Этот заговор используют, чтобы ребенок слушался родителей. Заговор помогает психике ребенка выработать мотив поведения, приемлемый и для него, и для родителей.
Дети не всегда похожи на идеал, о котором мечтают родители, и это нормально. Но все же каждому человеку, воспитывающему ребенка, знакомо раздражение, вызванное тем, что отпрыск пропускает слова старших мимо ушей.
Иногда случается, что родители недовольны детским непослушанием. Дети не убирают за собой игрушки, не кушают то, что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Это очень огорчительно, так как любому родителю хочется привить правильную модель поведения и при этом сохранить хорошие взаимоотношения с детьми.
Что делать, чтобы ребенок слушался?
Бывают ситуации, когда ни мягкие педагогические методы, ни уговоры, ни крики и угрозы не могут сделать так, чтобы ребенок слушался. Родители, выбиваясь из сил, теряют надежду найти понимание и общий язык с ребенком, уговорить его вести себя хорошо и слушать взрослых.
В этом случае можно воспользоваться заговором¹. Этот заговор нужно читать над спящим ребенком. Постепенно поведение ребенка будет меняться в лучшую сторону, он будет слушать и слышать взрослых.
Текст заговора:
«Прилетело живое облако и сказало: «Слушайся маму, слушайся папу! Будет тебе за это удача. Будет тебе за это любовь!» Много ли времени пройдет мало ли, поймет ребенок, что родители правы. Они и о себе заботятся, мира хотят, и о ребенке думают, счастья желают.
Как перестанет (имя ребенка) родителей слушаться, сразу будет живое облако прилетать, и с (имя) разговаривать. Расскажет (имя) о жизни, о других людях, о человеческих судьбах. Понимать станет (имя), что от него родители хотят. Понимать будет, что все строить надо.
И дух и не дух, и друг и не друг, и советчик и не советчик. А только власть есть, на добро направлена. Родителям в помощь и ребенку во благо. Хантаа улар.»
Не забывайте о самом главном, произнося слова «Хантаа улар», что означает: «благодарю, такова моя воля, да будет так», руки необходимо сложить лодочкой перед грудью и сделать легкий поклон.
Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала
¹ Заговор (наговор, слова, шептание ) - «малые» фольклорные тексты, служащие магическим средством достижения желаемого в лечебных, защитных, продуцирующих и других ритуалах (
Многие родители мучаются вопросом, как сделать ребёнка послушным, чтобы он делал то, что нужно. Виктория Кузнецова уверена, что для этого необходимо создать ему безопасную среду. А ещё нужно с увлечением и без фальши заниматься, играть, учить, воспитывать.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
«Виктория, как удаётся вам мотивировать своих детей на учебную деятельность круглогодично, да ещё, как вы пишете, без насилия и принуждения?». Это вопрос, который повторяется почти из письма в письмо, я вижу его в переписке почти каждый день, ну разве что с небольшими вариациями (как удаётся привлекать к домашним обязанностям, помощи взрослым и так далее).
Я понимаю, что это, видимо, наиболее актуальная проблема, так как исток у всех этих вопросов один и тот же: как управлять ребёнком, чтобы он делал то, что мы считаем нужным (полезным, интересным, необходимым и так далее).
Но нет! Вы не прочтёте в этом посте что-то вроде: «Ну и не заставляйте, ребёнок должен делать только то, что ему интересно, идите за ребёнком, прислушивайтесь только к ребёнку». К сожалению, именно так некоторые читатели понимают мои статьи, пробуют вести именно такую политику со своими детьми. У них, естественно, ничего не получается и они мне пишут: «У вас просто родились особенные дети, а у меня обычный. Поэтому эти методы с моим не работают. Я позволила своему ребёнку делать то, что он хочет. Теперь не представляю, как мы встретим 1 сентября…».
Давайте сегодня попробуем ещё раз и с другого захода.
Суть, на самом деле, вовсе не в том, чтобы позволить ребёнку делать то, что он хочет. Вседозволенность, а именно так это называется, губительна!
Позволяя ребёнку плыть по течению, взрослый перекладывает ответственность на неокрепшие плечи ребёнка, к которой тот совершенно не готов.
1. Дайте ребёнку выбор
Когда родитель говорит ребёнку «Ты можешь делать всё, что хочешь», он, вроде бы, предлагает ему самостоятельно организовать жизнь. Однако проблема в том, что ребёнок, как говорил Николай Зайцев, понятия не имеет, что он хочет. Да и не может этого знать. Он лишь три-пять-семь-восемь лет назад пришёл в этот мир, и мир для него лишь постепенно превращается из хаоса в порядок. Это процесс займёт ещё много лет, он называется обучением, и возглавить его должен взрослый.
Совершенно объяснимо парадигма свободного воспитания вызывает большую тревожность у многих родителей: «Как это, можно делать, что хочешь? А если он стулья пойдёт из окон швырять или стёкла бить в автомобилях?».
Чтобы этого не произошло, прежде чем мы сможем сказать сыну или дочери «делай, что хочешь», нам необходимо сделать две важных вещи: ограничить область деятельности и предоставить выбор. Ты хочешь лепить из пластилина или рисовать красками, читать эту книгу или ту, гулять на этой площадке или на другой, поедешь на велосипеде или самокате и так далее.
Если опция «швырять стулья из окна» не будет предложена, она и не будет выбрана. Это же очевидно!
Самый важный этап, на мой взгляд, это предоставить эту самую область деятельности, или, как говорят педагоги, создать среду, включив в неё как раз всё то, что вы считаете нужным, интересным и полезным. Иными словами, если вы хотите, чтобы ребёнок читал книги, нужно, чтобы в доме были книги, если вы хотите, чтобы рисовал, должны быть изобразительные материалы в ближайшем доступе.
Я до сих пор встречаю детей, которые в шесть-семь лет абсолютно не владеют кисточкой и карандашом и даже не знают, как пользоваться ножницами, потому что этому их попросту не научили родители. А зачем? Ещё, чего доброго, себе палец отрежет или на обоях нарисует… Поверьте, если в детской вашего ребёнка не устроена среда, опция «покидать стулья из окна» активируется куда быстрее.
Ребёнок - это колоссальный источник энергии. Если не направить эту энергию в нужное русло, она способна свести вас с ума
Что должно быть в этой среде? То, что нужно, полезно, важно. Но есть ещё один важный момент: в этой среде с ребёнком должен быть рядом любимый и значимый взрослый, к которому ребёнок всей душой нежно привязан. Поэтому лучше поместить в эту среду то, что любите или любили именно сами вы.
2. Не пересиливайте себя
Повспоминайте своё детство: может, о чём-то вы очень мечтали, чего-то очень хотели… Вот вам шанс вернуть своё детство и прожить его рядом с ребёнком. Не покупайте бисер только потому, что соседская девочка ходит на кружок. Если вы точно знаете, что конструкторы вас привлекают гораздо больше, чем вышивка, да здравствуют конструкторы! Я всё детство мечтала об игрушечной железной дороге. Догадываетесь, во что мы заигрывались часами с моим старшим сыном? Я обожаю шить кукольную одежду, поэтому с рождением девочек детская наполнилась куклами разных размеров и сортов.
Не стоит привязываться к стереотипу, что полезная среда - это непременно развивающие книжки и дидактические игры. Чушь
Всё, что вас увлекает самих, что ребёнок с радостью будет делать с вами, то и будет воспитывать и развивать, ибо, снова вспомним Н. Зайцева, «ребёнок проявляется в деятельности, а не в этих безумных тестах».
То, что вас не привлекает, не поджигает, наводит на вас тоску и уныние, то что вы приобрели для того, «чтобы было», потому что это нужно, полезно и есть у кого-то - всё это будет лежать у вас на полках и шкафах мёртвым грузом. Оно же будет провоцировать жуткое чувство вины и комплекс «яплохаямать».
Если мне всегда была неинтересна игра «Монополия» (абсолютно ничего не имею против, но мне просто скучно в неё играть), то я и не смогу объяснить своим детям, насколько полезно и увлекательно в неё играть.
Наоборот, того, чем вы бы не хотели, чтобы занимался ваш ребёнок, и не должно быть в детской среде. Например, вы старательно прививаете ребёнку идею о неполезности игры в карты, а сами с друзьями периодически перекидываетесь. Смиритесь, ребёнок давно знает, как играть в карты. То же самое с гаджетами, компьютерными играми и всем остальным. Ребёнок увидел у вас - будет и у него. Просто подумайте о том, как с этим жить.
3. И не делайте ничего через силу!
Остался последний пункт. Среда наполнена, взрослый согласен быть рядом, полон самоотверженного желания дать ребёнку только самое лучшее. Но что-то не идёт опять, не клеится. Ребёнок убегает, не прислушивается, среда не работает. В чём опять причина? В вашей тревожности.
То, что вы предлагаете ребёнку, должно быть преисполнено радостью, а не нервами, спешкой, суетой и нетерпением. Здесь нам с вами в помощь Юлия Борисовна Гиппенрейтер, которая советует не играть и не заниматься с ребёнком, если внутри вы этого не хотите. Ребёнок сразу почувствует фальшь. Ребёнок считывает с нас любую информацию.
«Да что он там чувствует, милюзга эдакая!» - возмущается одна мама: «Они что, ясновидящие прям?». Ваше тело вас выдаст. У него есть свой язык, и чтобы научиться скрывать его, требуются годы усиленных тренировок. Вот разговариваете вы с человеком, которого всей душой рады видеть. Ваше тело расслаблено, вы повёрнуты лицом к собеседнику, обильно жестикулируете, и жесты ваши широкие, размашистые, ваше тело как будто бы хочет обнять вашего собеседника! А вот вы разговариваете с другим человеком: стоите полубоком, смотрите мимо, руки на груди скрестили (отгородились) или кутаетесь в кофту, запахиваете куртку поплотнее, хотя вроде и не так уж холодно. Всё ваше тело хочет убежать, спрятаться. Предмет разговора вам давно надоел и неинтересен, но рамки приличий не позволяют беседу свернуть.
Понаблюдайте за людьми, да хоть в автобусе. Один сидит спокойно, глядя в окно, поглаживая себя по колену или читая что-то в телефоне. Другой всё время ёрзает, стучит пальцами по стеклу, теребит кончик шарфа или кепки, кусает губы и то и дело смотрит на часы. А когда ваш малыш только родился и ещё не умел говорить, как вы догадывались о его потребностях и желаниях? Вы по незначительным изменениям лица догадывались, что ему нужно то или это.
Когда вы зовёте ребёнка поиграть или позаниматься, понаблюдайте за собой, как ведёт себя ваше тело
Вы расслаблены или напряжены? Или вы тоже ёрзаете на стуле и нервно поколачиваете пальцами по столу, всем своим видом выдавая нетерпение, что ребёнок слишком медленно отвечает, долго думает, часто ошибается…
Какие фразы вы произносите? Как звучит ваша речь? Вы позитивны, говорите спокойно и неторопливо, приводя больше примеров, ободряя ребёнка, давая ему подсказки или бросаете короткие отрывистые фразы типа «Быстрее! Думай! Сколько можно с этим сидеть! Что ты тут застрял?» и тому подобное.
В ответ на такие фразы у ребёнка появляется ощущение, что мир небезопасен, а то, чем вы сейчас занимаетесь, несёт в себе угрозу! Ведь до того как мама купила эту игру, она была моей мамой, в теперь с ней что-то творится непонятное. Она, моя самая любимая мама, которая может и умеет всё, которая защитит меня от всех, даже она вдруг начала нервничать, повышать голос, и, может быть, даже меньше любить меня! И виновата в этом, конечно же, не мама, а вот эта злополучная магнитная азбука, пропись, кубики. А значит, это зло. Этого следует избегать.
Вот и получается потом, что приводит ко мне мама на занятие малыша, он как увидел кубики с буквами и с криком «О, это я учить не буду!» вылетел вон из кабинета. Еле догнали.
Ребёнок, потерявший ощущение безопасности, тревожен и неуправляем. Мы списываем это на дурные манеры, на отсутствие должного воспитания, на какие-то врождённые пороки, начинаем паниковать, наставлять и наказывать. А лечится этот недуг очень простым средством: непоколебимой уверенностью взрослого в своих силах и в способности ребёнка.
Часто приходится слышать от мам своих учеников: «Виктория, за вами мой ребёнок хоть в огонь и в воду! А вот со мной совсем не так». Почему? Потому что я безгранично верю в способности и таланты каждого ребёнка.
Где это взять? А вы видели в своей жизни хоть одного здорового человека, который не умел бы читать, ходить (я не имею сейчас в виду тяжёлые отклонения от нормы), говорить? Который бы путал лето с зимою, а собаку с кошкой? Не видели? Вот и я… Потому что всё проходит.
Ребёнок растёт и развивается. Его развитие всегда направлено вперёд, на рост, увеличение и накопление, как бы мы с вами ни препятствовали этому своей неумелостью, неграмотными методами, плохими лекарствами и докторами. «Ребёнок всё равно растёт вверх, он тянется к свету, к солнышку», - вспоминаю я опять слова Н. Зайцева.
Поэтому то, что не получается сегодня, получится завтра, что не сможет сейчас, сможет потом, через месяц, через год, но сможет обязательно. Лучше всех об этом знают как раз-таки мамы, хлебнувшие горюшка со своими неблагополучными детками, наслушавшись от врачей страшных слов, в том числе и «навсегда». Навсегда не бывает ничего, уж поверьте.
Что нам, как осознанным родителям, нужно сделать навсегда, так это обеспечить нашим детям среду и постоянное нерушимое чувство безопасности.
Фото: Shutterstock (NadyaEugene)
Постоянный назидательный тон, запреты, поправки, замечания родителей часто становятся для ребенка речевым фоном, что-то вроде включенного радио. С детьми надо говорить так, чтобы они вас услышали.
Мамы трехлетних малышей часто жалуются на своих деток, сетуя на то, что чтобы они не говорили своему малышу, он ничего не воспринимает. Мам понять можно, такое поведение их деток вызывает злость и действует на нервы. А в действительности дети часто не реагируют на просьбы и указания в силу особенностей своего возраста, а вовсе не потому, что они такие вредные и непослушные. Мамы трехлетнего ребенка должны знать, как работает его нервная система. В этом возрасте в нервной системе детей преобладает процесс возбуждения. Проще говоря, когда ребенок сильно чем-либо увлечен, его внимание переключить будет не просто. Процесс торможения у детей этого возраста еще не произвольный, поэтому свои эмоции малыш не контролирует, например, он не сможет успокоиться самостоятельно, когда ему весело или страшно. Это явление еще связано с темпераментом, потому у разных детей оно проявляется в меньшей или большей степени. Поэтому бесполезно требовать от ребенка самоконтроля на гневное мамино «Ты успокоишься или нет!», если в это время малыш разыгрался и перевозбудился. Умением успокаиваться ребенок овладеет лишь к шести-семи годам, когда приходит пора идти в школу. Итак, зная особенности физиологического развития трехлетнего ребенка (возбуждение преобладает над торможением), следует общаться с ним по–особенному, только в этом случае малыш вас услышит и поймет. В первую очередь родителям придется учиться сдерживать свои эмоции. Если вы взволнованы, злы или слишком веселы, не требуйте спокойствия от ребенка. Психика малыша связана с эмоциональным состоянием мамы и папы. Если мама хочет, чтобы малыш ее услышал, она, первым делом должна успокоиться сама. Попытайтесь привлечь внимание ребенка, сильно увлеченный каким-то занятием малыш не станет вас слушать, пока вам не удастся переключить его интерес на себя, а уже потом на ваши слова. Можно присесть, тогда ваши глаза будут на одном уровне с глазами ребенка, поймайте его взгляд, этот прием помогает вызвать заинтересованность вашими словами. Говорите с малышом короткими и ясными фразами, доступными для него. Если при общении с ним вы употребляете слишком сложные слова, ребенку будет трудно понять ваше пожелание. По причине того, что мозг ребенка устроен таким образом, что он в этот период развития не воспринимает информацию с первого раза, повторите свою просьбу несколько раз. Бывает и так, что ребенку надо помочь сделать то, что вы от него требуете, особенно если малыш совсем недавно освоил какие-то навыки и умения. Скажем, если ребенок только несколько дней назад попытался научиться застегивать пуговицы или самостоятельно убирать игрушки, мама, обращаясь к нему с просьбой «Убери за собой игрушки», должна начинать это делать вместе с ним, после чего обязательно похвалить малыша. Не забывайте, обращаться к ребенку и просить его о чем-то можно только тогда, когда он спокоен, вследствие этого, прежде чем вы начнете разговаривать с малышом, надо убедиться, что он спокоен, в противном случае обязательно успокойте его.
Ребенок как самостоятельная личность, имеет свой характер и жизненные ценности, только правильное общение со стороны родителя станет залогом доверия и взаимопонимания с ребенком. При разговоре с малышом, говорите конкретно, избегайте формулировки с частицей "не". Вспомните, как часто мама говорит малышу "Я не хочу, чтобы по вечерам ты так много смотрел телевизор ", вы сами понимаете, что значит ваше выражение "так много" и когда начинается "вечер"? Замените эту фразу такими словами: "Я хочу, чтобы ты перед сном посмотрел только один мультик ". Дети просто не воспринимают частицу «не», потому, когда малыш слышит слова «не беги», «не кричи», «не лезь», он начинает еще громче кричать, лезть и бегать в запретном направлении. Если вы хотите, чтобы ребенок воспринял вашу просьбу, уберите эту частицу и перефразируйте фразу иначе: вместо «не лезь в лужи», скажите «обходи лужи», вместо «не кричи» - «говори спокойным тоном», вместо «опять меня не слышишь» - «хочу, чтобы ты меня услышал» и тому подобное. Обратите внимание и на то, что в воображении ребенка ваши частые мольбы представляются бессильными и слабыми сообщениями, а раз вы такая неуверенная, он не обязан вам подчиняться. Вот вам пример неправильного обращения – "ну, пожалуйста, доченька, ты можешь ради мамы хоть на этот раз сложить игрушки». Пользуйтесь приемами активного слушания, например, кивните, улыбнитесь, удивитесь, вставьте слова: «Да?», «Ухты!», «Здорово!», «Интересно!». Разговаривайте с малышом только спокойным тоном, делая акцент на важные слова и фразы. Когда ребенок обращается к вам, учитесь слышать своего ребенка не вполуха, когда вы сидите за компьютером или перед телевизором, а внимательно и проявляя заинтересованность. Любое воспитательное мероприятие требует подготовки, такое важное дело не терпит случайности, эмоций, стихийности или спонтанности. Проще говоря, для важного разговора следует выбрать подходящий момент, когда и у вас и у ребенка хорошее расположение духа. Определив для себя свои требования, сформулируйте вашу позицию, скажем, ваша задача приучить ребенка к порядку, не стоит говорить ему « не разбрасывай свои вещи», просто объясните, что все вещи должны аккуратно висеть на вешалке или что у каждой игрушки есть свое место. Не секрет, что детям свойственно витать в облаках и погружаться в собственный мир иллюзий, потому в этот момент он может просто пропустить вашу просьбу мимо ушей, это нормально и не может служить поводом для того, чтобы его ругали. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Возьмите малыша за руку, а еще лучше положите свою руку на его плечо, такой покровительственный жест (касание) помогает установить правильную субординацию. В каком случае это делать, ориентируйтесь по обстоятельствам, ваша задача - установить контакт и убедить своего собеседника выслушать вашу просьбу. Во время разговора сохраняйте спокойное выражение лица, можете улыбнуться. После этого произнесите: «зайка, я хочу тебя попросить…», сделайте паузу, она нужна, чтобы придать моменту особую важность и далее спокойно описывайте ситуацию. Лучше это делать без дополнительных оценок, просто констатируйте факт и четко, глядя в глаза, просто и понятно для ребенка объясните, почему он виноват. По завершении разговора сделайте что-то приятное, похлопайте сына по плечу или поцелуйте дочку в щечку.
Дети не должны забывать, что вы их не только воспитываете, но еще и любите. Таким образом наказание будет выглядеть воспитательной, а не карательной мерой. Еще один способ - установить с ребенком визуальный контакт, а уже потом попросить в шутливой форме повторить, что вы ему сказали или спросить, как он понял вашу просьбу. Вывод - убедитесь, что ребенок вас слушает, и только потом обращайтесь к нему с просьбами. Когда пытаетесь объяснить ребенку, что необходимо сделать то-то и то- то, мотивируйте свои слова тем, для чего это необходимо сделать. Используйте заманчивые предложения. Скажем, когда сын долго одевается, скажите ему, что если он сейчас не оденется быстро, вы не успеете в зоопарк, его закроют, и вы не увидите интересных животных. А если родители что-то запрещают, в таком случает это надо делать без крика, объяснить, почему нельзя поступать так в данный момент. Скажите, например, что нельзя уходить далеко от мамы в магазине, иначе можно заблудиться. Всегда будьте честны с ребенком, предлагайте то, что реально сможете обеспечить, давайте ему иллюзию выбора. Например, перед обедом предложите ему следующее: "с чем ты хочешь котлету - с рисом или гречневой кашей?". И та и другая каша полезна, но при этом у ребенка появляется возможность выбора, он чувствует, что его решение зависит от него самого. Ребенка надо учить тому, чтобы он ценил и уважал ваше время. Когда у вас появилось срочное неотложное дело, просто попросите дочь о том, чтобы она поиграла самостоятельно, и не шумела. Объясните, что когда вы доделаете неотложное дело, вы сможете поиграть вместе. Дочка послушает вас, тихонько посидит и останется довольна тем, что выполнила вашу просьбу, а если вы ее еще и похвалите, она будет просто счастлива. Если впереди у вас серьезный и долгий разговор с дочерью или сыном, сначала устраните все, что может вас отвлечь, закончите свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Вам обоим необходимо сконцентрироваться на предмете беседы, только в этом случае ваш диалог будет продуктивным. О серьезных вещах не говорят как бы «между прочим». В общении с ребенком всегда предпочтительнее не приказывать, а просить. Приказ подчеркивает неравенство двух собеседников, а с детьми надо общаться на равных. Не забывайте также, что приказ подразумевает беспрекословное подчинение, а задача воспитания не в том, чтобы подчинить ребенка вашей воле, а в том, чтобы он сам во всем разобрался и принял на себя ответственность за свои поступки. Выражайте свои требования так, чтобы у ребенка появилось чувство ответственности.
Что делать, чтобы ребенок слушался – это один их главных вопросов, которые волнуют современных родителей. Если раньше ребенка воспитывали не только родители, но и все общество, у которого были единые ценности, то теперь складывается такое впечатление, что родители воспитывают вопреки влиянию общества. Компьютеры, интернет, соцсети, телевизор – все это имеет такое влияние на ребенка, что родители иногда просто опускают руки.
Еще один фактор, который привел к проблеме воспитания, — это смена принципов воспитания. Раньше к детям с целью добиться их послушания применяли физическую силу. Теперь же физические наказания объявили негуманными (а в европейских странах даже ввели санкции за применение физической силы по отношению к детям), но чем заменить физические наказания народу не объяснили. В итоге имеем поколение родителей, которые не знают, что делать со своими отпрысками, и детей, которые становятся от поколения к поколению все более непослушными.
1. Золотая середина.
Недавно я проводила консультацию в семье, которую со стороны можно назвать идеальной. Мама и папа отлично собой владеют, они всегда спокойные и уравновешенные, ласково относятся к своим детям, нежно с ними обращаются. Кажется, что в семье всегда царит мир и покой. Но это только внешне. Родители обратились с проблемой непослушания старшего ребенка. Девочка абсолютно вышла из-под контроля. На каждое слово родителей находила 10 своих оправдательных слов, ничего не делала по дому, не хотела учиться. Родители устали от постоянной борьбы. После консультационной беседы отец семейства сделал вывод: «Я всегда пытался по-максимуму проявлять любовь и думал, что эта любовь сможет преодолеть все. Не хотелось огорчать дочку ни в чем, ей все позволялось. Теперь я понимаю, что зря не уделял внимание дисциплине
.» Один из главных постулатов 
воспитания звучит так: количество любви должно уравновешиваться дисциплиной. Нельзя только дисциплинировать ребенка и нельзя бездумно любить, если хотите . Все хорошо в меру. Если найти эту золотую середину, то многие проблемы уйдут сами собой.
Проследите за собой: вы который раз ругаете ребенка, а сколько вы сказали сегодня ему хороших слов? Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?
2. Не забывайте о правилах. Чтобы потом не думать, что делать, чтобы ребенок слушался, с малых лет мы должны научить кроху, что не все ему в этой жизни позволено, и не все происходит так, как мы этого хотим. Если малыш это усвоит в раннем детстве, то ему будет легче во взрослой жизни, он меньше будет испытывать разочарований. Поэтому, начиная с раннего возраста, постепенно, очень аккуратно, вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым.
Не раз замечала, что у некоторых родителей «нет» зависит от настроения и иногда означает «может быть» или «ну, ладно». В таком случае в старшем возрасте вы не сможете добиться от ребенка понимания и исполнения даже простейших требований. К примеру, малыш просит: «Мама, можно я еще посмотрю мультик ?» Мама отвечает «нет ». Малыш устраивает пятиминутную истерику, после которой мама с недовольством говорит: «Ладно, смотри свои мультики, только не мешай…» Все, малыш понял: если нельзя, но очень хочется, то истерика поможет. Причем единичный случай вашей слабости может испортить все прежние старания.
Конечно, чтобы привить обязанность или ввести для ребенка новое правило, тоже необходимо терпение и знания. Правило надо предлагать в игровой форме. Можно давать фишки за выполнение обязанности, а потом обменивать их на подарок (вы ведь все равно покупаете ребенку игрушки). Правила вводятся по одному, и пока не добьетесь выполнения одного правила, другое не вводится. В первую очередь родитель должен четко знать, чего он хочет от своего ребенка. Первые правила можно вводить еще до года (нельзя бить маму, кусать, щипать). Конечно, они должны быть простыми и постоянными.
3. Подарите ребенку обязанность. Мы, родители, часто спешим и нам некогда ждать наших детей, пока они сами что-то сделают. Одна мама мне так говорила: «Пока допросишься дочь застелить постель, потом пока она ее застелет, да еще как посмотришь на качество, то в следующий раз и просить не хочется. Лучше сделать самой».
Но ребенку просто необходимы обязанности, чтобы он учился ответственности. С года учим малыша следить за своими игрушками. Затем – чистить зубы. Постепенно кроха может учиться помогать маме: вытереть пыль, помочь пылесосить. Старший ребенок может поливать цветы, кормить кота. Однако выполнение этого дела должно быть постоянной обязанностью. Вы можете заинтересовывать ребенка в ее выполнении, можете помогать, но не можете делать ее за ребенка, так как это его обязанность.
4. Уделяйте ребенку время систематически. Это в большем случае касается пап, которые видят ребенка время от времени, а занимаются с ним еще реже. Положительные эмоции, которые появляются при проведении совместного времени, помогают легче воспринимать требования родителей, так как это дает понимание, что ребенка любят, а не просто что-то требуют от него.
5. В воспитании идите за ребенком. В воспитании ребенка есть еще один важный постулат: не навреди. Чтобы ребенок слушался , ваши требования должны соответствовать его возрасту и характеру. Нет смысла от двухлетнего крохи требовать полного порядка в игрушках, от флегматичного малыша ждать активности и резвости, от подвижного – тишины и покоя. Каждый ребенок индивидуален, поэтому мы, родители, должны наблюдать, что есть в ребенке, какой он и строить на этом свое воспитание. Однако качества характера ребенка не должны стать оправданием вседозволенности. К примеру, если ребенок подвижный, это не означает, что он может прыгать по диванам и кричать во все горло, когда вы пришли к кому-то в гости.
6. Мотивируйте ребенка, чтобы ребенок слушался.
Зачастую то, что мы предлагаем сделать своему отпрыску, ему не надо. Он прекрасно уживается с игрушками в полном беспорядке, ему не мешают грязные руки, он может жить с незастеленной кроватью и нечищеными зубами. И просто
заставлять его делать что-то нужное, говоря, что «так надо», было бы неправильно. Ребенок должен захотеть сделать то, что вы ему предлагаете. Или вы ему что-то предложите, или объясните смысл и важность, или придумаете игру на эту тему… Конечно, это непросто, в первую очередь для родителя. Но таким образом мы можем переложить ответственность со своих плеч на плечи ребенка. Не хочет убирать игрушки, тогда пусть играется ими только в своей комнате. Из вашей комнаты игрушки удаляются. Пусть все игрушки валяются, где хотят. (Но иногда спрашивайте, может наведем порядок в твоей комнате?). Еще вы можете сказать, что не можете заходить в комнату, где невозможно пройти, поэтому не можете уложить ребенка спать или еще что-то.
Многие родители должны кричать, чтобы их услышали… А если попробовать взаимодействовать более спокойно? Советы детских психиатров.
Понять желание вашего ребенка
Протест является частью нормального развития каждого ребенка. Он будет постоянно проверять родителей на прочность и выводить из равновесия. Ребенок учится на основании запретов своего отца или матери. Следовательно, он быстро выучивает эти запреты, которые обеспечивают его благополучие и безопасность. Ребенок сопротивляется запрету, отказывается следовать ему, но заканчивает тем, что принимает правило, установленное его родителями.
Полезно повторять много раз одни и те же правила, чтобы ребенок их действительно запомнил. Также важно не уступать, иначе малыш поймет, каковы слабости родителя и сможет легко доводить его до белого каления.
- Расшифровка криков ребенка
Так, если он упорствует в своем неподчинении, возможно, он передает скрытое сообщение: «если поведение не меняется, несмотря на ваши многочисленные крики, наказания и объяснения, значит, вы не поняли, в чем заключается для меня польза от такого поведения, гораздо более сильная, чем все ваши выговоры». Например, если младший ребенок часто кричит, огрызается и оттягивает на себя все внимание в ущерб братьям и сестрам, значит, он пытается завоевать особое место в семье.
- Необходимость правил
Несмотря на то, что все нормальные родители всегда любили радовать своих детей, необходимо устанавливать границы. Родителям не нужно казнить себя за то, что они наказывают ребенка, это важно для его будущего. Одна из задач родителей - по возможности мягко дать ребенку представление о принципе реального мира: нельзя делать все, что хочется, когда хочется. Ребенок не только удовлетворяет свое сиюминутное желание, но и старается нарушить границы, выйти за рамки. Родитель поддерживает ребенка, воспитывая в нем способность переносить фрустрацию, порождаемую реальностью.
Лучшая коммуникация
Родительский гнев зачастую выражается неясными, бессвязными, противоречивыми словами. Для того, чтобы ребенок понял, что обозначенное правило не обсуждается, достаточно следовать нескольким принципам:
- фраза должна быть короткой, императивной; сложность речи должна соотноситься с возрастом ребенка;
- необходимо говорить ясно и отчетливо, не срываясь на крик;
- следует избегать условного наклонения: оно провоцирует пререкания;
- важно смотреть друг на друга: ребенок поймет смысл тревог и переживаний, видя их в глазах родителя;
- нужно убедиться в том, что ребенок внимательно слушает: сделать так, чтобы он прервал свои занятия и следить за его реакцией;
- нет никакого смысла в произнесении разрозненной смеси никак между собой не связанных доводов: педагогическое значение теряется в таком процессе;
- если ребенок ведет себя хорошо, похвала и поощрение со стороны родителей помогут ему справиться с фрустрацией и не требовать немедленного осуществления своих желаний.
Ребенок не слушает: что делать?
Если родители не решаются или не умеют обозначать четкие правила, поможет система из четырех этапов: сообщение, повторение, предупреждение, наказание.
Прежде всего, необходимо четко произнести правило, используя простые и понятные слова: «Леша, выключай приставку, ты уже достаточно поиграл» . Если ребенок выполнил требование, нужно обязательно похвалить его за то, что он послушался.
Если ребенок продолжает играть, стоит повторить сказанное, не меняя сути: «Леша, я попросила тебя выключить приставку». Если в этом случае ребенок послушается, его также нужно похвалить.
Затем нужно рассказать ребенку о том, что будет, если он не послушается: «Леша, если ты не выключишь приставку, я выключу ее сама, и завтра твои друзья не придут к нам на обед».
Если и этого оказывается не достаточно, остается выполнить обещанное.
В случае, если ребенок провоцирует родителей, лучшей реакцией будет игнорирование его поведения. Для того, чтобы провокация состоялась, необходим провоцируемый. Родителям нужно стараться не быть таковыми. Для этого можно уйти туда, куда ребенку ходить нельзя, и ждать, пока буря утихнет. Поведение ребенка вскоре улучшится.
Какими должны быть наказания
Большинство родителей только пугают наказанием, но не наказывают. Однако именно от этого зависит, будут ли дети следовать правилам и уважать родителей. Одних угроз недостаточно, потому что они быстро становятся привычными, «стираются». Если угрозы не осуществляются, они теряют свой эффект.
Для того, чтобы наказание было действительно эффективным, оно должно быть правильно сформулированным. Предпочтительны наказания в ближайшем будущем: сокращение времени игры, прогулки. Также наказание должно быть пропорционально провинности ребенка. У каждого должна быть своя «мера тяжести» наказаний. Не стоит одинаково наказывать ребенка за то, что он хотел подольше посмотреть телевизор и за то, что он ударил родителя. Видя градуированную систему наказаний, ребенок поймет, что существует разница между разными видами нежелательного поведения.
Эти правила и наказания позволят дать ребенку ориентиры. Впрочем, принципы, которые применяются в воспитании ребенка, не должны мешать его любить.
