Мой сын меня хочет. Сын пристает к маме

Здравствуйте! Нахожусь в шоке. Сегодня уже не в первый раз обнаружила на общем с сыном компьютере, что вчера он смотрел "порнуху" с инцестом между матерью и взрослым сыном. До этого уже обнаруживала, пыталась узнать, что это значит. Стал отпираться, что это вирус. Но это уже не в первый раз! Ему 24 года, не женат. Постоянной девушки нет. И длительных отношений ни с одной девушкой не было. Всегда короткие связи. Мы живем с ним вдвоем в двухкомнатной квартире. С мужем в разводе с раннего его детства. Вдвоем живем с его 12 лет. До этого жили вместе с его бабулей и тетей. Может, это имеет какое-то значение, поэтому и пишу. Меня очень пугает такая странная его навязчивая идея, мне не по себе. Может, он психически не здоров. Не знаю, что делать. Кому его показать? И как мне себя вести? Сейчас он еще на работе. Не знаю, показать ли ему, что я обнаружила, попробовать ли с ним поговорить. Но он опять начнет отпираться. Не знаю, что делать в данной ситуации. Умоляю, дайте совет!

Вероника

Здравствуйте, Вероника.
Начну с того, что нужно сделать: установите в компьютере два разных входа для двух пользователей. Каждый будет входить под своим паролем и никто не будет натыкаться на чужую информацию. А лучше купить ещё один компьютер. Сейчас, когда в сети люди проводят много времени, компьютер - средство личного пользования.
Представьте, что вы наткнулись на его дневник, и прочитали в нем какие-то подробности его интимной жизни. Стали бы вы выяснять у него, "что это значит"?

Теперь по поводу вашего шока.
Ваш сын ведь к вам не пристает? По всей видимости, нет. И вы к нему тоже...
Фантазии и действия не одно и то же.
Фантазии сына могут отражать какие-то особенности его детских впечатлений (рос он в окружении женщин, которые, возможно, чрезмерно о нем заботились). Если он недостаточно уверен в себе как в мужчине, инфантилен, то фантазии о женщинах более старшего возраста, могут быть обычной компенсацией чувства собственной мужской несостоятельности: со старшей и опытной партнершей он может позволить себе быть пассивным. Тем более, что речь идет о *****, где вообще никакой активности не нужно - чистая пассивность.

Другими словами, для паники особых причин нет. Если сын - человек самостоятельный и социально адекватный (а по всей видимости, это так, если он работает), то вам его никому "показывать" не надо. Он сам покажется, если сочтет нужным.

Трудности в отношениях с девушками у сына, возможно, имеются. Но они имеются у очень многих. На что стоит обратить внимание, так это на ваши отношения с сыном в обыденном, житейском смысле. Вы о них ничего не написали. Но судя по тому, что вы намерены его "показывать" кому-то, я предположу (считайте это моей фантазией), что вы его опекаете. А это косвенным образом сказывается на его самоотношении, на его личностной позиции, а далее - на его взаимоотношениях с девушками. Вот на границы (ваши и его) и их соблюдение, и стоит обратить внимание прежде всего.

Здравствуйте, Виктор! Большое спасибо Вам за помощь. Вы меня успокоили. Вы абсолютно правы во всем. Компьютер сына, у меня - планшет. Но иногда, когда комп. свободен, пользуюсь им. В его документах никогда не роюсь, получилось случайно. Браузер предложил восстановить сохраненные страницы. Думала, это мои "Одноклассники". Я и раньше подумывала о том, чтобы купить второй компьютер, теперь так и сделаю. Нет, конечно, он ко мне не пристает, как и я к нему. Он работает, но сказать, что полностью самостоятелен, я не могу. Заработанные деньги тратит не задумываясь даже о том, на что жить завтра. Есть же я. И еще постоянно занимает деньги направо и налево. Общего бюджета у нас нет. На свои деньги он обедает, по мере надобности одевается, обувается, покупает себе гаджеты и пьет. Да, к сожалению, он пьет. И конфликтуем мы только из-за этой его пагубной привычки. Не останавливает его от выпивки даже то, что у него хронический гепатит В. Коммунальные услуги, продукты, бытовую химию и прочее покупаю только я на свои деньги. Иногда он покупает продукты, но очень редко. Только обедает на свои деньги в будние дни. Готовлю, стираю, убираю тоже только я. Даже заправить за собой постель или помыть чашку заставить его я не могу. Сейчас его отец разрешил пожить ему в своей пустующей квартире. Надеюсь, это научит его самостоятельности и планированию бюджета.

Вероника

Самостоятельная жизнь, конечно, хороший повод для освоения этой самой самостоятельности (жизненная необходимость создает для этого условия). Вместе с тем, успешность ее освоения в большой степени зависит от того, в каких отношениях человек состоит (с близкими и с самим собой). Бывает, что конфликтные отношения с родителями, обида на них, недоверие и непризнание с их стороны (а опека и есть непризнание в ребенке возможности к самостоятельности), создают прямо противоположный настрой - и вместо взросления, развития ответственности, взрослый ребенок "пускается во все тяжкие".

Поэтому, вместе с тем, чтобы дать возможность для самостоятельной жизни (вообще-то, эту возможность невозможно предоставить, ее берут - в этом и состоит само-стоятельность), важно обратить внимание на весь образ вашего отношения к сыну.

Вероника, чувствуется, что ваши отношения доставляют вам много тревожных переживаний. В вашем рассказе заметна большая озабоченность судьбой сына, и недовольство вашими с ним отношениями. Если у вас есть желание и необходимость, мы могли бы продолжить беседу именно в этом ключе: не столько о поведении сына, сколько о ваших переживаниях и характере ваших отношений с ним.

Здравствуйте, Виктор! Все так и есть. Я очень тревожусь за то, как сложится жизнь у сына. Меня беспокоит то, что он если и сможет создать семью, то не сможет ее сохранить. О том, что он не задумываясь о завтрашнем дне, транжирит заработанные деньги, я уже писала. Больше всего меня угнетает его пагубная привычка к алкоголю. Ему еще нет и 25 лет, а он уже три раза кодировался и столько же раз раскодировался, начиная пить раньше окончания срока кодировки. Тревожит меня и то, что в быту он совершенно не хочет брать на себя хоть какие-то обязанности. Одни из них считает не мужским делом, другие он не умеет, так как это не связано с его работой. Все это меня очень тревожит, так как боюсь, что всю жизнь он так и будет жить со мной, не имея собственной семьи. Вот и сейчас, собравшись переезжать, он просит меня найти машину перевезти его компьютер, оплатить перевозку, так как у него по обыкновению нет денег. Продукты в ту квартиру тоже должна купить я и приготовить, так как готовить он не умеет. Стирать свои вещи он тоже будет раз в неделю привозить мне, но это ладно, в той квартире нет стиральной машины. Но если я по-прежнему буду ему готовить и стирать, то о самостоятельности пока тоже говорить рано. Что касается наших с ним отношений, то они у нас, я думаю, хорошие. То есть дружеские и доверительные. Он делится со мной своими проблемами, советуется. Знает, что я -самый его верный друг и желаю ему только добра. По пьянке он как-то попал в серьезный переплет, я его тогда спасла от очень серьезных проблем. Так что на деле доказала, что самый лучший его друг. Конечно, мы с ним ссоримся, но в основном только из-за его пьяных поздних возвращений домой. Он может прийти и в два, и в три часа ночи, если выпьет, ведет себя очень шумно, я боюсь, что он перебудит соседей. Да и не сплю, пока он не придет домой и потом еще не сплю, пока он не утихомирится. В результате, проспав за ночь всего часа три, утром встаю и иду на работу. Вечером, конечно, слезы, скандал, так как мне очень обидно, что он не задумывается, как я могу работать, не выспавшись. Вот такие у меня тревоги и такие отношения с сыном. Иногда находит отчаяние, кажется, что это тупик, что так будет всегда, и я ничего не смогу изменить...

Вероника

Вероника, вы мама, что означает, что вы не только "самый лучший друг" (Зачем маме это доказывать? Она и без того мама. Лучший друг легко может стать худшим врагом, а мама всегда останется мамой), а человек, который оказывал и пока ещё оказывает самое большое влияние на сына. И все же вы хотите ему (и самой себе?) доказывать, что вы ему "верный друг".
Если вы этим заняты, то в этом имеется и какая-то необходимость.
Какая у вас (лично у вас, Вероника) необходимость в этих доказательствах? Для чего вы доказываете, что вы самый лучший и самый верный друг, и желаете ему только добра?

Виктор, Вы спросили, какие у меня отношения с сыном. Я и ответила, что дружеские, доверительные. Вы правы, мне не нужно доказывать, что я лучший друг, потому что априори мама-самый близкий человек, ангел-хранитель и друг своему ребенку. В тот период, когда сын попал в беду, мы сильно конфликтовали из-за его пьянок, часто ссорились. И в переплет он попал по пьянке. Его друзья испугались за себя, поэтому вытаскивала его я одна. Мне не нужно было ничего доказывать, но так получилось, что он понял, что друг познается в беде. И этим другом тогда была только его мама. А хочу я и для него, и для себя, чтобы он, наконец, повзрослел, стал самостоятельным. Сегодня он пепеехал на квартиру к отцу. Правда, сам он только поймал машину, оплатила перевозку я, дала ему денег на первое время, собрала ему все продукты, приготовила еду, завтра приедет забрать свои вещи, которые ему постираю. Но надеюсь, что все-таки первый шаг к самостоятельной жизни им все же сделан. Хотя вчера он уж стал ныть, что, наверное, ему будет накладно оплачивать коммунальные услуги, может не стоит переезжать. Я даже не могу уехать в отпуск в другой город к сестре. Он никогда не оставался один. Много раз терял ключи от квартиры или забывал их в двери, будучи пьяным. Его несамостоятельность лишает свободы и меня.

Вероника

Вероника, вы хотели бы чтобы ваш сын был более самостоятельным. Сейчас сын во многом зависит от вас, несмотря на свой возраст, и самостоятельности в общем-то не очень хочет (понимает, что самостоятельность требует гораздо большего напряжения). Знаете, на мой взгляд, при тех обстоятельствах, которые вы описываете, его переезд мало что будет означать в плане его самостоятельности. Скорее у вас лично прибавится забот и тревог, поскольку вы "вынуждены" будете жить на два дома.

У того, что сын выбирает именно такой способ жизни, есть свои причины.
Как вы сами думаете, в связи с чем ваш сын не самостоятелен?

Здравствуйте, Виктор! Я думаю, что сын несамостоятелен именно потому, что ему так удобно жить. Он так привык с детства, и в этом, конечно, моя вина. Нужно было приучать к самостоятельности постепенно еще в детстве. Я работала, сын с первого класса днем оставался с бабулей. Очевидно, мы его и избаловали, не приучив хоть что-то делать по дому, помогать. Дело в том, что он с раннего детства чертовски упрям. Заставить его что-то делать против его воли невозможно. Не только у нас это не получалось, но и у воспитательницы детского сада. Но годы идут, а ничего не меняется. Когда он учился в колледже, у них был психолог. Она сказала ему, что он не повзрослеет лет до тридцати. Боюсь, как бы не до сорока и больше. Вот я и подумала, что, как говорится, жизнь заставит повзрослеть, если он начнет жить отдельно. Но пока получается так, как Вы и говорите. Мне приходится разрываться на два дома. И материально для меня это накладно, и физически тяжело.

Вероника

Вероника, вы пишете о том, что "Нужно было приучать к самостоятельности постепенно еще в детстве".
Отчего же не "приучали"?
И что же происходит теперь, сейчас? (я имею в виду с вашей стороны).
Вы боитесь, что он не повзрослеет и до сорока лет.
Зачем ему это нужно! Вы же как будто понимаете про него: ему так удобно. Вроде бы правильные слова, но создаётся впечатление, что ваше понимание вам не впрок, самой себе не нужно.
Ведь это удобство создаёте ему вы. И вы и дальше собираетесь его опекать: "Мне приходится разрываться на два дома. И материально для меня это накладно, и физически тяжело".
И вот "годы идут, а ничего не меняется". А с какой стати должно что-то меняться?

Тем не менее, хочу отметить, что сын ваш (по вашим собственным словам) вполне самостоятелен. Вот вы пишете: "Дело в том, что он с раннего детства чертовски упрям. Заставить его что-то делать против его воли невозможно. Не только у нас это не получалось, но и у воспитательницы детского сада". А вы говорите несамостоятелен!
Он прекрасно знает и понимает, что ему нужно, и как это ему себе обеспечить. И обеспечивает!

Итак, о сыне и о его удобстве вы рассказали...
А что же относительно вас?
Вероника, ваше удобство в чем?
В чем для вас удобство в вашей опеке?

Виктор, никакого удобства в своей опеке над сыном я для себя не вижу. Наоборот, эта опека меня тяготит. Я хочу, чтобы Вы помогли мне перестать опекать сына. Как заставить его планировать свой бюджет, тянуть деньги от зарплаты до зарплаты? Как сделать так, чтобы он стал, наконец, сам себе готовить, убирать за собой и т. д. Вчера он переехал, сегодня ни разу не позвонил. Я, вспоминая о том, что Вы говорили об опеке с моей стороны, решила тоже ему не звонить. Раз не звонит, значит, все в порядке. Что еще я могу сделать, чтобы он стал более независимым? Денег я стараюсь ему не давать, он находит у кого их занять и без меня. Могу преестать ему готовить. Уезжая, он забрал с собой книгу рецептов, сказал, что будет по ней учиться готовить. Этим летом планирую уехать в отпуск к сестре, уже много лет откладываю, дожидаясь когда он повзрослеет и станет самостоятельным. Наверное, мне нужно начать жить и для себя, как я хочу, ездить отдыхать, он ведь давно уже взрослый, перестать оглядываться на него. Когда он окажется в таких обстоятельствах, что меня не будет рядом, тогда и научится обходится без меня. Как Вы считаете?

Вероника

Вероника, если вы будете чуть внимательнее относиться к моим ответам, то, возможно, это вам поможет воспользоваться моей помощью.

Посмотрите, какими вопросами вы задаётесь: как его заставить, приучить, как на него повлиять, как сделать так, чтобы он,... Вы его воспринимаете, как объект (предмет), на который нужно воздействовать, а не как субъекта (человека), который не глупее вас и сам себе не враг. По сути, вы пытаетесь его дрессировать. Даже, когда вы говорите о каких-то своих интересах ("Наверное, мне нужно начать жить и для себя, как я хочу, ездить отдыхать, он ведь давно уже взрослый, перестать оглядываться на него"), вы говорите это, имея целью всё то же воздействие на сына ("Когда он окажется в таких обстоятельствах, что меня не будет рядом, тогда и научится обходится без меня").

Его способ жить (который вам не нравится) есть его приспособление к вам, к вашему способу жить и относиться к нему. Вот я и предлагаю вам посмотреть на ваш способ жить.

Попробуйте отставить вопросы "педагогического воздействия" на сына, и задаться вопросами о самой себе: зачем я это делаю именно так? (опекаю, не доверяю, не признаю в нём человека). Для какой своей необходимости и нужды? Если вы не видите никакого для себя удобства в вашем поведении (и рождающихся из него обстоятельств), то это ещё не означает, что его нет. И ваша тягота от вашей (!) опеки ничуть не препятствует ему (удобству). Подчеркну ещё раз: это же ВАША опека, это вы делаете, и раз это делаете, значит именно вам это зачем-то нужно (не сыну, а вам самой).

Итак, вопросы к вам:
- Почему вы не признаете в сыне возможности к самостоятельности?
Сейчас вы пытаетесь волевым усилием "переломить" это ваше непризнавание его. Однако это пока ещё не означает ваше признание его.
- Зачем вы опекали сына всё это время и пока ещё продолжаете его опекать? Очевидный ответ о том, что вы заботились о нём, ответом в данном случае не будет. Зачем это нужно именно вам?
И на все приходящие вам ответы, продолжайте задавать себе вопрос "зачем?", возможно, так вы выйдете к чему-то существенному. Поищите честные ответы. Без понимания вами смысла ваших действий, изменить ваши взаимоотношения с сыном вам будет затруднительно.
- Каким бы могло быть ваше общение, если бы вы перестали пытаться на него педагогически влиять? Общаетесь же вы с другими людьми, как с равными себе, которых вы признаёте за самостоятельных людей и не сомневаетесь в том, что они сами способны решать свои вопросы?

Здравствуйте, Виктор! Мне очень хочется относиться к сыну, как к равному, но есть печальный опыт. Сын " косячит",а исправлять приходится мне, так как у него никогда нет денег, а, как правило, все вопросы упираются в деньги. Вот и сейчас. Две дня он прожил в квартире отца, а сегодня приехал с ночевой домой, так как в той квартире, оказывается, не работает кран горячей воды в ванной. Может, заклинил или прикипел, так как там долго никто не жил. Говорю, вызови сантехника. Отвечает, нет денег. А без горячей воды невозможно искупаться. И если бы только я его опекала. Сейчас его отец прислал мне сообщение, чтобы я следила за тем, чтобы он поддерживал порядок в квартире. Написала, что бывшему мужу, что наш сын уже взрослый и пора прекратить его опекать. С другой стороны, конечно, боюсь, как бы он не затопил соседей снизу, так как совершенно безалаберный. Ведь на ремонт их квартиры у него точно не будет денег. Ремонт придется оплачивать мне. И так всегда. Как говорится, он ломает, я чиню. Самостоятельность я ему дам, но за все последствия расплачиваться мне. Я ему этого не говорю, но это итак понятно. У него никогда нет денег, хоть он и работает.

Вероника

Вероника, мы с вами повторяемся.
В каждом своём сообщении вы пишете примерно одно и то же: вы доказываете, что несмотря на ваше желание, вам "приходится" подменять активность своего сына, своей собственной, что вы бы и рады, да у вас "нет другого выбора", ведь вы же в ответе за то, как живёт ваш сын, и все его ошибки обязаны исправлять вы, ведь вы же мать...

И я отвечаю вам тоже примерно одно и то же: всё то, что вы описываете, является описанием того, как вы лишаете сына его собственной жизни, лишаете его возможности учиться на своих собственных ошибках, набивать шишки и учиться ответственности, так как все результаты его дел вы берёте на себя... При этом вы жалуетесь на сына и на свою нелёгкую жизнь с ним. Доказываете, что вы в безвыходном положении, приводите аргументы того, что иначе никак. Вероника, а всё же, для какой цели вы приводите эти аргументы и доказательства? Вы хотите меня в чём-то убедить? Или саму себя! В чём вы хотите себя убедить? И зачем вам это нужно? Чему служат эти доказательства? Они помогают вам?

Я с вашими аргументами вашей нелегкой жизни заранее согласен: да, вам трудно, тяжело, вы беспокоитесь за сына, и уже не знаете, что вам предпринять ещё, как повлиять на сына, чувствуете своё бессилие, и ваша тревога ещё больше нарастает. Это так, и я вас понимаю.
И...? Вы же хотите что-то изменить, верно? Для какой надобности вы вновь и вновь жалуетесь на сына? Почему не на себя? Вы же прикладываете массу усилий к тому, чтобы он был несамостоятельным.

Если самостоятельность даёте ему вы, то разумеется, вам и расплачиваться за то, что вы дали. А кому же ещё?! Однако то, о чём вы говорите, не имеет к самостоятельности отношения. Я об этом уже писал выше в одном из сообщений. Дать самостоятельность - это не в вашей власти. В вашей власти перестать мешать сыну обретать самостоятельность - перестать за него жить его собственную жизнь. Его жизнь - не ваша!

И расплачиваетесь вы не за то, что "даёте самостоятельность", а за то, что берёте на себя не свою ответственность (ваш сын уже давно не ребёнок, за которого несла ответственность мама).

К сожалению, мои вопросы не находят в вас отклика, и у вас своих вопросов пока не появляется, а мне к сказанному больше пока добавить нечего.

Виктор, спасибо Вам за помощь! Я много думаю о том, что Вы мне говорите. Вы помогли мне посмотреть на проблему под другим углом зрения. Мне будет очень трудно перестать его опекать, но я буду стараться. Каждый раз, когда он не делает того, что кажется мне необходимым, я рисую в голове, к каким проблемам в последствии все это приведет. Возможно, я и преувеличиваю, но испугавшись возможных последствий, я делаю то, что сыну делать лень или накладно, или хлопотно. А сын с радостью перекладывает на меня свои проблемы, постоянно просит сделать меня за него то-то и то-то. Но невозможно все просчитать, от всего уберечь и постоянно " подкладывать ему соломку". Да, он должен сам набить шишки, научиться на собственных ошибках. Именно то, о чем Вы говорите. Он должен САМ проживать свою жизнь. Еще раз большое спасибо, Виктор! Вы мне очень помогли!