Меня очень близко всколыхнула новость моей подруги на Ли.Ру о скоропостижной смерти ее супруга. Словами и соболезнованиями человеку в этот момент не всегда поможешь, ибо его горе настолько глубоко, что происходит как будто не здесь, а в мире затаившегося в самой середине души чувства. Именно в этот момент приходит осознание, что ты в этом мире совсем один и не защищен. В этой статье рассказано о том, как можно быть рядом с человеком, попавшим в беду, чтобы он чувствовал твое плечо поддержки.
Близкие и любимые люди уходят внезапно и безвременно. Наваливается пустота, горе и непонимание - как можно жить, дышать, есть, разговаривать, если нет рядом любимого и никогда больше не будет. Разум говорит, что надо жить дальше, но не понятно - как.
Впереди долгий период, который надо не просто пережить, а научится опять улыбаться и радоваться жизни. Но это будет потом, а пока надо принять утрату, осознать ее. А затем постепенно восстанавливать свое эмоциональное и психическое состояние.
В данном состоянии человек сталкивается с комплексом чувств: печаль, одиночество, потерянность, гнев из-за собственного бессилия, разочарование и обида на судьбу. Если человек считает, что он не сделал или не сказал что-то важное, то развивается чувство вины, которое может дорасти до самобичевания. Нахлынувшее одиночество несет с собой страх перед жизнью без близкого человека и тревогу, основанную на собственной несамостоятельности. Чувства могут усугубляться физической и психической усталостью, которая может стать причиной апатии, вялости и нежелания что-либо делать. В самом тяжелом случае все эти чувства могут привести к отчаянию, которое может очень долго длиться. Но чаще всего в первые часы и дни после потери люди испытывают шок, который, как защитная реакция, сопровождается растерянностью и онемением эмоций.
К счастью для психического здоровья, большинство этих чувств сильны только первое время, а потом ослабевают. В противном же случае они могут стать причиной тяжелых депрессий и развития фобий. В этом случае необходима помощь врача.
Первая эмоция, которую испытывает человек при известии о смерти близкого человека, это неверие. Этим чувством психика человека защищает себя от разрушительного воздействия горя и дает время ей подготовиться и справится с ним.
Но когда информация о смерти проникает в сознание, оно начинает путаться. Человеку тяжело сосредоточиться, мысли скачут, появляется забывчивость. Часто человек становится самоуглубленным и отстраненным.
В таком состоянии человека начинают преследовать навязчивые воспоминания. Человек вспоминает о самом погибшем, о событиях, с ним связанным. Если смерть произошла не на его глазах, то человек начинает воображать картину смерти, придумывая детали и подробности.
После того, как закончатся хлопоты, связанные с похоронами, и окружающая жизнь потечет привычным руслом, появится ощущение присутствия умершего, ощущение, что ничего не изменилось, просто он вышел и сейчас вернется.
Это ощущение может быть настолько сильным, что даст слуховые и зрительные галлюцинации. Человеку может привидится умерший. Он слышит его голос и даже может вступать в придуманный диалог.
Горе - это не просто эмоциональное состояние. Оно заполняет все мысли, все жизненное пространство. Сильный стресс заставляет человека постоянно думать об умершем, вспоминать совместную жизнь, говорить с ним мысленно о том, что было недосказано при жизни. Все мысли и эмоции человека заняты только горем, поэтому ему очень трудно сосредоточится на чем-то другом. И если другие люди не разделяют с ним его горя, то человек может замкнуться и зациклиться на своих негативных эмоциях.
Сильные эмоции, несомненно, влияют на физическое состояние человека. В первую очередь страдает нервная и сердечно-сосудистая система. Повышается артериальное давление, появляется тяжесть груди и стеснение в горле, головокружение, озноб. Беспокоят боли в сердце. Затем стресс пагубно влияет на состояние желудочно-кишечного тракта. Возможны расстройства, боли, тошнота, запоры. Если стресс приобретет затяжной характер, то возможно возникновение психосоматических заболеваний, которые приобретут острую форму, а если вовремя не стабилизировать ситуацию, то перейдут в сложные проблемы со здоровьем.
Тяжелое эмоциональное состояние может сказаться на ночном отдыхе. Сон может стать беспокойным, часто прерывающимся, вплоть до бессонницы. Дневные переживания могут перейти в ночные кошмары.
Каждый человек по-разному переживает горе в соответствии с особенностями своей психики и эмоциональной устойчивости. Один замыкается в себе и не хочет общаться с другими людьми. Другой же наоборот, испытывает потребность постоянно говорить и слушать о покойном, и может даже поставить в упрек другим родственникам недостаточную, на его взгляд, степень горя и скорби. Не стоит в этот момент пытаться исправить или скорректировать поведение человека. К сожалению, каждый только сам может пережить свое горе, и его психика знает, как это сделать с минимальным ущербом для своего здоровья.
Смерть - это часть нашей жизни. Все знают, что от своего рождения человек обречен на старость и умирание. Все когда-нибудь закончится, а жизнь человеческая скоротечна и зачастую обрывается бессмысленно и жестоко.
Потеря близкого человека заставляет нас задуматься о бренности бытия, о временности нашего пребывания на этой земле. И возникает вопрос о смысле нашего существования. А при поиске ответа на этот вопрос пересматривается наше отношение к жизни. Мысли о скоротечности жизни внушают нам желание что-то в ней изменить, а реальная вероятность потери любимых побуждает относиться к ним лучше уже сейчас.
К сожалению, смертны даже самые любимые наши люди. Психологи для уменьшения последствий горя и стресса приводят несколько рекомендаций:
1. Принять утрату. Осознать и принять то, что человек ушел из вашей жизни навсегда и не вернется уже никогда.
2. Борьба с болью через боль. В нее нужно погрузиться до конца, но никак не избегать. Нужно позволить эмоциям изливаться как им угодно - плакать, кричать, бить вещи. Пусть гнев и боль выходят наружу.
3. Перестраивать свою жизнь уже самостоятельно, без умершего.
4. Заполнять образовавшуюся пустоту отношениями с другими людьми. Вы способны любить других, и это нормально. Пустоты быть не должно, надо просто пустить туда другого человека. Ведь умерший наверняка хотел, чтоб вы были счастливы.
5. Обида из-за несправедливой смерти пройдет, психика восстановится после травмы, и вы снова станете оптимистично верить в свет жизни.
Как помочь близкому человеку, перенесшему утрату
1. Человек должен выплеснуть все негативные эмоции. Ваша задача терпеливо слушать об умершем, о его смерти. Чем больше будет высказано, тем быстрее произойдет осознание случившегося.
2. Говорите сами. Не бойтесь пошевелить уснувшие воспоминания, иначе они могут застыть в душе болезненным комком.
3. Говорите искренно. Пусть вы не будете говорить красивости, но избежите оскорбляющих шаблонов.
4. Постоянно поддерживайте связь. Причем звоните самостоятельно и часто приезжайте. Поскольку человек в таком состоянии не может самостоятельно поддерживать контакт, то возьмите эту работу на себя.
5. Оказывайте посильную помощь. Человек в состоянии рассеянности не может даже помыть посуду. Составьте ему компанию для выхода из дома, например в магазин. Приготовьте обед и заставьте съесть.
6. Проявляйте сочувствие - ваш близкий в этом нуждается.
В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.
Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.
Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…
Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.
Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».
Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.
Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…
Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».
Пять этапов скорби
К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.
Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?
Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.
Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.
1. Отрицание . Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».
Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.
Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.
2. Гнев . «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».
Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.
Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…
3. Непринятие . Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.
Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…
Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.
4. Депрессия . Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».
В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.
5. Принятие . Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.
Чувства женщины
Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.
Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?
Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.
Злость на людей . Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?
У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.
Поиск виновных . Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.
Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.
Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.
Злость на саму себя . Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.
Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.
Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.
Апатия . Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.
Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.
Как пережить смерть мужа?
Новые ориентиры . Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…
Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.
Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!
У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!
Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!
Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.
Творчество . Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.
Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?
Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.
Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.
Занятия с психологом, в группах . С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.
Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…
Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.
Вера . Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.
Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.
Письмо любимому . Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.
Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».
Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.
Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.
Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.
После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.
Подведем итоги
Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:
- отрицание;
- гнев;
- непринятие;
- депрессия;
- принятие.
Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.
А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.
Пережить горе - это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния.
В данном состоянии человек сталкивается с комплексом чувств:
Печаль и одиночество - особенно остро переживается после утраты родственника;
Гнев - происходит от чувства разочарования, и бессилия что-либо изменить;
Чувство вины и самобичевания - возникает из-за того, что человек начинает думать о том, что чего-то не сказал погибшему, что-то не сделал;
Тревога и опасение - появляется в следствие одиночества, боязни не справиться с ситуацией, уязвимости;
Усталость - может принимать форму апатии или вялости, нежелании что-либо делать;
Отчаяние - тяжелая форма состояния, которое может носить затяжной характер;
Шок - состояние онемения, растерянности, ошеломленности; его испытывают люди в первые минуты после печального известия.
Некоторые мысли широко распространены в ранней стадии траура и обычно через определенное время исчезают. Если же они остаются, то могут привести к фобиям и депрессии, которые требуют уже более серьезного лечения.
Невер ие - это первая реакция после известия о смерти. Неспособность поверить в происшедшее может длиться в течение некоторого времени.
Путаница - невозможность сосредоточиться, разбросанность мыслей, забывчивость и отстраненность.
Озабоченност ь - одержимость мыслями о покойном, рисование картин смерти. Вспоминание образов погибшего.
Ощущение присутствия - постоянные мысли о том, что умерший рядом, никуда не ушел.
Галлюцинации (зрительные и слуховые) - случаются достаточно часто. Человек слышит зовущий голос погибшего, видит его образ. Обычно такое происходит в течение нескольких недель после потери.
Горе - это больше чем просто эмоция, оно серьезно влияет на мыслительные процессы. Человек, находясь в сильном стрессе, не верит в смерть близкого, он постоянно думает о нем, прокручивает в мыслях значимые для него события, ему трудно сосредоточиться на чем-либо другом, он замыкается в себе.
Помимо эмоциональной сферы, скорбь находит и физический отклик в организме. Беспокоят стеснение в горле, тяжесть в груди, боль в сердце, желудочно-кишечные расстройства. Возможны головные боли, головокружения, приливы или холодный озноб.
При затяжном стрессе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, развитие психосоматических заболеваний.
У многих сон становится беспокойным, прерывистым, мучает бессонница, ночные кошмары. Надо понимать, что люди воспринимают смерть по-разному, одни замыкаются в себе и хотят побыть в одиночестве, другие же готовы говорить о умершем сутками и могут злиться, когда им покажется, что окружающие недостаточно скорбят и плачут. Важно не давить на человека, а помочь ему самостоятельно справиться с переживаниями.
Человек должен понять, что потеря - это основная часть нашего жизненного цикла. Всякий рожденный должен умереть - это закон. Все, что мы видим вокруг нас, в один прекрасный день прекратит свое существование - земля, солнце, люди, города. Все в физической вселенной является временным.
Смерть близкого человека вынуждает нас задать себе вопросы «Что такое жизнь?», «Какова цель жизни?». Ответы на эти вопросы могут послужить стимулом для изменения образа жизни, сделать ее более значимой и глубокой, помочь изменить собственный характер, проникнуться любовью к другим людям.
Принять ситуацию. Необходимо осознать, что человек ушел и воссоединения с ним, по крайней мере в этой жизни, не произойдет.
Работа через боль. Позволить себе плакать и злиться, слезы и гнев - это важная часть процесса заживления.
Адаптация к миру без него. Никто не заменит близкого человека, но научиться жить в создавшейся ситуации необходимо.
Реинвестировать эмоциональную энергию в другие отношения. Разрешить себе взаимодействовать и строить отношения с другими людьми. Ни в коем случае не думайте, что это осквернит память о погибшем.
Восстановление веры, убеждений и ценностей. Через определенное время у человека проходит боль и агрессия, он возвращается к жизни. Это важный этап после перенесенной эмоциональной травмы.
Что делать и как помочь пережить потерю близкого человека.
1.Будьте хорошим слушателем. Люди должны много говорить о смерти любимого. Чем больше они говорят, тем быстрее они осознают реальность.
2.Не бойтесь поговорить о человеке, который умер.
3.Оставайтесь на связи. Позвоните сами или навестите скорбящего. В такой ситуации человек не в состоянии самостоятельно поддерживать контакты с друзьями.
4.Не используйте шаблоны, говорите искренно.
5.Протяните руку помощи. Это может быть помощь в приготовление пищи, поход по магазинам, уборка.
6.Проявите эмпатию - способность сопереживать близким.
Вот так советуют вести себя психологи, если умер близкий человек и как жить дальше после потери.
Вопрос психологу
26 марта умер муж - 29 лет у меня на руках. Мне 27. Жили друг другом... не могу поверить...очень больно....
я не работаю
Подскажите, как смириться?
Ответы психологов
Здравствуйте, Алена!
Здравствуйте, Алена! Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,радания и время все лечит... ; и как бы то ни было тяжело сейчас - признать действительным - факт того, что случилось! То, что вы сейчас не работаете - это естественное состояние, так как ухудшается физическое состояние, может пропасть аппетит, появляется слабость, замедленность реакций. И это может длиться до несколько недель. И здесь самое важное - это признание реальности! И светлая память об ушедшем! Получайте поддержку от своих родных и близких вам людей, не стесняйтесь быть слабой, переживая утерю - вам придется смириться с тяжелой утратой - это его судьба. А ваша - жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать - это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда - его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! Крепитесь и восстанавливайтесь! С уважением Людмила К.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется - и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз - и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме - а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое - шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий - условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим - и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя - я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» - «Нет, не хотел». - «В чем же тогда вы виновны?» - «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». - «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» - «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». - «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую - и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога - этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту - психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти - это путь к неврозу
Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем - их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование - это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть - звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это - прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал - ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» - «Да, спина». - «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе - он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, - и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать - это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны - ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование - то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это - мама или бабушка, для кого-то - совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь - стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир - тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам - и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм - самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти - такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь - помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты - продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это - часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться - сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница - хороший педагог, православный человек - сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»
Полностью пережить горе - это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере - но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
