В одном из предыдущих материалов мы уже затрагивали тему эмоциональных качелей. К нам с вопросом обратилась читательница: «Как быть, если кидает из одной крайности в другую, когда состояния радости и печали чередуются на огромной скорости, и нет никаких сил восстановить гармонию?».
Безусловно, у каждого человека может быть своя причина эмоциональных качелей, но я постараюсь дать общее направление, как работать с этими состояниями.
Эмоциональные качели для определенного типа личности вполне естественны. Есть люди очень восприимчивые, чувствительные, те, кто все принимают близко к сердцу. Честно сказать, кардинально изменить свой тип мировосприятия вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет, иначе наш мир лишился бы режиссеров, музыкантов, художников.. Однако слишком резкая амплитуда эмоций, действительно, опустошает человека и лишает его сил. Мы все можем злиться, расстраиваться, или напротив, испытывать воодушевление, катарсис, — то есть очень сильные эмоциональные состояния, - но важно уметь прийти в себя, в состояние покоя.
Мы уже говорили, что эмоциональные качели могут возникать, когда не удовлетворена какая-либо важная потребность человека. И далеко не всегда речь идет об эмоциональных потребностях. Иногда человеку просто-напросто не хватает здорового сна и питания, а он мучается вопросами о смысле жизни, не слыша сигналы своего тела. Но есть еще одна довольно глубокая причина таких вот эмоциональных качелей — вопрос самоиденцификации.
Когда у человека нет ощущения, кто он в этой жизни и чего хочет, его начинает, что называется, «колбасить». Такой период поиска себя естественен для пубертантного периода, но далеко не все успевают его прожить и повзрослеть с ясным осознанием себя. Тогда человека начинает бросать в крайности: настроение скачет от гнева к экстазу, в отношениях то любовь, то бурные расставания, увлечения сменяются от макраме к стрельбе из ружья. Проявляться это может по-разному.
Гармонию, понимание себя можно обрести в любом возрасте и при любых внешних обстоятельствах. Это по силам каждому. Только придется потрудиться, как и во всем. Я поделюсь с вами одним упражнением, с которого я всегда советую начинать своим клиентам, задорно раскачивающимся на эмоциональных качелях.)
Понять, кто ты, не зная, чего ты хочешь, - невозможно. Я всегда предлагаю идти от желаний. Благодаря этому простейшему упражнению уже кое-что прояснится. Легче будет понять, какие желания искренние и вызывают сердечный отклик, а какие надуманные и взяты с чужой полки.
Упражнение на определение своих желаний:
- Возьмите лист бумаги. Я всегда рекомендую писать. Когда мысли выходят на чистый лист, они становятся ясней, наглядней. Многие люди только благодаря письму начинают понимать, что же они на самом деле чувствуют и мыслят.
- Напишите список ваших желаний - десять штук. Что вы хотите именно сейчас.
- Затем оставьте из них пять, которых вы хотите больше всего.
- Потом оставьте три, наиболее реально выполнимых.
- Начните делать что-то для того, чтобы их исполнить.
Да, от момента «делания» никто не застрахован, даже клиент психотерапевта. Например, если у вас есть желание стать здоровее, почувствовать в теле силу и выносливость, вам придется каждый день вытаскивать себя на улицу и бегать (записаться на класс йоги, делать упражнения дома — здесь у каждого свой вариант). Но поверьте, уже после первой пробежки вы почувствуете, что вы не такой да уж слабый и уязвимый. Вы ого-го, вы многое можете, даже сила и устойчивость вам не чужды! Это совсем иное состояние. Благодаря маленьким шагам, ежедневным действиям, обретается психологический стержень. Этот стержень, словно каркас эмоциональных качелей, за который можно вовремя зацепиться, остановиться и прийти в состояние душевного покоя.
Я не по наслышке знаю, что люди неустойчивые всегда могут возразить: но ведь завтра я могу хотеть совсем другого! Тогда я предлагаю делать это упражнение каждый день и смотреть, какие желания выходят на первый план, повторяются, а какие - остаются сиюминутными и на следующий же день забываются. Это такой аналитический путь, он, на самом деле, очень действенный. Попишите так недельку, и уже начнете понимать, чего хотите.
И главное - начинайте осуществлять свой список желаний. Людей ведь часто разъедает изнутри от того, что они ничего не делают со своими искренними мечтами и потребностями, а те рвутся наружу. Выделите время, напишите список, отфильтруйте, сделайте первый хоть малюсенький шаг, и вы уже почувствуете почву под ногами, и постепенно амплитуда эмоциональных качелей станет не такой пугающей, вы сможете взять это в свои руки.
«Проснулась, смотрю в потолок… Толком еще не открыла глаза, а уже ощущаю, что настроение г*… никакое… опять тоска и внутренняя пустота. Тело как будто прижато плитой и нет сил двигаться и тем более подняться. Еще один день начался, еще один день без Него… Состояние какой-то бессмысленности и безысходности… На все и на вся наплевать. Нафиг напрягаться и что-то делать, если все равно умрешь. Умрешь, возродишься, опять умрешь и опять возродишься. Хрень какая-то!! В чем смысл??? Говорят, что смыл в любви. Вот была любовь, а теперь ее нет… точнее Его теперь рядом нет….
Интересно, а что с ним сейчас, где он и с кем… В голове проносится… сейчас бы к нему, в его объятия, к его теплым рукам и чувственным губам… ЛЮБЛЮ ЕГО….
Нет, НЕНАВИЖУ. ОН бросил, оставив с открытым раненным сердцем, скомканными чувствами и болью в груди. Все -таки он - сука, не оценил, неблагодарная сволочь! Так больно узнать об измене, случайно ИХ встретить на улице в обнимку… Скандал, разборки. В чем Она лучше меня???? Почему Она??? Хочется Его убить! …. Как же фигово…».
Знакомый диалог, не правда ли? Я думаю, что подобные мысли проносятся в голове практически у каждого, кто столкнулся с болезненным расставанием, особенно если оно произошло не по его инициативе.
Что же происходит с нами сразу после разрыва? Откуда такая противоречивость, когда с одной стороны хочется растерзать обидчика на маленькие кусочки, а с другой безумно тянет к нему или к ней.
Все дело в том, что в момент разрыва под влиянием стресса и шока в человеке происходит сбой работы его внутренних субличностей. В своем нормальном состоянии в человеке уживается 3 внутренний субличности:
- «Родитель» , который в здравии отвечает за защиту, за кодекс чести, за правила поведения, за наше «надо» ;
- «Творческий ребенок» , который отвечает за наши истинные желания, гармоничное проявление чувств, за радость, за наше «хочу» ;
- «Взрослый» , который является главной субличностью и отвечает за адекватность, баланс, координацию других субличностей, за наше «я выбираю» .
Т ак вот, в личной драме «Взрослый» практически теряет свою власть и влияние, перестает управлять «Родителем» и «Ребенком». А те в свою очередь оставшись без присмотра начинают проявлять свою темную сторону, свои негативные качества.
- «Родитель» превращается в «Палача» , который жаждет крови и мести.
- «Творческий ребенок» превращается в «Жертву» , которая готова на любые унижения лишь бы ей вернули ее источник удовольствия, спроецированного на бывшего партнера.
Начинается беспредел, человек теряет свою целостность, внутреннюю точку опоры, его начинает «колбасить», включается эффект «качелей» . Человек раскачивается на качелях, переходя из состояния «я безумно люблю» в состояние «я ненавижу».
Чем больше было эмоций, ожиданий, мечтаний в разрушившихся отношениях, тем больше амплитуда раскачки и тем сильнее степень переживания и боли.
И чем дольше человек находится в состоянии качелей и чем больше амплитуда раскачивания, тем меньше жизненных сил остается в человеке. И в какой-то момент сил не остается, наступает внутренний паралич, зависание в пространстве. Приходят мысли о безысходности. Человек изолирует себя от взаимодействия с внешним миром.
Активируется новый внутренний конфликт: «оставьте меня в покое, я никого не хочу видеть … пусть я умру» и «пожалуйста, не оставляйте меня одного, спасите меня». Это состояние я называют эффект «ежика»
. Еж показывает всем иголки, но при этом мечтает, чтобы его напоили молоком и погладили по животику.
Что же делать с эффектами «качель» и «ежика»?
1. Вспомнить про своего «Взрослого», т.е. признать сложившуюся ситуацию . Заметить свои «качели», своего «ежика» и дать им место в пространстве. «Дать место в пространстве» - это перестать от этого бежать и перестать с этим бороться.
Сказать себе что-то вроде того: «Да, меня колбасит. Да, у меня противоречивое поведение, но пока я сделать с этим ничего не могу. Пусть пока будет так, я даю себе время прийти в себя, через месяц я обязательно с этим разберусь…».
2. И весь следующий месяц посвятить восстановлению своей жизненной энергии, забыв про чувство вины и самобичевание за эмоциональный раздрай. Начать лучше с самых простых шагов. Вспомнить все, от чего Вы получали удовольствие раньше. Чтобы живительная энергия начала вырабатываться в организме необходимо включить все органы чувств: осязание, вкус, зрение, звук. Здесь вам в помощь: массаж, СПА, баня, музыка, аромо, что-то «вкусненькое» и т.д.
3. Плюс я специально записала видео мастер-класса, в котором рассказываю еще о 6 приемах «как прийти в себя после расставания». Заполните форму под статьей и вы получите запись данного мастер-класса бесплатно. Используйте описанные в видео приемы и восстанавливайте свои силы.
Чтобы сейчас не происходило в вашей жизни и как бы Вы себя не чувствовали, помните:
«Вы живы, а значит у Вселенной есть на Вас свои планы, Вы просто пока о них ничего не знаете. Наберитесь терпения, и они вам обязательно откроются.».
С пожеланием добра и любви,
Ваш персональный коуч Светлана Титова
Проект "Искусство быть собой"
Прочитала на этом форуме много историй, как все похожи! Хочется выложить и свою. Подруги уже устали меня слушать, а до
их советов я еще не доросла, все зрею.
Мы с мужем знакомы 20 лет, женаты 13. Двое детей 12 и 7 лет.
Вообщем-то и до свадьбы отношения наши были как качели: мы то встречались, то расходились. У меня были и другие
романы, прекрасные молодые люди, но любила я только своего будущего мужа. Он сам признает, что по жизни "телок", не
способный сделать решительного действия. Если бы не моя беременность, думаю, мы бы никогда не поженились. И вот 13 лет
жили. Сейчас понимаю, что отчуждение началось очень давно. У мужа характер очень тяжелый, я вообще давно подумала, что
он не из тех людей, которым нужно было бы заводить семью. Этакий волк-одиночка, который живет сам по себе, ни перед кем
не отчитываясь. Обычные вопросы типа "Куда пошел?" и "Во сколько вернешься?" приводили его прямо в бешенство. Последние
годы отчуждение нарастало, фактически была я с детьми отдельно, а он отдельно. О разводе я думала и ища для себя
причину отмечала "Не сошлись характерами".
И вот в этом году я с детьми уехала на море на 2 месяца. За все время от не позвонил ни разу, ни разу не ответил на мой
звонок, не написал ни одного письма по электронной почте, найдя себе повод в виде обиды не из-за чего. По возвращении
домой я стала замечать все эти банальный признаки измены: таскание телефона повсюду, пользование туалетной водой (чего
никогда не было), бесконечные вечерние уходы "сейчас человек приедет поговорить", вытаскивание мусора в 10 вечера.
Вообщем, детализация разговоров и поиск в интернете помогли выяснить наличие с момента нашего отъезда феи, живущей в
доме напротив (окна в окна), ставящей машину на стоянке рядом с моей. Старше меня на 5 лет, незамужняя и бездетная.
Это был страшный удар для меня. Я никогда не могла подумать, что муж меня может предасть, да, сложный характер, да,
отчуждение, но другая женщина?
И вот 3 месяца я нахожусь в состоянии качелей. Я его выгоняла, потом молила о том, чтобы он не уходил, собирала вещи,
разбирала вещи. Это все на фоне его обвинений, что я сама столько лет разрушала семью, дай мне время и все закончится,
у меня там просто общение, она интересный человек, с ней интересно поговорить, у нее прекрасная походка, великолепная
фигура (все это сравнивалось со мной и не в мою пользу разумеется).
Все их отношения на моих глазах: вот она приехала на машине, вот он поставил свою и домой не пришел, вот он маячит в
соседнем окне, вот они там целуются и обнимаются. На все это говорилось, что я до 40 лет дожила, а так и не поняла, что
такое любовь. И это не объятья и поцелуи, не разговоры при выключенном свете. По его мнению, это, видимо, дети, из-за
которых "он не собирается ничего менять" - уходить к той.
Мне было велено завесить окна шторами, и не смотреть ни на дом напротив,ни на стоянку. Выходя из дома, я, видимо, тоже
должна была закрывать глаза и не смотреть на вечно стоящую ее машину напротив моего подъезда.
Я похудела на 10 кг, я не ем и не сплю уже 3 месяца.
Все это время мне очень хотелось его вернуть, и он говорил, что отношения затухают, и ему надо съехать, чтобы все
забылось. Но он же телок, никуда он не съехал, да и как показывает время, отношения там поддерживаются постоянно:
звонки, постоянные просьбы с ее стороны помочь с машиной, он знакомит ее с кругом своих знакомых.Я предлагала ему пойти
и пожить с феей, на что получила ответ, что они разные, и не проживут и месяца, ему и так нравится.
Сейчас я отчетливо понимаю, что исчезнет эта, будет другая, не другая, так его отношение ко мне-то не поменяется: у нас
нет ни эмоциональной, ни интимной близости, нам не о чем говорить, вернее, ему неинтересно то, о чем я говорю, зато
рассказы феи о подобном приводят в восторг (какая умная, начитанная, образованная!), если я вечером прихожу в комнату,
где он находится, сразу вопрос: (со смехом, причем) ну что ты пришла? Он не хочет ни провожаний, ни поцелуев на
прощанье, он не проводит с нами ни вечера, ни выходные. Ему нужно койко-место и ужин, помытый туалет и постиранное
белье, провести с детьми 5 минут (для успокоения совести).
Жить ради детей? Зачем? Причем, как выяснилось, муж 2 поколение детей, выросших в такой обстановке. Его дед гулял, а
жена терпела, сын (его отец) впитывал, потом отец мужа гулял, жена терпела, а сын (муж мой) также внимал модели
поведения. Очередь моего сына впитывать ту же модель?
Через 2 дня мне 40, сегодня я поняла, что хочу начать новое десятилетие с чистого листа, вновь попросила его уйти.
Очень тяжело, но здоровье не выдерживает, какие-то болячки посыпались. С его стороны опять пошел шантаж, что это я
семью разрушаю, детей лишаю отца, что он уйдет, но не к ней, и больше никогда не придет. Читаю молитву каждые несколько
минут. Больно. Очень.
Поддержать сайт:
Дарья, возраст: 39 / 26.11.2017
Отклики:
Дарья, очень живо представляю этого супермена. Бирюк с требованиями чистого туалета и помалкивать. Естественно, здоровье не
выдерживает, в зверинце жить. Для того, чтобы было кому прибирать за ним, Вы еще и не такое услышите. Возьмете свою жизнь в свои
руки. Держитесь: человек, который ломает плохую традицию, получает шанс на хорошую наследственность дальше.
Пелла, возраст: 56 / 27.11.2017
Поменять замки на двери и выставить вещи на улицу. Но Вы сможете прожить материально без поддержки? Подавайте на алименты
чем быстрее, тем лучше.
Юлия, возраст: 47 / 27.11.2017
Дарья, держитесь. Это кажется что невыносимо и пережить нельзя. И сложно принять решение - страшно за себя, за детей. Здоровье подрывается от нервов, нужно успокоится, а на это уйдет не один месяц и может даже годы. Но жить в таком раздрае тоже невозможно. Я принимала решение почти 3 года и потом год качелей.И только- только начинаю приходить в себя, полтора года как развелись. Очень сложно это пережить, но вы сможете - ради себя, ради детей.
Муж ваш по описанию вовсе не телок со сложным характером, а бесхребетное существо - зачем он вам такой, пусть достанется фее такое счастье. вы достойны лучшего!
Анна, возраст: 37 / 27.11.2017
Милая Дарьюшка, Вы очень умная женщина. Вы переродитесь. Вы справитесь! Ведь Вы уже начинаете понимать, что Господь с Вас
Крест снимает, да ещё какой! Нет больше того человека, за которого замуж выходили. Вы ведь разорвёте этот семейный
династический блуд и воспитаете в своих детях правильное отношение к семье. В своё время мой взрослый сын был в шоке, что я
подала на развод (после 30 лет брака), он много думал об этом, а потом на слова отца: "а чё тут такого? Сейчас все так живут,
ВСЕ жёны терпят любовниц, типа я свой статус поднимаю", ответил: "моя мать не ВСЕ! и я её поддерживаю, и этой грязи в НАШЕЙ
семье не будет! Пускай идёт свой "статус" в дугом месте "поднимает". Я тогда очень задумалась... Да, сын бы меня не осудил бы
и промолчал бы, если бы с БМ осталась, столько лет ведь прожили, столько прошли, от нищеты к достатку... НО! Что бы он в
башке держал на моём примере? Что модель "я, жена и любовница" - это норма!?
Дарья, не увязайте в таких отношениях, они очень губительны для нас. Вы наверняка поняли по другим историям на сайте, что чем
быстрей порвёте, тем быстрей восстановитесь. Вы же понимаете: ПЕНДЕЛЬ! Не зря его ВОЛШЕБНЫМ называют. Мозг прочищает,
приоритеты правильно расставляет, толкает к поиску смысла жизни, и т.пр.... Ну а нам с вами помогает развернуться на 180*, к
СЕБЕ и к деткам своим, к родителям.
Я не писала свою историю не здесь не на форум, но я ВЫЖИВАЛА с помощью этого сайта, вставала с его помощью, сначала на
карачки, потом на колени, потом на ноги, сейчас спину выпрямила и теперь ГОЛОВУ ПОДНЯЛА!
Моей истории 2 года. Мне 48, ему 49, сыну 27. 25 лет был семейный бизнес. Закрыли, он "устал". Поехал Крым обустраивать,
прикупил участки решил строительсвом на продажу заниматься. И конечно, стала нужна ему "боевая подруга" "трусишки стирать" и
"травку поливать", 29 лет, упругая *опа, без комплексов, по слухам: "ездит в Крым стареньких козлов доить" не первый год, не
обременённая интеллектом, замужняя, бездетная, как говорят про таких: "на проезжей колее трава не растёт". И началась у
стареющего павиана "красивая жизнь"! "Добрая" весть донеслась до меня от "добрых" людей, ну а потом её муж меня в соцсети
нашёл. Я два месяца умирала и рассыпалась на кусочки (как Вы сечас)... Но когда звонил, виду не показывала что знаю, брала
себя в руки. Ухитрилась организовать на даче ему юбилей, собрала его всю родню, человек 30! напоила, накормила, развлекала.
Приехал, наелся, напился, в кустиках рассказал своей маме и тётке: "любоффь у меня, всей моей жизни любоффь! А семью я свою
не брошу, всегда помогать ей буду!", друзьям её фотками в голом виде "похвастался", мол, "молодуха меня полюбила! Орла
такого!" Те, конечно у виска покрутили: "ты берега перепутал! До края дошёл, у нас дети такого же возраста", сказал мне:
"спасибо за такой классный обилей" и отчалил к любимой.... Посмотрела на его стеклянные глаза и проводила... Умирала..
Ползала... За мамой ухаживала (она у меня лежачая, инвалид, со мной живёт) в бреду каком то. Нашла этот сайт и начала ползти.
БМ человек агрессивный, жадный, я зависима от него была в мат. плане. Поэтому пришлось искать адвоката и "ковать железо, пока
горячо", пока его там не бортанули. Собирала документы. С мамой переехала к сыну, он у меня умничка, понял меня, поддержал.
Ну а по приезду БМ с нетерпением ждал мой адвокат. Не буду описывать дальнейшие "пляски с бубнами", было всё как у всех (и у
тебя), "какая ты старая, ты мою семью развалила, ты меня никогда не любила, ты во всем этом виновата, даже сына против меня
настроила, все мудрые женщины прощают, она меня заколдовала-приворожила, ты без меня никто, пропадешь, а у меня любоффь всей
жизни, хоть оторвался напоследок, всё равно в ад" и т.д. по списку (за что и был заблокирован у меня везде). УЗНАЁТЕ?! Не
слушайте, не верьте! Вы самая умная, красивая, замечательная добрая мама! Вы - Женщина! С большой буквы! Вы больше не будете
воспринимать его бредни! Этот человек больше не "активен" в вашей жизни. Вы сама себе хозяйка! Я к чему Вам написала свою
историю? Чтоб показать, что этот пендель по большей части нужен ВАМ! Без него я бы не справилась, так как зависима была.
Конечно я не могу Вам советовать, но напишу как бы сделала я.
1. Собрать узелки, на немой вопрос мужа - ответ - решила отправить тебя в отпуск (на экскурсию, в камандировку, в
ознакомительный тур и т.д.), мне надо успокоиться, отдохнуть от тебя, подумать и т.д. Пойдёт к фее или куда нибудь, не важно
для Вас. Если к фее, то шоколадку ей передайте, мол в благодарность, что она глаза вам открыла с каким человеком жили.
Детей в охапку и в кафе мороженое, отметить первый шаг вперёд.
Он, конечно, упереться может, но тогда полный игнор, как соседи по коммуналке, полочку в холодильнике и в шкафчике выделила,
порошочек стиральный отсыпала, детей покормила, посуду помыла и к детям, книжку им читать, уроки делать, в настольные игры
играть, спать их положила и сюда, на сайт.
2. Покупаем акриловые витражные краски и рисуем с ребятами на этом окошке снежинки, ёлочки, звёздочки.
3. Берём бумажку и ручку, пишем: 1. Алименты, 2. Жильё, 3. Работа, 4. И так далее по списку. Мозг отключаем от блудников, и
действуем во имя детей. Спасаем СВОЮ семью. Психотерапевт, юрист, умные люди на сайте и т.д. Работы мноооого!
4. Церковь, исповедь, причастие, поиск духовника. Духовная работа над собой.
Дарьюшка, ну что? Слёзки вытираем, головку поднимаем, и поползли?
Светлана, возраст: 50 / 27.11.2017
Дорогая Дарья!Я не буду вам советовать скорее паковать вещи вашего неверного "телка", брать себя в руки и прочее, что
совершенно не работает, когда тебе нанесли удар в спину и ты не можешь прийти в себя от боли и шока. Когда-то крестная мне
сказала: терпи, сколько сможешь, а когда не сможешь, сама все в щепки разнесешь. Каждому овощу свой срок. Не принимайте
незрелое решение. Пока вам есть хоть с кем поругаться (глупая шутка, но в ней есть и доля правды). Люди расходятся с такой
частотой, что перестаешь верить в ценность семьи. Пока у вас семья. А вот что происходит, давайте разберемся. Почему вы
должны занавешивать шторы, а не они? Не слишком ли демонстративен их роман? Не кажется ли вам, что в и отношениях важную роль
играет еще один человек? Догадываетесь, кто? Да это вы! Сопернице нравится, что она превосходит другую женщину. Муж вымещает
на вас старые обиды. И всех все устраивает. Кроме вас, конечно. А уйдете вы из их глупого театра, и для них отношения
перестанут иметь какую-то ценность. Это чтобы вы понимали здесь свою роль, свою значимость. Теперь что делать. Хорошо бы на
время уехать куда-нибудь с детьми. Если вариант не возможен, значит, надо хотя бы внешне перестать на ситуацию реагировать.
Ведь ваш муж делится с вами, какая она замечательная. Дайте деликатно понять, что вас это не интересует. Вообще полный игнор
ситуации. Ведите себя так, как обычно. Не хочет, чтобы вы подходили к нему, не подходите. Главное, заставить себя не
прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, не анализировать не пытаться понять. Не подпитывайте их своей энергией.
Пусть ваш муж и телок, но телок-то родной. История моего расставания помогла мне увидеть своего мужа в ином свете. А ведь по
описанию он точь-в-точь как ваш. И несколько лет не было никакой близости, ни эмоциональной, ни сексуальной. И я тоже
поверить не могла, когда у него появилась фея. Ну, а как иначе, она просто должна была появиться! Ее приближение я даже не
смогла почувствовать, ничего в его поведении не поменялось. Просто однажды он сказал мне: достала! (только еще в более грубой
форме). И ушел, не взял с собою абсолютно ничего. Я решила, что просто ушел в другую квартиру (у нас еще одна). Дня три я
наслаждалась ощущением того, что как хорошо одной-то и постоянно твердила себе: а что ушло-то? закрытый, инфантильный,
совершенно не обращающий на меня внимание человек! А на четвертый день мне донесли: видели с какой-то женщиной в магазине,
покупали хозтовары. Моего счастливого состояния как ветром сдуло. Хотелось кричать. Хотелось позвонить ему и сказать все
самое гадкое. Не знаю, кто уберег меня от этого. Еще несколько недель пребывала в полной прострации. Помогла история подруги.
Она рассталась со своим мужем лет 5 назад. Сейчас они общаются и он даже приезжает к ней под предлогом повидаться с детьми.
Похоже, у них опять все только начинается! Так вот она благодарит судьбу за каждый такой миг. Она умеет довольствоваться
малым! Почему мы с мужем так отдалились? Я всегда хотела большего и не довольствовалась тем, что было. Мы все разные, и
темперамент у него иной, как мне бы хотелось. Не особо открытый, разговорчивый, не особо инициативный. Я уставала от игры в
одни ворота и тоже отдалялась. Ну и в итоге получила то, что получила. Оставалось одно: отпустить его сердцем и жить дальше
своей жизнью. И перестать прокручивать одни и те же мысли в голове. И когда я его отпустила в первый раз (этот процесс не
быстрый и цикличный), мне стало спокойно. Я увидела в нем столько достоинств, которые раньше и не особо ценились. Я
почувствовала искреннюю благодарность за то, что он для меня делал. И когда наваливались плохие мысли, я вспоминала то
состояние, когда мне было хорошо - в искренней благодарности. 3 месяца жила с переменным успехом своего настроения. И мы
наконец встретились после расставания: ему понадобились какие-то бумаги. Он зашел на минуту, а в итоге просидели несколько
часов. Мое внутреннее состояние было иным. Я не сказала ни слово о том, как он мне дорог, и как больно сделал. Предложила
чай. Он пошел мыть руки, увидел, что отошла шторка душевой кабины, починил (раньше месяц надо было просить). Пили чай,
говорили на посторонние темы. Но мне было так хорошо, что он просто рядом. Он ушел опять к другой женщине. Через несколько
дней от него пришла СМС-ка малозначащего содержания: уезжает в командировку в другой город. Потом писал типа: я сажусь в
поезд, проехал такую-то станцию, идет дождь... И я радовалась каждому сообщению! Просто тому, что вспоминает обо мне! Потом
он стал захаживать ко мне по разным поводам. И я всегда встречала его с внутренней радостью. Не знаю, сколько бы это
продлилось, но в один из таких вечеров его женщина выследила и пришла к нам. Зачем? Чтобы узнать правду!Вот в этом и была ее
ошибка. Он растерялся, сначала начал оправдываться (перед ней), потом разозлился. Вообщем, ушла она одна. А мы остались
налаживать нашу жизнь. Для меня это было самое трудное время. Одно дело любить человека на расстоянии, другое - в быту. Ты
драишь туалет, а он этим временем уткнулся в телевизор! Но ни разу мы не обсудили тему его ухода от меня и его фею. Они,
конечно, еще какое-то время встречались за моей спиной, а потом все же их роман сошел на нет. Изменился ли мой муж? Да нет,
остался таким же. Но изменилось мое отношение к нему. И я все чаще ловлю на себе его заинтересованные взгляды. Он стал более
заботливым. Ну а молчун, что ж, не всем же быть разговорчивыми! Ну теперь в моей истории осталась ложка дегтя. Мужу я тоже
изменила. Тот человек хороший, мы с ним иногда видимся. Но я люблю своего мужа! И если бы не было его измены, то и я бы не
решилась на такое: это как защитная реакция.
К измене вас, Дарья, я точно не призываю. Но за семью боритесь. Не выяснением отношений, ни прямо так ух в бой. И напрочь
забудьте про другую. Просто вытаскивайте из себя те достоинства, которые когда-то привлекли в вас вашего мужа. Да и сами
чувствовать себя будите с достоинством. Надеюсь на вашу историю со счастливым концом!
Колесница, возраст: 54 / 27.11.2017
Сложно давать советы, когда в ситуации "двое". Сложно давать советы, когда у самой полный кавардак в жизни. Но всё же я
попробую. С Божьей помощью... У Вас зависимые отношения с мужем. Вы от него зависите на ментальном уровне. Он этим манипулирует.
Разводом Вы разрушаете семью... Но семья ли это, когда муж спит с другой женщиной? Детей Вы отца не лишите. По той простой
причине, что он навсегда отцом останется, что бы Вы ни делали. Он мужем Вашим может перестать быть, но не отцом! Так что
смотрите сами... Его манипуляции, причем в изощрённой форме, очевидны. Я полагаю, есть этому его поведению маленькие, но
причины... Возможно, Вы его сильно продавливаете на тему его нерешительности. Вот он и решил отомстить. Но... Есть одно "но"...
Он не хочет уходить! Может быть он Вас любит, может считает развод неправильным, но он не хочет уходить! Он на Вас до потери
сознания обижен. Видимо, есть причины... Но уходить он не хочет. Спросите его, чего ОН хочет. Задайте вопрос ему. Как он видит
ваши отношения в будущем. Как он хочет, чтобы вели себя Вы? Но прежде этих вопросов, себя спросите, он Вам нужен? Вы его любите?
Готовы ли Вы подстроиться под него, если он будет с Вами? Готовы ли Вы соответствовать его требованиям? И расскажите ему о своих
требованиях к нему. Спросите его, готов ли он соответствовать Вашим требованиям? Желаю Вам самого наилучшего! Дай Вам Бог понять
и принять Божью Волю!
Наталья, возраст: 28 / 27.11.2017
Спасибо большое Вам за Ваши отклики! Читаю, и слезы льются рекой, и я очень рада им. Потому что до этого было только немое отупение, даже слез не было.
Как мне хочется ему верить, его словам и обещаниям. Но, читая статьи этого сайта, я вижу, что все эти слова и обещания - типичны для мужчин-изменников.
Я думаю, что он не уходит, так как он паталогически скуп. Для него потратить любую копейку - это просто геройство. Поэтому, наверное, я до последнего и в фею не могла поверить - это же затраты. Как он говорит, "к ней я отношусь также, как и к тебе - ни цветов, ни подарков, в ресторан дважды сходили, в основном, время проводим у нее, она меня кормит". При этом, у дамы квартира в ипотеке и долгов у приставов на несколько миллионов. Он, видимо, понимает, что связав себя с ней, он должен будет покрывать ее долги, от чего его коробит. По этой же причине он не хочет снимать квартиру - зачем лишние траты, если тут можно у жены койко-место получить. Так что, как говорится, ничего личного, просто деньги.
Колесница, конечно, я мощно подпитываю их своей энергией - она вся льется туда, не доставаясь ни мне, ни детям. Как где-то прочитала "никто не думал о любовнице моего мужа больше, чем я!" Как только не думать, если она всюду! Пошла вот сегодня в магазин - она стоит в очереди, готовую еду себе покупает, доехала до дома - из машины вылазит. Выставила свою квартиру на продажу, чтобы прекратить это реалити-шоу, но квартира большая и неликвидная, покупателей пока нет.
Проблема у меня еще в том, что я 7 лет не работаю. Сына надо было возить в школу (у него была инвалидность, школа особая, сейчас сняли инвалидность), и мне пришлось уволиться. Сейчас работу мне будет найти непросто, квалификация потеряна. У мужа официальный доход минималка, так что на нормальные алименты можно рассчитывать только "по доброй воле".
Колесница, конечно, и моя вина в отдалении есть, на сотню раз уже все пересмотрела. Как точку отсчета определила 2014 год, когда у мужа начался "кризис среднего возраста", и он хотел купить дом. Я же, видя, что он гвоздя в доме не забьет, идею о доме "не поддержала", то есть не продала свою квартиру, чтобы добавить на дом. Вот тогда все и пошло по наклонной.
И да, я тоже не ценила то, что было, не довольствовалась малым. С другой стороны, сейчас, когда соседка напротив получает... ну все не напишешь, конечно, но что-то получает, мне быть счастливой, что его тело доползло до койки в моем доме?
Светлана, меня просто убила недавняя фраза мужа о ситуации его друга, от которого ушла жена, узнав о его измене "куда она денется? вернется!" Я думаю, что это все от того, что он видел в детстве, как мать ломала себя, но переживала 4 романа отца, последний из которых длился 4 года!
Я вижу, что семьи нет,угли дотлевают, сегодня вдруг как пелена спала, как низко я себя опустила в отношениях с ним! Сама себя растоптала! Ведь он может пройти мимо меня на улице и даже не кивнуть головой! А что такого? Дома же виделись? И это человек, с которым я прожила 13 лет, родила 2 детей, час назад ноги ему массировала (пыталась добиться благосклонности), приготовила на ужин любимое его блюдо. А к этой бросается с противоположной стороны улицы!
Наталья, а говорить с ним бесполезно - он молчит. Как говорит его мать, он с 3-летнего возраста такой - никогда не говорил о проблемах, желаниях, просто молчит.
Также почему боюсь выгнать его - у меня у самой родители разошлись после 13 лет брака, мама не выдержала загулов отца и выгнала, хотя тяжело болела. А потом до самой смерти 15 лет ждала его, ждала, что вернется. Но нет, он со своей любовницей поженился, и живет до сих пор. Не сказать, что счастливо, но куда уже деться?
Дарья, возраст: 39 / 28.11.2017
Дарья, хотела еще с вами поспорить. Я всегда на стороне семьи. Но когда вы сказали про патологическую жадность... Жадный человек
не только в деньгах и вещах. Он жадный и на чувства. И на поступки. И на уступки не пойдет. Остается одно: либо принимать его со
всеми его недостатками, либо отпустить. Для меня жадность сродни душевному уродству. Если решитесь на развод, ищите вариант,
как разъезжаться.
Колесница, возраст: 54 / 03.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.
Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой. Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены. Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное - занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.
Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде. А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит. Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».
Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей. Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой. Почему он всё время теряет над собой контроль?»
Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:
«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»
Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять. Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится. Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.
В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов. Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать. Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».
Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги , который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.
Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна. Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице. Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».
Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?
Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.
Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, - и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.
Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается.
Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.
Разрыв связи
Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства , опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.
Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.
Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:
- Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
- Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
- Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или .
Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.
С наилучшими пожеланиями,
Тайная связь
Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:
Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все
время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и
отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее,
а сердится на нее еще пуще?
Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает
все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его,
что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что
все в порядке, все под контролем?
Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь "эффектом качелей".
Я объясню вам, как этот эффект работает.
Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. "Шланг", или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.
Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.
Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.
Как работают "качели"
Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют "эмоциональные цистерны" Виктора и Марии.
1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)
3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)
4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)
5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.
6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.
7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет "сжать" его гнев точно так же, как утихомирила свой.
Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:
Виктор:
Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе
это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария
(подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется
перенести поездку.
Виктор
(раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву):
Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария:
Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за
ерунды.
Виктор:
Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил
всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария:
Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор
(кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария:
Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично
слышу.
Виктор
(злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать.
Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария:
Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя
как взрослые люди.
Виктор
(окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты
меня просто с ума сводишь, понятно?
Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: "Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается... Должно быть, все мужчины таковы".
А вот и секрет "эффекта качелей":
Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет
партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете
вы.
Если вы отрицаете свой гнев, партнер
начинает сердиться.
Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.
Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.
У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: "За что мне такие муки?"
Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?
Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю "нет", - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.
И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.
Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.
Почему бесполезно успокаивать партнера
Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, "прихлопни" свое чувство.
Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, "заводит" его еще больше. Вот и обратная сторона "эффекта качелей".
Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.
Дети и "эффект качелей"
"Эффект качелей" имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: "Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях".
Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.
Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.
Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.
Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.
Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.
Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: "Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!"
Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: "Спокойной ночи, мамочка". Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.
Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.
"Эффект нескольких цистерн"
Если вам когда-либо приходилось поддерживать любовные отношения не с одним, а с двумя партнерами, вы отлично знаете, какое это непростое дело. Теперь, когда я рассказала вам о "качелях", вам легче понять, почему супружеские измены и беспорядочная личная жизнь доставляют не только эмоциональные страдания, но и способны довести человека до психического кризиса.
Представим, что перед нами любовный треугольник. Максим женат на Елене, а у Елены роман с Алексом. Перед нами как бы три эмоциональные "цистерны". На Максима воздействуют не только эмоции жены, но и эмоции ее любовника. Если Алекс подавляет чувство гнева, гнев передается Елене, а от нее по эмоциональному "шлангу" - в цистерну Максима. Максим сам не понимает, почему все время злится. А дело в том, что на него перекидывается не только раздражение жены, но и злость ее любовника, о существовании которого муж и понятия не имеет!
Если еще больше усложнить эту ситуацию, давайте введем еще одну "цистерну". Предположим, что Харви женат на женщине по имени Ирина. Теперь у нас целых четыре "цистерны". Видите, как усложняется ситуация?
Интимные отношения между двумя партнерами - и так материя достаточно сложная. Добавьте сюда третьего, четвертого человека - и получите полнейший эмоциональный хаос. Я твердо уверена, что любовные треугольники и романы на стороне себя не оправдывают. Главная причина в том, что они запутывают эмоциональные взаимоотношения между партнерами. Вот почему я всегда говорю, что ни одна связь на стороне не может оставаться тайной.
Допустим, вы завели любовника, а ваш муж об этом не знает. Но энергия и эмоции любовника вступают во взаимодействие с вашей энергией и вашими эмоциями, оказывая на них влияние. Тем самым под воздействием оказываются и чувства вашего мужа. Он сам не понимает, почему ведет и чувствует себя так странно. Чтобы избежать подобных проблем, не следует заполнять вакуум, существующий в вашей жизни, за счет дополнительных любовных связей. Лучше залечить травмы, присущие вашему любовному союзу, восстановить утраченную магию. Если же это невозможно, разорвите любовный союз и постройте новый.
Эффект "нескольких цистерн" проявляется и в семейной жизни, между родственниками. Именно поэтому семейные сборища и разговоры по телефону с родителями нередко заканчиваются весьма печально. Ведь все родственники - это тоже сообщающиеся цистерны. На каждого из родственников может давить груз эмоций, накопившихся в ком-то другом из членов семьи. Может быть и так, что из-за слишком сильного давления эмоциональные "шланги" пришли в негодность и эмоциональный контакт нарушился. Нередко в семьях бывает такая атмосфера, что все члены семьи чувствуют себя или находящимися на кладбище или держащими круговую оборону. Не очень приятная ситуация в обоих случаях. Нужно научиться избавляться от эмоционального напряжения в своей повседневной жизни. Это самый большой вклад, который человек может сделать в дело сохранения мира на земле. Не увеличивайте огромный запас агрессии и раздражения, витающий в атмосфере нашей планеты.
Разрыв эмоциональной связи
Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными "цистернами". Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих "цистернах", под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.
Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, "уже не влюблены". Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.
Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне "нормальна". Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. "Эффект качелей" им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.
Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален.
Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:
Уясните, как работают эмоциональные "качели".
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Поупражняйтесь в методике, которую я предлагаю дальше, - она поможет
вам избавляться от накопившегося напряжения и беречь эмоциональный
контакт с партнером.
Как ослабить "эффект качелей"
Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными "качелями", можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:
Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.
Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: "А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?"
Если вы чувствуете, что между вами и партнером возникает стена эмоциональной напряженности, остановитесь, задумайтесь, а затем... а затем используйте методику, которой я вас научу в третьей части статьи.
