Задумывались ли мы когда-нибудь над бесценными уроками, которые можем получить от своих детей? Оставшись наедине с четырехлетним сыном на полтора месяца в стареньком доме без особых удобств на берегу Чёрного моря, мне удалось услышать его.
Дома я могла позволить себе отмахнуться от сына, работая допоздна, отправив его в гости или усадив за планшет и мультики. Результатом стало ухудшение зрения, потеря интереса к окружающей природе, резкость в поведении и даже агрессия. Наши семейные вечера — просто картина маслом. Каждый сидит в своей комнате за своим гаджетом. Мы почти перестали понимать друг друга и даже не знали, чем можем заняться, когда мы вместе.
В какой-то момент в голове щелкнуло, что так жить нельзя, и я ушла с работы, чтобы уделять больше времени мужу и ребенку. Но и здесь не все было гладко — перестроить уже заведенный порядок было сложно.
Хотя главной целью длительного отдыха в Крыму было поправить здоровье, приятным бонусом стало укрепление наших отношений. Было решено — никакого планшета, телевизор — по 20 минут в день. Ходим на пляж, загораем, купаемся, рано ложимся спать и рано встаем. Задачка не из легких для городских жителей, привыкших к совершенно иному образу жизни.
Нужно было к тому же готовить сыну завтраки-обеды-ужины, мыть посуду в холодной воде, стирать руками, следить за собакой, которую тоже взяли с собой, ходить за продуктами, а еще ухаживать за собой и не забывать о своем душевном покое. Потому что без моего душевного покоя всем окружающим было бы совсем печально.
Как мы справились? Как научились соблюдать режим дня, наладили правильное питание, хорошо отдохнули и обошлись почти без криков и скандалов? Секрет успеха прост — мне пришлось задвинуть свое эго в дальний угол и научиться слушать ребенка.
Не потакать, а именно слушать и слышать. Уважать и принимать. И вот что мне удалось услышать.
- Мама, будь спокойна. Если ты кричишь, я теряюсь. Мне хочется кричать в ответ или убежать, забиться в дальний угол, чтобы не слышать этого. Я не понимаю, зачем ты кричишь и что случилось. Знаю только, что я плохой и не нравлюсь тебе. А если ты объясняешь мне, что я сделал не так, я готов понять. Только будь спокойна.
- Ставь мне будильник или таймер. Так я пойму, что те самые пять минут действительно прошли. У меня столько интересных дел, что время летит незаметно. Когда ты заходишь и говоришь, что пора заканчивать, мне кажется, это необъективно. Таймер же учит меня чувствовать время.
- Играй со мной. Мне это нужно больше всего на свете. Так я понимаю, что ты любишь меня.
- Постарайся увлечь меня. Мне неинтересно ходить целый день по твоим делам, и я не могу ничего с этим сделать. Скажи, что только я смогу помочь тебе выбрать цвет лака, и я с удовольствием посижу с тобой три часа в салоне красоты. Только потом сходи со мной на детскую площадку, пожалуйста.
- Дай мне возможность много бегать и прыгать. Во мне столько сил, что я могу весь мир поставить на уши.
- Если я обиделся, значит мне плохо и грустно. Я не знаю, что делать с этими чувствами. Помоги мне, пожалуйста. Даже если обиделся на тебя, не злись. Давай лучше вместе прогоним злость и обиду только нам известным секретным способом. И пойдем снова играть вместе.
- Я с удовольствием буду соблюдать режим дня, если мы превратим это в игру. Почитаем книжку про двух мальчиков — Волика и Болика. Обсудим, кто из них хорошо себя вел, а кто плохо, и как подрос и похорошел мальчик, который соблюдал режим, чистил зубы и много бегал на улице.
- Мне нравится получать наклейки за убранную постель и чистые зубки. Но больше всего мне нравится то, что ты хвалишь меня за великие дела.
- Когда я болею, самое лучшее лекарство — твоя улыбка и слова ободрения. Мне так нравится ходить с тобой в придуманную нами волшебную страну, где мы решаем разные задачки и придумываем способы, как быстрее вылечиться. На следующий день мне уже гораздо лучше. А если ты переживаешь, мне тоже становится страшно и стыдно за то, что я заболел и расстроил тебя.
- Позволяй мне самовыражаться. Хоть иногда. Что плохого в прогулке по городу в плавательной маске? Ведь она мне так идет.
- Не выдавай наших секретов своим друзьям. Не говори обо мне как о малыше. Это очень неприятно.
- Почитай мне книжку перед сном, а потом давай поболтаем. Мне очень интересно говорить с тобой обо всем на свете.
- Надевай красивые платья почаще. Мне так они нравятся. Горжусь своей красавицей мамой.
- Обучай меня играючи. Строгое «Пойдем заниматься» отбивает все желание. А ведь я обожаю познавать мир. Помнишь, как мы вместе делали зарядку на английском? Это было так весело!
- Не беспокойся за меня так сильно. Я начинаю верить в то, что мир очень опасный и страшный.
- Говори мне четко о том, что можно, а что нельзя. И не меняй свои правила. Я буду много раз тебя испытывать, но ты не сдавайся. Я должен знать свои границы. Так легче жить с тобой и папой и понимать правила нашей семьи.
- Я очень хочу помогать тебе во всем. Я же герой, рыцарь, я сильный. Я буду рад открыть тебе дверь, убрать за собакой, донести детский стульчик до садика. Мне важно быть мужчиной для тебя.
- Не бей меня. Никогда. Пусть лучше бьет папа, это не так унизительно.
- Уважай меня. Даже если не согласна со мной, пожалуйста, хотя бы попытайся понять мою точку зрения.
- Всегда знай, что я люблю тебя. Даже когда не слушаюсь, ною, выпрашиваю вкусняшку, злюсь, обижаюсь, кричу. Я все равно очень сильно люблю тебя, мама.
Елена Филимонова Блог автора
Обсуждение
Пункт 18 -ужасный. Вообще звучит убийственно и крайне печально. Тяжело представить, чтобы такое сформулировал ребенок.
Комментировать статью ""Мама, не кричи!" Что я узнала, когда научилась слышать сына"
Не устали? Хватит сил? - Филин вежливо спросил. И сказал: - Сегодня я Обращаюсь к тем друзьям, К тем из маленьких зверят, Кто собрался в детский сад. Как с ребятами дружить, Как без грусти день прожить, Как вести себя в саду, Чтоб со всеми быть в ладу. Соблюдайте тишину, Я рассказывать начну. ПО УТРАМ ПРОСЫПАЙСЯ ВОВРЕМЯ В сад, как знает детвора, Ходят с самого утра. И, хотели, не хотели, Нужно быстро встать с постели, Не скандалить, не кричать И на маму не ворчать. Научиться надо, братцы...
В очередной раз подтвердилась мне сегодня истина, что мы родом из детства, и оттуда же наши проблемы, комплексы, ну или отсутствие оных и ощущение счастья и уверенности в себе во взрослой жизни. Очень четко проследила я эту проекцию детского переживания в далеком прошлом на уязвимость и незащищенность этой части души (сознания?) в настоящем. Долгое время, уже будучи в возрасте за 20, но еще не имея сына, я многое помнила из своего даже совсем раннего детства (до трех лет), помнила свои...
ПО следам моих постов недельной давности. Я столкнулась с тем, что подробное описание моего опыта вызвало во многих опытных мамах резкое неприятие, вплоть до полного отторжения. Причины тут вижу разные:) Хочу написать своё мнение по поводу целесообразности делиться новичкам своим опытом. Вот представьте, молодая неопытная мама 5-месячного младенца. У младенца режутся зубки и он не даёт покоя своей матери ни днём, ни ночью. И вот мама с 5-месячным опытом встречает, гуляя в парке, маму с...
11.12.2014 00:32:13, stitchmagМне так кажется, что это сообщество и создано, что бы делиться, помогать, советовать. Лично мне Ваш опыт очень близок. Но дети у всех разные, поэтому и реакция разная. Моя девочка похожа на Вашу и в свое время я пришла к таким же мыслям, что и Вы. Удачи Вам и пишите, делитесь!
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. У нас с младшей все один в один, только ей 4 года. Все истерики только для мамы, но в присутствии Или, проигнорировав ее "хамство", притянуть к себе и " не кричи, давай поговорим"...
Обсуждение
Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы, на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе))
а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета
Я всегда хотела детей, класса с пятого точно. И профессию тогда же выбрала, связанную с детьми – учитель. Закончила институт, который за время учебы стал университетом, но потом жизнь увела в сторону, занималась совсем другим. Когда родилась моя дочь, а потом и сын, поняла, что на прежнюю работу не вернусь – дети перевернули мир вверх ногами. Примерно год ушел на то, чтобы понять, чем же хочу заниматься дальше. Пока однажды подруга, пропавшая с горизонта примерно на полгода, не обрадовала...
Сегодняшний тип мужчин лично меня раздражает довольно сильно, а все из-за отсутствия мужественности, из-за нерешительности и неспособности принять определенное решение, неспособности постоять за себя и даму своего сердца, из-за стремления уйти от проблемы по дальше, вместо того, чтобы ее решить. Скорее всего, таких мужчин просто недостаточно хорошо воспитали в детстве, отчего и взялись все эти проблемы. Очень важно с самого раннего возраста приучать ребенку такие качества, как смелость и...
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Обсуждение
Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.
Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.
14.04.2012 20:16:32, Почему?Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...
Обсуждение
Привет! У меня есть сын, я с ним тоже по врачам набегалась. Как на американских горках - каждый год - то вверх, то вниз. Он тоже восьмиклассник. Для меня главное, чтобы он был оптимистом. Потому что если он к чему-то стремится - то это добавляет мне оптимизма. А врачи, диагнозы, прочее - что-то от Бога, что-то от людского незнания. Главное - верить в себя и верить в лучшее, что может и должно происходить. И так оно и будет, если к этому стремиться и верить. А пока каждый день - это радость, это счастье, нужно суметь наполнить его смыслом, проложить дорожки в будущее. Все тяготы, переживания - они делают нас сильнее, мудрее, добрее, способными увидеть переживания других людей, с другими кажущимися проблемами. Решай пошагово все, что тебя беспокоит. Раскрашивай реальность - свою, мамину, братьев, сестер, будущих приятелей и друзей - в разные краски, наполняй смыслом - в этом ли не счастье?)))) Удачи и радости! Хороших выходных! Кстати, мой сын ищет работу - захотел. А ты не пробовала чем-то заняться, посильным? Или творчеством?
17.02.2012 23:42:05, мама троихПривет, тезка!:)Напиши мне на почту (значок конвертика под моим сообщением будет) - адрес, телефон, диагноз. Я передам своим большим друзьям - в благотворительный фонд Созидание. Они обязательно чем-нибудь помогут!
Маме - жму руку.
Вот и отдали мы своего мальчика... Как-то не так я это себе представляла. Я представляла себе счастливое фото на перроне: улыбающийся мальчик счастливо прижимается к своему папе, довольный папа обнимает сына, шумная толпа детей радостно машет вслед уходящему поезду... Который уносит Али в светлое будущее, к своим, к родным, в настоящую жизнь. Ведь по сути жизнь в приемной семье не была для Али настоящей. Он был для него непосильным, этот образ жизни, навязанный нашей семьей. Интенсивный...
Обсуждение
О чем разговор, пацану нужен мужик в семье,несмотря на все озлоблнное отношение папы к даниле, данила всегда на его стороне в любом споре,даже когда знаю что думает по другому, всегда папин #### , если есть выбор идти куда- со мной или ним пойдет с ним, даже когда говорю что будем жить с папой раздельно, все равно говорит что будет к нему ходить, вот на какой то хрен нужны им эти папы блин, это тяга не столко к родителю сколко к мужскому полу, у вас несколько другой случай, ваш папа у школу неходимши, страшно думать что тот чучмек не сможет обеспечить ему необходимого; ну крышу над головой пацан получит может, и кусок мяса, ну да и все, остальное в руках самого пацана
А вот такой вопрос-а если бы у тебя был мужик в семье настоящий-неужели бы эта жизнь для него была все таки ненастоящей
Большое спасибо всем за слова поддержки и внимание к теме! Наверное, Али уже дома, вчера был самолет. Там его все очень ждали, многочисленные родственники, бабушка с дедеушкой и младшие братики.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Но там просто мама его не воспитывала и всегда шла на поводу его желаний, "не дай Бог деточка слезу уронит" 01.09.2010 15:47:48, ЛёльКа.
Обсуждение
Ребенок реско меняитца падоет в истерики если не уступать
25.01.2019 10:11:17, ВикторийУ меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло
Говорю объясняю. Без толку этот кризис когда закончится я в психушку попаду
Ребенок кричит и приказывает. Капризы и истерики. Детская психология. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Сейчас это безобразие чуть-чуть начало утихать. 01.08.2006 14:33:09, Мама пятилетки.
Обсуждение
БОльшое спасибо всем! Будем пробовать ломать стереотипы. Сын у меня, действительно, очень упрямый и нужно запастись терпением. Ревность, может, неявная к сестре и присутсвует. Она сейчас в таком возрасте, когда у всех вызывает умиление, а мальчишка в тень отошел и все его поучать пытаются, вот он и "кричит" о себе. Может так.
03.08.2006 17:28:35, annuskaСразу скажу, у меня ничего похожего не было, так что соображения на опыте не проверены. Я бы ни в коем случае не терпела такого поведения: разговаривать только спокойно, на вопли вообще не реагировать: "Я крики не слышу!" Кроме того, ведь ребенок требует чего-то постоянно. Надо понять, с чем это связано: Ревность к маленькому,желание быть таким же малышом? Тогда одна стратегия, если же нежелание что-то делать самому - другая. Тогда на многие вопли-просьбы можно спокойно реагировать: предложить требуемое принести, сделать вымыть и пр.самому.
01.08.2006 16:36:37, LКонференция " Детская психология ". Раздел: Детские возрастные кризисы. Говорит, что она на него кричит крайне редко. и вообще, не кричит,а повышает голос когда класс разойдется. А как вы (мама и папа) сами реагируете на оценивание ребенка? только честно.
Обсуждение
"Кол" у первоклашки за списывание - это круто. Не знаю, какая она лучшая учительница... Тем более, что Вашего ребенка она запугала.
У моей первоклашки, когда пошли проблемы, я пошла к учительнице. И полчаса ее мурыжила:/ , обьясняла психологические особенности моего ребенка. А именно: впечатлительная, очень старается, но получается неважно- писать левой рукой сложно, пошли тройки, и она теперь плачет, не хочет заниматься, так недолго и интерес к учебе пoтерять, ну как можно первоклашке в первый же месяц учебы ставить тройки. И т.п.
Самое удивительное, что - подействовало. Наша танк-учительница стала к моей детке гораздо мягче, и троек больше не лепит.
Ну и еще расслабляйте своего ребенка сами, потому что он явно перенапрягается переоценивая важность всего, что проишодит в школе. Обьясняйте, что даже получить двойку или кол - это не смертельно. Не страшно это. Надо просто стараться, работать, тогда оценки пойдут лучше. Да и вообще, не в оценках смысл жизни - ребенок тоже должен это знать:)
Вы знаете, я в таких случаях начинаю уточнять, сужать проблему, что ли. Вдруг и Вам поможет? Примерно так: "боишься, что будут ругать? а если б Мариванна заболела и пришла другая учительница, не боялся бы? А какая бы ты хотел чтобы она была? А если мы попросим Марьванну недельку не ставить тебе оценок вообще, а ты будешь сам стараться изо всех сил? Или попробовать договориться, чтобы она вообще тебя не вызывала? А если оценки ставить, но только в тетрадке, без слов? А если бы ты мог не ходить только на некоторые уроки, ты бы какие пропускал?" В таком духе. Тогда хоть ясно, чего именно пытается избежать ребенок. Может, это поправимо, просто он этого не знает.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. За что я не люблю свою маму. За то, что я кричу на своего ребенка. Странно? А у меня не было другого примера перед глазами, как разруливать ситуацию.
Обсуждение
А разве можно маму не любить... Разве она пьяница, проститутка, бросала вас когда-то.. здавала вас в дед дом... !!! Надо маму понимать, все мы иногда думаем, "ну вот опять мама за свое сколько можно..." но так ведь ето мама. Вполне возможно что вы сеичас копируете вашу маму. Но ее в етом не надо винить, ее надо любить. Возьмите и начните использовать другие методы, а то что вы кричите ето не только не улудшает поведение ребнка а наооборот уxудшает!!! Вот как раз угол и есть решение, должно быть такое место в доме каторое ребенок должен знать, что если он себя плоxо повел то туда его не долго думая и отправят... Если он все понимает, то он конечно все поимет и попросит прошения у мамы, каторую он потом будет считать справедливои а не орушеи фуриеи!
Esli vi uzhe ponjali v chem vasha problema, to nado s nej borotsa, a ne passivno vinit vashu mamu vo vseh grehah. A ne lubit mamu nelza, dazhe esli ona i orala na vas. Vi ne orite, sposobov massa, prosto ne umeete derzhat seba pod kontrolem, a eto uzhe chisto vasha problema i lenj soboj zanatsa. Prostite za rezkost.
05.11.2005 16:26:40, jecaДетская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. На падения не стоит бурно реагировать - мама бегает, кричит, успокаивает, тянет за руку - шоу продолжается!
Обсуждение
Мы прошли через это. Я правильно поняла что истерки как таковой нет, что это такая "лежачая забастовка"?! Я нас, по крайней мере, было именно так, он распластывался на полу в знак протетста, но без крика. Могу даже объяснить, что твориться в это время в их маленькой головке. "Им хорошо, они большие. Шагнул шире - и открыл дверь, протянул руку- достал до выключателя. А мне надо все просить, успевать, "выживать", а чуть не успел - поезд ушел. И они все время пользуются тем, что все могут." - примерно так. Вообщем это от бессилия.
Само такое проходит, видно дети в чем-то смиряются, в чем-то находят свои рычаги управления нами;)
Что делать? С каждым ребенком проходит разное. Перешагнуть - не наш вариант. Кстати, у знакомых во время истерики у дочки папа рухнул на пол рябом и заорал также, девочка сразу замолчала - посмотрела со стороны и сказала "Папа, не надо так делать, очень некрасиво",естственно истерик больше не было;)
у нас хорошо срабатывали отвлекания. Ложилась рядом -"ты что-то потерял, давай вместе поищем", "я тоже устала, полежим, споем "я на солнышке лежу"? или "Ой, крокодил приполз, ну-ка, хвост с дороги", "Я знаю, ты - морская звезда! Покажи мне свои лучики".
И конечно, пытаться обговорить проблему, но не в этот кризисный момент, а позже.
Никто не виноват и ничего не делать. У нас было тоже самое год назад (сейчас соотв-но, 3.9), прошло. Не обращать внимания - это само собой разумеется. Я только перемещала молча, если мешался на пути.
Конференция " Детская психология ". Дети разные, да. Но ведь я, спортсменка в детстве, не бегу к маме подруги(муз. школа в детстве) и не кричу на нее, что ж она так плохо воспитала свою дочь, что та перессорилась со всеми подругами...
Обсуждение
Любимая темка:)) Я счастливая мать такой вот тихой девочки (есть у нас и другая девочка, полная противоположность, но это лишь добавляет мне понимания ситуации) и не менее счасливая подруга матери девочки-мотора. Нам понадобилось всего 2,5 года, чтобы понять, что наши дети не смогут стать подругами до достижения возраста, когда, возможно, но не обязательно, социальное подобие возмет верх над различием темпераментов. а это будет еще очень не скоро.
"Тихий" ребенок реально страдает от "активного". Страдает честно и всерьез. Его чувства требуют уважения. "Активный" ребенок реально страдает от отказов активного, он видит партнера для игр, но натыкается на стену непринятия. Этим детям очень трудно вместе. Как бы мы к этому ни относились, но если активность ребенка, это только активность (без отклонений), то подстроиться обычно легче ему. Потому что у "тихого" меньше вариантов совместного поведения.То есть если Вы хотите, чтогбы дети могли быть вместе, лучше обучать своего ребенка приемам общения с "тихоней", причем обучать позитивно, а не в духе "не раздражать его маму".
Как бы Вы ни бились, проблемы в общении этих детей все равно будут. Поэтому важно определить долю необходимого родительского участия в этих процессах. То, как Вы описываете начало Ваших ссор с подругой, увы, наводит на мысли о том, что у Вас с ней есть просто потребность поругаться, а дети - только повод. На мой взгляд, у Вас с ней не отработаны какие-то проблемы с имуществом, территорией и крутизной, а дети - всего лишь катализируют процесс.
Насколько я поняла из Вашего письма, мамы ни разу не подали детям пример конструктивного решения проблемы - взаимного уважения, взаимных уступок, способности договариваться. В конфликте мамы опускаются на детский уровень, даже не пытаясь приподнять детей до более взрослого:((
Для танго нужны двое. Мораль, извините, проста: обе вы хороши. Вам не стоит встречаться в присутствии детей до тех пор, пока межличностные поблемы не будут решены. Хотя, на мой взгляд, дело еще в возрасте детей. Мальчики такого возраста, ИМХО, создают вокруг себя очень сильное бандитское поле, в котором взрослым трудно сохранять душевное равновесие. Возможно, уже через пару лет станет проще, когда они станут больше разговаривать об отвлеченных вещах.
после первой же стычки с подругой я бы посоветовала своему ребенку не играть с ее сыном, ну раз они не понимают друг друга, бывает.. зачем я буду ежеминутно дергать своего ребенка? А извиняться учить надо, я своего учу, теперь чаще всего извиняется передо мной:) как перед детьми не знаю, честно, я особо за их играми не слежу. У меня ребенок вообще не спортивный, но подвижный, если я буду считать сколько раз и почему он упал.. да он и сам не жалуется, ну толкнули, ну сбили, бывает, не нарочно же.
Чем чревато, когда мама орет или ругаетс. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Преклоняюсь перед мужественными мамами, которые не кричат и не ругают... 05.03.2004 10:29:40, Sivka(Дима-5л,Маша-1г11м).
Обсуждение
Очень хорошо использовать в таких случаях кукол. Не КУКОЛ:), в которых обычно играют девочки, а маленьких фигурок, проще, конечно, показать, чем объяснить, как они должны выглядеть:)
"Семья" (мама, папа, сын, бабушка, дедушка), "Дети на детской площадке" (фигурки детей, взрослых, песочница, качели, ребенок в коляске и т.п.), "Идем в гости" (фигурки взрослых и детей, стол, холодильник с продуктами и т.п.)
Конечно, подобная коллекция создается психологом годами, но сейчас собрать ее можно очень быстро (например, многое я купила в "Кругозоре").
Результаты подобных игр впечатляют...
Опять…
Сегодня мама опять много кричала на меня. Когда мама кричит, мне хочется вернуться к ней в животик. Но сейчас мой бывший домик занят, там живёт мой будущий брат. Что-то будет завтра. Неужели мама снова будет кричать на меня?
Снова…
Мама подарила мне братика, а папе – сына. Теперь мама и братик кричат вместе. Братик на маму, а мама на меня. А папа молчит. Папа любит молчать. Когда у папы выходной, он мажет маслом ломоть хлеба, посыпает сахаром, разрезает на квадратики, и говорит мне: «Оля, давай будем кушать паровозик с вагончиками». Папа берёт меня на руки, носит по комнатам, и я кушаю вагончики с маслом и сахаром. Я люблю, когда у папы выходной. Я люблю маму, папу и братика. А маму я люблю даже тогда, когда она кричит на меня. Каждый день мама снова и снова кричит на меня. Когда я слышу мамин крик над своей головой, у меня сжимается сердце. Мне хочется убежать на край света. Туда, где живёт Бог. Ведь Бог живёт на другом краю света. Там мама не сможет кричать на меня. Потому что Бог любит детей. И не разрешает на детей кричать.
Почему…
Почему мама на меня кричит? Она говорит, что я всё делаю ей назло. Но не хочет объяснить, что такое «назло». Когда она кричит, я плачу. Или когда я плачу, она кричит. Чем больше мама кричит на меня, тем больше я плачу. Или чем больше я плачу, тем больше она кричит. Мне очень трудно тогда остановиться. Я не умею останавливаться, когда плачу. А мама не умеет останавливаться, когда кричит. А я снова хочу вернуться к маме в животик. Мама, мамочка, пожалуйста, не кричи на меня. Мне очень страшно, когда ты кричишь. Ты тогда совсем не похожа на мою маму. А похожа на ягу, про неё показывали в телевизоре. Но ты ведь мама, а не яга.
Об тебе…
Мама, я об тебе всё время думаю. И учусь об тебя. Ты мой пример. Ты мой идеал. Когда у папы выходной, он кушает вместе с нами и говорит: «Сегодня просто идеальный борщ». Я сказала папе: «Едальный – это когда едят, а не едальный – когда не хотят есть?». Папа сказал: «Не едальный, а и-де-аль-ный. От слова идеал». Я сказала: «А что такое идеал?». Папа посмотрел на маму, улыбнулся и сказал: «Идеал – это наша мама. Идеал – это самое лучшее».
Когда я вырасту, я буду всё делать так же, как делает моя мама. Буду такой же красивой. Такой же доброй. Буду готовить такие же вкусные пирожки с повидлом. Я буду петь песни и гладить горячим утюгом бельё, как это делает моя мама. Ах, как я хочу поскорее вырасти, чтобы, наконец, мне никто не запрещал брать утюг, я тогда буду целыми днями гладить. Я тоже буду, как мама, в церкви зажигать свечи, а дома перед сном стоять на коленях перед иконами и говорить: «Господи, помилуй меня, грешную!». Я тоже буду носить в животике ребёночка, а потом ребёночек выпрыгнет из меня, и я буду его любить. И я буду такой же счастливой, как мама.
Но я не хочу вот что. Не хочу кричать на маленьких детей, как это почему-то делает мама. Папа говорит, что мама забыла спрятать в чулан нервы, и поэтому ей эти нервы всюду мешают. Я ходила в чулан смотреть: там есть два пустых ведра, швабра, веник, старые газеты, но там нет нервов. Папа всё правильно сказал. Когда я вырасту, то обязательно на всю жизнь спрячу свои нервы в чулан. Вот что я сделаю, когда вырасту. Мама, я всё время думаю об тебе. Я всю жизнь буду думать об тебе. Я тебя люблю больше всех на свете. На всю жизнь. Ты самая лучшая мама из всех мам. Не расстраивайся ты, мама, из-за того, что нервы не получается у тебя спрятать в чулане. Не думай, я тебя и с твоими нервами всё равно люблю и буду любить. И хотя мне очень трудно, когда ты кричишь на меня, я не перестаю тебя любить.
Сегодня мне…
На вопрос На меня все время кричит моя мама, что делать? заданный автором Босоножки лучший ответ это Кричи маме в ответ, что ты тоже живой человек, что к тебе тоже нужно относиться по-человечески! И не забудь ей сказать (когда страсти поутихнут) , что ты замечаешь свои промахи и стараешься их исправить. И вообще, спроси у мамы открыто, почему она кричит на тебя, вы же родные люди! Объясни свои чувства маме, она должна понять. Удачи!!! И не думай о себе плохо.
Ответ от Владимировна
[гуру]
Поговорите с папой.
Ответ от роспуски
[гуру]
каждый раз как только она закричит про себя повторять "я такой как она не стану".
Ответ от Невролог
[гуру]
попробуй подойти к ней и проявить симпатию, может от этого она станет добрей..
Ответ от Ирит
[гуру]
Сказать ей, чтобы перестала кричать. Она, скорее всего за собой не замечает и считает, что Вы не обижаетесь.
Ответ от Ѓзорчатое Сердце Снусмумрика
[гуру]
Милая Юлия! ты не должна позволять маму влиять на тебя! Буть я твоим отцом, я побил бы твою маму так, чтобы она не смела больше калечить дочку матом! Куда смотрит твой отец? покажи ему этот вопрос! Не стесняйся! Ищи себе работу, поступай в университет, а в университете есть общежитие, там можете жить спокойно!
Ответ от Nik1047
[гуру]
бедная.... бедная Юля
Ответ от Гульнара Гарифуллина
[гуру]
нужно поговорить с мамой без обид, постараться понять друг друга
Ответ от Drew the magnificent
[новичек]
Бывает такое, что уже взрослые дети мешают родителям. От этого никуда не деться. Попробуй поговорить с мамой на чистоту. Просто потом какое отношение будет к маме, если всю жизнь она тебя попрекает. То же самое обернется потом.
так что крепись)
Ответ от Ѝрика Мавлянова
[эксперт]
Хорошая моя! Это извечная проблема детей и родителей!! Попробуй поговорить с Мамой на эту тему, она должна понять!! Успеха Тебе в беседе, я уверена, что Ты будешь услышана!!
Ответ от Ђаня K.
[активный]
Твоя мама видимо устаёт, поэтому у неё и нервы расшатанные. Помоги ей по хозяйству, посиди с братиком, пусть мама пойдёт в город, встретится с подругой, походит по магазинам, отдохнёт.
Ответ от Kaletta
[гуру]
Постарайтесь встать на её место, понять почему она такая задерганная. Некоторым людям всегда кажется, что кто-то виноват, у них такой способ существования, искать виноватых. Поймите, что это не ваша, а её психологическая проблема. Перестаньте обращать внимания, не берите просто это в голову, любите её такой, какая она есть, и почаще говорите ей об этом. И Максимку любите, а не ревнуйте к нему. Старайтесь ей помогать, Максимке уделять внимания, его дурацкие игры от недостатка внимания. Вы увидите, как интересно учить малыша всему, рисовать, лепить, буквы, показывать ему интересные картинки, учить названия животных и растений. Вы станете для него главным человеком, источником интересных сведений. Мама увидит любовь и сама отмякнет.
Ответ от КО
[гуру]
с тобой как раз всё в порядке, а вот мама не права ни капли!
и не вздумай себя считать ущербной! ты молодая, добрая, хорошая, красивая, у тебя всё впереди!
сделать ты вряд ли что сможешь, но попробуй сначала решить вопрос мирным путём, а в крайнем случае ори на неё так же (если не по нраву хорошая дочь) , т. е. борись за своё Я и место под солнцем
Ответ от Sarita
[новичек]
ты ей ничего не говори она как ни как твоя мама. она всегда права, если даже не права. Просто преставь если бы ты была сиротой и успокойся ведь лучше иметь такую маму, чем вообще не иметь!! Попробуй не обрашать внимание на ее крики. Успакаивай себя чтобы не быть в будущем такой же мамой. Удачи!
Ответ от Елена корнеева
[гуру]
может дело не в маме - а все-таки в тебе? и что за игры ребенка с ножиком?
Ответ от Йошико
[гуру]
Моя маман тоже постоянно меня отчитывала. Как заведется, часами мозги сверлит, пока сама себя не доведет до изнеможения. Я стала ее пародировать. Она только развопиться, а я вперед неё начинаю все эти давно уже заученные монологи пересказывать. Ее это обескураживало и она умолкала, а позже как-то и вовсе притихла. Способность человека высмеять ситуацию заставляет с ним считаться. Попробуй. Не кисни. Говори себе "Я не жертва".
Ответ от Кристи-Ти!
[гуру]
Я смотрела ваши фото, вы очень красивая девушка! Мама ваша очень не права, у моей мамы примерно такой же характер, она меня так забила, что даже теперь у меня семья, сын, а я не могу выйти на улицу. Не позволяйте, не развивайте комплексы как я, будет сложно!!
Ответ от Diana
[гуру]
Скажите ей спокойным голосом: Не кричи на меня! А вобще отношения у вас разлажены уже давно наверное. Постарайтесь вникнуть в проблемы семьи, наладьте отношения с братиком. Удачи вам!
Ответ от Ёолнечная
[гуру]
Когда она стоит и орет, просто молча развернитесь и уйдите в свою комнату, так, как будто ничего не видете и не слышите. Когда она поймет, что ее концерты не слышат, пропадет желание их исполнять.
Ответ от Ёашуля Семенихина
[гуру]
Просто у мамы здают нервы, ты еще не знаешь что такое быть мамой, и как иногда выводят маленькие дети, просто когда мама начнет на тебя кричать ты просто в этот момент скажи что тебе не приятно, и спроси мамочка ты поди устала, чем тебе помочь сходи развейся отдохни, ты ведь уже вполне можешь посидеть с братом и приготовить вкусный обед и ужин. Маме просто надо куда то свой пыл деть, не может же она кричать матом на малыша, но и на тебя это тоже не правильно. Поговори с ней на эту тему и все уладиться. А лучше бы оставли бы малыша папе и сходили бы с мамой в кафе вдвоем посидеть
