Почему люди ссорятся и как этого избежать? Совет подросткам "как избежать ссоры с родителями"

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 25 года, есть ребенок 4 года, разведена. Проживаю с родителями на их территории. А проблема в том, что я за последний год не могу найти «общий» язык с моими родителями.

Я отучилась в престижном университете (на очном, на платной основе). За учебу платили мои родители, за что я очень им благодарна. После окончания третьего курса вышла замуж и спустя год развелась с мужем. Семейная жизнь не сложилась – издевательства, измены мужа и т.д. стали причиной развода. Учебу окончила хорошо. После декрета устроилась в крупную компанию, где занимала хорошую должность. Зарабатывала прилично, даже старалась работать внеурочно, чтобы ребенок и мои родители ни в чем не нуждались. С ребенком стараюсь больше проводить времени, но это не всегда удается, т.к. много времени занимает бытовые дела (приготовление еды, уборка квартиры, стирка белья и т.д.). Со своими друзьями и близкими встречаюсь очень редко (2-3 раза в год), общаемся по телефону. Вредных привычек не имею (не употребляю алкоголь, не курю, не употребляю наркотики).

Сайт

Казалось бы, что всё хорошо. Но родители постоянно, даже в мелочах меня в чем-то упрекают (в личной жизни, в воспитании ребенка, в работе, даже в хозяйственно-бытовых делах). Я от этого очень устаю психологически. Я понимаю, что дети должны уважать своих родителей и прислушиваться к ним. Но мне ведь 25 лет и есть ребенок, мы отдельная семья.

Были неоднократные разговоры с родителями, где решался вопрос о наших частых ссорах и конфликтах. На что отвечают: «Или ты меняешь свой характер, или мы принимаем какие-то серьезные меры». В ходе разговора, оказалось, что мне нельзя высказывать свое мнение или поступать так, как я сочту нужным и все вопросы я должна обговаривать только с родителями. Предложила, что могу съехать с квартиры родителей, стану жить отдельно. На что, они оказались против, т.к. я не смогу так долго продержаться (тяжело выплачивать за квартиру, сайт содержать и воспитывать одной ребенка и т.д.).

Ситуация в семье трудная, к тому же, моя мама и брат находятся на инвалидности. Я понимаю, как им нелегко. Бывают такие разговоры, что в случае, когда родителей не станет, что я не смогу справиться во всём. Т.к. надо будет присматривать и за братом, и за ребенком. Считают, что у меня наверно не должно быть своей личной жизни. Постоянные возмущения о прошлой семейной жизни (какой был муж, как жили) не дают им покоя. С мужем разведена, и с тех пор даже не общаемся и не видимся, т.к. живем в разных городах. Не понимаю, для чего это вообще нужно?! Я просто не знаю как правильно себя вести с родителями.

Здравствуйте! Меня зовут Арина. На работе я занимаюсь обучением и развитием сотрудников, а дома развиваю любимую дочку и, когда получается 🙂 , мужа.

Почему я решила написать эту статью? Дело в том, что моя любимая дочка Ульяна вошла в переходный возраст. Сейчас он довольно ранний, ей 11 лет. И я столкнулась со всеми проблемами воспитания подростка. У меня получилось так, что старые методы уже не работали, а новых я еще не узнала. Подтвердилась излюбленная русская пословица «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Наши отношения ухудшались с каждым днем. На любые мои просьбы дочка реагировала отказом. Предложения и советы воспринимала в штыки. На все попытки расспросить о школе, о подругах, отвечала коротким подростковым «все нормально». Тут я уже поняла, что теперь надо задумываться не о воспитании подростка, а о том, как выстроить вновь доверительные отношения.

В поисках решения ситуации я наткнулась на книгу Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка». Это одно из продолжений его книги «Пять языков любви». Основная идея книг этой серии в том, что все проблемы непонимания начинаются, когда нам не хватает любви. «Что же, я недостаточно люблю своего ребенка?» — удивилась я. Оказалось, что мы можем любить очень сильно, но выражать свою любовь на непонятном для подростка языке.

Языков любви по Чепмену пять: слова поощрения, прикосновения, уделенное время, помощь, подарки. И часто возникает ситуация, когда для мамы привычный язык любви-это, например, прикосновения, а язык любви сына или дочки- уделенное время. И тогда сколько бы мама не пыталась показывать любовь объятиями и поцелуями, ребенок не будет чувствовать себя любимым, если ему не хватает совместно проведенного времени.

Сегодня хочу поговорить о первом из языков любви. Итак, слова поощрения. Вспомните, как часто мы хвалили наших малышей в первые годы их жизни:

— Умничка моя, ты собрала пирамидку!
— Как собачка лает? Правильно, какой ты молодец!
— Ты сам надел носочки! Золото, а не ребенок!

«Сосуд любви» у наших крох был полон.

Когда детки подросли, похвалы тоже хватало:

— Сам заправил кровать, молодец!
— Помыла тарелку, мамина помощница!
— Какой красивый рисунок у тебя получился, просто замечательный!

И дети чувствовали, что мы ими гордимся, восхищаемся. Они были точно уверены, что их любят.

А что же чаще всего слышат от нас подростки?

— Сколько можно сидеть за компьютером, сходил бы лучше погулять.
— В голове только игры, лучше бы об уроках думал.
— Ты опять посуду не помыла. Сколько можно просить. Я так устаю на работе, а ты даже посуду за собой помыть не можешь!
— Когда ты уже уберешь у себя в комнате? Как можно жить в таком бардаке?

Может, я утрирую, но хвалим мы подростков точно намного реже, чем маленьких детей.

Слыша от родителей упреки, подростки, особенно те, чей язык любви — это слова поощрения, чувствуют себя отверженными. А когда наша потребность в любви не удовлетворена, чрезвычайно сложно обсуждать спорные моменты без ссор. Вот и возникают обиды на пустом, как нам кажется, месте, недомолвки, и даже скандалы.

Понятно, что далеко не все, что делают наши дети, вызывает одобрение. Но, как говорит Чепмен, «все подростки хоть что-то, но делают правильно»! Важно заметить эти поступки и вознаградить похвалой. Обратите внимание на два важных фактора, когда будете хвалить ребенка. Первый — это искренность. Если вы говорите дочке: «какие замечательные оладушки у тебя получились», а на самом деле это не так, значит, вы недооцениваете ее умственные способности. Поверьте, подростки прекрасно видят свои недостатки, я бы даже сказала, смотрят на них через лупу. Поэтому подобные игры с ними не пройдут. Второй важный фактор — это конкретность. Чепмен считает, что общие фразы типа: «Ты умница, что убралась в комнате», редко бывают полезны. Конкретная хвала звучит для подростка более правдиво: «У тебя такой порядок на столе, молодец», «Спасибо, что отнесла вещи с дивана в корзину для белья», «Приятно, что ты вымыла посуду к моему приходу».

Есть еще и третий аспект похвалы: когда не возможно похвалить за результат, хвалите за старание. Например, дочь подмела пол. Результат не такой идеальный, как это сделали бы мы, ведь у нас гораздо больше опыта. Но пол подметен и дочка потратила на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что по углам остался мусор. Об этом можно будет сказать на следующей неделе. А пока скажите: «спасибо, что подмела пол, я очень ценю твое старание! Ты мне очень помогла». Дочка почувствует себя нужной, потому что мы обратили на нее внимание и оценили ее труды. Может возникнуть вопрос: «Но как же она тогда научится подметать качественно?» Чепмен на это отвечает: «Это вопрос времени».

Оказалось, что язык любви моей дочери — это как раз слова поощрения. А меня, как и многих из нас очень редко хвалили в детстве- боялись избаловать. Поэтому мне довольно-таки сложно было учиться говорить на ее языке. Но методом проб и ошибок я смогла себя приучить хвалить ребенка. Сначала она воспринимала это с недоверием, спрашивала, а что именно мне понравилось. Теперь мне наградой служит ее радостная улыбка в ответ на слова одобрения. Не скажу, что это решило все проблемы воспитания, но дочка гораздо чаще выполняет мои просьбы, рассказывает, что было интересного в школе и иногда даже спрашивает совета, а это для меня показатель доверия.

Давайте попробуем чаще хвалить наших подростков, ведь не зря же говорят: «Доброе слово и кошке приятно».

А напоследок поделюсь результатом опроса, который мы с дочкой провели среди ее друзей. Вопрос звучал так: «Какие действия родителей вас больше всего раздражают?». Часть ответов я решила оформить как вредные советы для родителей подростков. Вот, что
из этого получилось:

Если хочешь ты, родитель, чтоб посуду сынок вымыл,
Ты скажи ему прям сразу, мол, посуду иди мой.
И не важно, что сын смотрит свой любимый сериальчик,
Конца серии нельзя ждать. Чистота — она важней!

Если у тебя, родитель, прилив нежности случился,
Ты беги скорей к подростку и за щечку потрепи.
Даже если уклонится вдруг решительно ребенок,
Его сладкую мордашку ты насильно расцелуй.

Если дочка выбирает, в чем пойти ей завтра в школу,
Перемерила, наверно, уже 70 вещей.
Ты, увидев гору «тряпок», возмутись тотчас, конечно,
И скажи, чтоб об уроках лучше думала она.
Потому как не пристало думать девочке о моде.
Пусть грызет гранит науки, это точно ей нужней.

Если вдруг средь выходного ваш подросток зрит не в книгу,
А общается в контакте он с друзьями битый час,
Вы ему скажите строго: «ну, а ты уроки сделал?»
А еще потом добавьте: «шел бы лучше погулять».
Ведь не важно, что другое наступило уже время,
Вы же знаете, как лучше должна юность проходить!

Если ты вдруг недоволен поведением подростка,
То скажи об этом громко, ну а лучше накричи.
Ведь соседям интересно, чем ребенок вас расстроил.
И к тому же сын иль дочка так быстрее вас поймут.

Если вдруг подросток спорит, и плюс если прав, к тому же,
Не сдавайся никогда ты, не роняй авторитет!
Вдруг подумает ребенок, что он в чем-нибудь умнее.
Нам, родителям, такое совершенно ни к чему!

Надеюсь, мне удалось заставить вас улыбнуться. Ведь, если ко всему относится с юмором, гораздо легче справляться с любыми трудностями, в том числе и с трудностями воспитания подростков.

P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:

А) Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

1. Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
2. Дают мало или не дают совсем.
3. Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
4. Контролируют и проверяют.
5. Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

1. Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
2. Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.

Сын привел девушку. Секс до брака – на вашей территории?

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Обсуждение

В основном согласна,прочла с интересом.Но есть нюансы.Причиной моих не сложившихся с матерью взаимоотношений-ее эмоциональная холодность.У меня был замечательный отец-он и был моей "мамой".А мать...Да ни разу не было,чтобы похвалила,обняла,поцеловала и так далее.Вот и я,к сожалению,не испытываю к ней ни любви,ни душевной теплоты.Только одно-спасибо,что я есть на этом свете.А папы-не хватает.К сожалению,рано ушел из жизни.

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Простить родителей – или внести в список "неприятных людей"?

Обсуждение

Очень хорошая статья! Спасибо, Найджел, Ваши советы простые доходчивые и действенны. Особенно начала применять совет «вежливо отказать», хотя нелегко, умом всё понимаю, но приходится перебырывать чувство вины.

Тема токсичных родителей, увы, моя темя. Давно работаю с ней. Кстати, я много реально поняла благодаря статье Ирины Кассатенко «Плохие отношения с токсичными родителями: почему Вы их имеете и что с этим делать».

У меня никогда с родителями не было таких ситуаций, чтобы вставал такой вопрос. Это же родители!

Как знание 4 типов привязанности помогает решать семейные конфликты

Обсуждение

Прочитав это, я понимаю что прожив с мужем 6 лет,мы стали ссориться из за того что было с нами в детстве?Я не спорю что конфликтная ситуация делает нас детьми,но мы же взрослые!Почему однажды он стал убегать к другу по выходным?Почему мне от этого очень больно?Почему в последнее время он то и дело видит и говорит мне всяческие недостатки,каких раньше небыло ни для него ни для меня?КАк это понять?

Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно

Обсуждение

Моей дочке 10 лет уже. И, я уже начала понимать насколько важно общение между матерью и дочерью.

Да, это все верно написано! Дети нам даются только лишь на время, а потом они начинают жить своей жизнью и нам там отводиться совершенно мало времени. Так что нельзя упускать свое время сейчас.

Для родителей скандал или ссора может быть просто способом выпустить пар, а вот дети каждую подобную ситуацию воспринимают болезненно. Каких правил стоит придерживаться супругам, если конфликты в семье все же возникают? Размышляет писательница Лариса Райт. Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино — веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, — развод и про...

Обсуждение

"Три правила разрешения конфликтов в семье с детьми" - из статьи:
1. Не скандальте вообще.
2. Если скандалите - то без детей.
3. И вообще разводитесь.
Очередная бесполезная статья. Нет ничего про то, "что чувствует ребенок". Что дети "натуры тонкие и все чувствующие" я и без этой статьи догадывалась:)

"...Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей..."
Если ориентироваться на некую "любовь" которая "приходит и уходит" - то нафиг вообще женится и выходить замуж? С вероятностью в 99% всякая любовь которая вначале связывает в сексуальном порыве пару уходит -но в нормальных парах она сменяется другими чувствами, другой любовью. Появляются дети - а их как раз любят уже навсегда - и вот эта любовь гораздо важнее.

Давно уже хотела высказаться по поводу своей ситуации. Итак, 8 лет назад я приехала в Москву из Ташкента со своим ребенком.

Обсуждение

По этому, да еще кое-каким обсуждениям в этой конфе сложилось впечатление, что профессия психолога - прибежище трусливых бездельников:(

Вы просите не совета, вы просите чуда: как бы сделать так, чтобы ничего не делая, не напрягаясь и не утруждаясь вдруг все само собой переменилось в желаемую сторону. Не выйдет. Чудеса у нас по другому ведомству. Вы не совета просите, вы просто жалитесь в расчете на сочувствие и не более того. Это такая форма самоутверждения. Ибо все советы вам и самой известны. Не можете изменить расклад социальных ролей в родительском доме, так сьезжайте и живите самостоятельно. Для работающего человека снять, если не квартиру, то хотя бы комнату - достижимо всегда. Если, конечно, вы не работаете только за одну еду. Конечно, будет тяжело. Конечно, вы потеряете привычный комфорт и устоявшийся уклад жизни. Конечно вам предстоит пройти через серьезную ссору с родителями и через немелкую "пограничную войну". Но на выходе вы получите именно то, что якобы желаете - независимость и самостоятельность.

Вот только не пойдете вы этим путем.

Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Почему же это происходит? Общие причины конфликтов "...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда...

Обсуждение

для рьяных свекровей и тещ!
когда ваши дети женятся или выходят замуж они создают СВОЮ семью! она НЕ ВАША СЕМЬЯ и это надо ЗАПОМНИТЬ для себя РАЗ И НАВСЕГДА. не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится.Если кто-то из родителей говорит что сын, дочь или их вторая половинка кому-то что-то должны грош цена таким родителям. Вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания - но при этом начинаете обливать грязью человека которого не знаете, только из-за того что вам так думается и при этом начинаете об этом сообщать сыну, какая у него плохая жена, вы добьетесь от нормального адекватного мужчины, который любит свою избраницу только одного - ОН ОТ ВАС ОТВЕРНЕТСЯ И ЕМУ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО не только общение с вами но и упоминание о вас. Многие здесь писали что мать одна а невесток много - да мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. А если она не единственная - то какая она тогда любимая. И не матерям судить любимая она для сына или нет. Прежде чем лезть в жизнь своих сыновей - спросите их А НАДО ЛИ ИМ ЭТО, они сами строят свои отношения, они сами создают свою семью и еще раз говорю: его ошибки это его ошибки,а не ваши или еще чьи-то.
Ваша ревность по отношению к вашим детям (и говорите что хотите но это именно РЕВНОСТЬ и не чего более)ничего хорошего не принесет! Если не разведутся, так нервных потрясений и на этой почве различных болезней будет настолько много что вы вгоните своих детей в гроб, и тогда точно будете сидеть "у разбитого корыта" пережив своих детей и виновные в их смерти.
Вы называете себя взрослыми умудренными опытом людьми - но по большей части вы похожи на детей у которых забрали ИГРУШКУ и теперь некого воспитывать, кормить, одевать и т.д. и поэтому пытаетесь любыми правдами и не правдами заполучить ее обратно, а если повезет то две и более.
Запишите себе в правилах - нелезть в ЧУЖУЮ семью. Ваша семья - это муж, вы и дети. Семьи ваших детей - это их семь, то есть (для непонятливых) - ЧУЖИЕ СЕМЬИ. И второе правило - в чужой монастырь (перевожу- семью) со своим уставом не лезь.

Выскажу свою точку зрения на проблему только как теща.Нынешние поколение молодых мужчин в большинстве случаев воспитывали либо мамы-одиночки,или женщины терпящие мужей пьянчужек.Молодых людей не научили принимать самостоятельные решения,в детстве пресекалась любая иницатива.А если что-то и делалось,то это не ценилось,за это никто не хвалил.Вот и вырастили покорных и очень удобных "маменькиных сынков".Самое смешное,что в невестки им достаются умные,образованные,инициативные девочки.А им нужны покорные и придурковатые,чтобы убогость их сыночек была меньше видна.Начинает молодая жена самооценку мужа повышать,мама в панике,все, заканчивается ее власть.Значит надо невестку с грязью смешать,чтобы не выпуститьсыночка из под своего контроля.А там глядишь еще и внуков против мамы настроить.Весь смысл жизни в борьбе за контроль над сыночком.Разрушит семью и радуется,есть о чем с подружками поговорить.Обычно такие маменькины сынки после смерти мамы плохо кончают,спиваются.Дорогие свекрови, когда же вы научитесь уважать выбор ваших детей!Дайте своим сыновьям прожить свою жизнь!Вы уже прожили свою, плохую или хорошую,но свою.А если вы считаете своего сына недоумком,то держите его у себя до старости под юбкой,и не давайте портить жизнь нормальным людям.Пусть он живет рядом с вами и терпит вашу всепоглащающую любовь.

Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей. Чему может научить ссора? К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опа...
...Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?" Как не ругаться мамам? Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре. Разумеется, можно дать общи...

Обсуждение

Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.
У меня дочь проявляет агрессию к детям (в детском саду). Время у нас с женой не так много чтобы проводить с ребенком целые дни. Поэтому за 2-3 часа игр и общения дома необходимо изменить ситуацию.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problema,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli kto to prihodit k nam v gosti ,to vse ,on nedayot ne odnoy igru6ki ,vse mayo.nekomu ni4ego nedam.Pust netrogayet,eto mayo.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet i vse.no sin nesoglashaetsa ne ne odni moi ugovori,vse zakan4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.

Ваша семья ожидает появления малыша. Эти девять месяцев наполнены радостью и надеждой. Но, к сожалению, в это время между супругами возникают конфликты, характерные именно для процесса беременности.

Можно, например, вместе украсить комнату или испечь пирог... Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только одному наедине с мамой, но и всем вместе. Свои дела Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. Обычно такие ссоры связаны с тем, что ребенок начинает осваивать свои возможности, права, положение среди других людей. "Машины гудят бип-бип", - твердит один малыш. "Нет, машины гудят бии-бии", - со слезами на глазах возражает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова прои...

Как можно развестись со своей мамой?

Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Восстановление отношений после затяжной ссоры.

Обсуждение

Здравствуйте! Мой муж ушел к любовнице. Мне сказал что уже никогда не вернется. Будет подавать на развод. И так и было, что только я не делала, как не уговаривала. Потеряв надежду, я решила обратится за помощью к магии. так как без мужа жизни своей не представляла, и нашла. Я нашла человека что помог мне. Инна уважаемая ведьма whatsapp 89639923376. Муж вернулся уже через 10 дней, как я обратилась к Инне.С любовницей связи не поддерживает, и совсем на других не заглядывает, а меня на оборот очень ценит и любит.Понял что был не прав, осознал свою ошибку. Вы не представляете какая я счастливая. У кого тяжелая ситуация советую ее.

Классная статья. Сегодня все читаю,реально у нас конфликт. Живем 21 год. Чем старше тем сложнее прийти к применению. Чаще мысли о разводе. Раньше я не понимала почему люди 25 лет живут и разводятся,а теперь поняла они все пробуют и оттягивают время,а когда окончательно понимают,что это бесполезно от усталости и не желание бороться за семью сдаются. Брак это огромный труд и терпение. Главное,чтоб все были живы и здоровы в семье🙏 Время все ставит на свои места

Которая замерзла в парке. И, вероятно, специально - шубка отдельно, она сидит отдельно. Поссорилась с родителями, с парнем. Ну почему, почему они такие глупые в этом возрасте - что бы ни случилось, жизнь не кончается, все еще будет хорошо. Как бы им вталдычить это.

Обсуждение

Проще свалить все на депрессию, на врача, на таблетки, на родителей, судьбу... Если человеку не нужна ему жизнь, то суицид и смерть, это то чем всегда такое заканчивается. Депрессия бывает у каждого, нужно уметь своими силами из нее выходить. Раньше люди жили хуже и суицидов было куда меньше особенно в молодом возрасте. А сейчас? Заелись, насмотрется на кредитные айфоны, машины, а у них нет этого и все плохо.
А вот таблетки ухудшают ситуацию, подталкивают к суициду... это написанно на всех таких таблетках. Когда задавалась таким вопросом, в очень легкой форме, решили что жизнь одна и нужно жить, смерть и так придет сама. Это глупо все, особенно в ее возрасте. Хуже всего что она училась на психолога в мгу, не раз замечала что сами психологи с большими проблемами.

Прошу совета. Я из неблагополучной семьи, у меня есть психически больная мать с которой уже не живу, детства нормального не было. Друзей нет, были, но теперь не общаемся. Есть любимый человек, вместе уже два года, недавно переехали в кв, где у меня доля пополам с матерью. Мать против любых моих отношений, с друг другом они не знакомы. Когда мы переехали в эту кв, она была в хлам убитая, стали приводить кв в порядок, но начались ссоры. Сейчас отношения порушены. Описывать очень долго, я не...

Спасибо вам всем за ваши ответы. Возможно, я не очень понятно написала, переполненная эмоциями. Я хотела бы, узнать о причинах ваших конфликтов с родителями. Очень интересно, ЧТО может привести к ссоре с родителями? И что заставило вас помирится с ними?

Обсуждение

Однозначно - наезд на мою жену + попытка
принудить нас к аборту. В таких случаях
однозначно долг перед своими детьми (они сами за себя еще не могут постоять) заведомо важнее долга перед родителями (которые еще и сами могут
постоять за себя). Случай, конечно,
тяжелый, но и однозначный: убивать
детей не позволю НИКОМУ.

Я с родителями стараюсь не ссориться, я вообще ссориться не люблю и я приучила их уже давно, что могу иметь собственное мнение, не совпадающее с их. А, в общем, проблемы с родителями отпадают, когда перестаешь от них зависеть морально, материально или еще как-то, тогда отношения складываются как и с другими людьми. Не смотря на явные(как я считаю) промахи в моем воспитании, я не могу не любить или не уважать моих родителей, в конце-концов результат получился не плохой (хотя мог, наверное, и лучше:)). Я не представляю как можно кричать на родителей, но и не позволяю кричать на меня:)

После ссоры, допустим или по каким-то другим причинам. Я имею в виду уже взрослых людей, у которых родители живы-здоровы, но по каким-то причинам не звонят, не пишут, не общаются, одним словом. Почему так произошло (можно анонимно?) Вас это очень гнетет? Считаете ли вы, что примирение в принципе возможно и хотите ли этого?

Обсуждение

Очень тяжелые отношения с матерью, не общаемся уже полгода и если честно, не хочется. Практически не гнетет, так как от общения остаются омерзительные чувства. Примирение в принципе возможно, но не хочется. Слишком много взаимных обид и подлости с ее стороны.

категорически трудная ситуация:((
после смерти папы, у мамы поехала крыша в прямом смысле... раньше с ней было трудновато общаться, а сейчас тем более. Она не помнит ни моего дня рождения, ни дней рождений моих детей..и тд и тп.
реальной помощи никакой, да мне и не особо надо, но недавно узнала много неприятного из той "счастливой" жизни которая была когда то.., то что она изменяла отцу и много еще чего:(((
не могу никак с этим примириться, не общаться с ней тоже не могу, тк она больной человек.
не могу сказать, что люблю ее, но и то что не люблю тоже не утверждала бы. Иногда ее ненавижу. потом стыжусь этого. На нервной почве приобрела "суперскую" кожную болезнь, и вот сейчас сижу и думаю о том, что через неделю она вернется от родственников, и начнется дурдом:(((
что делать не знаю, и не знаю, как правильно к этому относиться.

Длинно будет, прошу прощения. Постараюсь так, чтоб понятно. 1. Есть наша семья-я, муж и 2 детей(2 и 3 года). Есть мои родители. Живем через двор. Когда женились 11 лет назад-мои родители сказали, живите в нашей квартире, все равно она пустая и вообще куплена для меня. Сами они живут с бабушкой, ухаживают. В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама. Но ей квартира не нужна, см. выше. Когда стали рождаться дети,родители мне активно и много помогали. Признаюсь, без них мне было б...

Обсуждение

Автор, вы, кмк, эмоционально очень похожи на ваших родителей (что неудивительно). Вы тоже обидчивы (огрызаетесь ниже постоянно), вы ноете на пустом, в общем-то, месте. Я вас понимаю, у меня мама немного похожа на вашу, я знаю, как это неприятно, когда тебя упрекают всякими крошками и немытыми чашками и т.д. Все детство и юность я страдала от этой "тирании", поэтому (в том числе) уехала за 2000 км в Москву, и отношения моментально наладились))))
Постарайтесь отстраниться эмоционально от ситуации, ну как будто вы кино смотрите про девушку в вашей ситуации. Что вы увидите? Девушка живет очень хорошо, у нее хороший муж и двое деток, родители, которые любят и помогают во всем. При двоих малышах-погодках и при таком складе, как у вас и вашей мамы, неудивительно, что постоянная усталость и все видится в черных тонах. Попробуйте встать над ситуацией, скажите мирозданию огромное спасибо за все, что у вас есть, не ссорьтесь и не обижайтесь по мелочам, сами не страдайте и родителей не мучайте. Где-то поговорите с мамой откровенно- мол, мама, ну зачем ты так, ты что, не понимаешь, как мне неприятно постоянно выслушивать упреки? Где-то пропустите мимо ушей либо сотрите крошки заранее. Короче, любите своих родных и благодарите бога за все, а не нойте и не депрессуйте, все в ваших руках и ничьих больше.

Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я тут поперек всех напишу, но я на своем опыте знаю, то вполне реально жить на родительской жилплощади (в смысле не заработав своей), не отказываться от помощи с детьми (даже и не погодками) и при этом с ними не ссориться. На тему: не надо рожать детей / выходить замуж - я почти так и считаю, после многолетнего чтения конфы. Недавно поделилась этой мыслью с взрослой дочерью, на тему - как жить: типа я, дочк, неправильно жила, надо было мне оставаться одной - без мужа и детей. Она удивилась: говорит "и что бы за жизнь сейчас у тебя была?" Автору - вы заводитесь по мелочам. Сделайте, как маме приятно - вы тоже от этого выиграете: мойте посуду через секунду после приема пищи, убирайте в самом делей крошки, на все попреки квартирой и помощью - "да-да, мамочка. я все время об этом помню и ежесекундно ценю". Это точно обойдется дешевле, чем сейчас приобрети новую специальность, позволяющую в ближайшее время купить квартиру (если бы она у вас была, но уже бы жили в своей). А вообще - если маме охота попрекать, она будет делать это в любой квартире и в любом возрасте и чем старше, тем больше и чаще.

Наверное, каждый из нас помнит (из детства или недалекого прошлого), как психически здоровый ребенок, подросток, юноша переживает утреннюю ссору с родителями... Приведу простой пример: девочка готовит себе завтрак перед школой. Решила не варить сосиски, а пожарить их на сковородке. Мама ненавидит жареные сосиски. Считает это дурным тоном - жарить сырые сосиски. Слово за слово - дикая ссора, все рыдают, подросток уходит в школу в слезах. Приходит в школу. Навстречу подружка: "Ой, какая у тебя...

Обсуждение

Развитие в нашей семье:
авторитет мамы ОЧЕНЬ важен.
После нескольких таких замечаний (что то делается неправильно, а жарить надо на другом масле, а хлеб резать не на этой доске и другим ножом) - результат (через 10 лет): в настоящее время я к плите _ВООБЩЕ_ не подхожу и бутерброд прошу сделать мужа (не знаю:) или:((), также не подхожу и к холодильнику.

Зарисовка: мой сын 3-х лет открывает холодильник и смотрит. Реакция бабушки (моей мамы): Тема, ну что ты там ищешь, закрой холодильник, отойди, я сама дам тебе, что ты захочешь, что тебе там надо" (произносится на повышенных тонах)
Через 15 минут звонит своей маме и жалуется на меня, что я без ее помощи ничего не могу найти в холодильнике и вообще мы бы без нее пропали:(((

Грустно:(

Мой вариант - лет через 10-12 мама вдруг выдает: "А помнишь, как в 13 лет ты мне утро испортила, я весь день работать не могла. До сих пор забыть не могу".

Много лет у нас не было никаких проблем, связанных с отношениями с родителями - моими, либо его. Но этим летом сложилась конфликтная ситуация из тех, какие до этого мы обычно решали, но... моя мама позволила себе высказывание, оскорбляющее родителей мужа. Конечно же, мой муж очень обиделся, и я его очень понимаю. С тех пор они не разговаривают. Ну, почти не разговаривают. Атмосфера в доме складывается тяжеловатая, причем наибольшие страдания мне приносит муж. Он постоянно говорит мне о...

Обсуждение

ну так и сдулайте так
и сделайте мужу строгое внушение- не сметь в таком тоне говорить о моей матери
мне кажется изначально это диким- как можно позволять о своих родителях такие вещи говорить
мужья они знаете приходят и уходят а вот родители- все же они одни и надо как то защищать их от внешних воздействий супругов и прочих

Я бы на вашем месте поговорила с мамой и попросила ее попросить прощения у мужа. А потом поговорить с ним и дать ему понять, как вам тяжело от их ссор. Что если он хочет жить с вами, то ему надо научиться ладить с тещей. И спросите, каково ему будет, если вы невздюбите свою свекровь....

Девушки, нужно ваше мнение. Дано - я и двоюродная сестра. Она из провинции, десять лет назад приехала в Москву, пожила у моих родителей, поссорилась с ними и сняла квартиру. Мы с ней в тот период ОЧЕНЬ дружили. Потом с родителями поссорилась я и переехала к ней. Несколько лет жили душа в душу, помогали друг другу. Потом я пошла на терапию, с родителями помирилась и мы вместе взяли мне кредит на ипотеку. И тут нас с сестрой как сглазили. Она жутко позавидовала (я не ожидала, и сразу, как...

Обсуждение

Ну конечно, когда вы к сестре на голову свалились и стали у нее жить "вы очень дружили". Да и вообще, куда бы она делась, чай она тут одна в чужом городе, так что потерпит, примет, свои хотелки смолчит.
Ну а теперь, это вааааша квартиииира. И шла бы та сестрааа лесом.
Как-то сдается, что когда она строчила вам те смс она думала, что вы очень дружите.Не в зависти дело. Скорее всего она расчитывала, что вот пожили у нее, теперь поживем у вас, а вы ей "помогли найти жилье".
Ничего, она проглотила. Проглотит и снова. Ведь она тут в отличии от вас без тылов в виде родителей.
Автор, вам самой не противно?
ну или понимаете ли вы, что жизнь кончается не завтра и вы плюете в колодец?

Скажите, что однокомнатная квартира вам нужна, потому что вы большая девочка и у вас есть личная жизнь:))) И пусть сестра лопнет от зависти:)))

Жалуетесь ли вы мужу на своих родителей? У меня ситуация, как описано ниже - живем вместе с родителями и мама меня постоянно упрекает в чем-то. И периодически всем своим видом показывает, что не хочет со мной разговаривать. Я плачусь мужу в жилетку, так как не могу находиться в состоянии ссоры долгое время - меня это очень тяготит и я всегда первая ищу пути примирения. Часто ссоры с маммой касаются воспитания моего ребенка (мама видит проблемы там, где я не вижу ничего и пытается побудить...

Обсуждение

У меня особых секретов от мужа нет в отношениях между мной и родственниками, как и у него от меня. Для нас это вполне естественно. А родителям знать не обязательно, что Вы жалуетесь мужу или что-то ему рассказываете. Как они об этом узнают? А, возможно, Вам надо пойти "от противнго", т.е. поставить в известность родителей, что секретов от мужа у вас нет и он будет в курсе всего, глядишь, тогда поостерегутся от особо неприглядных высказываний в Ваш адрес.

Спасайте! Сами портим отношения друг с другом. Сами подливаем масло в огонь. Вспыхиваем оба при удобном случае. (Наши отношения уже испорчены?) Все начинается с того, что мои отношения с моими родителями постоянно меняются. Точнее все идет от родителей, Они как бы отталкивают меня (как мне кажется. Долгая история обьяснять как это у них получается, скажу лишь одно: есть старший брат вот они его опекают, судьбу его устраивают, а он им номера выкидывает. У меня все более менее впорядке, ко мне...

Обсуждение

Ребят, спасибА! Мозги вправляются, а тож все кипит бурлит.
Знаете как в бухгалтерии: надо "переоценку ценностей" сделать.

Вот у меня муж тоже очень маму свою любит. И когда она ему устраивает очередные разборки по телефону, он потом xодит сам не свой. Очень напрягает, кстати. Большой мальчик уже, женат. Нечего дергаться из-за того, что родители "мало любят". Или нечего было тогда жениться, а надо было опекать маму до старости. Беречь жену надо. И ее xорошее отношение к себе.