Многие пары мечтают создать гармоничный союз, в котором бы обоим было комфортно и чувства не угасали. Есть мнение, что для этого супруги должны быть настоящими друзьями. Давайте попытаемся разобраться, чем супруги-друзья отличаются от всех остальных мужей и жен.
Тут может быть две ситуации. В первом случае доверительные дружеские отношения складываются между теми супругами, которые до свадьбы какое-то время дружили и успели узнать друг друга достаточно хорошо, со всеми недостатками, привычками и «тараканами». Ведь друзьям не нужно притворяться лучше, чем они есть на самом деле, чтобы впечатлить понравившегося человека. Таким образом, и дальнейшего разочарования им, скорее всего, удастся избежать — в отличие от влюбленных, которые, поженившись, с изумлением обнаруживают в шкафу своей половинки целый склад непривлекательных скелетов.
Однако, не следует путать друзей, решивших связать себя узами брака просто из обоюдной симпатии, и людей, дружба которых неожиданно переросла в настоящую и искреннюю любовь, состоящую как из духовного, так и физического притяжения. Ибо брак, изначально основанный лишь на дружбе и симпатии, вовсе не тождественен браку, заключенному по любви, последовавшей за дружбой. В браке дружба может дополнять любовь, но никак не наоборот.
Во втором случае дружба между супругами возникает в браке, которому предшествовал определенный период близкого общения или даже совместного проживания. Это позволяет паре сблизиться, убедиться в своей совместимости и заранее обговорить некоторые важные моменты. Поскольку этот период выдерживают преимущественно те пары, которые действительно подходят друг другу, то именно они в дальнейшей семейной жизни становятся самыми близкими друзьями. Предвидя ваши справедливые возражения, замечу, что бывают случаи, когда люди создают идеальную семью и без какой-либо дружбы или предварительного общения. Такое, хоть редко, но случается.
Отношения между супругами-друзьями характеризуются, в первую очередь, абсолютным доверием, комфортностью в быту, пониманием, духовной близостью и откровенностью. И именно тут кроется их отличие от традиционной роли «муж-жена».
Посмотрите на супружеские пары старшего поколения: многих из них искренне возмущает модель брака, которой придерживается современная молодежь. Где это видано, сокрушаются они, чтобы муж и жена откровенничали друг с другом на тему интимной жизни, делили все домашние обязанности и принимали участие в таких аспектах жизни друг друга, которые раньше считались постыдными или очень личными? Между тем, именно это участие, эта вовлеченность в заботы друг друга и откровенное обсуждение проблем, какого бы деликатного рода они ни были, и помогает людям сохранять крепкий, долгий, гармоничный брак.
Дружба между супругами – это и совместимость в быту, и готовность во всем помогать друг другу, и доверие, и согласие принимать любимого человека таким, какой он есть. Случается, конечно, так, что люди не успевают или не желают подружиться или хотя бы получше узнать друг друга до свадьбы, а в браке предпочитают четко разграничивать свои роли. Что ж, если такая модель семейной жизни устраивает обоих супругов, это не плохо. Мне лично кажется, что до того, как вступить в брак, нужно по возможности близко узнать человека, с которым планируешь прожить свою жизнь. Взгляды, привычки, увлечения, черты характера, недостатки, поведение в быту – все это имеет значение.
Моя собственная свадьба случилась в результате длительной виртуальной дружбы и последующего совместного проживания с моим нынешним мужем. Мы женились «с широко открытыми глазами», зная, чего ожидать друг от друга в семейной жизни. Мой муж и сейчас остается для меня самым близким другом, человеком, которому я безгранично доверяю и с которым могу откровенничать почти обо всем. «Почти» — ибо у каждой женщины есть своя маленькая шкатулка с секретами, о которых знает она одна…
Буду рада вашим мнениям, друзья. Если вам захочется назвать меня идеалисткой, не стесняйтесь;)
Я постаралась снять с себя обязанности лучшего друга и держать дистанцию, но мне все равно больно.
Дорогой Эдди,
У меня был лучший друг. Противоположного от меня пола. Мы знакомы уже много лет и сблизились на фоне общих переживаний и заботы друг о друге. С моей стороны это еще и влюбленность, наверное, но она не была взаимной, поскольку мой друг сейчас встречается с кем-то еще. И эти отношения беспокоят меня и наших общих знакомых, поскольку мы видим разные знаки, к которым мой друг сейчас слеп, даже когда мы на них указываем.
Я больше не знаю, что делать. Я постаралась снять с себя обязанности лучшего друга и держать дистанцию, но мне все равно больно. Я скучаю по своему другу, но по мне, кажется, уже не скучают. Я беспокоюсь о его новых отношениях, но уже ничего по этому поводу не говорю. Что мне делать? С моим сердцем, с моим другом? Я уже держу дистанцию и физически, и эмоционально, насколько это возможно.
С уважением, Страдающая Подруга.
Дорогая Страдающая Подруга (будем называть тебя С.П. для удобства),
И супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга.
Ты написала мне, потому что хочешь совета, и совет тебе я дам. Но я не могу тебе просто дать список дел, не отметив боль, которую ты сейчас переживаешь. Видя, как осторожно ты подошла к «сохранению анонимности» и твою сердечную тоску, я должен сказать, что мне очень жаль, что тебе так больно. Честно говоря, хреновая у тебя ситуация (прим. переводчика - да, там приблизительно такое слово использовано).
Сказав все это (и даже в процессе произнеся почти ругательство, более-менее у христиан применимое), я хочу все-таки поговорить с тобой. Для начала давай на минуту забудем о твоей ситуации и посмотрим на нее под более широким углом, чтобы легче понимать, что именно с тобой происходит.
Кто такой - лучший друг?
Да, этот заголовок слегка похож на заголовки из журналов для подростков. Но не волнуйся, я не буду говорить о знании паролей к сетям или разрешениях носить одежды друг друга. Я буду о другом - что отличает человека от других друзей, за что мы присуждаем титул «лучшего».
Чтобы стать «лучшим» - нужно выполнять одновременно много ролей. Обычно эти роли играются несколькими друзьями, но в лучшем друге они исполняются единолично. Этот человек, кроме того, что разрешает вам носить свою одежду и поделился с вами паролями в сети, проводит с вами много времени, знает о ваших переживаниях и секретах, смеется над вашими странными шутками и остается рядом с вами, чтобы в вашей жизни ни происходило. С ними безопасно, они любят и они не собираются вас кинуть одного. Короче говоря, лучшие друзья похожи на супругов.
И отсюда мы вынуждены сделать вывод…
С противоположным полом в «лучших» друзей играть невозможно
Просто нельзя. По крайней мере, долгий период времени. Потому что, хоть у некоторых и получается это (включая меня), всегда приходит день, когда эта дружба сталкивается с вопросом о романтических отношениях. Можно это и иначе перефразировать: лучший друг, если он по-настоящему лучший, занимает в сердце именно то место, которое однажды смогут и должны занимать наши супруги. И если в супружеских отношениях обе стороны не занимают эти места, то одну из сторон можно обвинить в неверности.
А еще, и тут кому-то точно может не понравится моя точка зрения, в случае с лучшими друзьями противоположного пола, как минимум одна из сторон, если не обе, испытывают романтические чувства к лучшему другу. Конечно, я не берусь утверждать это со 100-процентной вероятностью, но я за свою жизнь еще не видел случая, где одна из сторон не ждала момента и даже надеялась, что отношения перейдут в следующую стадию. Но вот почему это так?
Потому что лучшие друзья противоположного пола - это брак без обязательств. Потому что и супруги, и лучшие друзья по сути выпекаются из одного теста, я бы даже утверждал, что если вы нашли себе лучшего друга противоположного пола, вы, вполне вероятно, нашли себе в его лице и супруга. В моей жизни так и произошло. Если вы с этим не желаете смириться, вы либо недодаете своему лучшему другу ту часть своего сердца, которое принадлежит вашей «второй половинке», либо ваша «половинка» недополучает то, что ей принадлежит по праву. Тут на двух стульях усидеть не получится. Даже лучшие друзья вашего пола должны будут уступить права на ваше сердце супругам. Ведь муж и жена - это и есть лучшие друзья на всю жизнь.
А теперь давай вернемся к тебе С.П.
Дам тебе очень жесткий совет. Очень жесткий. Тебе нужно продолжать поступать, как ты уже поступаешь. Держаться подальше от твоего лучшего друга. Услышь меня: ты - нормальный человек, с тобой все в порядке, и скорее всего опасения твои по поводу новых отношений твоего друга оправданы. Однако, из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему) место, которое когда-то было твоим.
Из-за твоего прежнего места в сердце твоего друга, ты последний человек, который что-нибудь имеет право говорить о его новых отношениях, занимающих сегодня (к лучшему или худшему) место, которое когда-то было твоим.
Мне очень жаль, С.П. Потерять лучшего друга, я даже посмею сказать - любовь, одна из величайших трагедий человека. Мой любимый поэт Пол Саймон сказал об этом так: «Потеря любви, окну в сердце сродни. Всем видны страданья и бури души». И это именно то, что с тобой сейчас происходит.
В заключение подведем итог нашей беседы: об опасениях по поводу новых отношений пусть говорят другие, тебе же сейчас нельзя быть тем самым лучшим другом, каким ты была. Я уверен, что друг из тебя был отличный. Что только доказывает, что сможешь стать лучшим другом для кого-нибудь еще и даже когда-нибудь станешь женой.
Взаимоотношения между супругами являются доминирующими над другими видами взаимоотношений, включая отношения между родителями и детьми, сестрой и братом. Никакие другие взаимоотношения не должны быть более тесными, личными, близкими, чем те, которые существуют между мужем и женой. И такие отношения включают в себя не только любовь, но и знания. Муж и жена должны знать друг друга лучше, чем кого- либо в мире. Должны знать о сильных и слабых сторонах друг друга, о симпатиях и антипатиях, о талантах, о «причудах», о недостатках друг друга.
Знания друг о друге не приходят автоматически. Взаимоотношения не гарантируют знаний.
У нас часто могут складываться впечатления о том, что если это мать и дочь, отец и сын, а также брат или сестра, т.е. родственники, то автоматически подразумеваются знания или близость в отношениях. Фраза «Конечно же, мать знает свою дочь, а дочь знает свою мать» не всегда является верной. Обратите внимание на то, что часто мы предполагаем, что если люди являются родственниками, то не нуждаются в том, чтобы проводить время в общении друг с другом с целью знакомства. И это является препятствием в построении истинных отношений. То же самое и в отношении брака: муж и жена могут полагать, что знают друг друга только потому, что состоят в браке друг с другом. В результате отношения могут оставаться поверхностными.
Создать, сохранить, развивать отношения в браке возможно, если супруги становятся настоящими друзьями, знающими друг о друге все – и хорошее, и плохое – и все равно любящими и принимающими друг друга. Между мужем и женой не должно быть никаких секретов друг от друга. По мере развития отношений они должны становиться настоящими друзьями друг для друга.
В Библии высочайшей формой отношений является дружба: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Дружба – это состояние открытого сердца. В супружестве это особенно важно. Одной из больших проблем во многих браках является то, что мужу и жене трудно общаться друг с другом как друзьям. Трудно открываться друг другу, говорить о своих мечтах или страхах, о своих лучших качествах или худших недостатках.
Для тех, кто только начинает строить отношения, очень важно научиться открываться друг другу, рассказывать о себе. Конечно, это происходит по мере развития отношений.
Например, если Иван раздражителен, он должен честно признаться в этом Марии: «Знаешь, мне бывает сложно контролировать себя. Я легко срываюсь. Господь помогает мне меняться в этой сфере. Я просто хочу сказать, что, если я сорвусь, тебе не нужно принимать это лично. Прости меня».
Для того, чтобы во взаимоотношениях мужа и жены была подобная честность, они должны чувствовать себя уверенно друг с другом. Создание безопасной атмосферы во многом зависит от взаимного уважения и доверия. В Библии дружба и любовь тесно связаны между собой. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (Притчи 17:17) . «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг более привязанным, нежели брат» (Притчи 18:24) .
Дружба между мужем и женой с открытыми и честными отношениями совершенно необходима для счастливого и процветающего брака.
