>>Сохранять ли брак ради детей

Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка?

В обществе широко распространено мнение о том, что дети могут служить удерживающим фактором для семьи, находящейся на грани развода. И у многих женщин и мужчин, попавших в подобную ситуацию, становятся очень актуальными вопросы: нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка ? Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Именно эти вопросы мучают многих супругов, которые стоят на месте и никак не могут решиться, либо окончательно порвать эти отношения, либо попытаться устранить все и наладить .

Можно ли спасти семью, сохраняя брак только ради ребёнка?

В статье " " мы говорили об этом распространённом мнении, что наличие одного или может помочь . На самом деле, это распространённый миф и ничего более.

Конечно, желание жить с детьми, желание сделать детей счастливыми может предотвратить , или , но это лишь временная мера. Дети не могут предотвратить развод. Как они это сделают? Лишь сами родители могут, если конечно, захотят, избежать развода в семье, но, для этого, надо делать конкретные шаги в этом направлении. Причём, такие шаги должны делать оба супруга, стремясь сблизиться друг с другом, а не отдалиться окончательно.

Жить вместе или жить отдельно, как лучше для самого ребёнка?

Мнения по вопросу: стоит ли жить ради детей, разделяются. Одни считают, что ребёнку лучше жить в семье, что бы ни происходило. Другие считают, что постоянные ссоры в семье послужат плохим примером для ребёнка и выработают у него неправильную модель семейного поведения.

Далее мы приведём один пример реально взятой семьи. Двенадцатилетний Влад - . Он остался жить с матерью, а у его отца родилась его сводная сестра в . Хотя Влад жил с матерью, на лето он приезжал к отцу. Отношения у ребёнка и новой супруги его отца сложились хорошие. Он помогал ей в - своей сестрой. Менял ей пелёнки, ходил в магазин. Для мачехи это была очень хорошая поддержка и помощь и, конечно, она очень хорошо относилась к Владу.

Когда лето заканчивалось и Влад должен был уехать назад к матери, отец спросил у него: "Поедешь к матери, или останешься жить у меня? С кем из нас ты хочешь жить". На что сын ему ответил: "Я ни с кем из вас не хочу жить. Я хочу, чтобы ты и мама были вместе и я жил бы с вами".

Приведённый пример очень показательный. И он показывает, что сами дети хотят жить в , с мамой и папой. Даже, несмотря на хорошие отношения ребёнка с отчимом или матерью, он не будет любить их так же, как любит родных родителей. Если дети достигли школьного возраста, т.е. стали достаточно взрослыми, то им тяжело принять "чужую тётю" или "чужого дядю" и воспринимать его как мать или отца.

Конечно, ребёнку хорошо жить в семье, если отношения в ней хорошие. Если же мать и отец постоянно ругаются и ссорятся, то он тоже будет чувствовать себя несчастным. Потому что его родители несчастны друг с другом. И для ребёнка это трагедия. Он чувствует их натянутые, напряжённые отношения и для него - это очень сильный хронический стресс, негативно влияющий на его развитие.

Итак, можно сделать вывод, что ребёнку лучше жить в семье. Потому что при разводе дети, чаще всего, остаются с матерью. И мужчина не выполняет своей . Или выполняет, но не в полной мере. Роль матери в воспитании ребёнка, конечно, тоже велика, но без отца , например, становится очень сложным и далеко не все женщины с этим справляются.

Правда, тут есть ещё одно "Но". Как мы уже сказали, семья, в которой растёт ребёнок, должна быть счастливой. Ну, или по-крайней мере, отношения в ней должны быть прочными и дружественными и супруги не должны ненавидеть друг друга. Понимаете, в чём смысл? Для ребёнка важна не только любовь родителей к нему. Для него важна, также, и любовь родителей друг к другу.

Как мы писали в статье: " ", семья - это команда. А жизнь - это, соответственно игра. И чтобы выиграть у жизни приз под названием "семейное счастье", необходима командная игра в одни ворота, а не в разные. А если супруги находятся "на ножах" друг с другом, то и ребёнка они будут пытаться привлечь на свою сторону в различных ситуациях и заручиться его поддержкой. Но вряд ли ребёнок сочтёт за счастье быть судьёй у собственных родителей.

Если принято решение сохранять брак ради ребёнка

Если супруги приняли решение сохранять брак ради ребёнка, то нужно налаживать отношения со своей второй половинкой. Вопросы: "Стоит ли жить с мужем или женой ради детей" необходимо отметать. Ведь решение сохранить семью принято, а как гласит известная мудрость: "Делаешь - не сомневайся. А если сомневаешься - не делай".

Если принято решение воспитать счастливыми детей, сохранив семью, то почему бы не сделать счастливыми и себя, наладив отношения в этой семье? Поверьте, это проще, чем выстраивать новые отношения с новым человеком, к которому вам ещё предстоит привыкать и неизвестно ещё, как с ним дело кончится. Часто смена партнёра не помогает. Ведь, если я не умею ловить рыбу, то и смена реки мне не поможет.

Также и здесь. Если мы не умеем выстраивать отношения, то и смена партнёра нам не поможет. Потому что в новой семье от нас потребуется такая же работа по выстраиванию отношений с новым мужем или женой. И если мы не будем выполнять её, так же, как и в первом браке, то повторный брак не принесёт нам счастья. Ведь

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Из разговора на остановке:

Как же я давно тебя не видела, Лариса! Ведь с самого института? Двадцать лет! Как жизнь летит…
- Да, где-то так…
- Ну, и как ты? Дети-внуки есть?
- Я не замужем.
- А что так? Не сложилось?
- Да нет. Просто в детстве с сестрами и братьями насмотрелись, как с утра до вечера маманька с папанькой наши грызутся: то воюют, то мирятся, то не разговаривают днями, то рот открывают лишь для того, чтобы сообщить, что терпят друг друга до тех пор, пока мы маленькие. Так что, из нас пятерых никто так свою семью и не создал, мы же ещё в детстве досыта нахлебались «семейного счастья»...

====================

Согласитесь, в нашем обществе, где с давних времен укоренился неписаный закон: «Не разводиться ради детей!» сама мысль о том, что развод может быть, как раз-таки, именно «ради детей», звучит чуть ли не кощунственно. Тысячи и тысячи женщин готовы терпеть ярмо неудачного брака, считая, что их долг – «Сохранить детям родного отца». И еще больше женщин готовы осудить ту, которая уходит от мужа без «оправдательных причин».

То есть, если он тебя лупцует чем ни попадя или всё в доме пропивает, то тут ещё можно задуматься о разводе. Но если «муж не хуже, чем у других», то давай-ка, дорогуша, поищи причину вашего с ним разлада в самой себе. Может, бельё кружевное тебе надо купить или поменьше бытовыми проблемами супруга грузить? Он ведь устает на работе, а ты начинаешь ему о сломанном кране талдычить или о двойке по химии у сына! Разве так умная жена делает?

Одним словом, ищи-ка причины семейного дискомфорта, работай над собой и не забывай, что детям нужен отец...

На протяжении долгих лет я успела познакомиться со многими "проблемными" семьями и с уже разведенными парами. Не являясь психологом, я, конечно, не могу претендовать на какие-то умные, научно обоснованные, заключения и выводы. Я просто попыталась с позиций рядового стороннего наблюдателя обобщить всё, что услышала и увидела за эти годы. Итак...

СХОЖУ-КА Я ЗАМУЖ…

Удивительно, все же, как богат оттенками русский язык! Вроде бы особой разницы нет, как сказать – «выйду замуж» или «схожу замуж», а на практике это означает совершенно разные жизненные позиции и ориентиры. Для кого-то замужество – это ответственный шаг, это новый статус, причем уже на всю жизнь. А кто-то к замужеству (и к женитьбе тоже!) относится как к «пробе пера»: не понравится – всегда можно развестись.

Легковесное отношение к семье и браку в целом обесценивает, вообще, любые отношения между мужчиной и женщиной. Традиции семьи, верность в браке, «мой дом – моя крепость» и пр. становятся в наши дни чуть ли не архаизмом.

Сожительство, лукаво именуемое «гражданским браком», на определенном этапе рассматривалось как способ избежать ошибок при заключении брака официального. Мол, присмотримся друг к другу повнимательнее, попробуем жить под одной крышей, а там уже решим – идти в ЗАГС или нет. Более того, появилось даже мнение о том, что семьи, созданные после притирки в «гражданском браке», более крепкие. Однако со временем этот миф развеялся, т.к. объективно говоря, «гражданский брак» превратился просто в подобие гнездования в брачный период, когда в любой момент он или она могут полететь вить гнездо по новому адресу.

Психологическая неподготовленность людей к совместному проживанию под одной крышей и ведению общего хозяйства приводит к тому, что первые же трудности в молодой семье (чаще всего, бытовые) сегодня могут стать поводом для развода. Я уже не говорю о том, что после свадьбы зачастую обнаруживается еще одна проблема: девушки банально не умеют вести хозяйство, начиная от готовки и заканчивая распределением семейного бюджета, а парни не чувствуют ответственности за свою семью – ни материальной, ни моральной.

Быстро сошлись в браке – быстро разошлись, а о детях несостоявшиеся супруги вспоминают зачастую лишь тогда, когда утрясают вопросы с алиментами и другими обязательствами перед ними бывшего мужа (реже – жены). Аргумент при таких скоропалительных разводах непрошибаем: «Дети скоро вырастут, заживут своими семьями, а у меня жизнь одна».

ПУСТЬ ПОД ЛАВКОЙ ПОЛЕЖУ, ЗАТО НА МИЛОГО ПОГЛЯЖУ…

На основании вышеизложенного можно было бы сделать вывод, что развод – это следствие незрелости «брачующихся» и просчетов домашнего воспитания будущих матерей и отцов. Поэтому, мол, надо просто заставить людей продолжать жить под одной крышей («Стерпится – слюбится»). Но всегда ли это так?

Безусловно, незрелость и просчеты воспитания имеют место быть. И не исключено, что в какой-то конкретной ситуации умудренному жизнью старшему поколению порой достаточно просто вовремя остановить молодых, уже готовых к разводу, заставить их понять причину разногласий, дать совет или даже помочь наладить быт. Но ведь иногда в семьях возникают и другие обстоятельства, которые требуют кардинального решения.

Понятно, что если муж (жена) оказался наркоманом или пьяницей, то, убедившись в безуспешности всех усилий по его (ее) исправлению, у жены (мужа) остается лишь один выход – развод. То же самое относится и к случаям насилия в семье – причем, не только физического, но и морального: нормальный человек не будет терпеть побои, унижения и издевательства над собой. Хотя были времена, когда женщины ради статуса «замужней» готовы были терпеть и это. Именно тогда и появилась присказка «Пусть под лавкой полежу, зато на милого погляжу…»

А что делать, если муж и не пьет, и не бьет, но жить с ним под одной крышей становится невыносимо? Как быть, если с каждым днем (неважно, по какой причине) двое стремительно отдаляются друг от друга, начинают раздражаться по мелочам, а собственный дом воспринимают как тюрьму? И никакие усилия не могут изменить такое положение дел?

Как это ни удивительно, но в подобных ситуациях очень многие продолжают сохранять свой брак «ради детей».

МУКИ РАДИ ДЕТЕЙ... ИЛИ РАДИ СЕБЯ?

Как-то я спросила свою коллегу, которая в очередной раз перед концом рабочего дня откровенно «тянула время», чтобы вернуться домой попозже, лишь бы поменьше общаться с мужем - что заставляет ее жить в этом браке? Тридцатипятилетняя женщина ответила: «Сохраняю сыну родного отца»…

Как же, все-таки, живуч и в наш просвещенный век этот стереотип: «Родного отца никто не заменит»! Хотя кругом и около примеры замечательных отчимов и никудышных родных папочек. Да и слово «родной», подразумевающее участие данного конкретного мужчины в зачатии ребенка, к великому сожалению, не означает автоматически и его трепетного отношения к собственному потомству.

Не надо обладать огромным интеллектом, чтобы не понять очевидные вещи: родного папашу, который устраивает пьяные разборки дома или выдает деньги на подгузники «под расчет», надо гнать из дома в три шеи. Лучше не иметь никакого отца, чем жить с узурпатором, эгоистом, патологическим скрягой, никчемным во всех отношениях «папой».

О разводе есть смысл задуматься и тогда, когда нормальные отношения с партнером просто не складываются, когда в доме царит напряженная атмосфера, а в душе – дискомфорт, когда семейная жизнь превращается в каторгу.

Конечно, тут мне могут возразить: «Если у мужа (жены) нет критичных недостатков, то ради детей следует терпеть. Вот встанут дети на ноги – тогда можно и развестись».

Я лично с этим не согласна в корне: «ради детей» можно отдать жизнь, «ради детей» можно пожертвовать какими-то своими личными интересами и увлечениями, «ради детей» можно уйти с любимой работы и стать домохозяйкой, но «ради детей» сохранять супружеские отношения, превратившиеся в ярмо, и тем самым лишать своих детей нормального детства, волей-неволей втягивая их во взрослые проблемы – может только человек глупый или думающий только о себе.

Кстати, психологи отмечают, что чаще всего за позицией «Сохраняю семью ради детей!» стоит (иногда неосознанное!) нежелание женщины оставаться без мужа, страх одиночества, социальный дискомфорт (статус «разведенки»), и дети тут вовсе ни при чем. Сидит в ней это, веками вдолбленное в голову, что «женщина должна быть при мужчине». А то, что дети будут жить в атмосфере, как минимум, нелюбви между мамой и папой, в расчет не принимается, ведь терпеть-то им это недолго – вырастут и разъедутся, а зато их мама останется в статусе «замужней», а не «разведенки».

Когда я слышу это пресловутое «Сохраняю семью ради детей!», то сразу вспоминаю мой любимый роман «Очарованная душа» французского писателя Ромена Роллана. Героиня Аннета обращается к своей приятельнице:

Ты мне напоминаешь ту мать, которая говорила дочери, что ради нее она не ушла от мужа, хотя их семейная жизнь была адом. А дочка ей ответила: «Так ты думала, что ад – подходящий семейный очаг для ребенка?»

Пожалуй, эта блестящая реплика является ответом на вопрос, поставленный в заголовке статьи. Дети, действительно, взрослеют очень быстро и очень быстро начинают понимать, что мама с папой не испытывают друг к другу даже уважения.

Поэтому со временем тягостная атмосфера неудачного брака родителей становится для детей ядом, разъедающим не только их душу, но и их отношение к родителям. И не стоит впоследствии мамам, сохраняющим несчастный брак якобы «ради детей», удивляться, что дети при первой же возможности удирают из «семейного гнезда», унося в памяти все ссоры родителей и стойкое нежелание возвращаться даже в отпусках под крышу дома, где кроме эрзац-семьи, слез и детских страхов ничего в их жизни не было.

Так что, прежде, чем гордо произносить: «Я сохраняю семью ради ребенка!», следует задуматься: а нужно ли это самому ребенку?

Но есть один существенный момент, о котором забывать нельзя, на какие бы семейные темы мы ни рассуждали: любое мнение - это только чьё-то личное мнение. Каждый из нас может сказать лишь за себя, как он поступит в той или иной ситуации. Но раздавать советы или ставить собственную историю в пример другим, которые столкнулись с аналогичной ситуацией, умный человек никогда не станет. Хотя бы только потому, что все мы разные, у всех у нас разное воспитание, стартовые позиции, текущий статус и конкретные обстоятельства.

Лида:
- Нина! Я тебя категорически не понимаю! Ты что - себя на помойке нашла? Он тебе изменил, а ты не хлопнула дверью и не ушла от него! Я, например, ни минуты не осталась под одной крышей со своим предателем! Сразу ушла!

Нина:
- Ты ушла к маме с папой в их пятикомнатную квартиру со своим чемоданом. И папа тебя сразу устроил на работу в свою фирму. А у меня некуда уходить и нет папы, который поможет найти работу. Но самое главное - у меня кроме чемодана, ещё трое детей, один из которых студент, другой - школьник, а третьему недавно полтора года исполнилось.

ПОСТСКРИПТУМ

В свете рассматриваемой проблемы лично для меня стало очень показательным недавнее откровение одной 80-летней бабулечки:

Я до сих пор не могу простить своей матери то, что она заставила нас, детей, жить с отцом, который её не уважал и не любил. Она говорила, что сохраняет нам родного папу. А с возрастом я поняла, что сохраняла она не отца нам, а себе мужа. Я страдала, чувствуя холод между ними, и все эти конфеты, подарки и забота от них обоих в мой адрес мне были не нужны. Я мечтала, чтобы хоть раз папа нежно обнял маму, сказал бы ей комплимент, спросил бы, как у неё дела. Мы, дети, поудирали из дома, едва нам исполнилось 16. А она продолжала с ним жить, да ещё и высокомерно заявляла своей младшей сестре - «старой деве»:
- Я-то не обсевок в поле, у меня мужик есть...

Такой короткий вопрос - и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной - этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей , не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи .

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

• Аксиома №1.
  Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
• Аксиома №2.
  А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека - моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом...

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Как часто звучит этот вопрос на консультациях...

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: "Ну ради детей же надо сохранить семью!". Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще - чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период, уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо - если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять - вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют "ради" детей - дети от этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова "Ради тебя, сынок, терплю". - "ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!"

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья , конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка - он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто "рядом, но не вместе".

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не "перетягивая" ребенка каждый в свою сторону - вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому "сохранять ли?". Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога . А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой "живем ради ребенка" прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Однозначно - НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались "играть" в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети - самые лучшие психологи . Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться - это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи . На психолога могут влиять идеи, что "развод - это социально не одобряемое явление", личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе - в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла "свою жизнь" и "психологический комфорт ребенка", так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях "ледяного молчания".

Работая с клиентами, обращающимися в "предразводной ситуации", часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за "предложением о разводе" нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью .

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был "эмоционально завершен", у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это "ради"... Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: "А я тебя об этом просил(а)?!!".

Часто экологичнее... расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой... Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети - это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей - не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? "Он нас с мамой бросил", "У меня нет папы/мамы"... Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую "застрявшим" в том травматичном моменте...

Детям приходится "объединяться" с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается... Итог - внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести... Запреты на встречи, под контролем их свидания, много" хорошего" в адрес "плохого" родителя, причем история перевирается, уж простите:), но и так бывает. "Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей - табу для детей любого возраста)!" А ведь и мама внесла свой вклад - в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше - уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых "игр"), что в семье что-то барахлит... Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки "идеальной семьёй" и много чего ещё... Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка - наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать... "Мама меня не любит", "Папе я не нужен". И разрушающее чувство вины ("Они развелись из-за меня", "Мама говорит, что я как папа", "Ты такая же, как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец - счастлив ребенок! Родители уважают друг друга - дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Вот этот лозунг "Ради детей" звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы - со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы - которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана - именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система - родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: "Отец, сходи за хлебом!" - "Мать, ужинать когда будем?"), и главное здесь - как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система - взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак - это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно - все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах - развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно - взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них - дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность - дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться - стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному - и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами - зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос - обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак - это между взрослыми, развод - тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод - зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи - часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе - разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу . Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ - на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% - посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: "я сохраняю брак ради детей, потому что...".

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

• "я думаю, что детям так будет лучше",
• "я боюсь, что не справлюсь один/одна",
• "я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным",
• "у меня ничего нет, мне некуда идти",
• "я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)",
• "опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут",
• "нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)",
• "я сам(а) рос(ла) в неполной семье, хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве).

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас - про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

• оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
• остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
• остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
• уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей.

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
5. Есть ли для вас разница в ролях "муж/партнёр" и "отец ребёнка" ("жена" и "мать ребёнка"?
6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

• Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи .
• Супруг/партнёр и отец/мать - это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
• Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. "Хороший муж/жена" не равно "хороший отец/мать". Как и наоборот "плохой партнёр/супруг" не равно "плохой отец/мать".
• Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
• Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя