Факторы и условия, определяющие течение этого возрастного периода. К 2- 3 годам ребенок приобретает определенный багаж как навыков, так и представлений о себе и об окружающем его мире. Если на 1-м году жизни ребенка не было нарушений в системе родителиребенок, то к "кризису 2 - 3 лет" он должен подойти, имея внутри себя полную уверенность в любви к нему матери и отца, с удовлетворением потребности в безопасности и привязанности. В зависимости от предшествующего опыта, полученного ребенком, от состояния здоровья ребенка и в зависимости от текущей семейной ситуации этот возраст может пройти либо относительно спокойно для родителей и самого ребенка, либо может иметь выраженные "особенности" поведения, эмоционального реагирования и в какойто степени закрепиться на долгие годы, оказывая влияние и на подростковый период жизни человека. Часто мамы детей этого возраста говорят: «ребенка как будто подменили». Вдруг вы обнаруживаете, что с ребенком все сложнее бывает договориться, он становится упрямым, все воспринимает в штыки, активно сопротивляется воздействию взрослых. Упрямство приносит и самому ребенку негативные переживания – приходится злиться, плакать. Или ваши походы на площадку, которые всегда приносили массу удовольствия, вдруг все чаще заканчиваются одним: слезами из-за игрушки, которую Ваш ребенок яростно отстаивал, или наоборот яростно отбирал у другого. И если совсем недавно можно было найти компромисс, то сейчас это оказывается невозможным. Появляется «я сам», которое, увы, не всегда радует родителей, так как проявляется иногда не там и не тогда, когда хотелось бы. Конечно, когда опаздываешь на важное мероприятие, а ваш ребенок одержим идеей - самому завязать шнурки, это может не всегда радовать. Агрессивность, упрямство, вспышки злобы, слезы, громкий плач, истерики… В целом это действительно очень сложный период как для родителей, так и для ребенка. Именно поэтому очень важно родителям понимать, что происходит, продолжая быть хранителями спокойствия, при этом быть готовым к беззаконию, и даже к революции… Если конечно родители заинтересованы в психическом становлении детей как личностей. Что происходит с ребенком в этом возрасте? Важно понимать, что он проверяет границы своих возможностей. Через «нет», «не буду», «не хочу», «не пойду», он заявляет о своей позиции. Пока это единственно доступная ему форма сообщить о своей автономности, нетождественности с взрослым. Важно понять, что ребенок ведет борьбу за свое место, за свое пространство с явно превосходящими его силами взрослых. Взрослые могут помочь найти форму для проявления этих чувств. Взрослые должны понять его, а не он - взрослых. А взрослые часто требуют понимания от малыша, не желая и не умея понимать его. Выдвигая на его НЕТ свое взрослое, бескомпромиссное НЕТ, на корню уничтожая возможность его автономности. Советы-наблюдения, которые позволят вам пережить этот непростой период: - Помните, что все происходящее с вашим ребенком в этом возрасте нормально. Любое насильственное подавление таких проявлений чревато многими проблемами в будущем. Переживание любого кризиса всегда является благом для психического становления вашего ребенка. - Старайтесь оценивать только поступок вашего ребенка, не давая оценки его личности. Может не нравиться поступок, но у ребенка должно быть чувство, что глобальную любовь и доверие потерять нельзя. Именно эта уверенность должна сопровождать наказание ребенка. - Если ваш ребенок кричит, пинается или дерется, устраивая беспорядок, постарайтесь не отвечать агрессией на агрессию. Мир ребенка не будет уничтожен гневом. Это очень важное открытие для ребенка: мир не зависит от моих чувств, есть что-то постоянное в этом мире – например, материнская любовь. Ребенку, для которого такое открытие произошло, впоследствии будет необходимо гораздо меньше криков и истерик, чтобы его точку зрения приняли. В этом возрасте ребенок нащупывает границы своего психического пространства, и чрезвычайно важным моментом являются запреты, с которыми он встречается. Конечно, запреты должны быть обоснованы, и по большей части должны касаться безопасности и здоровья вашего ребенка. Важно, чтобы все взрослые, окружающие ребенка, придерживались единого взгляда на эти запреты и никакие истерики ребенка не могли бы запрет упразднить. - Помните, что, как и всякая революция, этот период не длится вечно, и исход его зависит не только от вашего ребенка, но и от зрелости вашей позиции. МДОУ «Детский сад №12 г.Черемхово» Кризис трех лет Радуйтесь прекрасным минутам общения с малышом!!! Адрес: ул.Кирова, 18 Телефон: 8(395-46) 56483 Эл.адрес:[email protected] Подготовила: педагог-психолог: Гуро Ольга Станиславовна г.Черемхово
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
детский сад № 96 г. Калуга
Родительское собрание на тему:
«Этот сложный возраст. Кризис 3 - х лет»
СКАЧАТЬ (буклет)
Подготовила:
Воспитатель 1 - й младшей группы
М.В.Наумова
г. Калуга, 2016 г.
Форма проведения: заседание клуба успешного родителя с элементами тренинга (или конференция).
Цель: привлечение родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребёнком.
Задачи:
Помочь родителям овладеть знаниями о возрастных психологических особенностях детей 3-4 лет и учитывать их в общении;
Сформировать представление о кризисе 3-х лет;
Развивать способность к разрешению проблемных ситуаций, возникающих в ходе общения с ребёнком и обусловленных его возрастными особенностями;
Выработать новые навыки взаимодействия с ребёнком.
Участники: родители, воспитатели.
Место проведения: групповая комната.
Повестка собрания:
ü мини-лекция «Возрастные психологические особенности младших дошкольников. Кризис 3 - х лет»
ü упражнение
ü моделирование проблемных ситуаций
ü рефлексия
ü памятки для родителей
Ход собрания:
Приветствие родителей, сообщение темы и цели встречи.
Воспитатель: - Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнуют поведение наших детей и трудности с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 3-4 лет.
Третий год жизни ребенка… . Кажется, совсем недавно перед вами лежало маленькое беспомощное существо. Теперь ваш ребенок многое умеет: он ходит, говорит, играет, задает вопросы, рассуждает, мечтает и, конечно же, борется за свою самостоятельность. Конец раннего возраста - ещё один трудный период в совместной жизни ребёнка и взрослого.
На новом витке развития (в период от 2,5 лет до 3,5 лет) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: «возраст упрямства, строптивости», «кризис самостоятельности», «кризис независимости», « кризис 3 - х лет». Ребёнку зачастую свойственны негативизм, капризы, упрямство. Это связано с тем, что к концу раннего детства ребёнок намного самостоятельнее, чем раньше, менее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права».
Зачастую некоторые родители не видят изменений, которые происходят с его ребенком, не замечают, в каком лице говорит о себе ребёнок, не видят его потребностей и т. д., поэтому это важно выяснить.
Дорога жизни сложная, на ней встречаются ухабы и выбоины, все временами с этим сталкиваются. Почему же наш дом вдруг превратился в зону боевых действий? Что вызвало бунт на корабле? Иногда причина вызывающего поведения ребёнка кроется не в нем самом, а в ситуациях вокруг него. Напряженный распорядок, сложные ситуации и возможная неадекватная реакция взрослых на плохое поведение ребенка - все это создает условия для возникновения конфронтации.
Мини-лекция: «Возрастные психологические особенности младших дошкольников. Кризис 3 - х лет».
Знаменитый кризис 3 - х лет был впервые описан Эльзой Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка». Она выделила следующие симптомы этого кризиса: негативизм; упрямство; строптивость; своеволие; протест - бунт; обесценивание взрослых; стремление к деспотизму. Эти симптомы, характерные для поведения ребёнка в этот период, и Л. Выготский их назвал «семизвездием симптомов» (приложение 2).
Следует обратить особое внимание на следующие моменты:
- Сам по себе кризис 3 - х лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
- Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
- Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребёнок, он начинает переоценивать себя и свои возможности.
- Если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить невротика.
- Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых.
- Терпение не означает вседозволенности, а поддержка - беспрерывного восхваления любых детских проявлений.
- Следует помнить правила использования слова «нельзя» : запретов должно быть немного, чтобы у ребёнка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля; запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи (маме и папе нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребёнка); запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей (лучше это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое).
- Покажите малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций.
Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно «отыгрываются» в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в кричалки или сопелки по примеру Винни - Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя с ребёнком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но и сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что в любых ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вы легче сможете помочь ему в трудные для него моменты. Успешно преодолев кризис 3 - х лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды. Он осознает себя как отдельную личность, достаточно ловко и независимо передвигается, может обслуживать многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением - может сам решить, чего он хочет, что и как ему надо делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится - но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует. Он играет - придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми и развивается в процессе игры. Чем интереснее и активнее живет ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесет этот период для его развития.
Упражнение « Рисунок счастья».
Каждому родителю на альбомном листе в течение 1,5 минут предлагается нарисовать «рисунок счастья» (каким они его себе представляют), затем передать свой рисунок соседу справа. Получив рисунок соседа слева, дорисовать его в течение 1,5 минуты и т.д., пока рисунки не сделают полный круг и не вернутся к хозяевам.
Обсуждение :
Какой первоначальный сюжет был у вашего рисунка?
Какие чувства вы испытывали, когда наблюдали за тем, как сосед вносит коррективы в ваш рисунок?
Кому понравился рисунок в том виде, как он дошел до вас?
Кому не понравился окончательный рисунок? Почему?
Моделирование проблемных ситуаций
Ситуации взаимодействия взрослого с ребенком могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивным в конкретной ситуации? Давайте это сейчас выясним (приложение 3).
Мы проиграем заявленную ситуацию, при этом будем объяснять мотивы поведения ребенка и соотносить их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на нее.
Подведение итогов собрания
В заключение нашей встречи хочется познакомить вас с притчей о перевернутом камне. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай».Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»
Эта притча как нельзя лучше подходит к сегодняшнему разговору о наших детях. Зачастую проблемы в их поведении, их трудности в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребенка, и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир.
Наиболее правильный ответ на самый трудный вопрос всегда связан с осознанием родительской любви к ребенку. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: « Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы все преодолеем».
«Любить ребенка - не значит обладать им или жить рядом, а скорее чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ему. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии принесет несоизмеримо больше положительных результатов и радости как детям, так и родителям» (А.Гаврилова).
Мы приготовили для вас буклеты с полезными советами, которые помогут вам в семейном воспитании.
(приложение 4)
Рефлексия
Родителям предлагается по 5-ти бальной шкале оценить результат встречи:
ü полезность встречи
ü актуальность обсуждаемых ситуаций
ü атмосфера встречи
Любили тебя безо всяких причин
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется главной опорой твоей.
Приложение 2
«Семизвездье симптомов», характерных для поведения ребенка в период кризиса 3 лет
1.Негативизм. Это не просто нежелание выполнять какие-то указания взрослого, не просто непослушание, а стремление делать все наоборот, не подчиняясь ни в коем случае воле взрослого. Например, мальчик очень любит кататься на велосипеде. Ему не всегда разрешают, но сегодня говорят: «Иди катайся». Но он отвечает: «Не пойду». Дело в том, что он уловил в голосе матери повелительные нотки. Дети не только протестуют на каждом шагу против излишней, по их мнению, опеки, но и специально делают то, что им запрещено.
2. Упрямство. Это «такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал, он так захотел» (Л. Выготский)., т.е. это « реакция не на предложение, а на свое собственное решение».Например, ребенка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели, но он в течение долгого времени не соглашается вставать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками. Однако ребенок заявляет: «Сказал - не встану, значит, не встану!»
3. Строптивость. Это постоянное недовольство всем, что предлагает взрослый. Ребенку ничего не нравится из того, что он делал раньше, он как бы отрицает тот образ жизни, который сложился у него до 3 лет.
4. Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет, борется за свою самостоятельность.
5. Протест-бунт против окружающих. Проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, как будто он находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя очень агрессивно.
6. Обесценивание ребенком личности близких. Обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения.
7. Деспотическое подавление окружающих. Вся семья должна удовлетворять любое желание маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики и слезы. Ребенок хочет стать господином положения.
Приложение 3
Варианты проблемных ситуаций.
Как бы вы, уважаемые родители, поступили в следующей ситуации?
1. Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя, не слышит уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мама открывает дверь, крики возобновляются с новой силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.
Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела в первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
А его можно выстирать?
Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.
Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье бежит к маме:
Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора.
Вопросы для обсуждения
Как можно оценить поведение ребенка?
Многие родители говорят в подобных случаях: нервный ребенок, и начинают всячески утешать и уговаривать его. Правильно ли они поступают?
Как бы поступили Вы в аналогичной ситуации?
2. Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми - 4х летним Сашей и 2х летним Игорем. Вот Саша насыпал горку песка и зовет маму посмотреть на вулкан, мать лишь на секунду бросает взгляд в сторону сына. Саша направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает малышу в глаза. Тот начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает за руку и оттаскивает в сторону.
Задание. Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.
3. Рассерженный ребенок шумно хлопает дверью своей комнаты перед матерью, раздраженно крича при этом: «Уходи, ты плохая!»
Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете нужным.
Забоева Раиса Николаевна, воспитатель
МАДОУ "Детский сад №8" г. Сыктывкара.
Кризис 3 лет у детей - как пережить?
Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному, случается у каждого ребенка.
Возраст строптивости…
Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей
тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.
Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой. Почему вообще наступает этот кризис?
Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью , начинает проявлять собственную волю.
Есть мнение: в этом периоде у ребенка начинает формироваться независимость.
Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего - мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.
Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет:
8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей:
1. Спокойствие, только спокойствие.
Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы , Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ . Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику - неплохой способ на Вас воздействовать.
Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.
Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы - самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.
2. Положительное отношение - залог успеха.
Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните - Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.
3. И опыт - сын ошибок…
Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?
Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все , показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»
4. Никаких «других» детей.
Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.
5. Пускай сам решает.
В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому
, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму - для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.
Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.
6. Все познается в игре…
Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.
Придумывайте ролевые игры , через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.
7. Больше гибкости.
Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп - уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.
Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь . Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него - Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.
8. Добрым словом и заботливым вниманием…
В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство - гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, хвалите, поддерживайте . Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо - это… хорошо.
Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы . Помните, что для малыша Вы - главный источник знаний о непонятном взрослом мире.
В качестве заключения...
Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.
данная информация представлена в форме буклета:
Как усугубить ситуацию или вредные советы родителям
Настаивайте на своём, вы же правы!
Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания)
Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт
Постоянно ругайте
Выполняйте эти вредные советы и тогда у ребёнка довольно быстро возникнут невротические симптомы. Ребёнок вырастит безвольным и малоинициативным (либо упрямым и жестоким).
Мама, дай машинку!Мама дает со словами:- Возьми, сынок.Малыш раздраженно:- Не хочу машинку!Мама забирает игрушку. Малыш гневно:- Дай машинку!!!
А-а-а!!!
И так далее по нарастающей...
Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти этот период, и максимально сократить его продолжительность?
Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально. Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).
Упрямство, протесты, истерики и своеволие - частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям?
Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.
Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.
Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.
Составитель: педагог-психолог Тимиреева Марина Геннадьевна
Негосударственное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад №115 ОАО «РЖД»
Цель: привлечение родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребенком.
Задачи:
- Выделить основные симптомы возрастного кризиса 3-х лет;
- Развить психолого-педагогическую компетентность родителей;
- Актуализировать позицию ответственного родительства.
Предшествующая работа: изучение литературы по вопросу возрастных кризисов развития личности; составление мультимедийной презентации в программе Power Point, подготовка памяток-буклетов для родителей.
Участники: воспитатели, родители, психолог.
Материалы и оборудование: интерактивная доска, мультимедийный проектор, простые карандаши (по количеству участников) , листы А4, разделенные на 4 столбца («Я запрещаю ребенку…» , , , «Я разрешаю…» ) .
Ход семинара-практикума.
Вступительное слово психолога.
Добрый вечер, уважаемые родители! Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнует поведение наших детей и трудности, с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 2-4 лет.
Третий год жизни ребёнка… Кажется, совсем недавно перед вами лежало маленькое беспомощное существо. Теперь ваш ребёнок многое умеет: он ходит, говорит, играет, задаёт вопросы, рассуждает, мечтает и, конечно же, борется за свою самостоятельность. Конец раннего возраста – ещё один трудный период в совместной жизни ребёнка и взрослого.
На новом витке (в период от 2 лет 6 месяцев до 3 лет 6 месяцев) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: «возраст упрямства, строптивости» , «кризис 3 лет» . Ребёнку зачастую свойственны негативизм, капризы и упрямство. Это связанно с тем, что к концу раннего детства ребёнок намного самостоятельнее, чем раньше, менее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права.
Сегодня в процессе встречи мы будем использовать элементы тренинга, вы не против?
Упражнение «Горячо, утюг!»
Зачастую родители, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику.
Цель: Отработка навыков взаимодействия ребёнка и взрослого в экстремальной ситуации.
ВАШ РЕБЁНОК:
- Тянет руку к горячему утюгу
- Пытается включить газовую плиту
- Собирается сбросить на пол хрустальную вазу
- Перегибается через перила на 6 этаже.
- Подносит ко рту рюмку с водкой
- Выбегает на проезжую часть улицы
- Замахивается лопаткой на злую соседку
- Размахивает клюшкой перед витриной магазина
- Готовится спрыгнуть со второго яруса кровати
- Открывает кран с горячей водой
- Целится из рогатки в вашего гостя
- Хочет кинуть камень в экран телевизора
- Суёт палец в пасть злой собаке
- Стремительно выбегает на тонкий лёд пруда
- Вот-вот наступит на крышу полуоткрытого люка
- Пытается открыть работающую стиральную машинку
- Убегает в переполненном метро в противоположную сторону
- Засовывает карандаш в электрическую розетку
- Тянет в рот иголку
- Запихивает маленькую пуговицу в ухо
- Протягивает руку к чашке с горячим чаем
- Собирается валить суп из тарелки в аквариум
- Хочет попробовать еду из собачей миски
- Сопит соду вместо соли в кипящий суп
- Собирается выбросить из окна мамино ожерелье.
Упражнение «Психологическая скульптура»
Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза» .
Упражнение «Руки»
Ведущий просит соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую.
По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится.
Идеи, выносимые на обсуждение:
В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию.
Если человек настроен недружелюбно по отношению к детям, они это почувствуют и неосознанно примут меры защиты.
«Хорошо и плохо, или что такое кризис трёх лет»
Цель: Познакомить участников тренинга с основными характеристиками кризиса трёх лет.
Содержание: Ведущий просит участников тренинга перечислить положительные качества, которые присущи детям трёх лет, и записывает их в блокноте. (Обычно называются такие качества, как доброта, эмпатия) . Затем участники называют негативные качества, которые им не нравятся в трёхлетних детях. (Чаще всего отмечаются упрямство, непослушание…) Все перечисленные характеристики записываются на лист блокнота, в правой его части.
Затем ведущий отгибает левую часть листа, и участники видят написанные заранее тренером качества ребёнка трёх лет. Участники сравнивают два списка отрицательных качеств ребёнка и анализируют их. Ведущий обращает внимание участников на то, что слева приведён «классический» портрет ребёнка в период кризиса трёх лет и на то, что это закономерное развитие ребёнка.
Теоретическая часть (мини-лекция психолога «Симптомы кризиса трех лет» с анализом ситуаций) .
Кризис - скачкообразный переход, движущая сила развития.
Кризис трех лет – первое настоящее испытание терпеливости взрослых. Именно в этот период некоторые, присущие и ранее малышу, конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.
Возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4года. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка. При наихудшем стечении обстоятельств, кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей.
Детские психологи заметили: от того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают или (мешают) приобретать ему новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам. Поэтому так важно знать, что скрывается за капризами и упрямством маленького бунтаря.
К трем годам ребенок начинает ощущать силу своих мышц, и его умственное развитие достигает такого уровня, что он с легкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают еще вчера беспомощного карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь эмоциональной) . Естественным следствием появившейся уверенности является протест против самых близких людей и установленных ими рамок, которые мешают ребенку осваивать окружающий мир. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью – свободной и полноправной. Формирование нового, захватывающего чувства «Я» - главное достижение кризиса трех лет.
Именно с ним связаны все «прелести» этого периода. Почувствовав силу, ребенок требует от взрослых признания своей независимости и самостоятельности. Вот тут и понадобится огромное терпение, приправленное уважением желаний ребенка и принятием произошедших в нем изменений.
Но проблема в том, что трехлетка из-за возрастных особенностей может далеко не все и по-прежнему зависит от взрослых. Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса. От характера взаимоотношений с близкими, зависит течение кризиса: чем больше давление на ребенка, тем сильнее его сопротивление. Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребенка, кризис приобретает характер противостояния. Капризность, агрессивность, и крайняя раздражительность будут усиливаться, и закрепляться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придется, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать себя достаточно уверенным, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.
Излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.
Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.
В чем же сущность кризиса трех лет? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?
Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста. Для понимания содержания рассмотрим их в максимальной степени выраженности, хотя, конечно, часть из них (а может быть и все) будут слабо выражены у вашего ребенка.
- Негативизм. Если вы наблюдаете, что поведение вашего сына или дочери идет вразрез с тем, что предлагают взрослые, то скорее всего, вы наблюдаете именно негативизм (стремление делать все наоборот и противоречить взрослым) . Не путайте это с непослушанием. Непослушным ребенок может быть и в раннем детстве, отказываясь делать то, чего ему не хочется, или продолжая делать то, чего очень хочется. В отличие от этого, негативизм - это реакция не на то, что вы предлагаете, а фактически на вас (на взрослого) - на то, что это именно вы предлагаете. Нередко малыш и сам страдает от своего негативизма, ведь ему иногда приходится отказываться даже от того, что ему хочется, но что вы успели ему предложить.
- Упрямство. Если вы чувствуете, что ваш ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто "из принципа", просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет об упрямстве. Это качество не стоит путать с настойчивостью, которая могла проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться) . Как и в случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали свое "веское слово".
- Строптивость. Это своеобразное детское недовольство, их бесконечные ответы "Да ну!" на любые предложения взрослых. На что направлена эта строптивость? Да на все привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.
- Своеволие. Теперь маленькие девочки и мальчики стремятся все делать сами, причем так, как им кажется правильным. Наверное, это качество меньше огорчало бы родителей, если бы дети этого возраста более реально оценивали свои возможности и брались только за "детские" дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно почти все (что, вообще-то, небезопасно) , и часто сами очень переживают разочарование в своих собственных силах.
- Протест-бунт. В некоторых семьях этот неприятный симптом кризиса приводит к ощущению постоянных военных действий: трехлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты "на ровном месте". Может даже возникать ощущение, что он все время запасается недовольством и негативными эмоциями (приводящими к его агрессивному поведению) , как гранатами на поле боя.
- Обесценивание. Как и в кризисах взрослой жизни, в этом детском кризисе все, что раньше имело ценность для ребенка, может потерять ее. Вдруг теряется привязанность к любимым игрушкам. Родители перестают быть авторитетом. Правила поведения, принятые в семье и, казалось, уже усвоенные ребенком, вдруг перестают существовать для него. То, чем раньше вы легко отвлекали малыша, теперь объявляется им как ненужное. Как одно из проявлений обесценивания, в речи ребенка появляются плохие слова, ругательства, которые он начинает иногда применять даже к любимым ранее вещам.
- Деспотизм. В семьях, где воспитывается один ребенок, эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать "маленький тиран". Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всевозможными способами и пытаясь стать "хозяином положения" в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты и т.п. В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде яркой ревности, так как братья и сестры воспринимаются как люди, с которыми приходится делить "власть".
Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?
Итак, попробуем разобраться с каждым из сложных для родителей проявлений кризиса:
- Что делать с негативизмом? Прежде всего понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское) . Помните фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим…" - к сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного - например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.
- Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.
Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.
3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют окажется просто ненужным, потому что вы - другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?
Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно - часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором) , то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это - тренировка.
5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.
6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери побыть таким "юным Базаровым". Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.
7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
Таким образом, в основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время формирования иного типа взаимоотношений, время признания за ребенком самостоятельности.
Эмоции, которые во время кризиса могут захлестывать, надо куда-то девать. Сдерживание ведет к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача взрослых – помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы никто от этого не пострадал. Лучше всего подходят малышам подвижные игры: попрыгать, побегать. А смех разрядит атмосферу и даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо» .
Мнение о том, что не переживший кризиса ребенок отстает в развитии, -ошибочно. Некоторые дети вовсе не проявляют негативных черт или проявляют их слабо, другие всегда одинаково агрессивны, уперты и непослушны. Намного важнее, чтобы к четырем годам ребенок стал достаточно самостоятельным и инициативным.
«Хочу знать, что можно и нельзя» . Как это ни странно, что не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности.
Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. Желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.
«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и. д.) . Со временем он сам пойдет мыть руки после прогулки и спать после обеда.
«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала-это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел неудачу в своем деле.
Решение проблемной ситуации.
Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще!» . Она цепляется за свое пальто, пытаясь не снять его с себя, не слышит уговоров мамы, что пора обедать, спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывают за собой дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает.
Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему же не обращает внимания? Крики затихают.
Мама спокойным тоном говорит:
Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали. Услышав это, Наташа сразу садится, ведь на ней новое платье, которое одела в первый раз. Всхлипывая, спрашивает:
А платье можно выстирать?
Мать хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
А его можно выстирать?
Можно, только после стирки оно не будет новым и таким красивым.
Наташа поспешно встает с пола, отряхивается, и разглядывает платье, бежит к маме:
Сними. Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Пора.
- Как бы вы поступили в этом случае, или аналогичном?
- Как можно расценить поведение ребенка?
Родители отвечают.
Выполнение упражнения «Нельзя»
Один из участников - «ребенок» сидит на стуле в центре круга. Ведущий, говоря об этапах развития ребенка, и его познавательных потребностей, поочередно связывает шарфом руки («нельзя трогать» ) ; ноги («нельзя туда ходить» ) . Далее завязываются уши («не слушай, это не для твоих ушей» ) и, наконец, - глаза («не смотри, это нельзя смотреть детям) . Часто говорим: «Помолчи!» (завязывается рот) . Ведущий спрашивает «обвязанного» , что он при этом чувствует. Высказывания родителя- «ребенка» позволяет другим участникам понять, осознать и сопереживать весь негатив родительских запретов. Обмен мнениями.
Упражнение «Золотая середина»
Рефлексия доминантного, или ведущего, принципа (фона) во взаимоотношениях с ребенком.
Каждый участник письменно перечисляет свои требования и запреты по отношению к ребенку: 1-й: «Я запрещаю ребенку…»
2-й: «Я разрешаю, но ставлю условия…»
3-й: «Я не разрешаю, но иногда уступаю…»
4-й: «Я разрешаю…»
Участники анализируют, что доминирует, запреты, ограничения, уступки.
Упражнение «На ошибках учатся»
Вспомните случай, когда вы потерпели неудачу во взаимоотношениях с ребенком. Опишите это событие подробнее (где и как это произошло, что вы чувствовали, какие люди в этом участвовали.)
Назовите не менее 2-3 достоинств этой неудачи, полезных уроков, которые вы из нее извлекли.
Родители вспоминают и рассказывают случаи.
Рефлексия
Что вы для себя нового сегодня узнали?
С какими мыслями уходите?
На что обратите большее внимание в воспитании своего ребенка.
Пожелание на прощание соседу слева «Я желаю тебе…»
Пожелание психолога
Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же время они преходящие. Если:
ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
ребенка хвалят – он учится быть благодарным;
ребенка поддерживают – он учится ценить себя;
ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;
ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;
ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;
ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;
ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;
ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.
Любите своих детей, радуйтесь их открытиям, проживайте вместе с ними прекрасное время весны жизни - детство!
Используемая литература:
- Н.Урываева. В защиту ребенка. //Школьный психолог. -2009/№10.
- С.В. Чиркова. Родительские собрания в детском саду. - М.; ВАКО, 2011.
- Г.А. Урунтаева. Психология дошкольника. - М.; Издательский центр «Академия» , 1998.
- И.Лисицина, В.Перов, Т.Чернова. Ваш счастливый ребенок. - М.; «Клуб семейного досуга» , 2013.
