Ксения
:
Здравствуйте. Вашу рубрику и Ваши советы читаю уже давно. И, честно говоря,
я не думала что когда-нибудь и мне потребуется поддержка и помощь. И, тем
не менее, это так.
Вот моя история. Мы с мужем ровесники,
нам по 42 года, живем вместе 19 лет. У нас двое замечательных детей: дочь17
лет и сын 11 лет. Не могу сказать, что мы жили плохо, хотя бывало всякое.
И жили мы в материальном плане до недавнего времени довольно скромно. В
последние 3 года положение улучшилось: мы поменяли квартиру, съездили за
границу, купили машину. И совсем недавно муж приобрел сотовый телефон и
джип (хотя я была против джипа - прежняя машина нас вполне устраивала).
Казалось бы - живи да радуйся.
Но вот 2 недели назад на меня обрушилась
беда - муж сказал, что влюбился в девушку 22 лет месяц назад, влюбился
с первого раза и надеется прожить с ней всю оставшуюся жизнь, и что это
его судьба и, скорее всего, он уйдет, если я его выгоню. Точнее, он вынужден
был сказать под моим давлением, поскольку я чувствовала, что у нас что-то
происходит, но я и не подозревала, что все это настолько страшно для меня.
У него на работе и дома есть компьютер,
и у него бывало раньше что-то вроде виртуальных романов, он любит чатиться
и болтать по аське. А это было для меня ударом ниже пояса. Я сразу ему
сказала, что месяц - это ничто по сравнению с 19 годами, и что ему необходимо
время, чтобы разобраться во всем самому, и я его не гоню. Тем более, в
это время у него с ней еще не было интимных отношений, и она отказывалась
жить вместе с ним в квартире, которую он согласен снимать для них.
С этих пор моя жизнь превратилась в постоянную
боль. Почти каждый вечер после работы и до раннего утра он проводит вместе
с ней: водит в кино, рестораны, ночные клубы, а я почти безуспешно борюсь
с бессонницей. Иногда он проводит вечера с семьей: если надо выспаться
или у нее вечер занят друзьями.
Первую неделю я прожила как в кошмаре:
не могла ни есть, ни спать, ни заниматься работой. Я побывала у психотерапевта,
она выслушала мою историю. Коротко ее мнение: мальчик вырос у сильной мамы,
затем попал к сильной жене (мой муж человек очень мягкий и добрый), а когда
появились некоторые деньги-телефон-джип, почувствовал, что вырос из коротких
штанишек и стал Мужчиной, и теперь ему нужна девушка, которая считает его
сильным.
Она посоветовала мне не принимать волевых
решений (т. е. не выгонять), чтобы он сам сделал это (т.е ушел), и на время
повиснуть как маятник не раскачиваясь ни в какую сторону. Посоветовала
не выяснять кто это девушка, а вести себя так, как будто между нами ее
нет и еще приготовиться к страданиям, от них никуда не деться. Все это
было сказано исходя из моей цели сохранить семью.
С тех пор прошла еще неделя. Мне по-прежнему
очень тяжело. Я старалась, по мере сил придерживаться этих рекомендаций.
Мы с ним сходили в кино, в гости к родственникам, к друзьям. Когда он с
Ней, я стараюсь больше проводить время с подругами, стала изучать английский
язык. Если мне удается хотя бы на час отвлечься от грустных мыслей - считаю
это маленькой победой. Муж мне пока еще очень дорог, и мне тяжело избавляться
от эмоциональной зависимости от него. Я стараюсь учиться жить без него,
у меня есть мои дети, подруги, мама, любимая работа. Думаю, что у меня
со временем все получится, а в глубине души все еще надеюсь, что он все-таки
выберет меня.
Поначалу думала, что это все несерьезно.
Я старалась, как могла, отвлечь его от нее, думала, что получится. Пока
все бесполезно, если он со мной, мысли его далеко. Тем не менее, от меня
он пока не уходит, у него состояние неопределенности: и из дома не гонят,
и на той стороне с ним вместе жить пока не хотят. Ему тоже нелегко, я много
раз замечала, что муж специально провоцирует ссору со мной, надеясь, видимо,
что я не выдержу и выгоню его сама. Пока мне удавалось сохранять спокойствие.
Я стала заниматься (по совету психотерапевта)
подготовкой брачного соглашения по разделу имущества и соглашения по выплате
алиментов на детей. Мы с мужем обсудили проекты, и я надеюсь, что в ближайшее
время подпишем все у нотариуса.
Сколько времени я смогу еще ждать его
решения - не знаю, нервы уже на пределе, я очень устала. Все чаще приходит
в голову мысль - а стоит ли? Я еще ничего не говорила детям, для них это
удар. Я склонна думать, что девушка просто пользуется его деньгами и вниманием.
Может, я ошибаюсь - и это Любовь?
Буду очень благодарна поддержке и откликам
на мое письмо. Возможно, кто-то уже побывал в подобной ситуации и успешно
ее разрешил. Ксения.
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте,
Ксения!
Психотерапевт
не зря ест свой хлеб:-) Точнее и не скажешь... Что я могу сказать исходя
из собственного опыта и наблюдений за чужими ситуациями со стороны? Большинство
потом возвращаются, раскаявшись. Потому что ТАМ, как правило, совсем не
то для семейной жизни, о чем мечталось зрелому, умному и порядочному мужчине.
Когда у него шоры с глаз упадут, захочется вернуться в прежнюю жизнь -
надежную, верную, проверенную годами. И дети: сын еще ребенок, его совесть
замучит, еще и пить, не дай бог, начнет.
Вопрос лишь в
том: примите вы его назад или нет. Многие не принимают - не из принципа,
а просто не могут простить предательства, эгоизма, боли причиненной себе
и детям.
Раз он сказал,
значит это у него серьезно. Пусть идет, все равно удерживать его бесполезно.
Знаю случай, когда мать легла на порог и умоляла сына не бросать семью
с детьми, а он перешагнул через мать и ушел. В другом случае муж вернулся
к жене проситься назад, потому что застал свою "Дульцинею", к которой ушел,
целующейся с другим, - запил, унижался, просил простить и принять, но жена
не простила, он бывал у нее, дружили, общались (много общих знакомых, работа,
друзья, дети), но прикасаться к себе она не давала - не могла, отрезало,
видимо все, переплакалось, перегорело.
Девочке удобно,
она меняет свою молодость на красивую жизнь. Он - покупатель, она - продавец.
Если он уйдет к ней, потом, скорее всего, будет каяться. Порядочная девушка
не будет уводить женатого из семьи, умная - тоже. Хищная эгоистка - пройдет
по головам.
Задайте ему вопрос:
если бы завтра он разорился (не дай бог) стала бы она его любить и встречаться?
Это очень важный момент. С вами он прошел все - и бедность, и трудности,
а с ней? Или он понимает, что стремился к богатству еще и потому, чтобы
иметь молодых девочек? Ну, тогда вообще она вам не соперница, он просто
купил себе новую игрушку и никак не может в нее наиграться. Отнеситесь
с пониманием (уважения к нему это не прибавит, но постарайтесь). Наиграется
и вернется.
Ну, а если там
женщина, которая сможет стать ему верным другом, докажет ему свою любовь
делом, если у вас с ним нарушен психологический контакт, если вы дано разошлись
душами и взглядами, тогда может и не вернуться.
Хочу предупредить:
самое опасное - выгонять. Потом будете жалеть, а главное - он потом пожалеет.
Если уверены, что без него вам даже и лучше - тогда, конечно, пользуйтесь
случаем и рубите. В конце концов, неужели вы не понимаете, что он дает
вам прекрасный шанс изменить свою жизнь? Почему бы и вам не познакомиться
с молодым человеком? Появится стимул быть неотразимой, появятся новые чувства
и улучшится настроение.
У вас сейчас
есть цель - приготовиться к жизни без мужа и постараться извлечь максимум
пользы для себя из этой ситуации. Месяц даю вам на слезы, а потом начинайте
новую жизнь. И муж быстрее вернется, и вы докажете себе, что чего-то стоите.
А эмоциональная связь - это обычное дело. Ничего, вы справитесь, я верю
в это. Клин клином вышибают. Понимаю, вы вся такая верная, преданная, никого
не надо.... НАДО! Иначе он так и будет думать: никуда она с двумя детьми
не Денется - не получится с молоденькой, я всегда смогу вернуться.
А вы ему - активную
подготовку к разводу, отличное настроение, блеск в глазах и отсутствие
дома по вечерам по поводу и без повода. И никаких совместных выходов. Зачем?
Зачем вам видимость создавать? Он и будет думать, что вы цепляетесь хотя
бы за статус жены. Не бойтесь того, что люди скажут. Бойтесь скатиться
до унижений и подачек.
Так и скажите
ему: замечательно, я больше не твоя женщина, а ты не мой мужчина (про сказки,
что не было поцелуев и близости пусть рассказывает в детском саду). Ты
сам от меня отказался, ты предпочел другую. Твое право. Теперь ты - сам
по себе, я - сама по себе.
Разделите все
поровну, детям так и скажите: мы папе больше не нужны. А то он надеется,
что вы и с детьми все сглаживать будете за него, и доведенная до истерики,
поможете ему уйти, и потом, сидя у окна, преданно будете его ждать. Пусть
уходит - но САМ. А вы пока накупите себе обновок (это его о-го-го как встряхнет),
и с веселым видом начинайте новую личную жизнь. Для начала запишитесь на
курсы вождения. Ваша цель - машина, новый друг, блеск в глазах. Любят не
обязательно молодых, любят победоносных и знающих себе цену.
Я желаю вам удачи!!!
Ксения
:
Добрый
день, Ольга! Большое спасибо Вам за помощь и поддержку. Я много раз перечитывала
Ваше письмо в особенно трудную минуту. За прошедшую неделю после Вашего
письма в моей жизни и настроении произошли некоторые изменения в лучшую
сторону:) Вы мне давали месяц на слезы, я использовала не более 10 дней,
затем начала действовать. Во-первых, мне удалось подписать с ним у нотариуса
выгодный для меня брачный контракт в плане раздела имущества в случае развода
и алиментное соглашение на выплату денежных средств в определенной сумме
на сына (вы понимаете, что у коммерсантов официальные заработки смешные,
а уж алименты с них, тем более). К сожалению, он решительно отказался сделать
то же самое на дочь17 лет. (Я рассчитывала на помощь до окончания ребенком
вуза, она сейчас на 1 курсе). Все это советовала мне сделать поскорее психотерапевт
при личной беседе, пока он (муж) находится в стадии душевного подъема,
эти хлопоты заняли у меня не меньше недели.
И еще я сделала кое-что, за что
меня не похвалили бы ни Вы, ни мой психотерапевт. Мне удалось вычислить
девушку. Конечно, я ни за кем не следила, не проверяла карманы, не обзванивала
друзей мужа. Я просто воспользовалась некоторой информацией (не буду вдаваться
в подробности). Мой муж долго был осторожен, но допустил одну ошибку и
я вычислила ее даже быстрее, чем ожидала).
Дальше все просто: я попросила моих 2
знакомых сходить в фирму, где она работает, один с ней просто поговорил,
а другой сделал несколько фотографий (незаметно). Она оказалась довольно
неброской девушкой, одетой более чем скромно (муж утверждал, что она просто
красавица). После этого я успокоилась и навсегда убрала эти фотографии
с глаз долой.
Я понимаю, что этого делать не надо было.
Тем не менее, оказалась довольна результатом -у меня весь день было хорошее
настроение, и я занимала свое время не слезами и грустными мыслями, а анализом
происходящего. Параллельно этим занятиям я активно общаюсь с подругами,
восстанавливаю связи (в плане общения) с приятелями и знакомыми мужского
пола, стараюсь больше времени проводить на людях, теперь очень редко провожу
вечер дома.
Теперь о муже и наших отношениях.
Я около 3 недель не гнала его из дома, дала ему время на принятие решения,
старалась окружить его вниманием и заботой, у нас был прекрасный секс.
Я конечно хотела чтобы он предпочел меня ей. И к концу 3 недели (в эту
субботу) я, наконец, обнаружила, что он, в общем-то, неплохо устроился:
под утро приходит довольный от подружки (кино, ночные клубы, рестораны),
дома - ужин, чистая постель, понимание со стороны жены и почти полное отсутствие
упреков. Мечта каждого мужика! А я-то страдаю и жду решения проблемы с
его стороны в чью-нибудь пользу каждый день. Когда я задала вопрос, сколько
времени ему еще может понадобиться - он пожал плечами и сказал, что, может,
месяц, может полгода - он не знает (девушка пока не соглашается жить с
ним под одной крышей).
Я решила, что я уже достаточно потратила
своего здоровья и сказала ему, что мой дом не ночлежка и что если хочет
жить с семьей, то должен приходить домой не позднее 9 час. вечера, не звонить
ей от нас и чатиться с ней с домашнего компьютера. Конечно, его это не
устроило, и мы решили (это были эти выходные), что с понедельника он снимает
квартиру.
Он ушел больше чем на сутки, а вчера (в
воскресенье) неожиданно вечером появился в очень подавленном настроении.
Оказалось, он провел с ней бурную ночь любви в гостинице, оба были довольны
друг другом, все было просто великолепно (это их первая ночь вместе, до
этого только отдельные эпизоды физической близости). А на следующий день
она сказала, что сказка закончилась, и что ему пора возвращаться в семью.
Муж просто убит горем, тем не менее, поделился
со мной подробностями ночи (видимо, чтобы сделать мне больно) и сказал
что это его истинная любовь, что ко мне такого не было и что из-за нее
ему жить не хочется, а без меня он обойдется довольно легко. Ему не пришло
в голову просить у меня прощения, наоборот, в своих откровениях он старался
задеть меня побольнее. Возможно, он пока не может разобраться в происшедшем,
а может и на самом деле я ему безразлична, я пока тоже не понимаю.
Я думаю, что решение мужа уйти из
семьи подтолкнуло девушку к такому решению, ведь муж стал бы настаивать
на совместном проживании или, по крайней мере, на регулярных интимных отношениях
на его территории, он бывает очень настойчив в своих целях. А это не входило
в ее планы, видимо, у нее не было серьезных видов на него. Совместные посещения
клубов, ресторанов, дорогой подарок к дню рождения - это да, пожалуйста,
а вместе жить – извините (муж ей недавно подарил дорогое ювелирное украшение
ко дню рождения, а она не пригласила его на празднование вместе со своими
друзьями - постеснялась то ли его возраста, то ли его семейного положения,
он в этот вечер сильно переживал дома).
И, в конце концов, девушка может передумать
и опять будет принимать ухаживания мужа. И этого, на самом деле, я боюсь
пока больше всего. Я понимаю, что муж меня уже предал и довольно жестоко,
и что самое страшное, на самом деле, уже произошло. Надо искать опору в
себе самой, стать увереннее в себе.
Итак, подвожу неутешительные итоги. Что
я могу сделать в этой ситуации? Сказать мужу: живи с нами пока не разберешься
со своими чувствами? - нет, не могу и не хочу, я хочу чувствовать себя
нужной и любимой, сейчас он мне этого не даст, да и я чувствую себя эмоционально
опустошенной. Развестись или окончательно расстаться я не готова, буду
очень сильно страдать, еще не все чувства угасли. Предложить ему снять
квартиру и пожить отдельно? Это наиболее приемлемый вариант, но тут тоже
есть минусы (может появиться другая девушка).
Или попробовать т.н. "гостевой брак" (живем
отдельно, брак формально сохраняется, иногда встречаемся по взаимному желанию)?
Это позволяет иметь каждому и других партнеров, муж страшный собственник
и мне этого не позволит (в отличие от себя), и я опять буду страдать. Может
быть, есть еще варианты, но я их не вижу. Я еще не знаю вообще смогу ли
я с ним заниматься любовью, даже если он попросит прощения. В моей голове
пока нет ясности, слишком много пережито за 3 недели моей жизни, я не могу
приподняться над ситуацией и трезво ее оценить.
Думаю, что я все-таки пока еще хочу сохранить
свою семью в полном составе, и как всякая женщина, хочу быть любимой. Буду
Вам очень благодарна за советы и помощь.
С уважением, Ксения
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте,
Ксения! Скорее всего, не от моего письма произошли изменения в Вашем настроении,
а от ваших действий. Вы поняли, что можете трезво рассуждать, удержаться
на ногах в любом положении и главное - Вы поняли, что муж не потому предпочел
другую, что она лучше и моложе вас, а потому, что он панически боится старости
и цепляется за первую девушку, которая была не против принять его плату
(в виде подарков и развлечений) за «омоложение».
Дорогая Ксения!
Видимо, женщины более ответственны (большинство женщин, включая Вас) и
кому, как не вам, сейчас трезво вести свою семью в том же направлении.
Ваш муж сейчас - влюбленный капризный ребенок, страдающий и ищущий себя
в новом качестве. Не мешайте ему пережить этот период. Он болен, болен
распространенной болезнью сорокалетних и пятидесятилетних: попыткой вернуть
молодость и свежесть чувств.
То, что вы подписали
контракт хорошо - это даст вам уверенность и спокойствие, то, что вы узнали,
что его пассия ничего из себя не представляет особенного - даст вам уверенность
в себе как в женщине. Я хочу дать Вам уверенность, в том, что вы сами не
должны раскачивать лодку, в которую уже и так набралось слишком много воды.
Не торопите события. Как настоящая женщина, сожмите свою боль в кулак,
понимая, что за 20 лет человек настолько меняется, что трудно его обвинять
в том, что он разлюбил одну и полюбил другую Что для мужчин есть любовь?
Думаю, у них всегда, минимум, два вида любви: любовь-уважение, привязанность,
родственность с женой и на первом этапе - (длительность его у каждой пары
разная, у некоторых этот этап длится всю жизнь) сексуальное влечение. Вы
с ним расходитесь на втором этапе. Но я уверена, что если вы по-настоящему
близкие люди, у вас дети, общие беды и радости, друзья, прошлое, то он
вас, безусловно, любит. Но остро протекающий этап сексуального охлаждения
к вам (20 лет - это, сами понимаете) и стремление обладать молодой девушкой
из-за уходящей молодости и по другим причинам, не позволяет ему сейчас
осознать глубину и постоянство своей любви к вам, как к своей жене, другу,
уже можно сказать, "родственнице".
Не пытайтесь
сейчас вернуть его любовь-влечение, это нереально. Тем более, что он оттолкнул
вас как женщину своими сравнениями и поведением. Не бойтесь, что он найдет
другую. Определите для вас обоих свободу в этой сфере. Так вы сохраните
семью. Ломать - не строить. Кто знает, возможно, вернувшись к вам окончательно
и с желанием все начать сначала, он будет благодарен вам за то, что вы
поняли и распознали его болезнь, не выгнали, не разрушили семью. Если не
хотите разводиться - и не надо! Только вы можете знать, что вам действительно
хочется: обрадоваться свободе и начать новую жизнь, обеспечив себя этим
контрактом у нотариуса, или простить и сохранить рядом с собой единственно
любимого человека. Если он захочет уйти, попытайтесь его отговорить - мягко,
мудро, а если не уходит, не торопитесь ставить ультиматумы - сейчас острый
период его "возрастного заболевания" и не время закручивать гайки.
Желаю терпения,
выдержки, быть очень внимательной к мужу, не сорваться, улыбаться и сохранять
достоинство в любых ситуациях. Принимайте сейчас только всесторонне взвешенные
решения! Он вернется, если вы сами постараетесь быть всегда такой, каких
не бросают.
Ксения
:
Ольга, добрый день! Опять вынуждена обратиться к Вам за поддержкой. После
моего последнего письма произошли изменения, муж уже 3 недели как ушел
из нашей семьи, сейчас он снимает квартиру и живет со своей девушкой. Это
было скорее нашим совместным решением. Мне стало немного полегче: я избавилась
от бессонницы, перестала его ждать ночами. По-прежнему часто общаюсь с
подругами, хожу на курсы по бухгалтерии. C личной жизнью пока проблемы,
это неудивительно, подруги говорят, что у меня на лице написана проблема:
жду мужа.
С ним стараюсь общаться только в случае
крайней необходимости, и после этого меня буквально "трясет" целый день.
Он совершенно счастлив и благополучен, у него медовый месяц, говорит, что
это настоящая любовь и судьба.
Я все понимаю головой, что мне надо отвлечься,
переключиться, что каждый человек имеет право на счастье, у меня нет ненависти
или злости ни к нему, ни к ней, я всеми силами стараюсь примириться с происшедшем,
заставляю себя считать, что все к лучшему, в конечном итоге. Но я НЕ МОГУ
пока закрыть дверь за прошлым, не могу заставить себя перестать ждать мужа
в глубине души, хотя и не уверена в том, что смогу его простить. Это уязвленное
самолюбие? Я всегда считала себя довольно сильной женщиной, и сама не понимаю,
почему у меня пока ничего не получается.
Конечно, я уже не страдаю с утра до вечера,
но не проходит ни дня, чтобы меня не посетило отчаяние или безысходность.
Может, надо время, может, я человек слишком эмоциональный, мне иногда кажется,
что душевное спокойствие для меня недостижимо. Идет седьмая неделя моего
стресса, я понимаю, что теряю свое здоровье. Подруги говорят: ты свободна,
расправляй крылья и лети, а я не принимаю свободу и боюсь разбиться об
асфальт. Они тогда говорят: ну сиди, жди - к старости понадобится сиделка,
и он вернется. И смешно, и грустно, я понимаю, что они правы. Какие могут
быть советы в моей ситуации - только один: брать себя в руки и жить СВОЕЙ
жизнью, наполнять ее СВОИМ содержанием. Пройдет время и я привыкну, а возможно
новая жизнь станет лучше прежней. Получается сама написала Вам письмо,
сама себя поругала, и сама дала совет. Получился просто крик души. Просто
сейчас мне очень трудно, плохо, болит сердце, из которого я пытаюсь вырвать
прошлое.
Ольга-WWWoman
:
Ксения,
случилось то, что случилось. И это "случилось" живет сейчас своей жизнью.
И какое счастье, что все изменяется, вот и это "случилось" тоже не стоит
на месте. У всех наших депрессий есть своя самостоятельная жизнь. Никогда
не знаешь - когда отпустит. Но Вы вполне можете сейчас себя немножко побаловать,
и пусть жизнь в естественное русло: делать только то, что хочется. Хочется
поплакать - плачьте, хочется увидеть мужа и все вернуть - смотрите на это
так, как будто бы вам сделана операция, и вы, со швами - встали и пошли.
Думаю, Вы понимаете, что все заживет
, и будете Dы бегать пуще прежнего,
но время.... время надо занять потаканием себе.
Не привыкли?
Лежачий режим! Не в прямом смысле, а полная расслабуха. Отдыхайте. Делайте
только то, что приятно. Ушел? Ну и дурак.... Еще неизвестно, как повернется,
что-то мне подсказывает, что если вы сумеете оборвать пуповину и будете
немножко эгоисткой и начнете свою жизнь (полнокровную) без него - вернется
он во сто крат быстрее... А пока уверен, что вы ждете - не придет, зачем?
Ему спешить некуда, у него сиеста...
Измениться Вы
не можете. Какая есть. Значит, какой-то в этом есть смысл и предназначение
- в Вашем ожидании. Какой-то урок Вам. Урок в том, что возвращаются к тому,
что боятся потерять, так что вы, ожидая статично на своем месте, лишаете
его стимула вернуться.
Не казните себя,
что там-то и там-то вы могли бы поступить иначе. Жизнь идет, как ей нравится,
а мы лишь пользуемся ее радостями или слезами. Когда вы плачете - кто-то
смеется и счастлив, завтра - наоборот. Если в жизни намерено никому не
приносить зла, то это уже достойная жизнь. А девушка вашего мужа еще поимеет
мнооого проблем за свой поступок. Но это уже совсем другая история...
Ольга:
Развод. Мой опыт "выхода из штопора" - отклик на письмо Ксении
ANNA
- ОТВЕТ НА "МОЙ МУЖ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ" И "ПРО ШТОПОР"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
Мужчины – загадочные существа, своими повадками и поведением часто напоминающие малых детей, которые вечно тянут себе в рот всякую яркую и бросающуюся в глаза гадость. Они склонны привирать, ради собственного спокойствия и выгоды. Они способны предать, изменить своим любимым, уйти, позвать замуж другую. Половина мужского населения планеты Земля бросают своих жен и уходят к любовницам. Цифра, конечно, ужасающая…
Если муж объявил своей жене, что полюбил другую и ушел к ней, как быть? Как ответить на два извечных русских вопроса: кто виноват? И что делать?
Естественно, с одной стороны, любую брошенную жену пугает одна только мысль о том, что придется начинать жить заново, одной, без мужа, а с другой — существует ли возможность сохранения семьи после случившегося. Как такое можно преодолеть и реанимировать былые искренние и трепетные чувства? После того, как он полюбил другую и ушел к ней?
Вернись, я все прощу
Так после первой волны истерик и взаимных упреков, в отчаянье кричат вдогонку убегающим, едва впопыхах собравшим свои пожитки мужьям многие женщины. Конечно, незадачливый муж полюбил другую и не думает возвращаться. Он летит, окрыленный страстью, и как ему кажется новой НАСТОЯЩЕЙ любовью в цепкие объятия к торжествующей разлучнице. Наивно полагая, что вот, наконец-то, его ждут истинные чувства и новая жизнь!
Разочарование в новых отношениях не заставит себя долго ждать. И если брошенная жена не возьмется за ум и перестанет докучать истериками, вперемешку с мольбами вернуться, то способный мало-мальски аналитически мыслить мужчина, призадумается – стоило ли бросать насиженное гнездышко, с чем-то привычным, дорогим и родным.
Променять жену, которую он когда-то любил и детей на какую-то чужую женщину, пусть даже молодую и очень привлекательную. Главное для жены, которая решила сохранить семью и бороться за своего незадачливого супруга, вовремя одуматься, взять себя в руки и отставить причитания на неопределенный срок.
Главное – правильно выбранная тактика. Если он полюбил другую и ушел — обвинения и упреки с криками и мольбами вернуться точно ни к чему не приведут. Что называют на войне тактическим поражением? Это когда наши отступают, убегая кто куда, НО — с гордым лицом! Вот и жене необходимо держать марку, сохранить это самое лицо, пусть даже временно отступив. Как говорил шпион из военно-исторического романа: отдать малое, что бы потом забрать себе все.
Ваш муж должен понять, прежде всего, что даже несмотря на то, что он полюбил другую и ушел — вы ему не враг. Тогда ему абсолютно не с кем будет воевать. Вы не превратитесь для него в нечто угрожающее, как ему настойчиво будет навязываться с «той» стороны. Он перестанет вести себя настороженно по отношению к вам и, как говорится, потеряет бдительность, со временем объективно сравнив, что для него ценнее, где ему комфортнее и лучше.
Тут вы даже сможете ему, как бы «помочь» принять правильное решение. Ведь кто как не вы лучше знаете своего мужа и ненавязчиво «повлияете» на его «собственное» решение? При таком поведении, вероятность того, что муж к вам вернется, стремительно возрастет. Банальная манипуляция? Возможно. Но, если супруг полюбил другую и ушел, а вы уже приняли непростое решение сохранить семью и любой ценой доказать своему мужу, что вы, а отнюдь не какая-то там проворная шалашевка, и есть единственная любовь его жизни, то вам предстоит серьезное сражение. А на войне, как говорится, все средства хороши.
Холодная голова — лучшее оружие
Моя подружка Юля как-то делилась своей историей возвращения блудного мужика в лоно семьи. Женаты они были восемь лет, есть ребенок. Семья жила хорошо и, как казалось, безоблачно. Как-то Юля стала замечать, что муж чаще и чаще задерживается на работе. Стал каким-то чужим и колючим. Плюс ко всему, в семейном бюджете стали проявляться подозрительно странные, недостачи, которые сам Валерка довольно вяло и неправдоподобно тужился объяснить.
Юлька, конечно же, теоретически могла допустить, что у Валера нашел новую зазнобу, однако она старалась происходящие странности и нестыковки списать на неприятности и стрессы на работе у мужа. Короче – пыталась прятать голову в песок. Но любовница решила перейти в наступление по всем фронтам и позвонила Юле сама.
Наговорив бедной ошеломленной Юльке гадостей, она сообщила, что Валера полюбил другую, то есть ее. Так, что, как поется в одной детской песенке: — сушите весла, сэр! Для Юльки это был удар. Ведь, по сути, мы мудры, когда дело касается не нас, а кого-то другого. Мы с легкостью горазды раздавать советы налево и направо, однако же, когда подобное случается с нами…
Куда испаряются наши пресловутые мудрость, терпение и такт? Правильно – отключаются. Мы живем эмоциями. Вот так и Юля, сперва, поступала по принципу: горит сарай – гори и хата! И Валере пришлось совсем не сладко. Однако, бедная обманутая и брошенная Юля не желала так легко сдаваться. Уж очень задели ее тогда ядовитые колкости, которыми щедро одарила ее разлучница. Юлька, как-то сумела взять себя в руки, вытерла сопли и стала действовать. Мужа она решила вернуть во что бы то ни стало. И вернула! Но на какие хитрые и невероятные уловки ей пришлось изощряться! Дело даже дошло до того, что она выследила, где муж с любовницей гнездятся и с помощью одного «знакомого», тайком вскрыв замок, проникла туда, когда влюбленных голубков не было дома.
Вы будете смеяться, но там Юлька решилась совершить ряд каких-то немыслимых ритуальных действий, которые ей посоветовала осуществить некая «потомственная» экстрасенс. Что поделать, отчаявшаяся женщина, доведенная до края пропасти одиночества, готова на многое…
В остальном, она действовала вполне разумно, следуя советам психологов. Делала над собой усилия и не проявляла агрессию. Старалась быть дружелюбной, внимательной и чуткой. Стала тщательнее следить за своим внешним видом. Изменила прическу и макияж – укрепила фасад, так сказать. Постепенно, приходы мужа навестить их сынишку участились и увеличились по времени. Муж даже стал оставаться у них на ночь. Что доводило любовницу до белого каления.
Теперь уже сама разлучница не могла совладать со своими эмоциями и истерила на всю катушку. А Юля сумела наладить отношения со своим мужем. Валерка, в конце концов, ну и не без Юлькиного участия, «самостоятельно» принял решение и попросился вернуться назад. Как говорится, Карлсон вернулся!
Раз любовь зла – меняй козла!
Да, это история, как говорят, со счастливым концом. Но бывает и по-другому. И, несмотря на старания и уловки брошенной женщины, бывший муж остается жить с любовницей, торжественно переведя ее в ранг законной жены. Конечно, и такое встречается сплошь и рядом. Посему, чтобы как-то найти в себе силы и не сойти с ума от перенесенного потрясения, рассмотрим ряд советов, диктуемых оптимизмом и здравым смыслом, которых в такой ситуации всегда не хватает:
Итак, совет номер один: попытайтесь спокойно поговорить с мужем и понять, что явилось причиной его измены. Что его в вас не устраивало. Готов ли он вместе с вами приложить усилия и работать над тем, что бы что-то исправить и наладить? Ведь и вы сами могли послужить катализатором того, что он полюбил другую и ушел из семьи.
Совет второй: Как говорит Александр Родионович Бородач – понять и простить. Да-да, зачем держать в себе непрощенные обиды? Это разрушающая ваше здоровье негативная энергия, которая еще никогда ни к чему хорошему не приводила. Только научившись по-настоящему прощать, мы сможем дышать гораздо легче и жизнь заиграет яркими красками. Естественно, это проще сказать, чем сделать. Но пытаться надо!
Совет третий: Не зацикливаться на проблеме. Не уходить в себя и не предаваться ни самоедству, ни само сожалению. Абстрагируйтесь – способов миллион! Займитесь собой: спорт, танцы, аэробика, плавание, да на худой конец – прыжки с парашюта! Старайтесь получать как можно больше положительных эмоций и «хорошего» адреналина. Прогулки с детьми или с подругами, поездки, путешествия. Книги, кино, театры – тоже вам пригодятся. Можно наоборот завалить себя работой, чтоб меньше времени оставалась на грустные мысли.
Совет четвертый: работа над мыслями и чувствами. Прикладываем все усилия для того, чтобы стереть бывшего мужа из памяти, раз он полюбил другую и ушел. Выключаем концентрацию на своем горе. Не истязаем себя воспоминаниями. Это безумно тяжело, но… рано или поздно это придется сделать. И если уже у вас не получилось, используя все попытки, сохранить семью, то пора расстаться и отпустить бывшего супруга на все четыре стороны. Навсегда. Ваш бывший – это не тот субъект, который достоин того, чтобы лишить вас нормальной спокойной жизни из-за того, что он полюбил другую и ушел. Смело выбрасывайте его из головы, не позволяя ему возвращаться туда. Если не пройти такое испытание, то вы накрепко увязнете в болоте своих эмоций и обид. Что отнюдь не сделает вас счастливее. Надо жить с надеждой на светлое будущее, а не страданиями из прошлой жизни.
Может случится так, что ни один из советов вам не помогает. Не расстраивайтесь и не отчаивайтесь. Просто вы все еще в начале пути – трудного пути, несомненно, ведущего к новой, яркой и лучшей жизни, где вас обязательно будет ждать новая надежда на семейное счастье. Зато, пройдя этот нелегкий отрезок жизни, вы, наконец-то, сумеете сбросить с себя тяжеленный груз собственных страданий. Вполне может быть, что многое у вас будет получаться не сразу и это абсолютно естественно. Но вы не одна. Многие уже сумели через это пройти и победить, какими бы эти испытания не казались непреодолимыми. Несомненно, сможете и вы.
Добрый день, дорогие Богини! Ниже статья, которая родилась в ходе общения с подписчицами и клиентками. Примерное положение дел можно понять из кратенького письма (имя отправительницы изменено):
«Дорогая Анастасия, мне очень нужен Ваш совет. Мой муж полюбил другую женщину, он хотел жить со мной ради ребенка еще 10 лет. Но я сказала, что я никого не держу, я желаю счастья ему, пусть решает сам. Она живет в другом городе и сможет приехать к нему только через год. Он живет с нами и не хочет тратить деньги на съем квартиры. Разбил машину, экономит. Моё сердце говорит, что любит его, но я всех отпускаю, насильно мил не будешь. Я не могу, тяжело… Может лучше попросить его съехать? Я его уважать буду. Как поступить? Сама уехать тоже не могу, пока не работаю. Екатерина »
Обстоятельства Екатерины, прямо скажем, не самые простые. Я очень сочувствую.
С одной стороны, Веды говорят, что, если даже муж разрывает отношения, но жена продолжает выполнять свои женские обязанности на должном уровне и при этом не держит зла на него, он, скорее всего, вернется. Такие проверки даются иногда браку. Что подразумевается под женскими обязанностями? Это когда дом в гармонии, уютно и тепло, комфортная эмоциональная обстановка, муж накормлен и его одежда в порядке. Дети счастливы, здоровы и рады.
С другой стороны, если каждому из пары есть о чем подумать, если нужно время, чтобы в сердце утихла накопленная боль, чтобы растворилась обида в душе, то самый лучший вариант – разъехаться на два-три месяца. Тогда на расстоянии становится понятнее - что это все-таки было? Любовь? Осталось ли что-то от нее? Привязанность? Болезненная зависимость от другого человека? Страсть? Привычка? А может, единственное, что держит вас вместе – это страх осуждения родственников и знакомых?
Итак, что предложить Екатерине?
Я не даю советов вообще. А здесь могу рассказать о трех очевидных вариантах
:
1. Разойтись навсегда
2. Разъехаться на время, дать себе и ему время подумать
3. Продолжать оставаться вместе, несмотря ни на что
ВЗВЕСИТЬ ВСЕ КАК СЛЕДУЕТ
1. Если ты принимаешь решение в пользу окончательного расставания, то загляни сюда –. А о том как же пережить, как эмоционально не разрушиться, .
Тут нужно отдавать себе отчет, что сам по себе развод не решит глобальных твоих проблем. То есть, если ты долгое время чувствовала себя несчастной в семье, а после расставания с мужем ничего не сделаешь для того, чтобы обрести счастье, то все останется для тебя в таких же мрачных тонах. Или, если ты искала любви и хотела ощутить себя защищенной, а муж не оправдал твоих надежд на это чувство, то с разводом опять же любви не прибавится в твоей жизни.
Если считаешь, что эта статья может помочь хоть одной женщине, поделись ею:
Все ответы на наши вопросы и запросы внутри нас. Поэтому будь честной с самой собой. Если порвать с мужем для тебя – это попытка побега от самой себя, то не трать зря время, посмотри на еще два варианта, которые у тебя есть.
2. Разъехаться на время. По первому и третьему пункту все более-менее понятно, потому что мы так или иначе это видели в других парах. А что это за загадочное «разъехаться на время»? Это значит пожить отдельно несколько месяцев.
Это очень хороший вариант, если ты задумалась о том, как сохранить семью. Я лично знаю несколько семей, которым такой подход помог выйти на новый уровень отношений. После паузы муж и жена многое переосмысливают , смотрят на прошлое с позиции мудрости и принятия и гораздо сильнее ценят благополучное настоящее.
Тут тоже свои нюансы. Ведь, возможно, придется потерять часть комфорта (многое зависит от мужчины - готов ли он продолжать обеспечивать тебя и детей). Но зато появляется шанс не наблюдать с постоянной болью за тем, какой счастливый и довольный вечером муж ушел к любовнице, а под утро вернулся. Так что разъехаться на время – тоже не самое простое решение (впрочем, в такой ситуации, что не предложи, все будет даваться нелегко).
На расстоянии друг от друга муж может понять свои истинные чувства - что же он все-таки испытывает к жене? Некоторые произведения искусства видны только, если отойти на несколько шагов, ты это знаешь, дорогая подруга. Это тот самый момент, когда придется сравнить чувства к жене с тем, что он испытывает к любовнице. Нечто недостижимое и далекое - это то, куда неудержимо тянет, любовница, конечно, представляется манящим оазисом. А здесь, в семье, прожитые годы, опыт, дети, победы над препятствиями, вложенные силы, время и энергия, уже налаженный уют, сплоченная команда родственников и друзей.
Так что мужчина может обнаружить, что новое увлечение – всего лишь временно затуманенное сознание, а здесь настоящая любовь. Тогда семья сохранится. Правда, есть и другой вариант – супруг убедится, что без жены хорошо. Здесь уже вопросы к жене – как так получилось, что из дома ушло взаимопонимание, радость, спокойствие и влечение?
Екатерина пишет, что любовь в ее сердце еще жива, но любить ведь можно не только когда благоверный перед глазами . А как проявлять уважение и любовь к супругу, когда он на расстоянии? Рубашку не погладишь. Перед уходом на работу ласково не обнимешь. Здесь-то как раз все технически просто (и как всегда, нелегко психологически).
Пожелания ему счастья каждый день (как ежедневная практика, ), искренние молитвы за него - это тоже проявления любви. Не говорить о нем плохо при других людях, при детях, подругах, соседях, не выносить сор из избы - это настоящее уважение к мужу и к его выбору. Пусть он даже этого никогда не узнает. Но если делать все это от Души, на энергетическом уровне такое считывается.
Объяснить мужу можно примерно так : «я все еще очень сильно люблю тебя, и, возможно, буду любить тебя еще долгие годы, кто знает. Но мне горько каждый раз, когда я вижу тебя, потому что ты уже не любишь меня. И я не подушка для битья, чтобы позволять делать мне больно каждый день. Я не помойка, куда можно просто сгружать свои грязные носки и все бытовые проблемы. Сам того не желая, ты доставляешь мне страдания каждый день. Прошу тебя подыскать другое жилье. Ты можешь видеться с детьми, брать их на прогулки столько, сколько захочешь. Наши с тобой размолвки не должны омрачать их детство и счастье».
В конкретном случае Екатерины позиция мужа такова, что он использует сейчас семью, как временную пристань (починить машину, скопить денег, а потом рвануть в новую любовь). И это, мягко говоря, по-свински. По мужской задумке все должно выглядеть благородно - он ведь в семье, он ведь ради детей.
Одна из наших обязанностей перед близкими – помогать развивать им сильные и светлые стороны и не потворствовать тому, что их разрушает и заставляет деградировать.
Позволяя мужу остаться (в такой вот ситуации, как у Екатерины) женщина как бы потакает его темной стороне, приветствует проявление не самых его хороших качеств. А жена должна делать наоборот - помогать мужу быть лучше и сильнее. Если он съедет - это потребует от него силы, мужества, решительности и ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Очень отрадно, что Екатерина понимает, что сохранять брак ради детей и быть вроде бы и законной женой, но на ступень ниже любовницы - это не дело. И дети все видят. Дети все понимают и чувствуют обстановку. И строят свою модель семьи. Будут, не дай Бог, думать, что жить в нелюбви и в неверности - это норма.
Как бы ни сложилось между супругами, никогда не стоит препятствовать мужу в общении с детьми. И вообще ни в коем случае не надо задействовать детей в выяснениях отношений (не обязательно между мамой и папой, между бабушками и родителями и во всех остальных случаях тоже).
Пока муж и жена в состоянии «по раздельности» встречи детей с отцом лучше пусть будут только на нейтральной территории, не там, где ты живешь. У него на новом месте или в кафе, в зоопарке и тд. Смысл в том, чтобы не давать ему задерживаться в привычном семейном гнездышке. Потому что должна быть возможность оценить то, что было, и чего не стало - уюта, домашнего очага и тд. К тому же супруге и так тяжелее всех в этой ситуации, а долгие гостевания мужа растравливают душу, заставляют опять и опять переживать и ощущать негативные эмоции.
3. Оставаться вместе. Это вариант, который многие женщины выбирают. Иногда потому что сильна надежда все наладить и в голове у жены есть некий план, как вернуть мужа от любовницы. Иногда из страха остаться одной – лучше пусть и на вторых ролях находиться, но не переживать одиночество. Иногда из нежелания брать ответственность за собственную жизнь. Ведь даже если благоверный бегает на две семьи, он часто и обеспечивает обе, помогает в каких-то жизненных ситуациях. А при разводе надо учиться быть самостоятельной и как минимум понять в чем теперь цель жизни, в чем моя самоценность.
При правильном поведении (я не говорю, что оно дается в этой ситуации легко) много шансов на то, что семья сохранится, и ваш брак, потрепанный, но непобежденный останется, став еще крепче.
Однако здесь очень большой вопрос, насколько уверенно тебе удастся себя поставить. Будешь выглядеть, как та, которую постоянно используют? Или как Королева в своем Королевстве, где просто временно бушует чума, а ты переживаешь этот период с достоинством.
Какой бы вариант ты не предпочла, самое главное ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ.
Использовать высвободившееся время не на то, чтобы раз за разом мусолить в голове, что все мужчины козлы, а на то, чтобы заняться своим состоянием, как внешним, так и внутренним, привнести в свою жизнь радость. Бывает, что это получается только через волевое решение, ведь так хочется раскиснуть и жалеть себя, сидя перед сериалом с тазиком оливье. Но все же, ты так и останешься в этой точке, если не соберешься с силами, чтобы: -привести себя в порядок -разобраться со своими эмоциями -увидеть причины, почему же так получилось, что муж нашел другую. И как теперь восстановить отношения и былую любовь или, наоборот, как расстаться с мужем гармонично.
В этот период очень важна концентрация именно на себе, а не на мести мужу
. То есть важно научиться получать удовольствие от жизни, потому что я так хочу, потому что так мне нравится, потому что через проявления любви к себе я счастлива и именно об этом я давно мечтала. А не из соображений «он сейчас увидит, как мне хорошо и обязательно вернется».
Все, что искусственно, наиграно, рано или поздно начнет отнимать силы у тебя и в любом случае считывается подсознательно окружающими – детьми, мужем. Да и зачем обманывать саму себя? Ничем хорошим это обычно не заканчивается.
Заняться собой – это всегда самая выгодная инвестиция времени и усилий. Как бы ни сложилась судьба, тебе в любом случае строить свою жизнь дальше - с этим мужчиной или без него.
Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Марина 35 лет, мой муж рассказал мне, что полюбил другую. Мы вместе уже 16 лет, у нас двое детей-мальчики 15 и 3 года. у той женщины тоже семья , и по его словам ему там ничего не светит, но в семье он оставаться тоже не хочет. Я его простила и люблю. А он отвечает, что я его никогда не любила.Скажите как мне себя вести, что бы вернуть мужа?
Ответы психологов
Марина,здравствуйте.
Я понимаю Вас,и что простили понимаю.И что хотите вернуть мужа и оставить в семье .Любовь и брак-всегда дело двоих,трудно что-то посоветовать,опираясь на взгляд только одного человека.Кризис среднего возраста,слышали?Кризис отношений как следствие.
Обращу внимание на фразу,что якобы "Вы его не любили".Услышьте своего мужа.Он хотел получать какую-то любовь .Может он и сам не осознавал,что в отношениях хочет.У вас получалось как-то иначе,а с той женщиной он "совпал".Скорее всего,он испытывает потребность быть любимым.
Невозможно угадать про Вашего мужа-уйдет он или останется,получится у него что-то с той женщиной или нет- ведь у нее тоже семья .
Как себя вести?Попробуем...
- ВЫ ТОЧНО ХОТИТЕ ВЕРНУТЬ МУЖА? Иногда развод благо для мужчины и женщины, но,к сожалению,для детей никогда.
- ВЫ ГОТОВЫ БЫТЬ ТЕРПЕЛИВОЙ? Если сейчас давить на мужа,плакать и истерить,Вы только подтвердите ему,что с Вами жить ему плохо.И не торопитесь.Если у него чувства,они ПРОЖИВАЮТСЯ не быстро,а месяцы,иногда годы.
- Предположим, он решит остаться,будет с Вами жить,но в душе будет долго любить другую.ВЫ ГОТОВЫ ЭТО ПРИНЯТЬ?
- ВЫ ГОТОВЫ СПРОСИТЬ ЕГО-ЧТО ТАКОГО ОН ХОТЕЛ?ЧЕГО ЕМУ НЕ ХВАТАЛО? Даже если он будет восхвалять ту женщину-слушайте,это то,что хочет Ваш муж.Если он не уйдет,Вы готовы ДЛЯ НЕГО ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?
Если Вы готовы трудиться над построением новых отношений и судьба даст Вам шанс-Вы многое сможете сделать.
Марина, вам стоит обсудить с мужем ваши проблемы, поговорить о том, что происходит и действительно ли он хочет уйти из семьи . И, если он принял взвешенное решение, вам, как это ни больно, стоит отпустить его. У вас сейчас напряженные отношения, это изматывает вас обоих, это негативно отражается на ваших детях (для детей лучше развод, нежели нездоровая обстановка в якобы полной семье), спросите себя сами: стоит ли оно того? Вы не можете продолжать прежнюю жизнь как ни в чем не бывало. Узнайте у мужа, хочет ли он что-то исправить. Если хочет, сходите к семейному консультанту, попробуйте решить свои проблемы. Однако, если он решил твердо и бесповоротно, попытки его вернуть, даже если он вернется, ни к чему толковому не приведут - он может жить с вами, но что это будут за отношения? Каждый из вас заслуживает лучшего, чем такой половинчатый брак.
Терять любовь , отношения всегда очень больно. И это реальность, которую невозможно отменить. Но подумайте о том, что любовь - это не только быть вместе, любовь - это и, превозмогая себя, отпустить, если любимому человеку так лучше. Это наивысшее из гуманных, человеческих качеств - дать свободу, принять реальность таковой, какова она есть, и позволить случиться тому, что должно случиться. Иногда важно бороться до последнего, сделать все возможное, чтобы достичь цели, но и сдаться, приняв свою судьбу тоже нужно уметь. Выбирайте свой путь, Марина. Есть множество способов, как реанимировать отношения (без труда найдете информацию в интернете), и что-то может сработать, но это не решает глубинной проблемы. Выбирайте, не забывая, что на карту поставлено будущее ваше и ваших детей, и вам, молодой женщине, важно построить отношения, которые будут настоящими.
Желаю вам душевных и физических сил. Уверена, вы сможете выбраться из кризиса , выйдя из него обновленной и зрелой.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Каким бы прекрасным ни было начало семейных отношений, ни одна женщина не застрахована от того, что ее муж отдаст сердце другой. К сожалению, брак – это не залог верности и счастья. В какой-то момент супруг может резко охладеть к той, которой клялся в вечной любви. Чаще всего причиной этого является чувство к другой женщине. Распознать влюбленность мужа бывает очень трудно, поскольку представители сильного пола не очень эмоциональны. Часто они преднамеренно скрывают новую страсть.
Как распознать, что муж влюбился в другую?
Итак, влюбленность мужа бывает открытой и тайной. В первом случае ее можно распознать по таким признакам:
1. Муж не скрывает от жены факт общения со своей коллегой или подругой по интересам. Когда они с супругой обсуждают его дела, он много говорит не о самых делах, а о его подруге, о том, как замечательно она со всем справляется, какой огромный ее вклад. Иногда отзывы о женщине носят вовсе не положительный оттенок. Он может критиковать и обсуждать ее, тем самым пытаясь либо отвести от себя подозрение, либо «защититься» от любовных мыслей в ее адрес. Во всяком случае, очевидно одно – он к ней неравнодушен.
2. Муж регулярно подвозит, отвозит другую женщину, встречается с ней в кафе или в другой неформальной обстановке, чтобы пообщаться по интересам. Все это можно принять за простое проявление галантности. Но если супруг постоянно отказывает жене подвести ее в магазин или решить какие-то бытовые проблемы, а вместо этого общается с другой – это уже повод задуматься.
3. Постоянные переписки через интернет или смс-ками. Если мужчина и женщина каждый день переписываются в социальных сетях, вероятно, что между ними есть какая-то «химия». Конечно, можно общаться и по-дружески, но в разумной мере. Если супруг стал неразлучным с телефоном или планшетом, постоянно проверяет, нет ли сообщений – можно заподозрить, что он влюблен в другую.
4. Муж предпочитает проводить время с подругой в ущерб супружеским отношениям. Он всегда находит повод встретиться со своей пассией, а жене отказывает пойти в кино или просто вместе побыть дома.
«Открытая форма» влюбленности встречается довольно редко, ведь мужья по разным причинам скрывают свои симпатии к другим женщинам. Теперь рассмотрим вариант, когда муж тайно влюблен в другую.
1. Он отдаляется от жены, перестает заботиться о ней. Не интересуется ее делами и не хочет посвящать ее в свои. Он меняется в поведении. Его настроение бывает необыкновенно приподнятым, если его не портить. Если же супруга начинает делать замечания или спрашивать о чем-то, его это сильно раздражает.
2. У мужа пропадает интимный интерес к жене. Он не хочет делить с ней постель, а если все-таки исполняет супружеский долг, но очень неохотно.
3. Он не допускает жену к средствам связи: прячет мобильник, ставит пароли в компьютере. А его любимая, скорее всего, записана в телефоне под именем друга, о существовании которого жена не знает.
4. Муж больше, чем обычно, следит за собой , а каждый раз, когда выходит из дома, прихорашивается так, будто собрался на свидание.
5. Он избегает жену, не хочет с ней беседовать , рассказывать, как прошел день. Делает вид, что устал, чтобы не делиться мыслями.
Что делать, если муж влюбился в другую?
Для начала нужно разобраться, чего хочет сама жена. Готова ли она закрыть глаза на интрижку супруга и простить его ради сохранения семьи? Здесь нужно учитывать, какими были семейные отношения до этого, учитывать характеры и мировоззрение самих супругов. Бывают влюбчивые люди, которым постоянно нужны свежие впечатления. И, тем не менее, они способны сохранять собственные семьи.
Чего делать точно нельзя, так это открыто упрекать мужа, выяснять отношения и устраивать сцены ревности. Чаще всего женская ревность оказывается напрасной, а признаки влюбленности мужчины – ни к чему не обязывающим флиртом. Возможно, излишнее внимание к представительницам слабого пола обусловлено жизнерадостным и открытым характером человека.
Что же делать, если вы все-таки убедились, что муж влюблен? Самая верная тактика поведения для жены – делать вид, что ничего не произошло. Нужно сохранять благоразумие и спокойствие. Не всегда «влюбленность» означает «любовь». Банальная интрижка на стороне может стать поводом встряхнуть семейные отношения. Жене следует больше внимания уделять себе: обновить гардероб, сделать красивую стрижку, стать интересной и загадочной.
Муж увидит, что возле него находится красивая роскошная женщина, и снова обратит внимание на супругу. Ведь мимолетное увлечение очень редко способно разрушить хорошие супружеские отношения. Жене нужно полюбить себя, а не становиться жертвой. Постоянные переживания и жалость к себе лишь усугубит ситуацию. И только женская мудрость способна вернуть расположение мужа и сохранить семью.
