Как и другие великие мудрецы, Ошо указывает на то, что существует огромная разница между любовью и влюбленностью. То, что большинство людей называют любовью, на самом деле не что иное, как обычная влюбленность. Отношения, которые растут из настоящей любви, и отношения, построенные на влюбленности – это совершенно разные вещи. Отношения в любви дают обоюдное счастье, а отношения, в основе которых лежит влюбленность, ведут к ссорам и разочарованию.

В чем же разница между влюбленностью и любовью? Вот несколько цитат Ошо из книги «Любовь, свобода, одиночество».

Любовь и влюбленность

Настоящая любовь всегда думает о другом, в то время как эго думает только о себе. Что это значит? Любовь переполняет человека, и он хочет отдавать, делать что-то для своего избранника, он хочет делиться любовью, которая бьет фонтаном через край, - поэтому он думает о другом человеке, а не о себе. А влюбленный человек думает о том, как получить любовь от другого, а не о том, чтобы что-то дать; такой человек хочет получать, испытывает жажду насытить свои чувства, получить удовольствие за счет другого человека.

Отношения, в которых оба находятся под влиянием эгоистической влюбленности, быстро себя исчерпывают, оставляя неудовлетворенность, потому что каждый начинает понимать, что другой не хочет давать любовь, но хочет только получать и получать. В таких отношениях, когда исчезает влюбленность, может возникнуть идея компромисса: давай я тебе буду давать то, что ты хочешь, а ты мне будешь давать то, чего хочу я. Люди привыкают другу к другу и живут без любви. Ошо называет это рыночными отношениями, потому что это торговля, фактически проституция, а вовсе не любовь.

В настоящей любви нет никаких ожиданий и требований, поэтому она не знает разочарований. А влюбленность, то есть фальшивую любовь, всегда ожидает разочарование, потому что ее невозможно удовлетворить. Влюбленность настолько укоренилась в ожиданиях, что удовлетворить ее просто невозможно: что бы вы ни делали, ей всегда мало. Это называется эгоизм в отношениях – желание получать, и нежелание отдавать.

Человек, который любит по настоящему, чувствует себя благодарным и обязанным тому, кто принимает его любовь – ему ведь могли и отказать, могли отвергнуть, потому что не каждый может принять настоящую любовь.

Начиная отдавать любовь другим, ты чувствуешь глубокую благодарность тем, кто ее принимает. Ты перестал быть нищим, который выпрашивает любви у других, ты стал императором, который щедро делится своей любовью с теми, кто готов ее принять. А большинство людей нищие, они не могут дать любви, потому что нельзя дать другому то, чего у тебя нет. В лучшем случае они могут принять твою любовь. И тогда ты счастлив, что можешь делиться тем, что уже не вмещается в тебе.

Ошо дает критерий настоящей любви: "Я принимаю тебя таким, какой ты есть", что означает отсутствие эгоистического желания получать, отсутствие требований и ожиданий, и, следовательно, отсутствие разочарований и неудовлетворенности в отношениях. Любовь дает другому свободу, позволяя и помогая ему быть самим собой, что только укрепляет и гармонизирует отношения. Влюбленность строит ограничения и выдвигает требования, разрушая и без того шаткие отношения.

Влюбленность - это требования, в то время как настоящая любовь - это зрелость, которая ничего не знает о требованиях; ей знакома только радость щедрости, отдавания.

«Когда ты просто отдаешь без всяких условий и ожиданий, даже не ожидая элементарного «спасибо» - это величайший опыт в жизни» – говорит Ошо.

Любовь – это не количество, а качество, причем это качество особой категории: оно растёт, когда вы отдаете любовь, и умирает, когда сдерживаете ее в себе.

Человек, который любит по настоящему, не считает другого своей собственностью, поэтому ему чужда ревность. Ревность – это проявление эгоистической влюбленности, и она указывает на то, что ревнующий считает вас своей собственностью, желает от вас получать чувственные наслаждения и ему чужда настоящая любовь. «Ревнует, значит любит» - это заблуждение, широко распространенное среди эгоистов, которым неведома настоящая любовь и настоящие отношения.

Если ты привязан к человеку, любовь ли это? Или ты боишься одиночества и потому цепляешься за другого? Если ты не можешь быть один, ты используешь другого человека, чтобы избежать одиночества. Это страх, а отношения, в основе которых лежит страх одиночества, не могут привести к счастью и любви.

Ошо говорит: только человек, который может быть один, способен по-настоящему любить. Вы способны по-настоящему любить только тогда, когда у вас нет потребности в присутствии другого человека. Только человек, который счастлив в одиночестве, может быть счастлив в отношениях с другими. Такой человек наполнен счастьем и потому не испытывает нужды, чтобы получать счастье от других, именно поэтому он способен дарить настоящую любовь, ничего не ожидая взамен.

Какое у вас отношение к себе, такое же отношение и к другим. Поэтому, если вы любите себя, вы способны дарить любовь другим. Если вам легко с самим собой, вам будет легко и в отношениях с другими. То, что у вас внутри, так или иначе отражается снаружи, во внешнем.

Ошо об отношениях

Чтобы создать хорошие отношения, приносящие счастье, Ошо рекомендует отбросить маски, все эти фальшивые лица, которые мы привыкли носить и показывать другим. Нужно быть настоящим, открыть свое сердце другому и отбросить скрытность, иначе любви не будет. Мы должны быть открытыми прозрачными существами, видя, что происходит в сердце друг друга, тогда между нами исчезает пропасть.

Настоящая любовь в отношениях может возникнуть только тогда, когда оба видят друг в друге духовное начало, а не просто тело. Такие люди, признаваясь в любви, фактически, имеют в виду следующее: "Я увидел тебя настоящую, поэтому я не обманываюсь твоей внешностью. Твое тело со временем постареет, но я увидел тебя настоящую, твое глубочайшее внутреннее ядро, твою божественную природу". Ошо говорит, что симпатия поверхностна, в то время как настоящая любовь проникает в самое сердце человека, входя в контакт с вечной душой. Люди, которые не осознают свою истинную природу, неспособны любить по-настоящему.

Настоящая любовь, в отличие от эгоистической влюбленности, – это верность двух сердец. Нет необходимости выражать ее словами, это должна быть безмолвная верность двух сердец, преданность одной души другой. Эта преданность не нуждается в словесном выражении, это безмолвная преданность: глаза - в глаза, сердце - в сердце, душа - в душу.

Если ты живешь с мужчиной или женщиной, и при этом не любишь по-настоящему, ты живешь в грехе. Заниматься любовью без настоящей любви – это грех против самой любви, независимо от того, находитесь вы в браке или нет.

Тема отношений очень обширна и сложна, но каждый должен ее изучать, потому что, по сути, мы живем в мире отношений, и никуда от них не деться. Чтобы создать хорошие отношения, нужно знать, как это правильно сделать, не попавшись в ловушку влюбленности, чтобы потом не страдать и не испытывать разочарований в любви. Эта тема хорошо освещена в книге Ошо «Любовь, свобода, одиночество».

И напоследок еще несколько мудрых цитат Ошо.

Вся наша жизнь – это чужая страна, куда мы приходим из неведомого источника. Мы однажды появились здесь и однажды исчезнем, вернувшись к изначальному источнику. Это короткое путешествие, у нас не так много времени, поэтому лучшее, что мы можем сделать – это внести как можно больше радости в нашу жизнь. И отношения – это как раз та сфера, в которой нам предстоит действовать, неважно, любовные это отношения, дружеские или какие-либо еще.

Не тратьте свое драгоценное время и энергию на то, чтобы сделать свою жизнь мрачной и печальной. Дарите людям больше любви, и вы увидите, что ее от этого меньше не становится – она возвращается к вам во все больших и больших количествах.

Вот простой секрет успеха, любви и счастья: Посеешь мысль - пожнешь действие. Посеешь действие - пожнешь привычку. Посеешь привычку - пожнешь характер. А посеешь характер - пожнешь судьбу. Можно проследить, что любая судьба начинается с мысли.

Мыслите позитивно и разумно! Любви и счастья в отношениях!

Знаете ли вы, что верить в то, что нас могут предать - это иллюзия?
Вероятнее всего, многие из вас не согласятся с этим утверждением по многим причинам. Например, многие считают, что обмануть дорогого человека или не вернуть друзьям долги - это предательство. Но можно воспринимать подобные ситуации и иначе.

Подумайте над следующим:

«Иногда нам кажется, что кто-то воспользовался нашим доверием: это значит, что мы ожидали, что человек сделает нечто, что он не смог сделать, а у нас относительно него было слишком много ожиданий ».

Если вам кажется, что такое определение сложно воспринять, согласитесь с тем, что оно, как минимум, доставляет меньше страданий, чем обвинение другого человека в предательстве. Именно ваши убеждения и верования превращают ваши чувства в эмоции, приносящие страдания. Ваше эго подпитывает верования и мешает вам слышать свое сердце.

Существуют различия между понятиями «чувства» и «эмоции». Чувства приходят спонтанно, немедленно. Они могут быть позитивными или негативными. Приведу пример девушки, которая только что услышала комплимент от своего отца. Она чувствует себя значимой, радостной, любимой. Это позитивные чувства. Однако это может пробудить в ней эмоции, и эти эмоции будут вредными. Ведь эмоция - это внутреннее волнение, вызванное обвинениями кого-то из-за страха за самого себя.

Это приятное чувство может быть заменено эмоциями, если верх возьмет эго. Например, девушка может начать думать о том, что было бы неплохо, если бы и ее мать время от времени хвалила ее так же, обвиняя мать в том, что она неблагодарная, холодная, несправедливая. И чем больше она будет обвинять, тем больше эмоций она будет испытывать, переживая гнев, фрустрацию, отвержение и, возможно, даже агрессию.

Также, можно переживать чувство страха, которое кажется негативным. Но если просто признать наличие страха, не обвиняя себя или других людей, наше чувство не превратится в эмоции: ведь мы дадим себе право быть обычным человеком, который имеет право переживать страхи. Чувство всегда временно, а эмоции могут длиться продолжительное время.

Очень просто исказить факты. Так происходит, когда вы испытываете чувство предательства. Ведь в действительности только вы сами решаете, предали ли вас, основываясь на своем опыте и своих убеждениях.

Несколько лет назад я пережила чувство предательства с одним из своих сыновей. Зная, что он хотел по вечерам подрабатывать дома, чтобы оплачивать вовремя счета, я предложила ему перевести одну из моих книг на английский язык. Он принял мое предложение, а также согласился со сроками: все должно быть готово через три месяца. Я регулярно справлялась о том, как продвигается работа, и каждый раз он уверял меня, что все идет по плану. Через три месяца он сказал, что ему нужно еще немного времени, чтобы закончить работу. И тогда я попросила его переслать мне то, что он уже успел к тому времени сделать. Но то, что он прислал мне, читать было невозможно. Мой сын сказал мне, что, скорее всего, с файлом возникла какая-то проблема, и он обязательно ее устранит.

Поскольку я человек очень занятый и часто отсутствую в стране, я забыла об этой работе. И только через шесть месяцев, путешествуя по Франции, я вдруг вспомнила, что так ничего от сына и не получила. И тогда я позвонила своей дочери, которая руководит школой «Слушай свое тело», и спросила ее, ничего ли ей об этом не известно. И когда она мне сообщила, что он перевел всего лишь небольшой отрывок из книги, я страшно на него разозлилась. Я обвиняла его в том, что он воспользовался моим доверием, когда я согласилась заплатить ему аванс за работу над переводом. Я обвиняла его в том, что он лгун, безответственный и неблагодарный: ну почему он заставляет меня переживать все это, после того доверия, которое ему было мной оказано? Я считала, что он совершенно не любит меня, раз он так меня предал (страх за себя). Словом, я переживала много разнообразных эмоций.

На следующий день я позвонила ему, чтобы узнать, почему он так со мной поступил, и я обвинила его в том, что он заставил меня переживать так много негативных эмоций. Когда наша рана открыта и болит, мы совершенно забываем об ответственности, любви, и позволяем нашему эго руководить нами. В моем случае активна была моя травма предательства.

Он объяснил мне, что вначале он был уверен, что успеет справиться, переводя всего по несколько страниц в день, но он не успевал заниматься этим после рабочего дня. И тогда он откладывал работу до того дня, пока окончательно не понял, что не сможет вернуть упущенное время. Когда я спросила, почему он не сказал мне об этом раньше, чтобы я могла найти другого человека для этой работы, он ответил мне, что часто думал об этом, но не находил в себе смелости.

Я почувствовала, что он был таким грустным и таким разочарованным в самом себе, и сразу поняла, что сделать эту работу было действительно выше его сил, равно как и признаться в том, что он не в состоянии ее сделать. Он переживал эмоции, будучи убежденным в том, что он предает меня, а я переживала эмоции, зная, что он меня предал. В действительности, У МЕНЯ БЫЛИ СЛИШКОМ БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ ОТ НЕГО, И ОН ТАКЖЕ СЛИШКОМ МНОГОГО ТРЕБОВАЛ ОТ СЕБЯ. Ни я, ни он не потрудились убедиться в том, посильным ли было мое задание для него.

Когда мы чувствуем, что нас предали, часто это предательство исходит от человека, слишком важного для нас. И поскольку другой человек любит нас, он чувствует наши ожидания и пытается их удовлетворить. Почему у нас столько ожиданий? Потому что мы верим, что удовлетворение наших ожиданий является доказательством любви другого человека. Но любовь действиями доказать невозможно. Любить - это просто принимать себя и принимать другого человека таким, какой он есть .

Я закончила беседу с сыном, сказав ему, что мне не терпится, когда моя травма предательства будет исцелена, чтобы больше никогда не притягивать к себе подобные ситуации. Мы даже смогли вдвоем посмеяться с этой ситуации и, главное, избавиться от разрушающих нас эмоций.

С любовью,

Ответ : Ревность — сложная штука. В ней есть множество составляющих. Трусость это одна из них, эгоистическое отношение еще одна, желание монополии — это не переживание любви, но опыт одного собственничества, тенденция соревнования и сравнения, глубоко укорененный страх оказаться менее ценным…

Очень многое вплетено в ревность.

Ты любишь человека — по крайней мере, ты думаешь, что ты любишь человека… Если ты истинно любишь, то ревность невозможна. Если ты обнаруживаешь, что твой любимый человек любит кого-то другого, то ты будешь счастлив: ты любишь человека, и он счастлив с кем-то другим, и все, чего ты хочешь для него, это счастья. Ты не ощутишь ревности, наоборот, ты будешь благодарен по отношению к человеку, который принес счастье твоему любимому человеку. Ты ощутишь огромную приязнь.

Но это про истинную любовь, которая весьма редкий вид. То, что существует под вывеской любви, — всего лишь идея.

Ты «любишь» человека означает, что ты владеешь этим человеком. Ты «любишь» кого-то, и это означает, что он или она не может любить кого-то другого. Если он полюбит кого-то другого, то этим тебя оскорбит, ведь так он доказывает, что ты обладаешь меньшей ценностью, что есть люди и получше, люди, более достойные любви. Это ранит твое эго, ранит твою жажду обладания, ранит твою идею монополии.

И в своей основе это трусость потому, что ты пробуешь посмотреть фактам о своей любви прямо в лицо. Вопрос не в том, что твой возлюбленный любит кого-то другого. Вопрос в том любишь ли ты его? И у тебя не хватает смелости подойти вплотную к этому вопросу. И это самый главный вопрос, на который стоит искать ответа.

Если я люблю человека, то ничто не имеет значения.

Любовь позволяет свободу. Любовь позволяет все, что бы он ни захотел — он может делать все, что пожелает. Все, что позволяет ему ощутить благословение, это его выбор.

Если ты любишь человека, то ты не вмешиваешься в его личное пространство. Ты оставляешь личное пространство любимого человека неповрежденным.

Ты не пытаешься проникнуть в его внутреннее бытие. Ты не хочешь, чтобы он докладывал о том, где был, почему он пришел поздно домой.

Это абсолютно не правильно.

Это его или ее жизнь: где он ходит, приходит он поздно или нет… Ты полюбила человека таким, каков он есть — и это то, каков он есть. И ты никогда не пытаешься вмешаться в его личное пространство. Ты не вскрываешь его писем, ты не рыскаешь по его карманам, не листаешь его дневник и не вглядываешься в номера телефонов. Ты не ищешь какие-то улики. Это так безобразно.

Если ты не хочешь на это смотреть, то это трусость.

И чтобы все это скрыть, вы с таким шумом увлечены ревностью, что вы полностью забываете, что это ваша трусость.

Что было необходимо, так это обрести крайнюю ясность: ваша любовь - это идея или реальность.

У реальности нет проблем. Проблемы создают одни идеи, потому, что они поверхностны. А чуть глубже столько мусора, что ваши идеи вам не помогут. Любая мелочь - и проблемам нет конца.

Я не могу представить, что два истинно любящих человека будут ради чего-то спорить, чтобы они навязывали друг другу какую-либо идею по какой-либо причине, чтобы они пытались помешать друг другу совершать какое-либо действие.

Основное требование любви: я принимаю другого таким, каков он или она есть . И любовь никогда не пытается поменять любимого человека согласно своим каким-то идеям. Ты не пытаешься подрезать человека тут и там, подогнать его или ее под размер — что происходит повсюду в этом мире.

Из книги Ошо «От тьмы к свету», гл. 26.

Любовь — это не единое явление, она двойственна. Это — веревка, натянутая между двумя полярностями. Вы должны будете понять эти две полярности: одна из них — секс, другая — молитва.
Любовь — это веревка, натянутая между сексом и молитвой, часть ее — секс, часть — молитва…

Ошо

Потому что вас еще нет. Есть внутрен-няя пустота и страх, что если вы завяже-те с кем-то отношения, то рано или позд-но ваша пустота будет раскрыта. Поэтому более безопасным кажется держаться от людей на расстоянии; по крайней мере, вы можете притвориться, что вы есть.

Вас нет. Вы еще не родились, вы — лишь возможность. Вы еще не исполнились — а только два самореализовавшихся чело-века могут вступить в отношения. Быть в отношениях — одно из самых прекрасных явлений в жизни; быть в отношениях — значит любить, быть в отношениях — зна-чит делиться. Но прежде чем вы сможе-те делиться, вы должны иметь. И прежде чем вы сможете любить, вы должны быть полны любви, переполнены любовью.

Два семени не могут быть в отноше-ниях — они закрыты. В отношения могут иступить два цветка — они открыты, они могут посылать друг другу свой аромат, они могут танцевать под одним и тем же солнцем и под одним и тем же ветром, они могут вести диалог, они могут шеп-таться. Но для двух семян это невозмож-но. Семена полностью закрыты, лишены окон — как им общаться?

И именно так обстоит дело. Человек рождается, как семя; он может стать цвет-ком, а может и не стать. Все зависит от вас — от того, что вы с собой делаете, рас-тете вы или нет. Это ваш выбор — и вам каждую секунду приходится с ним сталки-ваться; каждую секунду вы оказываетесь на распутье.

Миллионы людей решают не расти. Они остаются семенами, они остаются возможностями, они никогда не становят-ся чем-то реальным. Они не знают, что та-кое самореализация, они не знают, что та-кое самоосуществление (self-actualization), они ничего не знают о том, что значит «быть». Они живут совершенно пусты-ми, и совершенно пустыми они умира-ют. Как они могут вступить в отношения?

Это будет означать выставить себя на-показ — свою наготу, свое уродство, свою пустоту — и кажется, что безопаснее сохранять дистанцию. Даже влюбленные сохраняют дистанцию; они сближаются лишь до определенного предела и всегда настороже — когда им отступить? У них есть границы; они никогда не переходят этих границ, они остаются заточенными в своих границах.

Да, существует некий вид связи, но это не отношения, а обладание, владение. Муж владеет женой, жена владеет мужем, родители владеют детьми и так далее, и тому подобное. Но владеть не означает быть в отношениях. На самом деле вла-деть — значит разрушить любую возмож-ность построить отношения. Если вы находитесь в отношениях, вы уважаете, вы не можете владеть. Если вы в отно-шениях, то между вами существует глубо-кое взаимное уважение. Если вы в отно-шениях, то вы подходите очень близко, очень-очень близко, в глубокой интимно-сти, соприкасаясь друг с другом. И тем не менее, свобода другого человека не нарушается, тем не менее, другой остает-ся независимой индивидуальностью. Вза-имоотношения — это взаимосвязь «я — ты», а не «я — это» — перекрывающиеся, взаимопроникающие, и, в то же время, в каком-то смысле независимые.

Халиль Джебран, поэт, говорит: «Будь-те подобны двум колоннам, поддержи-вающим одну кровлю, но не пытайтесь завладеть другим, оставьте другого неза-висимым. Поддерживайте одну кровлю, которая есть любовь».

Двое любящих поддерживают нечто невидимое и нечто безмерно ценное: не-кую поэзию бытия, некую музыку, кото-рая слышится в глубочайших тайниках их существования. Они поддерживают это вдвоем, поддерживают некую гармонию — и, тем не менее, остаются незави-симыми. Они могут раскрыть себя дру-гому, потому что страха нет. Они знают, что они существуют. Они знают свою вну-треннюю красоту, они знают свой внут-ренний аромат; страха нет.

Но обычно этот страх присутствует, потому что у вас нет никакого аромата. Если вы раскроете себя, то от вас будет просто вонять. От вас будет вонять рев-ностью, ненавистью, злобой, похотью. У вас не будет аромата любви, молитвы, сострадания.

Миллионы людей решили оставаться семенами. Почему? Если они могут стать цветами и танцевать на ветру под солн-цем и луной, почему они решили оста-ваться семенами? В их решении что-то есть: быть семенем безопаснее, чем цвет-ком. Цветок хрупок, а семя не хрупкое, оно выглядит очень прочным. Цветок очень легко уничтожить: всего лишь силь-ный ветер — и лепестки облетят. Семя так легко ветром не уничтожить, семя очень хорошо защищено, оно в безопасности. Цветок — такая нежная вещь — открыт и подвергается стольким опасностям. Мо-жет налететь сильный ветер, может хлы-нуть ливень, солнце может быть слишком жарким, какой-нибудь дурак может со-рвать цветок. С цветком может случить-ся все, с ним может случиться что угодно, цветок постоянно в опасности. А семя — в безопасности, и поэтому миллионы людей решают оставаться семенами. Но оставаться семенем — значит оставаться мертвым, оставаться семенем — значит вообще не жить. Конечно, это безопасно, но в этом нет жизни. Смерть безопасна, жизнь небезопасна. Тот, кто хочет действительно жить, должен жить в опасности, в постоянной опасности. Тот, кто хо-чет достичь вершин, не должен бояться сгинуть. Тот, кто хочет взобраться на высочайшие пики, не должен бояться откуда-нибудь свалиться, поскользнувшись.

Чем сильнее это стремление к росту, тем больше и больше приходится идти на риск. Настоящий человек принима-ет опасность как свой подлинный образ жизни, как подлинную атмосферу роста.

Ты спрашиваешь: «Почему так трудно быть в отношениях?»

Это трудно, потому что тебя еще нет. Прежде — будь. Лишь потом возможно все остальное. Прежде будь.

Иисус говорит об этом по-своему: «Ищите прежде Царства Божия, и все приложится вам». Это просто древнее выражение того же, что говорю я: «Преж-де будьте, и все приложится вам».

Прежде будьте — и тогда вы сможете быть в отношениях. И запомните: быть в отношениях (to relate) — это прекрасно. Связь (relationship) — это совершенно другое явление; связь — это нечто мертвое, застывшее, дошедшее до точки. Вы женились на женщине; это точка, конец. Теперь всё будет идти на убыль. Вы достигли предела, ничто больше не растет. Река остановилась и превращается в пруд. Связь — это уже вещь, нечто законченное; отно-шения — это процесс. Избегайте связей и все глубже и глубже идите в отношения.

Я ставлю акцент на глаголы — не на существительные; насколько это возмож-но, избегайте существительных. Я пони-маю — в языке их не избежать; но избегайте их в жизни, потому что жизнь — это глагол. Жизнь — не существительное, на самом деле это «житие», а не «жизнь». Это не любовь, это «любление» . Это не связь (relationship), это процесс отноше-ний (relating). Это не песня, это пение. Это не танец, это «танцевание».

Поймите это различие, почувствуйте его вкус. Танец — это нечто завершен-ное: последние штрихи добавлены, те-перь больше ничего не сделаешь. Не-что законченное есть нечто мертвое. Жизнь не знает точек; запятые — да, но не точки. Места отдыха — да, но не пункт назначения.

Вместо того чтобы думать о том, как быть в отношениях, выполните первое требование: медитируйте, будьте, и тогда отношения возникнут из этого сами со-бой. Тот, кто становится безмолвным, бла-женным, тот, кто начинает переполняться энергиями, становится цветком, должен войти в отношения. Это не есть что-то, чему он должен учиться, это начинает про-исходить. Он вступает в отношения с людь-ми, он вступает в отношения с животны-ми, он вступает в отношения с деревьями, он вступает в отношения даже со скалами.

По сути, он двадцать четыре часа в сутки пребывает в отношениях. Если он идет по земле, он в отношениях с землей; его стопы касаются земли, он в отноше-ниях. Если он плавает в реке, он вступает в отношения с рекой, и если он смотрит на звезды, у него начинаются отношения со звездами.

Это не вопрос взаимоотношений, связи с кем-то конкретно. Главное заключа-ется в том, что если вы есть, то вся ваша жизнь становится отношениями. Это постоянная песня, постоянный танец, это непрерывность, поток, подобный реке.

Медитируйте, найдите сначала свой собственный центр. Прежде, чем вы сможете быть в отношениях с кем-либо еще, войдите в отношения с самим собой. Это главное требование, которое должно быть выполнено. Без него невозможно ничего. С ним же нет ничего невозможного.

Ошо — известный индийский духовный лидер. Для кого-то его учения сегодня являются единственно верными правилами жизни, а кто-то видит в его философии вред обществу. Учение Ошо не раз подвергалось критике, однако с каждым годом у этого индийского эзотерика появляется все больше и больше последователей, так как во многих его мыслях скрыта истина нашего бытия и смысл жизни всего сущего.

Ошо много говорил о любви и ее проявлениях. Некоторые мысли стали основой современного понимания любви, семьи и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Эти мудрые высказывания Ошо о любви помогают раскрыть глубинный смысл любви и отношений между мужчиной и женщиной. Но каждый делает свои выводы. Помните о том, что суть любви — это добро. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

28.07.2014 09:40

Любовь — прекрасное и светлое чувство, но часто именно она доставляет самую большую боль. В безответной любви, люди прибегают...

Узнать правду о своем возлюбленном и о будущем отношений помогут гадания на картах. Простые и...