Можайское благочиние. Второй и третий годы жизни ребенка и семьи с ребенком

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Чем вне его. Но при этом браки регистрируют все реже, а число разводов хоть и снижается, но не сильно. Психолог, социолог и демограф рассказали ТАСС, что сегодня происходит с институтом семьи, а люди - о том, почему они женятся, разводятся и изменяют.

Браки: для удовольствия, а не по необходимости

В 2016 году россияне женились реже, чем в предыдущем: число зарегистрированных браков не достигло и миллиона. При расчете на душу населения это меньше, чем когда-либо за последние десять лет: реже оформляли отношения только в 2000 году. Социологи объясняют: на самом деле это не плохо. Просто раньше люди женились потому, что иначе было нельзя, а сейчас - для того чтобы быть счастливыми.

Пять фактов о браке

81% россиян не считают незарегистрированный брак чем-то предосудительным.

87% жителей нашей страны полагают, что идеальная семья — та, в которой есть взаимопонимание и поддержка, даже если в ней бывают трудности с деньгами. И только 9% уверены, что финансовое благополучие важнее отношений.

60% граждан думают, что главный мотив для вступления в брак — рождение детей.

79% россиян убеждены, что в браке жить лучше, чем в одиночестве. А 12% предпочитают не жениться.

22% граждан считают недостатком брака то, что в семье большую роль играет быт.

По данным опросов ВЦИОМ

Продолжение

До революции в русских деревнях посредниками при заключении брака были те же люди, через которых договаривались о покупке скотины. Уже по одному этому очевидно: брак был не союзом двух влюбленных, а финансовой сделкой родственников. О варианте "не жениться" люди даже не думали: семья нужна была и для выживания, и для продолжения рода. И от социального положения это не зависело. "Мне 30 лет. В тридцать лет люди обыкновенно женятся", - писал Пушкин незадолго до свадьбы. Жениться должен был и крестьянин, и дворянин.

В советские времена люди сами выбирали себе партнеров, но не регистрировать отношения, как правило, по-прежнему не могли. Почти вплоть до 90-х годов сожительство вне брака осуждалось. Молодые пары жили с родителями, и привести в отчий дом можно было только жену.

Сегодня ваша личная жизнь - это ваш личный выбор. Рожать детей вне брака, заключать брак без детей, жить вместе без штампа в паспорте, никогда не выходить замуж или жениться каждые два года - ни один из этих вариантов не запрещен. Мужчина, ушедший от четвертой жены, не будет отвечать за это перед парткомом. А женщине, родившей без мужа, не придется стыдиться перед соседями.

По словам кандидата социологических наук сотрудникаИнститута изучения семьи, детства и воспитания РАО Ольги Лебедь, сегодня самая распространенная в нашем обществе модель отношений - серийная моногамия. На протяжении жизни человек может последовательно вступать в несколько браков - не обязательно зарегистрированных - и в каждом хранить верность. Понятие "единственный брак на всю жизнь" ушло - и, похоже, навсегда. Возможно, когда-нибудь формальности адаптируют под людей, как предрекали писатели-фантасты: например в романе "Конец детства" Артура Кларка герои подписывают брачный договор на несколько лет.

Он наклонился к Джин, стиснул ее руки. - Слушай, слетаем-ка завтра в Архив и заключим брачный договор... ну, скажем, на пять лет, а? Джин посмотрела на него в упор - да, то, что написано у него на лице, очень приятно. - Давай на десять, - сказала она.

из романа Артура Кларка "Конец детства"

Почему же сегодня некоторые женятся, если можно жить "так"? "Женщины часто хотят белое платье, праздник и статус, - говорит семейный психолог Ольга Логинова. - На мужчин влияет довод "так делают все": уже и друзья все женились, и родители подгоняют". К тому же детей предпочитают рожать в зарегистрированном браке: иначе придется больше мучиться с бюрократией.

Помимо этого, сегодня, когда брак перестал быть необходимым экономически и социально, его заключают для удовольствия. "Если уж люди женятся, то по любви, - говорит Ольга Лебедь. - Либо - чаще всего так бывает со вторым или третьим браком - потому что решают, что вместе им будет жить проще". Таких партнеров ищут долго, поэтому и в загс идут позже: сегодня средний возраст женихов и невест - около 30 лет. Но самое главное в другом: если люди нужны друг другу только для счастья, ничто, кроме счастья, их вместе не удержит.

"Чем больше у человека свободы выбора - экономической, психологической, сексуальной - тем более хрупкими будут отношения, - говорит замдиректора Института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров. - Но в них будет больше доверия и тепла. Как ни странно, сегодня, когда браки стали более осознанными, люди относятся к ним куда серьезнее". Так что количество и крепость браков действительно падает. Зато их качество растет.

Прямая речь

"Мы с Андреем были вместе семь лет - без штампа. А потом решили купить машину в кредит. У меня была хорошая белая зарплата, решили, что оформим на меня. Через пару дней мне позвонили из службы безопасности банка и спросили: "А зачем вам машина, у вас же прав нет?" Права были только у Андрея, я сказала, что водить будет муж. Они мне: "А у вас же нет мужа?!" Вывели меня из себя, я пришла домой вся на нервах и сказала Андрею: мне не дадут кредит, потому что у меня даже мужа нет! Кредит мне в итоге все же выдали - под поручительство шефа.

А через месяц к нам в гости зашли соседи - молодая пара, муж и жена. Мы поболтали, а когда они ушли, Андрей притянул меня к себе и сказал: "Давай у нас тоже будет как надо". Когда я позвонила папе рассказать о предстоящей свадьбе, он долго выпытывал про дополнительные "обстоятельства", видимо, решил, что я беременна.

Мы расписались девять лет назад. И оба считаем, что после официального брака наши отношения стали гораздо круче".
Лия, 33 года

"Через пару месяцев знакомства Митя заявил, что ему нужны только серьезные отношения, и если для меня это не так, то он прямо сейчас встанет и уйдет. Я тогда разрыдалась: меня как-то неожиданно загнали в угол и мне не понравилось. Но решила рискнуть. Я тогда даже мстительно подумала: если ничего не выйдет, я всегда могу дать задний ход, ведь меня сейчас практически вынудили! Мы быстро стали жить вместе, и постепенно я перестала бояться. Правда, когда через четыре года Митя сделал мне предложение, я сказала: "Предварительно - да". Даже на мероприятии в честь нашей свадьбы на Facebook у меня стоит статус "возможно, пойду". Осознание происходящего дается мне нелегко. Но я понимаю: вот человек, которого я хочу видеть рядом всю жизнь, и вот красивый ритуал, через который мы собираемся пройти".
Альбина, 31 год

Верность: в чести, но не всегда на практике

Большинство россиян осуждают измены. Адюльтер не нравится всем: женатым и холостякам, молодежи и пенсионерам. Но, плохо относясь к неверности, многие люди продолжают изменять. "Верность в чести номинально, а не практически", - говорит социолог Ольга Лебедь.

Пять фактов об изменах

20% россиян относятся к изменам снисходительно.

7% жителей нашей страны считают, что не следует осуждать изменяющих женщин.

9% респондентов склонны оправдывать неверных мужей.

7% мужчин и такой же процент женщин называют верность среди наиболее значимых качеств партнера.

18% россиян считают, что семья ограничивает личную свободу.

По данным опросов ВЦИОМ

Продолжение

Почему люди изменяют вместо того, чтобы разойтись и создать новые отношения? В каждом союзе есть своя выгода. Страшно уйти, если у вас общие дети, ипотека и собака - то, что называют стабильностью. Но некоторые "идут налево" и в отношениях, где нет никаких задокументированных обязательств, а чтобы расстаться, достаточно снять квартиру и сменить статус в соцсетях.

"Есть люди, которые будут изменять всегда, вне зависимости от партнера, - говорит психолог Ольга Логинова. - Это и из-за воспитания, и из-за самого человека, который думает: "А что здесь такого?"

Возможно, не разводиться с нелюбимым супругом - это своеобразная дань традиции: люди до сих пор не привыкли, что можно по-другому. "Адюльтер был и в прошлом - мы это знаем хотя бы из классической литературы, - говорит демограф Сергей Захаров. - Это может быть воспроизведением традиционной схемы: ты должен жить с нелюбимым, потому что тебя венчали, потому что родственники договорились. А при этом людям хочется счастья. И удовольствия в сексе".

Прямая речь

В отношениях с мужем мне не хватало честности. Во всем. Он часто не исполнял своих обещаний. Однажды я затащила его на уроки сальсы, но он вскоре бросил, хотя обещал вернуться в группу. Но в итоге отказался. Мне было важно заниматься с ним танцами вместе, и меня это ранило. В итоге я завела роман с мужчиной из группы. Мы танцевали вместе на занятиях, вместе ходили в клубы. Но мне было плохо. Я словно раздваивалась: с любовником думала о муже, с мужем - о любовнике. И не была в итоге ни там, ни здесь. В конце концов эти отношения закончились. С мужем мы тоже развелись, но не из-за того романа. Сейчас, когда кто-то говорит, что изменяет любимому человеку, для меня это звучит так, словно у человека... Ну два носа, например. Как что-то немыслимое. Олеся, 40 лет

Разводы: из-за денег и недопониманий

В России каждый второй брак распадается в течение девяти лет. А всего разводом заканчиваются около 60% зарегистрированных союзов. Хотя за последние годы число официальных разрывов сократилось: в 2002 году их число превысило 850 тысяч, в 2016-м - 608 тысяч. Эксперты объясняют: те, кто сегодня разводятся, раньше просто доживали жизнь в несчастье и взаимных изменах. Сегодня развод не подразумевает общественного порицания и не ставит крест на личной жизни - а потому люди все чаще решаются уходить оттуда, где им плохо.

Пять фактов о разводах

21% россиян считают, что разводы в принципе недопустимы. Большая часть из них — мусульмане, на втором месте — жители сел.

15% тех, кто допускает разводы в принципе, все же считают их неприемлемыми, если в семье есть несовершеннолетние дети.

67% россиян уверены, что самая веская причина для развода — рукоприкладство. На втором месте — пьянство, на третьем — измена. Наименьший показатель у политических разногласий (всего 3%).

27% опрошенных считают, что чаще всего люди разводятся из-за материальных трудностей, 19% называют среди причин классическое "не сошлись характерами", 11% — пьянство. Измена (9%) — только на четвертом месте.

15% россиян считают, что среди их знакомых есть те, кому следует развестись.

По данным опроса ФОМ

Продолжение

Как говорит демограф Сергей Захаров, парадоксальным образом крепкие, но несчастливые союзы отрицательно сказываются на рождаемости: в них предпочитают не заводить детей. Зато во втором браке "разведенки с прицепом" (это презрительное выражение тоже осталось в прошлом) заводят новое потомство - и первый общий ребенок мужчины и женщины может стать третьим в их новой семье. Если в 1960-е годы после развода вновь выходили замуж 30–40% женщин, то сегодня - 70%.

Женщины больше не боятся разводиться: это раньше им говорили "кому ты теперь нужна". Экономическая независимость от мужчин позволяет им уходить "в никуда". Чаще всего на развод подают именно представительницы слабого пола. Правда, Сергей Захаров считает, что это скорее формальность: женщины (особенно при наличии детей) при расторжении брака традиционно считаются "страдающей" стороной. Поэтому, если на развод подала супруга, к ее заявлению все отнесутся с пониманием - в том числе и суд.

Почему расстаются люди, при свидетелях пообещавшие быть вместе и в горе, и в радости? "Нет какой-то общей причины вроде "он полысел, а она поправилась", - говорит психолог Ольга Логинова. - Просто люди меняются со временем, уделяют друг другу меньше внимания. Например, муж приходит и утыкается в компьютер, а женщина хочет, чтобы он провел время с ней".

Как и в советские времена, среди самых частых причин разводов - измены, пьянство и рукоприкладство. Но в наши дни появились и другие мотивы. "Раньше говорили "любовь закончилась" и "не сошлись характерами". Никто не признавался, что не может бюджет поделить, - говорит Сергей Захаров. - А теперь эту причину называют часто. Еще бывает расхождение во взглядах на воспитание детей - раньше такого не было".

Есть и более экзотические причины. Например, исследовательскому центру портала Superjob.ru называли такие: "два лидера в одной лодке не плывут", "я плохо готовлю", "условие ее мамы" и даже "семейная жизнь не для меня, и каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии".

Прямая речь

"Еще до загса у нас были финансовые разногласия. У его родителей всегда был раздельный бюджет, он хотел так же. А для меня семья - это общий дом, дети, фамилия и деньги. Я предлагала компромиссы - например сбрасываться на бытовые нужды и оставлять себе часть на карманные расходы. Но он упрямый. Я вила гнездо - покупала хорошую посуду, занавески… А он копил. За два года нашей совместной жизни он накопил 1 млн рублей. Он и детей не хотел. Он программист, работа и игры для него были важнее. Однажды я предложила ему обсудить все, что у меня наболело, и дала время подумать. Но через месяц поняла, что он просто об этом забыл. Я решила развестись. Наверное, я тоже не была идеалом жены. Но я поняла: с ним у меня всегда будет игра в одни ворота. В браке так нельзя".
Дарина, 30 лет

Как бы вы ни решили устроить свою жизнь - с кольцом или без, с тремя детьми или вдвоем с любимым человеком - всегда стоит помнить: суть отношений важнее их формы. Главное, что сегодня можно быть счастливым до, после и даже вместо брака.

При подготовке материала использованы данные опросов ВЦИОМ и ФОМ

Бэлла Волкова, Ольга Махмутова

Ну вот, малыш научился ходить, и, казалось бы, весь такой сложный и энергоемкий период, как младенчество позади.
Родителям можно было бы вздохнуть, вспомнить друг о друге и начать радоваться жизни.
Но.. не тут то было….

И многие родительские пары, «попавшиеся» на типичных трудностях второго и третьего года жизни ребенка, и сумевшие их преодолеть, не разрушив семейных отношений, пытаются задним числом осознать: Что же это такое было? Почему было так невыносимо трудно? Почему ребенок - долгожданный и любимый, которого любят и папа и мама, не объединяет, а разъединяет?

Давайте попробуем разобраться в причинах, следствиях и типичной динамике супружеских отношений в семье с ребенком 2-3 лет.

Ведь по статистике второй и третий год жизни ребенка - один из пиков в статистике разводов.

«Родила ребенка - испортился характер» .
Народная формулировка по этому поводу довольно грубая: «А я никогда и не знал, что она такая стерва…».
Часто женщина после родов, да и за период грудного вскармливания, связанного, как известно, с серьезным гормональным дисбалансом, а значит и скачками эмоций, «распускается», начинает позволять себе по отношению к мужу и другим близким взрослым такие выпады, которые раньше были ей совсем не свойственны.

В нашей культуре как-то не принято срываться на младенцах, т.е. на детей, не умеющих еще говорить.

А вот на взрослых - пожалуйста…

К сожалению, привычка к крику и упрекам, выяснению отношений на повышенных тонах возникает в семьях довольно быстро. А вот расстаться с такой привычкой весьма и весьма непросто.

Сливки доброго отношения достаются малышу, а приходящему после непростого и напряженного рабочего дня папе не достается ничего («сосиски себе сваришь сам»), либо достаются упреки разного колибра (от «опять опоздал и хлеба не купил» до «тебе совсем до меня, до нас дела никакого нет…»)

Малыш на троне, а муж постепенно привыкает довольствоваться крохами от эмоционального пира любви матери к малышу.

На первый год жизни ребенка отцовского долготерпения как правило хватает, при условии наличия в семье близких эмоциональных и душевных отношений до рождения ребенка.

На первый год личностно и эмоционально зрелый отец, росший в семье без существенных проблем (а много ли их, таких?) готов отпустить мать к малышу. Отдать ее в безраздельную собственность, тому, кто является его плотью и кровью.

Но на второй, а тем более третий год жизни терпению любого нормального мужчины приходит конец.
И где-то в душе, быть может не на уровне сознания, а в области несформулированного, бессловесного, ребенок видится как «маменькин сынок (дочка)», а жена начинает восприниматься как предательница, ненадежный товарищ и спутник жизни. Как та, кто должна быть близко, а она, нарушая внутренние законы семьи далеко.
Мужчина может начать чувствовать себя брошенным и одиноким, так как «свари себе сосиски» продолжается, а на разговоры у жены нет времени, сил и желания из-за постоянного недосыпа, перегруженности бытом, отсутствия впечатлений помимо хозяйства и ребенка. Сюда же может накладываться обида, что муж мало помогает и некачественно участвует в воспитании.

И пошло-поехало…

Она чувствует себя несчастной, нелюбимой и от этого еще сильнее привязывается к малышу, сильнее чем это полезно для его правильного возрастного развития.

Он чувствует себя одиноким, неинтересным жене, лишенным внимания, тепла и поддержки большим кошельком. Свято место, как известно, долго пусто не бывает.
Это как раз те щели, в которые легко прокрадываются разного рода зависимости (трудоголиками, людьми с экранной болезнью и прямыми физическими зависимостями редко становятся на пустом месте).

А ощущение эмоциональной невостребованности в семье прекрасная почва и для ускорения формирования зависимостей, и для возникновения разного рода супружеских дисфункций от эмоционального охлаждения до измен и разводов….

Отношения в семье либо развиваются и растут подобно дереву или другому живому организму, либо в них возникают болезненные нарушения, рост и развитие останавливается, семейный организм начинает болеть.

И хорошо бы такие нездоровые, болезненные отклонения в своей семье научиться замечать не тогда, когда поломка становится несовместима с дальнейшей жизнью семьи, а когда только начинает «попахивать жаренным»..

Ведь несмотря на крайнюю занятость большинство из нас все же ходят к стоматологу раз в полгода, потому что понятно, что зубы надо беречь.

Хранить семейный очаг, беречь мир в семье, традиционно считалось делом женщины и никогда не воспринималось как что-то унизительное.

Вся интуиция женщины может быть переориентирована на нужды ребенка только в самые первые месяцы его жизни, когда женщина только учится быть матерью.

После этот золотой инструмент быть должен возвращен к тому, для чего он и предназначен - к хранению семейного очага в целом, а не только благополучию его самого маленького члена.

Материнская инертность :
Женщина за период младенчества, то есть за первый год жизни ребенка, привыкает бесконечно угадывать его желания и удовлетворять потребности, которые малыш еще не в состоянии выразить словами. Согласитесь, не всегда проще договориться с ребенком, который еще не говорит. Вся эмоциональность и интуиция хорошей мамы привычно направлены на младенца. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено.

Хорошо ли это?
Вроде бы и неплохо. Но, дело в том, что чаще всего для папы - мужа и отца ребенка в этой слаженной эмоциональной диаде просто не остается места.
Очень часто именно в этот период родители теряют «имена собственные» и становятся просто «мамой» и «папой» не только для ребенка, но и друг для друга.

Если вы, родители, в семье перестали обращаться друг к другу по имени - это должно стать моментом, вызывающим тревогу и настороженность.

Дети хорошо и гармонично развиваются лишь в тех семьях, в которых супружеские отношения являются сохранными, полноценными, живыми.
Там, где любовь между родителями не переродилась только в чрезмерно горячую привязанность и жертвенное поклонение собственному ребенку.

Между папой и мамой (сколько бы детей не довелось им иметь) должны быть живые чувства - именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, около которого могут вырасти душевно здоровые дети.

Но нельзя не сказать о том, насколько сложно матери, особенно кормящей, переключаться с младенца, который такой сладенький, требующий защиты и так вкусно пахнет молочком, какого-то мужа, пахнущего работой, большим городом, а иногда и табаком, от которого так и веет жесткими деловыми рабочими отношениями.

С ребенком ей просто, а это требует труда. Да и спать очень хочется….

Так, постепенно, незаметно увеличивается дистанция между супругами…

А если отношения в семье, в которой росла мать, были дисфункциональными, или же семья была неполная (к сожалению, согласно статистике, таких семей у нас больше, чем достаточно) - то женщина может воспринимать любой, даже не значительный конфликт как повод к серьезному ухудшению отношений и даже разрыву.

Все мы родом из детства, и склонны воспроизводить образцы родительского поведения.

Если в семье одного из супругов конфликты были нормой - ему будет стоить очень больших усилий другое поведение.

«Он ушел в работу, она ушла в ребенка»:
Это как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье.
Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека.

Папа тоже занят делом весьма достойным - он этот «семейный проект» обеспечивает, кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.

Проблема в том, что если мама и второй и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), но ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.

Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.

Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.
Надо пытаться помнить о том, что в нормально развивающейся семье, в которой «зарезервировано» место для второго, а может быть и следующих детей, ни в коем случае нельзя первенца растить эгоцентриком, привыкшим к тому, что все родительское внимание и все темы родительских мыслей и разговоров вертятся только вокруг него, драгоценного.

Слишком жертвенное материнство:
Нам, русским женщинам, заповедано историей и культурой очень чистое и жертвенное отношение к материнству, ко всему, что связано с рождением и воспитанием детей.
И это очень понятно - ведь в России веками обстоятельства жизни простого человека, а следовательно и ситуации, в которых женщинам приходилось рожать, выкармливать, растить и поднимать на крыло детей были настолько непростыми, а подчас и драматическими, что от матерей требовались все силы, вся способность пренебрегать своими желаниями и нуждами ради блага маленьких человечков.

Пожалуй, последний пример в современной истории - война и послевоенное время. Вот тогда было по-настоящему трудно. И об этих временах помнят еще наши бабушки. А в семье, как известно, память сохраняется в течении 3-4 поколений.

Но ведь с тех пор и жизнь стала существенно проще, и детей стало рождаться значительно меньше. А жертвенность и готовность отдать ребенку что угодно осталась той же, а быть может еще и увеличилась в связи с тем, что большинство семей сейчас растят 1-2 детей, что неизбежно создает ситуацию «зеницы ока» в отношении матери к ребенку.
То, что нормальным образом распределялось ранее на многих детей, теперь сосредоточено всего на одном или двух детках. Так возникает ситуация гиперопеки и слишком высокой значимости детей в глазах матери.
Как говорится «дети нынче в моде, а отцы - нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.

Супружеское охлаждение:

Следствием неправильно распределенного внимания легко может стать супружеское охлаждение, как одностороннее, так и взаимное.

У мужчины возникает ощущение, что он не нужен, что его используют как большой кошелек или агрегат для выполнения работ по хозяйству. А у женщины - стойкое чувство, что ее не любят, ей не помогают, она не нужна и не интересна.

Тут же присутствуют вечные женские сомнения в том, насколько хорошо она выглядит после родов. Сомнения в собственной привлекательности это настоящий послеродовый бич, препятствующий восстановлению и налаживанию супружеских отношений после родов и кормления.

И только мягкий и бережный подход со стороны мужа, отсутствие напора и спешки, а главное - большое количество прочувствованных слов о том, как хорошо выглядит жена, и как вообще она хороша, просто самая лучшая - могут помочь преодолеть послеродовой ледок в отношениях.

И еще нужно помнить, что женщины дела (а именно, помощь по хозяйству и с ребенком) могут ценить гораздо больше чем слова.
Очень важно не допустить, чтобы послеродовое погружение матери в младенца стало хроническим. Не позволяйте незначительным напряжениям в отношениях не превращаться в трещину и пропасть.

Не забывайте, что для гармоничного развития малыша недостаточно правильного питания и развивающих игрушек.
Дети растут и развиваются действительно гармонично в тех семьях, где в отношениях супругов присутствует гармония.

Психологическое своеобразие второго и третьего года жизни ребенка:
Как мы уже поняли, разлад в супружеских отношениях - явление достаточно частое в это время. И только от супругов зависит, будет ли этот дисбаланс преодолен, выйдут ли отношения в семье на качественно новый уровень, или нет.

Активно растущий ребенок со своей стороны предъявляет супружеской паре новые задачи.

У малыша в этот период явственным образом проявляется и формируется характер. Его воля очень сильна, а жизненный опыт пока еще совсем мал. Малыш многое хочет делать сам, но с очень немногими вещами действительно в состоянии справиться.

Дети довольно капризны и требовательны в этот период развития. Характер мамы за то время, пока ребенок был совсем мал, а она приспосабливалась к нуждам малыша, стал слишком мягким.

Женщина, недавно откормившая грудью, не очень хорошо чувствует границы собственной личности. Поэтому ей сложно ограничивать малыша, то есть вести себя последовательно и строго с ребенком, когда это необходимо.

Зато такие вещи прекрасно получаются у отцов, при том условии, что они рядом и активно включены в воспитание.
Только отцовское участие и методы воздействия помогут правильно сформироваться многим качествам характера ребенка на втором и третьем году жизни.
Но парадокс семейной механики заключается в том, что отец готов адекватно участвовать в воспитании лишь тогда, когда у него нормальные отношения с женой.

Что можно посоветовать супружеским парам, ощущающим неблагоприятные изменения в отношениях после родов:

Вспомните, что вы не только папа и мама, вы еще и муж и жена. Роли родительские - они временные. Вам предстоит вырастить детей и отпустить их из семьи. А вот роли супружеские - это, при хорошем раскладе, на всю жизнь.

Найдите время, силы и временных помощников для того, чтобы хотя бы раз в две недели проводить 2-3 часа вдвоем. Причем, это должно быть время приятное для обоих и не связанное с заботами о совместном хозяйстве. Можно сходить в кино или на концерт, встретиться с друзьями или просто поужинать вне дома. Во многих европейских странах такие супружеские вечера являются доброй традицией для семей с маленькими детьми. Если у вас нет бабушек и дедушек, желающих помочь, то няня, приходящая на несколько часов, необходима как памперсы.

Не копите обиды, не думайте, что «само рассосется». Все затруднения в отношениях лучше всего обсуждать вскоре после того, как они возникли. Для вас очень важно не потерять способность разговаривать друг с другом не только о хозяйстве, но и о том, что происходит между вами и с каждым из вас. Накопление обид и недомолвок делают свободный диалог трудным, а то и невозможным.

Не посвящайте в ваши отношения, а особенно в возникающие сложности никого из родных и знакомых. В супружеских отношениях любой третий - лишний. Весьма «опасны» в этом плане мамы и близкие подружки. Помните, что если уж вы начали «мыть мужу кости» , то проблемы ваши не разрешились, а только закрепились. Нести сор из избы у нас в России никогда не было принято. Для обсуждения и реальных попыток решения проблем существуют таинство исповеди, а для нерелигиозных людей - психологи профессионалы.

Не очень доверяйте своему эмоциональному состоянию, помните, что психика кормящей женщины лабильна, а ее эмоции - живой маятник. Если вас начинает «нести» или «заносить» - попробуйте не погружаться полностью в эти состояния или, по крайней мере, сказать мужу: «Прости, что-то со мной сегодня не то. Не принимай на свой счет». Разрушить отношения легко и просто, а вот восстанавливать их - занятие весьма кропотливое.
Помните, что усталость и хронический недосып делают позитивные изменения в отношениях фактически невозможными. Находите возможность высыпаться и отдыхать, привлекая третьи руки, для того, чтобы у вас оставались силы не только на ребенка, но и на мужа.
Для вашего ребенка очень важно вырасти в полной семье. На детских рисунках обязательными атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе.

Екатерина Бурмистрова, психолог.

Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?

В чем суть?

Определение - это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.

Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.

Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.

Что такое жизненный цикл семьи?

Проще говоря - это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл - это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.

Стадии семьи по Э.Дюваль

Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи - воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:

Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
Следующий период - это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка - не старше 6 лет.
Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
Следующий период - муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
Завершающая стадия - стареющая семья.

Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.

В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.

Какие могут быть проблемы?

Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.

На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.

Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.

Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.

Какие бывают этапы жизни семьи?

Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.

Период ухаживания и зарождения отношений

На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.

Заключение брака и начальный этап отношений

Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.

На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.

Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.

Маленькая семья с маленькими детьми

Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.

Рождение ребенка - это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции - это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.

Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода - это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.

Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети - это помеха его карьере.

Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками

Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье - один из самых сложных этапов.

Зрелая семья

Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.

В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.

Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.

Стареющая семья

Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.

Завершающая фаза семейного цикла

Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.

В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни - это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.

Кризис семьи. Психология

Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:

Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации - это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации - попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один - только расстаться.

Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.

Как быть в подобной ситуации?

Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?

Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.

С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Ненормативные кризисы семьи: болезнь и больной в семье», проведенного Институтом христианской психологии. Глава из будущей книги издательства Никея - «Очерки семейной психологии»

Ненормативный кризис семьи - это выходящее из ряда вон длительное состояние стресса. Семейного стресса. Таким стрессом может быть тяжелая, длительная одного из членов семьи. Это довольно часто встречающийся ненормативный кризис, который переживают многие семьи либо недолго, либо достаточно длительно. Можно привести примеры десятилетней и даже тридцатилетней продолжительности болезни, и этот период зависит, конечно, от самого заболевания.

Необходимо сделать одну оговорку: болезнь в семье может быть и мнимая. Бывает такое психосоматическое состояние, которое имитирует болезни. Но если рассматривать это с точки зрения физических факторов, то это действительно реальная болезнь, только она вызвана не заболеванием, а желанием члена семьи имитировать болезнь. Зачем такая имитация нужна? Это такая роль выживания - семейный больной. И он тоже может быть частью семейной системы, которая переживает подобный ненормативный кризис.

Разумеется, что заболевания, которые случаются в семье, могут быть разными. Это может быть перелом ноги, инсульт, заболевания, которые завершаются только кончиной больного. Это может быть инфекционное заболевание, может быть психическое. Психическое заболевание - одно из самых труднопереносимых семьей кризисов семейной жизни. Но тут еще надо сказать и о том, что к подобным заболеваниям в семье относятся и алкоголизм, и наркомания, то есть заболевания, которые вызваны зависимостями и добровольной, по сути дела, инвалидизацией.

По характеру взаимоотношений в семье больной алкоголизмом или наркоманией и психический больной, например, вызывают примерно одинаковые характеристики семейного кризиса и примерно одинаковые переживания. Поэтому мы можем рассматривать в этом классе ненормативного кризиса, в том числе, и подобные зависимости. В некоторых случаях игромания, или компьютерная зависимость, или сексуальная зависимость могут вызывать похожую симптоматику, но в целом ряде случаев семья хотя и переживает определенный кризис, но он не совсем схож с тем кризисом, который вызывает длительное заболевание человека.

Заболевание, которое длится год или даже два, но затем завершается, может кризиса в семье и не вызвать. Естественно, что подобные кризисы вызывают заболевания неизлечимые, которые приводят к кончине больного, такие как онкологические заболевания, как неврологические заболевания, скажем, болезнь Паркинсона или Альцгеймера, или другие.

Перераспределение функций и замена ролей

В этой таблице красным цветом выделены те функции хозяина и хозяйки, которые выпадают или перераспределяются в ненормативном кризисе.

Надо сказать, что семья переживает изменение как с точки зрения перераспределения функций, так и функционального дефицита, и замены ролей. В таблице можно видеть тот набор функций, который существует между хозяйкой и хозяином, и который, естественно, в случае такого кризиса будет требовать перераспределения. Некоторые функции просто-напросто и не могут быть достаточно хорошо исполнены. Например, комфорт, уверенность и безопасность в этой семье могут быть совсем не удовлетворены. И поэтому, естественно, они выпадают из функционала.

Естественно, что нарушаются эмоциональные отношения, потому что они зависят от здоровья членов семьи и от эмоционального общения друг с другом, в случае болезни и это тоже нарушается. Ответственность членов семьи за свое состояние, ответственность за состояние семьи тоже нарушается. Изменяется быт, изменяется экономический уклад, может пострадать семейный достаток.

Объективные и субъективные трудности семьи

Здесь изображены те трудности, с которыми сталкивается семья. Существуют, разумеется, объективные и субъективные трудности. Что такое объективные трудности? Это изменение ролей и функций . Здесь изменяется то, что мы уже посмотрели на предыдущем слайде. Естественно, возрастают расходы семьи , потому что болезнь никогда не обходится дешево. Болезнь всегда требует участия врачей, расходов на лекарства и так далее.

Неблагоприятное воздействие на здоровье - если речь идет, скажем, о заболевании психическом, то, разумеется, и члены семьи будут подвергаться определенному искажению. Их поведение сначала искажается под воздействием психического больного, особенно если это заболевание достаточно активное, агрессивное. Но даже и в случае, если существует, скажем, депрессия у кого-то из членов семьи, то это воздействует и на здоровье остальных. Если это, например, алкоголизм или наркомания, то, разумеется, тоже воздействует на здоровье семьи. Если больной требует тщательного ухода, тем более, круглосуточного - разумеется, что это тоже влияет на здоровье тех членов семьи, кто за ним ухаживает.

Нарушается ритм и распорядок жизни. Не всегда, конечно, но надо иметь в виду, что очень часто этого не миновать. Впрочем, здесь возможны какие-то исключения, в некоторых случаях семье удается сохранить обычный порядок жизни, но надо иметь в виду, что это требует дополнительных усилий со стороны семьи.

Почти во всех случаях болезни во внутреннее пространство семьи включаются люди, которые помогают больному . Это могут быть врачи, медсестры, это могут быть те, кто регулярно навещает больного, сиделки. Если это наркомания или алкоголизм, это могут быть милиция, полиция. Может, это даже школа, если речь идет о болезни ребенка. Иными словами, внутрь границ семьи с больным человеком могут входить посторонние люди, которые привлекаются для того, чтобы помочь человеку.

Вполне возможно, что происходит утрата и снижение социального статуса. Известно, например, что если в семье есть больной ребенок, особенно если психически больной ребенок, то нередко сама семья теряет свой статус, потому что на нее падает некое подозрение, обвинение. Происходит как бы стигматизация, то есть семья приобретает статус с особой печатью - печатью болезни, особенно, когда подозревается её наследственный характер. Например, гемофилия опрокидывает в чувство вины и подлинную вину на женскую, материнскую линию наследования. Психическое заболевание, как показано во многих исследованиях, оказывается, тоже в нескольких поколениях семьи может быть. Может быть, это только вероятность, но таким образом, семья тоже утрачивает социальный статус, особенно если болезнь касается социально значимого лица, то есть кормильца, главы семьи. И это объективные трудности, с которыми сталкивается семья.

Теперь давайте посмотрим на субъективные трудности . Это, конечно, растерянность от беспомощности больного. Разумеется, когда на семью падает такое событие, как тяжелая болезнь, хроническая болезнь одного из членов семьи, то многие члены семьи испытывают растерянность, то есть не знают, что делать, не могут собраться, не могут вовремя включиться в необходимые дела. Происходит еще и замешательство от того, что ситуация становится непредсказуемой. Возникает тревога о будущем. Ведь действительно никто не знает, как долго может продлиться болезнь, и чем она закончится.

Например, если диагноз онкологический, это может привести к исцелению, а может завершиться смертью. Поэтому естественно, что вся семья пребывает в беспокойстве о своем будущем , вся семья не знает, что в будущем их ждет. А если это кормилец, если это хозяин или хозяйка семьи, то будущее вызывает еще большую тревогу. Конечно, возникают страхи : страх смерти, страх инвалидности и страх нищеты, страх стигматизации и так далее. Мало кто может пережить хроническую болезнь в семье без чувства страха.

Возникает и чувство вины . Чувство вины, кстати, возникает как у больного, так и у семьи в целом. Это одно из сильных и труднопреодолимых чувств. У некоторых членов семьи может наблюдаться депрессия как реакция на сильно ухудшившуюся семейную ситуацию. И, конечно же, многие члены семьи сталкиваются с фрустрацией . Вся семья находится в эмоциональном, фрустрированном поле, которое очень трудно преодолеть. В семье могут происходить вспышки гнева, ярости , потому что иногда ситуация совершенно неразрешимая.

Стадии принятия диагноза

Наверное, вам уже приходилось слышать о том, что существует разработанная доктором-психиатром Кюблер-Росс пятиступенчатая схема принятия диагноза. Эта схема пригодна и здесь, когда мы рассматриваем не одну личность, а целую семью. Семья тоже переживает некоторую подобную схему.

Конечно же, стадия шока , стадия как бы замирания, если кто-то из семьи вдруг попал в больницу, или инсульт, или что-то произошло внезапное - семья пребывает в шоке. Затем очень долго или совсем коротко, но семья может пребывать в стадии отрицания. Отрицание психического заболевания - особенно отрицание алкоголизма, отрицание наркомании - очень часто происходит, когда семья не желает признать это. К сожалению, многие семьи пребывают именно на этой стадии, стадии отрицания, не желая в собственных глазах снижать свой социальный статус, не желая признавать, что семья нуждается в помощи.

Торг - это не обязательная стадия, она может быть преображена в гнев и ярость , когда семья опрокидывает на виновника, если таковой существует, или на Бога, или на жизнь, или на судьбу весь свой гнев. И только когда происходит смирение с ситуацией, когда понятно, что никто не виноват, семья переходит к горю , к переживанию горя. Но о горе, о его стадиях, о переживании, которое тоже для нас очень важно, мы еще будем говорить. И, наконец, последняя стадия, когда семья со смирением принимает случившееся, и тогда открывается возможность адаптации.

Расслоение семьи

Важно отметить, что не вся семья одинаково принимает участие в больном, и поэтому часть семьи может быть связана с больным более тесно, а часть семьи - нет. Полезно рассматривать как бы внутренний слой семьи, средний слой, дальний слой. Дальний слой - дальние родственники - это те, которые хотя и знают, что их родственник болен, и он нуждается в какой-то дополнительной помощи, они понимают, что в семье есть больной, тем не менее, они продолжают обычную жизнь, болезнь родственника их не затрагивает, не меняет их собственную жизнь.

Средний слой - это родственники, которые так или иначе затронуты болезнью близкого человека, их жизнь изменилась, но они сумели адаптироваться, и они принимают участие постольку, поскольку у них достаточно свободного времени. И внутренний слой - это те родственники, которые принимают в больном самое близкое участие, и они непосредственно ухаживают за больным, затрачивают наибольшее количество сил. И они меняют свой образ жизни самым значительным образом: кто-то, может быть, уходит с работы для того, чтобы ухаживать за больным, кто-то совершенно меняет ритм своей жизни, кому-то приходится не спать ночами, кому-то приходится менять работу, менять привычки, и так далее.

Поэтому мы должны понимать, что не все в семье одинаково бывают затронуты этим кризисом, но еще раз надо подчеркнуть, что кризис захватывает всю семью: и расширенную семью, и семью ядерную, то есть, собственно говоря, супругов. Это особенно важно, когда болеют супруги и когда болеют дети. Когда заболевание касается родителей, это может в меньшей степени менять соотношение функций и ролей.

Я хочу рекомендовать вам книгу Олифирович «Кризис семьи». Кроме этого, существуют книги по семейной терапии, все книги автора Эйдемиллера. Это санкт-петербургский автор, все его книги, посвященные семье, полезно читать, и они могут в этом смысле помочь. Кроме того, есть замечательная книжка Федора Ефимовича Василюка, которая называется «Переживание и молитва». Здесь не совсем о болезни семьи, но это очень важная часть нашего современного психологического христианского наследия. Кроме того, есть классическая работа по переживанию горя, очень может быть всем полезна. Автора зовут Эрих Линдеманн. «Клиника острого горя» - так и называется его книга.

Степени нарушения обыденной жизни семьи

Когда мы говорим о том, как семья реагирует на больного, то мы, конечно же, должны иметь в виду разное участие. Но семья меняется под влиянием больного, это неизбежно. И очень важно понять, что не сразу семья признает этот факт. И, к сожалению, это сильно затягивает, ухудшает семейное состояние, потому что чем скорее семья признает, что она находится в кризисе, тем скорее найдется этой семье помощь, тем скорее семья сможет и сама найти выход из этого состояния. Очень часто здесь препятствием бывает так называемая мифологизация. То есть болезнь родственника, во-первых, скрывается от посторонних с тем, чтобы избежать падения социального статуса или стигматизации, особенно если это психическое заболевание или врожденная болезнь.

Нередко семьи, в которых растет ребенок-инвалид с детства, например, при церебральном параличе в тяжелой форме, или с , или с другими психическими и органическими заболеваниями, которые вызывают умственную отсталость, часто скрывают этот факт или переживают стыд и стигматизацию так, что могут совсем прекратить внешнее общение с миром. В нашем дворе есть семья с таким больным, где уже взрослый молодой человек с тяжелым поражением нервной системы, то есть с . Когда папа с ним гуляет по двору, то он не смотрит ни на кого, он опускает глаза в землю, когда мы проходим рядом. Он стыдится заболевания сына и не хочет видеть в глазах людей жалость, сожаление или еще что-нибудь.

И во многих других случаях, когда есть психически больной, тяжелый больной, наркоман, алкоголик, семья тоже пытается это скрыть. Скрывать долгое время, например, наркоманию и алкоголизм, можно. Можно скрывать даже и те болезни, которые не выражаются во внешнем облике, например, онкологические. Но рано или поздно это всё равно будет видно. Это отрицательный фактор. Это очень тяжелое состояние, когда семья пытается скрыть и отрицать состояние своего кризиса болезни.

Естественно, что семья переживает свою вину или вину больного за свою болезнь, и это фактор, который очень нарушает семейную жизнью. От этого многие члены семьи чувствуют глубокую неудовлетворенность, чувство вины может опрокидываться на всех членов семьи. Разумеется, состояние неудовлетворенности может зависеть и от поведения самого больного. Больной может вести себя капризно и требовательно, он может вести себя, как маленький ребенок, тут наблюдается регрессивность поведения - больной лежит, не общается, становится более придирчивым, более требовательным, капризным, подчас жалуется больше, чем обычно, на дискомфорт, на боль.

Но ведь посторонним очень трудно догадаться, где больной действительно переживает и страдает, а где это напускные страдания. Грань между этим очень трудно установить, но действительность от поведения больного очень зависит. Одни больные очень мужественно переживают свои страдания, а другие, наоборот, очень малодушно, чем особенно терроризируют свою семью. Одни больные требуют к себе больше внимания, другие стараются обойтись более-менее самостоятельно.

Если характер заболевания такой, что он не влияет на семейную ситуацию, например, в семью могут приходить гости, семья может не закрывать свой дом от посторонних людей, у членов семьи нет стыда за своего больного, тогда это и не меняет особенно семейную ситуацию. И вообще, в той степени, в какой нарушается ритм обыденной жизни, в той степени и нарастает неудовлетворенность своей семейной жизнью, вплоть до гнева, ярости и обвинения друг друга. Дальше, вот опять та же самая схема Кюблер-Росс, потому что она показывает степень нарушения обыденной жизни семьи. Только там жизнь может восстановиться, где семья перешла уже к адаптации и со смирением принимает то, что происходит в семье.

Уход за тяжело больным членом семьи

Здесь перечислены некоторые аспекты ухода за тяжело больным человеком в семье - те, которые как раз могут повлиять на семью в целом, чтобы помочь сохранить отчасти обыденный ритм жизни и образ жизни, и для того, чтобы помочь семье выжить и продолжать жизнь в ситуации такого тяжелого ненормативного кризиса.

По возможности, естественно, надо стремиться соблюдать обычный образ жизни семьи . Потому что чем больше члены семьи чувствуют неудовлетворенность от измененного образа жизни семьи, тем тяжелее переживается кризис. Например, если ночью больной не дает спать тому, кто ухаживает за ним, или даже всей семье, если тяжело больной живет дома, он ночью нуждается в помощи, он просыпается, он стонет, плачет, кричит, требует внимания, требует, чтобы ему перестелили, дали пить, принесли судно и так далее, то естественно, что обычный образ жизни семьи нарушается.

Или, например, если семья должна жить закрыто - никто не может прийти в гости, никто не может посетить просто так спокойно, и все члены семьи живут как бы закрыто, как бы в тюрьме, как бы в крепости. Это, естественно, очень тяжелое нарушение в семейной жизни. Далее, например, если люди не могут спокойно дома отдыхать, набираться сил, читать, может быть, кому-то дома нужно работать, тогда этот образ жизни нарушен всерьез, людям надо приспосабливаться жить вне дома, вне семьи и устраивать свою жизнь как-то иначе.

Очень важно, чтобы члены семьи принимали опеку близких, помощь друзей без отказа и огорчений , то есть со смирением, без стыда, и тем самым облегчали бы себе уход за больным. И вообще принимали бы помощь с тем, чтобы семья могла пережить более или менее сносно этот тяжелый кризис.

Очень важно научиться помогать больному . Вообще, уход за больным - это такое искусство, которому нужно учиться и о котором нужно знать. Сейчас существуют пособия, сейчас существуют сайты в интернете, которые помогают научиться уходу. Для этого можно привлечь специалистов, сиделок, патронажных сестер. Да, это, конечно, может стоить дорого, но иногда важнее иметь свободное время и немножечко сил сэкономить, чем сэкономить деньги по уходу за больным. Такая помощь будет очень важна для того, чтобы семья получила дополнительный ресурс.

Вообще признать реальные проблемы семьи и себя - это очень важно. Тогда тот, кто ухаживает за больным, может получить поддержку, может получить профессиональную помощь. Очень важно обеспечить физический комфорт больного и семьи. Физический комфорт - это означает, что важно не только, чтобы больной получал лечение, но важен также и так называемый симптоматический уход, или паллиативный уход. И физический комфорт всех членов семьи - это тоже очень важная составляющая этого кризиса. То есть семья нуждается в этот момент в большей поддержке и комфорте, чем в обычное время.

Работа с болью . Здесь очень важно понять, что многие больные просто-напросто боятся боли. Не столько переживают и страдают от боли, сколько боятся боли, особенно это касается онкологических заболеваний. И поэтому работа с болью должна выстраиваться на опережение. То есть возможность у семьи помочь больному пережить боль должна быть чуть-чуть раньше, чем это требуется. Боли не должно быть . Это очень важно как для больного, так и для семьи.

Вообще очень важно выражать чувства. Не подавлять, не скрывать чувства, а наоборот их выражать. Как выражать, с кем выражать, с кем делиться чувствами - это уже другой вопрос. Это не значит, что с больным нужно сидеть и плакать, сострадать и кричать рядом с ним, но выражать чувства в семье очень важно. Важно также понять, что умирающий больной переживает особые эмоциональные состояния , совершенно не похожие на здорового человека, и это накладывает особенный отпечаток. Эти состояния очень трудно оценить, потому что они переживаются только тем человеком, который умирает, а мы не можем заглянуть в его душу. Поэтому мы очень ограничены в понимании этого. Но, во-первых, мы видим, что обычно эмоциональность отступает, там совершенно другой характер эмоциональных вопросов, реакций человека.

Во-вторых, мы должны понимать, что очень часто умирающий человек не боится смерти, то есть он переживает очень тяжелую усталость, и он желает своей смерти как избавления от страданий. Страдания настолько велики и настолько утомительны для человека, что смерть представляется уже не страшной. Это измененное состояние сознания, разумеется, в котором могут быть различные видения, голоса, соприкосновение с какими-то иными мирам, о которых мы ничего достоверно сказать не можем.

Мы должны понимать, что умирающий не столько связан с реальностью, в которой мы живем, а может быть, связан с какими-то иными реальностями или иными мирами, о которых мы ничего не знаем. Поэтому мы должны понимать, что мы не всегда можем быть полезны умирающему, поскольку мы не догадываемся, не понимаем, что происходит.

Следует сказать вот еще что. Семья, в которой живет хронический больной, тяжелый больной, нуждается в собственной психологической помощи и реабилитации. Это означает, что члены семьи нуждаются в дополнительном отдыхе, в дополнительной реабилитации, в дополнительной работе, и не грех, если члены семьи, особенно те, кто ухаживают за больным, будут получать дополнительную психологическую помощь, в том числе и от психолога, от священника. Это очень важно. Надо понять, что те, кто ухаживают, нуждаются в помощи не меньше тех, кто болен.

Важно понять, что тот, кто ухаживает за больным, уже находится в зоне риска. Это жизнь, это работа, это служение - уход за больным, это работа на выгорание. Поэтому тот, кто ухаживает, должен получать отдых, поддержку, помощь окружающих, а сам помогающий должен понимать, что ему нужна помощь. Если такой помогающий отказывается от помощи: «Я всё выдержу, мне Господь поможет, с Божьей помощью я всё переживу», - к сожалению, это может очень плохо кончиться. В том числе, может кончиться психическим заболеванием помогающего. Сам помогающий может заболеть, вот это очень важно иметь в виду.

Как можно охарактеризовать семьи, которые справляются с «проблемами»? Психологи выделяют несколько семейных стилей поведения и особенностей: