы по-прежнему готовы их проходить, несмотря на серьезные страдания, которые Вам причиняют такие взаимоотношения.

Понимаю, что сейчас Вы сильно скучаете и склонны вспоминать то "хорошее", что убеждало Вас в серьезности чувств Вашего парня. Вы говорите о купленной им квартире для Вас двоих. Верно ли я понимаю, что эта квартира принадлежит ему, и он может в ней жить также один, как и с Вами? Конечно, для любой девушки очень приятен жест, когда мужчина приводит ее в свой дом, и говорит, что он купил его для нее. Это очень романтично и выглядит как проявление любви со стороны прекрасного Принца. Только в Вашей истории Принц очень уж часто оборачивается Злобным Лягушонком, не правда ли? И в этом качестве никакого общения у Вас не складывается, несмотря на то, что и его друзья и его родители на Вашей стороне и хотели бы, чтоб вы с ним помирились.

Правда в том, что никто, кроме него самого, не может принять это решение. А он, судя по тому, что Вы описываете, вполне вероятно имеет определенные проблемы личностного характера, которые приводят к такому поведению Оборотня. Несмотря на Вашу все более горячо проявляемую привязанность, эти периоды не прекращаются, он постоянно поворачивается к Вам другой стороной, отказывается от отношений с Вами.

Это очень тяжело - переживать постоянное отвержение, которому он подвергает Вас. И в этом я могу Вам очень посочувствовать и выразить мнение, что внутри Вас огромное количество сил, раз Вы до сих пор продолжаете бороться за этого человека и свою любовь к нему. И все-таки, чтобы не истощиться окончательно, я бы предложила Вам поразмышлять о том, почему такие тяжелые отношения продолжают для Вас казаться привлекательными. Ведь Вы умны, и понимаете, что он вряд ли изменится. Даже если Вам удастся стать его постоянной подругой, Вы, скорее всего, будете еще не раз оказываться в ситуации отвержения. Готовы ли Вы справляться с этим долгие годы? Велика вероятность, что это может Вас разрушить. Что Вы думаете об этом?

17 мар 2016

По поводу квартиры скажу так, разговор о совместной жизни возник спонтанно как раз на пике отношений и его родители ему тут же купили, хотя я говорила, что у меня тоже есть своё жильё, но он сказал, что это не по-мужски жить у девушки. Пока шёл ремонт, вся эта ерунда началась. Я вроде как и понимаю, что человек не поменяется, но я все это скидываю на то, что у него на работе все идёт не так, как он хочет, а амбиции у него ещё какие, хотя парень он толковый и работать умеет. А по поводу себя скажу так, что за это время пока мы вместе я вытерпела очень много и оскорблений, и унижений, но терпела и верила в лучшее. Сначала мне казалось, что он просто эмоциональный садист, ему не нравились ни мои друзья, мою семью он практически не знает даже, но кидал в их адрес не лестные реплики, несмотря на то, что мой брат ему помогал безвозмездно по работе и даже слова кривого в адрес моего МЧ не говорил. Когда у него что-то не клеятся, то все вокруг плохие, один он хороший! Меня даже больше волнует вопрос, есть ли у него ко мне какие-та чувства или нет. Потому что если есть, то это ещё полбеды, а если нет и не было, как он утверждат мне, то я не понимаю логику всех его действий с самого начала. Каждый раз когда мы мирились, я как-то непроизвольно забывала все плохое, я об этом не думала даже и надеялась, старалась что-то улучшить. Не передать, как я радовалась, когда ему нравился мой суп, до этого я просто особо никогда не готовила даже.

17 мар 2016

Nata27

Nata27, скажите, какого рода помощи Вы бы хотели сейчас? Что для Вас было бы результатом?

17 мар 2016

Я, наверное, романтик-мазохист, но считаю, что если человек меня все ещё любит, то можно что-то построить и изменить, лично я готова стараться работать над отношениями. Поэтому, как я писала ранее, я хочу для себя понять, вернее чтобы мне помогли понять, если это возможно, любовь у НЕГО ещё есть или все, занавес закрылся? Умом я понимаю, что любящий человек не должен бросаться такими фразами, что не люблю и ты мне не нужна, но вот что-то во мне хочет верить, что это очередная шиза и чувства ещё есть. Понимаю, что его поведение анализировать исключительно с моим слов сложно, но все-таки, если что-то можно сказать, то была бы благодарна. Спасибо)

17 мар 2016

Nata27

Nata27, понимаю Вас, Ваши чувства к нему, скорее всего, еще сильны, и Вам хотелось бы сделать все зависящее от Вас, чтобы сохранить эти отношения. А как бы Вы отнеслись к такой версии реальности, в которой Ваш молодой человек испытывает к Вам нежность, ну, скажем, пару месяцев в году, ведет себя так, как и ведут себя те, кто любит и дорожит отношениями, заботится, вкладывается морально и материально в Ваши отношения. А оставшиеся 10 месяцев он поворачивается к Вам другой стороной и утверждает, что видеть Вас не желает, и никогда не желал, и хочет только одного: чтобы Вы его оставили в покое. И вот такой режим поддерживается годами... Только Вы никогда точно не можете угадать, когда закончится один период, и начнется другой. Как Вам такая фантазия?

17 мар 2016

В том то и дело, что это скорее не фантазия, а суровая реальность, как прошлого, настоящего так и будущего. Мне такого не хочется вообще! Хочу нормальных и здоровых отношений, понятное дело со своими ссорами и скандалами, без них никак, но поддержка и хоть капля уважения должна быть. Но мне почему-то все ещё хочется верить, что именно этот молодой человек на такое способен, хотя то, что я вижу абсолютно не так. Он эгоист и его заботит только он сам. Он не уважает и не ценит меня, и его раздражает практически все, что я делаю, даже как я глотаю, когда пью чай!

17 мар 2016

Nata27

Nata27, представляю, как Вам нелегко смотреть на такой вариант реальности. Вы пишете, что Ваш молодой человек - эгоист. Возможно, так и есть. Но даже законченные эгоисты редко меняют свое поведение настолько радикально по несколько раз, как описано в истории с Вашим парнем. Это больше похоже на историю развития заболевания. Безусловно, нельзя делать выводы только на основании Вашего рассказа, это всего лишь предположение, прошу Вас относиться к нему лишь только как к одному из вероятных объяснений ситуации. Я думаю, что Вы иногда могли ощущать, что сами сходите с ума, если Ваш парень менял свое настроение и отношение к Вам достаточно быстро. В Вашем первом сообщении есть упоминание, что его "переклинило", это может быть совсем не шуткой.

Вы пытаетесь понять логику его поведения, это действительно важно, когда любишь человека. Сами же Вы пишете, что, если Ваш парень сталкивается с какими-то трудностями, то начинает обвинять в этом всех кругом. Не в эти ли моменты, когда у него что-то не получалось, он рвал с Вами контакты и начинал действовать как чужой и враждебный к Вам человек?

Вы говорите, что хорошо знакомы с его родителями. Что же они думают по поводу поведения своего сына, какую позицию занимают и как объясняют Вам то, что происходит? Может быть, отец или мама вашего парня рассказывали Вам что-то о его детстве, что пролило бы свет на текущее положение дел? Когда начали проявляться такие особенности его характера?

17 мар 2016

По поводу родителей там своя история, отец несколько лет с ними не жил, он работал и параллельно подгуливал, потом вернулся в семью и его там приняли, как ч поняла, только когда отец хорошо поднялся финансово и по работе. Мой парень воспитывался матерью и бабушкой в основном, хотя с бабушкой со стороны отца он вообще не общается. Мне как-то сказали общие знакомые, что его в школе немного гнобили, но я не знаю, правда ли это. Может родители и не в курсе, а он сам никогда не признается. Его отец на данный момент считает, что его сын правда слишком много о себе мнит и признает, что упустил момент с воспитанием, а мать...я вроде как ей по душе и она сама мне ни один раз говорила, что он плохо со мной поступает, что так нельзя, типа поддерживала, но при этом ни один из родителей ему прямо не говорили, что он просто свинья и так вести себя нельзя. Если коротко, то понимают что у сына характер просто ужас, но и ничего не делают. Просто есть такой момент, подскажите как специалист, если мужчина воспитывался женщинами и в принципе он мать слушает, считает что она все делает правильно, то не должен ли ОН к женщинам вежливо относится, а не посылать на три буквы меня и жён своих близких друзей только потому, что они с ним начинали какой-то спор, ну как это бывает на застольях. Я выше упоминала, что считаю его в какой-то степени эмоциональным садистом, как буд-то он специально ищет в человеке больную точку и давит на неё. Он мне как-то сказал, что иногда специально меня унижал и оскорблял при всех, чтобы я первая от него отстала, что я в него вцепилась как пьявка потому что мне скоро 30 и я никому не нужна, а в то, что он мне просто нужен как человек, что у меня есть чувства, как я ему говорила, он не верит.

17 мар 2016

Nata27

Nata27, я чувствую, что Вы хотите поддержки, и я, действительно, готова поддержать Ваше возмущение тем, как Ваш парень обращается с Вами. Насчет того, должен или не должен вести себя мужчина с уважением к женщине, если воспитывался мамой и бабушкой... Как специалист, могу Вам сказать, что все зависит от того, как именно он воспитывался и что за чувства он, в основном, испытывал к маме и бабушке, когда был ребенком. Иногда, к сожалению, результатом воспитания становится совсем не уважение к женщине.

У меня вопрос к Вам: если бы Вы воспринимали его поведение только как садистическое по отношению к Вам, вероятно, у Вас не было бы вопросов, и Вы бы знали, что Вам делать. Однако Вас не оставляет надежда на изменения в отношениях. Скажите, Вам хотя бы раз удавалось понять, по какой причине происходят перемены в его настроении?

17 мар 2016

Ну, очень часто он бесился когда, по его мнению, все не так. Например, я ему говорю, что встречаюсь с подругами и получаю ответ, что я могу с этими бл* тусить, сколько мне влезет. Я ему отвечаю, что я могу дома остаться, чем-то займёмся, все мои варианты отбрасываются, своих у него нет. На работе, ему дают какое-то задание, он его делает, но считает, что не получает должное одобрение, обсуждать это он не хочет, хоть я и пыталась его подбодрить. Его бесит, что я его типа не понимаю. Я его прошу подсказать, как мне поступать тогда, в ответ получаю кучу матов и истерику, в виде кидания трубок, посылания куда подальше и т. д. Со временем я научилась сильно не расстраиваться и просто ждала, когда он отойдёт. Так и было, проходил день-час и он первый писал. По его поведению я видела, что он чувствует какую-то вину за своё то хамство, но слова прости или извини никогда не звучали

17 мар 2016

Nata27

Nata27, значит, получается, что приступы его дурного настроения всегда неожиданны для Вас? Вы никак не можете повлиять на их появление, и никак не можете приблизить их окончание... Вы отчасти научились принимать его с этими чертами характера, Вас устраивает эта непредсказуемость до какой-то степени, ведь он возвращался к Вам, несмотря на такие вспышки. Но в какой-то момент Ваше терпение лопнуло, и Вы сами прекратили контакт.

То, как Вы описывали выше Ваши прежние конфликты, выглядит довольно похоже: он провоцирует Вас, Вы какое-то время терпите, а потом не выдерживаете и выходите из отношений. Спустя время обстоятельства Вас сводят, либо Вы сами начинаете добиваться его внимания. Видите ли Вы повторяемость этого сюжета? Согласны ли, что у Вас тоже есть определенный предел, после которого Ваше терпение заканчивается, и Вы снова прерываете отношения с Вашим парнем?

Какой сейчас для Вас выбор? Вы вполне управляете этими отношениями в том смысле, что сами из них выходите, и сами знаете дорогу обратно. Вам кажется, что если Вы услышите мнение со стороны о том, какие чувства испытывает Ваш парень к Вам, это поможет принять Вам какое-то решение?

17 мар 2016

По поводу выхода из отношений, в голове такие мысли мелькают постоянно, я устаю от этих всех истерик и мне хочется покоя, но как представлю, что теряю человека, то снова соглашаюсь со всеми его претензиями, по крайней мере вслух для него, и дальше как-то живем. Сама лично я ни разу не разрывала отношения и никогда не делала все для этого. Мне кажется, что если я узнаю, что у человека в голове, если у него чувства есть ещё, то я буду искать пути для примирения. Если мне скажут, что 100% он меня не любит и это окончательно разрыв, ну что же, буду жить как-то дальше и постараюсь принять это. Но скажу честно, я понимаю, что я отказываюсь верить в то, что ему на меня плевать, как он говорит, все-таки забота и внимание было (укрыть меня утром одеялом, спросить как я доехала на работу, что я себе хочу на 8 Марта, машина в ремонте, так на работу в свой выходной меня отвезёт и т. д, постоянно проверял мой телефон, интересовался кто мне пишет и что именно). С людьми, на которых плевать, так не поступают. Или это я себе просто придумываю? И его отец, я с ним общаюсь иногда, говорит мне взять паузу, ничего не делать, пока тот не перебесится. В начале наших отношений он шёл на примирение, но в последние полгода скорее я его уговаривала не ставить точку и в итоге он соглашался все продолжать.

17 мар 2016

Nata27

Nata27, мне не кажется, что Вы что-то придумываете: ведь Вы описываете факты, в тот момент, когда Ваш парень укрывал Вас пледом, он и правда проявлял заботу о Вас, здесь нет никакого вымысла ведь? Но есть и другая часть правды: когда он в ином настроении, ему неважны Ваши чувства, он в состоянии унизить Вас, отвергнуть, обесценить все ваши прежние отношения в угоду своему текущему состоянию. Мне кажется, что Вы цепляетесь за мысль, что "светлая" сторона Вашего молодого человека когда-нибудь полностью "победит", и Вам больше не придётся встречаться с другой его стороной, которая приносит Вам боль. И Вас в этом убеждении пытаются поддерживать его родители, в частности, отец.

Конечно, бывают разные чудеса, и такой исход по теории вероятностей, возможен, хотя шансы на это, по-моему, невелики: вы достаточно долго знакомы и видели смену маски не раз.

Правда ещё и в том, что от Вашего поведения, похоже, практически ничего не зависит: его волны приходят и уходят по неизвестным Вам законам, Вам же остаётся лишь терпеть, ждать, надеяться.

В принципе, никто не вправе Вам сказать, что Ваша стратегия ошибочна: возможно, в "хорошие" периоды Вы так счастливы, что это стоит того, чтобы перетерпеть "плохие". Напомню Вам только, что Ваше психическое здоровье не бесконечно, физическое тоже. Переживать отвержение снова и снова - это испытание не для слабых духом людей. Младенцы, например, вообще не в силах пережить эмоциональное отвержение матери, могут умереть или сойти навсегда с ума. Только Ваш выбор - подвергать себя этому испытанию, в котором у Вас нет никакой возможности влиять на ситуацию и продолжать иметь отношения с человеком с характером стихии. Возможно, что Вы больше никогда не увидите свет в этом окне, никто не сможет дать Вам 100% гарантии, что он сменит гнев на милость. К сожалению, это решение все равно Вам предстоит принять самостоятельно, и оно будет опираться только на Ваши ощущения пределов и границ Вашего терпения. Пока Вы этих границ не чувствуете, боюсь, Вам так и продолжать гулять по циклам настроения Вашего, такого "особенного" мужчины.

Игра «Правда или действие» – отличный способ провести время с девушкой и соблазнить её. В процессе игры у всех участников возникают сильные эмоции, а коммуникация становится гораздо более откровенной. Играть можно где угодно: на вечеринке, в гостях, в кафе, на свидании… Можно делать это как вдвоем с девушкой, так и большой компанией. «Правду или действие» можно неожиданно предложить как вариант весело провести время. Однако, чтобы игра действительно была интересной, следует учесть несколько моментов. В частности, задавать девушке правильные вопросы.

Как играть

Правила просты! Один игрок задаёт вопрос другому игроку: — правда или действие? Если оппонент выбирает «правду», ему задают вопрос, на который следует отвечать максимально честно. Если он выберет «действие», дается задание на выполнение какого-либо действия, которое необходимо выполнить.

Независимо от выбора, это забавная игра для всех, и в помещении наверняка начнет раздаваться громкий смех 😆 . Чтобы игра шла весело, убедись, что твои вопросы могут затронуть щекотливую тему. Они должны быть провокационными, смущать другого игрока. Однако будь осторожен и убедись, что предложенное тобой действие не навредит твоему оппоненту: все должно быть в рамках закона и не причинять вред здоровью.

В этой статье ты найдешь отличные вопросы девушке для игры «Правда или действие». Они заставят девушку краснеть и смущаться.

Список вопросов девушке в игре «Правда или действие»

Расскажи о худшем свидании, на которое ты когда-либо ходила?
Ты испытывала чувства к парню своей подруги?
Если бы пришлось целоваться с парнем из школы/универа, кого бы выбрала?
Тебе предстоит выбор: не мыть волосы целый месяц или проходить целый день без лифчика?
Ты приглашала когда-нибудь на свидание парня? Если да, как это было?
Встречалась с парнем, который старше тебя как минимум на 10 лет?
Худший поцелуй с парнем? Как это было?
Какого размера твоя грудь?
Обычно носишь стринги или обычные трусы?
Любуешься собой в зеркале?
У тебя была безответная любовь?
С каким животным тебя можно сравнить в постели?
Расскажи о поступке, за который тебе до сих пор стыдно?
Что тебя больше всего возбуждает?
Когда-нибудь приходила на свидание, а молодой человек не пришел?
Ты любишь фильм «Сумерки»?
Если бы у тебя была возможность выйти замуж за знаменитость, кто это бы был?
Расскажи, к кому испытываешь чувства в данный момент? Кто тебе нравится?
Какую прическу ты всегда хотела сделать, но никак не решалась на это?
Самая неловкая вещь, которую ты делала перед человеком, который тебе нравится?
Какая часть своего тела тебе нравится, а какую ты ненавидишь?
Если бы могла изменить одну вещь в своем теле или внешности, чтобы это было?
С кем был твой первый поцелуй? Тебе понравилось?
Ты бы поцеловала парня на первом свидании? Могла бы зайти дальше?
Назови 5 самых привлекательных парней из класса/группы?
Сколько детей ты хочешь иметь в будущем?
Кого ты ненавидишь больше всего?
Когда-нибудь флиртовала с братом своей подруги?
Качок, ботаник или плохой парень?
Самое сексуальное в мужчине?
Самое сексуальное в девушке?
Что бы сделала, если бы на один день стала парнем?
Расскажи о работе мечты?
Тебе пришлось бы отправиться на необитаемый остров. Назови пять вещей, которые возьмешь с собой?
Если молодой человек будет ниже тебя, это создаст препятствия вашим отношениям?
Лучшая подруга говорит, что влюбилась в твоего парня. Что будешь делать?
Назови одну вещь, которую хотела бы изменить во мне?
Ты выиграла путешествие и разрешено с собой взять двух человек. Кто они?
Что больше тебя раздражает в лучшей подруге?
Когда-нибудь отправляла смс не тому человеку? Что там было написано?

Вот такие вопросы можно задать девушке в игре «Правда или действие».

Какой бы ни была обстановка, не упускай возможность создавать приятную и веселую атмосферу. Потом будет, что вспомнить. Кроме того, ты можешь придумывать свои собственные вопросы. Чем более комфортная атмосфера в компании либо на свидании, тем более оригинальные и прикольные идеи будут приходить тебе в голову. Успехов!

Нельзя со стопроцентной точностью сказать, что человек действительно вас любит. Однако существует множество способов определить настоящее отношение человека. Для этого вам следует обратить внимание на его поведение, слова и действия, особенно когда вы вместе. И несмотря на то что представление о настоящей любви у каждого человека разное, ее можно отличить от простой влюбленности, заинтересованности или мимолетного увлечения. Если вы хотите узнать истинные чувства любимого человека, руководствуйтесь следующими указаниями.

Шаги

Как он ведет себя?

Может ли человек быть самим собой рядом с вами? Любить - значит быть открытым для своей половинки. Если человек меняется, оставаясь с вами наедине, значит, он вас любит. Например, если на публике он серьезный и учтивый, а наедине с вами дурачится и совершает глупые поступки, значит, он полностью открыт и любит вас.

Если человек делится с вами глубочайшими эмоциями и переживаниями, при этом чувствуя себя комфортно, он вас любит.
Если человек чувствует себя уютно, не притворяясь идеальным, расслабляется и не заботится о том, что в зубах застряла еда, значит, он не против того, чтобы вы видели эту сторону его личности.

Рад ли человек видеть вас после тяжелого дня? Если у человека был плохой день, но он оживляется, когда видит вас, это признак любви. Если человек вас любит, ваш вид или звук вашего голоса уже помогут ему почувствовать себя немного лучше.
- В следующий раз, когда он будет не в настроении, посмотрите, как он реагирует на ваше присутствие.
Смотрит ли любимый человек на вас влюбленными глазами? Замечали ли вы на себе затуманенный взгляд полный обожания? Вы сразу поймете, о чем речь, как только увидите это. Иногда вы можете заметить этот взгляд по утрам, или даже случайно во время обеда.
- Вы также можете заметить, что человек пристально смотрит на вас с одним и тем же выражением лица.
Любит ли человек валять дурака рядом с вами? Любовь делает человека глупее, окрыленнее и заставляет смеяться без повода. Если человек ведет себя так в вашем присутствии, он, скорее всего, влюблен.
- Если вы сказали что-то не очень смешное, а человек просто лопается от смеха, он снедаем любовью к вам.
- Если человек нервничает или ерзает, скорее всего, он взволнован вашим присутствием.
Грустно ли человеку, когда грустно вам? Если вы испытываете невероятные эмоциональные страдания или просто чувствуете себя разбито из-за болезни, это состояние должно передаться человеку, который вас любит. Он будет впитывать в себя негативные эмоции, чтобы заставить вас почувствовать себя лучше.
- Хотя человек не обязан испытывать те же чувства, что и вы, он определенно поддастся влиянию вашего настроения.
Что он говорит?
1. Говорит ли человек о вашем совместном будущем как о чем-то само собой разумеющемся? Если человек вас правда любит, мысль о совместном будущем будет естественна для него, он не должен чувствовать неопределенности или неуверенности. Если для него в порядке вещей говорить о том, что вы будете делать в будущем, как будет выглядеть ваша совместная жизнь через год, два, десять лет, значит, он действительно любит вас.
  - Настоящая любовь подразумевает желание прожить вечность рядом с любимым. Если человек не видит своего будущего без вас, он вас точно любит.
  - Если вы обсуждаете, как будут выглядеть ваши дети, где вы будете жить на пенсии или куда поедете на медовый месяц, у вас настоящая любовь.
2. Говорит ли вам любимый человек значимые комплименты? Существует большая разница между «Мне нравится твоя прическа» и «Ты заставляешь меня чувствовать себя лучше, что бы ни случилось». Важно, чтобы человек говорил вам о том, что он ценит вас как личность и уважает некоторые черты вашего характера.
  - Вам не обязательно должны говорить комплименты все время. Значение имеет качество, а не количество.
3. Когда человек говорит вам «Я тебя люблю», правда ли он имеет это в виду? Существует огромная разница между «Лю тя!» и «Я люблю тебя». Если человек вас действительно любит, он говорит об этом, глядя в глаза, его голос звучит искренне и он не требует чего-либо взамен.
  - Чтобы признаться в любви, не нужны причины. Он не должен делать этого из одолжения или потому, что в данный момент это уместно прозвучит.
4. Действительно ли человек открыт перед вами? Любящий человек не побоится говорить о своих мыслях, чувствах, страхах и тому подобном. Он расскажет о своем детстве, своих сожалениях, тяжелых периодах, мечтах, и ему будет комфортно делиться этим с вами.
  - Если человек говорит «Я никому этого раньше не говорил...», значит, скорее всего, он правда вас любит и доверяет вам.
5. Говорит ли вам любимый человек о том, что скучает, когда вы в разлуке? Если вы далеко друг от друга, но продолжаете переписываться, созваниваться, давая понять, что скучаете, значит, вы не можете представить жизнь друг без друга. Если же вы уехали на 3 недели и не получили ни весточки, скорее всего, это не любовь.
  - Любимый человек не должен вам названивать постоянно, чтобы сказать, что скучает.
6. Видит ли любимый человек ваши недостатки? Он не должен идеализировать вас. По-настоящему любящий человек сможет указать вам на ошибку, некорректное высказывание или недостойное поведение. Однако он не должен критиковать вас все время. Это должна быть здоровая, конструктивная критика, означающая, что человек знает вас вдоль и поперек и принимает со всеми вашими достоинствами и недостатками.
  - Вас должно насторожить, если человек никогда вас не критикует и никогда с вами не спорит. Убедитесь, что человек любит именно вас, а не вашу идеальную версию.
7. Уважает ли любимый человек ваше мнение? Если его интересует ваше по самым разным вопросам, от оценки пары новых туфель до политической обстановки в мире, значит, он вас правда любит. Любящий человек может спросить вашего совета или точку зрения по любому поводу, даже если у него уже есть свое сформировавшееся мнение.
  - Ему не обязательно спрашивать ваше мнение обо всем - только о наиболее важных для него вещах.
Что он делает?
1. Слушает ли любимый человек все, что вы говорите? Если человек вас правда любит, он не только будет открыт с вами, но и будет слушать то, что вы ему говорите, даже если слышал об этом ранее. Это не значит, что он должен вести себя как ваша собачка. Просто он будет рядом, чтобы, не перебивая и не отвлекаясь, выслушать ваши мысли и высказать ответную точку зрения.
  - Любить - значит не только говорить, но и уметь слушать.
2. Приходит ли любимый человек вам на помощь в любую минуту, даже в неподходяще и неудобное время? Конечно, он всегда рядом, чтобы пропустить пару кружечек в баре или разделить вкусный обед, но отвезет ли он вас в аэропорт при необходимости? Или будет ли он выгуливать вашу собаку, когда вы будете больны? Любящий человек разделит с вами как радостные, так и печальные моменты.
  - Если человек находится рядом с вами, когда вы счастливы, в хорошем настроении и с легким сердцем, но исчезает, когда вы грустны или подавлены, он вас не любит.
  - Любовь - это быть рядом с человеком, не смотря ни на что. Любящий человек примет вас со всеми вашими достоинствами и недостатками, а также разделит с вами счастливые и трудные времена.
3. Делает ли вам любимый человек приятные вещи? Любящий человек заправит вашу машину, когда вы заняты, купит вам продукты или приготовит куриный бульон, если вы больны. Он не должен постоянно хлопотать вокруг вас и опекать сверх меры, но если он любит вас, он захочет дать вам повод улыбнуться или сделать вашу жизнь чуточку легче.
  - Настоящая любовь - это умение не только брать, но и отдавать взамен.
  - Если человек правда вас любит, он будет делать эти вещи, не спрашивая вашего разрешения. Это должно быть само собой разумеющимся. Если вы каждый раз сами просите его о помощи, скорее всего, вас не любят.
4. Хочет ли человек всегда быть рядом с вами? Любить - значит всегда стремиться быть рядом, даже когда это кажется невозможным. Конечно, это не означает, что вы должны прилипнуть друг к другу, однако любящие люди используют каждую возможность побыть вместе.
5. Дает ли любимый человек вам достаточно свободны? Любящий человек всегда даст вам время побыть наедине с собой и заняться своими делами. Если человек не отпускает вас ни на шаг, это уже слепая одержимость. В паре каждому необходимо время, чтобы заниматься своими делами и оставаться собой.
  - Желание быть рядом постоянно скорее говорит не о любви, а о том, что человек не уверен в себе.
6. Действительно ли человек понимает вас? Настоящая любовь - настоящее понимание. Если человек умеет распознавать ваше настроение, знает, что вы любите, а что нет, и как вас порадовать, значит, он вас любит.
  - Ничего страшного, если отчасти вы остаетесь для человека загадкой. Не нужно ожидать, что он понимает вас на все 100%, но должны иметь твердую уверенность, что человек чувствует и понимает вас большую часть времени.
  - Если человек правда вас любит, он поддержит ваши цели и интересы, даже если он далек от них.
- Когда вы кому-то нравитесь, человек иначе ведет себя в вашем присутствии, смотрит на вас по-другому или много улыбается.
- Считайтесь с чужими чувствами. Когда вы кому-то нравитесь, любые ваши действия будут много значить для человека. Будьте аккуратны.
- Если человек с вами не говорит, это не значит, что вы ему не нравитесь. Может, он просто стесняется.
- Не перепутайте флирт с проявлением дружбы, иначе вам потом будет больно.
- Давать человеку свободу необходимо, но если вас совсем не интересует, где, что и с кем он делает, вы рискуете его потерять.
- Если подруга или парень кажутся приставучими и проявляют гиперзаботу по отношению к вам, возможно, так происходит потому, что они заботятся о вас.
Предупреждения
- Человек может попытаться пожертвовать своей любовью, если вы перестали испытывать к нему интерес уже состоите в отношениях или браке с кем-то другим. Однако он не сделает этого, если вы постоянно подпитываете его надежды.