Добрый день! Такая ситуация. Живу с мамой. Помимо меня у нас в семье еще двое моих братьев (15 лет и 1 год). Живем мы без отца. Помочь маме некому, кроме меня. Мы живем в небольшом городе, где снимаем квартиру. Но мне уже 22, и мне нужно жить дальше своей жизнью и создавать свою семью. Мама работает, я работаю. Но по большей части всю свою зарплату мама тратит на детсад ребенку и свои кредиты и остальное отдает за квартиру. Все остальные расходы на мне. Последние месяцы начала понимать, что так дальше продолжаться не может. Что я должна жить отдельно и в скором времени сидеть со своими детьми, а не с братьями и мамой. Но в ответ на это от мамы я услышала лишь упреки. Она считает, что я обязана ей помогать во всем (воспитание детей и финансовые ситуации). Как быть? Хочу уйти и понимаю, что так быть не должно, иначе к 30 годам я так и останусь жить с мамой. Но уйти совесть не позволяет. Нужен какой-то толчок, что ли... Как быть?
Анастасия, Россия, 22 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Настя, вы во всем правы. Вы все понимаете, и свои права и интересы, и то, что кроме вас, маме некому помочь. И вы не должны этого ей, но, похоже, должны самой себе. Вы хотите ей помогать, но не ценой своей жизни. И совсем бросить тоже не можете. Ваша любовь к ней и совесть этого вам не позволяют. Но вместо «или/или» может быть «и то, и то». Поэтому решение должно быть таким - вы уходите и живете своей жизнью и помогаете маме в том объеме, который сама определяете. Сколько хотите и можете ей дать - столько и даете. Это ваша жизнь, ваши деньги и ваше решение, не ее. И не ждите пока от нее поддержки. Она заняяла вами место своего мужа, ей это удобно и менять она ничего не хочет. Но, если вы займете твердую позицию, ей придется понять, что так дальше жить не получится. Ей придется повзрослеть, слезть с шеи взрослой дочери, найти другие ресурсы - новую работу, например. Или (и) привлечь отца (отцов?) своих детей к их ответственности, и финансовой в том числе. Удачи вам и твердости.
С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня складывается впечатление, что у меня пытаются вызвать чувство вины. Мои родители развелись, когда мне было 10. Мама выгнала папу, т.к. он ей изменял. При этом, как я считаю, ответственность за принятие такого решения (выгнать отца) была переложена на меня, потому что мама тогда у меня так и спросила, мол, если ты хочешь, чтоб папа оставался, я смирюсь и буду терпеть его гульки, если нет, то я соберу ему вещи. До сих пор не понимаю, зачем мама называла мне истинную причину их развода. Она и не догадывается, что потом я долго в их разводе винила ее, даже несмотря на то, что папа мной особо после их развода и не интересовался. Через пару лет у мамы появился другой мужчина, мама расцвела с ним. К слову, в отличии от отца, она меня очень баловала, все покупала, заботилась, мне с такой мамой все подружки завидовали, что она и красавица, и современная, меня не ограничивает, в разумных пределах, конечно же. Но в тот момент у меня начался переходный возраст и испортилось поведение. Нет, я никогда не употребляла наркотики, домой приходила в условленное время, но стала неуправляемая, пререкалась с мамой и т.п. В общем, мама так и не вышла замуж за того мужчину, но я уверена, что это не из-за моего поведения. А тут недавно в разговоре мама как-то обмолвилась, что она между мной и ним выбрала меня, что не могла вопреки интересам ребенка устраивать свою личную жизнь. И я не знаю почему, но у меня возникло неприятное ощущение, что я вроде как теперь ей за это должна. А должна я ей вот что (по ее намекам): все ей рассказывать про себя, про своего парня, о своих планах, куда хожу, что делаю. Я и так не очень люблю делиться подобного рода информацией, а уж тем более (не знаю почему) не могу секретничать с мамой, не сложилось как-то.
Скажите, пожалуйста, разве можно считать, что виновна в том, что не устроила свою личную жизнь? У меня после их развода с отцом и так страхов и комплексов. В школе никому не говорила, что родители развелись. Сама всегда была уверена, что живу в идеальной семье, пока в 9 лет мама не сказала, что ей позвонила папина любовница с претензиями. К слову, отец лишен родительских прав по причине того, что регулярно уклонялся от родительских обязанностей. За это тоже стыдно, учитывая что он не алкоголик, не наркоман, а вполне себе законопослушный бизнесмен средней руки без вредных привычек. А если сейчас на меня переложат ответственность еще и за мамину неустроенную личную жизнь с целью контролировать мою собственную, так я вообще не знаю, что делать. Тем более, что живу сейчас у мамы, но собираюсь переезжать к своему парню. Ей об этом еще не говорила, но нет даже желания теперь ее с ним знакомить. Такое ощущение, что я обязана докладывать все.
Скажите, пожалуйста, есть ли действительно доля моей вины здесь? И почему я не хочу ничего рассказывать своей маме? Мне даже трудно бывает делиться с ней новостями о своей работе допустим, или про друзей рассказывать. Как мне быть?
Заранее большое спасибо!
Дана, Украина, 24 года
Ответ психолога:
Здравствуйте, Дана.
Измены мужа и развод - это очень болезненные ситуации для женщины. Скорее всего, Ваша мама, и в самом деле, тогда смалодушничала и попыталась переложить ответственность на Вас. К сожалению, с годами она не стала ответственнее, взрослее, мудрее. Личная жизнь с другим мужчиной тоже не задалась, и теперь, уже по привычке, мама снова делает то же самое - перекладывает ответственность на Вас. Видимо, сейчас она уже отказалась от попыток устроить свою жизнь, и единственное, что ей остается - это жить жизнью Вашей: знать все, что с Вами происходит, проживать Ваши чувства к Вашему мужчине, принимать решения за вас... Это могло бы в некотором роде компенсировать ее одиночество. Но я не думаю, что Вам стоит открываться для этого! Вернее, открываться стоит, но до определенных пределов. Вашей маме очень не хватает любви, простого человеческого тепла. Именно это ей и нужно дать - дочернее тепло и заботу. Рассказ дочери о своей личной жизни - это норма между дочерью и матерью, но границы этой нормы определяете Вы сама. Матери просто нужно чувствовать, что она, в какой-то мере, еще может заботиться о Вас. Создайте ей это ощущение!
С уважением, Оксана Альберти.
— Ну пусть твой муж возьмет Леву к себе, — просит Наташа, сидя на моей кухне с чашкой кофе, — ну родственники же должны помогать друг другу! К кому мне еще обратиться, как не к родной сестре!
Я устала, Наташа осаждает меня этой просьбой уже месяц, с тех пор, как ее муж остался без работы. Причем, по собственной глупости и лени.
Мне 35, а сестра моложе меня на 9 лет. И естественно, так сложилось, что я всю жизнь, как старшая сестра, вынуждена была ее опекать.
— Гулять идешь? — возьми сестру, — настаивала мама. И я 12-летняя девочка, вместо того, чтобы играть с подружками, вынуждена была сидеть с Наташей и другими малышами в песочнице.
Росла я и росла Наташа, а мне все так же навязывали ее «с собой». Вот мне 17 лет и я собираюсь на первое свидание.
— Бери с собой сестру, — говорит мама приказным тоном, — у меня голова болит, дайте мне отдохнуть.
На свидание с 8-летней сестрой? Естественно оно не удалось. Наша мама растила нас одна, родом мы из глухой провинции. Я понимаю маму, она работала за двоих, ей было трудно. Но меня никто не стремился понять.
Когда я закончила школу, я была на 7-м небе от счастья: теперь я уеду в большой город и заживу своей жизнью. Это было самое счастливое время. Я студентка, я подрабатываю, чтобы лишний раз не брать денег у мамы, я гуляю, когда захочу, бех хвостика в виде младшей сестры.
После учебы я вышла замуж и осталась в областном центре. Сначала мы с мужем снимали квартиру, а потом ему досталось жилье в наследство. Постепенно наша жизнь стала налаживаться.
Я родила сына, а муж за время моего декрета построил неплохую карьеру. Слава, так зовут моего супруга, много работал и у нас в семье появился достаток. Из декрета я вышла в его фирму: там хорошо платили. Муж был начальником, а я рядовым сотрудником в другом отделе.
— Наташа закончила школу и едет к вам, — заявила мама по телефону, — будет жить у родной сестры, ни к чему ей общага. Ты старшая, ты должна помочь.
Доводы, что жилье принадлежит мужу, что квартира двухкомнатная и мы молоды и хотим жить без посторонних, мою маму не убеждали. Естественно, муж был не очень доволен таким решением: пришлось сына перевести к нам в спальню, уступив место Наташе.
На 4 долгих года мы забыли о покое. Наташа жила в свое удовольствие, забывая помыть за собой посуду, ополоснуть ванну, убрать белье. А еще мама требовала, чтобы сестру мы брали с собой в отпуск на море. Съездили один раз. Спасибо, хватит.
Наташа крутила курортный роман, являлась пьяная под утро.
— Все, — сказал муж, — терпение кончилось. Больше в отпуск я с твой сестрой не поеду. И мне легче ей съемную квартиру оплачивать, чем терпеть у себя в доме. Муж снял однушку для моей сестры. «Выставили девочку из дома» — так это называлось у мамы.
Два года мы платили сестре за квартиру, а потом ее учеба закончилась и она вышла замуж. Мужа звали Левой, он был приезжим и пришел жить к съемную квартиру к сестре.
— Хозяйка звонила, — возмущенно сообщала мне Наташа через месяц после своего замужества, — она сказала, что денег за квартиру ей так и не перевели в этом месяце! Что за дела?
— А не будет больше денег, — мой Слава не выдержал, — я платил за тебя, ты училась, ты сестра моей жены, а теперь ты закончила институт, ты замужем, устраивайтесь на работу и сами оплачивайте съемное жилье.
Недовольная окончанием халявы сестра позвонила маме. Та пыталась снова воззвать к моей совести, но я была категорична:
— Мама, ты родила сестру, чтобы я до седых волос ее содержала? Хватит, — ответила я, — пусть зарабатывают с мужем сами.
Квартиру в том месяце для сестры оплатила мама. Наташа устроилась на работу, поняв, что денег не будет. Ее муж тоже нашел какое-то место. Но наши проблемы не закончились.
Лева работал на одном месте не больше 3-4 месяцев, а потом еще столько же находился в поиске. А потом Наташа и пришла за него просить, чтобы Слава взял его к себе:
— У меня ребенок будет, — ныла сестра, — чем мы будем за квартиру платить.
Славка, скрипнув зубами, согласился, но сказал, что помогает в последний раз. Последний раз продлился 3 месяца. А потом: «Лева проспал», «у Левы температура», «Лева не смог дверь закрыть, замок забарахлил».
Леве пришлось уволиться, а Наташа была уже в декретном отпуске. За деньгами она пришла ко мне:
— Я же беременная, ты должна мне помочь! Мама сказала, что ты обязана, ты же мне старшая сестра.
Может и некрасиво я поступила, но я ответила:
— Я всю жизнь была обязана. Хватит на меня наваливать свои проблемы, я тоже жду ребенка, да-да, второго ребенка. Я помогала тебе, пока ты училась, точнее, помогал мой муж. Сколько можно? Нельзя вешать мне на шею свои проблемы бесконечно. Учитесь с Левой самостоятельности.
Если рассудить, сестре 26 лет, ее мужу 28. Нам с мужем они не дети и у нас нет обязанности их содержать. А беременность? Сестра должна была думать головой, чем они будут жить.
Через неделю раздался ожидаемый звонок от мамы:
— Наташа с мужем приехали жить ко мне, — кричала на меня родительница, — ты отказала в помощи сестре, ожидающей ребенка, хотя сама беременна, у тебя нет сердца! На что я буду их троих содержать?
— Мама, а на что я буду содержать их троих? Мне скоро в декрет, а мой муж и так сделал достаточно для моей сестры. Хватит опекать. Иначе она никогда не научится жить самостоятельно.
На это мне пожелали всяческих бед: чтобы муж меня бросил, чтобы дети мои голодали.
Я положила трубку. Общаться с мамой и сестрой я после таких пожеланий не хочу.
Здравствуйте! Не могу понять что мне делать.
Мама инвалид 1 группы, после операции в спинном мозге не ходит уже 17 лет (не чувствует от пояса). Последнее время ведёт себя просто не выносимо. Вызывала милицию, жаловалась и на сотрудников по горячей линии в Москву итд. В итоге всех этих разберательств довела папу до инсульта. (Он ей помогал и в туалет, и в баню носил на руках, и на улицу катал на машине итд) ей все было мало. Я живу с родителями, постоянно маме помогаю, всегда около неё. Своей жизни нет, все, как на поводке. У нас была своя фирма, чтобы быть всегда с ней рядом, она там тоже работала, но все чаще на неё стали жаловаться клиенты, за неуважение и грубость. Фирму закрыли, у меня был отдел в ТЦ, мама постоянно звонила, просила приехать домой, я там сама работала. Тоже закрыли в итоге. Решила работать через интернет. Но полноценно развивать проект не удаётся.
Мама постоянно унижает, обзывается, истерит, когда ей помогаешь, может и стукнуть. Угрожает, что умрет (душится, пьёт таблетки, одевала пакет на голову итд) участковый посоветовал обратиться в психбольницу. Там сказали, что она здорова, просто депрессия, выписали успокоительные таблетки. Папу отвозила в больницу дважды (один раз отказался от госпитализации, тк маму боялся оставить одну. Она устроила бессонную ночь. Душилась и тд, ее он спас, сам с инсультом в больницу... Сейчас его перевели на домашнее лечение, руки, ноги более менее, речь хуже, проблемы с сосудами. Сказали изолировать от стресса, операция под вопросом, тяжёлое поднимать нельзя категорически) мама этого не хочет понять, заставляла два раза её приподнимать, ему стало хуже. Требует нести в баню. С сестрой нанимали сиделку маме, которая от неё отказалась. Соц работник согласен помочь в туалет, несколько раз помогала. Мама требует, чтобы или папа или я. (мама тяжелая, мне её сложно поднимать, спина болит) Относится к нам, что мы ей все должны, расходный материал, некуда не денемся. У меня уже сил нет, ночами не сплю, тк она демонстративно задыхается, травит папу, пока не уснет итд. Его увозила на квартиру, чтобы она его дальше не добила. Папа не понимает, что она уже не изменится, хочет работать на станке, ей помогать итд.
Ещё у папы мама 85 лет, ничего не помнит, помогаю, приношу продукты, а она звонит моему папе и ноет, что умирает с голоду... Потом её сестра опять жалуется, что он обязан сидеть с матерью (полгода назад у папы умер брат, который жил и ухаживал за ней, с нами она всю жизнь не общалась, мы были с сестрой ей не интересны) я не понимаю, что мне делать, как оградить папу и не сфихнутся самой. Ещё надо умудряться зарабатывать. У родителей свой дом, зима проблемы и с водой... Посоветоваться не с кем бабушка и дедушка недавно умерли. Мама ревнует меня, что я помогаю папе, свекрови. Раньше так же было, когда помогала её же родителям, приходилось уходить раньше с работы и скрывать, тк высчитывала секунды сколько времени мне доехать с работы до дома, завести продукты, а поговорить уже считала, что лишнее.
Я понимаю, что мы сами её так избаловали, меня с детства учили, маме во всем уступать, жалеть и помогать. Но сил у меня больше нет, у самой огромный пульс, давление итд. Сестра помогать маме не будет точно. Максимум часть оплаты за сиделку. (но мама все равно выгонит любую) хочу спасти папу от неё. И сама жить хочу, в работе есть перспективы, знаю, что делать, но на себя времени не хватает. Помогите, пожалуйста, что можно придумать с мамой? К, сожалению, мысли уже просто перевести её в квартиру, и нанять круглосуточно сиделку, если, конечно, смогу заработать. Или бы в санаторий, но не на две недели, а подольше...
Есть вообще в России, что нибудь для неходячих больных, но без присутствия родственников? Никогда бы не согласилась на изоляцию мамы, но нервов уже не хватает.
Elena91
Светлана Дьяченко
Администратор , Россия
Elena91, здравствуйте!
Понимаю Ваше отчаяние и сочувствую Вам.
Ситуация непростая и Вы чувствуете себя заложницей обстоятельств...
Мария Виноградова ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь, а я рекомендую пока прочитать статьи психологов про и
Здравствуйте, Elena91. Мне жаль, что Вам приходится справляться с такими угнетающими обстоятельствами и негативом матери. Сколько Вам лет? У Вас есть дети? Правильно ли я поняла, что с работой сейчас снова трудности из-за маминого отношения? Вы правы в том, что сами разбаловали ее, позволив ей каждый раз грубо нарушать Ваши личные границы и не считаться ни с Вами, ни с остальными как с личностями. Сейчас она открыто манипулирует окружающими и не собирается останавливаться, потому что это дает ей пищу для ежедневной деятельности. Чем она занимается в свободное время? Одна из рекомендаций - найти для мамы дело/хобби, на которое она направит свою энергию. Это может быть вышивание. Вязание, чтение, может быть - работа, связанная со звонками по телефону. А Вам следует постепенно начать выстраивать свои личные границы и учиться говорить маме: "Нет!", "Мне это не подходит", "Со мной так нельзя", "Я взрослый человек, и сама решу, на сколько могу задержаться".
Пока Вы боитесь, что она что-то сделает с собой, она будет манипулировать этим, но как только дадите маме понять, что кроме нее у Вас в жизни есть и свои дела, она тоже поменяет свое поведение.
Здравствуйте, Мария! Спасибо за ответ. Мне уже 26. Семьи, отношений нет. Про личные границы: я очень стараюсь, даже курсы специальные проходила. В итоге за неделю пока папа был в больнице удалось немного поставить её на место. Итог всеми способами выгоняет меня из дома (у меня есть где жить- квартира) жалуется папе, раньше участковому, что я будто над ней издеваюсь, мне открыто говорит, чтобы сваливала, тк больше я ей не нужна (чувствует, что делаю не по её).
Я не могу сейчас уйти, тк боюсь, что папу она доведет окончательно. Манипулирует им хитростью, прикидывается, что ей плохо (я все это уже проходила, сначала" умирает", а потом смеётся) Он переживает за неё и пытается помочь, хотя любой стресс и физ нагрузки противопоказаны. Читала ему про манипуляции и границы. Понимает, но у него не очень получается. Мама отказывается от соц. Работника, сиделки. Хочет только чтобы папа ей помогал. Он то соглашается, чтобы я его увезла в квартиру, то услышав её угрозы (наглотается таблеток) снова идёт на уступки. Мама вяжет постоянно. Причём мне. (хотя я без вязаной одежды могу легко обойтись) с детства вяжет мне. Тк никому больше не надо, никто не хочет получить потом счет, что обязан. Как я сейчас обязана помогать, тк она все для меня делает, всю жизнь для меня, а я такая плохая и неблагодарная. Мне сейчас самое главное, чтобы папа смог восстановиться. А мама не хочет понимать, что ему нельзя, ей главное её цели, чтобы "любым способом было как ей удобно", "вы же расходный материал", "хочу чтобы вам было плохо, чтобы вы передохли",(ее цитаты) проклинает постоянно, такого мне нажелала, что я не могу пока к ней относится, как раньше.
Насчёт работы: я хочу работать и пытаюсь работать в инстаграм (хэндмейд) по РФ, я вижу там перспективы, чувствую, что это моё,(в офисе я наработалась) выиграла много конкурсов по разработке мне дизайна, логотипа итд. У меня не хватает времени, раньше я по ночам писала тексты, придумывала контент итд. Сейчас не хватает сил. Ночью слежу, чтобы мама опять не начала вешаться и давиться, и папа не прибежал к ней быстрей, чем я. Пыталась чтобы мама и на продажу вязала, и профиль ей в иг вела. Все не так. Не хочу больше. И не хочу, чтобы она лезла в мою жизнь и работу. (Даже купила телефон с отпечатком для разблокировки, тк я удалилась из всех соцсетей, кроме рабочего профиля, она читала переписку, пыталась от моего имени познакомиться итд) Я не понимаю, почему все должны страдать из за неё. Мы не мало лет потратили на то, чтобы ей было хорошо. Пойти на минимум уступок для нас (жизненно необходимых) Сейчас папа помогал ей мыться - итог у него снова разболелась сильно голова. Идёт шатается уже. Мама меня обзывает и материт. По имени не обращается вообще.
Какие есть варианты, чтобы мама папу не добила? Что можно сделать? Боюсь, что терпеть и ждать что все само наладится, как все советуют, больше не вариант. Помогите, пожалуйста!
Я про то что нужно что то делать прямо сейчас. Тянуть смысла не вижу. У меня уже предел терпения. Она поняла, что я не буду с ней как раньше во всем уступать. Как помочь папе? К кому обратиться за помощью и советом (психотерапевт, священник, участковый, может быть есть какие то государственные службы помощи, санатории не очень дорогие или ещё что нибудь)
Elena91
Elena91, есть разные организации, которые принимают сидячих или лежачих инвалидов. Например, психо-неврологический интернат. Они дают Вам список необходимых документов, когда документы будут готовы, то отдаются в собес и посылаются на комиссию. Комиссия решает, берут человека или нет в этот интернат или нет. Обычно берут, если заболевание соответствует профилю интерната. Вся процедура занимает пару месяцев максимум (если нет очереди). Также предоставляю здесь ответ юриста на вопрос о том, как устроить родителя-инвалида в дом престарелых: "При оформлении в дома-интернаты для престарелых и инвалидов заявители (представители заявителя) предоставляют в Центры социальной поддержки населения по месту жительства следующие документы:
- заявление о зачислении на стационарное социальное обслуживание;
- оригинал и копию документа, удостоверяющего личность гражданина;
- копия документа, удостоверяющего вид на жительство, и справки о регистрации по месту жительства (для иностранных граждан и лиц без гражданства);
- справка об освобождении из мест лишения свободы, архивная справка формы 9 - для лиц, освободившихся из мест лишения свободы
- свидетельство о рождении – для лиц, не достигших 14-летнего возраста.
- медицинское заключение на престарелого (инвалида), оформляющегося в учреждение социального обслуживания населения (дом-интернат, специальный дом для одиноких престарелых и др.), с приложением выписки из медицинской карты стационарного или амбулаторного больного (действительны не более 6 месяцев со дня выдачи);
- копия справки учреждения медико-социальной экспертизы (врачебно-трудовой экспертизы) - для инвалидов;
- копия карты индивидуальной программы реабилитации инвалида - для инвалидов; - справка о размере пенсии;
- справка о составе семьи с указанием даты рождения каждого члена семьи и родственных отношений;
- копия свидетельства, удостоверения или иного документа установленного образца о праве на меры социальной поддержки в соответствии с законодательством - для лиц, имеющих право на внеочередное, первоочередное и преимущественное предоставление социального обслуживания;
- копия решения суда для лиц, направляемых в стационарное учреждение в судебном порядке.
Согласно ст 87 СК РФ Ч.1 Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
По ч.2 ст 87 СК РФ алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке".
Многие из нас испытали сложности в отношениях с матерью. Я - не исключение…
Подумав, я пришла к выводу, что в этих отношениях существуют два подхода: жесткий и мягкий.
Жесткий подход - это когда между матерью и дочерью есть конфронтация, приводящая к частым ссорам. Мать требует, чтобы дочь поступала по ее разумению, а дочь не хочет соглашаться с требованиями матери, ведет себя вызывающе, грубит.
Корень конфликта в том, что мать вмешивается в жизнь дочери, пытается ее поучать, навязывает ей свои правила, свою точку зрения.
А дочь чувствует себя уже взрослым человеком. Она хочет сама решать, как ей жить. Грубость дочери вызвана желанием самоутвердиться. Ее желание вполне законно!
Мягкий подход - это когда у дочери существует чрезмерная привязанность к матери, и поэтому она слушает ее во всем. Такие отношения порождают зависимость дочери от матери, ее неспособность быть самостоятельной, принимать собственные решения и автономно строить свою жизнь.
В крайних случаях дочь так и не выходит замуж, а живет постоянно с мамой. Даже если она вступает в брак, то позволяет матери вмешиваться в жизнь своей семьи, чем рано или поздно разрушает ее…
А еще бывает, что мать не отпускает дочь от себя. Все мы слышали о случаях, когда мать в пожилом возрасте начинала болеть, и дочь была вынуждена постоянно быть при ней. Она не могла никуда надолго уйти, о том, чтобы куда-то уехать, я не говорю…
Теперь расскажу о себе.
Я выросла в благополучной семье, родители всю жизнь любили друг друга. Детей в семье было двое: я и брат.
С папой отношения у меня всегда были прекрасными, он был для меня поддержкой и опорой во всем.
А вот с мамой отношения развивались по первому сценарию. Мама была со мной авторитарной. Но я обладала сильным и независимым характером, поэтому была бескомпромиссной, грубила ей, упрямо настаивала на своем. Даже когда я уже была взрослым человеком и у меня были муж и дочь, это, к сожалению, продолжалось.
Все кончилось, когда умер папа…
И остались мы с мамой, две убитые горем женщины. Ушел наш самый любимый, дорогой человек. Мы с мамой «прислонились» друг к другу. Все наносные разногласия исчезли, как дым. Именно тогда я в глубине души поняла, что наши с мамой ссоры во многом были связаны с неосознанной ревностью и борьбой за влияние на самого дорогого мужчину: мужа и отца.
Больше мы с мамой никогда не ссорились. Мы заплатили за это очень высокую цену…
Когда росла моя дочь, то я тоже стремилась учить ее жить, «как надо». Видит Бог: я хотела для нее самого лучшего, как каждая мать!
Но у моей дочери тоже сильный, независимый характер, и она не позволяла мне устанавливать для ее жизни свои правила. От этого у нас случались ссоры…
К счастью, Бог меня вовремя вразумил. И я поняла, что надо давать детям жить своей жизнью! Наши дети вырастают, становятся взрослыми, и мы должны разрешить им проживать свою судьбу. Задача матери - любить своего ребенка, быть всегда готовой ему помочь, подставить плечо, выслушать, посоветовать (когда попросят!).
К счастью, Бог вразумил меня все это понять, и с тех пор ссоры между нами прекратились.
Кстати, дочка у меня замечательная, я горжусь ею! Жизнь показала, что главное - не назидания, а собственный пример, атмосфера семьи.
Момент истины всегда наступает в нашей жизни. Но ко многим он приходит слишком поздно… после того, когда уже ничего нельзя исправить. Те, кто терял близких, понимают, о чем я говорю.
Знаменитый драматург Александр Володин сказал об этом так:
Правда почему-то потом торжествует…
Правда, потом.
Ho обязательно торжествует.
Людям она почему-то нужна.
Хотя бы потом.
Почему-то потом.
Но почему-то обязательно.
Желательно понять эту правду раньше, чем человек уйдет в мир иной. Пусть появится хотя бы проблеск понимания! Потому что когда человек уходит, единственное, что тебя мучает, о чем ты думаешь дни и ночи напролет - что не успел сказать ему, КАК он тебе нужен и КАК ты его любишь…
Что вы думаете по этому поводу? Какие у вас отношения с матерью - есть или были?.. Что вы поняли из них?
