Причины разводов в современных семьях. Почему люди разводятся? Четыре основных причины

Почему люди разводятся

Вернуть жену

Почему люди разводятся

Развод представляет собой достаточно интересную ситуацию, в которую попадают люди, которые прежде были близки. Именно поэтому данный период в жизни любого человека становится для него настоящим испытанием, которое не только проверяет его чувства и любовь, но и выдержку и стойкость.

Отдельно стоит выделить мужчин, которые практически в каждом случае становятся основной силой, которая приводит семью к разводу. Ведь было бы глупо отрицать, что вся ответственность за семейную жизнь лежит на мужчине, как на главе семьи.

Отчего нам так важно знать причины, которые приводят семью к разводу, что, в конечном счете, является мужскими просчетами. Но мы хотим предупредить вас сразу, что в этом нет ничего плохого, ведь все люди вольны принимать собственные решения.

Истинные причины развода

Изначально «неправильная» девушка. Можно очень долго рассуждать на тему взаимоотношений и идеальных союзов, но вы согласитесь, что если мужчина изначально выберет девушку с мировоззрением, которое противоречит его принципам, то такая семья долго не продержится.

Мужчина выбирает себе девушку, которая постоянно рвется к новому и неизвестному. Она хочет путешествовать и узнавать весь мир, а мужчина порядочный семьянин, который мечтает о детях и теплых вечерах. Да, между ними может быть и любовь и страсть, но против собственной натуры пойти сложно, и рано или поздно это проявится!

Мужчина выбирает женщину, которая не может похвастаться верностью и преданностью. Поэтому мужчина сталкивается с изменами со стороны женщины, а потом либо уходит от неё сам, либо спивается от своей никчемной жизни. Во втором варианте вероятней всего женщина уйдет к другому от своего алкаша.

Мужчина выбирает изначально девушку, которая имеет определенные запросы и требования по уровню жизни и достатку, а потом оказывается, что мужчина не тянет такую девушку. Рано или поздно около неё появится обеспеченный кандидат, и она уйдет к нему. Все просто и понятно.

Отсутствие секса. Мы все прекрасно понимаем, что секс и близость являются именно теми критериями, которые разграничивают друзей и любовников. Поэтому если в семейных отношениях наступает период холода и безразличия, то рано или поздно мужчина срывается.

Без секса у мужчины наступает осознание, что его жизнь не имеет смысла, ведь как он может добиваться каких-то успехов или целей, когда он не может добиться успеха в своей спальне. Это даже не физическая потребность, сколько эмоциональная.

Готов ли мужчина расстаться с женщиной, которая делает его несчастным в мужском плане? Может и сделает, когда придет время.

Отсутствие понимания (отсутствие интереса к взглядам друг друга). У нас достаточно интересная жизнь, которая заполняет все наше свободное время. Утром мы просыпаемся и думаем о работе, на работе мы работаем, а вечером мы думаем, что же ждет нас утром на работе. И так постоянно, день изо дня. Естественно, связь между супругами при таком графике начинает рушиться. И если искусственно не поддерживать интерес к жизни друг друга, то рано или поздно супруги превратятся в глухих ораторов, которые рассказывают о своих проблемах, но не хотят слушать кого-либо еще.

Поэтому в один день мужчина может проснуться и понять, что он не знает женщину, которая лежит рядом с ним, а тем более он уже не испытывает каких-либо нежных и трепетных чувств к её персоне. Жизнь с нелюбимым человеком или поиск новых ощущений? Выбор предсказуем.

Материальные проблемы. Практически каждая женщина, которая выходит замуж, надеется на то, что мужчина сможет обеспечить ей и её детям необходимый уровень комфорта и материальный благ. Поэтому, если мужчина в силу ряда обстоятельств не справляется с этой категорически важной задачей, то женщина сначала разочаровывается в нем, а потом начинает искать более подходящую замену.

Конечно, не всегда и не у всех получается найти достойную замену, поэтому у нас нет такого повального бегства в сложных ситуациях, но это не отменяет женскую натуру, которая ищет теплое место. Они корыстны и жестоки.

Если мужчина не получает достаточно денег, то женщина начинает присматривать для себя богатого мужика. Но она также знает, что если она рванется к нему рано, то может остаться и без мужа и без этого мужика, а это гораздо опасней для неё и её детей, чем жизнь со своим мужем. Поэтому она трезво оценивает вероятность успеха и действует исключительно в предсказуемых условиях.

Лучший вариант. Хотя нам представляют этот вариант одним из самых популярных, но на самом деле он достаточно редок. Он заключается в том, что либо муж, либо жена после какого-то времени уходят из семьи к другому партнеру.

Человек, к которому уходит один из супругов, как правило, предлагает более выгодные и перспективные отношения. Либо не имеет критически важных ошибок предыдущего партнера.

Это можно считать за частный случай вышеперечисленных причин, но трудность заключается в том, что люди чаще всего связывают свой развод не со своими собственными недостатками, а именно с личностью данного конкретного человека. Да, иногда это так, но практически всегда на месте этого человека может оказаться любой, кто не имеет критических минусов в своем поведении.

Что не является причинами развода

Разовая страсть и измена. Вы должны понимать, что если кто-то из супругов внезапно чувствует прилив чувств и эмоций к другой женщине или мужчине, и не может держать себя в руках, то это следствие одной из вышеперечисленных проблем. Да, каждый из нас порой чувствует тот или иной интерес, но если в семье все в порядке, то дальше мимолетных мыслей это не заходит.

Либо изначально вы связали свою жизнь с человеком, кто не может похвастаться верностью и порядочностью. Это, конечно же, не является причиной для оправдания, и ваши действия должны быть категоричными.

Смена жизненных приоритетов. Нас часто пугают тем, что после определенного возраста, либо после ухода детей из семьи люди начинают сходить с ума либо разводиться. И нам объясняют, что именно эти перемены и становятся причиной развода, но это не так. Если в семье существует понимание и сексуальная удовлетворенность, то практически все возможные перемены в жизни не смогут разбить счастливый брак.

Так что же делать

Для начала вам нужно исправить все пункты, которые мы перечислили выше. К сожалению, не все из них можно поправить в силу временных рамок, тем не менее, попытаться можно. Также вам будет полезно ознакомиться с другими статьями на нашем мужском портале.

Терпение лопнуло, силы кончились - у всех разные объяснения. Мужья приводят их на консультацию и просят: поговорите с женой, переубедите. Я всегда говорю: хотите разобраться, как так случилось, и есть ли у вас шанс на дальнейшую совместную жизнь, разговаривайте - без агрессии, обвинений и критики. Психолог поможет понять, что же на самом деле происходит, - рассказывает ивановский психолог-психотерапевт Марина СИЛИНА.

По её наблюдению, основная причина разводов кроется в самих людях: они не готовы трудиться в семье.

Кто рискует разойтись?

Татьяна Баланцева: - Марина Валентиновна, по статистике ивановского загса, в основном разводятся пары в возрасте 30-39 лет. У вас есть объяснение?

Марина Силина: - Это кризис середины жизни, когда происходит переоценка ценностей, и люди задают серьёзные вопросы о смыслах, любви, счастье. Например, если женщина в браке развивалась как личность, занималась бизнесом, обеспечивала семью, а муж остался на прежнем уровне, она резонно задаст себе вопрос: а для чего он мне? А не слишком ли высокую цену я плачу за своё замужество?

Т.Б.: - Каковы «симптомы» приближающегося развода?

М.С.: - В своё время Лев Толстой точно заметил: все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Причин для развода немало. Но всё обычно начинается с непонимания, обид и ссор через несколько лет после совместного проживания.

Супруги начинают вместе вести хозяйство, пасуют перед бытовыми проблемами. Часто злятся: «я больше делаю, а он меньше», «она стала не такая сексуальная» (а на самом деле просто устала и вымотана). У каждого своё представление о счастливой семье, о том, какая она должна быть.

Вообще, семья - это слияние двух разных культур. В семье у супруги были свои ценности и взгляды на жизнь, традиции и устои. У мужа - свои. Они сходятся вместе, идёт поиск общего, какие-то ценности не принимаются. Нередко понять, пойти на уступки очень сложно.

Т.Б.: - И что делать молодым семьям, которые притираются друг к другу?

М.С.: - Здесь нужны рациональные взгляды и ожидания влюблённых, чтобы в дальнейшем у них не было разочарования. Например, нужно ясно и точно определиться, кто и чем в семье будет заниматься. Откажется ли муж ради семьи от своего любимого хобби - футбола или рыбалки? Лучше это обговорить заранее. Парадокс: но именно в браках по любви у супругов больше непонимания, и они рискуют попасть в категорию разведённых.

Мне очень симпатичен брачный контракт, который сейчас входит в моду и кому-то может показаться неприемлемым. В нём, тем не менее, всё заранее обговорено, когда на эмоциональном уровне заранее пережиты непростые ситуации. Здесь же рассмотрен и развод. Осознанный, рациональный подход к браку, с моей точки зрения, правильнее и результативнее.

Как простить измену?

Т.Б.: - Рождение детей - тоже проверка семьи на прочность?

М.С.: - Безусловно! Это вызов, испытание для отношений. Молодая мама круглосуточно занята малышом и испытывает колоссальную нагрузку: бессонные ночи, приготовление еды, прогулки, уборка, стирка и пр. Ребёнок требует постоянного включения. Даже когда мама занимается своими делами и далеко от дома, она всё равно мысленно с ребёнком: как он себя чувствует, не болит ли у него животик, вдруг проснулся?

Супруг должен понимать: настал момент - нужно брать на себя ответственность, помогать любимой, поддерживать морально, психологически. Букетно-конфетный период закончился. Наступили суровые будни, и отношение друг к другу нужно менять.

Т.Б.: - Нередко мужчина, наоборот, устраняется от трудностей, в буквальном смысле уходит и… изменяет. Супружеская измена может уничтожить брак?

М.С.: - Да. Это одна из причин. Многие не могут простить измены, расценивают её как предательство. Я часто слышу заявления женщин: как только узнаю об измене, сразу разведусь. И вот случилось страшное - изменил. Женщина уже рассуждает по-другому: а кому я буду нужна? Она стоит перед выбором: уходить от мужа, разводиться или нет. Неизвестность пугает.

Мы можем себя по-разному уговорить. Мужчины это называют мудростью: ну придумай сама, где я был ночью, шутят юмористы. Умом мы можем договориться сами с собой. Другое дело - смириться ли с этим душа. Прыжок в неизвестное делают самые решительные и те, у кого душа не смирилась.

Т.Б.: - А как часто причиной разрыва отношений становится финансовый фактор, когда мужчина мало зарабатывает?

М.С.: - Довольно часто. Но это не причина, а, скорее, мощный раздражающий фактор. В нашем обществе так принято: мужчина должен обеспечивать семью. А если он не может, женщина возмущается: какой же ты мужик!? А если раздражается в присутствии ребёнка, то авторитет отца в его глазах падает. Это непоправимая ошибка. Постарайтесь в непростой финансовой ситуации найти пути решения вместе.

Хочу обратиться к незамужним дамам. Если вы изначально видите и знаете, что доходы мужчины и его стремление зарабатывать вас не устроят, не думайте, не обольщайтесь, что ваш избранник изменится, что вы на него повлияете и пр. Не стройте иллюзий! Важно решить: принимаете вы такого мужчину или нет.

Почему в себя не верим?

Т.Б.: - Марина Валентиновна, что делать женщинам, чьи мужья - тираны?

М.С.: - В последнее время ко мне обращаются женщины и рассказывают жуткие подробности своей семейной жизни: муж издевается, бьёт, срывается на детей, их бьёт… И эти женщины задают вопрос: как мне сохранить семью? Сейчас институт брака меняется. Адаптировать строгие семейные ценности советского времени под сегодняшнюю жизнь крайне сложно. Меняются, даже рушатся христианские устои. Христианство велит терпеть мужа-тирана, алкоголика или игромана. А здравый смысл говорит: уходи, собственная жизнь дороже.

Т.Б.: - Возможно, у этих женщин позиция такая - жить с отцом своих детей, или они очень любят своих непутёвых мужей…

М.С.: - Это не позиция. Это болезнь - созависимость, которая говорит о неуверенности женщины. И таких, к сожалению, немало. Хотя они умницы, красавицы, вполне могут прожить самостоятельно и поставить на ноги детей.

Т.Б.: - Почему мы не верим в себя, в свои силы?

М.С.: - Это сложилось исторически. Поколение наших бабушек - военное: они выживали. Родили наших матерей, а воспитывать в любви и ласке было некогда. Нашим мамам никто не говорил, какие они красивые, умные, талантливые. Мамы воспитывали нас по образцу своих родителей - без ласки, но с повышенными требованиями. Поэтому и наше поколение выросло с кучей комплексов, чувством стыда и вины. С нашими детьми всё повторяется.

Зачем нужна ласка?

Т.Б.: - Как же, с вашей точки зрения, нужно правильно воспитывать детей, чтобы они во взрослой жизни состоялись как личности, были счастливы в семейной жизни?

М.С.: - Посмотрите, многие современные родители интеллектуально нагружают ребёнка едва ли не с рождения: бэби-классы, курсы английского языка, рисование, музыка, танцы… Они это делают с благой целью: чтобы малыш ни в чём не уступал сверстникам, чтобы реализовал себя, состоялся.

Но такое раннее интеллектуальное развитие «чревато»: до 4-х лет у ребёнка должна развиваться только эмоциональная сфера. Иначе в мозгу она закрывается навсегда. Дети могут быть очень умными. Но они не смогут быть «глубоко в отношениях». Смотрю на некоторых молодых людей: у них нет привязанности, нет сочувствия, сопереживания. О каком счастье говорить?

Т.Б.: - Марина Валентиновна, подскажите рецепт семейного счастья.

М.С.: - А рецепт такой: не испытывать иллюзий по поводу того, что в супружеской жизни не будет трудностей, быть морально к ним готовым. Мы все не идеальны. Учитесь принимать человека таким, каков он есть. Семья, отношения с супругом - это серьёзная ежедневная, ежечасная работа. Чтобы получить - нужно вложить. Вкладывайте в отношения свою душу, время, всего себя. В первую очередь, это вклад в ваше будущее. Желаю вам взаимопонимания и счастья!

…Ответ простой: потому что не хотят больше жить вместе. Или хотя бы один из них не хочет до такой степени, что может разорвать отношения.

Принято говорить о статистике разводов (50% браков распадаются!), и о том, как это ужасно. Принято говорить о том, что многие подобные решения принимаются поспешно, сгоряча. И все это правильно. Но у этого процесса есть и вторая сторона, которую нельзя игнорировать.

Бывает ли так, что развод полезен? Да, такое тоже случается.

Развод настолько же плох, насколько и хорош, и тут все очень индивидуально.

Прежде чем дальше анализировать это явление, логично сначала посмотреть на то, что такое брак. Что это и зачем оно нужно? Своими словами, и отбросив лишние для нас подробности: брак - это союз двух взрослых людей с целью создания семьи.

А что же такое семья ? Это пространство, где люди любят друг друга (во всех смыслах), доверяют, поддерживают. В семье безопасно рожать и воспитывать детей. В семье можно договориться об обязанностях, о правилах совместного быта, чтобы всем, живущим в ней, было хорошо, тепло, удобно. В семью стремятся, чтобы отогреться душой и телом от сложностей окружающей жизни, в семье понимают, дают опору. Любят, одним словом.

Люди, создавая семью, искренне надеются это получить, и обещают давать то же самое взамен партнеру. Марш Мендельсона, кольца, поцелуи, гости, поздравления, подарки. Старт семейной жизни!

Живи и радуйся, однако… куда девается через какое-то время вся решимость любить и поддерживать?

Начнем с того, что далеко не все люди стремятся сами поддерживать своих супругов, хотя провозглашают это. Они (осознанно или нет), стремятся обмануть, проманипулировать так, чтобы отдать меньше, чем получить . В ходе совместной жизни становится очень заметно, когда один из пары начинает откровенно тянуть одеяло на себя. Второй чувствует себя обманутым, обиженным. Некоторое время пытается исправить положение или терпением, или претензиями, переходящими в скандал. Иногда получается, но чаще - нет.

Как это можно проиллюстрировать?

Мужчина женится , намереваясь все свои силы отдать на обеспечение своей молодой семьи, и в ответ рассчитывает на заботу, налаженный быт, понимание и секс. И оказывается, что готовить, убирать и даже выслушивать истории про его работу молодая жена не любит. Из заявленного меню есть только секс. «Что ж, это немало!» - говорит себе молодой супруг, (особенно, если секс страстный). И надеется, что бытом заниматься и проявлять к нему внимание жена постепенно научится. Время идет, сексуальное влечение теряет свою остроту и новизну, и муж начинает все чаще замечать и отсутствие свежей рубашки, грязь под ногами на полу и скисший борщ (который позавчера принесла его мать). А в центре этой картины - жену, любующуюся своим маникюром и говорящей что-то вроде: «Я тут сапоги присмотрела… очень дешево!»

Или, картинка наоборот: выходя замуж, женщина планирует отдаться быту, в то время как муж будет зарабатывать, на жизнь. И она увлеченно стирает, пылесосит, готовит, развешивает занавески и так далее… А любимое и почти единственное занятие супруга - диван и телевизор. Она, сочувствуя и жалея его, может сама работать и нести на своих плечиках все тяготы быта, при этом продолжать верить, что мужу в конце концов улыбнется удача и все будет хорошо, как ей мечталось…

Когда иллюзии проходят (а длиться они могут годами), супруги, глядя друг на друга, могут обнаружить, то «лучшие годы прошли даром», и чтобы остальные годы туда же не канули - нужно срочно что-то предпринимать. Все способы влияния на супруга уже испробованы и не дали результата, поэтому приходит решение -разводиться !

Если у них не появились дети, то это, так сказать, полбеды. Они оба сделают выводы и пойдут дальше, искать более подходящих партнеров. С появлением детей все усложняется - ложное чувство ответственности перед ними заставляет оживлять то, что уже умерло (любовь и семью).

Почему я тут называю чувство ответственности перед детьми ложным? Потому что задача родителей понимается неправильно. Это - не «сохранить семью во что бы то ни стало, потому что дети будут страдать », а «воспитать детей готовыми к жизни ». А это не значит - пытаться замылить им глаза «у нас нормальная семья ». Тем более, что это вряд ли удастся. Дети всегда отлично чувствуют фальшь: «мама и папа несчастливы вместе, а делают вид, что счастливы ». И самое страшное в этом, что ребенок принимает такое положение вещей за норму - лгать своим самым близким людям. И в дальнейшем свою жизнь тоже будет строить на лжи.

Неумение, или нежелание выполнять свои обязательства

Одна из самых распространенных причин ранних разводов. И тут почти и говорить не о чем - молодых людей родители баловали, ограждали от трудностей и не дали им возможности научиться самостоятельности еще в детстве и в подростковом возрасте.

Хуже бывает, когда супруги живут много лет вместе, у них дети и налаженный совместный быт. И тут - как гром среди ясного неба! Один из них объявляет, что подает на развод. Почему?! За что?! Ничего не предвещало…

А
вот и нет, предвещало, еще и очень! Просто тому, которого покидают, было удобно или выгодно не замечать невысказанного недовольства, а зачастую и открытых претензий своего партнера.

«Куда он от меня денется?» - легкомысленно говорит женщина своим подругам, - «У нас квартира общая, да и в детях он души не чает…». «Куда она пойдет? - говорит мужчина, - Она же никто и зовут ее никак, она без меня не выживет!»

Высказывания, конечно, могут быть совсем другие по смыслу, но по сути они одни и те же: и герой и героиня предыдущих примеров не верят, что их супруги могут все поломать в одночасье.

Почему не верят? Внимание, ВАЖНО: потому что их самих все устраивает! И раз им неплохо, то даже и в голову не приходит прислушаться к своей второй половине. Жалобы, намеки, претензии, даже откровенные скандалы можно игнорировать, если человек уверен в своей безопасности! А зря, что уверен…

Это как раз о том, что человек готов брать, а вот давать в ответ (свое внимание, свою готовность меняться), это, извините, нет!

Гром среди ясного неба - не более чем красивая метафора. Такого грома не встречается в природе. Так и развод не случается на пустом месте. Всегда есть признаки надвигающейся бури, и их нельзя не заметить, если смотреть внимательно.

Каковы они?

Ваш партнер хронически недоволен, а это значит :

- вас не встречают улыбкой, когда вы приходите домой;

- секс рутинный;

Если это жена, то она «пилит», если это муж, то придирается;

На выходных дома в воздухе висит напряжение, основная задача - не поссориться;

Вы мало разговариваете, предпочитаете компьютер (телевизор) и обсуждение телепрограмм;

Вам тяжело в обществе друг друга и вы пользуетесь любым предлогом, только чтобы не оставаться наедине.

Ужас ситуации в том, что многие семьи живут так годами и считают это нормой. А потом когда не выдерживает та сторона, которая больше страдает, взрывается и подает на развод, то все вокруг удивляются: «кто бы мог подумать, хорошая семья!» А от хорошей семьи - лишь фасад и привычка играть на публику.

Как ни странно, но чаще на развод подают женщины.

Почему так? Объяснение довольно простое: они более эмоциональны, и им стерпеть накаленную обстановку в семье тяжелее, чем мужчине. Кто бы ни был «виноват» в паре, но женщина - слабое звено, хотя куда более честное. Она интуитивно понимает, что подавленные эмоции разрушают не только семью, но и здоровье всех ее членов.

Бывает, и довольно часто, что мужчину, который перевалил за до 40-ка летний рубеж, постигает кризис среднего возраста. И он уходит налево. Женщине довольно тяжело это пережить, ведь приходится выдерживать конкуренцию с более молодой соперницей. Иногда она на эмоциях: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты?! » подает на развод. Ее можно понять… А мужчина может вступить в новый брак, однако там его вряд ли ждет безоблачное будущее, разве что он олигарх.

С новой избранницей как минимум 10-15 лет разницы, а это значит, что у нее совсем другие интересы - ей потанцевать хочется, а ему полежать на диване. Краткий всплеск его активности на фоне влюбленности быстро иссякает. Она имеет дома диванного мужа, а он - недовольную жену. И тут-то он может оценить все преимущества первой своей избранницы.

Как заметить, что партнер охладел к вам ?

- у вас меньше телесных контактов (не только секс имеется ввиду! Вы не обнимаетесь, не стремитесь дотронуться друг до друга, поцеловаться, проходя мимо);

Секс стал привычной рутиной или случается так редко, что его можно не брать во внимание;

Он не делится с вами подробностями своих ежедневных дел;

При попытке поведать что-то о себе, вы натыкаетесь на стеклянный взгляд, или он прямо говорит, что ему не интересны эти мелочи;

Не хочется вместе проводить выходные, при мысли об этом он кривится или придумывает себе важные дела;

Подарки на праздники «дежурные», в них нет индивидуальности;

Он вас не ревнует к новым знакомым, а ревновал прежде;

Ваши попытки разнообразить сексуальную жизнь или проведение уик-энда разбиваются о его холодность и равнодушие;

Вы чувствуете, что с вами он только телом, а его мысли и эмоции - не здесь.

Что делать в этом случае? Спасать обстановку нужно, причем срочно! И сделать это может только какое-то неожиданное безумство с вашей стороны. Угроза развода - как раз из этой серии. Но, ВНИМАНИЕ! Это средство можно использовать один раз, второй раз (если уже был прецедент, что вы пошли на попятный) - не подействует.

Осталось обсудить еще один важный вопрос. Церковь плохо относится к разводам. Как думаете почему? Да, да, венчальные обеты и прочее… Но самый главный смысл брака, который не распадается - не в соблюдении ритуалов. А в том, что если нет возможности разойтись, супруги начинают-таки искать возможности примирения . А это явно ведет к тому, что завтра они сумеют быть более терпимыми и более мудрыми. Причем, не только друг к другу, но и ко всем остальным людям тоже. Если они сохранят брак и научатся по-настоящему видеть друг друга, слышать друг друга и договариваться, это будет работать в сторону их духовного роста.

В этом смысле развод - предательство. Но не другого человека, а самого себя - «не выдержал испытания».

В жизни нет однозначных решений .

И в этой статье их не будет. Потому что может быть другой расклад: человек не может пройти испытание! Не в состоянии!!! Его духовных сил не хватает, потому что партнер, ослепленный своим эгоизмом, ничего не делает, чтобы спасти ситуацию. Вместо того, чтобы протянуть руку, стоит на другом крае пропасти и ухмыляется… Он не идет ни на какие уступки, он не способен «подвинуться» даже на сантиметр, чтобы облегчить другому примирение и дальнейшую совместную жизнь.

И тогда, если человек понимает, что дальше будет только худшая форма рабства, то он принимает решение отказаться от своих обетов. И это может пойти ему на пользу и дать такой толчок в развитии, о котором нельзя было и мечтать с прежним супругом (супругой): «Или я предам того, кого не люблю, или дальше все время буду предавать себя, живя с человеком, с которым меня уже ничего не связывает…» Такая вот дилемма.

Вывод таков: если есть, что сохранять, нужно сохранять , по крайней мере, попытаться и сделать все возможное, чтобы потом не за что было себя упрекнуть. Помните о том, что согласно народной мудрости «Первая жена(муж) - от Бога, вторая(второй) - от людей, а третья (третий) - от черта». Так что дальше безоблачного будущего не ждите. Если вы не прошли свои уроки в первом браке, их все равно придется проходить - или во втором, или в третьем, или даже в одиночестве.

Если нечего сохранять

Чувства давно остыли, тела друг друга не волнуют, разговаривать не интересно… что ж, тогда нужно поблагодарить и попрощаться. Мертвое тело не оживить.

Если вас бросили или вы бросили своего супруга, ВСЕГДА следует помнить о том, что и после развода есть жизнь. Развод - огромный стресс. Но после него откроются новые возможности, о которых вы даже не подозреваете. И может это будет лучше, чем жить на пепелище былой любви?

А может быть, там еще не пепелище?.. Поломать легче, чем построить, поэтому проверьте хорошенько, сделайте искусственное дыхание своей былой любви, может, оживет?

Юлия Головкина

В последние годы Россия продолжает лидировать в мире по количеству разводов. Процент расторжения браков в нашей стране составляет целых 57%, в то время как в Канаде этот показатель равен 48%, США – 46%, Франции – 38%, и последнее место занимает Япония, там показатель разводов составляет 27%. «Практически каждый второй брак обречен на провал,» — сообщают социологи. Действительно ли «каждая семья несчастлива по-своему», как сказал классик? Или все же можно выделить общие мотивы развода?

Развод – проблема века

Обращаясь к статистике, нетрудно заметить — еще 10 лет назад расторгался каждый третий брак, а на сегодняшний момент эта цифра в России сократилась до 2. Достаточно привести пример: в 2003 году было произведено 1225501 официальных закреплений союза, из них 667971 уже развелись, а это составляет 54,5%. С каждым годом разница между количеством браков и их расторжением сокращается, а популярность зарегистрированных отношений падает. Существует объяснение данной статистики: на данный момент наступил брачный возраст для рожденных в 90-ых годах. Как известно, в эти годы был демографический спад, последствия которого мы наблюдаем до сих пор, и много семей в то время считались неблагополучными. Но это далеко не единственная причина разводов современных семей.

Категории основных причин разводов

На семью и брак оказывает влияние множество причин и факторов: это и социальные, и личные, и политические. Религия, особенности воспитания, характеры, традиции, идеология, личные цели каждого из партнеров — могут послужить причиной для развода. Что может стать веским доводом и причиной для расторжения брака – нельзя ответить однозначно. В каждой семье возникают свои трудности, и их последствия всегда бывают разные. Однако, можно выделить несколько категорий основных причин разводов:

1. Преждевременное необдуманное вступление в брак. Одной из частых причин, почему люди разводятся, является необдуманное решение вступления в брак. Много молодых людей, не имея представления о супружеской жизни, торопятся в ЗАГС, а со временем видят, что их ожидания от совместной жизни не оправдались и выход всего один – развод.
2. Измена одного из партнеров. Супружеская неверность также является одной из самых популярных причин расторжения брака. По статистике изменником чаще всего бывает мужчина. И если измену мужа можно понять, то вот простить вряд ли получится, т.к. слабому полу свойственна излишняя эмоциональность. Бедность и измены – это самые популярные причины развода в России. А ведь поводом для измены супруга может послужить множество факторов, вот некоторые из них:
   • Поиск приключений, новых ощущений. Со временем отношения могут наскучить, привычная размеренная супружеская жизнь может окраситься в серые цвета, и партнер отправляется на поиски острых ощущений, не подумав о последствиях.
   • Новая влюбленность одного из партнеров.
   • Сексуальная неудовлетворенность. Отсутствие регулярной интимной близости может подтолкнуть вашу «половинку» на поиски приключений на стороне, а последствие — веская причина для развода.
   • Месть. Попытки восстановить чувство собственного достоинства, отплатив своему изменившему мужу «той же монетой», вряд ли поспособствуют укреплению вашего брака. А последствия не заставят себя ждать.
3. Рождение ребенка, особенно в молодых семьях. Любой паре нужно время для «притирки» друг к другу. Почему разводятся молодые пары с ребенком вполне очевидно. Ведь появление нового члена семьи в еще толком несформировавшейся ячейке общества может послужить причиной дополнительных стрессов и неприятностей, и в итоге становится причиной разводов. Последствия будут не самыми хорошими, как для супругов, так и для ребенка. Кстати, наличие несовершеннолетнего ребенка является одной из причин расторжения брака через суд.
4. Несовместимость характеров. Муж хочет в выходные отправиться на футбол, а Вы хотите в театр? Это может начать наталкивать на мысль: «правильно ли Вы выбрали супруга?» Разные взгляды супругов на жизнь, различные пристрастия в еде, несхожесть вкусов в литературе, различный социальный статус супругов — частые причины развода в современных семьях.
5. Бытовые проблемы. Носки, разбросанные по полу, не выброшенный во время мусор, не приготовленный к возвращению мужа с работы ужин, неубранная квартира, — как ни смешно, могут послужить веской причиной для постоянных ссор, а если партнеры чересчур эмоциональны, то это может стать причиной для развода.
6. Брак по расчету, в том числе для решения жилищного вопроса. Одна из причин для развода — преследование одним из супругов меркантильных целей: ради финансовой выгоды или ради получения квартиры.
7. Вмешательство родственников в жизнь супругов. Тем более, если Вы проживаете в одной квартире с родственниками своей «половины», то этого не избежать точно. Более взрослые и мудрые родители всегда думают, что знают все лучше молодоженов и торопятся «залезть», куда не следует, дать совет, вместо того, чтобы позволить молодой семье самой разобраться во всем. Поэтому вмешательство родителей и других родственников становится причиной, почему люди разводятся.
8. Борьба за лидерство в семье. Муж содержит жену или супруга зарабатывает больше своего мужчины – будьте уверены, ваш благоверный не упустит случая Вам об этом напомнить в разгаре очередной ссоры.
9. Пагубные привычки одного из супругов: алкоголизм или наркомания. Могут сделать семейную жизнь партнеров невыносимой. В России они являются одной из частых причин для развода. Виновником зачастую является мужчина, неспособный бороться с пагубной привычкой.
10. Финансовые проблемы. Материальные проблемы возникают в любой семье, но у молодых пар они могут стать неразрешимым обстоятельством и послужить примером, почему люди разводятся.
11. Проблемы интимной близости. Также могут послужить причиной для развода. Заключаются в неудовлетворенности одного или обоих супругов. Неумение или нежелание обсуждать с партнером проблемы в этой сфере частенько могут послужить причиной для развода даже в продолжительных браках. Стоит отметить, что 37% опрошенных мужчин готовы развестись по этой причине, в то время как лишь 9% женщин считают это достаточным мотивом для развода.
12. Слишком ранний или поздний возраст вступления в брак. Много молодых ребят, не имея достаточно жизненного опыта, и не способные оценить все достоинства и недостатки партнера, торопятся пожениться. Им нравится проводить время вместе, вести общую социальную жизнь: походы на дискотеки, вечеринки, в кино. Такие пары не думают о последствиях совместного сосуществования в повседневной жизни. И только после свадьбы раскрываются все недостатки у обоих супругов. Средним возрастом для вступления в брак у женщин считается 22 года, а у мужчин — 24.
13. Бесплодие пары. Много современных семей называют причиной развода невозможность завести детей. Часто вместо обращения к специалистам супруги обращаются с заявлением о разводе в суд.
14. Эмоциональная незрелость одного из партнеров. По большей части встречается среди молодых пар, и причина этому – банальная неготовность к браку. Чаще всего проявляется она у мужчин, а поэтому так много измен приходится на мужскую долю населения.

Удивительно, но в большинстве высокоразвитых стран причины разводов по большей части совпадают. Тем не менее, у каждого развода причины могут быть свои.

Какие еще факторы могут послужить причиной для развода

Мотивов, из-за которых разводятся люди, существует много. Но никто не может сказать, что прожив достаточное количество лет в браке, не дойдет дело до суда и развода. В подтверждение этому можно привести еще одну интересную статистику.

По годам жизни в браке в процентном соотношении разводы выпадают так:

• до 1 года — 3,6%
• от 1 до 2 лет — 16%
• от 3 до 4 лет — 18%
• от 5 до 9 лет — 28%
• от 10 до 19 лет — 22%
• от 20 и более лет — 12,4%.

Также согласно исследованиям социологов, более ответственным периодом в семейной жизни является возраст супругов от 20 до 30 лет. Браки, заключенные в возрасте до 30, примерно в 2 раза долговечнее браков, оформленных супругам уже за 30 лет.

Это связано с тем, что людям старше 30 значительно сложнее перестроить себя под требования нового супруга, труднее привыкнуть к проживанию вдвоем.

Возраст, на который выпадает большинство разводов, — это период от 18 до 35 лет. Причем большинство опрошенных развелись в возрасте от 25 лет и выше.

Также стоит отметить, что в разных возрастных категориях инициаторами развода могут стать как мужчины, так и женщины. В большей степени в возрасте до 50 лет инициаторами разводов выступают женщины. В то время как после 50 ими становятся мужчины. Есть простое объяснение, почему так происходит. У супругов свыше 50 лет, как правило, уже взрослые дети, а значит, развестись можно будет без участия суда, в случае отсутствия общего имущества, а супругу не придется платить алименты.

Указание причины расторжение брака в заявлении

В , почему вы подали на развод, могут быть указаны разные причины. В России процедура расторжения брака достаточна проста. Можно развестись в суде или отделении ЗАГСа, подав заявление в соответствующий орган власти.

В 64% случаев разводящимся суд предлагает обдумать свое решение и дает на это месяц. К сожалению, забирают заявление о разводе только около 7% супругов.

Основные причины разводов, которые указывают в заявлениях:

1. Не сложилась семейная жизнь;
2. Не сошлись характерами;
3. Существуют брачные отношения с другими человеком;
4. Длительное раздельное проживание;
5. Конфликты в семье.

В любом случае, развод – это глубокая семейная драма, которую будет непросто пережить любой из сторон. Особенно трудно переносят развод родителей дети. Самое ужасное последствие развода — тот факт, что ребенку придется расти в неполноценной семье. Ведь ребенку не понять, почему его родители не хотят больше быть вместе. Какими бы ни были причины для развода, стоит хорошенько взвесить все «за» и «против» прежде чем делать поспешное решение. И если имеется хоть малейший шанс попытаться сохранить брак – вы непременно должны использовать его. Помните, неважно из-за чего вы развелись, всегда виноваты оба супруга.

Тема разводов в современных семьях очень актуальна и весьма проблематична.

Психологи, анализируя это нарастающее явление, выстроили длинный список причин в порядке их рейтинга. Тут и пьянство, и измены, ссоры и утрата чувства любви, безответственность и недостаточное материальное обеспечение, и многое другое, за которым, при всем его многообразии и разноликости, как ни странно, стоит нечто объединяющее. И это – греховная испорченность человеческой души, которая порождает гордыню. А проявлением этой гордыни и есть все перечисленное. Коснусь отдельных причин разводов, с которыми мне, приходскому священнику, приходится сталкиваться чаще всего. Условно их разделю на несколько категорий.

Унаследованные от семьи родителей.

Значительная часть будущих семейных нестроений закладывается еще в родительском доме. С материнской утробы, на подсознательном уровне, мы воспринимаем отношения родителей между собой как стереотип собственного поведения. Именно отсюда прорастают корни будущей жертвенности или эгоизма, кротости или дерзости, ответственности или легкомыслия, благоговения или цинизма. Подводным камнем в будущих семейных отношениях нередко бывает подростковое желание создать семью как форму противления порядкам в семье родителей. Этот протест закладывается в основание собственной семьи и со временем рушит ее саму. А с другой стороны, не «разведясь» со своими родителями, в наше время мало кому удается создать настоящую собственную семью. Нередко приходится видеть печальную картину, когда юноша/девушка приводят в дом родителей невестку/зятя, но сами и далее желают оставаться в прежней роли беззаботного сыночка или дочки. Неготовность формировать устои собственной семьи имеют плачевные последствия. А начинается все с мелочей. Новоиспеченный зять если и отважится в чужом доме вбить гвоздь, то непременно окажется, что не в том месте и не той стороной, а суп невестки почему-то всегда будет заправлен солью не того помола…

Рожденные в собственном воображении.

Один современный православный апологет говорил: «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться». Очарованье равносильно самообману. Когда мечты не соответствуют реальности, губительная атмосфера в семье неизбежна. Мне нередко приходится общаться с людьми, у которых первая венчанная семья распалась, и они решились создать вторую, испрашивая на это церковное благословение. И вот, когда спрашиваешь, почему же распался первый брак, в ответ слышишь набор каких-то самооправданий, которые равносильны утверждению, что белый конь принца оказался не таким уж и белым. На самом деле понимаешь, что супруги изначально зацикливались на второстепенных вещах и за их горой так и не распознали главного в семейной жизни.

Выращенные из плесени повседневного быта.

Как-то после службы в храме ко мне подошла знакомая женщина. Потухший взгляд, взволнованный голос, нервное перебирание сумочки в руках. Из ее рассказа следовало, что муж, с которым неплохо прожили не один год, встречается с другой. Начальная растерянность моей знакомой в ходе разговора постепенно перерастала в желание отомстить сопернице. И я уже должен был чуть ли не благословить ее на какие-то проявления этой самой мести.

Взяв «тайм-аут» в решении вопроса, встретился с мужем обиженной женщины. Он без лишних расспросов поделился наболевшим. Оказалось, что в последние годы семейной жизни мужчина остро и болезненно ощутил отсутствие домашнего уюта и элементарного душевного тепла со стороны второй половинки. Жена, которая подолгу прихорашивалась перед выходом на люди, дома была неряшлива. Ее неумеренная общественная активность приводила к всегдашней занятости. Его давно никто не встречал с работы, а приготовленный впрок обед из холодильника служил одновременно и ужином. Мужчина постепенно научился сам себе стирать рубашки и штопать носки. И вот на этом сером фоне семейной жизни ему встретилась женщина, которая рада была и хорошо выглядеть, и вкусно готовить, и встречать с искренней улыбкой – «лишь бы в доме мужиком пахло». Пришлось мне аккуратно объяснить той обиженной супруге, откуда у измены ноги растут. Искренне думал, что поможет. Но судя по тому, что в списке кандидатов на последних выборах я увидел фамилию нашей героини – не помогло…

Основанные на эгоизме и безответственности.

Пусть не обижаются на меня мужчины, но мне кажется, что эгоизм и безответственность в наше время свойственны в большинстве случаев именно им. Говорят, что нынче мужчины позже взрослеют. А я как-то не могу определить теперь тот момент, когда они взрослеют. Поэтому нередко задаюсь вопросом, а взрослеют ли они вообще?

Приходится нередко наблюдать, как юноша если и женится, то ради необходимости переложить заботу о себе хорошем с материнских плеч на чьи-то другие. А если, как это случается все чаще, откладывает женитьбу, то снова-таки, честно осознавая, что заботиться по-настоящему, кроме себя, он ни о ком не желает. Как-то в храме пришлось увещевать молодых супругов, которые, недавно венчавшись, поссорились и разбежались жить по своим домам. Их родители настояли на необходимости «развенчаться» и получить в храме надлежащие документы. Начав с того, что никакого чина «развенчания» Церковь не знает, я долго и искренне, но тщетно пытался помирить молодых. Видимых причин для их развода все никак не мог уловить. Беседа затянулась, на улице стемнело, последние маршрутки уже ушли. И тут молодой человек, сославшись на трансляцию чемпионата мира по боксу, вызвал такси и уехал к себе домой смотреть матч. Его супругу поздним вечером пришлось провожать домой мне… Подобные ситуации, о которых можно рассказывать одновременно сквозь смех и слезы, встречаются, к сожалению, все чаще. И я не знаю однозначного рецепта, как вылечить современные семьи и остановить их распад. Когда перед Венчанием встречаюсь для собеседования с будущими молодоженами, всякий раз спешу им напомнить, что красной нитью и главной канвой их супружества должно быть взаимодополнение в добродетели и совместное шествие в Царствие Небесное. Эту задачу они должны рассматривать сквозь призму осознания необходимости уврачевания собственной немощи и греховной испорченности. Не открою, наверное, никакой тайны, если напомню простую истину, что без любви, основанной на жертвенности, и жертвенности, зиждимой на Евангелии, и Евангелии, за которым стоит живой Бог, наполняющий смыслом нашу жизнь, создать и сохранить настоящую семью невозможно.

протоиерей Владимир Ровинский