1

В статье проведен теоретический анализ понятия семейный уклад в его социально-психологическом аспекте. Семья представляет собой малую группу, характеризуемую особой целью ее создания. Устойчивость семейной системы в больших временных масштабах зависит от многих факторов, которые могут быть объединены в понятие семейный уклад. Он представляет собой устойчивые формы отношения членов семьи друг с другом, суть которых в сохранении целостности семьи и передачи ценностей от старших поколений к младшим, реализуемые в предметной среде дома. Семейный уклад оказывает влияние на формирование личности, а также сам испытывает воздействия того исторического социального контекста, в котором живет семья. Выделены следующие составляющие семейного уклада: состав и структура семьи, межличностные отношения, внутренняя среда дома, контакты с внешним миром. Семейный уклад не является статичным образованием, он претерпевает изменения и развитие. Наиболее существенные изменения связаны с этапом формирования семьи, когда происходит взаимодействие (подстройка) двух укладов родительских семей, преломленных в сознании молодых людей, с этапом разрастания семьи, а также вступления взрослых детей в самостоятельную жизнь

семейный уклад

устойчивость семьи

межличностные отношения

1. Ананьев Б.Г. Человек как предмет познания - СПб.: Питер, 2001. - 288 с.

2. Бехтерев В.М. Избранные работы по социальной психологии - М.: Наука, 1994. - 400 с.

3. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования - М.: Гардарики, 2005. - 320 с.

4. Кармин А.С., Бернацкий Г.Г. Философия - СПб.: Питер, 2010. - 560 с.

5. Мясищев В.Н. Психология отношений: под ред. А.А. Бодалева/ Вступительная статья А.А. Бодалева - М.: Изд-во «Институт практической психологии», Воронеж: НПО «МОД ЭК», 1995. - 356 с.

6. Шихи Г. Возрастные кризисы. Ступени личностного роста - СПб.: Ювента, 1999. - 436 с.

7. Ядов В.А. Взаимосвязь социологического и социально-психологического подходов к исследованию образа жизни // Психология личности и образ жизни под ред. Шороховой Е.В. -1987. - М: Наука - 220 с.

Введение

В последнее время возрастает интерес к исследованию различных аспектов семейной жизни. Особое внимание уделяется так называемому кризису семьи, который проявляется: в распаде семей в течение сравнительно небольшого временного интервала с момента регистрации отношений; в отсутствии желания регистрировать отношения; в появлении нетрадиционных форм семей. Подобного рода трудности в истории семьи возникали не раз в связи с трансформацией общественно-экономического строя того или иного государства. В современных условиях возникает проблема прикладного характера: каким образом возможно преодоление сложившегося временного кризиса, к какому новому устойчивому состоянию будет происходить дальнейшее развитие семьи, как оно будет соотноситься с развитием общества в целом.

Семья в социально-психологическом плане представляет собой малую группу особого типа. Общим для семьи, как для всех малых групп, является то, что она возникает при определенных условиях (численность, наличие цели, совместной деятельности); обладает формальной и неформальной структурой, задаваемой распределением ролей; проходит через определенные этапы развития; в ней существует групповая динамика.

Особенным для семьи является специфичность цели, с которой она создается, а именно - воспроизводство рода. Данная цель - один из главных системообразующих факторов создания семьи. Для реализации этой цели необходим комплекс условий, отличающих семью от всех других малых групп: вступление в брак, совместное проживание, совместное ведение хозяйства. В современной психологии семьи выделяется еще одна цель создания семьи и соответствующая ей функция: «...фелицитивная - функция удовлетворения потребности человека в счастье (от лат. felicio - счастье)...» . Данная функция выделяется на основании установленных данных: люди, находящиеся в браке, ощущают себя более счастливыми, чем одинокие . С фелицитивной функцией связана эмоциональная составляющая семейной жизни: любовь, понимание, доверие, привязанность и динамика этих отношений.

В контексте данной работы в фокусе внимания находится такая важная характеристика семьи, как родовые связи. В качестве главных причин разрушения семьи можно назвать разрыв этих связей, ослабление взаимодействия в ряду поколений, т.е. разложение семейного уклада.

Цель настоящей статьи - анализ уклада семьи (как основы ее устойчивости, целостности) в социально-психологическом аспекте.

Объект исследования представляет собой феноменологию семейного уклада.

Предмет исследования - это социально-психологические составляющие уклада семьи.

Методы исследования. В представленной статье приводится теоретический анализ взглядов отечественных психологов на проблему семейного уклада. Кроме того, описываются предварительные результаты пилотажного эмпирического исследования смыслового содержания семейного уклада русской семьи в обыденном сознании. Суть исследования заключалась в том, что 30 испытуемым в возрасте от 25 до 55 (2 поколения) лет предлагалось выделить по 10 характеристик семейного уклада. Далее проводился контент-анализ полученных характеристик (более 150), которые впоследствии сводились в единую таблицу. На следующем этапе 5 экспертов (профессиональных психологов) классифицировали эти характеристики в более крупные содержательные блоки. Анализ данных блоков позволил сделать выводы о структуре семейного уклада в его социально-психологическом проявлении.

Результаты теоретического и эмпирического исследований и их обсуждение.

В психологическую литературу понятия «семейный уклад» и «жизненный уклад» впервые ввел В.М. Бехтерев . Уклад семьи, согласно В.М. Бехтереву, взаимосвязан с такими категориями, как «семейные обычаи», «семейные установления», «семейное право». Сам же уклад понимается как «...совокупность условий совместной жизни...» . Здесь обращено внимание на то, что уклад невозможно рассматривать в отрыве от тех конкретных исторических условий, в которых существует семья.

В.М. Бехтерев предложил концепцию возникновения семьи, из которой становится ясной и природа уклада. Основываясь на естественно-научном фундаменте, В.М. Бехтерев устанавливает в основе формирования семьи такой важный биологический инстинкт, как инстинкт размножения. Половое влечение первобытных людей имело своим следствием размножение. Так как выживание человека в одиночку было сильно затруднено, то увеличение численности людей приводило к установлению тесных социальных связей между членами одного рода. В ходе социогенеза внутриродовые отношения совершенствовались, происходило становление и развитие нравственности. Особую роль в прогрессивном развитии нравственности, с точки зрения В.М. Бехтерева, играло материнское воспитание: «... материнское воспитание создает нормы общественного уклада (курсив авт.), устраняя грубое обращение с подчиненными...» . В связи с этим есть основания полагать, что в становлении семейного уклада основная роль также принадлежит женщине.

В.М. Бехтерев указывал на то, что укладу всегда противостоят нововведения. Наиболее яркие его черты отражаются в произведениях искусства. Когда происходит смена одной формы общественного или семейного уклада на другую, то молодое поколение обычно высмеивает прежний порядок жизни, считая его бессмысленным. Но даже при глобальной перестройке прежнего течения жизни отвергается не все, существует преемственность.

Так, на уровне биологии за наследование полезных для сохранения вида признаков ответственна совокупность генов, передающихся из поколения в поколения, являющаяся основой для дальнейшего эволюционирования вида. В обществе существует подобный механизм, но не на уровне генов, а на уровне ценностей, смыслов культуры. В.М. Бехтерев называл это духовной наследственностью: «... целый ряд данных говорит, безусловно, в пользу того, что в жизни общества огромную роль играет фактор наследственности, но не биологической или индивидуальной, а так называемой духовной (курсив авт.). Под этим названием мы понимаем то, что наследуется обществом от предков через воспитание и преемственность, что переходит к той или иной общественной организации из прошлого в виде готовых, сложившихся форм общественной жизни. К ним относятся, прежде всего, такие духовные богатства, передающиеся потомству от прошлых поколений, как язык, обычай, предания, общие понятия и прочее, а также все, что известно под названием установившихся традиций и вообще уклада общественной жизни (курсив авт.)...» . В социальной философии вместо духовной, или социальной, наследственности принято использовать термин «социальная память» .

Из приведенных положений В.М. Бехтерева можно видеть, что в его понимании «семейный уклад» и «общественный уклад» оказываются неразрывно связанными друг с другом, переходящими один в другой. Исторически первым должен был сформироваться уклад семьи. Воспроизводя устойчивые формы отношений, он делал жизнь человека совместно с другими выгоднее, чем в одиночку. По мере роста и усложнения в человеческом обществе появлялись новые формы отношений (не только родственные, но и производственные, деловые и др.), также существовавшие в определенных устойчивых рамках. Следовательно, уклад приобрел широту, стал не только семейным, но и общественным. В этом можно видеть самоподобность социальных структур на различных уровнях.

В.М. Бехтерев отмечал: «... хотя и неоспоримо, что та или другая нация имеет свой темперамент и обладает той или иной степенью деловитости, что зависит от климатических, экономических и иных условий, но неоспоримо также и то, что все остальное, что характеризует нацию, зависит от ее общественной жизни и ее уклада , сложившегося веками...» . Из этого можно заключить, что как нацию нельзя рассматривать в отдельности от ее уклада, от ее культуры, так и личность нельзя понять, не исследовав уклад ее семьи.

На связь личности с образом ее жизни и социальными условиями обращал внимание Б.Г. Ананьев: «...на первых этапах формирования личности нейродинамические свойства влияют на темпы и направление образования личностных свойств человека. Однако сами личностные свойства (курсив авт.) связаны с современным для данного общества и народа укладом жизни (курсив авт.), с историей общественного развития, особенно с историей культурного, политического и правового развития, определившей становление современного образа жизни...» .

Б.Г. Ананьев не считал уклад жизни раз и навсегда заданным. Он видел в нем возможность изменения и развития. Пока ребенок пребывает в семье, он испытывает влияние уклада, сложившегося в ней. С началом самостоятельной жизни, человек начинает строить собственную систему отношений, приобретать собственный статус, который может быть преемственным по отношению к семье. Но «...под влиянием обстоятельств жизни и исторического времени собственный статус может все более отдаляться от старого статуса и преодолевать старый уклад жизни, сохраняя, однако, наиболее ценные традиции...» . В данном случае подчеркивается, что изменения уклада носят эволюционный, а не революционный характер, и что любые изменения важно рассматривать в широком историческом контексте.

В.А. Ядов отмечает, что «... социально-экономический уклад, как более стабильный компонент условий жизни, детерминирует и более стабильные качественные черты образа жизни социальных общностей: тип общественных отношений, идеология и принципы морали, а также содержание жизненных программ...». Получается, что уклад представляет собой «социальную реальность», в терминах Э. Дюркгейма, от уровня малой группы, в которой человек рождается и на основе которой выстраивает свои отношения, до уровня общества в целом. Уклад оказывается предшествующим образу жизни. Таким образом, уклад семьи выражает устойчивые формы отношений между членами семьи друг с другом и с обществом в больших временных масштабах.

Из социально-психологического анализа понятия уклад можно сформулировать определение семейного уклада. Семейный уклад - это устойчивые формы отношений членов семьи друг с другом, суть которых заключается в сохранении целостности семьи и передаче ценностей, устойчивых образцов поведения от старших поколений к младшим, реализуемые в предметной среде дома.

Семейный уклад оказывается взаимосвязанным, с одной стороны, с внешним по отношению к ней общественно-экономическим укладом. С другой стороны, уклад семьи, отражаясь в сознании ребенка, способствует формированию нравственного склада личности и ее устойчивости по отношению к различным воздействиям извне.

О.А. Карабанова связывает семейный уклад с доминирующими ценностями, семейным самосознанием, распределением ролей в семье. Высокая согласованность ценностей, ролевых ожиданий во вновь сформировавшейся семье способствует выработке семейного уклада и образа семьи как целого в сознании каждого ее члена. Рассогласование же по любому из этих параметров неизбежно ведет к конфликтам и, при самом плохом раскладе, - к распаду семьи. О.А. Карабанова указывает также на то, что семейный уклад претерпевает изменения в течение жизненного цикла семьи и ему присущи, подобно личности, критические периоды, приуроченные к решению задач, стоящих не перед отдельным человеком, а перед целостной группой.

В результате проведенного нами эмпирического исследования смыслового содержания семейного уклада, были выделены следующие критерии его анализа:

1. состав семьи - родители, дети, прародители;
2. иерархия семьи - система взаимоотношений супругов друг с другом, супругов с детьми, прародителей с детьми, прародителей с внуками, детей между собой (если их несколько);
3. межличностные отношения - особенности эмоциональных контактов, близость, доверие;
4. внутренняя среда - ведение хозяйства, обустройство дома;
5. внешняя среда - контакты с внешним миром, ближайшим окружением и с обществом в целом;
6. порядки, установки, традиции, наличие семейного сценария.

На основе разработанного концептуального подхода был сконструирован опросник тестовой направленности, который помимо перечисленных параметров семейного уклада, был дополнен шкалой гостеприимства и характеристикой семейной атмосферы в целом. Каждая из 8-ми шкал опросника содержит 12 суждений и предполагает 12-балльную оценку выделенных параметров семейного уклада. Опросник прошел процедуры валидизации и подготовлен к печати.

Важным следствием данного эмпирического исследования было то, что для понимания особенностей уклада семьи необходимо рассматривать ее не только с точки зрения отношений, но и с точки зрения той среды, в которой эти отношения развертываются. В укладе семьи выделяется, таким образом, два уровня проявления: физический (дом, внешний мир) и социально-психологический.

Семейный уклад, будучи динамической системой, претерпевает определенные преобразования. На основании того, что он связан со структурой семьи, логично предположить, что изменения структуры семьи приведут к изменению и семейного уклада. Какими могут быть эти изменения и когда они происходят?

1. Этап формирования семьи - проблема взаимодействия укладов двух семей.
2. Этап разрастания семьи - появление детей.
3. Этап отделения - уход взрослых детей в самостоятельную жизнь.
4. Особую категорию составляют изменения семейного уклада, связанные с разводом, переездом, смертью одного из родителя и др.

Этап отделения взрослых детей является очень тонким и деликатным моментом. В научной психологической литературе данная проблема получила название «отрыв от родительских корней» . Дальнейший ход исследования предполагается направить в русло анализа социально-психологических особенностей уклада в период ухода ребенка из родительской семьи и в период формирования общего семейного уклада во вновь образовавшейся семье. Несомненный интерес также представляет исследование семейного уклада в разрезе нескольких поколений одной семьи, а также в культурно-историческом и этнокультурном аспекте.

Заключение. В данной работе был представлен теоретический анализ понятия семейный уклад и некоторые результаты эмпирического исследования, направленные на проверку теоретических положений. В итоге можно отметить, что, во-первых, понятие семейный уклад, введенное в научное употребление В.М. Бехтеревым, до настоящего времени было мало разработано с социально-психологической точки зрения. Данное понятие имеет важный эвристический смысл при анализе взаимосвязей и взаимопереходов в ряду семья (как малая группа) - личность - общество. Семейный уклад оказывается совокупностью устойчивых проявлений взаимодействия членов семьи друг с другом в пространстве и во времени, основой социального наследования и нравственной устойчивости личности. Во-вторых, в ходе эмпирического исследования получено, что в смысловом содержании семейный уклад представлен составом, иерархией связей между членами семьи, межличностными отношениями, семейными порядками и установками, а также особенностью организации внутренней предметной среды дома и широтой контактов семьи с внешней средой. Семейный уклад - динамическая система, в ряду поколений он претерпевает изменения, сохраняя при этом определенные сущностные черты.

Рецензенты:

• Логинова Наталья Анатольевна, доктор психологических наук, профессор кафедры дифференциальной психологии и психологии развития Санкт-Петербургского Государственного Университета, г. Санкт-Петербург.
• Посохова Светлана Тимофеевна, доктор психологических наук, профессор кафедры специальной психологии Санкт-Петербургского Государственного Университета, г. Санкт-Петербург.

Библиографическая ссылка

Куницына В.Н., Юмкина Е.А. СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД В СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ АСПЕКТЕ // Современные проблемы науки и образования. – 2012. – № 4.;
URL: http://science-education.ru/ru/article/view?id=6696 (дата обращения: 01.08.2019). Предлагаем вашему вниманию журналы, издающиеся в издательстве «Академия Естествознания»

«Уклад жизни в семье,- пишет И. М. Сеченов,- отражается на детях с поразительной яркостью на долгие годы».

Каким же должен быть уклад жизни в семье? Это - прежде всего нормальные, доброжелательные взаимоотношения взрослых (родителей) между собой. Родители всегда должны помнить о том, что за их действиями, словами следят внимательные и все чутко воспринимающие ребячьи глаза.

В хорошей семье ребенок воспринимает бережное отношение друг к другу отца и матери, взаимопомощь в хозяйственных делах, заботах по уходу за ребенком, о его воспитании, спокойный, приветливый тон в обращении друг с другом - без злости и раздражения, без крика.

Крик - это вообще самый яркий признак отсутствия культуры человеческих отношений. Грубый, крикливый тон роняет взрослого в глазах ребенка, особенно старшего дошкольного возраста, который видит в этом беспомощность взрослого.

По этому поводу В. А. Сухомлинский писал: «Часто мы, воспитатели, забываем, что понимание мира начинается у маленьких детей с познания человека. Добро и зло открывается перед ребенком уже в том, каким тоном обращается отец к матери, какие чувства выражают его взгляды, движения».

Разумные, любящие и наблюдательные родители убеждаются на собственном опыте, что семейное воспитание для родителей есть, прежде всего, самовоспитание. У таких родителей требования к ребенку согласованы, едины, предусмотрены и разумны. Они посильны для их малыша, так как отец, мать знают индивидуальные особенности его и возможности данного возраста.

Очень важно не превышать требования. Как часто мы не умеем становиться на место человека, от которого требуем. Завышенные требования, непосильные для ребенка, остаются невыполненными, ребенок теряет веру в свои силы, у него гаснет радость, он чувствует свою вину (хотя не виновен). Образуется маленькая трещина в его взаимоотношениях с отцом (матерью). Слишком строгие правила, требования тяжелы не только для ребенка, но и для них самих.

Авторитет родителей

В педагогической практике нередко, к сожалению, приходится предостерегать от упрямства не детей, а родителей: «Я сказал - пусть сделает!» - далеко не самое разумное решение вопроса. Гораздо больше выиграет тот отец (та мать), который, поняв, что требует от ребенка непосильное или слишком резко с ним разговаривает, изменит тон речи и не станет настаивать, а затем вместе с ребенком обсудит, почему так получилось. Какой благодарностью и теплотой ответит на это благородство взрослого трепетное детское сердце, каким примером поведения может стать для него такой поступок отца (матери) в дальнейшей жизни!

Отсутствие согласия в родительских требованиях к ребенку, нежелание или неумение считаться с его интересами и возможностями становится иногда причиной детских неврозов. Ребенок не рождается нервным, он становится им. Особенно, подчеркивают психологи и педагоги, это происходит при так называемом сшибе процессов торможения и возбуждения, когда за один и тот же поступок хвалят, а в другой раз наказывают - в зависимости от настроения. Или, когда отец, требует одно, а мать другое (и наоборот). В такой ситуации ребенок начинает хитрить. Он очень рано улавливает, когда, зачем и к кому обратиться, чтобы добиться своего.

Поэтому в семье, где хотят вырастить физически и нравственно здорового человека, должна преобладать атмосфера дружбы и взаимопонимания.

Как правило, мать после декретного (и дополнительного) отпуска выходит на работу. Ей приходится тратить много сил, чтобы совместить свои обязанности на работе с многочисленными заботами по дому. Очень много значит в этот период отношение к ней мужа. Обилие забот утомляет, жена порой может быть раздражительна. Как важно умно погасить это, снять ее нервозность шуткой, облегчить ее усталость улыбкой. Это необходимо не только для нее, но и для ребенка.

Душевное состояние матери, ее бодрый и спокойный настрой создают ту общую атмосферу в семье, в которой нуждается ребенок, в которой хорошо всем. Папа в глазах ребенка становится примером для подражания: он тоже начинает жалеть маму, стремится по-своему ей помочь. Так закрепляется чувство нежной заботы друг о друге, и это чувство ребенок пронесет через всю свою жизнь.

Талантливый педагог и прекрасный человек В. А. Сухомлинский мечтал о том, чтобы «каждый отец знал и понимал, какую огромную потребность в нем испытывает ребенок, как он хочет, чтобы рядом был мудрый мужественный мужчина».

Любовью, признательностью и уважением платит ребенок за внимание к нему, к его интересам и потребностям.

При всей занятости родителям и другим взрослым членам семьи надо находить время и возможность уделять внимание детям. Во время воскресного обеда или за ужином, когда вся семья собирается за общим столом, мать, отец или старший брат рассказывает о том, что было на работе, в школе.

Такие разговоры расширяют познания малыша, помогают ему понять, что за пределами их дома есть большой и интересный мир, пробуждают добрые чувства к тем людям, которые создают много доброго и нужного для всех. Как любят дети такие рассказы!

Ребенку хочется тоже сделать для своих родных что-нибудь приятное: он несет папе и маме тапки, очки, газету. Ребенок постарше помогает убрать посуду, приготовить ужин, полить цветы... Так легко и просто можно и нужно заражать ребенка желанием помогать, возбуждать и поддерживать его интерес к окружающему миру, к людям труда, воспитывать уважение к ним и потребность делать для них добро.

Сколько семейных пар существует на земле, наверное, столько и укладов они имеют. Но все же опытные психологи, вывели четыре проблемных моделей семейной жизни. Хотите узнать, к какому типу относится ваша семья? Изучите все четыре модели и определите, какая из них ближе вашей паре. Определяя типаж семейной пары нужно основываться на то, какие роли и полномочия выполняют супругу в семье. Именно по этому каждая модель имеет достоинства и недостатки. И если есть достоинства, то нужно радоваться, а если есть недостатки, то их нужно искоренять при возможности.

Известный патриархат

Описанная в дореволюционном учебнике, классическая форма домостроя уже отжила свое, но в то же время такая модель семьи еще остается распространенной. Муж – добытчик, глава семьи, кормилец семейства. А еще он судья, вершитель судеб, первая скрипка в оркестре, и как полагается у него не только больше ответственности, но и прав. Ну а жене остается только интересоваться детьми, кухней и церковью. И если жена все же еще и работает, то только для виду. Ведь ее дохода за отработанный неполный рабочий день, хватает лишь на шпильки.

Если семья выдержала такие испытания временем, то у пары есть плюсы. Значит, муж стремится хорошо заработать, обеспечить жену и детей, а жена содержит дом в порядке и больше времени уделяет детям и их воспитанию.

Недостатки

Жена играет в семье вторые роли. Ведь ее основные интересы направлены на кухню и детей, продуктовые магазины и базары, детские садики и школы. Может наступить момент, когда такая жена перестанет развиваться как личность, она перестанет следить за собой, утратит свои профессиональные навыки.

Что делать

Если обоих супругов такой расклад в семье устраивает, то менять ничего не надо. Они счастливы в своем браке и это хорошо. Но если жена все-таки от этих семейных обязанностей испытывает некоторый дискомфорт, и ей хочется немного свободы и маневров вне дома, то стоит развиваться в этом плане.

Можно завести свое хобби, — записаться на курсы вязания, кройки и шитья, курсы флористики. А можно и на курсы вождения. Если жена не работает то можно найти небольшую подработку, но только чтобы она была по душе. Нужно чаще встречаться с подругами, ходить с ними на девичники, в кино, в театр. А главное делать все это плавно, без резких движений, иначе муж оценит это как попытку забросить семью. Можно сделать очень интересный маневр — предложить мужу как можно чаще ходить семьей в гости, бывать на природе, устраивать уикенды-путешествия. Все это только пойдет на пользу взаимоотношений в семье.

Старый матриархат

Семья в стиле матриархата тоже окультурилась с течением времени. К тому, что женщина решала в какой садик или школу пойдет дочь или сын, менять мужу место работы или оставаться на прежнем месте, сажать на даче картошку или только помидоры, то к этому еще прибавилось и материальное обеспечение семьи. И у некоторых успешных дам, это отлично получается. Они поднимаются по карьерной лестнице, и основывают свое дело или свой бизнес.

Достоинства такой семейной модели

Женщина чувствует себя значимой и успешной, она развивается. И мужчине с такой женой можно передохнуть. Но как показывает семейная практика, в этой семье все будет гладко, если жена имеет тип женщина-мать, а муж по типу мужчина-сын.

Недостатки

Если жена столь успешная, она со всем справляется, всем и всеми руководит, то какую роль играет в этой семье муж. Есть несколько вариантов – устраивает жизнь по собственному усмотрению: соперничает с женой: или же сложив крылья, и поставив точку на карьере, берет все домашние хлопоты на себя. Но большой восторг от всего этого ему приходится имитировать. Ведь «заправляющая» всем женщина, постепенно становиться менее мягкой и сердечной. И при этом подавляя не только мужа, но и всех домочадцев. Но, не смотря на то, что она откровенно демонстрирует свой властный характер, женщине все же хочется ощущать рядом заботу и сильное мужское плечо.

Что делать

Не смотря на то, что муж согласен с тем. Что главную роль играет жена, нужно постепенно ослаблять хватку, не брать все на себя. А стать более мягкой и более женственной. Нужно поддержать и мужа, ведь он способен на многое, только ему не дают «развернуться». Сильный характер жены нужен только в том случае, когда муж играет второстепенную роль из-за своей нерешительности или лени. Нужно звать мужу на помощь и не браться за те дела, которые он успешно может решить и сам. Пусть в его решениях будут ошибки, но сделал он их самостоятельно.

И женаты и свободны

В такой семейной модели никто не тянется за пальмой первенства. Каждый из супругов ждет, когда его половина возьмет штурвал в свои руки, а вместе с этим и решение всех проблем, — за что жить, как больше заработать, и где, ехать в этом году на море или отдохнуть на даче, отмечать день рождения сына или нет. Глядя со стороны можно подумать, что это не семья, а детский садик. Может где-то так и есть. Ведь такую модель семьи могут образовать только инфантильные люди. В большинстве случаев – это вчерашние студенты. А может быть и наоборот. Может семейная пара, не смотря на возраст, так и не готова к семенной жизни и к вытекающим из нее, — проблемам.

Достоинства семейной модели

Достоинств не так и много. Только то, что это возможность пожить взрослой семейной жизнью, и то, что в такой семье отличный секс, это основные точки соприкосновения.

Недостатки

Это не полноценная семейная жизнь. А полуголодное существование с неоплаченными коммунальными услугами, счетами и так далее. В этих семьях чаще всего вспыхивают упреки и претензии друг к другу. И если они порой затихают, то не надолго.

Что делать

Выход только один — взрослеть. Брать на себя ответственность за семью, начинать решать проблемы, идти на компромиссы.

Одни генералы

Эта модель семьи прямая противоположность выше описанной модели. Здесь такая ситуация, когда в одном штабе командуют два генерала. И супруг и жена борются за право быть главным. У них идут споры в серьезных вопросах, например, о покупке квартиры, и в мелких так же, — например, куда поставить торшер.

Достоинства

Две сильные личности соединились в пару и если они будут идти на компромиссы, то смогут достичь многого во всех сферах жизни.

Недостатки

Если пара никогда не садится за стол переговоров, значит, семья обречена на вечные военные действия.

Что делать

Попытаться увидеть в любимом человеке не конкурента и соперника, а лучшего партнера и друга.

Статья написано специально для Копирование статьи строго запрещено!

Народ - это живой организм, клеточками которого является семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом - плечом к плечу - и именно здесь он получает живой опыт жизни. Мы как народ слабеем, поскольку крепость народа - в крепости семьи, а семья в России практически уничтожается. Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья - это единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Статус семьи
Начну с того, что сама семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

В советское время очень часто применялся лозунг «Общественные интересы выше личных». Эта совершенно ложная установка путала всю иерархию ценностей в советском человеке. Семьи в этой иерархии вообще нет. Есть какие-то абстрактные общественные интересы и есть личные. А семейные интересы к каким относятся: к общественным или личным? Тут начиналась путаница. В зависимости от ситуации семейные интересы относились то к общественным, то к личным. Но все же чаще семейные проблемы объявлялись личными, то есть менее важными, чем общественные, поскольку для строительства коммунизма были нужны надежные люди - не связанные никакими личными интересами. Человек, привязанный к семье (как, впрочем, и к земле), был ненадежен для коммунизма. Поэтому эпоха строительства коммунизма или социализма сильно подточила все семейные устои русского человека. А после перестройки уже сильно ослабленная семья и вовсе дошла до состояния полного упадка. Хотя идеал крепкой семьи еще жив в нашем народе, но живой опыт того, как создается такая семья, во многом нами потерян.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог - семья - общественное служение (или служение людям) - личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, намного выше общественного служения, а тем более личных интересов. Что означает такая система ценностей? Если муж толкает жену на аборт (то есть на убийство), то послушание Богу выше, чем послушание мужу. В данном случае, если муж настаивает на аборте, супруга может даже пойти на развод. Разрушение семьи в данном случае меньшая беда, чем нарушение заповеди «Не убий!». Или другой подобный пример. Если человек, чтобы спасти от заслуженного наказания сына, хочет пойти на должностное преступление, то лучше остановиться, ибо соблюдение заповедей Божиих выше заботы о ближнем.

Но вот другой пример. Муж категорически протестует против посещения женою храма. Как лучше поступить жене? Может ли она также пойти на развод, как в случае с абортом? В данном случае все же разводиться нельзя. Если в данном случае муж не толкает жену на нарушение заповедей и не заставляет ее отречься от Бога, то жене лучше уступить и не ходить в храм некоторое время. Посещение храма в данном случае нужно отнести к личным интересам жены. Поэтому лучше сохранить семью, не посещая храм, но при этом оставаясь верной Богу в своем сердце. В данном случае семья важнее. Если семейные интересы вынуждают мужа или жену уйти с важной должности и от этого, может быть, даже пострадает предприятие, нужно уходить не сомневаясь, так как семья важнее. И т.д. Еще раз повторю: семья выше всего, кроме Бога. К сожалению, такое отношение к семье встретишь нынче крайне редко.

Среда обитания
Семейный опыт передается от родителей детям. Поэтому несколько замечаний сделаю относительно воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад и потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст - наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди - близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнаднать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком - послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу - школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.

Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.
В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора - это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или другой детский сад.

Правильная иерархия семьи
Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.

Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.

Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50-х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее - детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» - «Конечно, ребенку», - следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше - матери, а далее всем остальным - дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда же вся жидкость будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из-за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40-х годов. Только в начале 50-х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне. Так было во всех сословиях. И в купеческих, и в дворянских семьях почитание старших пронизывало весь уклад жизни.

Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь-то?!» - с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю» - «Ты мужика-то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.

В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми подходили дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли действительно в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16-17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.
У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», - то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.

Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать , но бесплатных привилегий быть не должно.

Как победить страх. 12 демонов на пути к свободе, счастью и творчеству Соломатина Ольга Александровна

Традиционный семейный уклад – это святое

Хороший родитель это… Что бы сказало наше коллективное сознание, читай оно эти строки? Скорее всего, что книга потенциально опасна. Ведь в нашей традиции большинство родителей прикладывают усилия, чтобы дети оставались при них, чувствовали свою беспомощность, плохо умели различать собственные и чужие желания. В последние годы считается, что хороший родитель – тот, кто постоянно отдает детям всего себя, обладает неограниченными ресурсами любви и принятия. Но не будем никого винить: родители – такие же жертвы воспитания предшествующими поколениями. Круг можно разомкнуть, если вы готовы продолжать движение к изменениям. Однако взрослые часто забывают, что ограничение – не менее важная часть воспитания, чем принятие. В определенных ситуациях важно не прижать, а оттолкнуть от себя ребенка. Дать ему возможность решить проблему самому, почувствовать себя взрослым.

Приятельница рассказывала, как когда-то над ее квартирой жил мальчишка. Ему было лет восемнадцать. Отец купил ему квартиру, и деточка перепутал день с ночью. Днем сосед спал, ночью качал мускулы и бросал мяч бультерьеру. Девушка возненавидела обоих. Спать по ночам ей не помогали даже беруши.

Однажды приятельница, сосед, его отец и бультерьер спускались вместе по лестнице. Модный моложавый папа аргументировал, почему сын должен поехать в лондонскую бизнес-школу. Главным доводом выступало то, он уже все оплатил. Деточка молчал, а потом сказал, что кроме интернета ему ничего не нужно. Тем более Лондон.

Взрослый сын так и не повзрослел. Отец не смог помочь ему в этом. Он даже отказал сыну в праве хотеть что-то свое, а не Англию, школу и даже квартиру, в которую его отселили.

Как вы считаете, хорош ли папа моего соседа в глазах общества? Нет? А разве он не щедро отдает все, что имеет?

Там на лестнице, рассказывала приятельница, она вдруг пожалела и папу, и сына. Наверно, худшее, что мы можем сделать для детей, – это дать то, что им не нужно. А нужно нам самим или обществу.

Дети многих моих знакомых учатся за границей. Представьте, сколько возмущения и осуждения родители получают в свой адрес. Не каждый из них комфортно чувствует себя в роли преступной ехидны. «Мне удалось внутренне отгородиться от мнения большинства, – рассказывал мне коллега. – Тогда я заметил, что лет с десяти для моих мальчиков гораздо важнее стала среда, дающая им развиваться и утверждаться, чем ежедневный физический контакт со мной и матерью». Родители видели, насколько интереснее их сыновьям во время каникул, когда те учились в языковых школах. Первого сентября в Москве мальчишки ждали с тоской. Тогда решено было отправить их учиться в ту самую школу, в которой они с удовольствием занимались летом.

Кто поступает правильно: британские родители, веками отдающие детей в закрытые школы, или итальянские, считающие детей малышами до тридцатилетнего возраста и живущие с ними вместе? На мой взгляд, нет правильного ответа. Есть тот, что подходит конкретно вам и вашему ребенку. А еще имеется стереотипное видение ситуации. Социум всегда будет давить на нас. Ведь есть на земном шаре еще места, где принято съедать сердце побежденного врага, сжигать вдову вместе с умершим мужем, отреза ть девочкам клитор. Для некоторых аборигенов все это абсолютно нормально, а у нас вызывает оторопь.

Тем не менее, чего бы ни требовало общество, нам остается подчиниться, договариваться или идти своим путем, побеждая страх конфликта с социальными нормами.

Если вы все еще живете с родителями, вам больше восемнадцати лет и вы дееспособны, самое время задуматься о переменах. Для начала – о перемене места. Поверьте, однажды и родители скажут вам спасибо за непростое решение. Пока им сложно представить, чем можно заполнить жизнь, если не заботой о подрастающем поколении. Взрослым трудно принять, что вы готовы жить своим умом. Они будут скучать. И вы будете, но для того, чтобы каждый смог реализовывать свои желания, нужны пространство и дистанция.

Возможно, вы категорически против переезда от родителей, или вы сам родитель взрослого ребенка, которого совершенно не хочется отпускать от себя. Или же вы тот, кто по два-три часа добирается из дома на работу, и вам категорически не нравится все написанное выше. Я беру свои слова обратно. Правда, при том условии, что вы и ваши близкие счастливы и вы объясняете свой выбор несколькими аргументами, а не одним: так сложилось исторически.

Ведь совместная жизнь разных поколений – наша традиционная форма существования. При этом существует и другая, не менее распространенная европейская традиция. Западная культура предполагает, что совершеннолетний ребенок начинает самостоятельную жизнь. В качестве обряда инициации – перехода в статус взрослого – значится поступление в университет в другом городе. Если подрощенный детеныш остается жить или работать в родном городе, он снимает квартиру. Он, а не ему. Почувствуйте разницу.

Мы живем совершенно иначе по экономическим, эгоистическим причинам, по вопросам безопасности и многим другим, и ребенка стараются как можно дольше удержать у материнской юбки. Нередко причиной тому выступает страх. Страх перемен, страх и родителей, и детей остаться одним, страх разрушить равновесие в семейной системе. Не последнюю роль в поведении играет, конечно, и общественное мнение – поддержка стереотипного поведения. Мы помним, что система противится изменениям. Выселить повзрослевшего ребеночка из дома или договориться с родителями вопреки их воле жить самостоятельно – значит пойти против традиционного уклада. Это подкормит пятого демона на нашем пути – страх противоречить социуму.

Сообща в общине выжить легче, чем поодиночке. При нашем климате-то. Еще недавно «лишний рот», а теперь вполне себе «работник» вдруг собрался на вольные хлеба? Еще чего. Пусть дома сидит. Даже и на печи, а дома. Вспомните сказки. Зять или невестка рассматривались родителями прежде всего как работники. Крепкое здоровье, выносливость, покладистость – вот качества, ценные для нашего этноса.

Хотите избавиться от кнута? Готовьтесь бороться со страхами. Если родители хотят, чтобы вы продолжали жить под их крышей, в ход пойдут любые уловки. От сердечных приступов до убеждения, что самостоятельно вы не в состоянии и хлеба купить. Обычно и вырвавшимся на свободу детям поначалу одиноко и грустно, как в первые дни в пионерском лагере. Это нормально. С каждым случается и со временем проходит. Многие говорят, что после развода, когда начинаешь снова жить один, накатывают примерно такие же чувства. Но разве одиночество – повод вернуться обратно?

Одиночество помогает скептично пересмотреть социальные нормы. Самостоятельная жизнь дает возможность создать собственные правила и ценности, а не следовать общепринятым. На самом деле опыт жизни в одиночестве – уникальная возможность стать взрослым психологически, а не только физически. В одиночестве мы узнаем себя и свои желания. Ведь если рядом никого нет, то не с кем идти на компромиссы. Мы учимся опираться только на себя и выдерживать натиск демонов страха и реальные бытовые сложности. Это время, когда выпорхнувший из родительского гнезда птенец может рассмотреть, с каким багажом знаний и общественной мудрости он пойдет по жизни. На расстоянии от семьи можно в безопасности перебрать наследство и оставить то, что подходит, а главное – найти собственные ценности и секреты.

Так же важно прожить одному хотя бы год после развода перед тем, как вступать в новые отношения. В скандинавских странах это правило закреплено законодательно. Встречаться можно, но вступать в новый брак сразу после развода запрещено. Год позволяет перейти от прежнего «мы» к «я». Такое обновленное «я» войдет в новые отношения более здоровым и целостным, нежели «я», порхающее от одного очага к другому, без пауз и времени на прощание со старым опытом, доживания этапа пути. Ведь бесконечная череда событий, переживаний, впечатлений, отношений – форма бегства от себя.

Из книги Секс в семье и на работе автора Литвак Михаил Ефимович

Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег

Из книги Третий пол [Катои – ледибои Таиланда] автора Тотман Ричард

Глава 13 Катои и религиозный уклад Катоев часто описывают и как верующих людей, и как вовлеченных в «религиозный цикл». Большинство из них делают регулярные визиты в храмы, чтобы выполнить акт поклонения и получить благословение. Их тепло принимают и они чувствуют себя

Из книги Как наладить отношения со своей половиной автора Еникеева Диля

УВЛЕЧЕНИЯ - ЭТО СВЯТОЕ Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Оскар УайльдХорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби, увлечения и отдых. Когда женщины жалуются на то,

Из книги Обнаженная Япония. Сексуальные традиции Страны солнечного корня автора Куланов Александр Евгеньевич

Семейный секс в зеркале статистики В предыдущих главах я уже много раз ссылался на самые разные статистические данные, отчеты и опросы. Это понятно: как ни относись к статистике, а ничего другого, что могло бы дать возможность увидеть в целом ту или иную существующую в

Из книги Золотой ключик к счастливому дому автора Толстая Наталья

Уклад семьи Не бойтесь говорить «люблю» Тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны, Всегда на грани, на краю… И пусть в душе не гаснет свет, И пусть в любви мы безоружны. …Но счастья быть кому-то нужным Важнее в нашей жизни нет. Евгения

Из книги Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях автора Шугаев Илия

Беседа 11 Внутренний уклад семьи Народ – это живой организм, клеточками которого являются семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом

Из книги Секреты счастливых семей. Мужской взгляд автора Фейлер Брюс

Из книги Эротические рассказы Рунета - Том 1 автора

Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник

Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег

Из книги Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика автора Коллектив авторов

Из книги автора

Семейный клуб Инцест, группа, свингеры Автор: Кригер ВенусЧАСТЬ 1. ВЕЧЕРВечеринка свингеров была в самом разгаре, хотя прошло всего 1 час с начала открытия. Мою жену Ольгу трахали одновременно Дима, Вася и новый член нашего клуба. Причем этот новый член трахал мою жену в