Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?
В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?
Первое, что приходит в голову - наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.
Обратимся к психологии…
Все наши комплексы и проблемы из детства.
Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые повторяются по спирали и попытался объяснить их природу. Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства , причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время. Например, если девочка не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу - где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.
Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха . Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления. Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.
Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.
Сам себе режиссер своей жизни
Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.
Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном . Эт теория - находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.
Итак, существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва :
1. Выделение одной главной черты в человеке.
Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса. При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.
2. Недосягаемость притягивает , в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока. Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.
3. Недооцененный потенциал. Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй. Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.
4. Последний тип - жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие - физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.
Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.
Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:
“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог - несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет
Кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» - горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.
Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери - в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.
То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.
В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта - американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.
Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»
Все страхи, которые мы испытывали в детстве - боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, - остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.
Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, - и изменить его.
Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема - вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, - задайте себе вопросы:
«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.
Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.
Какие же типы привязанностей существуют на свете?
1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»
Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него - безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.
2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»
Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.
Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда - «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» - и другие фразы, над которыми так весело шутить.
А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.
3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»
Небезопасно-избегающая связь - полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается - никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым - необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него - знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.
Признаваться такому человеку в любви - значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми - они ведь могут и ранить.
4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»
Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке - и боится, что его ранят. У взрослого - то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.
Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего - от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.
Почему далеко неглупые люди, снова и снова , наступают на одни и те же грабли ?
Лень — вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль.
Любая неприятная ситуация, повторяющаяся с вами более одного раза, обнажает лень вашего разума. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения.
Любая область нашей жизни (будь-то отношения, профессиональный, личностный рост или рутина) состоит из цепочки решений задач. Любое решение начинается с постановки задачи и определения исходных данных. Часто, когда мы встаем перед проблемой, наше воображение уже рисует привычный образ ее решения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое, образы, сформированные СМИ и окружением.
Мыслительный процесс людей, которые все время наступают на одни и те же грабли, похож на заевшую пластинку. Хомячье колесо – удел любого человека с инертным разумом. Для начала просто ОСТАНОВИТЕСЬ! Ну, кто вам сказал, что должно быть именно так? Почему ваша жизнь обязана походить на картинку предлагаемую рекламой: красивая молодая пара улыбается и берет кредит, пьют пиво и становятся крутыми, едят йогурт и забывают обо всем, пользуются особым шампунем и все мужчины складываются в штабеля!
Кто вам сказал, что мужчина, понравившийся вам, должен обязательно стать вашим мужем, отцом ваших детей и любить вас до самой смерти? Ну, кто?! Шарль Перро? И почему вы этому так верите? А потому, что очень хочется, и это желание, подкрепленное ленивыми мозгами, отбирает у вас объективность. Вы теряете способность понимать ситуацию такой, какой она на самом деле является! А могут быть разные ситуации:
— Вы наступаете на одни и те же грабли , когда принимаете свое сексуальное влечение к мужчине за неземную любовь (а большего он не способен вам дать в принципе, тогда как вы ждете, пытаетесь его исправить и страдаете);
— Вы наступаете на одни и те же грабли , когда принимаете человеческое взаимопонимание за любовь(А вот влечения ну нет, хоть ты тресни! И опять страдания, а нужно просто посмотреть правде в глаза и остаться хорошими знакомыми);
— Вы наступаете на одни и те же грабли , когда принимаете за любовь желание играть с мужчиной (но нет взаимопонимания, ну и сексуальное влечение здесь может играть вторую скрипку);
— Вы наступаете на одни и те же грабли , когда принимаете эмоциональную близость и отличный секс как основоположники семейного счастья (а вот мужчина совсем не стремиться облагородить вас своей фамилией);
— Все хорошо, а вот детей нет (ну и кто сказал, что они должны быть, кому вы задолжали-то?);
А для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли, надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Для начала решения задачи необходимо определить:
— что же на самом деле дано;
— какую пользу можно извлечь;
— что именно в этой ситуации для вас важнее;
А что страшного случится, если вы признаете себя полной неудачницей, тупой курицей, страшной, плохой и при этом, будете себя еще и баловать? Этого никто не заметит! Зато вы перестанете истерично искать одобрения в глазах других людей: родственников, своего любимого человека, ваших друзей, не будете тратить силы на самооправдание(подробнее о том, почему необходимо избавиться от зависимости от чужих оценок и как себя на это настроить, написано в книге
Вы нейтрализуете вектор агрессии по отношению к себе, а высвободившиеся силы вы пустите на активный поиск решения или достижения своих целей!
Только полностью приняв совершенство своих недостатков, вы найдете способность спокойно оценивать характеристики других людей, а так же найдете в себе способность полюбить столь несовершенный мир и своего мужчину (в том числе и его недостатки). Вы сможете спокойно оценивать свои потребности и способность других людей их удовлетворить.
