Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.
Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.
В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.
В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.
Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.
Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.
Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - всё наполнено взаимной отдачей и благодарностью.
Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.
Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.
Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.
Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.
Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.
Принципы соблюдения баланса в отношениях
1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи - это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению.
Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий.
2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.
3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов. Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.
Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.
4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.
Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.
Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.
Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.
Как правильно расставаться?
1. Диалог обязательное условие!
В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор.
2. Только без эмоций действует разум.
Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!
3. Благодарность - важная составляющая завершения.
Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.
4. Согласие с выводами - признак завершенности.
Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.
5. Не исчезайте бесследно.
Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.
На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!
Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!
В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь
Здравствуйте
уважаемые читатели и гости моего блога!
В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой с одной из моих клиенток.
«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась . Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня , что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит. Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает …
Скажите, как забыть прошлое?»
Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных – их незавершенность.
Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать .
И тут вмешивается его Величество «Но…».
Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.
Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.
Человек словно бы подвисает в настоящем.
А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности .
И что очень важно!
Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний .
Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.
В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.
Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются.
Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.
Итак, ...
Что же такое -
незавершенные отношения?
Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.
В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.
Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».
И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе .
Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.
Другой пример – фрагмент , представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.
Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.
Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было».
В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.
Какова причина незавершённости?
Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …
Признаки
незавершенных отношений
1. Навязчивые воспоминания
Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания. Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам .
Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.
А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!
Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.
2. Эффект неоконченного разговора
Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.
Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.
Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.
Но одновременно вы все ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.
3. Скопившиеся невысказанные чувства
Это могут быть , чувство отвержения и т.п.
Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.
Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, .
Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их.
Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.
4. Сомнения
Вы очень часто задаетесь вопросами:
- А правильно ли мы поступили, что расстались?
- Все ли я правильно сделала (сделал)?
- Как можно было , чтобы не допустить расставания?
- Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и ?
При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.
Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.
Из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.
5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся
Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.
В новых знакомствах постоянно преследует вас.
Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!».
В этом случае срабатывает или самосбывающее пророчество.
И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом.
6. Невозможность установить новые отношения
Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное найти себе пару.
На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а растет.
Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.
7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)
Это могут быть только лишь или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».
Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».
Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… .
Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания.
Внимание!!!
В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!
Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и !?».
А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.
Ну а теперь…
Причины
незавершенных отношений
В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».
Что это такое?
Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания.
Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.
Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.
Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).
Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).
Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.
И вам действительно очень больно и тяжело.
Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».
Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.
Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».
Следующая причина неоконченных отношений это – .
Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.
Эту причину может дополнять , нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:
«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».
Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого , вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.
Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.
Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.
Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.
Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и .
Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?
Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей прошлых, изживших себя отношений.
До встречи в следующей публикации!
Жду Ваших комментариев и отзывов.
Берегите себя!
© Денис Крюков
Психолог в Чите
Вместе с этой статьей читайте:
«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.
Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.
Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.
Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.
Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.
Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.
Приведу реальный пример.
Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Еще один пример.
Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.
Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение.
Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
Что произошло?
Какие это вызвало эмоции?
Как это повлияло на мою жизнь?
Какую цену я заплатил за эти отношения?
Что я не сказал в них, не сделал?
Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
Каким партнером я был в этих отношениях?
Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
За что я благодарен своему бывшему партнеру?
Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!
Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).
Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.
Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.
Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.
Почему так?
Как завершить отношения внутри себя
Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.
И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».
Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.
Как правильно расстаться
После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.
Это значит, что связь не оборвана.
Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.
Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если закончены, а связь не разорвана – вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!
Просто нас никто не учил – как ПРАВИЛЬНО расставаться.
Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.
Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда – еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим или не быть. “А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?” – изводите вы себя день за днем.
Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще – вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.
А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его – НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.
И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.
А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.
И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…
И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни – никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.
Все подробности – ЗДЕСЬ
Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.
Программа бесплатного вебинара “Энерготерапия: скорая помощь для ран любви”:
1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.
2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян
3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции
4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.
5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.
Резонансная энерготерапия – это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.
Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Нет похожих статей.
"Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня".
Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.
Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.
Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.
Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — "никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены ". Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)
Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?
Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.
Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.
Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.
Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.
Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.
Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.
Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — "да", то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)
