Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Согласно исследованиям , если часто повышать голос на ребенка, это сделает его агрессивным, замкнутым и неуверенным в себе. Да и на родителях это сказывается не лучше: больше ежедневного стресса - хуже отношения в семье. Поэтому любой взрослый рано или поздно задается вопросом: «А возможно ли общаться с ребенком на равных, избегая крика и гнева?»
В очередной раз коря себя за вечернюю ссору со своим 4-летним сыном Михой, я поняла, что не хочу больше когда-либо повышать голос на него. Он смышленый, самостоятельный мальчишка, и я была уверена, что, если на правах старшего первой научусь держать себя в руках, ссор и обид в нашей жизни будет меньше.
Так, вооружившись советами психологов, я твердо решила держать себя в руках и записывала все, что происходило в течение 2 недель. Специально для читателей сайт расскажу, как это было и через что пришлось пройти нам обоим.
Я серьезно подошла к этому вопросу и первым делом узнала, что таким же родителям, как и я, советуют специалисты
Так выглядели мои атрибуты новой жизни: напоминалка и таблица.
Советов сотни, поэтому я сразу отбросила банальные типа «Отпустите свой гнев» или «Представьте себя на месте ребенка». Старалась выбирать только те, которые могла тут же применить на практике.
В итоге я решила прислушаться к следующим рекомендациям.
- Позволить ребенку оценивать мои успехи: выдать наклейки , которые он будет вклеивать в специальный табель, если посчитает, что в этот день я достаточно уважительно с ним общалась.
- Завести таблицу гнева, в которую я должна записывать, когда накричала на сына и за что.
- Если очень хочется кричать, заменить крик на шепот.
- Чувствуя, что могу сорваться , засекать 10 секунд, перед тем как начать говорить.
- Искать сигналы гнева (сжатые кулаки, скрежет зубами, прилив жара) и, обнаруживая их, сохранять молчание, пока состояние не нормализуется.
- Вместо крика попробовать хлопать в ладоши. Показалось странным и одновременно таким простым , что не могла не заинтересоваться.
- Еще я для первых дней сделала напоминание: нарисовала перечеркнутый значок мегафона на тыльной стороне ладони.
Важное примечание: сама себе я поставила условие, что не должна заменять крик ни на какие альтернативные по количеству негатива методы. Например, на угрозы.
Начать решила не с понедельника, а с четверга, потому что иначе был бы риск откладывать до бесконечности
День 1-й. Прошел на ура. Была воодушевлена грядущими переменами, с радостью следила за своим поведением и ни разу не повысила голос. Но, как я и ожидала, все было не так просто.
Миха придумал себе свою напоминалку. Нарисовали безвредным смываемым маркером.
День 2-й. Миха заметил напоминалку на моей руке и попросил себе такую же. «Например, чтобы я не дергал вас за уши» (есть у него такая выводящая нас, родителей, из себя привычка). Нарисовала. Впервые остановившись в попытке дернуть отца за ухо, сын принялся плакать и тереть руку, причитая: «Зачем я на это согласился! Зачем я это придумал! Зачем я на это пошел!» Слушая эти причитания и стараясь оставаться спокойной, в голове я задавала себе те же вопросы.
Дни 3–4-й. Система оценивания маминого поведения в нашем случае не сработала. Видимо, она рассчитана на детей постарше. Миха же даже не пытался вникнуть в суть оценивания, ему просто нравилось клеить наклейки.
День 5-й. Начались трудности. Миха стал позволять себе намного больше беспричинного нытья. Пришлось ввести правило: «Я продолжу избавляться от крика, если ты будешь меньше ныть». Сработало. Он начал учиться спокойно произносить требования и жалобы, которые раньше пропевались тягучим, скрипучим, несчастнейшим тоном, а также стал эффективнее воспринимать спокойные слова (например, убирал игрушки с первой просьбы).
Сбор игрушек теперь перестал выводить из себя нас обоих.
День 6-й. Миха начал надо мной подтрунивать. Чуть набедокурит и сразу мне показывает, чтобы начинала считать до 10. Первые несколько раз было смешно, но позже появилось раздражение. Попросила его больше так не делать. Послушал. Но пользоваться методом я почему-то перестала.
День 7-й. На 7-й день я заметила, что злости, крика и нытья в нашей жизни стало на порядок меньше. Все мои повышения голоса свелись к громкому произношению его имени. Вскоре на смену этому пришли те самые хлопки в ладоши.
Вот что бывает, когда пишешь в прописи и не смотришь в тетрадь.
День 8-й. Первый серьезный срыв за это время: Миха принес первое домашнее задание. Садилась с ним перед прописью я милой мамой, которая готова каждого научить, как сохранять спокойствие в любой ситуации, а встала из-за стола неуравновешенной дамой с трясущимися руками. Что тут сказать: детские прописи - это испытание не для слабонервных.
День 9-й. Накануне вернулись угрызения совести, из-за которых очень плохо засыпала, и на 9-й день встала разбитой, сдерживаться было сложнее.
День 10-й. С него начались первые абсолютно чистые от всякого крика дни. Муж, который из-за работы не мог регулярно наблюдать за происходящим, сказал, что изменения в поведении ребенка видны невооруженным глазом.
День 11-й. Интересные детали: сын научился вести диалоги, со скрипом, но стал соглашаться на компромиссы, начал заботиться о том, чего мы хотим, и периодически задавать вопросы вроде «Вы не против, если я включу кондиционер?» или «Может, вы хотите чего-нибудь вкусненького?» (именно эти слова он произносил). Меня захлестнуло невиданное воодушевление.
Миха с радостью демонстрирует, что ему не жалко делиться вкусняшками.
День 12-й. Только в этот день я наконец использовала совет по замене крика на шепот. Я пыталась объяснить Михе, почему нельзя говорить посторонним людям, что от них воняет, а он катал по колену машинку и, казалось, вообще меня не слышал.
В прежние времена я начала бы кричать, чтобы привлечь его внимание. Но в этот раз, сократив речь до минимума, я прошептала ее Михе на ухо. Это было намного эффективнее любого крика, потому что он тут же включился в беседу (тоже шепотом), задал несколько вопросов по поводу общения с посторонними людьми. И больше у нас похожих неприятных ситуаций не возникало.
День 13-й. Готовясь вскоре подвести окончательные итоги, я неожиданно для себя снова сорвалась. Миха отказался попробовать кататься на велосипеде, о котором умолял нас целый месяц, и это для меня было настолько странным и непонятным, что я начала кричать.
После этого, несмотря на угрызения совести, я долго не могла унять злости. Уже знакомые мне симптомы гнева не отпускали. Думаю, иногда даже в материнстве жизненно необходимо делегировать полномочия. Раз эта тема разбудила во мне зверя, пусть Миха обсудит ее с папой, и желательно, чтобы меня не было рядом.
День 14-й. Может показаться, что опыт был неудачным из-за двух срывов, но я считаю, что он удался. Хотя бы потому, что я прояснила важные для себя моменты.
Вот что я для себя выяснила
- Если что-то в поведении ребенка вывело меня из себя, то это, скорее всего, повторится, поэтому нельзя оставлять такие моменты без внимания.
- Если пришлось накричать, важно вовремя извиниться.
- Поведение ребенка - отражение нашего к нему отношения, и это не пустые слова.
- До введения новых правил я повышала голос в разговоре с Михой около 12 раз. Он показывал такую же эмоциональную нестабильность, и около 80 % его просьб и реакций на запреты выливались в нытье.
- Сейчас мне почти не приходится повышать голос (это происходит раз в 4–5 дней). Миха тоже стал намного спокойнее, научился мудро реагировать на вещи, которые ему не нравятся, а нытье появляется в нашей жизни примерно раз в 1–2 дня. Меня это устраивает.
Очень рада, что наконец ввела правило неповышения голоса в нашу жизнь, потому что оно подарило мне такие изменения в материнской жизни, которых другими методами я бы просто не добилась.
Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .
Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.
Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.
iconmonstr-quote-5 (1)
Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.
Контролируйте свои эмоции
Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.
Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции
Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!
Не забывайте, что дети - это не взрослые
Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.
Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.
Не копите в себе «хворост для костра»
В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.
Сопереживайте детям
Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.
Мы, как родители, очень часто уверены, что знаем, что нужно делать нашим детям, но, к сожалению, нередко забываем о собственных обязанностях по отношению к ребенку, и его правах. Не секрет, что родители часто пользуются своим превосходством над младшим членом семьи («Я старше, я лучше знаю, я опытнее» и т.д.) и позволяют себе повышать голос на малыша, пытаясь донести до него, что он ведет себя неправильно и должен быть послушным.
Понятно, что и родители устают: напряженный график на работе, постоянные домашние дела, усталость и недомогание на фоне того, что ребенок упорно не желает вас слушаться, приводят к тому, что родители кричат на детей. Но в большинстве случаев родители сначала повышают голос, а потом сами расстраиваются: мол, можно было обойтись и без крика, ведь это далеко не лучший способ объяснения ребенку очевидных для вас вещей.
Как избежать крика?
Зачастую на крик ребенок реагирует и слушается, однако какой ценой достигается подобное «взаимопонимание»? Для малыша нет ничего хуже, чем повышенный голос мамы, поэтому он делает то, что от него требуют не потому, что сам осознал свой проступок, а просто чтобы мама перестала кричать. В такой момент он просто неспособен на обдумывание своего поведения и раскаяние, ему плохо от повышенного тона. Как же овладеть собой и своими эмоциями?
Любые взрослые и ответственные родители в состоянии спокойно поговорить со своим отпрыском, объяснить ему, почему им не нравится его поведение, где он поступает неправильно, и как это можно исправить. Адекватный разговор окажется полезным для обеих сторон: родители повысят свою самооценку, так как почувствуют, что могут все спокойно объяснить своему чаду, а ребенок гораздо быстрее «услышит» информацию, которую родители пытаются до него донести.
Но всем родителям и так понятно, что любую воспитательную беседу с детьми нужно вести уравновешенно и спокойно. Только вот как добиться того, чтобы эмоции не брали над вами контроль? Как перестать срываться на крик, как только ребенок выводит вас из себя?
Итак, вот несколько способов, которые помогут вам справиться с желанием накричать на ребенка:
1. Пообещайте себе, что больше не будете повышать голос на своего ребенка.
Просто скажите себе, что кричать вообще – это неправильно. А кричать на детей – недостойно и неправильно вдвойне. Пусть ребенок не всегда хочет понять и услышать вас с первого раза (а иногда и с десятого), это еще не повод брать на два тона выше при разговоре с ним.
Просто осознайте, что с сегодняшнего дня НИ-КОГ-ДА не будете общаться с ребенком с помощью крика. Запомните, что поводов для того, чтобы выйти из себя, будет по-прежнему много: ребенок не станет ангелочком! Но не забывайте, что как бы ни старалось ваше чадо вывести вас из равновесия, ему это попросту не удастся.
Если вы понимаете, что вот-вот сорветесь, замрите на секунду и представьте себя… английской королевой! Вот уж кому не занимать выдержки и спокойствия. Или представьте, как повел бы себя на вашем месте человек, который является для вас образцом сдержанности и воспитанности.
2. Находите для ребенка оправдания.
Если вы чувствуете, что ситуация критическая, и что вы скоро сорветесь на ребенке, представьте, что вместо вас вашими же словами малыша готовится отругать чужой или неприятный вам человек. Что вы почувствуете? Скорее всего, вам, как и любой маме, захочется инстинктивно встать на защиту своего отпрыска: то есть, найти оправдания его плохому поведению (устал, плохо себя чувствует, находится в непривычной для него обстановке), объяснить его самой себе (или этому человеку) и, таким образом, нейтрализовать конфликт.
3. Представьте, что это не ваш ребенок.
Этот способ чем-то перекликается с предыдущим. Почувствовав, что вы вот-вот начнете громко ругать ребенка, представьте, что ребенок…чужой! К примеру, ваших соседей или родственников.
А на чужого ребенка накричать так просто не получится. Во-первых, на детей посторонних повышать голос не принято, а во-вторых, ситуация воспринимается сразу не так остро – в самом деле, стоит ли так переживать из-за «не своего» чада?
Кстати, тут есть и повод для раздумий. Зачастую к проступкам и шалостям других мы гораздо более терпимы, чем к выходкам своих. Почему так происходит, и насколько это правильно?
4. Позовите кого-нибудь в гости.
Или когда чувствуете, что терпение на исходе, представьте, что в комнате вы не одни – с вами ваша родственница или подруга. А если вам неудобно повышать голос на ребенка в присутствии посторонних, то почему в их отсутствие что-то должно меняться? Подумайте: другие люди, которые находятся рядом с вами, вынуждают вас скрывать эмоции, так почему же вы не можете постараться и держать себя в руках рядом с собственными детьми? Кстати, как правило, несколько минут спустя вы сможете посмотреть на ситуацию более трезво и непредвзято, поэтому лучше не рубить сплеча.
5. Представьте, что вы принимаете участие в телешоу. Вам кажется, что детские капризы и шалости вас скоро доконают? На минуту представьте себя участницей реалити-шоу про нелегкие будни мамы или юмористической программы «Розыгрыш» и что вас снимает скрытая камера, и постарайтесь найти из ситуации правильный выход!
В любом случае, дети, как и взрослые, имеют право на ошибки. Они редко ведут себя идеально и беспрекословно слушаются – но ведь ожидать такого от них просто глупо! Старайтесь спокойнее и терпимее относиться к любым конфликтным ситуациям, и от этого все только выиграют.
Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно — я кричу на ребенка, что делать?
Прежде всего успокоиться
Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? ()
Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка — злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.
Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения — звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.
Главный совет проверенный годами
Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!
Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.
Если же малыш уже «большой», ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо — это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание — оно бывает гораздо эффективнее крика.
Ваш ребенок не должен вас раздражать! —
Криком делу не поможешь
Замечено — чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более — младенца? Есть несколько причин.
- В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать — уже от страха. Его крик «заведет» вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?
Если уж ваш ребенок настолько сильно «постарался», что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками — лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый «что случилось?», а через пару секунд он забудет о своих «злодеяниях», его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.
- Младенцы до года — настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения
Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же — начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?
- Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание
Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к «пустому» крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.
И самое опасное в криках на детей — запуганный ребенок вырастает безынициативным.
Видео: как не кричать на ребенка
Горшок пустой, а памперс полный
Малыш подрос и появилась проблема — горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит — постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет — ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью — каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов — разве оно того стоит?
Перед сном должна быть тишина
Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!
Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.
- Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие «провокации» по поводу нежелания укладываться.
Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к «неизбежному», настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.
Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.
- Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
5 способов, как не кричать на ребенка
Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама
1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка
Для начала я решила, что маме кричать недостойно.
Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.
2. Находите любые оправдания для своего ребенка
Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.
Нормальная реакция любой мамы на это - найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.
3. Представьте, что ваш ребенок чужой
Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.
Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.
4. Пригласите гостей
Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?
Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.
Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.
5. Представьте себя участником телешоу
Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити - шоу, типа «лучшая мама » или даже «розыгрыш » и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.
У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.
Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.
Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.
Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.
Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком — раздел , и берите себя в руки, иначе никак…
Многие родители кричат на детей. Одни думают, что фраза, повторенная повышенным тоном возымеет действие. Другие родители таким образом показывают свою твердость и авторитет.
Но при этом, если опросить родителей, все скажут о том, что повышение тона в разговоре с ребенком не только снижает эффективность, но и приводит к серьезному скандалу. Ребенок как бы перестает слышать родителей, что, в свою очередь еще больше нервирует последних.
А если некоторые родители вспомнят о том, как они реагировали на крик в детстве, то они поймут, что при повышении голоса возникает как бы защитная реакция. И в итоге, ребенок не слышит ни слова из всего, что сказано, а слышит только повышенный тон, недовольство и даже агрессию. И такое поведение, мягко говоря, сбивает его с толку, даже если ребенок очень виноват.
Проблема заключается в том, что родители всегда ждут от своего ребенка какого-то определенного поведения. И когда ребенок не оправдывает эти ожидания, возникают негативные эмоции - от разочарования до злости. Большинство людей не понимают, что вбитая в голову мысль о хорошем поведении ребенка в любой ситуации просто невозможна.
Эта мысль, которую нам вбили наши родители, а им - их родители, находится в голове бессознательно. И теперь, когда у нас самих дети, она является основополагающей, от которой "пляшет" и наше дальнейшее поведение. И когда мы кричим на детей, мы предполагаем, что это поможет исправить их поведение.
Однако давайте подумаем: если крик не возымел действия один раз, почему родители продолжают применять его снова и снова, не добиваясь никакого положительного результата? Все потому, что нами руководить возмущение, а не желание вести диалог с ребенком. С коллегой по работе или с друзьями мы бы так себя не вели, а попробовали решить проблему, найдя компромисс.
Дети часто выводят нас из себя . Это не плохо, это не неправильно. "Плохое" поведение - это попытка ребенка обозначить для себя границы, в которых существовать безопасно. Детям нужны правила и традиции, которые эту безопасность и обеспечивают. Помните, что они так же могут чувствовать понимание, любовь и сочувствие к родителям.
Все что нам необходимо для изменения ситуации - это поменять сознание не ребенка, а свое. Поверьте, дети не просыпаются каждое утро, полными дьявольских планов как бы посильнее нам насолить. Родителям нужно научиться видеть своих детей как тех, кому необходима помощь в понимании себя и окружающего мира, а не как тиранов, которых нужно наказать.
Нужно понять также методы, которые помогут привлечь ребенка к ответственности за свои действия и за свой выбор. Но делать это нужно не при помощи крика, а при помощи правильно выстроенного диалога. И тогда ребенок не будет защищать себя от эмоциональной вспышки родителя, закрываясь от его слов и действий.
