Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.
Дети – в каком-то смысле парадоксальные существа. Их одновременно влечет « в противоположные стороны»: они жаждут самостоятельности – и в то же время очень склонны к послушанию. Слушаться взрослых проще, это позволяет избежать конфликтов «с власть имущими» и даже получать поощрения.
К счастью, дети – существа еще и удивительно гибкие: большинство из них как-то ухитряется совмещать в своем поведении обе противоположные тенденции, то есть и с нами, взрослыми, не ссориться, и отстаивать свою свободу. Дети чаще всего находят свой «срединный путь» между Сциллой явной конфронтации со взрослыми и Харибдой полного подчинения им. Но не всегда это удается малышам.
Нечасто, но все-таки встречаются дети – абсолютные конформисты, предпочитающие всегда и безоговорочно слушаться взрослых. И нам: родителям и воспитателям – такие малыши часто нравятся, мы их хвалим, поощряем, даже ставим в пример. Не подозревая о том, что подобное поведение ребенка – это на самом деле повод для величайшего беспокойства.
Лерочка – самый кроткий ребенок в группе. И внешность ее соответствует характеру: она маленькая, полненькая, розовенькая, похожая на забавного мышонка из сказки.
Лерочка никогда не спит на Тихом часе. Конечно, не может такой маленький ребенок (а Лере 5 лет) просто лежать: нужно чем-то занять себя. Лерочка тихо-тихо заговаривает с Ксюшей, даже начинает смеяться – совсем неслышно, по-мышиному. Но Ксюша вдруг прыснула громко. Ой! Лерочка бросает испуганный взгляд на воспитателя и умолкает, даже отворачивается от Ксюши.
Но вот мучительный Тихий час, наконец, закончился. Через десять минут начнется занятие. Десять минут – бездна времени! Для пятилетних детей десять минут – как для нас десять дней. Все заняты своими делами: играют, разговаривают, спорят, кое-кто даже собирается подраться. Живут полной жизнью. Все – кроме Леры!
Она готовится к занятию. На это у нее уходит минут пятнадцать. Ей обязательно нужно все заранее достать, разложить, каждый предмет – на свое место, ровненько, геометрически правильно. Она беспокоится, заметив, что карандаши или пластилин лежат криво: тут же поправляет. Сидит и ждет начала занятия. Тихая, какая-то унылая.
Как-то у нас готовили программу к Новому году. Один ребенок во время общего танца должен был выйти вперед и послать зрителям-родителям воздушный поцелуй. Но все дети стеснялись и категорически отказывались. Тогда вспомнили о Лере. И пришлось ей делать то, чего никто делать не хотел, потому что она отказываться не умеет.
Дежурные уже ушли, а надо убирать игрушки. Лерочка, эй! Убери скорее! И она покорно идет и убирает.
Удобный ребенок. И действительно, ее все «любят». Наша заведующая, например, иначе не смотрит на Леру как со сладкой улыбкой (как на порцию мороженого в шоколаде).
Но что чувствует, что переживает сама девочка? И почему она такая?
В личном деле Леры прежде всего обращает на себя внимание огромная пухлая медицинская карта. Чем она только за свои пять лет не болела! Понятно, физически она слабенькая, организм ослаблен. Мама над ней дрожит.
Итак, девочка ОСЛАБЛЕНА ФИЗИЧЕСКИ. Но и главное ее человеческое качество – это тоже СЛАБОСТЬ. Неумение настаивать на своем, вести себя независимо – это ДУХОВНАЯ СЛАБОСТЬ! И психически девочка тоже слабенькая: отсюда любовь к порядку и аккуратности. Ведь неорганизованное, неупорядоченное пространство труднее для восприятия и освоения. Вот почему она так все тщательно раскладывает.
Итак, ПРИЧИНА ПОСЛУШАНИЯ – это СЛАБОСТЬ РЕБЕНКА! Правда, я здесь имею в виду только детей типа Леры: таких, которые слушаются постоянно, всех взрослых и всегда.
Но если ребенок все-таки именно так себя ведет, действительно ли для него это вредно? Да, очень вредно! Блестящий английский психиатр Рональд Лэнг (автор психиатрического бестселлера «Расколотое Я») на многочисленных примерах показал, что главной причиной шизофрении является… безоговорочное послушание в детстве! Правда, только в том случае, если такое поведение ребенка его родителями воспринималось как однозначно положительное и всячески поощрялось.
Интересно, что родители будущих шизофреников – вовсе не деспоты, не какие-то Бармалеи. Они не бьют, даже не ругают своих детей. Они просто систематически поощряют безоговорочное послушание. Они довольны своими детьми, только когда те являются их ТЕНЯМИ, не имея ничего своего, полностью подчиняясь взрослым.
Хотя, конечно, далеко не всякий послушный ребенок психически заболевает: это все же, к счастью, случается редко. Однако развитие – особенно, самое главное, личностное – любого такого ребенка тормозится.
Человек – по природе своей существо саморазвивающееся. Человек похож не на комок глины, а скорее – на растение. Силы развития, стремление к развитию изначально заложены в человеке. Но это значит, что ребенок развивается только тогда, когда он САМ хочет, САМ решает и САМ делает.
Что не исключает необходимости иногда, и даже довольно часто, подчиняться взрослым. Но – не всегда! Тотальное подчинение, увы, блокирует развитие.
Вот почему идеально удобный, тихий, аккуратный, скромный и безоговорочно послушный ребенок – это самый трудный ребенок, самый трудный «объект» воспитания.
Итак, склонность к безоговорочному послушанию – это серьезнейшая педагогическая проблема! Как же ее решать? Как научить ребенка нас не слушаться?
Здесь есть три важнейших момента.
1. Малыш не должен получать никаких поощрений, похвал за послушание. Вообще ничего, что ему приятно, не должно быть результатом послушания.
В частности, таким детям очень нравится ощущение беззаботности и безмятежности, возникающее оттого, что кроха ничего и никогда не решает за себя: это за него делают взрослые. Он не несет никакой ответственности и ничего не делает сам – и это может быть ему очень приятно. Так вот, нельзя полностью избавлять детей, даже очень маленьких, от принятия самостоятельных решений, от самостоятельного поиска, от самостоятельного преодоления трудностей, решения своих проблем.
Ребенку на прогулке попал камешек в ботиночек. Малыш чувствует: что-то не так. И бежит к маме. Увы, большинство мам в такой ситуации все делает ЗА РЕБЕНКА – и совершенно напрасно. Только очень маленьким, тем, которые еще не умеют снимать и надевать обувь, нужно обязательно помочь. Более старшим, уже умеющим себя обслуживать, лучше ПРОСТО ОБЪЯСНИТЬ, что и как нужно сделать, и терпеливо дождаться, пока малыш все сделает для себя сам.
И так всегда, постоянно, терпеливо, спокойно и последовательно.
Решать проблемы ЗА РЕБЕНКА нам ЛЕГЧЕ. Но в воспитании нельзя идти самым легким путем.
2. Второй принцип – регулярно ставить ребенка в такие ситуации, когда нужно – НЕОБХОДИМО! – принимать самостоятельные решения. Не надо их искусственно придумывать: они возникают постоянно сами собой. Что одеть на прогулку? Что построить из деревянных кубиков? Из какой тарелки есть?
Обычно взрослые опять-таки все решают без участия ребенка. И если малыш нормальный – то есть достаточно непослушный – то это не страшно. Но с патологически послушными детьми так вести себя нельзя.
3. С таким ребенком нужно постоянно обсуждать все, что он или вы вместе с ним собираетесь делать, чтобы приучить его рассуждать самому. Любое его мнение должно вызывать положительную реакцию со стороны взрослых, каким бы оно ни было по сути. Это, правда, не значит, что обязательно так и нужно делать, как кроха предлагает.
Скажем, если вы обсуждаете, идти ли гулять в дождь, а если идти, то что надеть, и малыш предлагает гулять босиком, потому что так веселее, то вряд ли такое «конструктивное предложение» можно принять. Однако показать ребенку свое удовольствие от того, что он сам думает и высказывает свое мнение, можно. Выслушать его с интересом, поощряюще улыбнуться, сказать «Ты здорово придумал!» - можно.
Кроме того, обсуждение – это возможность придти к ОБЩЕМУ решению, такому, которое устраивает и вас, и ребенка: и к этому следует стремиться. Тогда уже не будет противопоставления намерений взрослого желаниям ребенка. А ведь «послушание» - это подчинение ЧУЖИМ намерениям. Если же они не чужие, не чьи-то, а общие – то есть и мои тоже – то проблема снимается.
Хорошо воспитанный человек – тот, кто слушается самого себя. Это то, к чему нам стоит стремиться.
Конечно, маленький ребенок не может всегда слушаться только себя. Он еще слишком слаб, неумел, слишком многого не знает. Но он может слушаться себя иногда, время от времени, когда это возможно. И он может, взрослея, все больше и больше слушаться себя – и все реже подчиняться другим.
Вот это и есть нормальное воспитание и нормальное развитие.
Если ваш ребенок чрезмерно послушен, необходимо:
1. регулярно давать ему возможность и даже вынуждать самостоятельно решать свои проблемы (правда, только в том случае, когда они явно для ребенка посильны);
2. регулярно ставить его в ситуации, когда необходимо самому принять какое-то решение (если, конечно, вы уверены, что это решение не окажется слишком странным и ребенок не нанесет себе вреда, выполняя его);
3. постоянно обсуждать с ребенком все, что вы делаете с ним вместе, стараясь придти «к консенсусу» с малышом; поощрять его, когда он высказывает собственное мнение;
4. психически и физически закалять ребенка, укреплять его организм и психику (чтобы «закалить психически», нужно, прежде всего, много разнообразных впечатлений и переживаний), так как послушание – это следствие общей (физической, психической и личностной) слабости ребенка;
5. никогда не хвалить и вообще никак не поощрять ребенка за послушание.
Приветствую, дорогие друзья, читатели и гости. Сегодня я к Вам с очередным вопросом Мы много говорили и обсуждали проблемы , которых становится все больше и больше. Родители агрессоров бьют тревогу, проявляют беспокойство по поводу их будущего. А есть совершенно другие семьи. Семьи, в которых дети слишком добрые и послушные. Такие родители могут гордиться своими детками, а окружающие ставят их в пример своим «охломонам» и «непослушайкам».
Что может быть лучше воспитанных и дружелюбных детей, которые умеют общаться со взрослыми, не конфликтуют со сверстниками и не проявляют никакой агрессии, если их провоцируют на это. В их словах, а тем более в действиях нет ни капли злости, гнева, раздражения и ярости. Порой кажется, что это «ангел во плоти», а у таких родителей никогда не возникает проблем в общении и взаимодействии с ребенком. Окружающим их людям вполне комфортно рядом с ними.
Но так ли это хорошо, когда ребенок слишком послушный и удобный? Зачем сегодня я поднимаю тему слишком добрых детей? Затем, чтобы их родители подумали насколько легко и комфортно вести такую вот «правильную» жизнь самому ребенку. Даже самый добрый и замечательный человек в течение своей жизни обязательно испытывает отрицательные эмоции. Но дело в том, что эмоции со временем не проходят и не исчезают в никуда. Они либо накапливаются, а потом даже в самой незначительной ситуации очень бурно выплескиваются, либо сразу находят свое выражение в словесной форме или в каком-то физическом действии.
Совсем недавно мы разговаривали с одной мамочкой, которая сетовала на то, что ее сын Коля слишком добрый. Он никогда не дерется и не может дать сдачи обидчикам в своей группе в детском саду, а только постоянно жалуется ей. Воспитатель отказывается помогать в решении конфликта. Она считает, что он сам должен научиться давать отпор, а не быть «плюшевым мишкой», который все терпит и молчит. На мамин вопрос: «Почему ты не можешь ударить обидчика», Коля отвечает: «Ему же будет больно»…
Что можно сделать в такой ситуации? Во-первых, можно научить его проговаривать свои чувства и свое недовольство: «Мне больно и я не хочу больше с тобой разговаривать. И так себя ведут только те, кто ничего интересного придумать не может». Таким способом, он, конечно, не отомстит обидчику, но зато сможет выпустить свое негодование наружу.
Во-вторых, травмирующую ситуацию можно проиграть и выпустить свой отрицательный заряд. Ребенок может изобразить страшное чудовище, гоняясь за своими друзьями. Можно сыграть роль отрицательного персонажа на детском утреннике или просто устроить домашний театр в кругу семьи. А можно также нарисовать картинку на тему «злость» или «обида», а также карикатуру на обидчика.
Если в вашей семье есть проблемы из-за того, что ребенок слишком добрый и послушный, то самое главное – это помочь ему изменить свое мировоззрение и убедить его в том, что родители любят его даже тогда, когда он «играет» отрицательные роли.
Посмотрите мультфильмы или детский фильмы, а потом обсудите, что без этого талантливого актера, который сыграл злодея, фильм бы был не настолько захватывающим и интересным. Помогите ребенку принять новый взгляд на отрицательные роли и тогда он, кроме того, что останется послушным, научится выражать свои эмоции, станет активным и счастливым человеком. Став более гармоничным внутренне, он обязательно сможет достойно переносить многие жизненные невзгоды.
Недавно я услышала фразу: «Дети делятся на счастливых и удобных. Удобные дети - послушные, а счастливые - свободные.»
Я долго размышляла над услышанным, попробовала примерить это высказывание к своим деткам, и вот какие я сделала выводы.
Послушный ребенок
Тут бы я сделала два подпункта. В один я бы поставила ребенка, послушного от рождения. Никаких проблем с таким ребенком. Он и маме не перечит, и не пакостит, и не шкодничает, четко выполняет все указания взрослого. Вот именно, взрослого. Мне кажется, что у такого ребенка немного недоразвито собственное «Я».
Я понимаю, что в силу своего возраста, ребенку не хватает каких-то навыков, знаний, но и инициативы от такого ребенка мало. Он привык четко и беспрекословно выполнять мамины и папины просьбы. Хорошо, когда родители адекватные, а если нет...
Второй вариант послушного ребенка. Это ребенок, который сломан постоянными «нельзя», «стой тут», " никуда не ходи", «то не бери» и т.д. в том же духе. Конечно, мамы хотят для своих детей только самого лучшего, тем самым лишая ребенка своей индивидуальности.
Я очень часто встречаю таких «зашуганых» детей. В силу моей общественной жизни, мне приходится пересекаться с большим количеством детей. Это и школа, и детские группы развития, и кружки творчества. Таких деток видно.
Они очень переживают о том, что скажет мама, накажет ли папа, или просто он очень огорчит бабушку. Создается впечатление, что этот ребенок живет для всех, но не для себя. Конечно, с таким ребенком удобно, потому что он - послушный.
Счастливый ребенок
Ребенок, у которого есть свобода. Ребенок, которого не будут ругать за сорванный не в том месте цветок, за неудачную разукрашку на обоях, за свободу на детской площадке, за самоволку в магазин (за мороженным), за личный выбор любимой футболки.
Детки, у которых есть свобода выбора, личное мнение, свои предпочтения и свои «не хочу». Вот что для меня счастливый ребенок.
Конечно, это не должно граничить со вседозволенностью, а должно быть в пределах нормы. Грань тонка и нельзя допустить, чтобы ребенок превратился из счастливого - в испорченного, причем возраст тут не имеет значения. Детские капризы должны быть дозированы, иначе, со временем, это ребенок не даст вам спать.
Скажу о своих детках. Я не ставлю рамок и особых требований. Дети имеют полное право выбора в одежде, еде, личных вещах. Они свободны, но в рамках режима дня (еще раз напомню о вседозволенности, граничащей с беспределом).
Дети могут сами сходить в магазин в 5 лет, сами сварить суп в 9 лет. Это самостоятельность помогает им легче приспосабливаться ко взрослой жизни. Старшие самостоятельно посещают школу, причем ехать туда 30 минут. А в их классах никто такого не делает. Не то чтобы дети не хотели, родители все не отпускают от себя. И живут в режиме «Сидеть-стоять-пошли-пришли».
Я за счастливых, самостоятельных, свободный детей. А вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства.
Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.
Отсутствие инициативы
Слишком послушный ребенок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или - ещё хуже - в полное отсутствие инициативы.
Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.
Подверженность чужому влиянию
Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.
Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.
Что делать . Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.
Низкая самооценка
Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.
Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.
Болезненность
Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.
Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё - займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.
Гиперкомпенсация
Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.
Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» - те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.
Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель - это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем - взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы - всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.
