Негатив в отношениях мамы и дочери нередко уходит корнями в то время, когда дочь была еще совсем малышкой. Как может возникнуть чувство соперничества по отношению к маленькому ребенку?
Появление в семье девочки призвано укрепить род, сделать отношения между родными людьми еще более близкими и доверительными. Но одновременно с этим в семье рождается и подсознательное напряжение (вспомните: в пчелином улье только одна матка, у других самок нет шанса занять столь же привилегированное положение). И тут важно, как поведет себя новоиспеченная мама. Если психологически она сама еще не вышла из детства, то любое внимание к малышке будет вызывать у нее внутренний дискомфорт. А если ко всему этому у женщины еще и нет гармонии в отношениях с мужем, то ревность неизбежна. Объясню психологический механизм возникновения этих деструктивных чувств. Когда родители ссорятся, ребенок (независимо от своего возраста) неизбежно принимает решение, на чью сторону ему стать. Для детской психики такой выбор очень тяжел - для того чтобы его сделать, малыш как бы взрослеег внутренне. Вот и получается, что на энергетическом уровне маленькая девочка чувствует как взрослая женщина. А когда рядом с мужчиной находятся две взрослые женщины, соперничающие за его любовь, проблем не избежать.
Помимо этого к напряжению в отношениях может привести желание матери реализовать через дочь собственные упущенные возможности. Родители часто приходят ко мне на прием с жалобами: «В какие только секции я не вожу своего ребенка - ему все не нравится, ничего не интересно». Плавание, гимнастика, рисование - все это прекрасно. Но прежде чем записывать малыша в тот или иной кружок, поинтересуйтесь его мнением. И не раздражайтесь, если после одного-двух уроков танцев несостоявшаяся прима вдруг захочет учиться игре на пианино - понять, что именно тебе нравится, можно, только попробовав различные занятия на практике.
Делитесь с дочерью не только нравоучениями. Расскажите ей о своих ошибках и промахах - это поможет ей увидеть в вас живого человека со своими слабостями.
Еще одна распространенная причина - проблем в отношениях «мать-дочь» - чрезмерная гиперопека со стороны родительницы. Если женщина видит смысл своей жизни исключительно в мате-ринстве (а так часто бывает, когда не получается построить отношения с мужем, реализоваться в социуме), это возлагает на ее ребенка слишком тяжелую ношу - ответственность за счастье собственной матери. В таком случае материнская любовь не окрыляет, а подрезает крылья, не окутывает чувством безопасности, а удушает.
Наверное, поэтому многие девушки, став взрослыми, изо всех сил пытаются вырваться из-под материнского влияния, обрести независимость. Реально ли добиться того, чтобы процесс отделения стал шагом навстречу, а не увеличил пропасть между двумя родными людьми?
На самом деле отделение дочери от матери - естественный и необходимый процесс. Психологическая «пуповина», очень прочная и короткая в детстве, с годами - нет, не рвется! - но ослабевает и удлиняется. Выражаясь метафорично, для того чтобы девочка стала женщиной, ей нужно встать на плечи своей мамы. Обычно такое отделение происходит в момент полового созревания: в 13-14 (а у некоторых в 9-10) лет.
Нередко девочку начинает раздражать в маме буквально все: жизненные принципы, манера разговаривать, одеваться, краситься. Если отделение через отрицание происходит в подростковом возрасте, это нормально. Но когда взрослая женщина продолжает отрицать свою мать, это не может привести к хорошим результатам. В том смысле, что вывести отношения на более качественный уровень таким образом не получится. Более того, чем сильнее наше сознание что-либо вытесняет, тем больше наше подсознание с этим сливается! Иными словами, чем острее вы хотите быть не такой, как ваша мама, тем явственнее вы становитесь на нее похожи. Нередко молодые женщины во время психологических консультаций признаются: «Я всегда мечтала, что вырасту - и буду не такой, как мама. Обещала себе, что никогда не стану вести себя так же, как она. И вот прошли годы - и я с ужасом замечаю в себе те же невыносимые качества, в моем голосе звучат те же интонации...»
Отделение должно происходить иначе: не через отрицание, а через любовь и прощение.
Да, возможно, мама во многом была не права...
И тем не менее она ваша мама, другой не будет. Дайте же ей и себе право на ошибку и иное мнение, перестаньте «заслуживать» у нее одобрение, постарайтесь понять, что стоит за ее неприятными поступками (как правило, это страх отвержения, какая-то давняя боль или обида). При таком подходе вам будет намного проще осознать себя автономной единицей, не раня при этом чувств мамы и своих собственных.
Какие советы из области практической психологии помогут осуществить эту задачу?
Сядьте за стол (или пойдите в парк и уединитесь на отдаленной скамеечке) и мысленно представьте, что мама сидит напротив. Скажите: «Мама, отныне я связана с тобой любовью и уважением, а не болью и обидой.
Мы с тобой женщины, ты дала мне жизнь, и за одно только это я всегда буду благодарна тебе». Звучит просто, но если вы станете делать это упражнение всякий раз, когда на вас накатывают горечь и обида, через какое-то время заметите: негатива по отношению к маме заметно поубавилось.
И еще. Прекратите мысленно вести с ней споры, прокручивать в голове ее обидные реплики и сочинять достойные ответы. Не делайте всего этого - и вы не будете подпитывать разрушительные чувства в собственной душе. Как только поймаете себя на таком деструктивном мысленном диалоге, скажите себе (можно вслух): «Стоп. Я принимаю решение думать о своей маме хорошо. Я благодарна ей за все.»
ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА - лучший способ ослабить мамин гиперконтроль. ЗВОНИТЕ ЕЙ ЧАЩЕ , делитесь новостями, интересуйтесь ее жизнью.
Немало психологов (и теоретиков, и практиков) затрагивали такую важную тему – роль матери в жизни человека.
Каждый из них, исходя из своих теорий или практических наблюдений, описывал кто базовое доверие, кто тип привязанности, кто различные динамики родовой системы, указывая на колоссальное значение, которое имеет мать для ребенка…В этом очень много правильных обоснованных знаний и научно-практической ценности.
Но, если отойти от сухого формализма и умных терминов, в образном представлении останется – свет.
Стойкий внутренний огонек, островок тепла и спокойствия, защищенности, доверие к миру и себе. Это главный дар, после самой жизни, который мы получаем от мамы. Этот свет не слепит, он освещает путь. Он не жжет, а согревает. Благодаря своему теплу, он дает ощущение душевного изобилия, радости и благодати.
Этот огонек вырастает в огонь, энергию, стремления, оставаясь опорой и внутренней самоподдержкой во взрослой жизни.
Мама открывает ребенку мир, расставляя акценты, прививая оценки и отношения. С мамой начинается познание, появляется первый опыт отношений, от мамы появляется чувство любви к себе и потребность в заботе.
Но, этот первый, очень важный опыт для девочек и мальчиков немного различен.
Роль мамы в жизни девочки
Рассмотрим, какое влияние оказывает мама именно на девочек.
Наиболее важен и ценен опыт первых трех лет жизни, когда, уже физически отделившись, девочка все еще остается в тесном эмоционально-психологическом контакте с мамой. В таком симбиотическом пространстве (здоровом и необходимом на этом этапе) формируется чувственность, эмоциональность и базовое доверие к миру. Берт Хеллингер называл это «изначальным счастьем». Оно жизненно важно для чувства безопасности, помогает постепенно взрослеть и становиться самостоятельной и идти в отношения с другими людьми.
В случае, если этот контакт нарушен по каким-то причинам (например, мама слишком «холодная», эмоционально отстраненная или отягощена проживанием своей внутренней боли), то девочка не получает опыта безусловного принятия, и глубинное женское, то, что дарит внутреннюю гармонию, ощущение счастья, наполненности, не формируется в полной мере.
После трех лет более важными отношениями для девочки становятся отношения с отцом. Психологи утверждают, что этот период длиться до шести-семи лет (хотя возрастные границы всегда относительны). В этот период у девочки появляется понимание своего отличия от папы и схожести с мамой, начинается активное формирование взрослой части ребенка (новообразование «Я сама!») и таких важных качеств, как ответственность, трудолюбие, целеустремленность.
Главная задача мамы в этот период поддержать эти отношения и принять их, ведь таким образом ребенок получает опыт принятия и любви от самого важного в жизни мужчины – папы.
В определенный момент девочка вновь «возвращается» под влияние мамы, но уже со своей, так называемой «женской силой».
В случае отсутствия «разрешения» на проявление женского (чувственности, эмоциональности, спонтанности) от мамы и отсутствия подтверждения этого от отца, ребенок начинает ощущать недостаточность любви и внимания и сообщать о своей потребности доступными и возможными на тот момент способами: болеть, плохо себя вести, бояться спать одному, не уметь за себя постоять . Лишь бы мама была рядом, лишь бы она заметила, лишь бы…
Как правило, эта потребность так и остается неудовлетворенной и девочка даже, становясь женщиной, все еще продолжает бессознательно искать той безусловной любви, которую она не получила ранее.
Кроме того, благодаря маме формируется и отношения девочки самой к себе. Все те чувства, которые у нас возникают к себе, когда мы смотрим в зеркало или думаем о себе, когда выступаем перед другими людьми или взаимодействуем с ними, возникают на основе нашего трактования, полученных посылов от мамы.
В теории семейных систем семья описывается как эмоциональное поле. Под «полем» понимается вся полнота и сложность эмоциональных посылов и реакций на разных уровнях взаимодействия.
В этом эмоциональном поле девочка получает вербальные и невербальные послания: разрешения и запреты, которые в последующем влияют на ее жизнь и отношения. Например, могут быть такие запреты: «Не проявляй гнева. Будь послушной!», послания: «Мужчины – это зло. Им нельзя доверять!»
Живя согласно этим запретам и разрешениям, девочка так психологически и не взрослеет. Она может в последующем иметь проблемы в партнерских отношениях, не иметь отношений вовсе, быть недовольной собой, постоянно ругать себя и чувствовать одинокой. Она не принимает себя.
Теория семейных систем: нарушение иерархии отношений
Согласно теории семейных систем, взрослению могут также мешать различные нарушения в иерархии отношений матери и дочери.
Вот наиболее распространенные из них:
Дочь становиться матерью для своей мамы
В силу сложных отношений со своей матерью мама проецирует чувства, которые она испытывала к своей матери, на дочь.
По сути, она не отдает любовь, а берет ее. Примером такого нарушения может служить типичная ситуация, когда мама может обидеться на дочь за то, что не оказала ей поддержки или не пожалела, когда ей было тяжело. Или, когда у дочери появляется своя отдельная жизнь, то мать всячески пытается ее удержать и проявляет выраженную агрессию или обиду. Она в который раз дает посыл: «Если ты меня бросишь, я не выживу!»
Отношения «как у лучших подружек»
Очень одобряемая социумом форма взаимоотношений мамы и дочери. Полное взаимопонимание, поддержка. Но, главная проблема в том, что дочь в таких отношениях всегда должна быть на стороне матери, ей «запрещено» выражать критику или неодобрения. По сути, у нее нет собственных границы, она во всем должна быть откровенна с матерью, никаких секретов, ничего личного.
Конфликт – это самое страшное, что может произойти для таких отношений, ведь существует фантазия, что за ним непременно будет отвержение . А поэтому дочь будет всеми силами стараться «угодить», удержаться в этом симбиозе и жизненно важное отделение так и не происходит!
Дочь – это продолжение матери
Такое нарушение происходит, когда мама в силу тех или обстоятельств не смогла реализовать себя, свои мечты, планы, стремления. И тогда у нее появляется надежда, что их реализует дочь. Всю свою энергию она вкладывает в своего ребенка, всеми силами подталкивая ее к реализации того, что было когда-то ею упущено.
Самым распространенным чувством в этой ситуации может быть вина. Вина дочери за то, что она не может или не хочет в полной мере достичь того, что ей предписано матерью. А также чувство долга, отплатить за все, что ей дали.
Суть всех нарушений в семейной иерархии между дочерью и матерью, по сути, сводится, к тому, что на ребенка возлагается роль, с которой ему сложно справиться в силу своего возраста и психологического развития.
В связи с этим уже у взрослой женщины может возникать много претензий, обид и внутренней боли по отношению к маме.
И поэтому, нередки случаи, когда даже если мамы уже нет в живых, женщина на неосознанном уровне будет надеяться и ждать получить ту любовь, которой ей так не хватало в детстве.
Стать родителем для самого себя
Но, нужно помнить, что, оставаясь в такой позиции, и продолжая обвинять или приписывать причину всех своих проблем и неудач родительскому влиянию и, в частности, влиянию мамы, мы так и остаемся в детской позиции. Мы остаемся ребенком в душе, и отделение не происходит. Мы не можем полноценно расти и развиваться, а значит ощущать все полноту жизни, радость и удовольствие.
Важно помнить – идеальных родителей не бывает. Но, каждый из нас, будучи взрослым, может сам стать для себя родителем. Чутким, заботливым, любящим и принимающим.
Поверьте – мама дала вам все то, что могла дать. Она любила вас своей любовью и проявляла ее так, на сколько была способна. Стоит поблагодарить ее за это и принять тот факт, что безусловной любви нам никогда больше не получить от нее.
Естественно, не стоит игнорировать боль и те чувства, которые мы испытываем к маме. Обращение к психотерапевту может помочь прожить их, выразить и построить новые отношения с нашей мамой, хотя бы в нашей душе. Ведь во взрослой жизни значение имеют не сами родители, не то, какими они были, а их образ, который живет в нас.
Важно помнить, своим ростом и развитием мы, как раз, и обязаны несовершенству тех первых отношений с мамой.
А далее уже дело за нами! К тому же, самое главное, что она нам подарила – это жизнь. И теперь все зависит от нас, как мы этим даром распорядимся: будем его приумножать, наслаждаться им или обесценивать и воспринимать в тягость. Давайте выбирать первое!
Согласие и принятие того, что было и того, что этого уже не изменить высвобождает огромный поток энергии и сил жить и чувствовать полноту этой жизнь, быть счастливым!
У зрелой женщины проявляется огромное число эмоций, если затронута тема собственной мамы. Взаимоотношения с мамой можно описать или оценить как запутанные, а возможно — слаженные и гармоничные. Любящими и благоволящими или недружелюбными и неприязненными. Как отмечает доктор медицины и профессор психиатрии Карен Джонсон, в отношениях почти не бывает нейтральных эмоций.
Мама и дочь
Делясь своими личными эмоциями и опытом по данному вопросу, двадцатисемилетний репортер Дина Фабер говорит, что лучшего друга, чем моя мама, наверное, нет. Даже поступая не всегда согласно правилам, совершая ошибки, мама поддерживает и принимает меня. Потому я с легкостью иду к ней за советом, да и просто нравиться говорить с ней по душам. Это не значит, что не бывает разногласий, иной раз случается несогласие или недопонимание, но они не сказываются на основе наших истинных отношений.
Но у сорокалетней Шарон Кук совершенной иной опыт общения. В этом тандеме мама и дочь трудно находят общий язык. «Моя мама доводит меня до безумия, и так было всегда. Что бы я ни делала, ее это раздражает и вызывает неудовлетворение. Когда ей покупаю подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нужны мне самой, с тем, чтобы впоследствии пользовать их. Пригласив в день рождения ее в шикарный ресторан, и оплатив по счету, услышала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок».
После такого хочется кричать или просто уйти подальше… Но Шарон сделала выводы и обрела умение относиться к такому положению вещей с юмором. «Недоверие и скептицизм моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть вероятность, что она оставит это мне».
Как делился своим немалым опытом доктор Джонсон о взаимоотношениях в семье, между собой мама и дочь могут создать неприязненные и агрессивные отношения, даже враждебные. А со временем уделяя им много внимания, могут перерасти в навязчивую манию.
Двойные переживания
Не у всех матерей с дочерями отношения складываются легко и дружественно, временные затруднения и неурядицы переживают все. Однако как пишет (в своей книге «Не вините свою мать») доктор философии Пола Дж. Каплан, в конечном счете, на кого вы больше схожи, как не на свою родную маму?
Существует природная аутентификация, естественное отождествление, разделяемое женское самоопределение, которое хранит взаимную привязанность матери и дочери. Так как маму и дочку очень часто, связывают тесные и доверительные отношения, они потенциально влекут как многие радости, так и большую боль.
Особую печаль вызывает то обстоятельство, когда обе чувствуют неправильность от раздражения и странность отчуждения, которых не должно возникать между близкими, в таких случаях страдают и мама и дочь .
«В соответствии с нашими развитыми цивилизованными идеалами, — поясняет она, — маме положено быть ласковой, любящей и заботливой, и для дочери тоже. Но женщины интуитивно воспринимают эмоции других людей, потому многие мамы и дочери могут, как наносить друг другу раны, так и лечить их, как причинять боль, так и нести радость в большем объеме, чем кто-либо иной».
Одобрение мамы
Дина соглашается, что похвала мамы очень весома и значима для нее, не смотря на то, что она взрослый человек, живущий самостоятельно за сотню миль. Мама и дочь также психологически связаны посредством одобрения или неодобрения.
«Я ценю отзыв мамы, потому что, не смотря на свои жизненные ошибки, ей удалось благополучно исправлять их. Если я не задумываясь вышла бы замуж за избранника, который не нравился моему отцу, то с мамой я долго мешкала, улаживала отношения, в случае не одобрения моего кандидата. Если мама колеблется или порицает мой выбор, я сразу теряюсь, — продолжает Дина. — Забавно, но, когда мама видит мои колебания и сомнения, то она начинает извиняться и сглаживает резкие суждения».
Разумеется, желание искать одобрения и согласия также может вызвать осложнение, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии и психолог. Стремление заполучить одобрение приводит к нескончаемому противостоянию. Повышается количество юных женщин, переживающих давление со стороны своих матерей, которым хотелось бы увидеть дочек преуспевающими, хотя сами такими не стали.
Соглашаться или бунтовать в такой ситуации не вариант и вряд ли приведет к приемлемым отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по искреннему выбору, а что в угоду родительнице. При любом исходе осложненные взаимоотношения с матерями могут отравить успехи и исказить достижения или неудачи в жизни дочек.
Пропасть между поколениями
Мама и дочь часто недопонимают друг друга, и основа этого недопонимания между ними скрыта в очень значительном и немалом отличии их жизненного опыта. Прежде всего, это справедливо для сорока — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят и выше лет. По большому счету, зрелая и самодостаточная дочь при живой матери сравнительно новая реалия.
Еще совсем недавно, до 1963 года, живого родителя, как правило мать, имели меньше 25 процентов женщин достигших сорокапятилетнего возраста. Если сравнить с матерями, то мы более образованны и эрудированны, имеем широкий круг возможностей сделать перспективную карьеру, выбирать подходящую работу по душе, возможность планировать число детей и время их появления на свет, нам гораздо проще идти на расторжение неудавшегося и несчастливого брака.
Одним словом, у нас значительно больше шансов и средств достижения, чем имели предыдущие поколения. Что в свою очередь определяет изменения в отношениях. Опрашивание среди недавно расторгнувших брак женщин среднего возраста обнаружил, что 25 процентов опрошенных никогда не имели опыта обсуждения с матерями трудностей своего брака (зачастую по причине неодобрения или непонимания).
Встречались такие женщины, что оттягивали неизбежное расставание из-за отрицательного отношения к этому со стороны родителей, в частности матерей. Одна из опрашиваемых поделилась, что ее мать в течение года усложняла ей сосуществование, когда узнала, что дочь хочет уйти от мужа и расторгнуть брак.
Мама и дочь имели разные взгляды на проблему. Мать настаивала на том, что предпринимается мало усилий для изменения сложившейся ситуации. Долгих 17 лет предпринимались тщетные старания. И я решила, что достаточно, но мама настаивала на продолжении борьбы за сохранение хлипкого иллюзорного союза.
В конечном итоге мама примирилась с моим разводом, но прошло несколько долгих и эмоционально трудных лет, прежде чем она согласилась, что в той ситуации для всех (а в первую очередь для меня) это был наилучший исход.
Как отмечает доктор Барнетт, разрыв между поколениями уменьшается, к большей радости для нынешних молодых женщин. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками.
Большие намерения
По-разному могут смотреть мама и дочь на будущие планы и перспективы, которые эжидаются для дочери. Не надо обманываться, что матери не строят планы на будущее касательно перспектив на будущее собственных дочерей. Отношения сложатся положительно и будут гармоничными, если мать отдает себе отчет, что ее намеченные цели, возможно, не совпадут с тем, что хочет для себя дочь, и принять данный исход.
При искренних гармоничных взаимоотношениях мать примет то, что дочь не всегда смотрит на мир так же и может не разделять полностью маминых интересов. Даже хорошо если у дочери есть доля свободы, собственные мечты, планы и материнское доверие.
Настройтесь на понимание матерей
Как быть, если ваши взаимоотношения с мамой ввергают вас в бешенство? Когда всплывают мысли, что хорошо бы узнать, что вы приемный ребенок? Вас передергивает от мысли, что существует большая вероятность со временем превратиться в столь же несносную особу?
Как считает Карен Джонсон доктор медицины и психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин, отношения мамы и дочери неприемлемы в подобном ключе. Для таких отношений не должно быть места в гармоничных семьях. И вы, как любящая дочь всегда сможете сделать первый хоть небольшой шажок в направлении прогресса взаимопонимания и укрепления гармоничных отношений.
Для этого взгляните на Вас обеих не как мама и дочь , а как на просто человека вообще, не как на Вашу маму. При этом желательно обращать внимание на некоторые моменты.
Важный баланс
Попробуйте осмыслить причины поступков вашей матери. Большое значение для вас будет иметь осознание, как повлияли на жизнь матери внешние обстоятельства. Мать (чья дочь вступает в период полового созревания), которая сверх меры беспокоится о своей дочери и жестко контролирует ее, возможно, в таком же возрасте стала жертвой сексуального насилия.
Она неосознанно пытается уберечь дочь от мучений, которые испытала на себе. А дочь, не зная подобных обстоятельств, думает, что мать у нее придирчивая и скверная особа, которая мечтает загубить ей жизнь.
Поинтересуйтесь историей жизни вашей матери. Чем больший объем информации о жизни и поступках матери, тем большее вероятность разглядеть в ней не замеченного ранее внутреннего наполнения, когда вы смотрели на нее только как на мать.
Важные подробности
Постарайтесь вспомнить, что вам знакомо про ее детские годы, предлагает доктор Пола Дж. Каплан. К примеру, поинтересуйтесь, в каком возрасте была бабушка, когда появилась на свет ваша мама. Каково ей жилось в то время? Каковы были экономическая ситуация, политическая обстановка и социальное положение семьи, атмосфера внутри семьи, когда росла ваша мама?
Обращайте свое внимание на подобность. Ведь мама и дочь очень похожи. Задайтесь вопросом, что у вас общего с матерью – подобность ценностей, схожесть страхов, подобие политических взглядов, однотипность в выборе друзей, духовная близость в религиозном веровании, общие любимые блюда, созвучные источники радости и печали, аналогичные манеры, синхронные жесты, схожесть черт лица, подобность фигуры, чувства стиля и т. д.
Порасспросите маму в подробностях о вашем рождении и первых годах жизни. Задавая такие вопросы:
- Как проходила беременность?
- Как вы вели себя в животе матери?
- Толкались ли вы ножками или были очень спокойной?
- Какие воспоминания о родах?
- Какие чувства нахлынули в тот первый момент, когда увидела вас?
- Что особо запомнилось ей в вас, когда вы были малышкой?
- Какие были опасения связанные с вами?
- Что давалось ей тяжелее всего, когда она ухаживала за вами?
- Не воспринимала ли она себя недостойной или неумелой матерью?
Лучше будет дать понять маме, что вы сознаете, как тяжело и ответственно быть матерью, и как вам хочется знать, как это все происходило у нее, ее точку зрения, переживания и эмоции.
Груз ответственности
Задумайтесь об ответственности, что давила на плечи вашей матери. Поскольку в отношениях «мама и дочь » ответственность лежит на первой. Как утверждает доктор Джонсон: материнство – тяжкий груз обязанностей по уходу, обучению и развитию детей. И подразумеваются не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны, а более существенные значимые вещи.
Мамы ощущают на себе ответственность за психологическое здоровье своих чад. Если у детей какие промахи или проблемы, то матерей чаще всего винят в первую очередь.
Была ли мама могущественной и неуязвимой? По мнению доктора Каплана, чем больше информации о трудностях, что испытала ваша мама при вашем воспитании и становлении, тем менее высокомерно и терпимее сложится ваше отношение к ней.
Иными словами, задумайтесь о том, что возникающие перед ней трудности могли оказать воздействие на ее отношение к вашему воспитанию и формированию. Мама и дочь должны научиться понимать друг друга. Всплывут в памяти те дни, когда она была очень вымотанной и разбитой для игр с вами, а может чрезмерно сварливой и несдержанной, или не доставало ярких позитивных эмоций?
Может быть, это как раз было время, когда ей приходилось особо удручающе тяжко? Как показал опрос, некоторые женщины даже не отдают себе отчета, насколько несчастна была ее мать. Не всегда маму и дочь может понять.
А причины могли быть различные: проблемы со здоровьем, трудности в быту и на работе, проблемы с отцом и т.д. «Когда я увидела, какой спокойной и радостной она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж,- поделилась своими впечатлениями тридцатидевятилетняя Джессика — я наконец осознала, что вовсе не я была виновницей ее подавленного настроения».
А как бы вы ощутили себя на месте мамы?
Вполне возможно, что вы совершенно не схожи со свое мамой, но если бы вы стали ею и прожили бы жизнь в тех же обстоятельствах и условиях, в той среде. Как призналась одна из опрошенных женщин, что сделав подобное, пришла к удивительному для себя выводу, что ее мама сделала максимально все, что возможно было предпринять в тех обстоятельствах.
«Оглядываясь назад, можно отметить, что отношения стали меняться, после того как я приняла решение строить карьеру, что, по понятиям моей матери, достойно только для мужчин, — поделилась размышлениями Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и довольна продолжительным стабильным союзом. – Мама, как и очень многие, очень хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с парнем, который в будущем должен был стать врачом и происходил из достойной семьи. Как ей видится, что я все испортила, она по сей день вспоминает об этом. Хотя это было более двадцати лет назад».
Несомненно, миропонимание и убеждения мама и дочь могут иметь кардинально различные. Они влияют на течение их взаимоотношений. Однако если заглянуть в будущее. Как отмечают психологи, для настоящей матери одним из самых актуальных вопросов является «устроена ли дочь?»
Под устроенностью подразумевается возможность поступать по личному мнению, иметь чёткие и ясные планы на будущее да и полную картину на то, как по какому руслу потечет река ее жизни в дальнейшем.
Когда взаимоотношения между мамой и дочерью гармоничные, прочные и носят доверительный характер, возможно несогласие с выбором дочери, но мама осознает и принимает за дочерью право на выбор, потому что дочь — независимая личность, движущаяся по своему индивидуальному пути.
Прессинг с материнской стороны
Наблюдая объективно и беспристрастно, приходится признавать, что зачастую так и бывает – мама и дочь не равны психологически, и матери этим пользуются, давя на дочерей. Как отмечают психологи, вопреки существующей в нашей культуре склонности винить мать во всех постигших неудачах, в общей сложности у дочек складываются хорошие отношения с матерями.
Проведя анкетирование 240 женщин среднего возраста доктор Барнетт пришла к заключению, что только приблизительно к 35 годам женщина начинает задумываться и осознавать поступки и мысли своей матери, налаживает взаимоотношения с ней.
Доктор Барнетт приметила и осмыслила также взаимозависимость между формой отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Значительная часть дочерей, которые с раннего детства и всю сознательную жизнь получали позитивные и благоприятные эмоции при общении с мамами, отличались уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущали себя счастливее в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были тягостными или затруднительными.
При непростых и запутанных отношениях сильнее всего страдают дочери юные, одинокие, не имеющие детей. Иными словами, чем в меньшей степени по жизни реализовалась дочь (как мать, как друг, как супруга и т.д.), тем большее место в ее сознании занимают взаимоотношения с мамой.
Обновленное единодушие
Зачастую после появления собственного ребенка, многосложные отношения «мама и дочь », как отмечают психологи, меняются в положительную сторону.
Выступая в той же роли, что и ваша мама, большинство женщин начинают понимать своих матерей, как никогда ранее. 47-летняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим утверждением, ведь когда дочери исполнилось 18 лет и та поступила в колледж, она подумала, что воспитательные труды закончились и можно наконец-то расслабиться.
Но для нее явилось полной неожиданностью, что, когда у дочери появились проблемы с учебой, Шарлотт реагировала точь-в-точь как ее мама, когда той было 7 или 12 лет. Она осознала причину волнения своей мамы, когда дочь отправлялась одна в дальнюю рабочую командировку или задерживалась допоздна на работе. Собственно говоря, — заключает она, — став мамой, остаешься ею до конца жизни».
Инструкция
Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.
Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить - причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.
Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.
Вы должны четко понимать, что дочь будет именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.
Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.
У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.
В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и . Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.
У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.
Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.
Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.
Видео по теме
Между матерью и дочерью достаточно часто возникают ссоры и обиды. Особенно в то время, когда девочка находится в подростковом возрасте. Когда формируется ее собственное мировоззрение и происходит интенсивный физический и духовный рост.
Истинная мама должна быть мудрой, чтобы сформировать с дочерью доверительные отношения. Надо научиться договариваться с ребенком буквально с пеленок. Те мамы, которые строят отношения с дочкой по принципу «мама-подруга» сталкиваются с плюсами и минусами такой ситуации.
Плюсы отношений «мама-подруга»
С мамой, которая попрыгает с ребенком на батуте и поиграет в куклы никогда не будет скучно. Она на многое закроет глаза, не станет сердиться если разбросаны игрушки. Даже, возможно, в игровой форме соберет их вместе с дочкой. Обычно такие детки вырастают коммуникабельными, легко идут на контакт с людьми.
Минусы отношений «мама-подруга»
Маме-подруге тяжелее добиться дисциплины от ребенка. Она будет осторожничать, чтобы ненароком не обидеть свою доченьку. А ведь следует у ребенка проверять домашние задания, требовать бережного отношения к своим вещам, следить за питанием дочки, не потакать ее частому увлечению шоколадом, пресекать какие-то ее неприятные выходки.
Одним словом, подругой стать можно для своей дочери, но без фанатизма. Главная задача мамы – вызывать к себе со стороны дочери уважение и доверие. Всегда надо помнить, что дети нуждаются в ласке и внимании.
Необходимый фундамент для подобных отношений закладывается в раннем детстве ребенка.
Поведение матери в конфликтной ситуации с дочерью
Что же делать, если несмотря на дружелюбные отношения, возникла ссора между мамой и дочкой? Мама должна помнить, что она тоже была когда-то маленькой, юной и поэтому важно сохранять уравновешенность и спокойный тон.
Даже если и произошел эмоциональный срыв, женщина накричала на дочь, возможно, даже дала ей пощечину. В такой ситуации маме следует остыть, успокоиться, сесть рядом с дочерью, и не оправдываясь, объяснить причину своего поведения.
Допустим, конфликт возник на почве невыполненных уроков. Мама терпеливо должна объяснить ребенку, что школа – это каждодневная работа. Такая же, как и для взрослого человека, поле деятельности. Возможно, стоит привести пример из жизни своих друзей или родственников, которые сознательно хорошо учились, а затем достигли определенных высот в жизни.
Некоторых маленьких девочек приходится буквально уговаривать сделать что-либо. Но маме надо вырабатывать терпение и умение убеждать. Например, объяснить дочери, что сейчас трудно в учебе, но наступят каникулы и можно будет организовать совместную поездку на отдых. Конечно же, впоследствии, мама должна сдержать свое слово.
Немного иначе обстоит дело в подростковом периоде. Первая влюбленность, предательство, дружба – все это вызывает огромный шквал эмоций у дочки-подростка. Опять же – мамам следует вспоминать себя.
А как она реагировала в юности при такой ситуации? Какие у нее самой были отношения в этом возрасте с мамой? Не следует повторять ее неверное поведение. Или, наоборот, можно позаимствовать у собственной мамы позитивные психологические приемы в отношениях с дочерью.
Самое главное, не надо выпытывать у дочери секреты или давить на нее! Если до этого у мамы с дочкой были теплые доверительные отношения, подросток все же расскажет о своей больной проблеме. Но следует помнить, что регулярный шпионаж мамы за дочкой путем копания в ее телефоне, на страничке в социальных сетях, могут разрушить дружелюбные отношения.
Даже если женщина считает, что действует во благо дочери, не следует увлекаться таким занятием. Исключение, конечно, составляет ситуация, когда ребенок подозревается в приеме психотропных веществ или участвует в каких-либо подозрительных группировках.
Многие матери пытаются навязывать взрослеющей дочери свой образ мыслей. В такой ситуации девочка всегда будет стремиться избавиться от назойливого участия родителей. Поэтому маме важно различать ту грань где ее, казалось бы, дружеские советы выходят за пределы дозволенного.
Также немаловажно знать, что чем дольше мама остается молодой душой, тем она ближе к своей дочери. Может ли мать дружить с дочерью-подростком? Может. Но поведение дочери по мере ее взросления всецело зависит от мамы.
Поэтому, здесь надо помнить – что посеешь, то и пожнешь. А сеять надо строгую, но добрую атмосферу, построенную на любви, уважении и доверии. Пусть всем знакомы эти банальные фразы, но только в таких условиях мама сможет дружить со своей дочерью, причем в любом возрасте.
Время летит так быстро, что мы порой и не видим, как взрослеют наши дети. У повзрослевшей дочери могут проявляться некоторые психологические проблемы. Как правило, многие родители их не замечают.
Инструкция
У девочки появились свои секреты
Очень часто это начинает происходить, когда дочке исполняется 11-12 лет. В этом возрасте она может закрывать дверь в комнату, молчаливо подолгу сидеть в задумчивости и особо не общаться. Родителей это начинает, конечно же, расстраивать. Они настораживаются. И тогда у них включается тревога расставания, о которой они даже не знают.
Дело все в том, что девочка просто расстается с возрастом ребенка. Она испытывает одиночество, тревогу или страх перед будущим, но для нее это нормально, поэтому, когда мама подойдет и попросит у дочки сказать правду, что с ней происходит, ребенок будет недоумевать: о чем ты, мама, разве что-то не так?
Если у вас не сложилась личная жизнь, не нужно бояться того, что дочка может повторить ваши ошибки. Помните, чем больше вы настраиваете ребенка на то, что у него все должно быть по-другому, тем больше вероятность того, что дочка повторит вашу жизнь. Удивительно, но точно к такому же эффекту приводит и установка: я не буду жить, как мама, я не хочу так жить. Если мама хочет, чтобы дочка жила долго и счастливо, нужно, в первую очередь, измениться самой и заняться своей собственной судьбой.
Мама снова вышла замуж, а дочка ревнует - распространенная ситуация. Одиночество и ревность дочери рождается тогда, когда мама говорит: вот я тебя вырастила, теперь пора и о себе подумать. Подростку всегда необходимо внимание мамы. Погасить ревность дочери к маме не так сложно, нужно всего лишь как можно больше обращать свое внимание на нее. Например, сходить вместе с ней в косметический магазин, примерять украшения, обсудить моду, полистать журналы и так далее.
Дочь замыкается в себе и говорит, что она не такая, как все: некрасивая и неуклюжая. Это стандартный комплекс среди подростков. В такие моменты все проблемы носят очень глубокий характер – брошенность, одиночество. Маме необходимо преподать очень важный для дочери урок. Необходимо ей сказать, что она уникальна и что нужно полюбить саму себя и свое тело. Покажите дочери, что такое настоящая женственность.
Дочь начинает обманывать. Крайне важно узнать, в чем причина лжи. Может быть, она боится или переживает? Скорее всего, она боится, ведь в подростковом возрасте дети врут для самозащиты. Скорее всего, матери необходимо ослабить обстановку, в которой она воспитывает дочь, принять ее такой, какая она есть, со всеми ее острыми углами.
Мама узнала, что дочь прогуливает уроки. Почти всегда причину прогулов следует искать в самой школе. Может быть, произошел конфликт, о котором дочь не рассказывает. Например, на нее накричал преподаватель. Или, что также возможно, дочь потеряла всякий интерес к учебе или предмету. Объясните дочери, что она посещает школу не для упреков в ее сторону, а для получения знаний. Дайте ей понять, что учителя такие же люди, как и вы. У учителей тоже есть свои принципы, взгляды и ошибки. Попробуйте выяснить, почему дочери неинтересен тот или иной предмет. Может быть, его преподает плохой учитель? Также нелишним будет рассказать дочери о том, что вы делали в такой же ситуации, как пытались вызвать интерес к скучному предмету.
У дочери появился парень, но родители против серьезных отношений дочери с «таким» парнем. Никогда не говорите дочери о том, что ей не следует держаться от этого парня подальше, так как дочь в итоге еще больше от вас отдалится и не будет вам что-либо рассказывать. Не отправляйте ее в другие города или на деревню к дедушке, аргументируя это тем, что «ты переболеешь, у вас все равно ничего не выйдет».
Лучше расскажите дочери о том, как ей ухаживать за собой. За обедом или ужином вспомните о ее молодом человеке, который такой замечательный и вежливый. Так вы будете давать дочери другую модель поведения. Самая главная ваша задача – обучить дочь всем мерам детской защиты. Сходите к детскому гинекологу, в аптеку, поговорите с ней на откровенные темы. Старайтесь избегать таких тем, как « и я точно знаю, как ты должна жить».
Видео по теме
