Материальная, моральная и психологическая стороны подготовки к расторжению брака. Как мужчина готовится к разводу

Не будем сейчас говорить о ситуации, когда развода хочет мужчина, или когда речь идет о бегстве из брака, где процветает насилие . Поговорим лучше о не менее сложном и неприятном раскладе, когда вроде бы ничего криминального не происходит, а о разводе задумываетесь вы сами. Чаще всего при этом женщины переживают примерно об одних и тех же вещах: «Наверное, пора с этим покончить. Правда, в некоторые дни мне кажется, что все может наладиться. А в другие - что надо расходиться немедленно. Может, я его еще люблю? А может, и нет, но я все равно переживаю. А как же моя мечта состариться вместе? А как это перенесут дети? А как потом объяснить это всем друзьям и родственникам? Не хочу ничего объяснять. А может, не надо разводиться? Но ведь я думаю об этом уже три года. А ведь все могло бы быть хорошо, если бы он изменил свое поведение. А он способен? Или нет? Или не хочет? А вдруг это я неправа? Не понимаю, что решить».

Профессионалы и сочувствующие написали тонны книг и статей о том, как пережить развод (у нас вот целая серия публикаций есть, причем на личном опыте автора!), но есть и другая проблема. По мнению тех же профессионалов, многие пары, решившиеся на развод, на самом деле к этому не готовы, и именно поэтому им так трудно справляться с происходящим. Развод - радикальное и очень тяжелое решение , особенно если в семье есть дети. Но даже если нет, это событие будет еще очень долго сказываться на вашей жизни. Поэтому прежде, чем жечь мосты (успеется), стоит очень хорошо все взвесить и проанализировать.

Людям свойственно стремиться выйти из стрессовой ситуации как можно быстрее, и это понятно - никто не любит, когда ему плохо. Но когда речь идет о таком, без преувеличения, жизненно важном решении, спешка будет только во вред - вы не даете себе времени на то, чтобы спокойно проанализировать свои чувства, желания, потребности и возможные варианты. И в результате оказываетесь не готовы к последствиям, которые свалятся на вашу голову в процессе (и после) развода, как в моральном плане, так и в бытовом/финансовом. Чтобы свести вероятность такого исхода к минимуму, мы предлагаем вам ответить на 7 вопросов, которые помогут увидеть всю картину более ясно и полно.

Зачем вы разводитесь?

Единственная вменяемая причина для развода - это желание закончить брак и прекратить быть семьей. Все остальные причины, вроде «Пусть поймет, как ему без меня плохо», «Может, хотя бы развод его вразумит», «Я ему так отомщу, пусть страдает за то, что меня обидел» - неправильные причины. Они основаны на эмоциях, которые, как все мы знаем, скоротечны и переменчивы. Развод не меняет человека, не меняет его мышление или поведение. Развод просто делает вас двумя отдельными людьми, которые после получения «заветного» штампа в паспорте начинают жить каждый своей жизнью.

Остались ли у вас чувства к мужу?

Большинство людей, задумавшихся о разводе, все еще испытывают сильные чувства к своим супругам. При этом, как правило, есть какая-то проблема, которая буквально отравляет их семейную жизнь, сводя на нет ощущение близости и доверия. Если в этом описании вы узнали себя, то прежде чем бежать с заявлением в ЗАГС, разберитесь с этой проблемой - самостоятельно или с помощью семейной терапии . Это не значит, что вам обязательно удастся эту проблему решить. Если решить ее не получится, вы сможете «закрыть» эту тему для себя и прийти к решению о разводе со спокойной и ясной головой. В противном случае после развода вы будете страдать еще больше - от тоски по любимому человеку и от переживаний в духе «А вдруг можно было все исправить».

Вы и правда хотите развода, или просто угрожаете?

Если угрожаете, мы вас ни разу не осуждаем. Многие люди делают это по вполне понятным причинам: от злости и обиды, или чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки (и заставить супруга взглянуть на происходящее с вашей стороны), или чтобы дать понять, насколько ситуация критична и насколько необходимы перемены. Но фишка в том, что если вы на самом деле хотите разойтись, вы, скорее всего, будете действовать иначе. Человек, который и правда хочет закрыть эту главу своей жизни, понимает (и признает это даже вслух), что он уважает и ценит все хорошее, что было в браке, но больше не может ничего сделать, чтобы решить имеющиеся проблемы, и ему больше нечего вкладывать в эти отношения. И при таком раскладе разговор о разводе происходит спокойно, без драм и взаимных обвинений.

Вы уверены, что ваш союз был настоящей семьей?

В семье на первом месте стоит местоимение «мы». Звучит банально, но это факт. Многие пары, даже будучи женатыми в течение долгих лет, так и не приходят к этому. И те, кто завел ребенка (или парочку, или четверых), тоже не всегда к этому приходят. Они живут вместе, ездят в отпуска, растят детей, но делают это как два отдельных человека, каждый из которых в первую очередь заботится о своих личных интересах. Разумный эгоизм - прекрасная вещь, но ключевое слово тут «разумный». Если вы - семья, то вы принимаете решения, руководствуясь в первую очередь благом вашей «ячейки общества», и интересы этой ячейки для вас важнее личных желаний. Если же в паре оба (или кто-то один, такое тоже часто бывает) чаще всего мысленно формулирует это как «Я хочу», «Мне надо, чтобы» - это не семья. И надо либо менять эту схему с помощью все той же психотерапии, либо признать очевидное. В этом случае развод даже и «разводом» не назовешь.

Ваше решение взвешенное или эмоциональное?

Решения, основанные на эмоциях, недолговечны и ненадежны. Если вы разводитесь в ненависти и слезах, то эта ненависть и слезы останутся с вами и после развода, поверьте. Причем останутся надолго. Взвешенное решение о разводе подразумевает, что вы готовы «отпустить» своего мужа во всех смыслах - и в плане эмоциональной привязанности и всего хорошего, что было, и в плане эмоционального разобщения, то есть все плохое, все претензии и обиды вы тоже готовы оставить в прошлом. В этом варианте вы принимаете тот факт, что ваш почти бывший муж - человек, который имеет полное право быть таким, какой он есть. И вы уважаете это его право, и не осуждаете его. Вы просто больше не хотите быть с ним - таким, какой он есть - вместе.

Не пытаетесь ли вы с помощью развода решить свой внутренний конфликт?

Это очень сложный вопрос, ответить на который большинству людей под силу только с помощью психотерапии. Ну или вы должны обладать очень высоким уровнем внутреннего диалога и редкой способностью анализировать и сопоставлять подсознательное и сознательное, причем сопоставлять правильно. Сделать этого за вас мы не сможем (скорее к счастью, чем к сожалению), но чтобы понимать, о чем речь, приведем пару примеров. К примеру, брак ваших родителей был несчастливым, но ваша мама изо всех сил его сохраняла «ради детей». Вы выросли и вините ее за то, что она не ушла от вашего отца - все были бы счастливее, если бы она это сделала. И чтобы «отыграть» это, вы выходите замуж за человека, который напоминает вашего отца (вы можете этого и не замечать, особенно по началу). А может еще и детей с ним заводите. А потом срабатывает тот самый детский триггер, и все ваше естество требует «поступить правильно», то есть не повторить ошибку мамы, и свалить. И - извините - надеть белое пальто. «Я - не моя мама! Я - смогла! Я - молодец!». Или другой пример. Ваша мама взяла-таки себя в руки и развелась с вашим отцом. И потом жила всю жизнь одна, рассказывая вам о том, как плохо быть одной, без мужчины. И при мысли о разводе вы покрываетесь холодным потом - «Не хочу закончить так же». Как ни ужасно это звучит, но на самом деле большая часть наших проблем в отношениях (и даже в отношении к самим себе) завязана на наших родителей и тот пример, который они нам показали. Интерпретировать этот пример можно по-разному, но отрицать очевидную связь было бы глупо. Другое дело, что самостоятельно разобраться в этом очень сложно, поэтому снова наш очевидный совет: терапия.

Продумали ли вы, как справляться с эмоциональными и бытовыми последствиями развода?

Девочки есть девочки: у большинства из нас есть в голове то самое слайдшоу под названием «Моя счастливая семья». Вот он делает вам предложение, вот красивая свадьба, вот совместный отпуск, вот первый ребенок, вот второй, вот вы открыли вместе свой бизнес, вот ваши дети выросли и тоже открыли свой бизнес, вот вы старенькие, седые и прекрасные, путешествуете по миру, а румяные внуки звонят вам по 479-му «айфону». Все эти картинки рассыпаются в прах, как только звучит слово «развод». И принять это очень тяжело. Боль, одиночество, разочарование, отрицание, тоска, депрессия - вот что сопровождает этот процесс. И хуже всего, если это не только ваши чувства, но и чувства ваших общих детей. Это можно пережить. И вам, и детям. Но не продумать заранее, что вам поможет , как вы планируете с этим разбираться, где, какой и у кого искать поддержки, было бы роковой ошибкой. Если вы рассчитываете на «как-нибудь справимся» - вы не справитесь. Или справитесь, но вам будет в миллион раз тяжелее, чем если бы вы к этому подготовились. То же самое относится и к бытовым последствиям. Если вы зависите от мужа в плане финансов, квартиры или еще чего-то, продумайте заранее, как вы будете разбираться с этими вопросами самостоятельно? Сможете ли вы поддерживать тот же уровень жизни, если он вам принципиально важен? Если нет, то насколько это критично? Что вы можете сделать, чтобы изменить свое положение? Все эти вопросы достаточно важны для того, чтобы подумать о них «на берегу», а не откладывать на потом в надежде на авось.

Даже при самом благоприятном раскладе, развод - сильнейший стресс для обоих участников процесса. И ваш подход к этому вопросу во многом определяет ваше будущее. Если вы действуете с позиции ненависти, обиды и горечи, то все эти чувства будут сопровождать вас и дальше, мешая начать новую и счастливую жизнь. Для новой и счастливой жизни нужна совсем другая позиция - понимание, принятие и уважение. И к себе, и к вашему почти уже бывшему мужу. Вот при таком раскладе

Не секрет, что разводов в мире становится всё больше. Разведённая женщина уже не отпугивает мужчин, как это часто бывало раньше, и имеет все шансы удачно выйти замуж во второй раз. Но для этого надо сначала удачно развестись…

Нету больше романтизма в нашем мире. Прагматизм и расчёт побеждают эмоции. Раньше женщины часто в сердцах уходили от мужей, оставив им всё имущество и забрав только детей. Сейчас, похоже, так делает только моя сестра.… Теперь всё обстоит иначе: вооружённые советами психологов и наставлениями «бывалых» подруг, дамы предпочитают готовиться к разводу заранее, примерно за полгода. Как это выглядит:

1. Во-первых, если жена материально зависит от мужа, ей советуют делать «заначки»: откладывать деньги, отнести к родителям или к близким друзьям все ценные украшения, прописаться на жилплощади мужа…. Ещё лучше – иметь свой заработок: устроиться на работу или зарабатывать фриланс. Это поможет к тому же отвлечься от грустных мыслей. Правда, не стоит целиком погружаться в работу по Интернету, забывая обо всём на свете, изучите полезные привычки фрилансера , они помогут вам отвлечься, но не чрезмерно увлечься работой.

2. Помимо денег и драгоценностей, желательно вынести из разрушающегося семейного гнёздышка все свои документы, а также документы ваших детей. Если нет возможности проделать это, то сделайте со всех документов (в том числе и с бумаг мужа, кстати) по несколько ксерокопий и держите их вне дома. А всё потому, что бывают мужья, которые хранят все документы в недоступных для жён местах, да ещё и потом отказываются отдавать их.

3. Ещё один пункт бракоразводной стратегии: к самостоятельной жизни и финансовым затруднениям, которые возникнут в первое время, надо подготовиться заранее, и если есть какие-то затратные дела, то сделать их ещё в браке — пардон за циничность — за счёт мужа. А именно: (цитирую советы с женского форума) вылечить зубы, подучиться на каких-нибудь курсах, почистить даже пальто в химчистке. Ведь первое время денег в семье, особенно если жена не работала, а сидела с детьми, станет гораздо меньше.

4. Если боитесь, что бесконфликтного развода не получится, то начинайте строить добрые отношения с соседями. В случае чего, они будут на вашей стороне.

5. Уйти внезапно, громко хлопнув дверью – это, конечно, красиво. Но сейчас так мало кто делает. Моя сестра разве что. Сейчас не «красиво уходят», а тихо отступают на заранее подготовленные позиции. Часто это выглядит как поездка к родителям с последующим невозвращением.

6. К сожалению, сейчас жёнам приходится готовить пути к отступлению не только для себя, но и для детей. Многие мужчины, которым во время брака дети не очень-то были нужны, после развода резко меняют своё отношение, требуя, чтобы дети жили с ними. «Врагу назло» причём, а не ради большой любви к детям. В этих случаях не только психологи, но и юристы советуют заранее выяснить свои права на ребёнка, узнать законы, особенно если муж – иностранец, и даже «спрятать» ребёнка на время от отца.

Остаётся только надеяться, что, пока будут идти все эти длительные тайные подготовки к разводу, конфликты, из-за которых жена решается на развод, разрешатся, и любовь вспыхнет с новой силой. Кто знает, может все эти долгие стратегии уже спасли немало браков?

Ситуация такова. Давно думаю о разводе. Раньше не решалась, т.к. полностью зависела от мужа, не работала, сидела дома с детьми. Недавно вышла на работу, детей устроила в детсады.
Завела с мужем разговор о разводе, спросила на что он претендует материально, какие будет выплачивать алименты (если будет). Претендует он на половину всего имеющегося у нас имущества и денег, причем даже на деньги моей мамы, подаренные мне и лежащие сих пор в заначке (приличная сумма). Алименты платить может будет, может нет - посмотрит на мое поведение, зарплаты официальной у него нет вообще, работает на двух работах полностью в черную, даже без трудовой книжки.
Я примерно то же и ожидала от него, разве что надеялась, что на мамины деньги он рассчитывать не будет. У нас 2-х комнатная кв-ра в Москве, куплена частично на заработанные нами деньги, и на 30% на деньги, данные моим дядей в долг, который мы не вернули. Муж хочет 50% квартиры, точнее 1-комнатную квартиру в хорошем районе, независимо от нашего долга. Долг сказал будет сам выплачивать, при условии, если у моей мамы возникнут проблемы с жильем (могут возникнуть, но это другая история, но могут и нет). Я в это не верю (врядли его будут волновать проблемы моих родственников после развода - это отговорка для соблюдения приличий).
Вот такова ситуация.

Как мне можно подготовиться к разводу при таких начальных условиях?

Наверное, стоит попытаться отдать на хранение маме те деньги, что лежат в заначке, или может положить их на свой счет в сбербанке? Сейчас они храняться в сейфе у мужа на работе, решили хранить там, когда отношения были далеки от теперяшних. Так что доступ туда для меня тоже сопряжен с риском, но все же теоретически есть, у меня есть ключи.
На долг, который мы должны дяде я даже не рассчитываю. Единственное, на что может быть надежда, это, что суд разделит квартиру с учетом того, что со мной остаются двое детей, т.е. не пополам, но надежды мало.
Есть еще такой вариант - уговорить мужа подарить 1/3 квартиры детям. Но он пока не согласен, и конечно же когда дойдет до развода не согласится. Этот вариант я оцениваю как маловероятный, во всяком случае для того, чтобы уговорить мужа - нужны веские причины, которых я найти или придумать не могу.

С детьми, наверное, нужно заранее найти няню, т.к. сейчас муж помогает забирать детей из сада, когда я не успеваю. А потом, он конечно же приложит массу усилиий, чтобы я потеряла работу из-за проблем с детьми.

Да, забыла написать - муж разводиться не хочет, очень не хотел, чтобы я выходила на работу, и всячески этому препятствовал. Но не из-за детей, отнюдь. Дети, и встречи с ними после развода его мало волнуют. Он так и сказал - встречи с детьми при разводе - это не обязанность, а возможность, которой можно и не пользоваться (было сказано с улыбкой). Поэтому врядли он будет часто приходить ради встреч детьми. Его интересую только я, да и то, только в плане секса, плюс поесть что-нибудь домашнего.

Есть ли смысл в моем случае обращаться к юристам? Думаю, заявление о разводе я смогла бы сама составить и подать в суд (в нашем случае только через суд - маленькие дети).

Напишите, пожалуйста, те, кто уже через это прошел, что можете мне посоветовать? В психологическом плане я давно готова, мне кажется. Уже жила одна без мужа несколько месяцев, но не выдержал он, и переехал ко мне.

Бывают и разводы сопряженные конфликтами, распрями и судебными разбирательствам. Но и в первом и во втором случае, вопрос - как подготовиться к разводу - является чрезвычайно важным для обеих сторон. Так как расторжение брака - это страшный стресс не только для супругов, но и для детей.

Расторжение брака - взгляд через призму истории.

Исторически сложилось так, что брак, заключенной под сенью любой религии, считался священным и неприкосновенным, а разводы не поощрялись в принципе, и даже считались серьезным грехом. Он дозволялся только при отсутствии детей, в некоторых странах уважительной причиной была измена супругов. В нашем патриархальном мире право на развод и подготовка к нему имелось только у мужчины - главы семьи. Так, к примеру было в Древних Индии, Египте и Вавилоне. А в Древнем Риме при определенных условиях инициаторами могли быть как муж, так и жена. Во Франции времен Наполеона Бонапарта была оговорена возможность развода без судебных разбирательств. Сегодня инициатором расторжения брака и подготовку к нему может начать любая из сторон, как мирным путем, так и с использованием судебной помощи.

Причины расторжения браков.

Причины разводов - многообразны и коварны, различны при определенных обстоятельствах: отсутствие гармонии или детей, супружеские измены, финансовые или духовные проблемы, расхождения в жизненных целях. Эмоциональные трещины выражаются в том, что супруги углубляются в работу, увлекаются каким-то хобби, заводят отдельные компании и мало общаются между собой. Постепенно начинаются упреки и скандалы и если муж и жена не найдут оптимального решения проблемы, то остается только одно - развод. И в данном случае важна не сама процедура расторжения брака, а то, как подготовится к разводу, как пережить его последствия.

Когда приходит весть о разводе…

Первый неожиданный разговор о разрыве отношений вызовет шок о покидаемого супруга. Муж или жена могут просто впасть в ступор и не смогут воспринять происходящее. Таким образом, человек пытаются собраться с силами и подготовится к грядущему испытанию. На смену шоку впоследствии приходит надежда, что еще не все потеряно и развода можно избежать - супруг просто не верит в происходящее. А затем наступает депрессия, которая может подвергнуть риску не только физическое и духовное здоровье покидаемой стороны, но повредить психологическому самочувствию детей. И только потом, при выходе из данного состояния, можно думать, что к разводу вы подготовились и можно начинать строить другую жизнь.

Для того что бы подготовиться к разводу и выжить, сохранив, по мере возможности, психологическое и физическое здоровье, необходимо следовать ряду правил: не стоит жить вспоминая старые деньки, выяснять отношения с супругом, чернить его в глазах окружающих или пытаться вернуть; не следует бросаться очертя голову в различные развлечения и заводить новые отношения; не надо увлекаться алкоголем или прочими психотропными веществами; лучше всего вести размеренную спокойную жизнь, следует высыпаться, заняться психоанализом и обязательно прислушиваться к самому себе.

Ищите положительные моменты.

Улучшению психологического самочувствия при подготовке к разводу может служить поиск плюсов в этой драме. Жизненный опыт даст вам знания самостоятельной жизни и не позволит совершить подобных ошибок.

Принять решение о расторжении брака очень сложно, его обдумывают на протяжении долгого времени и взвешивают все нюансы. Но даже в тот момент, когда совместная жизнь кажется бессмысленной, и нет больше желания бороться за свои чувства, психологически сложно принять на себя ответственность и сообщить мужу или жене о разводе. Давайте обсудим, как сказать мужу о разводе и как правильно подготовить супругу к серьезному разговору.

Подготовить жену к разводу

Не каждая женщина может набраться сил и мирно развестись со своим супругом. Если вы решились на развод, вам необходимо правильно подготовиться к серьезному разговору со своей супругой. Вот несколько советов как сказать жене о разводе и настроиться на неприятное обсуждение дальнейшей судьбы ваших отношений.

• Хорошенько обдумайте, действительно ли вы желаете развестись или это решение пришло к вам спонтанно в порыве негативных эмоций. Чаще всего разговор о расторжении брака шокирует женщину, поэтому подберите правильные слова, чтобы не затронуть самооценку вашей супруги и чтобы она не впала в депрессию после вашего разговора.
• Если вы подозреваете свою вторую половину в психической неуравновешенности, заранее сделайте копии тех документов, которые могут понадобиться для бракоразводного процесса. В порыве гнева, некоторые женщины могут уничтожить документы супруга.
• Решившись сообщить о своем решении, постарайтесь, чтобы ваши дети не стали свидетелями вашего скандала.
• Не говорите о разводе перед работой или ранним утром. Психологи утверждают, что, не успев окончательно проснуться, женщины не могут адекватно воспринимать серьезные разговоры, да и портить им настроение перед рабочим днем тоже неправильное решение.
• Не зависимо от того сколько ссор и негатива было в ваших отношениях, не стоит акцентировать внимание на них во время разговора о разводе. Постарайтесь мягко сообщить о том, как ваши чувства изменились со временем. Если вам тяжело говорить нужные слова, глядя супруге в глаза, напишите ей записку, которую дадите ей прочесть в своем присутствии.
• Четко сообщите жене свое решение: «Я уверен, что хочу развестись», «Я подал заявление…». Не употребляйте слова «наверное, хочу…» или «Я думаю, так будет лучше», не давайте ложных надежд вашей женщине.

Сложный разговор с супругой о разводе

• Сообщив о разрыве отношений, обсудите с супругой вопрос о детях. Желательно эту тему поднять на следующий день после ухода из семьи. Сообщите о желании и дальше участвовать в жизни детей. Не предлагайте ложной дружбы после развода, постарайтесь оставить нормальные отношения ради блага детей и финансово их поддержите.

• Прежде чем сообщить о разводе, определитесь с совместными долгами и возможными активами.
• Не спешите со своим решением, часто отношения можно спасти. Попробуйте обратиться за помощью к семейному психологу.
• Если совместного ребенка нет, кредиты все выплачены, а жена адекватно восприняла бракоразводный процесс, помощь юристов вам не к чему.
• При наличии детей в семье обязательно объясните им, что они не виноваты в расставании родителей.
• Не настраивайте детей против своей супруги, этим вы только нарушите психику своего малыша.

О чем говорить с супругом перед тем, как сообщить о разводе?

Чаще всего, инициаторами разводов становятся мужчины, но последнее время женщины сами набираются смелости и сообщают о том, что чувство к супругу остыли и жить вместе просто бессмысленно. В таком случае слабому полу необходимо обратить внимание на психологическую обстановку данного события, ведь реакцией мужчины могут быть угрозы или насилие. Чтобы избежать агрессии необходимо правильно подготовить мужа к разговору. Хочу представить вам советы психологов.

Не стоит резко и необдуманно преподносит свое решение супругу, это может стать роковой ошибкой для вас. Сначала необходимо провести с ним подготовительную беседу и понять его психологическое состояние, определите, сможет ли он адекватно пережить такую новость и только после этого планируйте откровенный разговор. Никто не сможет вам помочь в подборе нужных слов для разговора, вы жена и лучше вас ни один психолог не знает вашего мужа.

Если вы прожили в браке долгое время и вас связывает только привычка, желательно именно на эту тему и поговорить с супругом. Придумайте похожую на вашу жизненную ситуацию историю и поведайте ее мужу, посмотрите на его реакцию, если он спокойно выслушал, тогда он и сам готов к разводу. Но если ваш рассказ вызвал у него бурю эмоций, повремените с оглашением своего решения. А решившись довести дело до конца, уверенно и серьезно сообщите ему о разводе, только не затроньте его самолюбие.