Мужу не нравится когда. Консультации психолога - семейные отношения, решение семейных проблем

Здравствуйте. Мне 23 года, замужем 7 месяцев. Проблема такая, Моему мужу нравятся девушки со светлыми волосами. А я от природы брюнетка. Ради него красилась пару раз в светлый цвет, но мне не идет. В последнее время он прямо говорит, что ему нравятся блондинки. Мне кажется я ему совсем не нравлюсь,говорит что любит, но разве можно любить человека если он не нравится. Я от него комплиментов вобще не слышу. Даже ревновать стала. Как подумаю, что он каждый день смотрит на девочек которые ему нравятся, так мурашки по телу! Я его люблю очень. Что делать? Я по этому поводу очень расстраиваюсь.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш муж говорит, что вас любит, женился на Вас. При этом Вы каким-то фантастическим образом игнорируете эти факты и верите только в то, что вы ему не нравитесь, раз у вас не такой,к ак ему нравится цвет волос. Вы- это Ваш цвет волос? Я думаю, что не только. В Вас есть многое из того, что нравится Вашему мужу (иначе бы он вас не выбрал). Другой вопрос, как Вы слышите и верите только в то, что причиняет Вам боль? Ответ на этот вопрос можно искать в очной раоте с психологом .

Если для вас это важно, буду рада помочь Вам.

Здравствуйте, Анастасия! Любят НЕ просто блондинок или брюнеток, а любят тех женщин, которые способны сами себя любить - когда это идет от самой женщины и если она в своем облике НЕ уверенна, то именно исходя из этого муж может и говорить о том, что предпочитает блондинок в надежде увидеть уверенную в себе женщину перед собой - со своими интересами, чертам, которая способна любиьт себя и уважать!! И вопрос именно уверенности в себе! а если муж не говорит Вам ни комплиментов, ни приятных вещей - то может потому, что Вы сами и не говорите об этом! Муж относится к Вам ровно так, как Вы относитесь сами к себе!!! А просто ждать и думать, что Вы ему не нравитесь, переживать и накручивать себя по этому поводу не разрешит ситуация! Здесь ещё проблема и открытых взаимоотношений - т.е. конструктивного озвучивания своих чувств, переживаний, и ожиданий от партнера!

Анастасия во всем этом можно разобраться и все расставить по местам - если Вы действительно решитесь заняться и понять, что происходит - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Добрый день, Анастасия.

Вы так говорите о своем муже, как будто он Вам не муж вовсе, а просто малознакомый молодой человек, который нравится. Как будто Вы совсем не знаете, как он к Вам относится и этой неопределенностью мучаетесь. Но он же ваш МУЖ!!! при том всего 7 месяцев. Вы, когда замуж выходили, не говорили друг другу слов любви ? Женился он добровольно или кто-то заставил?:)

Постарайтесь говорить с мужем больше о Ваших чувствах. Обсудите с ним эту ситуацию-скажите, что от его слов про блондинок у Вас появляются сомнения в его любви . И приглашаю Вас в рассылку "Доверительные отношения"- подписаться можно на моем сайте, бесплатно.

Анастасия! Ревность, это Ваше качество. Для ревности не нужна причина. Она ее всегда найдет. С этим, возможно, и надо бы поработать с психологом . Заметьте, что это Вам кажется, что Вы ему не нравитесь. Значит разонравились за 7 месяцев? Что-то очень быстро. Он Вам говорит о блондинках, возможно хочет пощекотать нервы. А, может, хочет уколоть, в ответ на Ваши уколы. Задуматься тут нужно не об окраске волос, а о ваших эмоциональных отношениях. Вы не получаете достаточно любви ? Как выражается, что Вы не нравитесь? А сами Вы даете достаточно любви ? Как Вы об этом узнаете? Удовлетворяете ли вы потребность друг друга в любви ? Вы не хотите красить волосы, потому что Вам не идет. А по мнению мужа идет! Вопрос, кому же Вы хотите нравится? И кто тут должен ревновать?

Анастасия, как-то очень по-детски Вы рассуждаете - "мне кажется, я ему совсем не нравлюсь, говорит что любит, но разве можно любить человека, если он не нравится"! Так это Вы решили, что не нравитесь (вероятно из-за того, что сами в себе не уверены и не нравитесь себе), а не он сказал! Он просто сказал, что нравятся блондинки... И что? Некоторым нравится Шарон Стоун или Мадонна - что ж, жизнь у жен таких мужчин закончилась? В Москве и во всем мире миллионы женщин, которые и красивей, и умней, и выше или ниже, чем Вы - что ж теперь "по этому поводу очень расстраиваться"? Так и жизнь пройдет... Поход к психологу для работы с собственной самооценкой - важен.

На вопрос моему мужу не нравится как я готовлю((((как быть?? заданный автором Европеоидный лучший ответ это 1. Научиться готовить как ему нравится.. .
2. Пусть сам готовит.... или питается в другом месте.. .
3. Поменять мужа..))

Ответ от Марина [гуру]
А если этот мужчина уже лет 10 не живет с мамой, как в моем случае.. . Можно спрашивать, что именно не нравится и менять

Ответ от Посол [эксперт]
мужчина очень сильно привыкает к тому, как готовит его мама, поэтому надо обязательно попросить свекровь подсказать вам как именно она готовит и что, сделайте так (ненароком) , чтобы об этом узнал муж - ему будет приятно, что вы заботитесь о нем, и он станет более снисходителен к вашей стряпне, а потом потихоньку и привыкнет к ней, но, конечно, готовить надо с любовью, а не на отцепись - это самое главное условие, тогда всё получится.

Ответ от Малоросский [гуру]
научиться готовить, что ему нравится. вариант проще: поменять мужа

Ответ от Елена Н [гуру]
Найдите новые рецепты и готовьте другое, чем обычно. Хотя.. . может проблема не в этом. Поговорите по душам. Может еда- это лишь придирка к тому- что не решается сказать.

Ответ от Люблю Лето leto [гуру]
А в чем проблема чтобы готовить так как ему нравится? спросите - он ответит! и готовте как ему нравится.

Ответ от Midori [гуру]
Учитывать его предпочтения. Пусть конкретно скажет что не нравится и почему. Может есть над чем поработать)) Или как вариант готовить по егоному и по своему) Ему своё, тебе своё))

Ответ от N. [гуру]
Учиться готовить с учетом его вкусов. Какие тут могут быть ещё варианты.

Ответ от *ЛИСИЦА*не*СЕСТРИЦА* [гуру]
К, счастью, это то, чему можно с легкостью научится, главное желание. Находите рецепты не слишком вычурных блюд и у Вас все получится. В начале семейной жизни мужу тоже не слишком нравилась моя готовка, и это нормально, ведь привыкаешь к маминой кухне. Прошло немного времени и я вкуснее, чем я никто не готовит, как говорит мой муж.

Ответ от Наталья Земляникина [гуру]
А ты спроси что он любит! Если опыта маловато, надо учиться, благо, сейчас навалом всего. У мамы своей спроси, у теток постарше, это не проблема. А мужичка кормить надо! Не слушай никого, а то научат, что разведешься из-за этого!

Ответ от Наталья Снегирева [гуру]
Тарелку с едой на голову нацепить, раз не нравится...

Ответ от Винни Пух [гуру]
пусть яичницей питается. Тем более если вы работаете. Или сам готовит

Ответ от Лиса Алиса [гуру]
покритикуйте то, как он забивает гвоздь или ведет машину
предложите приготовить самому
покупайте полуфабрикаты- пусть ест гадость...

Ответ от Xyz [новичек]
Вот с этого может много что начинаться. Сначала ему не нравится, как вы готовите, потом ему не нравится как вы убираетесь, потом как его встречаете и...пошло.. . поехало. . Срочно принимайте меры)

Ответ от Ўлия Тимошенко [гуру]
Готовьте вместе с ним. Звоните свекрови и перенимайте ее опыт, если ему нравится, как готовит она.

Развернулась жаркая дискуссия. Жена профессиональный повар. Готовит мужу борщ. А он начинает придираться. Борщ мол не правильный и есть я его не буду, потому что свеклу нужно не соломкой шинковать, а на терке тереть. Мама моя именно так готовит.

Многие высказавшиеся по этом поводу заняли позицию: что ей сложно сделать, как мужу нравится?

Я теоретически могу допустить, что человеку привыкшему всю жизнь есть тертую свеклу, шинкованная непривычно на язык ложится. Однако, мой опыт говорит вот о чем.

В моей семейной жизни был период, когда муж круто ко мне придирался. Во всем. И хозяйка ты плохая и готовить не умеешь и вообще меня достало, что ты ведешь себя не как настоящая ты женщина. =))) Когда я пыталась "подстроиться" и "учитывать его вкусы" начались скандалы на тему "и вообще, эти котлеты без души приготовлены".

С другой стороны, когда я ушла от мужа с маленьким ребенком и была вынуждена, во-первых, жить у своей бабушки, во-вторых впахивать с утра до ночи, у меня сложилась противоположная ситуация.

Я приезжала каждый вечер после работы и моя заботливая бабушка готовила к моему приезду ужин. Что меня ждали какие-то изыски? Нет. Пельмени - сосиска с макаронами- мельмени-сосиски. Это доставало. Скажу больше, у меня начали появляться проблемы с пищеварением из-за такой диеты. Но У МЕНЯ ЯЗЫК БЫ НЕ ПОВЕРНУЛСЯ выговаривать что-то бабушке на эту тему. Я приехала домой поздно и уставшая и мне приготовили горячий ужин. Я могу просто поесть и идти заняться сыном, который и так меня не видит. Меня избавили от необходимости еще полчаса- час стоять у плиты. Просто я стала по пути домой захоидт ьв магазин и покупать продукты. Те, что мне захотелось. Приносила их домой со словами: "вот увидела в магазине, так захотелось... Сделаешь мне завтра?"

Через полгода бабушка готовила мне разнообразную еду на мой вкус. Сама покупала уже продукты "вот купила, ты же такое любишь" - и это без единой претензии с моей стороны. Я каждый день молча ела то, что мне приготовили и говорила спасибо. Если мне что-то особо нравилось, говорила об этом. Вот и все.

Основной вывод, который я сделала из всех этих историй: когда ругают борщ, дело не в борще. Собака зарыта гораздо глубже.

На многочисленные вопросы в чем же собака. Если говорить о сути дела: эта женщина не представляет для этого мужчины ценности. В жизни ситуации бывают разные. Перестала представлять или никогда не представляла. Потому что появилась другая женщина и эта перестала представлять ценность. Или потому что дела у мужа пошли в гору и для него все люди обесценились. Зазнался одним словом. Или в силу воспитания у мужа отложилась установка "хвалить жену нельзя, а то".

В общем ситуации могут быть разные, а суть одна. Жену он не ценит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.

Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!

Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?

Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.

У меня три предположения почему это происходит:

1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.

2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.

3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Элла.

Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.

На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.

Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.

Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!

Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.

Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.

Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.